Тем, кто остался дома;
тем, кто просил родных и знакомых не идти;
тем, кто был и выжил:

Вашей вины нет! Вы НЕ МОГЛИ помочь, спасти, предотвратить.
Скорбим и находим силы жить дальше 🫂

Если внимательно присмотреться, то можно заметить, что мы обращаемся с собой также, как в детстве с нами обращались значимые взрослые. И как ни парадоксально, но если мы себе не нравимся, то первое, с чего стоит начать, это с научения быть себе тем самым родителем, которого не хватало - любить и принимать себя со всеми несовершенствами и ошибками.

Если постараться взглянуть шире, то можно заметить, что в общих чертах и с другими мы поступаем также как с собой. И даже если мы умудряемся не проявлять это на уровне поведения, то на уровне внутреннего отношения и оценки - точно.

Когда мы себя ругаем: жирная, ленивая, слабовольная, неудачница, неумеха, нахлебница и т.д., в эти моменты мы не принимаем себя и пытаемся переделать, окультурить, сделать лучше - также, как с нами пытались это сделать когда-то.
Одна часть нас встаёт в родительскую позицию "сверху" по отношению к другой и отчитывает её.

При этом, часть которую отчитывают может чувствовать себя по-разному. Но всегда плохо. Она может унывать, стыдиться или наоборот, выпячиваться и бунтовать.
Но как бы то ни было, это не приводит к желаемым изменениям. Но усугубляет ситуацию, тем, что мы не только на уровне поведения не справляемся, но и внутри тошно. Невыносимо с самой собой.

Та часть, которая отчитывает всегда остаётся недовольной. У неё задача такая, быть недовольной.

Как же тогда добиться позитивных изменений?
Я не знаю, что именно для вас будет позитивным изменением, но вот что точно хорошо для вашей психики так это, чтобы

та часть, которая отчитывает, стала более мягкой, человечной и поддерживающей.
А та, которую отчитывают, наконец-то была увидена, признана и принята такой, какая есть.

Да, возможно, это не приведет к бешеной мотивации, успешному успеху, неземной красоте и прочему, но внутри точно станет спокойнее и приятнее.

Если вкратце, для того, чтобы обрести внутренний покой, нужно научиться жить той собой (и в согласии с тобой собой), которая уже есть.

Не путать с "потакать своим слабостям и оправдывать их". Между потакание и принятием такая же разница, как между жалостью и сочувствием. Потакание основано на ощущении превосходства одной части психики над другой, а принятие - на глубоком понимании и признании права быть тому, что есть и так, как есть.

Психолог Т. Файв

Проявляться, значит, сталкиваться с собой и с реакцией других на себя. И со своей реакцией на реакцию других.
Ошибаться - узнавать о себе что-то новое: а я оказывается Бываю невнимательной / поспешной/ злой/ жадной/ несправедливой и так до бесконечности.

В детстве нас обнаруживает Взрослый. И через свои реакции на нас, сообщает нам то, какие мы. И если в большинстве случаев таких обнаружений мы получали поддержку, принятие, объяснение, мягкую коррекцию, то обнаружение себя не становится для нас чем-то болезненным.
И тогда можно быть обычным / реальным / собой.

Если же в большинстве случаев, обнаруживая нас, Взрослый критиковал, унижал, запугивал, сам боялся и стыдился, ставя нам это в вину (это всё могло происходить и невербально), то скорее всего сейчас, мысль об обнаружении себя пугает и стопорит активность. Ведь Обнаружить себя, в таком случае, означает, снова пройти через стыд, унижение и вину.

Это одна из причин, почему бывает так сложно Проявляться и Ошибаться.

Чтобы каждый раз сталкиваясь с негативной реакцией на себя не разрушаться, в психике появляется Особенное представление о себе, как об Идеальном. И внутреннее требование соответствовать этому Идеалу.

С этого момента мы одновременно и верим и не верим в свою Идеальность. Отсюда страх разоблачения - вдруг они сейчас узнают, какой я настоящий, и тогда произойдет нечто ужасное. Вот сейчас они узнают, что я на самом деле ничего не знаю, и ничего не стОю. И т.д.

В общем, представление о себе это искажает знатно. Например, синдром самозванца. Человек не знает, какой он специалист на самом деле. Потому что с одной стороны, он знает, что знает не всё и не идеально, но с другой он "Обязан" быть всё знающим и идеальным. В итоге, он запутывается, теряется и не верит своим же достижениям - да это просто случайность, повезло.

Что могло бы помочь? Знакомство с собой. Но, для этого надо Проявляться, Ошибаться и Обнаруживать через всё это себя, т.е. делать то, что причиняет боль (помните, про унижение, стыд, вину и т.д?).

И тогда, нам надо
- переосмыслить тот детский опыт обнаружения себя и перестать ему верить. Начать сомневаться в том, что те реакции на нас и наши действия были единственно верными. Искать более подходящие варианты.

- Обнаружить в себе Идеальный образ, работающий в паре с внутренним Критиком. Понять, как они устроены. Насколько жизнеспособны? Чем полезны? Чем мешают?

- Обнаружить свою Неидеальность / реальность / обычность/ настоящность и перестать её бояться. А потом постепенно научиться с ней жить.

Эти рекомендации слишком общие и широкими мазками. Они достаточны лишь для начала самостоятельно исследования. Но для более глубокого погружения нужен проводник - обращайтесь к специалисту. Всем удачи и любви!

Психолог Т. Файв

Найти время на себя очень важно, ведь именно вы - главный инструмент для достижения успеха. И как любой инструмент вы нуждаетесь в заботе, уходе, обслуживании. Задача этого текста донести идею того, что это вообще надо делать. Возможно, вы удивитесь, но очень многие считают, что пока есть силы, тратить время на такую ерунду, как отдых, отпуск, выходные - расточительство. Но это инвестиция. Инвестиция в свой лучший инструмент - в себя.

Время на себя - это то время, когда вы можете полностью расслабиться, отключиться от рабочих и бытовых забот, наслаждаться тем, что любите (прогулки, еда, музыка, творчество, общение и т.д.). Это период, когда вы наполняетесь приятной энергией, очищаетесь от негатива, переключаетесь на беззаботную волну.
У тех, кто относится к себе с любовью, это получается естественно. Тем, кто хочет научиться ценить себя, предстоит прийти к этому через наработку навыков и полезных привычек. Но и здесь есть скользкий момент - надо научиться ценить себя, не как предмет или услугу, а как человека, через развитие любви к себе, независимо от того, есть от вас какая-то выгода и польза или нет.

Научитесь любить себя
То, сколько времени вы уделяете своему досугу, заботе о себе, отдыху - лакмусовая бумажка любви к себе. Если вы утверждаете, что очень позитивно к себе относитесь, давно и крепко дружите с собой, но при этом, забиваете на свои потребности, работаете на износ, жертвуете своими интересами ради других на регулярной основе, то либо вы лукавите, либо не очень понимаете, что значит, любить себя.

Любовь к себе это когда вы - относитесь к себе с пониманием, теплом, по-доброму; заботитесь о себе, поддерживаете себя; внимательно относитесь к своим состояниям и потребностям, ищите способы, как их облегчить и удовлетворить. Вы у себя всегда на первом месте. Вы не ставите выше себя ни достижения, ни деньги, ни славу, ни отношения.

В развитии любви к себе я выделяю этапы: принятие, прощение, саморазвитие, выстраивание границ.
Более подробно о каждом из них вы сможете прочитать в других постах. И вот сейчас у многих есть застревание на пункте развитие. Это не хорошо, не плохо, но если вы хотите дольше оставаться здоровым и учиться быть счастливым, то советую подтянуть и остальные составляющие тоже.

Где взять время на себя?
1. Правильный режим
В первую очередь нужно из режима "невозможно выделить время на себя" перейти в режим "у меня всегда достаточно времени на себя". Потому что

пока вы верите в то, что что-то невозможно, это остаётся невозможным, так как вы даже не начинаете движение к цели

2. Анализ ответственности
Тут может быть трудно справиться без поддержки специалиста. Ведь задача увидеть, где вы на себе тащите то, что вам тащить не нужно - родственников, коллег, друзей, бездомных животных, мир во всём мире и т.д. Самому это очень сложно признать, ведь кажется, что это незыблемая обязанность, и без вас не справятся, всё рухнет.

Но иногда полезно представить, а что с ними со всеми будет, если вдруг вас не станет? Всё и в правду рухнет? Или взрослые самостоятельные люди найдут способы, как справиться и без вас? А как они все работали и справлялись до вашего появления в их жизни? Есть над чем подумать, правда?

Продолжение на сайте 🤍
https://t-five.ru/blog/find-time-for-yourself.html

За привычное удобнее держаться.

- это ключ к пониманию проблематики "зоны комфорта" и трудностей, связанных с выходом из неё.

Удобство в сознании равно Спокойствию.
Неизбежное неудобство, связанное с Переменами равно Тревоге и Беспокойству.

Если Страх сильнее Любопытства и очевидных Выгод, побеждает Комфорт.

Психолог Т. Файв

В жизни постоянно что-то происходит. С нами, вокруг нас, внутри нас, вообще без нас. И это может по-разному на нас сказываться – мы можем быть счастливы, влюблены, на подъеме, а можем чувствовать себя одинокими, беспомощными, обесточенными. Но, как бы то ни было, полезно принять, что всегда будет что-то происходить, в том числе то, что нам не нравится.

Даже если мы будем максимально идеальными по всем фронтам, болезнь, развод, увольнение, разорение, потеря близкого – всё это может случиться с нами, просто потому, что так бывает. Поэтому идея – везде настелить соломы, обойти все острые углы, пристегнуть ремни и т.д. будет полезнее, если из желания избежать неприятностей, мы трансформируем её в идею о том, что -

трудности неизбежны, но так или иначе, у меня всегда будет достаточно ресурса, чтобы с ними справиться.

Если кратко, то я бы хотела предложить вам на вооружение такую установку:

"Я буду делать необходимое и достаточное для своего счастья и благополучия, но я знаю, что не всё в жизни зависит от меня. И я знаю, что чтобы ни случилось, я смогу найти в себе силы, чтобы справиться, выбраться, выдержать или жить с этим столько, сколько потребуется."

Побудьте с этой мыслью. Примерьте на себя. Прислушайтесь, что вызывает сопротивление. Как думаете, почему?
Что нужно пересмотреть, предпринять, отпустить для того, чтобы эта идея стала частью вашей внутренней философии? И что с вами и вашей жизнью случится, если это произойдёт?

Психолог Т. Файв

Друзья! Держите предновогодние открытки самоподдержки. Делитесь с теми, кто дорог, и самое главное - применяйте на практике