Пусть не всегда понятно, как с тобой быть.
Это не значит, что быть с тобой нельзя.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос
🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️

Грустная правда о мнении, что есть идеальные блогеры, эксперты, лидеры мнений, которые вызывают только восторг и умиление.

Они либо сами по себе особенные, специальные и если ты таким не родился, то в проявленность путь заказан.
Либо научились так предъявлять себя, что не подкапаешься.

Но представьте, даже ваш самый крашный краш, Светила и кумир, к которому у вас ваниль и патока, даже он кому-то не нравится! А некоторых вовсе бесит.

Психика эволюционно настроена "плохое" замечать острее хорошего. С радостью мы и так справимся, а вот беда требует собранности и подготовки.

Поэтому, нас с бОльшей охотой ненавидят и критикуют, чем хвалят и поддерживают. И всё из добрых побуждений:
"Чтобы ты стала лучше, устойчивее, сильнее. Уж лучше я тебя пну и ткну носом, чем посторонние".
Знакомо?

Выбирайте себя и свой стиль.

На минутку: из того, что вы вкушали в последнее время от блогера, эксперта, медийной персоны, что вызывало в вас чувства?
Какие и Почему?

Для размышления:

Теплый и поддерживающий эксперт — для кого-то мать родная, а кому-то мямля без стержня.
Напористый, мотивирующий лидер для одних харизма и пример, для других бесчувственный тиран.

Подробно объясняющий, структурный, последовательный — мечта студента или скука смертная?
Творческий, хаотичный, потоковый — клоун с прибабахом или непостижимый гуру?

Слишком глубокие — отлетели за пределы насущных проблем.
Слишком укорененные в "сейчас" — не видят дальше носа.

Каждый из этих экспертов, блогеров, учителей несёт свою ценность, но не каждому она ко двору.

Психика выбирает своих по ценностям, скорости, глубине, подаче. Но также она цепляется за тех, кто не подходит. Тех кто будет бесить, раздражать, вызывать желание поспорить и поставить на место.
Тот случай, когда люди пишут: "Обычно я не комментирую, но тут не могу промолчать!".

И мы удивляемся -
Интернет большой. Не нравится — иди дальше. Зачем тратить энергию и время? Отпишись и забудь.

Но и в "не туда" мы попадаем не случайно.
Раздражение, не согласие — это маркеры. Они
- подсвечивают нам то, чего не хотим замечать в себе, но не можем вынести в других.
- говорят: смотри, это важно для тебя. Здесь у тебя болит.
- подсказывают, где завис открытый вопрос, с которым в реальности не можешь справится и переносишь сражение в виртуальное пространство.

Да, есть те, для кого драма, скандал и драка — стиль жизни.
Но иногда скромные степенные люди сами не понимают, почему приходят куда-то побеситься и как заколдованные не могут выйти, пока не донесут свою правду.
Возможно, как когда-то с родителями, которые не были способны услышать, понять, принять и разделить. И сейчас психика ухватила в инфо-пространстве кого-то похожего на Маму и решила: "С этим персонажем я закрою все детские гештальты!"
Но, увы...

Я говорю об этом, чтобы помочь увидеть, что то как на нас реагируют не всегда про нас. Часто вообще не про нас.

Всё, на что мы можем повлиять, так это на свой выбор — проявляться или нет?
Если Да, то где, когда, с кем и как?

Подстраиваться или быть собой?
Вести за собой или идти за аудиторий?

Реагировать на критику или игнорировать?
Если реагировать, то как? Дружелюбно, с понимаем и поддержкой? Или наотмашь, словами оставляя на теле следы?

Проявленность НЕ требует особенности и идеальности. Проявленность требует позиции.
У позиции всегда есть оппозиция — принимаем, запоминаем, учитываем.

Хорошей недели и будьте щедрыми на реакции ;)

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос
🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️

То, что у тебя не получилось, не делает тебя плохой.
То, что у тебя получилось, не делает тебя хорошей.
Просто ты есть ты, независимо от результатов.
Ты всегда достаточно прекрасна.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос
🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️

Эмоционально холодная мама с младенцем на руках

Для малыша с рождения важно ощущение исключительной ценности.
Именно ощущение, так как младенец не умеет думать и осознавать, в привычном для взрослого, смысле.

Существу ребёнка важны ответы на 2 вопроса:
Я в безопасности?
Меня защитят?

Малыш бессознательно "считывает" их с окружения.

Если вокруг тревожно, суетно; мама дёрганая, неуверенная, беспокойная, то ответ про безопасность — нет.
Если малыш вглядываясь в лицо мамы, встречает озабоченность / отстраненность / страх / безразличие, то и с защитой провал.
Бывает и так, что оба ответа удручают.

Когда это имеет значение?
Если речь о ситуативных реакциях — мама поссорилась с папой, поэтому сегодня грустная и безучастная — это одна история. Она в дальнейшем компенсируется сама собой. Ребёнок усвоит, что у мамы бывает разное настроение, но в целом, он в безопасности и под защитой.

Когда же ощущение безразличия хроническое — мама лишь изредка смотрит на малыша без тревоги, с нежностью, теплом и интересом, формируется стойкое чувство ненужности. А если я не нужен, значит, я беззащитен — меня первым бросят в пасть дикому зверю, чтобы спасти остальных членов семьи, которые, видимо, важнее и лучше, меня.

Мы приходим в этот мир разными.
Кто-то с рождения спокойный, укорененный. Отлично ест, прекрасно спит. Шумит исключительно по делу.
Кто-то с первых минут на суете, недовольстве, тревоге.
И мы можем предположить, что один будет более ровно относиться к реакциям взрослых, а другой — въедливо считывать еле различимые сигналы, чтобы понять он всё еще в безопасности или уже нет?

Младенец проснулся мокрым и голодным.
Дискомфорт пугает. Он плачет, зовет на помощь.

Вариант 1.
Спустя короткое время, когда малыш еще не успел зайтись в истошных воплях, приходит мама. Улыбается, нежно разговаривает, берёт на руки. Постепенно становится сухо, затем живот наполняется теплым и сладким — можно расслабиться, успокоиться — опасность миновала.

Вариант 2.
Ребёнок задыхается от крика. Мама была чем-то занята и не могла подойти сразу. Она напугана состоянием малыша.
Винит себя, не знает, что делать, с чего начать. Голос звучит тревожно, либо механические действия совершаются молча.
Через какое-то время всё-таки становится сухо. Пища поступает в животик. Но состояние опасности не покидает — напряженная мама не может расслабить.

В обоих вариантах физические потребности малышей закрыты, но ощущение благополучия разное.

Выросшие дети с большой болью вспоминают, что мама кормила, лечила, одевала, проверяла уроки, контролировала, но чувства нужности, важности, значимости это не давало.

Почему физической заботы недостаточно для безопасности?
Возможно потому, что за тысячелетную историю люди уяснили: забота не равно безопасность на примере домашнего скота? За ним долго ухаживают, холят и лелеят, а потом запекают на Рождество.
Но если без шуток черного юмора — почитайте о синдроме госпитализма у детей.

📣 P.S.:
1) Если вы решили, что вы та самая тревожная и /или холодная мама прямо сейчас — не вините и не осуждайте себя. У вас есть причины быть такой, и с ними можно разобраться. Вам нужна помощь и поддержка. Чтобы изменить ситуацию — идите в личную терапию.
2) Тот же план, если вы решили, что когда-то были холодной мамой. Нет смысла носить это в себе вечно. Пришло время стать ближе со своими детьми.
3) Нет задачи данной темой вывести холодных мам на чистую воду. Есть задача помочь залечить раны всем участникам, независимо от того, по какую сторону люльки они были.
4) Мама здесь — не только мама, но и любой взрослый, который её заменял. Иногда мама — это папа или бабушка.
5) Продолжение тут https://t.me/Psy_Five/333

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос
🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️

Выросшие дети эмоционально холодных мам говорят:

- "Забота была формальностью. Мама делала всё необходимое, чтобы её не лишили родительских прав. Иначе, она сгорела бы от стыда".
- "Мама возилась со мной, чтобы родственники не пилили".
- "Мама действовала идеально, как по методичке. Всё что не вписывалось в идеальность — было не важно. Я, обычно, не вписывалась".

По мере того, как малыш растёт, вопрос физического выживания и безопасности, словно, уходит в тень.
Ребёнка начинает интересовать:

- Любит мама или нет?
- Принимает таким какой есть или хочет кого-то получше?
- Уважает мои желания, чувства?
- Ценен ли ей мой внутренний мир?

Для меня это всё тот же вопрос про безопасность, только на новом уровне.
Ребёнок понял — возможно, как физический объект я важен, раз еще жив, но

Представляю ли я ценность как личность?
Настолько ли я важен и дорог, чтобы меня НЕ хотели обидеть, расстроить, унизить, оскорбить, пристыдить, причинить душевную боль?

