Два практических совета
1) Можно вспомнить, кого-то хорошего из детства (надеюсь, были такие люди). И представить, что этот человек сейчас с вами разговаривает. Как бы он похвалил, поддержал, утешил? Как бы успокоил и подбодрил? Начните говорить с собой от его имени. Возможно, так будет легче.
2) В те моменты, когда вклинивается внутренний критик, не обязательно с ним спорить, как-то включаться. Наоборот, попробуйте выключиться, отвлечься. Словно телек на заднем фоне шипит, а вы так заняты своими делами, что вам это даже не мешает. Постепенно, лишенный подпитки вниманием и свежими эмоциями, критик скукоживается и лишний раз не отсвечивает.

Менять привычки
Также постепенно, как содержание обращенной к себе речи, меняем привычные действия по отношению к себе. Учимся определять, выставлять и удерживать границы; говорить “нет” и “да”; соблюдать баланс “брать/давать”.
Начинаем относиться к себе, как к ценному, важному, значимому и достойному человеку.
Заявляем о своих правах и притязаниях.
Выбираем то, что нам подходит, а не то, что осталось. Отказываемся от того, что не подходит. И делаем ещё много всякого, что подчеркивает соответствие нашего выбора нашему внутреннему состоянию. В общем, в максимальном числе случаев, выбираем быть собой.

Вопрос цены и изменения
Описанное выше - основные опорные пункты. За каждым кроется много боли, слёз и работы. Самостоятельной и в паре с психологом. Всё это - та цена, которую придётся заплатить. И не каждый, даже из тех, кто согласен, что позитивное самоотношение необходимо, готов “раскошелиться”.
“Я хочу меняться, но с ценой не согласен. Вернее, на словах, согласен, а в глубине - нет”, - это создаёт внутреннее противостояние и мешает процессу изменений.

Обдумайте, какую цену вы уже заплатили и продолжаете выкладывать каждый день за то состояние грызни, которое носите в себе? И стоит ли продолжать? Возможно, гораздо выгоднее будет попробовать что-то новое? Просто подумайте.

#психологонлайн #помощьпсихологаспб #веравсебя #веравизменения #самоотношение #любовьксебе #любовьксебефайв #принятиесебя #отношенияссобой5 #психологфайв #принятьсебя #бытьсчастливым

Сверхчувствительность к критике. Почему?
Иногда бывает так, что внутри претензий к самому себе по горло. И когда извне вливают ещё порцию, то не выдерживаем - выплёскиваемся агрессией, слезами, переходом на личности. Потом стыдно.

Бывает, что критикующий подращивает себя за наш счет. Он не заботится о чувствах, рубит с плеча. Отвешивает правды-матки столько, что не унесешь. Рядом с ним хочется съёжиться и исчезнуть - ведь он такой Большой и Знающий, а ты такой маленький и бестолковый.

Неважно, сколько нам лет и какую должность занимаем, в таких ситуациях мы проваливаемся в состояние пятилетнего ребёнка, которого воспитательница отчитывает за то, что он скворца нарисовал синим, а не чёрным, и веточку зелёным, а не коричневым: “Вот идиот!”.

Что интересно, уничижительно-критикующие реакции имеют те же корни. Для того, чтобы защитить хрупкое психическое, детки внутренне присваивают позицию нападающего (идентификация с агрессором), чтобы чувствовать себя таким же сильным, знающим и умеющим Взрослым. В дальнейшем такое поведение автоматически включается, когда есть возможность самоутвердиться за счет другого. Ведь в глубине мы так и продолжаем считать себя маленькими и ничтожными.

Скажу больше. “Злобный критикан” и “Маленький страдалец”, зачастую, один и тот же человек. Когда есть шанс, мы безжалостно проезжаемся по чужому достоинству. Мы же правы? Правы. Претензии справедливы? Справедливы. Вот и получай. А когда рядом оказывается кто-то умнее и/или сильнее (как нам кажется), мы заныриваем в ощущение никчёмности и беззащитности.

Как быть?
- Не пугаться, если обнаружили себя таким. Так бывает. Но сейчас можно по-другому.
- Отслеживать ситуации, когда жёстко критикуем. Наблюдать, что с нами происходит. Какие мысли, чувства поднимаются в этот момент.
- Учиться извиняться.
- Учиться давать обратную связь делу, поведению, результату, а не личности.
- Пожалеть себя за несправедливое уничижительное обращение в детстве. Отгоревать, отплакать. Понять, что с нами тогда всё было нормально. Отпустить.
- Взрастить в себе ощущение внутренней силы и непоколебимое чувство достоинства (например, с помощью психолога)
- В ситуациях унижения напоминать себе: "Я - взрослый, он - взрослый. Как люди, мы равны. Даже, если это препод, босс или партнер. У нас одинаковое право на сохранение человеческого достоинства, и никакая совершенная ошибка не даёт права унижать меня. И если человек делает это, то это больше про него, чем про меня. Зачем-то ему это нужно.”

А как вы выдерживаете критику? Выдерживаете вообще?
Умеете давать конструктивную обратную связь, не обижая? Легко даётся или потом грызёте себя, что надо было по-другому?

#критика #самокритика #какреагироватьнакритику #психологонлайн #помощьпсихологаспб #веравсебя #веравизменения #самоотношение #любовьксебе #любовьксебефайв #принятиесебя #отношенияссобой5 #психологфайв #принятьсебя #бытьсчастливым

Привет!
Я - Татьяна Файв, психолог. Пишу, размышляю, помогаю людям.

https://t-five.ru/ - всякое обо мне и запись на консультацию
https://vk.com/tfivegroup - группа в вк - приходи, буду рада

Я не знаю зачем ты здесь, но если нравится, подписывайся и оставайся 💋

#психологонлайн #помощьпсихологаспб #психологиянакаждыйдень #психологияпростымисловами #отношенияссобой #любовьксебе #уверенностьвсебе #принятьсебя #самоанализ #рефлексия #консультацияпсихолога #психологияотношений #веравсебя #самоподдержка

С тобой всё в порядке!
Ты жив, а значит, справляешься.

Послания матери-Вселенной на каждый день

#посланияВселенной #самоподдержка #психология

10 причин проблем в отношениях

Трудности часто возникают из-за того, что мы:
1. Имеем дело не с реальным человеком, а с собирательным образом, состоящим из опыта наших отношений с родителями, родственниками, братьями, сестрами, учителями и предыдущими партнерами, а также из наших фантазий о том, как бы нам хотелось, чтобы было.

2. Сомневаемся в том, чего достойны и как для нас нормально; как с нами можно, а как нельзя. Терпим и говорим “да” там, где больно и нужно сказать “нет”.

3. Считаем, что хорошее отношение, любовь и расположение можно заслужить, если отказаться от себя и своих потребностей и во всём подстраиваться под партнера.

4. Годами ждём, что другой изменится, ничего для этого не предпринимая. Или испробовали всё, что можно, и продолжаем верить в чудо.

5. Контролируем и берём ответственность за поступки, мысли и чувства других людей вместо того, чтобы контролировать и отвечать за себя.

6. Не чувствуем чужих границ, ломимся через них с благими намерениями и обижаемся, когда нас просят отойти.

7. Вместо того, чтобы разбираться со своими внутренними “монстрами”, находим их в других людях и сражаемся с ними, обвиняя во всех несчастьях и трудностях.

8. Нарушаем баланс “брать-давать”: либо требуем, чтобы весь мир крутился вокруг нас предоставляя максимум комфорта, заботы и внимания, либо самоотверженно пичкаем окружающих своими ресурсами, не заботясь о том, что останется нам.

9. Не умеем конфликтовать, отстаивать свои интересы, выставлять и защищать границы.

10. Считаем, что отношения должны складываться сами собой. Что для их поддержания, развития, отладки ничего не надо делать. Тебе либо повезло с человеком, либо нет, и тогда нужно просто искать другого и так перебирать до бесконечности, пока не сделаешь вывод о том, что все одинаковые.

Знакомо что-то из этого? Если можете, поделитесь в комментариях.

Хорошая новость в том, что эти пункты можно проработать и, если не убрать, то по крайней мере снизить влияние. Да, потребуется серьёзная работа над собой, но оно того стоит.

У меня открыта запись на бесплатную консультацию (50 минут онлайн), чтобы познакомиться поближе и понять нужно ли оно вам. Увидимся!

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Проблема в выставлении границ в отношениях бывает связана с тем, что мы сами своих границ не чувствуем.

Крайности:
1) максимальная направленность на себя, изоляция. Мы не замечаем другого с его потребностями. Трудно идти на сближение - к такому человеку не пробиться;
Зачастую, это отношения, где до тебя, твоего самочувствия, проблем и желаний нет никакого дела. Словно ты часть интерьера. С тобой не советуются, не посвящают в планы, не хотят проводить свободное время. Человек погружен в себя и свои интересы. Такой партнёр может думать, что приходить домой, обеспечивать и спать вместе - это и есть "любить".

2) максимальная направленность на другого, слияние. Мы не пониманием, где ещё Я, а где уже другой. Где мои потребности, а где его. Где я себя контролирую, а где его.
Это, например, отношения, где один из партнёров четко знает, что и как нужно делать другому. Что ему есть, какую одежду носить, где и как работать, как общаться и видеться с друзьями, о чём мечтать, на что тратить свою часть бюджета (если вообще ему дозволительно иметь личные деньги). Обычно такой партнёр думает, что контролировать, воспитывать и переделывать - это и есть "любить".

11 лет школы прошли бы совсем по другому, если бы там на пороге 1 сентября 92-го года родители сказали: "Таня, впереди у тебя интересные, насыщенные годы. Проведи их с пользой для себя. Дружи, твори, играй, участвуй, узнавай и, самое главное, будь во всём этом счастлива".
Но школьные годы прошли в тревожном напряжении, будто, если получу 4-ку, с чем-то не справлюсь, подготовлюсь недостаточно хорошо, то как минимум, абсолютно всех разочарую, как максимум - кто-нибудь умрёт (и, очень вероятно, что это буду я).
Отголоски этого напряжения до сих пор со мной. И они мешают.
Но теперь я в праве и в силах с ними разобраться. И я разбираюсь. И другим помогаю. Разобраться, отпустить и жить просто нормально. Без надрыва "на отлично". Без страха всех подвести и разочаровать. Без постоянной гонки нарциссических вооружений.

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Успех / осмысленность

"Успех означает: я хорошо поработал, мне сопутствовала удача — и я достиг желаемой цели.
В свою очередь, жить осмысленно означает следующее: я в своем усердии следовал тому, что имеет для меня ценность, и поэтому моя жизнь остается осмысленной, даже если цель не достигнута или работу не удалось завершить."
Альфрид Лэнгле

Ребёнок Мечта / ребёнок Разочарование - О том, как полюбить себя и наладить свою жизнь читайте на сайте "Уверенность. Я могу!"
https://t-five.ru/blog/rebyenok-mechta-rebyenok-razocharovanie.html

Начинаю серию статей-наблюдений на тему “Дети. Ожидание / реальность”. Всего будет 3: 
Ребёнок Мечта / Ребёнок Разочарование;
Ребёнок Спасение / Ребёнок Наказание;
Ребёнок Успех / Ребёнок Провал.
Для кого?
Для тех, кто планирует стать родителями. Возможно, сможете понять что-то про свою мотивацию. Это не хорошо, не плохо, и не обязательно, что будет именно так, а не иначе. Но, “предупрежден, значит, вооружен”. Думайте сами, решайте сами…
Для тех, кто уже родительствует и испытывает трудности. Возможно, сумев различить ожидания, возлагаемые на детей, вы сможете постепенно уходить от них в сторону познания себя, своих детей и ваших реальных отношений. 
Для тех, кто сам оказался Разочарованием, Наказанием и Провалом. Возможно, вам это поможет как-то понять и сначала, хорошенько разозлиться, потом опечалиться, потом принять и простить. По крайней мере, надеюсь, что если не будет сильно полезно, то хотя бы не навредит.

Вторую статью из серии “Дети. Ожидание / реальность” хочу начать с того, что вообще обнаружить себя в сложных противоречивых чувствах через какое-то время после появления ребёнка - нормально.

Так или иначе, абсолютно у каждого из нас есть иллюзии на счет того, как будет протекать беременность, как пройдут роды, каким будет малыш, и какими будем мы, как родители.

Невозможно всё учесть и подготовиться на 101%, да и не нужно. Достаточно понимать, что трудности неизбежны. Что родительство - это труд. И что дело это благородное, полезное и сильно способствующее личностному росту, если правильно подойти к вопросу. Не обязательно платить денежки чужим дядям и тётям за организацию прошивающих сознание перемен, в особых условиях. Ребёнок может стать для вас лучшим гуру в рамках обычной квартиры. Как и любое испытание на жизненном пути, родительство способно нас как подрастить, так и активизировать тёмные стороны, про которые даже думать страшно, не то что заглядывать. Итак,

Ребёнок Спасение / ребёнок Наказание

Бывает так, что пара решает завести малыша, чтобы склеить разваливающийся брак. Возможно, оба сошлись на том, что это хорошая идея. Возможно, кто-то кого-то убедил и настоял. Бывает и так, что женщина беременеет и сообщает об этом уже тогда, когда из хороших вариантов остаётся один. Она могла думать, примерно, так: “Вот будет у меня ребенок и тогда…”

* Муж будет любить сильнее (бросит любовницу, не уйдёт из семьи и т.п.)
* Муж станет больше зарабатывать (расти в карьере, начнёт бизнес)
* Мама (и прочие родственники) будет довольна (перестанет ворчать, начнёт ценить и т.п.)
* Будет куча свободного времени для себя (для творчества, для бизнеса, для получения образования и т.п.)
* Наконец-то почувствую себя женщиной (смогу выразить себя, через материнство и роль хранительницы очага)
* Найду подруг (на форумах, детской площадке, в саду и т.д.)
* Помолодею (обновиться организм, уйдут хронические заболевания и т.п.)
* Спасусь от необходимости работать (от скуки; от страха смерти; от косых взглядов и “тикающих часиков”)
* Обрету смысл жизни

Конечно, у вас найдётся, чем еще дополнить список дефицитов, я же остановлюсь на этом. Продолжение в статье

Бывает так, что в паре всё прекрасно и спокойно. Настолько, что скучно. И нет, чтобы придумать какое-то совместное увлечение, путешествие, ремонт на худой конец. Нет, решают завести ребёнка. А потом оказывается, что малыш - это не весёлое приключение на выходные, а долго, тяжело и непонятно. И легко получается только разочароваться.

Дети нужны, важны и здорово, когда в семье они есть! Прекрасно, когда оба родителя готовы к труду и ответственности, и хотят ребёнка ради самого ребёнка, а не для решения проблем. В противном случае, в паре, где итак всё не слава богу, появляется испытание детьми, которое не так-то легко вынести. И кажется, что родительство - это наказание, а семейная жизнь ад.

Но бывает и так, что женщина берётся за материнство со всей ответственностью. Закатав рукава, она решительно настроена стать образцово-показательной матерью с идеально-выглаженным мужем и вундеркиндом в подгузниках.

Ребёнок Успех / ребёнок Провал
За время беременности она изучила все книги Гиппенрейтер, Корчака и Петрановской. Составила план развития, расписание, продумала режим. Настроила идеальные параметры температуры, освещенности и влажности. Готовилась к родам, как к Олимпийским играм. И бывает так, что первое пятно на солнце появляется с первыми схватками - всё отказывается идти по плану, который она не раз пересмотрела и утвердила с гинекологом в контракте. Оказывается, фактический день родов может сильно отличаться от запланированного. Приезжает не та бригада. Роды принимает неизвестный врач. Ни про какой контракт он не слышал. Мужа в родзал не пускают, ребёнка к груди не прикладывают - обмерили, запеленали и унесли.

Страшное возмущение и негодование. Как такое возможно?! Всё не так должно было быть! Но она быстро берёт себя в руки - проигран бой, но не война. Самое интересное впереди. Ведь она умеет держать удар - золотая медаль в школе, награды в спорте, красный диплом в институте, глава отдела в 25. Она ещё всем покажет и докажет, что везде первая. И что материнство - это то, с чем надо справляться на 5+, четко и методично. Быть умничкой и примером. К тому же, если всё сделать правильно то, её ребёнок будет самым: умным, красивым, успешным, спортивным, гибким, быстрым, талантливым и т.д. Раньше всех перевернется, поползет, сядет и пойдёт. Есть начнёт ножом и вилкой с первых дней прикорма. Заговорит сразу же фразовой речью с красивой четкой буквой “Р”. Будет ходить на все кружки и секции, куда она ходила и на все, куда хотела, но не попала. Везде добьется успеха. Он - гордость. Она - мама нового Илона Маска. Нет, круче.

Конечно, я утрирую, но даже, если градус не столь высок, всё равно большим открытием, и даже ударом для таких мам оказывается то, что дети абсолютно не совершены. У них есть индивидуальные ограничения по скорости развития, талантам, способностям и здоровью. Они развиваются не по книжным табличкам (хотя есть и такие дети, по которым кажется, эти учебники и составляли - везение, что сказать).

Мама напряжена, ей надо везде успеть, день четко расписан. А младенец, вместо 10 минут засыпает уже час. От еды отказывается, орёт. Она не успевает не то, что полы помыть, чаю попить, что уж говорить о разборе рабочей почты (да-да, она не смогла уйти двумя ногами в декрет. Одна по-прежнему расхаживает по офису).

Вымотанная, раздраженная мама не понимает, что не так? Ведь она всё делает правильно, но ребёнок никак в это “правильно” не вписывается.
Продолжение читайте в статье.

Дорогие Друзья и Подписчики!
Поздравляю вас с наступающим новым годом!
По тысячелетней традиции мы празднуем завершение одного цикла и приветствуем начало нового - ярко масштабно, весело.

Подводим итоги, вспоминаем всё хорошее и плохое, чтобы, с одной стороны, интегрировать опыт, а с другой, оставить прошлое в прошлом и дать место новому. Загадываем желания, поздравляем близких, желаем всем волшебства и счастья, надеемся на чудо и ждём позитивных перемен даже тогда, когда ничто их не предвещает.

Моё пожелание: Находите в себе силы на веру и надежду!
Культивитуйте их в себе и раздавайте, как вайфай, близким. Создавайте смыслы и крепко держась за их удела, направляйте жизнь в сторону того, что ценно и важно для вас.
Вспоминайте, прощайте и прощайтесь, плачьте, а затем пойте, гуляйте, любите, веселитесь и развлекайтесь в эту ночь, держа на переферии идею о символизме происходящего. И пусть это всё поможет вам в перезагрузке внутренних процессов, которая по своему эффекту сопоставима с чудом - удивительным образом появляются силы упорно двигаться дальше, к доброму и светлому, несмотря на всё происходящее 🥂🎉🥳

"Король умер. Да здравствует Король!". С Новым лучшим годом!

Удовольствия. Отложенные и немедленные

Отложенное удовольствие - это когда я много и усердно тружусь, надеясь в будущем за это получить вознаграждение в виде какого-то состояния. Например,
много работаю, чтобы купить квартиру и стать независимым;
долго учусь, чтобы сразу устроиться на хорошую работу, получать много денег и стать свободным;
расту в карьере, чтобы стать значимым и устойчивым.
Независимость, свобода и устойчивость - это, как правило то, чего мне не хватает сейчас, чтобы чувствовать себя счастливым.

Если всякий раз оказывается, что достижение долгой цели не только не даёт счастья, но даже временного удовлетворения не приносит, то постепенно приходит разочарование. - Ради чего столько терпеть, впахивать, лишать себя простых радостей? Больше так не хочу, надоело! И тогда на сцену выходят быстрые удовольствия.

Немедленное удовольствие - это счастье прямо сейчас. От еды, соцсетей, сериалов, пустого общения, импульсивных покупок, сладостей, мастурбации, ничегонеделания, алкоголя и прочих “радостей”, быстро меняющих состояние сознания. В большинстве своём такие удовольствия легко доступны и не требуют участия других людей. К ним быстро прикипаешь, и нужна очень серьезная мотивация, чтобы если уж не отказаться, то хотя бы ограничить до разумных пределов (там, где они вообще возможны).
В быстрые удовольствия легко и приятно сбегать от земных тягот, особенно, когда на предыдущих жизненных этапах уже наработан какой-то уровень комфорта - есть на что опираться и что растрачивать.

И чем больше заражаешься идеей быстрых удовольствий, чем сильнее разочарование от предыдущих достижений, тем сложнее вернуться на рельсы труда, терпения и целенаправленных действий. Что мне это даст? Счастье? - его там нет, я проверял.

Неужели нам не нужны долгие достижения? Стоит делать только то, что даёт быстрые результаты? Есть приверженцы идеи, что ничего терпеть не нужно, и есть те, кто за постоянное превозможение себя. Мне любая крайность видится утопичной.
Я уверена, что длительные масштабные цели полезны для развития личности. Но не стоит навешивать на них тех ожиданий, которые они не способны обслужить. Например: “Вот, сделаю карьеру и тогда смогу найти достойного мужчину, и буду счастлива”. Увы, достойный мужчина к карьере не прилагается.
Также, опасны подмены. Например: "Хочу быть счастлива в браке, нарожать детишек и возиться с ними в ближайшие 10 лет. Но из-за того, что в отношениях катастрофически не везет, объявляю себя чайлдфри и на ближайшие 10 лет заныриваю в карьеру/бизнес/творчество, надеясь, что удовольствие от достигнутых высот, перекроет изначальную потребность". А оказывается, так не работает.
Думаю, каждому из нас полезно отыскать баланс между отложенными и быстрыми радостями, начав с пересмотра ожиданий. Продолжение в статье.

Как найти свой путь?

Хочется проскочить жизнь налегке. Без серьезных потерь, поражений, стыда, боли. Без страданий, сворачивающих в бараний рог. И часто в этом месте приходит идея найти свой путь и предназначение. Словно они являются некими гарантами безопасности. Их еще почему-то частенько связывают с социальным успехом и достатком.
Также нам кажется, что должен быть кто-то, кто сможет нам чётко и безошибочно указать, что делать и куда идти. Кто-то внешний, на кого мы можем переложить ответственность за выбор, словно так будет легче начать. Но парадокс - сколько бы мы ни получали прямых советов, мы почему-то не спешим им следовать. Раньше казалось - не делаю, потому что не знаю что, а теперь, вроде, знаю, но всё равно не делаю - почему?

Возможно, нас сбивают с толку вопросы, связанные с тем, как это всё поможет стать успешным, богатым и защищённым от любых невзгод? Но в этом и загвоздка -
“идти своим путём” не равно “быть успешным и неуязвимым”.

Деньги - это про работу, про финансовую грамотность, инвестиции, управляемый азарт и т.п.
Безопасность - про закрытые базовые потребности, про жизнь в регионе с низким уровнем преступности, про доступность полезных продуктов, про уверенность в себе, про авторитет, поддержку влиятельных друзей и ещё много про что.
Успех в обществе может быть связан с умением говорить, шутить, нравиться, заводить знакомства и т.д. Это всё то, что можно сознательно наработать рано или поздно, задавшись целью. Да, не без доли везения и удачи, но это всё достижимо, независимо от того, твой это путь или нет. Просто когда это часть твоего пути, тебя, словно не надо заставлять. Тебя и так туда тянет.

Наверное, “мой путь” созвучен с “мне туда надо”. Человек, возможно, даже до конца не понимает зачем. Это тяга. Тянет в какой-то город / страну / сферу работы / родительство. Или тянет построить дом / рисовать / заняться вокалом.
Да, иногда нам кажется, что найти свой путь - это про что-то большое и на всю жизнь. Но возможно, это про тысячи маленьких выборов в течение жизни, которые вместе по итогу выливаются во что-то цельное.

* Чувствительность.
Есть люди чувствительные к внутренней тяге - знают чего (куда) хотят и менее чувствительные - не могут разобраться в своих желаниях, а иногда думают, что их вообще нет.
* Резистентность.
Думаю, помимо чувствительности, есть еще резистентность. Кого-то тянет, и он идёт, словно не задумываясь (а возможно, и действительно, не задумываясь) о последствиях. А кто-то всячески сопротивляется. Подтягивая на борьбу все свои защиты - а что мне это даст? А вдруг от меня все отвернуться? А вдруг… И находит себе более понятные, престижные, безопасные, одобряемые близкими, занятия.
Почему так? Я не знаю. Возможно, потому что есть третий компонент -
* Смысл.
Реальное понимание “Зачем?”. Кому-то достаточно чувствовать внутреннюю тягу и идти за ней. Кто-то без гарантий, из-за повышенной тревожности (и еще много чего внутреннего), с места не сдвинется. А кто-то чувствует тягу, но колеблется - поддаться / не поддаться. И вот тут решающим, наверное, становится смысл. “Когда есть зачем, можно выдержать любое как”, как говорил Ницше, а Виктор Франкл подтвердил личным примером.

Наверное вы читали истории жизни некоторых великих людей. Тех, которые упорно шли к тому, что другим казалось невозможным. Словно их внутренний взор видел больше, чем было доступно окружающим. Им было сложно, их не поддерживали, у них не получалось, но они продолжали идти.
Было им тяжело? - было.
Были они богаты и успешны при этом? Не обязательно. Многих признавали гениями лишь спустя десятилетия после смерти. Они не всегда знали как правильно, часто шли на ощупь, ошибались, петляли, попадали впросак. И стоит признать, не всем удавалось успеть дойти до результата - он тоже не гарантирован. А что гарантировано?

Вероятно жизнь, наполненная интересом, азартом и смыслом. Когда знаешь чего хочешь, движешься туда и принимаешь себя в этом движении. Стоит только обуздать страхи, вернее, бояться, но делать первые шаги, пройти точку невозврата и продолжать до упора.

Видимо, идти своим путём удается тем, кто способен:
- его почувствовать,
- преодолеть сопротивление,
- увидеть смысл.

Что же делать остальным?
Наверное, просто жить. Жить и закрывать потребности в безопасности, принятии, успехе, деньгах и т.д. И возможно, после того, как всё это будет достигнуто (или потеряет важность), появится возможность заглянуть в себя, понять, что там происходит. Отрегулировать чувствительность, ощутить тягу, увидеть смыслы. А возможно, всё это уже будет ни к чему.