Выпали из последней недели? Было не до постов в ТГ?
Вот вам ссылки на кое-что из последнего:

Эмоционально холодная мама с младенцем на руках
И ответы на два ключевых вопроса.

Выросшие дети эмоционально холодных мам говорят
Действительно ли холодность была холодной?

Эмоционально холодная мама. Как справиться
Терапия. Изучение. Обучение.

Убеждение "меня нельзя любить"
Ранние решения ведущие в нелюбовь

Иллюзия мешающая сепарации
Дёргать маму за подол и ждать чуда

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос

Вошла в понедельник, открыв дверь с ноги, начав с небольших изменений в канале.

Обновила приветственный пост https://t.me/Psy_Five/91
Отключила комментарии и сократила меню реакций.
Включила приём сообщений.

По порядку

Чем больше познаю себя, чем больше приходит ясности, тем определённее становлюсь
— что моё, что не моё, о чем хочу быть, о чём не хочу, что буду делать, а что нет.

Есть каналы для общения, обсуждения, поиска живой поддержки.
Мой больше про подумать, побыть наедине с собой, без выноса в общее пространство.
Я такая. Вы такие. Зачем нам доп. нагрузка в виде комментариев и кучи реакций? Не зачем.

Реакции оставила только позитивные и нейтральные, потому что хочу получать добро в ответ на свой вклад.

Как будет работать приём сообщений в канале, пока не знаю.
Для меня — это дополнительная точка контакта для заинтересованных в моей помощи. Посмотрим.

Хорошей недели!

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос

Не знаю чего хочу — иногда это про:
- не знаю как поступить;
- не знаю, что выбрать;
- не знаю, как жить дальше.

Иногда, не знаю чего хочу, связано с требованием к себе
всегда быть чёткой, определенной, ясной, последовательной.
Всегда иметь понимание к чему движешься и двигаться.

Иногда, за стремлением разобраться со своими "хочу",
скрывается попытка выскочить из кризиса.

Не видеть его. Не признавать. Не находиться в нём.
А быстро-быстро прислушаться к себе,
услышать направление, заданное "хочу"
и бежать в надежде, что это поможет выбраться.

Если поймали себя на том, что не знаете, чего хотите,
или ничего не хотите. Или то хотите, то не хотите,
попробуйте посмотреть, что сейчас важного происходит в вашей жизни?

Возможно, трудности на работе? В отношениях? С деньгами? Со здоровьем? Потерей близкого?
Возможно, о чём-то из этого вы не хотите думать? Не хотите разбираться и сталкиваться в лоб?
Пытаетесь ускользнуть? Отвлечься мыслями о "хочу" и непродуктивной рефлексией?

И если вдруг это так, то я предлагаю вам всё-таки
- зайти в свой кризис;
- разобраться в нём со своими чувствами, страхами, надеждами, разочарованиями;
- проанализировать;
- отгоревать и отпустить;
- сделать то, что нужно сделать.

После этого, вопрос о желаниях решится сам собой.
Горизонт расчистится.
В жизни появится место новому.

Освободившаяся энергия, напитанная интересом, поможет двигаться вперед.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос

Страшно быть в контакте со своим желанием

Обнаружить себя человеком желающим, значит, признать боль.
Боль от накопленного и не реализованного. От не встреченного и не разделённого.

Признать боль от того, что не достаточно просто желать для того, чтобы получить.
И, о ужас! всегда было не достаточно. Даже в детстве, когда казалось бы — я всемогущ и и желание моё — закон.

Боль от того, что желание разбивалось о желание Другого.
Того, кто, казалось, существует только для улавливания и исполнения моих запросов.
Особенно тех, что невозможно было озвучить, так как слов ещё не было.

Созреть для своих желаний — принять, что исполняющего Другого больше нет.
Давно нет. И запрос к Другому теперь — это запрос к себе.
Казалось бы, что проще?

На самом деле, признать и принять то, что исполнение желаний
давно не зависит от Родителя.
Что поиски того, кто придёт и всё исполнит, (особенно за тех, кто не додал) напрасны.

Признать и принять это трудно.
Особенно из сердцевины Внутреннего Ребёнка.

Если я могу понять и признать, то я могу сказать:

🔘Я нуждалась во многом, но получила лишь кое-что.
🔘Тот кто должен был давать и оберегать, зачастую только забирал и держал в страхе.

🔘То, что там и тогда я испытывала дефицит, не означает, что я обречена испытывать его сейчас; испытывать его всегда.
🔘То, что когда-то очень важный для меня человек не был чутким к моим желаниям, не значит, что это невозможно.

🔘В-первую очередь, я сама научусь быть чуткой, поддерживающей и наполняющей себя;
🔘Во-вторую, буду искать и выбирать тех, с кем возможен более-менее равный обмен.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос

Какого хрена?! - мощный двигатель на пути к вашим изменениям.

Вы спрашиваете себя:

До каких пор можно терпеть?
Почему он, она, они не понимают?
Я что, железная?
Почему они считают, что я должна страдать, чтобы другим было лучше?

Только, когда приходит ясное осознание — всем плевать. Даже самым близким плевать на мои трудности, чувства, страхи.
Каждый только о себе думает.

Только когда приходит такое осознание, и волна злости выбрасывает на берег терпения вполне ясный вопрос: Какого хрена?

Только тогда его уже не развидеть, и начинаются перемены.

Именно благодаря злости появляется решительность.
Решительность наконец-то поставить границу. Сказать нет. Забрать своё. Отдать чужое.
Решительность оборвать тысячи невидимых нитей, мешавших увидеть свою отдельность и право жить свою жизнь.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос

когда маленькие девочки расправляют большие крылья,
километры под ними расстилаются коврами.

одним взмахом стираются реки,
вторым — степи переходят в леса.

когда маленькие девочки воссоединяются со своей силой,
заканчиваются буреломы, начинается взлётная полоса.
Тэ. Файв

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Иди за интересом. Навигатор

Вера тянет руку,
Вера знает ответ -
Запрос, Вселенной принятый,
возвращается с вердиктом - "нет".

Вера делает выводы,
Вера паркует мечты -
Счастье оно для особенных
Особенная здесь не ты.

Вера готовит ужины,
Вера растит детей,
Вылетают в окно самолётики
На обрывках её идей.

Вера трогает лилии
Ставит в стакан свечу -
Здесь на скамейке кладбищенской
Я рядом с тобой молчу.

Тэ. Файв

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Иди за интересом. Навигатор

Влиять на свою жизнь

Было безумно интересно марать альбомные листы:
Мелки, карандаши, краски.
Клей, блёстки, перья, листья.
- сохраняли следы творческого присутствия в пространстве повседневности,
на задворках которого папа зарабатывал деньги, а мама варила суп.

Безудержно хотелось: бегать, ловить бабочек, дотянуться до верхней полки, мамины туфли и папин ноутбук.

Настойчиво требовалось вычеркнуть из жизни творог, косынку и детский сад. Даже иногда удавалось, и тогда вера в то, что всё возможно, десятикратно возрастала.

Не было сомнений и страха сделать неправильно, испортить, потерять.
Нужно было только жить, пробовать, иногда горько плакать, зная, что придут и утешат.

Почему же теперь она въедливо всматривается в туманную неопределенность, в надежде вычленить верный знак - туда не ходи, сюда ходи.
Почему же теперь белый лист вызывает трепет, словно от неверного движения весь альбом превратится в пепел, которым только и останется, что посыпать преждевременную седину?

Жизнь из беспрерывного творческого акта превратилась в череду выхолощенных забегов, в перерывах между которыми задаёшься вопросом "зачем?". И не уделяя должного времени поиску внутри, бросаешься в очередной забег за готовыми ответами снаружи, лишь бы ничего не менять. Глобально ничего не менять.

Ведь для того, чтобы иметь наглость выстраивать жизнь по своим лекалам, нужно возобновить утерянную связь с живым, творческим, настоящим и смелым. С той собой, которая не хочет творог, косынку и детский сад, но бежит за бабочками, не боясь ободрать колени.

Тэ. Файв

🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом
➡️ Навигатор

Девочка:
ждёт, когда придут, разрешат, предложат, явят чудо

Женщина:
идёт, берёт, делает, временами чудит и чудотвОрит

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

не только годы берут своё, но и мы берём своё от прожитых лет.
забродить или превратиться в вино?

40 - новые 30?
становиться глубже и ценнее или горевать об упущенном?

Сегодня - это прекрасное время, чтобы снарядить отряд на поиски отщепленных частей себя.

И пересобрать некогда напуганные, непризнанные, нераскрытые кусочки в цельную композицию. Где любым твоим проявлениям есть время и место.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

Когда закрывается одна дверь важно не только бежать на поиски новых, ещё неоткрытых. Но и посидеть на пороге. Вспомнить всё то хорошее, что было за той дверью. Или могло быть, да не случилось.

Забрать с собой удавшееся. Вернуть инвестиции в несостоявшееся. Часто именно надежды, связанные с утерянным, мешают оставить прошлое в прошлом. Они выступают фантомным мостом в будущее, которому не суждено быть.

Когда мы примем, что несостоявшееся будущее это, на самом деле, не всё будущее, а лишь один из множества вариантов.
Да, как мечталось и надеялось уже не будет, но будет как-то по-другому, по-новому.

Когда мы примем это, то сможем сойти с фантомного моста и, ступив на твердыню реальности, увидеть множество дверей, которые по-прежнему доступны.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

Увидеть что-то

Процесс исследования в психотерапии нужен не только для того, чтобы погрузить помогающего специалиста в модель личной истории клиента.

Когда Другой проявляет живой интерес к нашему прошлому. Когда у минувших событий появляется возможность наконец-то выйти на свет. Тогда история сама по себе обретает значимость и ценность. Просто потому, что уже случилась. Неважно насколько это было убого или красиво, травматично или заживляюще, это было и это важно, хотя бы вот этому человеку напротив.

Сама идея "о моей истории кто-то узнает" придаёт веса — то что было уже точно было не зря. У моего личного сериала есть, как минимум, один максимально погруженный зритель. Тот, кто может увидеть что-то. И не просто зритель, а тот чья живая чуткая обратная связь помогает достраивать картину, заполняя пробелы.

Увидеть что-то ещё

И это достраивание до целого, объёмного, многогранного помогает снизить давление мнимой предопределенности — со мной можно только так; я не достоин большего; мне не на что рассчитывать и т.д.

Когда давление снижается, появляется энергия на разумные сомнения —
- Действительно ли всегда должно быть только так?
- Если не всегда и не только так, то как еще? — в этом месте мнимая предопределенность уступает место сознательному выбору и эксперименту — а что будет, если я попробую вот так?

Может казаться, что исследование прошлого — праздное любопытство, но мало того, что оно необходимо для конструирования канвы дальнейшей работы, оно само по себе терапевтично. Поэтому уважаем, не пренебрегаем и активно используем.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

Психолог, что делать?
Иногда в терапии всплывает вопрос "Что делать?".

Он полезен, когда мы проясняем, где находимся, с чем уже справились, к чему движемся.
Обозначаем, над чем будем работать в ближайшие сессии.

Но бывает так, что этот вопрос идёт сразу после какого-то заключения, вывода, интерпретации.

Например:

- Похоже вы теряетесь, когда подруга обращается к вам с просьбой, и находясь в растерянности, вам проще согласиться, чем отказать. Вы не даёте себе времени на решение.

- Да, и что делать?

Раньше, хотелось бросаться предлагать варианты. Иногда я и сейчас так делаю, но в целом, мой рабочий:
"Замечать. Чувствовать. Думать".

После того, как мы что-то обнаружили на сессии, крайне полезно обнаружить это в реальной жизни — заметить.
"О, действительно, когда подруга о чем-то меня просит, я теряюсь."

Прислушаться к своим чувствам, мыслям, ощущениям в этот момент — что мной движет? К каким реакциям приводит?
"Я в растерянности от того, что не знаю, чего на самом деле сейчас хочу — отказать или согласиться? Мне нужно время, чтобы всё обдумать, но я чувствую, будто должна дать ответ немедленно, иначе она обидится."

При удобной возможности можно обдумать, проанализировать:
Каковы причины того, что я в моменте не знаю, чего хочу?
Возможно, это про не налаженный контакт с собой?
Возможно, мешает внутренний конфликт — одна часть хочет угодить подруге, а другая завидует ей и сопротивляется?
Почему взять время на "подумать" равно "обидеть"?

Если вы уже "продвинутый пользователь" психотерапии (с развитым наблюдающим, анализирующим и поддерживающим Эго), то вы можете справиться самостоятельно.
В других случаях, достаточно принести материал на сессию и осмыслить в присутствии психолога, с его помощью и сопровождением.

После проделанной работы, вопрос "Что делать?" уже, как правило, не стоит. В процессе исследования, анализа, переосмысления, новые варианты появляются сами собой.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

Запрос к матери, как требование рая на Земле.

Мама - не человек.
Для детской психики мама — это не человек, мама — это среда для роста, развития, формирования.

Чтобы эти процессы шли своим чередом, органично и без особенностей, среда должна быть безопасной, питающей, поддерживающей, любящей, организующей.

Но! Мама всё-таки человек. И как человек она подвержена болезням души и тела, усталости, раздражительности, тревожности.
У неё есть свои особенности и тоже были родители, которые чего-то недодали, чем-то перекормили и "вообще делали всё не так".

Человечность "делает" маму не идеальной средой.

Ребёнок на это так или иначе откликается. Кто-то становится менее заметным, кто-то более послушным, третий лезет на рожён, четвертый постоянно болеет и т.д.

Ребёнок адаптируется под "человечность" своей среды, в соответствии с личными особенностями.

Есть определенные условия для того, чтобы деревце выросло высоким, ровным, сильным, пышным.
Но, даже если будет мало воды, света, много каменей и ветра, деревце вырастет. Кривое, косое, ниже среднего или более-менее крепкое зависит не только от среды, но и от самого семечка.

Так и дети.
Одни "чахнут" в правильных условиях, другие выбираются сильными и стойкими с такого дна, что страшно представить.

Потому что помимо мамы всегда, есть что-то ещё.

По мере взросления ребёнка, усложняется и его представление о мире.
Постепенно мама перестаёт быть средой. Появляется возможность отделиться, отдалиться, стать кем-то отличным от членов семьи.

Или не усложняется.
И не обязательно в этом НЕ усложнении виноваты только родители и травмы, которые они нанесли. Личностные особенности ребёнка тоже играют роль.

Когда взрослый продолжает относиться к маме, как к среде, которая по-прежнему "должна и обязана", мы говорим о том, что задачи сепарации не пройдены.

Когда взрослый думает, что он должен и обязан маме — это нормально. Но только в том случае, если это чувство долга, исходящее из ценностей (например, важно заботиться о пожилых, о тех, кто тебе дорог и т.д.).
Когда же я заваливаю маму вниманием, деньгами, заботой и развлечениями, чтобы доказать, какой я прекрасный сын, чтобы наконец-то ей угодить, чтобы заслужить ласковое слово или заметить хотя бы тень удовлетворенности на её лице, то это не закрытые задачи сепарации.

Что продвинет в сепарации?

💜 Принять, что мама не была идеальной средой.
💜 Принять в маме человека.
💜 Признать дефициты и отгоревать, что другого детства уже не будет.
💜 Стать самому себе "достаточно хорошей" средой.
💜 Злость на маму направить не на выставление счетов, а на улучшение своего положения.
💜 Взять ответственность за текущую жизнь.

П.С. последние 2 пункта никому не нравятся. Но без них сепарация не состоится.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор

Сепарация — это не просто процесс отделения от матери и родительской семьи. Это обретение права на свой голос и свою жизнь.

Сепарация — это не только процесс, но и навык. Умение любую догму, инструмент, правило, соотнести с собой, с контекстом, с ситуацией и сделать свой вывод и свой выбор.

Сепарация — это не только отделение и избавление, но и приобретение. Приобретение ответственности. Приобретение привилегии отвечать за себя и свою жизнь.
Однако то, что можно принять как привилегию, мы зачастую распознаём как наказание и брошенность. — Справляйся, ты уже взрослая.

Обнаружив в этом месте тревоги, страхи, неготовность, мы начинаем искать виноватых и они всегда находятся. Они как были, так и остаются там, в детстве. Стоит лишь оглянуться и посмотреть.

Можно так и двигаться по жизни — спиной вперёд, и сталкиваясь с неизбежными препятствиями, показывать пальцем и кричать: "Это вы виноваты! Смотрите, что вы со мной сделали!". А можно, поняв как то, что было там и тогда, влияет на здесь и сейчас, разрешить себе отпустить, и повернуться наконец-то лицом к себе и к настоящему.

Пусть не простить, но отпустить обиды — тоже часть пути сепарации.
Пока не разожмёшь пальцы и не осмелишься отпустить, не отвяжешься.


Выбирая, быть плохим или хорошим, выбирай быть адекватным.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
Иди за интересом ➡️ Навигатор