Увидеть что-то

Процесс исследования в психотерапии нужен не только для того, чтобы погрузить помогающего специалиста в модель личной истории клиента.

Когда Другой проявляет живой интерес к нашему прошлому. Когда у минувших событий появляется возможность наконец-то выйти на свет. Тогда история сама по себе обретает значимость и ценность. Просто потому, что уже случилась. Неважно насколько это было убого или красиво, травматично или заживляюще, это было и это важно, хотя бы вот этому человеку напротив.

Сама идея "о моей истории кто-то узнает" придаёт веса — то что было уже точно было не зря. У моего личного сериала есть, как минимум, один максимально погруженный зритель. Тот, кто может увидеть что-то. И не просто зритель, а тот чья живая чуткая обратная связь помогает достраивать картину, заполняя пробелы.

Увидеть что-то ещё

И это достраивание до целого, объёмного, многогранного помогает снизить давление мнимой предопределенности — со мной можно только так; я не достоин большего; мне не на что рассчитывать и т.д.

Когда давление снижается, появляется энергия на разумные сомнения —
- Действительно ли всегда должно быть только так?
- Если не всегда и не только так, то как еще? — в этом месте мнимая предопределенность уступает место сознательному выбору и эксперименту — а что будет, если я попробую вот так?

Может казаться, что исследование прошлого — праздное любопытство, но мало того, что оно необходимо для конструирования канвы дальнейшей работы, оно само по себе терапевтично. Поэтому уважаем, не пренебрегаем и активно используем.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

Психолог, что делать?
Иногда в терапии всплывает вопрос "Что делать?".

Он полезен, когда мы проясняем, где находимся, с чем уже справились, к чему движемся.
Обозначаем, над чем будем работать в ближайшие сессии.

Но бывает так, что этот вопрос идёт сразу после какого-то заключения, вывода, интерпретации.

Например:

- Похоже вы теряетесь, когда подруга обращается к вам с просьбой, и находясь в растерянности, вам проще согласиться, чем отказать. Вы не даёте себе времени на решение.

- Да, и что делать?

Раньше, хотелось бросаться предлагать варианты. Иногда я и сейчас так делаю, но в целом, мой рабочий:
"Замечать. Чувствовать. Думать".

После того, как мы что-то обнаружили на сессии, крайне полезно обнаружить это в реальной жизни — заметить.
"О, действительно, когда подруга о чем-то меня просит, я теряюсь."

Прислушаться к своим чувствам, мыслям, ощущениям в этот момент — что мной движет? К каким реакциям приводит?
"Я в растерянности от того, что не знаю, чего на самом деле сейчас хочу — отказать или согласиться? Мне нужно время, чтобы всё обдумать, но я чувствую, будто должна дать ответ немедленно, иначе она обидится."

При удобной возможности можно обдумать, проанализировать:
Каковы причины того, что я в моменте не знаю, чего хочу?
Возможно, это про не налаженный контакт с собой?
Возможно, мешает внутренний конфликт — одна часть хочет угодить подруге, а другая завидует ей и сопротивляется?
Почему взять время на "подумать" равно "обидеть"?

Если вы уже "продвинутый пользователь" психотерапии (с развитым наблюдающим, анализирующим и поддерживающим Эго), то вы можете справиться самостоятельно.
В других случаях, достаточно принести материал на сессию и осмыслить в присутствии психолога, с его помощью и сопровождением.

После проделанной работы, вопрос "Что делать?" уже, как правило, не стоит. В процессе исследования, анализа, переосмысления, новые варианты появляются сами собой.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

Запрос к матери, как требование рая на Земле.

Мама - не человек.
Для детской психики мама — это не человек, мама — это среда для роста, развития, формирования.

Чтобы эти процессы шли своим чередом, органично и без особенностей, среда должна быть безопасной, питающей, поддерживающей, любящей, организующей.

Но! Мама всё-таки человек. И как человек она подвержена болезням души и тела, усталости, раздражительности, тревожности.
У неё есть свои особенности и тоже были родители, которые чего-то недодали, чем-то перекормили и "вообще делали всё не так".

Человечность "делает" маму не идеальной средой.

Ребёнок на это так или иначе откликается. Кто-то становится менее заметным, кто-то более послушным, третий лезет на рожён, четвертый постоянно болеет и т.д.

Ребёнок адаптируется под "человечность" своей среды, в соответствии с личными особенностями.

Есть определенные условия для того, чтобы деревце выросло высоким, ровным, сильным, пышным.
Но, даже если будет мало воды, света, много каменей и ветра, деревце вырастет. Кривое, косое, ниже среднего или более-менее крепкое зависит не только от среды, но и от самого семечка.

Так и дети.
Одни "чахнут" в правильных условиях, другие выбираются сильными и стойкими с такого дна, что страшно представить.

Потому что помимо мамы всегда, есть что-то ещё.

По мере взросления ребёнка, усложняется и его представление о мире.
Постепенно мама перестаёт быть средой. Появляется возможность отделиться, отдалиться, стать кем-то отличным от членов семьи.

Или не усложняется.
И не обязательно в этом НЕ усложнении виноваты только родители и травмы, которые они нанесли. Личностные особенности ребёнка тоже играют роль.

Когда взрослый продолжает относиться к маме, как к среде, которая по-прежнему "должна и обязана", мы говорим о том, что задачи сепарации не пройдены.

Когда взрослый думает, что он должен и обязан маме — это нормально. Но только в том случае, если это чувство долга, исходящее из ценностей (например, важно заботиться о пожилых, о тех, кто тебе дорог и т.д.).
Когда же я заваливаю маму вниманием, деньгами, заботой и развлечениями, чтобы доказать, какой я прекрасный сын, чтобы наконец-то ей угодить, чтобы заслужить ласковое слово или заметить хотя бы тень удовлетворенности на её лице, то это не закрытые задачи сепарации.

Что продвинет в сепарации?

💜 Принять, что мама не была идеальной средой.
💜 Принять в маме человека.
💜 Признать дефициты и отгоревать, что другого детства уже не будет.
💜 Стать самому себе "достаточно хорошей" средой.
💜 Злость на маму направить не на выставление счетов, а на улучшение своего положения.
💜 Взять ответственность за текущую жизнь.

П.С. последние 2 пункта никому не нравятся. Но без них сепарация не состоится.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

Сепарация — это не просто процесс отделения от матери и родительской семьи. Это обретение права на свой голос и свою жизнь.

Сепарация — это не только процесс, но и навык. Умение любую догму, инструмент, правило, соотнести с собой, с контекстом, с ситуацией и сделать свой вывод и свой выбор.

Сепарация — это не только отделение и избавление, но и приобретение. Приобретение ответственности. Приобретение привилегии отвечать за себя и свою жизнь.
Однако то, что можно принять как привилегию, мы зачастую распознаём как наказание и брошенность. — Справляйся, ты уже взрослая.

Обнаружив в этом месте тревоги, страхи, неготовность, мы начинаем искать виноватых и они всегда находятся. Они как были, так и остаются там, в детстве. Стоит лишь оглянуться и посмотреть.

Можно так и двигаться по жизни — спиной вперёд, и сталкиваясь с неизбежными препятствиями, показывать пальцем и кричать: "Это вы виноваты! Смотрите, что вы со мной сделали!". А можно, поняв как то, что было там и тогда, влияет на здесь и сейчас, разрешить себе отпустить, и повернуться наконец-то лицом к себе и к настоящему.

Пусть не простить, но отпустить обиды — тоже часть пути сепарации.
Пока не разожмёшь пальцы и не осмелишься отпустить, не отвяжешься.


Выбирая, быть плохим или хорошим, выбирай быть адекватным.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

Поймала себя на представлении, что для меня психолог — это всегда очень устойчивый, стабильный и до скучного нормальный человек.
При этом всякий раз меня вдохновляет и радует, когда коллеги, на которых ориентируюсь, вдруг выбрасывают что-нибудь эдакое. Тогда можно выдохнуть — о, он/она из наших, тоже слегка "того".

Я сейчас не про тех, кто хайпует на своей эмоциональной неустойчивости, кого шарашит из стороны в сторону.
Я про тех, кто уже во всё это наигрался, отболел, подрос, дозрел и теперь лишь время от времени демонстрирует те "причинки", по которым таки пошёл в психологию, и те "безуменки", по которым понимаешь, что за пределами кабинета это очень даже интересный человек )

П.С. интересно, а для моих клиентов я больше скучная 🤓 или живая 👻?
🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

Трудности, преграды, препятствия — это не наказание. Это вызовы. Ландшафт местности. Элементы персонального узора судьбы.

Когда мы принимаем решение, совершаем действие, запускающее субъективно негативный событийный ряд, это не наказание за неверный выбор. Это контекст, в условиях которого придётся решать задачу.

Детская логика: когда я всё делаю правильно, то получаю похвалу, поддержку, помощь и одобрение. Если меня останавливают, не одобряют, наказывают, значит, я делаю что-то не так. Такая логика, перенесённая во взрослую жизнь, блокирует активность.

Согласно ей, любое мало-мальски значимое препятствие становится сигналом «ты что-то делаешь не так». А так как трудности неизбежны, то рано или поздно закрепляется вывод — чтобы не ошибаться и не быть наказанным, мне лучше вообще ничего не делать. Он перепрошивает представление о себе, как о человеке не имеющем права действовать.

На что здесь можно опираться?

Во-первых, на то, что так или иначе было реализовано и достигнуто, пусть даже с чьей-то помощью и кучей трудностей.
Обычно это настолько обесценено и вычеркнуто из достижений, что чтобы вспомнить, присвоить, интегрировать в историю своей жизни нужна «помощь друга».
Без этого шага, мы имеем неполную картину, сложенную только из самых мрачных фрагментов, что в итоге, даёт искаженное представление о том, как обстоят дела.

Во-вторых, разделить, где действительно, наказание, а где неудобные условия и сложный контекст.

В-третьих, учиться выдерживать любые последствия, как неотъемлемую часть жизни, не принимая всецело на свой счёт. То есть, разграничивая ответственность, где я, где не я.

В-четвёртых, перестать ориентироваться на модный тренд на лёгкую, беззаботную жизнь в потоке и гарантированный естественный успех.
Мне кажется, мы незаслуженно отменили ценность «Человека со сложной судьбой». Который всю жизнь боролся, справлялся, преодолевал и ушёл ни с чем.

В-пятых, перестать недооценивать свою способность справляться и преувеличивать собственную хрупкость.
В каждом из нас, за редким исключением, такой запас прочности, что на две жизни хватит. Загвоздка в том, что мы своими негативными мыслями, накрутками, самозапугиванием и самоистязанием, расходуем её в разы активнее, чем объективные жизненные обстоятельства и кризисы.

В общем, нормально, справляемся.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор