Удовольствия. Отложенные и немедленные

Отложенное удовольствие - это когда я много и усердно тружусь, надеясь в будущем за это получить вознаграждение в виде какого-то состояния. Например,
много работаю, чтобы купить квартиру и стать независимым;
долго учусь, чтобы сразу устроиться на хорошую работу, получать много денег и стать свободным;
расту в карьере, чтобы стать значимым и устойчивым.
Независимость, свобода и устойчивость - это, как правило то, чего мне не хватает сейчас, чтобы чувствовать себя счастливым.

Если всякий раз оказывается, что достижение долгой цели не только не даёт счастья, но даже временного удовлетворения не приносит, то постепенно приходит разочарование. - Ради чего столько терпеть, впахивать, лишать себя простых радостей? Больше так не хочу, надоело! И тогда на сцену выходят быстрые удовольствия.

Немедленное удовольствие - это счастье прямо сейчас. От еды, соцсетей, сериалов, пустого общения, импульсивных покупок, сладостей, мастурбации, ничегонеделания, алкоголя и прочих “радостей”, быстро меняющих состояние сознания. В большинстве своём такие удовольствия легко доступны и не требуют участия других людей. К ним быстро прикипаешь, и нужна очень серьезная мотивация, чтобы если уж не отказаться, то хотя бы ограничить до разумных пределов (там, где они вообще возможны).
В быстрые удовольствия легко и приятно сбегать от земных тягот, особенно, когда на предыдущих жизненных этапах уже наработан какой-то уровень комфорта - есть на что опираться и что растрачивать.

И чем больше заражаешься идеей быстрых удовольствий, чем сильнее разочарование от предыдущих достижений, тем сложнее вернуться на рельсы труда, терпения и целенаправленных действий. Что мне это даст? Счастье? - его там нет, я проверял.

Неужели нам не нужны долгие достижения? Стоит делать только то, что даёт быстрые результаты? Есть приверженцы идеи, что ничего терпеть не нужно, и есть те, кто за постоянное превозможение себя. Мне любая крайность видится утопичной.
Я уверена, что длительные масштабные цели полезны для развития личности. Но не стоит навешивать на них тех ожиданий, которые они не способны обслужить. Например: “Вот, сделаю карьеру и тогда смогу найти достойного мужчину, и буду счастлива”. Увы, достойный мужчина к карьере не прилагается.
Также, опасны подмены. Например: "Хочу быть счастлива в браке, нарожать детишек и возиться с ними в ближайшие 10 лет. Но из-за того, что в отношениях катастрофически не везет, объявляю себя чайлдфри и на ближайшие 10 лет заныриваю в карьеру/бизнес/творчество, надеясь, что удовольствие от достигнутых высот, перекроет изначальную потребность". А оказывается, так не работает.
Думаю, каждому из нас полезно отыскать баланс между отложенными и быстрыми радостями, начав с пересмотра ожиданий. Продолжение в статье.

Как найти свой путь?

Хочется проскочить жизнь налегке. Без серьезных потерь, поражений, стыда, боли. Без страданий, сворачивающих в бараний рог. И часто в этом месте приходит идея найти свой путь и предназначение. Словно они являются некими гарантами безопасности. Их еще почему-то частенько связывают с социальным успехом и достатком.
Также нам кажется, что должен быть кто-то, кто сможет нам чётко и безошибочно указать, что делать и куда идти. Кто-то внешний, на кого мы можем переложить ответственность за выбор, словно так будет легче начать. Но парадокс - сколько бы мы ни получали прямых советов, мы почему-то не спешим им следовать. Раньше казалось - не делаю, потому что не знаю что, а теперь, вроде, знаю, но всё равно не делаю - почему?

Возможно, нас сбивают с толку вопросы, связанные с тем, как это всё поможет стать успешным, богатым и защищённым от любых невзгод? Но в этом и загвоздка -
“идти своим путём” не равно “быть успешным и неуязвимым”.

Деньги - это про работу, про финансовую грамотность, инвестиции, управляемый азарт и т.п.
Безопасность - про закрытые базовые потребности, про жизнь в регионе с низким уровнем преступности, про доступность полезных продуктов, про уверенность в себе, про авторитет, поддержку влиятельных друзей и ещё много про что.
Успех в обществе может быть связан с умением говорить, шутить, нравиться, заводить знакомства и т.д. Это всё то, что можно сознательно наработать рано или поздно, задавшись целью. Да, не без доли везения и удачи, но это всё достижимо, независимо от того, твой это путь или нет. Просто когда это часть твоего пути, тебя, словно не надо заставлять. Тебя и так туда тянет.

Наверное, “мой путь” созвучен с “мне туда надо”. Человек, возможно, даже до конца не понимает зачем. Это тяга. Тянет в какой-то город / страну / сферу работы / родительство. Или тянет построить дом / рисовать / заняться вокалом.
Да, иногда нам кажется, что найти свой путь - это про что-то большое и на всю жизнь. Но возможно, это про тысячи маленьких выборов в течение жизни, которые вместе по итогу выливаются во что-то цельное.

* Чувствительность.
Есть люди чувствительные к внутренней тяге - знают чего (куда) хотят и менее чувствительные - не могут разобраться в своих желаниях, а иногда думают, что их вообще нет.
* Резистентность.
Думаю, помимо чувствительности, есть еще резистентность. Кого-то тянет, и он идёт, словно не задумываясь (а возможно, и действительно, не задумываясь) о последствиях. А кто-то всячески сопротивляется. Подтягивая на борьбу все свои защиты - а что мне это даст? А вдруг от меня все отвернуться? А вдруг… И находит себе более понятные, престижные, безопасные, одобряемые близкими, занятия.
Почему так? Я не знаю. Возможно, потому что есть третий компонент -
* Смысл.
Реальное понимание “Зачем?”. Кому-то достаточно чувствовать внутреннюю тягу и идти за ней. Кто-то без гарантий, из-за повышенной тревожности (и еще много чего внутреннего), с места не сдвинется. А кто-то чувствует тягу, но колеблется - поддаться / не поддаться. И вот тут решающим, наверное, становится смысл. “Когда есть зачем, можно выдержать любое как”, как говорил Ницше, а Виктор Франкл подтвердил личным примером.

Наверное вы читали истории жизни некоторых великих людей. Тех, которые упорно шли к тому, что другим казалось невозможным. Словно их внутренний взор видел больше, чем было доступно окружающим. Им было сложно, их не поддерживали, у них не получалось, но они продолжали идти.
Было им тяжело? - было.
Были они богаты и успешны при этом? Не обязательно. Многих признавали гениями лишь спустя десятилетия после смерти. Они не всегда знали как правильно, часто шли на ощупь, ошибались, петляли, попадали впросак. И стоит признать, не всем удавалось успеть дойти до результата - он тоже не гарантирован. А что гарантировано?

Вероятно жизнь, наполненная интересом, азартом и смыслом. Когда знаешь чего хочешь, движешься туда и принимаешь себя в этом движении. Стоит только обуздать страхи, вернее, бояться, но делать первые шаги, пройти точку невозврата и продолжать до упора.

Видимо, идти своим путём удается тем, кто способен:
- его почувствовать,
- преодолеть сопротивление,
- увидеть смысл.

Что же делать остальным?
Наверное, просто жить. Жить и закрывать потребности в безопасности, принятии, успехе, деньгах и т.д. И возможно, после того, как всё это будет достигнуто (или потеряет важность), появится возможность заглянуть в себя, понять, что там происходит. Отрегулировать чувствительность, ощутить тягу, увидеть смыслы. А возможно, всё это уже будет ни к чему.

Делая выбор, ты подсвечиваешь Путь.
Делая шаг, ты позволяешь Пути развернуться.
Анализируя полученный опыт, ты связываешь выбор и следствия.
Присваивая пройденный Путь, ты растёшь.

Делай выбор.

Про безнадёгу и планирование

Когда горизонт планирования сильно и/или резко сужается, возникает идея, что любое планирование вообще невозможно. И тогда тревога зашкаливает, ведь опираться не на что.
В такие моменты имеет смысл обратить максимум внимания на примитивные, рутинные, будничные житейские дела. На те действия, которые мы обычно, в норме, совершаем на автопилоте, не задумываясь, ведь голова занята другими "более серьезными вещами".
Продумывайте свою неделю, день, час. Заземляйтесь и максимально пребывайте в том, что делаете - покупки, готовка, уборка, общение с семьёй и коллегами.

Возьмите на вооружение следующую мысль:

"Я не знаю, смогу ли я сделать следующий шаг, но если смогу, то точно знаю какой".

Мира всем нам.

А тому ли я должна?
Иногда человеку кажется, что он вырос после того, как понял, что никому ничего не должен и развернулся в сторону только своих желаний, потребностей и интересов. Мне же это видится лишь маятником, отклонившимся в противоположную сторону.
И выражение “никто никому ничего не должен” звучит не здОрово и не здорОво. Люди начинают рвать отношения со всеми подряд, перекраивать жизнь, зачастую не имея для этого достаточного внутреннего ресурса, так еще и внешнее окружение истощилось, и поддержки ждать не откуда. Не надо так.

Обязанности и долженствования присутствуют в жизни любого взрослого человека, включенного в социум, и это нормально. Но есть существенный нюанс:

можно осознавать свой долг и обязанности, и выбирать их со всей ответственностью, потому что считаешь это правильным и сообразным твоим интересам и ценностям. Ключевое - выбирать. Это значит, что если обстоятельства изменятся, и я по каким-то причинам больше так не смогу, я сделаю иной выбор. Я могу соотносить требования ситуации со своими возможностями.

А можно быть обязанным и должным на автопилоте. И здесь ключевое - отсутствие выбора. Вынужденность.
Не важно могу / не могу, моя ответственность / не моя, есть у меня на это силы или нет - я должна и всё тут. Внутренние ресурсы с требованиями ситуации не соотносятся. Девиз по жизни - “умри, но сделай”. И так везде - в семье, на работе, с друзьями, в общественной деятельности - всем помочь, спасти, проконтролировать, не подвести.

Одна за всех и точка. И это возможно, когда твоя ценность по сравнению с ценностью усвоенного долженствования ничтожна. Когда я делаю что-то не потому что мне это нужно, а потому что кто-то важный в детстве говорил, что так правильно. Может оно и, действительно, правильно, вот только надо это сейчас переоценить, пересмотреть и сделать СВОЙ выбор.

Мы взрослеем, когда позволяем себе провести инвентаризацию навязанных долгов, застрявших в психическом.
Бывает так, что за 30 лет уже и родитель несколько раз пересмотрел свою позицию по какому-то вопросу, а мы продолжаем сохранять верность его ранним установкам, как зачарованные.
Долженствования, обязательства, обязанности, ценности, принципы, ответственность, надёжность, исполнительность - всё это присутствует в жизни взрослого человека и, в отличие от ребёнка, в большинстве случаев, он имеет свободу выбирать. Так давайте пользоваться этой привилегией.

Быть недовольным - легко, хоть и неприятно.
Признавать ценность того, что имеешь - трудно, хоть и необходимо.
Покорять миры и пространства в фантазиях, оставляя в реальности всё как есть - безопасно.
И при всём при этом так хочется жить лучше.

Мы имеем тот уровень развития, к поддержанию которого готовы. Независимо от того, согласны мы с этим или нет.

Бесконечность? Дайте две!
С праздником нас, леди 🎉💐🎉💐

Самообвинение и самоподдержка

Казалось бы и то, и то про особый внутренний диалог. Но почему-то зачастую обвинять себя проще, чем поддерживать.
Бывает, поймаешь себя на самообвинении, думаешь, нет, надо остановиться, перейти к конструктиву, но через какое-то время снова обнаруживаешь себя там же. Почему так?

С одной стороны, может быть связано с тем, что с детства критики и обвинений со стороны взрослых было больше, чем поддержки и прощения. Но думаю, что у нас в целом, как-то не принято себя поддерживать. Есть внутренний запрет на доброе позитивное самоотношение. Словно тогда разнежишься, распоясаешься, от рук отобьёшься. Будешь считать, что всё тебе дозволено. Расслабишься. Перестанешь бояться, и о ужас! станешь свободным.

Большинством из нас управляли через вину и страх. Они всегда шли в связке. Там где был страх, рано или поздно подключалась и вина - раз со мной так можно, значит, со мной что-то не так. А раз со мной что-то не так, то это моя вина. Страх с виной связан через наказание.

У тех, кто больше склонен себя обвинять, чем поддерживать, как правило, такое же отношение и к окружающим. Недостатки, промахи, огрехи, словно сами в глаза лезут - ну как их не заметить, не раскритиковать, не осудить?

Мы бываем так жестоки в своих оценках происходящего, что от этого боимся еще больше. Нам кажется, что другие судят нас с такой же жестокостью, а то еще хуже. А значит, и наказание должно быть ого-го каким. А что надо было сделать в детстве, чтобы избежать наказания? - Покаяться. Во взрослом возрасте мы это делаем через раскаяние и самообвинение - “не надо меня ругать, сама справлюсь, получше вашего”. И так как большая часть этих процессов протекает бессознательно, то мы не можем дать происходящему логического объяснения и остановить усилием воли.

Но чтобы что-то изменить, нужно много времени работать с этим комплексно:

- Исследовать причины. После чего позволить прошлому остаться в прошлом, а для настоящего вырабатывать новые правила, в соответствии с вашими текущими возможностями.

- Разрешить себе избавление / пересмотр / трансформацию родительских установок. Вы теперь тоже взрослый, и вам можно (хоть и не верится).

- Обращаться к поддерживающему окружению.
Не могу множить утопию, аля, “окружайте себя только позитивными, добрыми, поддерживающими и т.п”. - а остальных 99% родственников (и людей вообще) куда девать? (шутка, конечно, но вы поняли).
Надо учиться находясь в довольно токсичной среде, плотнее объединяться с теми, кто “посъедобнее”, а с остальными держать максимально возможную дистанцию.

- Стараться находить оправдания действиям других людей. Да, неоднозначный спорный пункт, но надеюсь, что поймете правильно. Это нужно исключительно для тренировки человечности и понимания своих уязвимостей через чужие.
Такой обходной путь бывает даётся легче, чем сразу заныривать в пучину личных слабостей и червоточин. У всех нас в той или иной мере есть ревность, злость, мстительность, жадность, эгоизм, безответственность, несправедливость, трусость, желание выехать за чужой счет и т.п.

- Работать над принятием своей ценности, с учетом осознания собственной плохости и неидеальности. Задачка со звёздочкой.

- Принять идею самоподдержки, как норму, а не как что-то из ряда вон.

- Учиться ловить себя в моменте накрутки самообвинений и останавливать процесс.
В идеале, переключаться на самоподдержку, анализ имеющихся ресурсов, поиск плюсов от сложившейся ситуации.

Спасибо всем, кто дочитал!

Чего в вашей жизни больше? Самоподдержки или обвинений? Как думаете, почему?

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Внутренний диалог и границы

Многих конфликтов удалось бы избежать, если бы мы реагировали на то, что реально сказано, человеком стоящим перед нами, а не внутренними "папой" и "мамой".

Например, нам говорят: "пожалуйста, больше так не делай, мне так не нравится".
А мы слышим: "Ты плохой. Ты мне не нужен. Ты меня разочаровал".
И там, где надо было обнаружить боль другого, мы обнаруживаем свою и нападаем, чтобы защититься. И всё это искренне.

По этой же причине мы боимся выставлять границы.

С одной стороны,
мы примеряем на себя и понимаем, что нам было бы это неприятно, а значит, это неминуемо испортит отношения.
Вы спросите, да что тут такого неприятного?! Подумаешь, попросили что-то не делать или делать по-другому?

Но для тех,
▪️чьи границы постоянно нарушали, для тех,
▪️кем постоянно манипулировали через чувство вины,
▪️для тех, чья самооценка зависит от того, как на них посмотрела незнакомая тетя,
всё это очень болезненно и чувствительно.

С другой стороны,
уже во взрослой жизни, мы раз за разом получаем негативную реакцию на попытки провести черту, и тем самым убеждаемся в том, что действительно, не стоило этого делать. Ведь знали же, что станет только хуже.

Как быть?
Неважно в какой мы роли - того, кому сложно проводить границы или того, кому трудно переносить, когда ему выставляют границу - по сути, это две стороны одной медали.

Стоит работать над разделением своих и чужих эмоций и состояний. Нести ответственность за свои слова, действия и поступки, понимая "зачем?". И оставить другому право нести его ответственность за его эмоции и реакции.
И одновременно учиться присваивать ответственность за свои. По сути, одно без другого не работает.

Ты поступил так, как тебе позволила совесть и воспитание - твоё право, но как я на это отреагировала и почему - это уже куда интереснее.

Конечно, ещё стоит
☑️ работать над самоценностью, принятием, сепарацией от родителей.
☑️ Учиться замечать манипуляции и обходить их.
☑️ Не включаться в игры, в которые не хочется играть.
☑️ Дозировать контакты с теми, кто отравляет жизнь.
И, задача со звездочкой,
☑️ учиться слышать другого, не привнося себя.

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Когда вырабатываешь привычку делать что-то регулярно, то именно в тот день, когда хочется меньше всего, и закрадывается мысль: "ну пропущу и что такого? Зачем это насилие над собой?", вот именно в этот день нужно приложить все усилия и сделать.

Это переломный момент проверки намерения на прочность. Он может занять несколько дней, и тогда важно вместо отчаяния держать в фокусе идею о том, что дальше будет легче.

Быть готовым дать то, что хочешь получить

Бывает истинным открытием, когда человек осознает, что то, чего требует от других, сам не готов им дать.

Многим ли мы даём безусловную любовь и принятие? Те самые чувства, которые просто так, за то, что ты есть. То есть, кроме твоего наличия в мире от тебя больше ничего не требуется. Ты есть, и тебя любят, всё.

А всегда ли мы можем вместо критики, советов, промывания мозгов "а я говорила", просто поддержать близкого?

Всегда ли мы внимательно слушаем, запоминаем с первого раза и стараемся соблюдать договоренности или чаще отмахиваемся, пренебрегаем и "вылетает из головы"?

Легко ли заботится о других, когда свои дела трещат по швам?

Всё это довольно трудно. И потому что устали. И потому что злимся. И потому что не умеем. И потому что обида, зависть, ревность:
"А пусть сначала они хоть что-то для меня хорошее сделают, а я в долгу не останусь."
"А почему всегда я должна всем, а мне никто ничего"... И много ещё всякого можно обнаружить в себе, отвечая на вопрос: "а готова ли я...?"

И это не про то, какие мы плохие, только себе всё хотим, а другим фига. Это про то, что когда понимаешь, как трудно бывает давать, начинаешь меньше требовать и обижаться.

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Я в них во всех вкладываюсь и, мало того, что никакой благодарности, так ещё и недовольны!

Так бывает, когда мы имеем израненное представление о заботе. Как правило, оно формируется в детстве. Когда у родителя есть убеждение, как должно быть, и его мало интересует то, как нужно нам.
- Вот твоя порция, пока не съешь, не встанешь.
- На улице минус - вот ворох теплых вещей. Ну и что, что тебе жарко?!
- Подумаешь не нравится - это полезно, делай и привыкнешь.
- Что значит, устала? - сиди, учи. Человеком вырастешь.

Поди разбери, чего в такой заботе больше, пользы или вреда? И несмотря на то, что мы можем внутренне противиться такому положению вещей, во взрослой жизни иногда перещелкивает - бац, и вот мы уже также “причиняем добро” близким, не интересуясь, а что им на самом деле нужно?

У мужа проблемы на работе, ходит грустный. Заботливая жена, думая, что обязана исправить ситуацию, устраивает поездку за город, с комплексом развлечений. А муж не хочет, упирается.
- “Нет, тебе надо сменить обстановку, будешь как новенький!”.
Сил на сопротивление нет, соглашается. Но и на весёлые выходные сил нет тоже. И вот супруг сидит грустит, но уже вне дома. И жена начинает злиться, обижаться: “Ну что тебе не так? Для тебя же стараюсь! Вечно ты всё портишь”.

Женщина в этой ситуации искренне верит, что всё сделала правильно, “для него же старалась!”. А на самом деле, старалась для себя.
По каким-то причинам, она не может выносить, когда рядом кто-то грустит. Повышается тревога - надо срочно остановить. И тогда, в поисках “успокоительного” она ищет, чтобы такого сделать с мужем, чтобы он стал “выносимым”, и ей рядом с ним снова стало нормально.

Неприятно осознавать про себя такое. Но как только увидим себя в этом, появится выбор - продолжать также или что-то изменить? Например, как можно было позаботиться о муже? Да просто спросить: “Что с тобой происходит? Чем я могу тебе помочь? Чего ты сейчас хочешь?”.
Но для этого надо признать наличие рядом Другого. Заметить его, с его потребностями, желаниями, интересами. А значит, признать его свободу воли, и его право влиять на нас, в том числе. И зачастую, именно этого влияния мы боимся как огня, потому что для нас это про бессилие и насилие. Ведь мы помним, чем это обычно оборачивалось.

Еще момент такого осознания тяжёл тем, что когда мы так “заботимся”, то думаем про себя, как про хорошего человека, страдающего от несправедливой неблагодарности (хорошая жертва). А тут бац - вынуждены увидеть себя, проявляющими насилие над другими (безжалостный тиран). И эту правду трудно выдержать и признать.

Так, мы поступаем не только с мужьями / женами, но и с детьми, родителями, друзьями. Со всеми, чьё состояние повышает тревогу. Поэтому мы их постоянно контролируем, учим, наставляем, убеждаем, переделываем, заставляем - “для их же блага”. А пользы в итоге нет никому. Такая забота только отдаляет и ухудшает отношения. Причина же нашей тревоги, так и остается нераспознанной.

Что делать?
- Учиться замечать Другого, давать ему место в одном пространстве с нами и искренне интересоваться им. Даже если вы уже 30 лет в браке.
- Обнаруживать свои сложные чувства, в связи с происходящим вокруг, и исследовать их истоки.
- Отдавать себе отчет в том, что мы сейчас не другому помогаем, а себя спасаем. Так возможно, лучше спасать себя по-другому, через исследование и осознание?

Тем, кто остался дома;
тем, кто просил родных и знакомых не идти;
тем, кто был и выжил:

Вашей вины нет! Вы НЕ МОГЛИ помочь, спасти, предотвратить.
Скорбим и находим силы жить дальше 🫂

Если внимательно присмотреться, то можно заметить, что мы обращаемся с собой также, как в детстве с нами обращались значимые взрослые. И как ни парадоксально, но если мы себе не нравимся, то первое, с чего стоит начать, это с научения быть себе тем самым родителем, которого не хватало - любить и принимать себя со всеми несовершенствами и ошибками.

Если постараться взглянуть шире, то можно заметить, что в общих чертах и с другими мы поступаем также как с собой. И даже если мы умудряемся не проявлять это на уровне поведения, то на уровне внутреннего отношения и оценки - точно.

Когда мы себя ругаем: жирная, ленивая, слабовольная, неудачница, неумеха, нахлебница и т.д., в эти моменты мы не принимаем себя и пытаемся переделать, окультурить, сделать лучше - также, как с нами пытались это сделать когда-то.
Одна часть нас встаёт в родительскую позицию "сверху" по отношению к другой и отчитывает её.

При этом, часть которую отчитывают может чувствовать себя по-разному. Но всегда плохо. Она может унывать, стыдиться или наоборот, выпячиваться и бунтовать.
Но как бы то ни было, это не приводит к желаемым изменениям. Но усугубляет ситуацию, тем, что мы не только на уровне поведения не справляемся, но и внутри тошно. Невыносимо с самой собой.

Та часть, которая отчитывает всегда остаётся недовольной. У неё задача такая, быть недовольной.

Как же тогда добиться позитивных изменений?
Я не знаю, что именно для вас будет позитивным изменением, но вот что точно хорошо для вашей психики так это, чтобы

та часть, которая отчитывает, стала более мягкой, человечной и поддерживающей.
А та, которую отчитывают, наконец-то была увидена, признана и принята такой, какая есть.

Да, возможно, это не приведет к бешеной мотивации, успешному успеху, неземной красоте и прочему, но внутри точно станет спокойнее и приятнее.

Если вкратце, для того, чтобы обрести внутренний покой, нужно научиться жить той собой (и в согласии с тобой собой), которая уже есть.

Не путать с "потакать своим слабостям и оправдывать их". Между потакание и принятием такая же разница, как между жалостью и сочувствием. Потакание основано на ощущении превосходства одной части психики над другой, а принятие - на глубоком понимании и признании права быть тому, что есть и так, как есть.

Психолог Т. Файв

Проявляться, значит, сталкиваться с собой и с реакцией других на себя. И со своей реакцией на реакцию других.
Ошибаться - узнавать о себе что-то новое: а я оказывается Бываю невнимательной / поспешной/ злой/ жадной/ несправедливой и так до бесконечности.

В детстве нас обнаруживает Взрослый. И через свои реакции на нас, сообщает нам то, какие мы. И если в большинстве случаев таких обнаружений мы получали поддержку, принятие, объяснение, мягкую коррекцию, то обнаружение себя не становится для нас чем-то болезненным.
И тогда можно быть обычным / реальным / собой.

Если же в большинстве случаев, обнаруживая нас, Взрослый критиковал, унижал, запугивал, сам боялся и стыдился, ставя нам это в вину (это всё могло происходить и невербально), то скорее всего сейчас, мысль об обнаружении себя пугает и стопорит активность. Ведь Обнаружить себя, в таком случае, означает, снова пройти через стыд, унижение и вину.

Это одна из причин, почему бывает так сложно Проявляться и Ошибаться.

Чтобы каждый раз сталкиваясь с негативной реакцией на себя не разрушаться, в психике появляется Особенное представление о себе, как об Идеальном. И внутреннее требование соответствовать этому Идеалу.

С этого момента мы одновременно и верим и не верим в свою Идеальность. Отсюда страх разоблачения - вдруг они сейчас узнают, какой я настоящий, и тогда произойдет нечто ужасное. Вот сейчас они узнают, что я на самом деле ничего не знаю, и ничего не стОю. И т.д.

В общем, представление о себе это искажает знатно. Например, синдром самозванца. Человек не знает, какой он специалист на самом деле. Потому что с одной стороны, он знает, что знает не всё и не идеально, но с другой он "Обязан" быть всё знающим и идеальным. В итоге, он запутывается, теряется и не верит своим же достижениям - да это просто случайность, повезло.

Что могло бы помочь? Знакомство с собой. Но, для этого надо Проявляться, Ошибаться и Обнаруживать через всё это себя, т.е. делать то, что причиняет боль (помните, про унижение, стыд, вину и т.д?).

И тогда, нам надо
- переосмыслить тот детский опыт обнаружения себя и перестать ему верить. Начать сомневаться в том, что те реакции на нас и наши действия были единственно верными. Искать более подходящие варианты.

- Обнаружить в себе Идеальный образ, работающий в паре с внутренним Критиком. Понять, как они устроены. Насколько жизнеспособны? Чем полезны? Чем мешают?

- Обнаружить свою Неидеальность / реальность / обычность/ настоящность и перестать её бояться. А потом постепенно научиться с ней жить.

Эти рекомендации слишком общие и широкими мазками. Они достаточны лишь для начала самостоятельно исследования. Но для более глубокого погружения нужен проводник - обращайтесь к специалисту. Всем удачи и любви!

Психолог Т. Файв

Найти время на себя очень важно, ведь именно вы - главный инструмент для достижения успеха. И как любой инструмент вы нуждаетесь в заботе, уходе, обслуживании. Задача этого текста донести идею того, что это вообще надо делать. Возможно, вы удивитесь, но очень многие считают, что пока есть силы, тратить время на такую ерунду, как отдых, отпуск, выходные - расточительство. Но это инвестиция. Инвестиция в свой лучший инструмент - в себя.

Время на себя - это то время, когда вы можете полностью расслабиться, отключиться от рабочих и бытовых забот, наслаждаться тем, что любите (прогулки, еда, музыка, творчество, общение и т.д.). Это период, когда вы наполняетесь приятной энергией, очищаетесь от негатива, переключаетесь на беззаботную волну.
У тех, кто относится к себе с любовью, это получается естественно. Тем, кто хочет научиться ценить себя, предстоит прийти к этому через наработку навыков и полезных привычек. Но и здесь есть скользкий момент - надо научиться ценить себя, не как предмет или услугу, а как человека, через развитие любви к себе, независимо от того, есть от вас какая-то выгода и польза или нет.

Научитесь любить себя
То, сколько времени вы уделяете своему досугу, заботе о себе, отдыху - лакмусовая бумажка любви к себе. Если вы утверждаете, что очень позитивно к себе относитесь, давно и крепко дружите с собой, но при этом, забиваете на свои потребности, работаете на износ, жертвуете своими интересами ради других на регулярной основе, то либо вы лукавите, либо не очень понимаете, что значит, любить себя.

Любовь к себе это когда вы - относитесь к себе с пониманием, теплом, по-доброму; заботитесь о себе, поддерживаете себя; внимательно относитесь к своим состояниям и потребностям, ищите способы, как их облегчить и удовлетворить. Вы у себя всегда на первом месте. Вы не ставите выше себя ни достижения, ни деньги, ни славу, ни отношения.

В развитии любви к себе я выделяю этапы: принятие, прощение, саморазвитие, выстраивание границ.
Более подробно о каждом из них вы сможете прочитать в других постах. И вот сейчас у многих есть застревание на пункте развитие. Это не хорошо, не плохо, но если вы хотите дольше оставаться здоровым и учиться быть счастливым, то советую подтянуть и остальные составляющие тоже.

Где взять время на себя?
1. Правильный режим
В первую очередь нужно из режима "невозможно выделить время на себя" перейти в режим "у меня всегда достаточно времени на себя". Потому что

пока вы верите в то, что что-то невозможно, это остаётся невозможным, так как вы даже не начинаете движение к цели

2. Анализ ответственности
Тут может быть трудно справиться без поддержки специалиста. Ведь задача увидеть, где вы на себе тащите то, что вам тащить не нужно - родственников, коллег, друзей, бездомных животных, мир во всём мире и т.д. Самому это очень сложно признать, ведь кажется, что это незыблемая обязанность, и без вас не справятся, всё рухнет.

Но иногда полезно представить, а что с ними со всеми будет, если вдруг вас не станет? Всё и в правду рухнет? Или взрослые самостоятельные люди найдут способы, как справиться и без вас? А как они все работали и справлялись до вашего появления в их жизни? Есть над чем подумать, правда?

Продолжение на сайте 🤍
https://t-five.ru/blog/find-time-for-yourself.html