Была ли мама эмоционально холодной, и как это выражалось — субъективная характеристика.
Помимо того, какой мама была на самом деле, важно, какой мы её воспринимали.

Даже эмоциональная, любящая и включенная мама, могла запомниться как холодная и безразличная.
Например по тому, какие ответы и реакции она давала на критически важные для нас вопросы.

Я могу доверять своим чувствам?
Когда я говорю, что мне обидно, больно, страшно — мама реагирует? Она на моей стороне или отмахивается?
Она включается и контейнирует или отстраняется и делает вид, что ничего страшного?

Даже очень хорошие мамы могут не заметить переживаний ребёнка, не прочувствовать их глубины и отмахнуться.
По множеству причин — перегружена задачами; плохо себя чувствует; в депрессии; переживает утрату; ребёнок сказал о проблеме мимоходом, как о чём-то рядовом, и мама не придала значения.

Я могу выстраивать отношения с другими, опираясь на свои чувства и потребности?
Когда я жалуюсь на подругу, которая разбалтывает мои секреты, что я получаю? Сочувствие и поддержку или категоричное — не дружи с ней!
А если я хочу продолжать дружить, что делать? Слушать своё желание или маму?

Когда моё сердце разбито, мальчик выбрал другую, мама будет сидеть со мной в обнимку и целовать в макушку, или скажет —

- Фигня это всё, сколько их еще будет?
- Мне бы твои проблемы.
- Все они козлы! Не реви и учись быть стервой.

Даже очень хорошие мамы, в трудных и важных для нас ситуациях, могут терять взрослую позицию и проваливаться в травму.
И оттуда, со дна, они воспринимают реальность размытую собственными переживаниями, проекциями и переносом, и говорят о нас, как о самих себе.
Слыша о подруге, мальчике или чем-то еще, мама даёт реакции исходя из того, как она переживала подобное, как справлялась, какие выводы сделала.

Ребёнок в этот момент хочет проживать свою историю и жаждет полного маминого присутствия в ней, но, увы. И это может быть воспринято, как холодность, безразличие, даже отвержение.

Ребёнок может запомнить маму как холодную, просто потому, что она была недостаточно чуткой в нескольких суперважных моментах для него.

От этого невозможно защититься.
Вот почему говорят о "достаточно хорошей" маме. И о том, что детям всегда найдётся, за что ненавидеть родителей. И советуют —

не копите чувство вины перед детьми, лучше копите деньги на их психотерапию.

Пусть этот текст поможет мамам ослабить хватку чувства вины, а детям — обиды.


📣 P.S.:
1) Начало тут https://t.me/Psy_Five/331
2) Продолжение тут https://t.me/Psy_Five/335
3) Любите друг друга!

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос
🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️

Какие последствия того, что ребёнок запомнил маму, как эмоционально холодную?

🔘Нарушенное доверие к миру и ощущение безопасности

Надо стараться быть хорошей, терпеть. Быть удобной.
Ничего не хотеть и не чувствовать.
Надо быть идеальной, правильной.
Только так я буду достаточно ценной, чтобы жить.

🔘Значимость, ценность, важность под вопросом

Что сказывается в отношениях с партнером, деньгами, проявленностью. И тогда Я:

В постоянном запросе к Миру — увидь меня наконец-то!
Закрой мои дефициты! Стань уже той мамой, которой мне так не хватало! (это запрос, как понимаете, уже не столько к маме, сколько ко всем, кто значим для нас, включая собственных детей)

В тотальном разочаровании — меня никто никогда не увидит такой, какая я есть.
А если увидит, то отвергнет. А если не отвергнет, то обидит.
Никому не важно то, что я даю. Мои усилия напрасны. Как бы я ни старалась, мне не высечь искру любви и интереса из этого холодного несправедливого Мира.

В запросе любви и разочаровании одновременно —
Например, дома требую внимания и включенности, и не получая их, злюсь. На работе — тяжело вздыхаю о том, что чтобы я ни делала, меня никогда не признают ключевым сотрудником, и какой тогда смысл?

Это часто встречающиеся, но не единственные последствия.

Многих девочек тревожит, что теперь они определяют себя, как эмоционально холодных в отношениях с собственной семьёй:

Мне нет дела до их проблем и чувств. Мне не хочется проводить с ними время, играть, обниматься и утешать.
Я буквально заставляю себя быть рядом. Я помню, каково было мне с такой мамой, и мне больно и противно от того, что я её копия. Копия, которая появилась без моего согласия. Она просто есть, и действует в обход моих представлений о том, как должно быть.

Как справиться с последствиями?

— Идите в личную психотерапию
Желательно к теплому, поддерживающему психологу, который умеет "обнимать" словами. Который сможет принимать вас и выдерживать. Чтобы отогреться, напитаться, успокоиться и укорениться.

— Самостоятельная работа
Повышайте осознанность.
Ищите информацию и упражнения в сети.
Начинайте с того, что будет проще даваться. Главное, постепенно учиться прислушиваться к своим эмоциям и сигналам тела.

Отпустите идею стараться для кого-то.
Я делаю и/или не делаю что-то для того, чтобы заслужить расположение семьи, не разочаровать, удивить, отомстить, победить...
— пока вы не разрешите себе действовать исходя из собственных интересов, а не для кого-то (или против кого-то), вы будете продолжать чувствовать себя не нужной и не важной, потому что вы не нужны, в первую очередь, себе.

Изучайте информацию по материнству и родительству.
Да, она противоречива, но это лучше чем ничего. Ищите своего автора, к которому будет доверие, и на чьё вИдение сможете опираться.

Изучайте информацию, как строить отношения с другими.
Без манипуляций, вины и страха.

Будет ли у вас получаться делать, как написано в умных книгах?
Скорее всего, не сразу.

Есть ли подводные камни?
Да, может обостриться чувство вины. Одно дело, не знать и косячить, другое — знать и всё равно косячить, но!
Когда у нас есть нужная информация, появляется ориентир. И если мы помогаем себе не проваливаться в вину, а держать этот ориентир в фокусе, то начинается внутренняя перестройка в нужном направлении.

Но всё-таки психотерапия первична, так как

травмы полученные в отношениях, исцеляются в отношениях.

📣 P.S.:
1) Начало тут https://t.me/Psy_Five/331
2) По вашей ситуации можно задать анонимный вопрос

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️

"Психотерапия - это интеграция осознания внутренних и внешних ощущений, интеграция мышления и чувств, интеграция принятия мира в себя и проявления себя в мире."

Ричард Эркинс, За пределами эмпатии

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос
🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️

Убеждение "меня нельзя любить" базируется на детском опыте отчуждения, отвержения; недостаточного контейнирования, принятия и интереса.

Принимается и фиксируется раннее решение — раз таким, какой я есть меня нельзя любить, то ...

- я должен стать кем-то другим (успешным, ярким, уступчивым, заботливым, безотказным и т.д.)
- вообще и не нужна мне эта ваша любовь, и люди не нужны, буду во всём самостоятельным независимым
- т.д. (подставьте свой вариант).

В дальнейшем, такие решения ложатся в основу сценария, в котором нет финала про "долго и счастливо".

Сценарий, как рельсы — кажется опасным с него сойти.
Я знаю как жить, когда меня не любят, но как жить будучи открытым к поиску и проживанию взаимности, как обнажить свою уязвимость и не разрушиться, я не знаю.

Сценарий, как шоры — мешает смотреть по сторонам и замечать признаки того, что в сценарий не вписывается.
Косой взгляд, смешок, неуместный комментарий, недостаточная чуткость, легкое охлаждение со стороны значимого человека, тщательно фиксируются и нанизываются бусинами на сценарную леску.
Знаки внимания, поддержки, сочувствия, участия — автоматически обесцениваются как неискренние, манипулятивные, временные (они еще не знают какой я, поэтому так добры, но всё изменится).

Всё что не вписывается — отфильтровывается. Всё что вписывается — утрируется. Что раз за разом фиксирует сценарий и усложняет самостоятельный выход из него.

Если вы замечаете, что каждый раз в отношениях
- выбираете тех, кто вас не любит и не ценит;
- начинаете подстраиваться, угождать, теряете себя;
- сначала всё прекрасно, но со временем начинает не хватать уверенности и внимания со стороны партнёра;
- ждёте, что вас вот-вот бросят,
велика вероятность, что вы находитесь в сценарии невозможности любви.

Приходите в личную терапию, и мы исследуем ранний детский опыт, решения и сценарии, которые на нём сформированы.
Пересмотрим и ослабим, где это возможно, хватку установок и убеждений, мешающих давать и принимать любовь.
Переосмыслим и переоценим то, что происходит сейчас, и научимся замечать и принимать тепло, любовь и поддержку, исходящие от других.

Приглашаю не просто так — я училась с этим работать, и бумага подтверждающая имеется (см. картинку).

Терапия от 1 года до 3 лет с частотой встреч 1 раз в неделю.
4 установочные сессии со скидкой.
Первая встреча — бесплатно.
Мягко, но уверенно.
Конфиденциально.

ЗАПИСАТЬСЯ

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос
🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️

Не знаю чего хочу, часто не про реальное незнание, а про нежелание знать.

Знать чего хочешь — это не только быть замотивированным и устремленным к цели.

Знать чего хочешь — это также проживать боль от невозможности получить желаемое.

Знать чего хочешь — это сталкиваться с необходимостью действовать и менять.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос

Иллюзия мешающая сепарации — рано или поздно родитель додаст нам то, что недодал.

Стоит лишь тщательно подготовить, подобрать правильные слова, место и время, честно и открыто рассказать о своих переживаниях и дефицитах, как родитель:

- признает причиненный вред,
- признает то, что нам действительно было плохо;
- признает, что это исключительно его ответственность;
- извинится;
- безоговорочно додаст всё, что нам было нужно, по списку;
- начнёт относиться к нам только так, как нам хочется.

Пока эта фантазия сильна, нам трудно отстать от родителя с запросом "долюби меня", и соответственно, сложно принять полную ответственность за свою жизнь.

Вместо того, чтобы жить здесь и сейчас и решать текущие взрослые вопросы, мы сбегаем в детство, где дёргаем родителя за подол и требуем внимания и любви, в надежде, что полученное от этого успокоение, чудесным образом вселит в нас уверенность и/или решит насущные вопросы.

К сожалению, так не работает.

Во-первых, родители не спешат признавать ошибки, потому что это больно. Это требует смелости, силы, самоотверженности, раскаяния. Не у каждого в пожилом (да и в зрелом возрасте) есть на это ресурс.

Во-вторых, тридцателетней девочке сейчас, на самом деле, нужно не совсем то, что ей недодали в пять. Нужно, конечно, но не только это и не именно в таком виде. И есть уже что-то более актуальное и острое.

Иногда, достаточно, чтобы когда-то холодная отстранённая мама, не на ручки взяла и в макушку поцеловала, а просто сказала: "Разводись с ним. Я помогу всем, чем смогу".
Вот так. Без соплей и драмы. И внутри щёлкнет, замкнётся, разольётся тепло — всё-таки любит.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос

"Учитель это тот, кто заботится о том, как заботится о себе его Ученик. И для кого любовь к своему Ученику — это способ позаботиться о его заботе о самом себе".

"Задача Учителя не в том, чтобы сделать своего Ученика умным, добрым и справедливым. Его задача в том, чтобы позаботится о том, в этом человеке, кто сможет о нём позаботиться".

Мишель Фуко

Если заменить "Учитель" на "Психолог", а "Ученик" на "Клиент", то для меня это будет тем, что отражает суть психотерапии

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос

Выпали из последней недели? Было не до постов в ТГ?
Вот вам ссылки на кое-что из последнего:

Эмоционально холодная мама с младенцем на руках
И ответы на два ключевых вопроса.

Выросшие дети эмоционально холодных мам говорят
Действительно ли холодность была холодной?

Эмоционально холодная мама. Как справиться
Терапия. Изучение. Обучение.

Убеждение "меня нельзя любить"
Ранние решения ведущие в нелюбовь

Иллюзия мешающая сепарации
Дёргать маму за подол и ждать чуда

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос

Вошла в понедельник, открыв дверь с ноги, начав с небольших изменений в канале.

Обновила приветственный пост https://t.me/Psy_Five/91
Отключила комментарии и сократила меню реакций.
Включила приём сообщений.

По порядку

Чем больше познаю себя, чем больше приходит ясности, тем определённее становлюсь
— что моё, что не моё, о чем хочу быть, о чём не хочу, что буду делать, а что нет.

Есть каналы для общения, обсуждения, поиска живой поддержки.
Мой больше про подумать, побыть наедине с собой, без выноса в общее пространство.
Я такая. Вы такие. Зачем нам доп. нагрузка в виде комментариев и кучи реакций? Не зачем.

Реакции оставила только позитивные и нейтральные, потому что хочу получать добро в ответ на свой вклад.

Как будет работать приём сообщений в канале, пока не знаю.
Для меня — это дополнительная точка контакта для заинтересованных в моей помощи. Посмотрим.

Хорошей недели!

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос

Не знаю чего хочу — иногда это про:
- не знаю как поступить;
- не знаю, что выбрать;
- не знаю, как жить дальше.

Иногда, не знаю чего хочу, связано с требованием к себе
всегда быть чёткой, определенной, ясной, последовательной.
Всегда иметь понимание к чему движешься и двигаться.

Иногда, за стремлением разобраться со своими "хочу",
скрывается попытка выскочить из кризиса.

Не видеть его. Не признавать. Не находиться в нём.
А быстро-быстро прислушаться к себе,
услышать направление, заданное "хочу"
и бежать в надежде, что это поможет выбраться.

Если поймали себя на том, что не знаете, чего хотите,
или ничего не хотите. Или то хотите, то не хотите,
попробуйте посмотреть, что сейчас важного происходит в вашей жизни?

Возможно, трудности на работе? В отношениях? С деньгами? Со здоровьем? Потерей близкого?
Возможно, о чём-то из этого вы не хотите думать? Не хотите разбираться и сталкиваться в лоб?
Пытаетесь ускользнуть? Отвлечься мыслями о "хочу" и непродуктивной рефлексией?

И если вдруг это так, то я предлагаю вам всё-таки
- зайти в свой кризис;
- разобраться в нём со своими чувствами, страхами, надеждами, разочарованиями;
- проанализировать;
- отгоревать и отпустить;
- сделать то, что нужно сделать.

После этого, вопрос о желаниях решится сам собой.
Горизонт расчистится.
В жизни появится место новому.

Освободившаяся энергия, напитанная интересом, поможет двигаться вперед.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос

Страшно быть в контакте со своим желанием

Обнаружить себя человеком желающим, значит, признать боль.
Боль от накопленного и не реализованного. От не встреченного и не разделённого.

Признать боль от того, что не достаточно просто желать для того, чтобы получить.
И, о ужас! всегда было не достаточно. Даже в детстве, когда казалось бы — я всемогущ и и желание моё — закон.

Боль от того, что желание разбивалось о желание Другого.
Того, кто, казалось, существует только для улавливания и исполнения моих запросов.
Особенно тех, что невозможно было озвучить, так как слов ещё не было.

Созреть для своих желаний — принять, что исполняющего Другого больше нет.
Давно нет. И запрос к Другому теперь — это запрос к себе.
Казалось бы, что проще?

На самом деле, признать и принять то, что исполнение желаний
давно не зависит от Родителя.
Что поиски того, кто придёт и всё исполнит, (особенно за тех, кто не додал) напрасны.

Признать и принять это трудно.
Особенно из сердцевины Внутреннего Ребёнка.

Если я могу понять и признать, то я могу сказать:

🔘Я нуждалась во многом, но получила лишь кое-что.
🔘Тот кто должен был давать и оберегать, зачастую только забирал и держал в страхе.

🔘То, что там и тогда я испытывала дефицит, не означает, что я обречена испытывать его сейчас; испытывать его всегда.
🔘То, что когда-то очень важный для меня человек не был чутким к моим желаниям, не значит, что это невозможно.

🔘В-первую очередь, я сама научусь быть чуткой, поддерживающей и наполняющей себя;
🔘Во-вторую, буду искать и выбирать тех, с кем возможен более-менее равный обмен.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос

Какого хрена?! - мощный двигатель на пути к вашим изменениям.

Вы спрашиваете себя:

До каких пор можно терпеть?
Почему он, она, они не понимают?
Я что, железная?
Почему они считают, что я должна страдать, чтобы другим было лучше?

Только, когда приходит ясное осознание — всем плевать. Даже самым близким плевать на мои трудности, чувства, страхи.
Каждый только о себе думает.

Только когда приходит такое осознание, и волна злости выбрасывает на берег терпения вполне ясный вопрос: Какого хрена?

Только тогда его уже не развидеть, и начинаются перемены.

Именно благодаря злости появляется решительность.
Решительность наконец-то поставить границу. Сказать нет. Забрать своё. Отдать чужое.
Решительность оборвать тысячи невидимых нитей, мешавших увидеть свою отдельность и право жить свою жизнь.

🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️🎟️
🔘Бесплатная консультация
🔘Навигатор по каналу
🔘Задать анонимный вопрос