Ребёнок Мечта / ребёнок Разочарование - О том, как полюбить себя и наладить свою жизнь читайте на сайте "Уверенность. Я могу!"
https://t-five.ru/blog/rebyenok-mechta-rebyenok-razocharovanie.html

Начинаю серию статей-наблюдений на тему “Дети. Ожидание / реальность”. Всего будет 3: 
Ребёнок Мечта / Ребёнок Разочарование;
Ребёнок Спасение / Ребёнок Наказание;
Ребёнок Успех / Ребёнок Провал.
Для кого?
Для тех, кто планирует стать родителями. Возможно, сможете понять что-то про свою мотивацию. Это не хорошо, не плохо, и не обязательно, что будет именно так, а не иначе. Но, “предупрежден, значит, вооружен”. Думайте сами, решайте сами…
Для тех, кто уже родительствует и испытывает трудности. Возможно, сумев различить ожидания, возлагаемые на детей, вы сможете постепенно уходить от них в сторону познания себя, своих детей и ваших реальных отношений. 
Для тех, кто сам оказался Разочарованием, Наказанием и Провалом. Возможно, вам это поможет как-то понять и сначала, хорошенько разозлиться, потом опечалиться, потом принять и простить. По крайней мере, надеюсь, что если не будет сильно полезно, то хотя бы не навредит.

Вторую статью из серии “Дети. Ожидание / реальность” хочу начать с того, что вообще обнаружить себя в сложных противоречивых чувствах через какое-то время после появления ребёнка - нормально.

Так или иначе, абсолютно у каждого из нас есть иллюзии на счет того, как будет протекать беременность, как пройдут роды, каким будет малыш, и какими будем мы, как родители.

Невозможно всё учесть и подготовиться на 101%, да и не нужно. Достаточно понимать, что трудности неизбежны. Что родительство - это труд. И что дело это благородное, полезное и сильно способствующее личностному росту, если правильно подойти к вопросу. Не обязательно платить денежки чужим дядям и тётям за организацию прошивающих сознание перемен, в особых условиях. Ребёнок может стать для вас лучшим гуру в рамках обычной квартиры. Как и любое испытание на жизненном пути, родительство способно нас как подрастить, так и активизировать тёмные стороны, про которые даже думать страшно, не то что заглядывать. Итак,

Ребёнок Спасение / ребёнок Наказание

Бывает так, что пара решает завести малыша, чтобы склеить разваливающийся брак. Возможно, оба сошлись на том, что это хорошая идея. Возможно, кто-то кого-то убедил и настоял. Бывает и так, что женщина беременеет и сообщает об этом уже тогда, когда из хороших вариантов остаётся один. Она могла думать, примерно, так: “Вот будет у меня ребенок и тогда…”

* Муж будет любить сильнее (бросит любовницу, не уйдёт из семьи и т.п.)
* Муж станет больше зарабатывать (расти в карьере, начнёт бизнес)
* Мама (и прочие родственники) будет довольна (перестанет ворчать, начнёт ценить и т.п.)
* Будет куча свободного времени для себя (для творчества, для бизнеса, для получения образования и т.п.)
* Наконец-то почувствую себя женщиной (смогу выразить себя, через материнство и роль хранительницы очага)
* Найду подруг (на форумах, детской площадке, в саду и т.д.)
* Помолодею (обновиться организм, уйдут хронические заболевания и т.п.)
* Спасусь от необходимости работать (от скуки; от страха смерти; от косых взглядов и “тикающих часиков”)
* Обрету смысл жизни

Конечно, у вас найдётся, чем еще дополнить список дефицитов, я же остановлюсь на этом. Продолжение в статье

Бывает так, что в паре всё прекрасно и спокойно. Настолько, что скучно. И нет, чтобы придумать какое-то совместное увлечение, путешествие, ремонт на худой конец. Нет, решают завести ребёнка. А потом оказывается, что малыш - это не весёлое приключение на выходные, а долго, тяжело и непонятно. И легко получается только разочароваться.

Дети нужны, важны и здорово, когда в семье они есть! Прекрасно, когда оба родителя готовы к труду и ответственности, и хотят ребёнка ради самого ребёнка, а не для решения проблем. В противном случае, в паре, где итак всё не слава богу, появляется испытание детьми, которое не так-то легко вынести. И кажется, что родительство - это наказание, а семейная жизнь ад.

Но бывает и так, что женщина берётся за материнство со всей ответственностью. Закатав рукава, она решительно настроена стать образцово-показательной матерью с идеально-выглаженным мужем и вундеркиндом в подгузниках.

Ребёнок Успех / ребёнок Провал
За время беременности она изучила все книги Гиппенрейтер, Корчака и Петрановской. Составила план развития, расписание, продумала режим. Настроила идеальные параметры температуры, освещенности и влажности. Готовилась к родам, как к Олимпийским играм. И бывает так, что первое пятно на солнце появляется с первыми схватками - всё отказывается идти по плану, который она не раз пересмотрела и утвердила с гинекологом в контракте. Оказывается, фактический день родов может сильно отличаться от запланированного. Приезжает не та бригада. Роды принимает неизвестный врач. Ни про какой контракт он не слышал. Мужа в родзал не пускают, ребёнка к груди не прикладывают - обмерили, запеленали и унесли.

Страшное возмущение и негодование. Как такое возможно?! Всё не так должно было быть! Но она быстро берёт себя в руки - проигран бой, но не война. Самое интересное впереди. Ведь она умеет держать удар - золотая медаль в школе, награды в спорте, красный диплом в институте, глава отдела в 25. Она ещё всем покажет и докажет, что везде первая. И что материнство - это то, с чем надо справляться на 5+, четко и методично. Быть умничкой и примером. К тому же, если всё сделать правильно то, её ребёнок будет самым: умным, красивым, успешным, спортивным, гибким, быстрым, талантливым и т.д. Раньше всех перевернется, поползет, сядет и пойдёт. Есть начнёт ножом и вилкой с первых дней прикорма. Заговорит сразу же фразовой речью с красивой четкой буквой “Р”. Будет ходить на все кружки и секции, куда она ходила и на все, куда хотела, но не попала. Везде добьется успеха. Он - гордость. Она - мама нового Илона Маска. Нет, круче.

Конечно, я утрирую, но даже, если градус не столь высок, всё равно большим открытием, и даже ударом для таких мам оказывается то, что дети абсолютно не совершены. У них есть индивидуальные ограничения по скорости развития, талантам, способностям и здоровью. Они развиваются не по книжным табличкам (хотя есть и такие дети, по которым кажется, эти учебники и составляли - везение, что сказать).

Мама напряжена, ей надо везде успеть, день четко расписан. А младенец, вместо 10 минут засыпает уже час. От еды отказывается, орёт. Она не успевает не то, что полы помыть, чаю попить, что уж говорить о разборе рабочей почты (да-да, она не смогла уйти двумя ногами в декрет. Одна по-прежнему расхаживает по офису).

Вымотанная, раздраженная мама не понимает, что не так? Ведь она всё делает правильно, но ребёнок никак в это “правильно” не вписывается.
Продолжение читайте в статье.

Дорогие Друзья и Подписчики!
Поздравляю вас с наступающим новым годом!
По тысячелетней традиции мы празднуем завершение одного цикла и приветствуем начало нового - ярко масштабно, весело.

Подводим итоги, вспоминаем всё хорошее и плохое, чтобы, с одной стороны, интегрировать опыт, а с другой, оставить прошлое в прошлом и дать место новому. Загадываем желания, поздравляем близких, желаем всем волшебства и счастья, надеемся на чудо и ждём позитивных перемен даже тогда, когда ничто их не предвещает.

Моё пожелание: Находите в себе силы на веру и надежду!
Культивитуйте их в себе и раздавайте, как вайфай, близким. Создавайте смыслы и крепко держась за их удела, направляйте жизнь в сторону того, что ценно и важно для вас.
Вспоминайте, прощайте и прощайтесь, плачьте, а затем пойте, гуляйте, любите, веселитесь и развлекайтесь в эту ночь, держа на переферии идею о символизме происходящего. И пусть это всё поможет вам в перезагрузке внутренних процессов, которая по своему эффекту сопоставима с чудом - удивительным образом появляются силы упорно двигаться дальше, к доброму и светлому, несмотря на всё происходящее 🥂🎉🥳

"Король умер. Да здравствует Король!". С Новым лучшим годом!

Удовольствия. Отложенные и немедленные

Отложенное удовольствие - это когда я много и усердно тружусь, надеясь в будущем за это получить вознаграждение в виде какого-то состояния. Например,
много работаю, чтобы купить квартиру и стать независимым;
долго учусь, чтобы сразу устроиться на хорошую работу, получать много денег и стать свободным;
расту в карьере, чтобы стать значимым и устойчивым.
Независимость, свобода и устойчивость - это, как правило то, чего мне не хватает сейчас, чтобы чувствовать себя счастливым.

Если всякий раз оказывается, что достижение долгой цели не только не даёт счастья, но даже временного удовлетворения не приносит, то постепенно приходит разочарование. - Ради чего столько терпеть, впахивать, лишать себя простых радостей? Больше так не хочу, надоело! И тогда на сцену выходят быстрые удовольствия.

Немедленное удовольствие - это счастье прямо сейчас. От еды, соцсетей, сериалов, пустого общения, импульсивных покупок, сладостей, мастурбации, ничегонеделания, алкоголя и прочих “радостей”, быстро меняющих состояние сознания. В большинстве своём такие удовольствия легко доступны и не требуют участия других людей. К ним быстро прикипаешь, и нужна очень серьезная мотивация, чтобы если уж не отказаться, то хотя бы ограничить до разумных пределов (там, где они вообще возможны).
В быстрые удовольствия легко и приятно сбегать от земных тягот, особенно, когда на предыдущих жизненных этапах уже наработан какой-то уровень комфорта - есть на что опираться и что растрачивать.

И чем больше заражаешься идеей быстрых удовольствий, чем сильнее разочарование от предыдущих достижений, тем сложнее вернуться на рельсы труда, терпения и целенаправленных действий. Что мне это даст? Счастье? - его там нет, я проверял.

Неужели нам не нужны долгие достижения? Стоит делать только то, что даёт быстрые результаты? Есть приверженцы идеи, что ничего терпеть не нужно, и есть те, кто за постоянное превозможение себя. Мне любая крайность видится утопичной.
Я уверена, что длительные масштабные цели полезны для развития личности. Но не стоит навешивать на них тех ожиданий, которые они не способны обслужить. Например: “Вот, сделаю карьеру и тогда смогу найти достойного мужчину, и буду счастлива”. Увы, достойный мужчина к карьере не прилагается.
Также, опасны подмены. Например: "Хочу быть счастлива в браке, нарожать детишек и возиться с ними в ближайшие 10 лет. Но из-за того, что в отношениях катастрофически не везет, объявляю себя чайлдфри и на ближайшие 10 лет заныриваю в карьеру/бизнес/творчество, надеясь, что удовольствие от достигнутых высот, перекроет изначальную потребность". А оказывается, так не работает.
Думаю, каждому из нас полезно отыскать баланс между отложенными и быстрыми радостями, начав с пересмотра ожиданий. Продолжение в статье.

Как найти свой путь?

Хочется проскочить жизнь налегке. Без серьезных потерь, поражений, стыда, боли. Без страданий, сворачивающих в бараний рог. И часто в этом месте приходит идея найти свой путь и предназначение. Словно они являются некими гарантами безопасности. Их еще почему-то частенько связывают с социальным успехом и достатком.
Также нам кажется, что должен быть кто-то, кто сможет нам чётко и безошибочно указать, что делать и куда идти. Кто-то внешний, на кого мы можем переложить ответственность за выбор, словно так будет легче начать. Но парадокс - сколько бы мы ни получали прямых советов, мы почему-то не спешим им следовать. Раньше казалось - не делаю, потому что не знаю что, а теперь, вроде, знаю, но всё равно не делаю - почему?

Возможно, нас сбивают с толку вопросы, связанные с тем, как это всё поможет стать успешным, богатым и защищённым от любых невзгод? Но в этом и загвоздка -
“идти своим путём” не равно “быть успешным и неуязвимым”.

Деньги - это про работу, про финансовую грамотность, инвестиции, управляемый азарт и т.п.
Безопасность - про закрытые базовые потребности, про жизнь в регионе с низким уровнем преступности, про доступность полезных продуктов, про уверенность в себе, про авторитет, поддержку влиятельных друзей и ещё много про что.
Успех в обществе может быть связан с умением говорить, шутить, нравиться, заводить знакомства и т.д. Это всё то, что можно сознательно наработать рано или поздно, задавшись целью. Да, не без доли везения и удачи, но это всё достижимо, независимо от того, твой это путь или нет. Просто когда это часть твоего пути, тебя, словно не надо заставлять. Тебя и так туда тянет.

Наверное, “мой путь” созвучен с “мне туда надо”. Человек, возможно, даже до конца не понимает зачем. Это тяга. Тянет в какой-то город / страну / сферу работы / родительство. Или тянет построить дом / рисовать / заняться вокалом.
Да, иногда нам кажется, что найти свой путь - это про что-то большое и на всю жизнь. Но возможно, это про тысячи маленьких выборов в течение жизни, которые вместе по итогу выливаются во что-то цельное.

* Чувствительность.
Есть люди чувствительные к внутренней тяге - знают чего (куда) хотят и менее чувствительные - не могут разобраться в своих желаниях, а иногда думают, что их вообще нет.
* Резистентность.
Думаю, помимо чувствительности, есть еще резистентность. Кого-то тянет, и он идёт, словно не задумываясь (а возможно, и действительно, не задумываясь) о последствиях. А кто-то всячески сопротивляется. Подтягивая на борьбу все свои защиты - а что мне это даст? А вдруг от меня все отвернуться? А вдруг… И находит себе более понятные, престижные, безопасные, одобряемые близкими, занятия.
Почему так? Я не знаю. Возможно, потому что есть третий компонент -
* Смысл.
Реальное понимание “Зачем?”. Кому-то достаточно чувствовать внутреннюю тягу и идти за ней. Кто-то без гарантий, из-за повышенной тревожности (и еще много чего внутреннего), с места не сдвинется. А кто-то чувствует тягу, но колеблется - поддаться / не поддаться. И вот тут решающим, наверное, становится смысл. “Когда есть зачем, можно выдержать любое как”, как говорил Ницше, а Виктор Франкл подтвердил личным примером.

Наверное вы читали истории жизни некоторых великих людей. Тех, которые упорно шли к тому, что другим казалось невозможным. Словно их внутренний взор видел больше, чем было доступно окружающим. Им было сложно, их не поддерживали, у них не получалось, но они продолжали идти.
Было им тяжело? - было.
Были они богаты и успешны при этом? Не обязательно. Многих признавали гениями лишь спустя десятилетия после смерти. Они не всегда знали как правильно, часто шли на ощупь, ошибались, петляли, попадали впросак. И стоит признать, не всем удавалось успеть дойти до результата - он тоже не гарантирован. А что гарантировано?

Вероятно жизнь, наполненная интересом, азартом и смыслом. Когда знаешь чего хочешь, движешься туда и принимаешь себя в этом движении. Стоит только обуздать страхи, вернее, бояться, но делать первые шаги, пройти точку невозврата и продолжать до упора.

Видимо, идти своим путём удается тем, кто способен:
- его почувствовать,
- преодолеть сопротивление,
- увидеть смысл.

Что же делать остальным?
Наверное, просто жить. Жить и закрывать потребности в безопасности, принятии, успехе, деньгах и т.д. И возможно, после того, как всё это будет достигнуто (или потеряет важность), появится возможность заглянуть в себя, понять, что там происходит. Отрегулировать чувствительность, ощутить тягу, увидеть смыслы. А возможно, всё это уже будет ни к чему.

Делая выбор, ты подсвечиваешь Путь.
Делая шаг, ты позволяешь Пути развернуться.
Анализируя полученный опыт, ты связываешь выбор и следствия.
Присваивая пройденный Путь, ты растёшь.

Делай выбор.

Про безнадёгу и планирование

Когда горизонт планирования сильно и/или резко сужается, возникает идея, что любое планирование вообще невозможно. И тогда тревога зашкаливает, ведь опираться не на что.
В такие моменты имеет смысл обратить максимум внимания на примитивные, рутинные, будничные житейские дела. На те действия, которые мы обычно, в норме, совершаем на автопилоте, не задумываясь, ведь голова занята другими "более серьезными вещами".
Продумывайте свою неделю, день, час. Заземляйтесь и максимально пребывайте в том, что делаете - покупки, готовка, уборка, общение с семьёй и коллегами.

Возьмите на вооружение следующую мысль:

"Я не знаю, смогу ли я сделать следующий шаг, но если смогу, то точно знаю какой".

Мира всем нам.

А тому ли я должна?
Иногда человеку кажется, что он вырос после того, как понял, что никому ничего не должен и развернулся в сторону только своих желаний, потребностей и интересов. Мне же это видится лишь маятником, отклонившимся в противоположную сторону.
И выражение “никто никому ничего не должен” звучит не здОрово и не здорОво. Люди начинают рвать отношения со всеми подряд, перекраивать жизнь, зачастую не имея для этого достаточного внутреннего ресурса, так еще и внешнее окружение истощилось, и поддержки ждать не откуда. Не надо так.

Обязанности и долженствования присутствуют в жизни любого взрослого человека, включенного в социум, и это нормально. Но есть существенный нюанс:

можно осознавать свой долг и обязанности, и выбирать их со всей ответственностью, потому что считаешь это правильным и сообразным твоим интересам и ценностям. Ключевое - выбирать. Это значит, что если обстоятельства изменятся, и я по каким-то причинам больше так не смогу, я сделаю иной выбор. Я могу соотносить требования ситуации со своими возможностями.

А можно быть обязанным и должным на автопилоте. И здесь ключевое - отсутствие выбора. Вынужденность.
Не важно могу / не могу, моя ответственность / не моя, есть у меня на это силы или нет - я должна и всё тут. Внутренние ресурсы с требованиями ситуации не соотносятся. Девиз по жизни - “умри, но сделай”. И так везде - в семье, на работе, с друзьями, в общественной деятельности - всем помочь, спасти, проконтролировать, не подвести.

Одна за всех и точка. И это возможно, когда твоя ценность по сравнению с ценностью усвоенного долженствования ничтожна. Когда я делаю что-то не потому что мне это нужно, а потому что кто-то важный в детстве говорил, что так правильно. Может оно и, действительно, правильно, вот только надо это сейчас переоценить, пересмотреть и сделать СВОЙ выбор.

Мы взрослеем, когда позволяем себе провести инвентаризацию навязанных долгов, застрявших в психическом.
Бывает так, что за 30 лет уже и родитель несколько раз пересмотрел свою позицию по какому-то вопросу, а мы продолжаем сохранять верность его ранним установкам, как зачарованные.
Долженствования, обязательства, обязанности, ценности, принципы, ответственность, надёжность, исполнительность - всё это присутствует в жизни взрослого человека и, в отличие от ребёнка, в большинстве случаев, он имеет свободу выбирать. Так давайте пользоваться этой привилегией.

Быть недовольным - легко, хоть и неприятно.
Признавать ценность того, что имеешь - трудно, хоть и необходимо.
Покорять миры и пространства в фантазиях, оставляя в реальности всё как есть - безопасно.
И при всём при этом так хочется жить лучше.

Мы имеем тот уровень развития, к поддержанию которого готовы. Независимо от того, согласны мы с этим или нет.

Бесконечность? Дайте две!
С праздником нас, леди 🎉💐🎉💐

Самообвинение и самоподдержка

Казалось бы и то, и то про особый внутренний диалог. Но почему-то зачастую обвинять себя проще, чем поддерживать.
Бывает, поймаешь себя на самообвинении, думаешь, нет, надо остановиться, перейти к конструктиву, но через какое-то время снова обнаруживаешь себя там же. Почему так?

С одной стороны, может быть связано с тем, что с детства критики и обвинений со стороны взрослых было больше, чем поддержки и прощения. Но думаю, что у нас в целом, как-то не принято себя поддерживать. Есть внутренний запрет на доброе позитивное самоотношение. Словно тогда разнежишься, распоясаешься, от рук отобьёшься. Будешь считать, что всё тебе дозволено. Расслабишься. Перестанешь бояться, и о ужас! станешь свободным.

Большинством из нас управляли через вину и страх. Они всегда шли в связке. Там где был страх, рано или поздно подключалась и вина - раз со мной так можно, значит, со мной что-то не так. А раз со мной что-то не так, то это моя вина. Страх с виной связан через наказание.

У тех, кто больше склонен себя обвинять, чем поддерживать, как правило, такое же отношение и к окружающим. Недостатки, промахи, огрехи, словно сами в глаза лезут - ну как их не заметить, не раскритиковать, не осудить?

Мы бываем так жестоки в своих оценках происходящего, что от этого боимся еще больше. Нам кажется, что другие судят нас с такой же жестокостью, а то еще хуже. А значит, и наказание должно быть ого-го каким. А что надо было сделать в детстве, чтобы избежать наказания? - Покаяться. Во взрослом возрасте мы это делаем через раскаяние и самообвинение - “не надо меня ругать, сама справлюсь, получше вашего”. И так как большая часть этих процессов протекает бессознательно, то мы не можем дать происходящему логического объяснения и остановить усилием воли.

Но чтобы что-то изменить, нужно много времени работать с этим комплексно:

- Исследовать причины. После чего позволить прошлому остаться в прошлом, а для настоящего вырабатывать новые правила, в соответствии с вашими текущими возможностями.

- Разрешить себе избавление / пересмотр / трансформацию родительских установок. Вы теперь тоже взрослый, и вам можно (хоть и не верится).

- Обращаться к поддерживающему окружению.
Не могу множить утопию, аля, “окружайте себя только позитивными, добрыми, поддерживающими и т.п”. - а остальных 99% родственников (и людей вообще) куда девать? (шутка, конечно, но вы поняли).
Надо учиться находясь в довольно токсичной среде, плотнее объединяться с теми, кто “посъедобнее”, а с остальными держать максимально возможную дистанцию.

- Стараться находить оправдания действиям других людей. Да, неоднозначный спорный пункт, но надеюсь, что поймете правильно. Это нужно исключительно для тренировки человечности и понимания своих уязвимостей через чужие.
Такой обходной путь бывает даётся легче, чем сразу заныривать в пучину личных слабостей и червоточин. У всех нас в той или иной мере есть ревность, злость, мстительность, жадность, эгоизм, безответственность, несправедливость, трусость, желание выехать за чужой счет и т.п.

- Работать над принятием своей ценности, с учетом осознания собственной плохости и неидеальности. Задачка со звёздочкой.

- Принять идею самоподдержки, как норму, а не как что-то из ряда вон.

- Учиться ловить себя в моменте накрутки самообвинений и останавливать процесс.
В идеале, переключаться на самоподдержку, анализ имеющихся ресурсов, поиск плюсов от сложившейся ситуации.

Спасибо всем, кто дочитал!

Чего в вашей жизни больше? Самоподдержки или обвинений? Как думаете, почему?

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Внутренний диалог и границы

Многих конфликтов удалось бы избежать, если бы мы реагировали на то, что реально сказано, человеком стоящим перед нами, а не внутренними "папой" и "мамой".

Например, нам говорят: "пожалуйста, больше так не делай, мне так не нравится".
А мы слышим: "Ты плохой. Ты мне не нужен. Ты меня разочаровал".
И там, где надо было обнаружить боль другого, мы обнаруживаем свою и нападаем, чтобы защититься. И всё это искренне.

По этой же причине мы боимся выставлять границы.

С одной стороны,
мы примеряем на себя и понимаем, что нам было бы это неприятно, а значит, это неминуемо испортит отношения.
Вы спросите, да что тут такого неприятного?! Подумаешь, попросили что-то не делать или делать по-другому?

Но для тех,
▪️чьи границы постоянно нарушали, для тех,
▪️кем постоянно манипулировали через чувство вины,
▪️для тех, чья самооценка зависит от того, как на них посмотрела незнакомая тетя,
всё это очень болезненно и чувствительно.

С другой стороны,
уже во взрослой жизни, мы раз за разом получаем негативную реакцию на попытки провести черту, и тем самым убеждаемся в том, что действительно, не стоило этого делать. Ведь знали же, что станет только хуже.

Как быть?
Неважно в какой мы роли - того, кому сложно проводить границы или того, кому трудно переносить, когда ему выставляют границу - по сути, это две стороны одной медали.

Стоит работать над разделением своих и чужих эмоций и состояний. Нести ответственность за свои слова, действия и поступки, понимая "зачем?". И оставить другому право нести его ответственность за его эмоции и реакции.
И одновременно учиться присваивать ответственность за свои. По сути, одно без другого не работает.

Ты поступил так, как тебе позволила совесть и воспитание - твоё право, но как я на это отреагировала и почему - это уже куда интереснее.

Конечно, ещё стоит
☑️ работать над самоценностью, принятием, сепарацией от родителей.
☑️ Учиться замечать манипуляции и обходить их.
☑️ Не включаться в игры, в которые не хочется играть.
☑️ Дозировать контакты с теми, кто отравляет жизнь.
И, задача со звездочкой,
☑️ учиться слышать другого, не привнося себя.

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация