Вошла в понедельник, открыв дверь с ноги, начав с небольших изменений в канале.

Обновила приветственный пост https://t.me/Psy_Five/91
Отключила комментарии и сократила меню реакций.
Включила приём сообщений.

По порядку

Чем больше познаю себя, чем больше приходит ясности, тем определённее становлюсь
— что моё, что не моё, о чем хочу быть, о чём не хочу, что буду делать, а что нет.

Есть каналы для общения, обсуждения, поиска живой поддержки.
Мой больше про подумать, побыть наедине с собой, без выноса в общее пространство.
Я такая. Вы такие. Зачем нам доп. нагрузка в виде комментариев и кучи реакций? Не зачем.

Реакции оставила только позитивные и нейтральные, потому что хочу получать добро в ответ на свой вклад.

Как будет работать приём сообщений в канале, пока не знаю.
Для меня — это дополнительная точка контакта для заинтересованных в моей помощи. Посмотрим.

Хорошей недели!

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос

Не знаю чего хочу — иногда это про:
- не знаю как поступить;
- не знаю, что выбрать;
- не знаю, как жить дальше.

Иногда, не знаю чего хочу, связано с требованием к себе
всегда быть чёткой, определенной, ясной, последовательной.
Всегда иметь понимание к чему движешься и двигаться.

Иногда, за стремлением разобраться со своими "хочу",
скрывается попытка выскочить из кризиса.

Не видеть его. Не признавать. Не находиться в нём.
А быстро-быстро прислушаться к себе,
услышать направление, заданное "хочу"
и бежать в надежде, что это поможет выбраться.

Если поймали себя на том, что не знаете, чего хотите,
или ничего не хотите. Или то хотите, то не хотите,
попробуйте посмотреть, что сейчас важного происходит в вашей жизни?

Возможно, трудности на работе? В отношениях? С деньгами? Со здоровьем? Потерей близкого?
Возможно, о чём-то из этого вы не хотите думать? Не хотите разбираться и сталкиваться в лоб?
Пытаетесь ускользнуть? Отвлечься мыслями о "хочу" и непродуктивной рефлексией?

И если вдруг это так, то я предлагаю вам всё-таки
- зайти в свой кризис;
- разобраться в нём со своими чувствами, страхами, надеждами, разочарованиями;
- проанализировать;
- отгоревать и отпустить;
- сделать то, что нужно сделать.

После этого, вопрос о желаниях решится сам собой.
Горизонт расчистится.
В жизни появится место новому.

Освободившаяся энергия, напитанная интересом, поможет двигаться вперед.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос

Страшно быть в контакте со своим желанием

Обнаружить себя человеком желающим, значит, признать боль.
Боль от накопленного и не реализованного. От не встреченного и не разделённого.

Признать боль от того, что не достаточно просто желать для того, чтобы получить.
И, о ужас! всегда было не достаточно. Даже в детстве, когда казалось бы — я всемогущ и и желание моё — закон.

Боль от того, что желание разбивалось о желание Другого.
Того, кто, казалось, существует только для улавливания и исполнения моих запросов.
Особенно тех, что невозможно было озвучить, так как слов ещё не было.

Созреть для своих желаний — принять, что исполняющего Другого больше нет.
Давно нет. И запрос к Другому теперь — это запрос к себе.
Казалось бы, что проще?

На самом деле, признать и принять то, что исполнение желаний
давно не зависит от Родителя.
Что поиски того, кто придёт и всё исполнит, (особенно за тех, кто не додал) напрасны.

Признать и принять это трудно.
Особенно из сердцевины Внутреннего Ребёнка.

Если я могу понять и признать, то я могу сказать:

🔘Я нуждалась во многом, но получила лишь кое-что.
🔘Тот кто должен был давать и оберегать, зачастую только забирал и держал в страхе.

🔘То, что там и тогда я испытывала дефицит, не означает, что я обречена испытывать его сейчас; испытывать его всегда.
🔘То, что когда-то очень важный для меня человек не был чутким к моим желаниям, не значит, что это невозможно.

🔘В-первую очередь, я сама научусь быть чуткой, поддерживающей и наполняющей себя;
🔘Во-вторую, буду искать и выбирать тех, с кем возможен более-менее равный обмен.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос

Какого хрена?! - мощный двигатель на пути к вашим изменениям.

Вы спрашиваете себя:

До каких пор можно терпеть?
Почему он, она, они не понимают?
Я что, железная?
Почему они считают, что я должна страдать, чтобы другим было лучше?

Только, когда приходит ясное осознание — всем плевать. Даже самым близким плевать на мои трудности, чувства, страхи.
Каждый только о себе думает.

Только когда приходит такое осознание, и волна злости выбрасывает на берег терпения вполне ясный вопрос: Какого хрена?

Только тогда его уже не развидеть, и начинаются перемены.

Именно благодаря злости появляется решительность.
Решительность наконец-то поставить границу. Сказать нет. Забрать своё. Отдать чужое.
Решительность оборвать тысячи невидимых нитей, мешавших увидеть свою отдельность и право жить свою жизнь.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос

когда маленькие девочки расправляют большие крылья,
километры под ними расстилаются коврами.

одним взмахом стираются реки,
вторым — степи переходят в леса.

когда маленькие девочки воссоединяются со своей силой,
заканчиваются буреломы, начинается взлётная полоса.
Тэ. Файв

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Иди за интересом. Навигатор

Вера тянет руку,
Вера знает ответ -
Запрос, Вселенной принятый,
возвращается с вердиктом - "нет".

Вера делает выводы,
Вера паркует мечты -
Счастье оно для особенных
Особенная здесь не ты.

Вера готовит ужины,
Вера растит детей,
Вылетают в окно самолётики
На обрывках её идей.

Вера трогает лилии
Ставит в стакан свечу -
Здесь на скамейке кладбищенской
Я рядом с тобой молчу.

Тэ. Файв

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Иди за интересом. Навигатор

Влиять на свою жизнь

Было безумно интересно марать альбомные листы:
Мелки, карандаши, краски.
Клей, блёстки, перья, листья.
- сохраняли следы творческого присутствия в пространстве повседневности,
на задворках которого папа зарабатывал деньги, а мама варила суп.

Безудержно хотелось: бегать, ловить бабочек, дотянуться до верхней полки, мамины туфли и папин ноутбук.

Настойчиво требовалось вычеркнуть из жизни творог, косынку и детский сад. Даже иногда удавалось, и тогда вера в то, что всё возможно, десятикратно возрастала.

Не было сомнений и страха сделать неправильно, испортить, потерять.
Нужно было только жить, пробовать, иногда горько плакать, зная, что придут и утешат.

Почему же теперь она въедливо всматривается в туманную неопределенность, в надежде вычленить верный знак - туда не ходи, сюда ходи.
Почему же теперь белый лист вызывает трепет, словно от неверного движения весь альбом превратится в пепел, которым только и останется, что посыпать преждевременную седину?

Жизнь из беспрерывного творческого акта превратилась в череду выхолощенных забегов, в перерывах между которыми задаёшься вопросом "зачем?". И не уделяя должного времени поиску внутри, бросаешься в очередной забег за готовыми ответами снаружи, лишь бы ничего не менять. Глобально ничего не менять.

Ведь для того, чтобы иметь наглость выстраивать жизнь по своим лекалам, нужно возобновить утерянную связь с живым, творческим, настоящим и смелым. С той собой, которая не хочет творог, косынку и детский сад, но бежит за бабочками, не боясь ободрать колени.

Тэ. Файв

🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом
➡️ Навигатор

Девочка:
ждёт, когда придут, разрешат, предложат, явят чудо

Женщина:
идёт, берёт, делает, временами чудит и чудотвОрит

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

не только годы берут своё, но и мы берём своё от прожитых лет.
забродить или превратиться в вино?

40 - новые 30?
становиться глубже и ценнее или горевать об упущенном?

Сегодня - это прекрасное время, чтобы снарядить отряд на поиски отщепленных частей себя.

И пересобрать некогда напуганные, непризнанные, нераскрытые кусочки в цельную композицию. Где любым твоим проявлениям есть время и место.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

Когда закрывается одна дверь важно не только бежать на поиски новых, ещё неоткрытых. Но и посидеть на пороге. Вспомнить всё то хорошее, что было за той дверью. Или могло быть, да не случилось.

Забрать с собой удавшееся. Вернуть инвестиции в несостоявшееся. Часто именно надежды, связанные с утерянным, мешают оставить прошлое в прошлом. Они выступают фантомным мостом в будущее, которому не суждено быть.

Когда мы примем, что несостоявшееся будущее это, на самом деле, не всё будущее, а лишь один из множества вариантов.
Да, как мечталось и надеялось уже не будет, но будет как-то по-другому, по-новому.

Когда мы примем это, то сможем сойти с фантомного моста и, ступив на твердыню реальности, увидеть множество дверей, которые по-прежнему доступны.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

Увидеть что-то

Процесс исследования в психотерапии нужен не только для того, чтобы погрузить помогающего специалиста в модель личной истории клиента.

Когда Другой проявляет живой интерес к нашему прошлому. Когда у минувших событий появляется возможность наконец-то выйти на свет. Тогда история сама по себе обретает значимость и ценность. Просто потому, что уже случилась. Неважно насколько это было убого или красиво, травматично или заживляюще, это было и это важно, хотя бы вот этому человеку напротив.

Сама идея "о моей истории кто-то узнает" придаёт веса — то что было уже точно было не зря. У моего личного сериала есть, как минимум, один максимально погруженный зритель. Тот, кто может увидеть что-то. И не просто зритель, а тот чья живая чуткая обратная связь помогает достраивать картину, заполняя пробелы.

Увидеть что-то ещё

И это достраивание до целого, объёмного, многогранного помогает снизить давление мнимой предопределенности — со мной можно только так; я не достоин большего; мне не на что рассчитывать и т.д.

Когда давление снижается, появляется энергия на разумные сомнения —
- Действительно ли всегда должно быть только так?
- Если не всегда и не только так, то как еще? — в этом месте мнимая предопределенность уступает место сознательному выбору и эксперименту — а что будет, если я попробую вот так?

Может казаться, что исследование прошлого — праздное любопытство, но мало того, что оно необходимо для конструирования канвы дальнейшей работы, оно само по себе терапевтично. Поэтому уважаем, не пренебрегаем и активно используем.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

Психолог, что делать?
Иногда в терапии всплывает вопрос "Что делать?".

Он полезен, когда мы проясняем, где находимся, с чем уже справились, к чему движемся.
Обозначаем, над чем будем работать в ближайшие сессии.

Но бывает так, что этот вопрос идёт сразу после какого-то заключения, вывода, интерпретации.

Например:

- Похоже вы теряетесь, когда подруга обращается к вам с просьбой, и находясь в растерянности, вам проще согласиться, чем отказать. Вы не даёте себе времени на решение.

- Да, и что делать?

Раньше, хотелось бросаться предлагать варианты. Иногда я и сейчас так делаю, но в целом, мой рабочий:
"Замечать. Чувствовать. Думать".

После того, как мы что-то обнаружили на сессии, крайне полезно обнаружить это в реальной жизни — заметить.
"О, действительно, когда подруга о чем-то меня просит, я теряюсь."

Прислушаться к своим чувствам, мыслям, ощущениям в этот момент — что мной движет? К каким реакциям приводит?
"Я в растерянности от того, что не знаю, чего на самом деле сейчас хочу — отказать или согласиться? Мне нужно время, чтобы всё обдумать, но я чувствую, будто должна дать ответ немедленно, иначе она обидится."

При удобной возможности можно обдумать, проанализировать:
Каковы причины того, что я в моменте не знаю, чего хочу?
Возможно, это про не налаженный контакт с собой?
Возможно, мешает внутренний конфликт — одна часть хочет угодить подруге, а другая завидует ей и сопротивляется?
Почему взять время на "подумать" равно "обидеть"?

Если вы уже "продвинутый пользователь" психотерапии (с развитым наблюдающим, анализирующим и поддерживающим Эго), то вы можете справиться самостоятельно.
В других случаях, достаточно принести материал на сессию и осмыслить в присутствии психолога, с его помощью и сопровождением.

После проделанной работы, вопрос "Что делать?" уже, как правило, не стоит. В процессе исследования, анализа, переосмысления, новые варианты появляются сами собой.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

Запрос к матери, как требование рая на Земле.

Мама - не человек.
Для детской психики мама — это не человек, мама — это среда для роста, развития, формирования.

Чтобы эти процессы шли своим чередом, органично и без особенностей, среда должна быть безопасной, питающей, поддерживающей, любящей, организующей.

Но! Мама всё-таки человек. И как человек она подвержена болезням души и тела, усталости, раздражительности, тревожности.
У неё есть свои особенности и тоже были родители, которые чего-то недодали, чем-то перекормили и "вообще делали всё не так".

Человечность "делает" маму не идеальной средой.

Ребёнок на это так или иначе откликается. Кто-то становится менее заметным, кто-то более послушным, третий лезет на рожён, четвертый постоянно болеет и т.д.

Ребёнок адаптируется под "человечность" своей среды, в соответствии с личными особенностями.

Есть определенные условия для того, чтобы деревце выросло высоким, ровным, сильным, пышным.
Но, даже если будет мало воды, света, много каменей и ветра, деревце вырастет. Кривое, косое, ниже среднего или более-менее крепкое зависит не только от среды, но и от самого семечка.

Так и дети.
Одни "чахнут" в правильных условиях, другие выбираются сильными и стойкими с такого дна, что страшно представить.

Потому что помимо мамы всегда, есть что-то ещё.

По мере взросления ребёнка, усложняется и его представление о мире.
Постепенно мама перестаёт быть средой. Появляется возможность отделиться, отдалиться, стать кем-то отличным от членов семьи.

Или не усложняется.
И не обязательно в этом НЕ усложнении виноваты только родители и травмы, которые они нанесли. Личностные особенности ребёнка тоже играют роль.

Когда взрослый продолжает относиться к маме, как к среде, которая по-прежнему "должна и обязана", мы говорим о том, что задачи сепарации не пройдены.

Когда взрослый думает, что он должен и обязан маме — это нормально. Но только в том случае, если это чувство долга, исходящее из ценностей (например, важно заботиться о пожилых, о тех, кто тебе дорог и т.д.).
Когда же я заваливаю маму вниманием, деньгами, заботой и развлечениями, чтобы доказать, какой я прекрасный сын, чтобы наконец-то ей угодить, чтобы заслужить ласковое слово или заметить хотя бы тень удовлетворенности на её лице, то это не закрытые задачи сепарации.

Что продвинет в сепарации?

💜 Принять, что мама не была идеальной средой.
💜 Принять в маме человека.
💜 Признать дефициты и отгоревать, что другого детства уже не будет.
💜 Стать самому себе "достаточно хорошей" средой.
💜 Злость на маму направить не на выставление счетов, а на улучшение своего положения.
💜 Взять ответственность за текущую жизнь.

П.С. последние 2 пункта никому не нравятся. Но без них сепарация не состоится.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

Сепарация — это не просто процесс отделения от матери и родительской семьи. Это обретение права на свой голос и свою жизнь.

Сепарация — это не только процесс, но и навык. Умение любую догму, инструмент, правило, соотнести с собой, с контекстом, с ситуацией и сделать свой вывод и свой выбор.

Сепарация — это не только отделение и избавление, но и приобретение. Приобретение ответственности. Приобретение привилегии отвечать за себя и свою жизнь.
Однако то, что можно принять как привилегию, мы зачастую распознаём как наказание и брошенность. — Справляйся, ты уже взрослая.

Обнаружив в этом месте тревоги, страхи, неготовность, мы начинаем искать виноватых и они всегда находятся. Они как были, так и остаются там, в детстве. Стоит лишь оглянуться и посмотреть.

Можно так и двигаться по жизни — спиной вперёд, и сталкиваясь с неизбежными препятствиями, показывать пальцем и кричать: "Это вы виноваты! Смотрите, что вы со мной сделали!". А можно, поняв как то, что было там и тогда, влияет на здесь и сейчас, разрешить себе отпустить, и повернуться наконец-то лицом к себе и к настоящему.

Пусть не простить, но отпустить обиды — тоже часть пути сепарации.
Пока не разожмёшь пальцы и не осмелишься отпустить, не отвяжешься.


Выбирая, быть плохим или хорошим, выбирай быть адекватным.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

Поймала себя на представлении, что для меня психолог — это всегда очень устойчивый, стабильный и до скучного нормальный человек.
При этом всякий раз меня вдохновляет и радует, когда коллеги, на которых ориентируюсь, вдруг выбрасывают что-нибудь эдакое. Тогда можно выдохнуть — о, он/она из наших, тоже слегка "того".

Я сейчас не про тех, кто хайпует на своей эмоциональной неустойчивости, кого шарашит из стороны в сторону.
Я про тех, кто уже во всё это наигрался, отболел, подрос, дозрел и теперь лишь время от времени демонстрирует те "причинки", по которым таки пошёл в психологию, и те "безуменки", по которым понимаешь, что за пределами кабинета это очень даже интересный человек )

П.С. интересно, а для моих клиентов я больше скучная 🤓 или живая 👻?
🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор