Одно из главных отличий человека от других живых существ – его самосознание, то есть способность формировать идентичность и придавать ей ценность. Другими словами, вы можете определить, кто вы, а затем решить, нравится вам такая идентичность или нет. Проблема самооценки состоит в человеческой способности судить. Одно дело – не любить какие-то цвета, звуки, формы или ощущения. Но когда вы отвергаете части самого себя, вы наносите значительный ущерб психологическим структурам, которые буквально сохраняют вас живыми.
Самооценка, Мэтью Маккей
#передсном@Psy_Five
Самооценка, Мэтью Маккей
#передсном@Psy_Five
👍2
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍2😁1💯1
Душа, пройдя через ночь, хранит след не только мрака, но и след Млечного Пути.
Виктор Гюго
Виктор Гюго
👍2👏1
"Кто Я?" И "Что со мной происходит?" — вопросы, которая каждая из нас задавала себе, хотя бы однажды.
Здорово, если ответ нашёлся — внутри гармония, цель ясна, на преодоление трудностей пути хватает терпения и сил.
Но что делать, когда запуталась в ролях: Кто Я? мама, жена, дочь, сотрудница?
Что делать, когда снаружи натиск "должна" и "обязана", а внутри пустота и отчаяние?
Что делать, когда не понимаешь: Как я сюда пришла и куда выбираться?
Как я до такого дошла?! Ведь я не такая, но всё это, оказалось про меня!
Прислушайтесь, насколько это сейчас про вас?
Проверьте, насколько вы получили то, к чему стремились? Насколько у вас уютно и спокойно на душе?
Точка входа в трансформацию
Да, конечно, потери, сложности, преодоления, непонимание случаются абсолютно у всех. Случаются. Но что делать, если это стиль жизни? Постоянно, что-то не то и не так?
Для многих женщин — это точка входа в личную психотерапию.
Когда они понимают, что пришло время разобраться, внести ясность, обрести опору и право жить свою жизнь в своём темпе и стиле.
Приглашаю вас в этот удивительный путь глубинных трансформаций, когда постепенной, слой за слоем, как ненужная шелуха, уходят установки и убеждения, которые казались суперважными и правильными.
Когда появляется свой осмысленный и свежий взгляд на жизнь. Не через размытые устаревшие линзы мамы и папы, а через свои потребности, возможности, особенности.
Когда появляется возможность выстраивать свою семью не по образу и подобию усвоенных программ, а через договоренности, доверие, уважение к границам и близость.
От года до трёх лет, в среднем, женщины посвящают изучению и трансформации себя и личной истории. Процесс глубинной пересборки идёт без отрыва от ежедневных задач, плавно и постепенно. Иногда совсем незаметно -- зёрна, накопленные на сессиях, прорастают потом ещё долгое и долгое время.
Да, психотерапия требует вложения денег, времени; способности к сотрудничеству со своим терапевтом и умения работать в одной команде на результат (хотя этому можно научиться и в процессе). Но
эти несколько лет труда, дадут вам десятки лет наполненной, осмысленной жизни, совсем на другом уровне и в другом состоянии.
По факту, это окажется не так долго и не так дорого, как кажется в начале.
Время пролетит незаметно, и вот вы уже готовы вылететь из гнезда психотерапии, окрепшими, оперившимися, со смело поднятой головой.
Да, психотерапия — это не навсегда.
Психолог не собирается подсадить вас на свои услуги, чтобы выкачивать деньги годами.
Задачи психотерапии как раз в том, чтобы вы
личностно выросли, обрели самостоятельность, научились справляться, принимать решения, нести ответственность.
Многие психотерапевты сильно переживают, когда не видят эффективности совместной работы. Да, люди есть разные, но если мы говорим о хороших специалистах, то это именно так — мы переживаем.
Приходите в личную психотерапию, для того, чтобы получить ту себя, которая должна была бы быть, не случись с ней всего того, что случилось и заблокировало естественный ход созревания и раскрытия истинного потенциала.
Здорово, если ответ нашёлся — внутри гармония, цель ясна, на преодоление трудностей пути хватает терпения и сил.
Но что делать, когда запуталась в ролях: Кто Я? мама, жена, дочь, сотрудница?
Что делать, когда снаружи натиск "должна" и "обязана", а внутри пустота и отчаяние?
Что делать, когда не понимаешь: Как я сюда пришла и куда выбираться?
Почему я вообще здесь? Ведь я хотела счастливых отношений и любящей семьи, а погрязла в скандалах и абьюзе.
Хотела взлета по карьерной лестнице, а оказалась обессиленная под капельницами с просьбой уволиться по собственному желанию.
Как я до такого дошла?! Ведь я не такая, но всё это, оказалось про меня!
Прислушайтесь, насколько это сейчас про вас?
Проверьте, насколько вы получили то, к чему стремились? Насколько у вас уютно и спокойно на душе?
Точка входа в трансформацию
Да, конечно, потери, сложности, преодоления, непонимание случаются абсолютно у всех. Случаются. Но что делать, если это стиль жизни? Постоянно, что-то не то и не так?
Для многих женщин — это точка входа в личную психотерапию.
Когда они понимают, что пришло время разобраться, внести ясность, обрести опору и право жить свою жизнь в своём темпе и стиле.
Приглашаю вас в этот удивительный путь глубинных трансформаций, когда постепенной, слой за слоем, как ненужная шелуха, уходят установки и убеждения, которые казались суперважными и правильными.
Когда появляется свой осмысленный и свежий взгляд на жизнь. Не через размытые устаревшие линзы мамы и папы, а через свои потребности, возможности, особенности.
Когда появляется возможность выстраивать свою семью не по образу и подобию усвоенных программ, а через договоренности, доверие, уважение к границам и близость.
От года до трёх лет, в среднем, женщины посвящают изучению и трансформации себя и личной истории. Процесс глубинной пересборки идёт без отрыва от ежедневных задач, плавно и постепенно. Иногда совсем незаметно -- зёрна, накопленные на сессиях, прорастают потом ещё долгое и долгое время.
Да, психотерапия требует вложения денег, времени; способности к сотрудничеству со своим терапевтом и умения работать в одной команде на результат (хотя этому можно научиться и в процессе). Но
По факту, это окажется не так долго и не так дорого, как кажется в начале.
Время пролетит незаметно, и вот вы уже готовы вылететь из гнезда психотерапии, окрепшими, оперившимися, со смело поднятой головой.
Да, психотерапия — это не навсегда.
Психолог не собирается подсадить вас на свои услуги, чтобы выкачивать деньги годами.
Задачи психотерапии как раз в том, чтобы вы
Многие психотерапевты сильно переживают, когда не видят эффективности совместной работы. Да, люди есть разные, но если мы говорим о хороших специалистах, то это именно так — мы переживаем.
Приходите в личную психотерапию, для того, чтобы получить ту себя, которая должна была бы быть, не случись с ней всего того, что случилось и заблокировало естественный ход созревания и раскрытия истинного потенциала.
❤2👍2
«Современный человек думает, что он теряет время, когда не действует быстро, однако он не знает, что делать с выигранным временем, кроме как убить его».
Эрих Фромм
#передсном@Psy_Five
Эрих Фромм
#передсном@Psy_Five
❤2👍2
Когда жизнь напоминает бег по кругу, а тревога подкрадывается неожиданно, хорошо иметь под рукой что-то, что быстро вернёт вас в состояние покоя. Предлагаю собрать "эмоциональную аптечку" — набор простых, но мощных "лекарств" для души.
Что входит в аптечку?
Это вещи, запахи, звуки, вкусы и тактильные ощущения, которые вам искренне приятны, успокаивают или дарят тёплые воспоминания.
Идеальный набор — 5 компонентов, по одному на каждое чувство:
Можно комбинировать: например, лавандовое мыло дарит и приятный запах, и нежную текстуру.
Как пользоваться?
Почувствовали, что тревога нарастает? Достаньте "аптечку" и постепенно переключите внимание на каждый из 5 элементов:
- послушайте успокаивающий звук,
- рассмотрите любимый цвет,
- вдохните знакомый аромат,
- попробуйте что-то вкусное,
- прикоснитесь к приятному предмету.
Это помогает "заземлиться" и выйти из круговорота тревожных мыслей.
Зачем несколько наборов?
1. Удобство — один дома, другой на работе, третий в сумке.
2. Эффективность — если пользоваться одним и тем же набором слишком часто, он может начать ассоциироваться со стрессом и перестать успокаивать.
Нет аптечки? Используйте мир вокруг!
Если собирать наборы не хочется или кажется сложным, можно "замедлиться" здесь и сейчас:
1. Найдите приятный глазу цвет и подышите через него → 4 вдоха и выдоха (выдох в 2 раза длиннее вдоха).
2. Уловите любой нейтральный или приятный запах → подышите через него.
3. Прислушайтесь к фоновому звуку (шум ветра, музыка из кафе) → дышите, концентрируясь на нём.
4. Возьмите в руки что-то удобное (ручку, чашку, край одежды) → почувствуйте текстуру и подышите через неё.
5. Если есть возможность — ощутите вкус (съешьте изюминку, пожуйте мятную жвачку) и подышите через этот вкус.
"Дышать через предмет" = направить на него большую часть внимания, будто он временно становится центром вашего мира. Остальное внимание на дыхании.
Чем чаще будете использовать этот метод, тем проще будет возвращать себе спокойствие. Попробуйте — и пусть ваша тревога растворяется, как сахар в тёплом чае.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍2❤1
Хотя в поисках прекрасного мы странствуем по всему свету, мы должны иметь его в себе, иначе нам не найти его.
Ральф Уолдо Эмерсон
Ральф Уолдо Эмерсон
👍2
"Неспособность сказать нет по большей части говорит о жажде одобрения: люди воображают, что за отказ их не будут любить.
Неспособность сказать да, в свою очередь (чему угодно: близости, новой работе, антиалкогольной программе), больше говорит о нехватке доверия к себе.
Я все испорчу? Все пойдет не так? Не безопаснее ли оставаться там, где я сейчас?
Но есть подвох. Иногда то, что выглядит как отстаивание личных границ (отказ) – на самом деле отмазка, перевернутый способ избежать слова "да"."
Лори Готтлиб
#передсном@Psy_Five
Неспособность сказать да, в свою очередь (чему угодно: близости, новой работе, антиалкогольной программе), больше говорит о нехватке доверия к себе.
Я все испорчу? Все пойдет не так? Не безопаснее ли оставаться там, где я сейчас?
Но есть подвох. Иногда то, что выглядит как отстаивание личных границ (отказ) – на самом деле отмазка, перевернутый способ избежать слова "да"."
Лори Готтлиб
#передсном@Psy_Five
👍2
У меня не всё хорошо
Важным компонентом заботы о себе является признание - у меня НЕ ВСЁ хорошо.
Если в кризисной ситуации мы будем уверять себя: ничего страшного, это просто случай, просто этап, здесь не о чем переживать,
то тем самым, будем отщеплять и игнорировать ту часть себя, которой страшно, непонятно, грустно, одиноко, трудно.
И там, на задворках сознания, она будет напитываться тревогой и раздуваться до тех пор, пока её влияние не опрокинет нас в депрессию, болезнь, прокрастинацию и т.п.
🔘 Как не стоит делать?
Не стоит выедать себя изнутри, обвиняя в происходящем.
Это всё потому что ты плохая, глупая, некомпетентная. Это расплата за все твои прегрешения.
Не стоит себя пинать, унижать и обесценивать.
Чего еще стоило от тебя ожидать? Вечно с тобой такое случается. Ты никогда ничего не можешь сделать нормально.
Не стоит зацикливаться на проблеме, сводя к ней всё что есть в жизни. И не стоит накачивать её дополнительными смыслами.
И как ты после этого будешь ... любить, работать, жить, смотреть людям в глаза и т.д.
Не стоит винить и стыдить себя за то, что не предугадали, не обезвредили, не настилили соломы заранее.
Другой бы на твоём месте такого не допустил. Это же было очевидно, куда ты смотрела? Почему ты не подумала, не предусмотрела, не посоветовалась с кем-то поумнее?
🔘 Что стоит делать?
Стоит признать, что проблема есть.
Объективно увидеть её масштабы — не больше, не меньше.
Увидеть реальные причины и последствия, без лишних фантазий.
Определить всех участников и их роли в этой ситуации. Кто на вашей стороне и может помочь, а кто усугубляет положение?
Распознать свои чувства и эмоции, связанные с проблемой. Назвать их. Определить интенсивность по шкале от 1 до 10.
Почувствовать в теле.
Исследовать, как ситуация влияет на ваше прошлое (на ваш взгляд о том, что было и почему), настоящее и будущее.
🔘 И после всего этого дать себе:
Сочувствие — мне так жаль, что со мной это произошло.
Поддержку — я буду справляться по мере поступления; у меня есть я, мой опыт, знания, мои явные и скрытые таланты — я буду использовать всё, что у меня есть, чтобы выбраться.
Разрешение на помощь — я буду искать то и тех, что и кто мне поможет.
Надежду — и это пройдёт; я уже не раз проходила через трудности, выдерживала и жила дальше, я точно умею это делать, хоть пока и не знаю, как именно справлюсь на этот раз.
Возможность выдержать — мне, конечно, страшно, больно, непонятно, но если я не буду закрываться, не буду отвергать помощь, не буду загонять себя в угол, то рано или поздно, так или иначе я справлюсь.
А что вы говорите себе в кризисах и провалах? Как поддерживаете? Или как не поддерживаете себя?
Поделитесь в комментариях.
🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️
🔘 Бесплатная консультация
🔘 Навигатор по каналу
🔘 Задать анонимный вопрос
🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️
Важным компонентом заботы о себе является признание - у меня НЕ ВСЁ хорошо.
Если в кризисной ситуации мы будем уверять себя: ничего страшного, это просто случай, просто этап, здесь не о чем переживать,
то тем самым, будем отщеплять и игнорировать ту часть себя, которой страшно, непонятно, грустно, одиноко, трудно.
И там, на задворках сознания, она будет напитываться тревогой и раздуваться до тех пор, пока её влияние не опрокинет нас в депрессию, болезнь, прокрастинацию и т.п.
Не стоит выедать себя изнутри, обвиняя в происходящем.
Это всё потому что ты плохая, глупая, некомпетентная. Это расплата за все твои прегрешения.
Не стоит себя пинать, унижать и обесценивать.
Чего еще стоило от тебя ожидать? Вечно с тобой такое случается. Ты никогда ничего не можешь сделать нормально.
Не стоит зацикливаться на проблеме, сводя к ней всё что есть в жизни. И не стоит накачивать её дополнительными смыслами.
И как ты после этого будешь ... любить, работать, жить, смотреть людям в глаза и т.д.
Не стоит винить и стыдить себя за то, что не предугадали, не обезвредили, не настилили соломы заранее.
Другой бы на твоём месте такого не допустил. Это же было очевидно, куда ты смотрела? Почему ты не подумала, не предусмотрела, не посоветовалась с кем-то поумнее?
Стоит признать, что проблема есть.
Объективно увидеть её масштабы — не больше, не меньше.
Увидеть реальные причины и последствия, без лишних фантазий.
Определить всех участников и их роли в этой ситуации. Кто на вашей стороне и может помочь, а кто усугубляет положение?
Распознать свои чувства и эмоции, связанные с проблемой. Назвать их. Определить интенсивность по шкале от 1 до 10.
Почувствовать в теле.
Исследовать, как ситуация влияет на ваше прошлое (на ваш взгляд о том, что было и почему), настоящее и будущее.
Сочувствие — мне так жаль, что со мной это произошло.
Поддержку — я буду справляться по мере поступления; у меня есть я, мой опыт, знания, мои явные и скрытые таланты — я буду использовать всё, что у меня есть, чтобы выбраться.
Разрешение на помощь — я буду искать то и тех, что и кто мне поможет.
Надежду — и это пройдёт; я уже не раз проходила через трудности, выдерживала и жила дальше, я точно умею это делать, хоть пока и не знаю, как именно справлюсь на этот раз.
Возможность выдержать — мне, конечно, страшно, больно, непонятно, но если я не буду закрываться, не буду отвергать помощь, не буду загонять себя в угол, то рано или поздно, так или иначе я справлюсь.
А что вы говорите себе в кризисах и провалах? Как поддерживаете? Или как не поддерживаете себя?
Поделитесь в комментариях.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍3🙏1
Пусть не всегда понятно, как с тобой быть.
Это не значит, что быть с тобой нельзя.
🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️
🔘 Бесплатная консультация
🔘 Навигатор по каналу
🔘 Задать анонимный вопрос
🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️
Это не значит, что быть с тобой нельзя.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍2❤1
Грустная правда о мнении, что есть идеальные блогеры, эксперты, лидеры мнений, которые вызывают только восторг и умиление.
Они либо сами по себе особенные, специальные и если ты таким не родился, то в проявленность путь заказан.
Либо научились так предъявлять себя, что не подкапаешься.
Но представьте, даже ваш самый крашный краш, Светила и кумир, к которому у вас ваниль и патока, даже он кому-то не нравится! А некоторых вовсе бесит.
Психика эволюционно настроена "плохое" замечать острее хорошего. С радостью мы и так справимся, а вот беда требует собранности и подготовки.
Поэтому, нас с бОльшей охотой ненавидят и критикуют, чем хвалят и поддерживают. И всё из добрых побуждений:
"Чтобы ты стала лучше, устойчивее, сильнее. Уж лучше я тебя пну и ткну носом, чем посторонние".
Знакомо?
Выбирайте себя и свой стиль.
На минутку: из того, что вы вкушали в последнее время от блогера, эксперта, медийной персоны, что вызывало в вас чувства?
Какие и Почему?
Для размышления:
Теплый и поддерживающий эксперт — для кого-то мать родная, а кому-то мямля без стержня.
Напористый, мотивирующий лидер для одних харизма и пример, для других бесчувственный тиран.
Подробно объясняющий, структурный, последовательный — мечта студента или скука смертная?
Творческий, хаотичный, потоковый — клоун с прибабахом или непостижимый гуру?
Слишком глубокие — отлетели за пределы насущных проблем.
Слишком укорененные в "сейчас" — не видят дальше носа.
Каждый из этих экспертов, блогеров, учителей несёт свою ценность, но не каждому она ко двору.
Психика выбирает своих по ценностям, скорости, глубине, подаче. Но также она цепляется за тех, кто не подходит. Тех кто будет бесить, раздражать, вызывать желание поспорить и поставить на место.
Тот случай, когда люди пишут: "Обычно я не комментирую, но тут не могу промолчать!".
И мы удивляемся -
Интернет большой. Не нравится — иди дальше. Зачем тратить энергию и время? Отпишись и забудь.
Но и в "не туда" мы попадаем не случайно.
Раздражение, не согласие — это маркеры. Они
- подсвечивают нам то, чего не хотим замечать в себе, но не можем вынести в других.
- говорят: смотри, это важно для тебя. Здесь у тебя болит.
- подсказывают, где завис открытый вопрос, с которым в реальности не можешь справится и переносишь сражение в виртуальное пространство.
Да, есть те, для кого драма, скандал и драка — стиль жизни.
Но иногда скромные степенные люди сами не понимают, почему приходят куда-то побеситься и как заколдованные не могут выйти, пока не донесут свою правду.
Возможно, как когда-то с родителями, которые не были способны услышать, понять, принять и разделить. И сейчас психика ухватила в инфо-пространстве кого-то похожего на Маму и решила: "С этим персонажем я закрою все детские гештальты!"
Но, увы...
Я говорю об этом, чтобы помочь увидеть, что то как на нас реагируют не всегда про нас. Часто вообще не про нас.
Всё, на что мы можем повлиять, так это на свой выбор — проявляться или нет?
Если Да, то где, когда, с кем и как?
Подстраиваться или быть собой?
Вести за собой или идти за аудиторий?
Реагировать на критику или игнорировать?
Если реагировать, то как? Дружелюбно, с понимаем и поддержкой? Или наотмашь, словами оставляя на теле следы?
Проявленность НЕ требует особенности и идеальности. Проявленность требует позиции.
У позиции всегда есть оппозиция — принимаем, запоминаем, учитываем.
Хорошей недели и будьте щедрыми на реакции ;)
🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️
🔘 Бесплатная консультация
🔘 Навигатор по каналу
🔘 Задать анонимный вопрос
🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️
Они либо сами по себе особенные, специальные и если ты таким не родился, то в проявленность путь заказан.
Либо научились так предъявлять себя, что не подкапаешься.
Но представьте, даже ваш самый крашный краш, Светила и кумир, к которому у вас ваниль и патока, даже он кому-то не нравится! А некоторых вовсе бесит.
Психика эволюционно настроена "плохое" замечать острее хорошего. С радостью мы и так справимся, а вот беда требует собранности и подготовки.
Поэтому, нас с бОльшей охотой ненавидят и критикуют, чем хвалят и поддерживают. И всё из добрых побуждений:
"Чтобы ты стала лучше, устойчивее, сильнее. Уж лучше я тебя пну и ткну носом, чем посторонние".
Знакомо?
Выбирайте себя и свой стиль.
На минутку: из того, что вы вкушали в последнее время от блогера, эксперта, медийной персоны, что вызывало в вас чувства?
Какие и Почему?
Для размышления:
Теплый и поддерживающий эксперт — для кого-то мать родная, а кому-то мямля без стержня.
Напористый, мотивирующий лидер для одних харизма и пример, для других бесчувственный тиран.
Подробно объясняющий, структурный, последовательный — мечта студента или скука смертная?
Творческий, хаотичный, потоковый — клоун с прибабахом или непостижимый гуру?
Слишком глубокие — отлетели за пределы насущных проблем.
Слишком укорененные в "сейчас" — не видят дальше носа.
Каждый из этих экспертов, блогеров, учителей несёт свою ценность, но не каждому она ко двору.
Психика выбирает своих по ценностям, скорости, глубине, подаче. Но также она цепляется за тех, кто не подходит. Тех кто будет бесить, раздражать, вызывать желание поспорить и поставить на место.
Тот случай, когда люди пишут: "Обычно я не комментирую, но тут не могу промолчать!".
И мы удивляемся -
Интернет большой. Не нравится — иди дальше. Зачем тратить энергию и время? Отпишись и забудь.
Но и в "не туда" мы попадаем не случайно.
Раздражение, не согласие — это маркеры. Они
- подсвечивают нам то, чего не хотим замечать в себе, но не можем вынести в других.
- говорят: смотри, это важно для тебя. Здесь у тебя болит.
- подсказывают, где завис открытый вопрос, с которым в реальности не можешь справится и переносишь сражение в виртуальное пространство.
Да, есть те, для кого драма, скандал и драка — стиль жизни.
Но иногда скромные степенные люди сами не понимают, почему приходят куда-то побеситься и как заколдованные не могут выйти, пока не донесут свою правду.
Возможно, как когда-то с родителями, которые не были способны услышать, понять, принять и разделить. И сейчас психика ухватила в инфо-пространстве кого-то похожего на Маму и решила: "С этим персонажем я закрою все детские гештальты!"
Но, увы...
Я говорю об этом, чтобы помочь увидеть, что то как на нас реагируют не всегда про нас. Часто вообще не про нас.
Всё, на что мы можем повлиять, так это на свой выбор — проявляться или нет?
Если Да, то где, когда, с кем и как?
Подстраиваться или быть собой?
Вести за собой или идти за аудиторий?
Реагировать на критику или игнорировать?
Если реагировать, то как? Дружелюбно, с понимаем и поддержкой? Или наотмашь, словами оставляя на теле следы?
Проявленность НЕ требует особенности и идеальности. Проявленность требует позиции.
У позиции всегда есть оппозиция — принимаем, запоминаем, учитываем.
Хорошей недели и будьте щедрыми на реакции ;)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4👍2🔥1
То, что у тебя не получилось, не делает тебя плохой.
То, что у тебя получилось, не делает тебя хорошей.
Просто ты есть ты, независимо от результатов.
Ты всегда достаточно прекрасна.
🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️
🔘 Бесплатная консультация
🔘 Навигатор по каналу
🔘 Задать анонимный вопрос
🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️
То, что у тебя получилось, не делает тебя хорошей.
Просто ты есть ты, независимо от результатов.
Ты всегда достаточно прекрасна.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍3
"Есть такое библейское изречение, которое примерно переводится как «Сначала ты делаешь, потом понимаешь». Иногда нужно совершить прыжок веры и испытать что-то, прежде чем значение действия станет очевидным."
Лори Готтлиб
Лори Готтлиб
👍3❤2
Эмоционально холодная мама с младенцем на руках
Для малыша с рождения важно ощущение исключительной ценности.
Именно ощущение, так как младенец не умеет думать и осознавать, в привычном для взрослого, смысле.
Существу ребёнка важны ответы на 2 вопроса:
Я в безопасности?
Меня защитят?
Малыш бессознательно "считывает" их с окружения.
Если вокруг тревожно, суетно; мама дёрганая, неуверенная, беспокойная, то ответ про безопасность — нет.
Если малыш вглядываясь в лицо мамы, встречает озабоченность / отстраненность / страх / безразличие, то и с защитой провал.
Бывает и так, что оба ответа удручают.
Когда это имеет значение?
Если речь о ситуативных реакциях — мама поссорилась с папой, поэтому сегодня грустная и безучастная — это одна история. Она в дальнейшем компенсируется сама собой. Ребёнок усвоит, что у мамы бывает разное настроение, но в целом, он в безопасности и под защитой.
Когда же ощущение безразличия хроническое — мама лишь изредка смотрит на малыша без тревоги, с нежностью, теплом и интересом, формируется стойкое чувство ненужности. А если я не нужен, значит, я беззащитен — меня первым бросят в пасть дикому зверю, чтобы спасти остальных членов семьи, которые, видимо, важнее и лучше, меня.
Мы приходим в этот мир разными.
Кто-то с рождения спокойный, укорененный. Отлично ест, прекрасно спит. Шумит исключительно по делу.
Кто-то с первых минут на суете, недовольстве, тревоге.
И мы можем предположить, что один будет более ровно относиться к реакциям взрослых, а другой — въедливо считывать еле различимые сигналы, чтобы понять он всё еще в безопасности или уже нет?
Младенец проснулся мокрым и голодным.
Дискомфорт пугает. Он плачет, зовет на помощь.
Вариант 1.
Спустя короткое время, когда малыш еще не успел зайтись в истошных воплях, приходит мама. Улыбается, нежно разговаривает, берёт на руки. Постепенно становится сухо, затем живот наполняется теплым и сладким — можно расслабиться, успокоиться — опасность миновала.
Вариант 2.
Ребёнок задыхается от крика. Мама была чем-то занята и не могла подойти сразу. Она напугана состоянием малыша.
Винит себя, не знает, что делать, с чего начать. Голос звучит тревожно, либо механические действия совершаются молча.
Через какое-то время всё-таки становится сухо. Пища поступает в животик. Но состояние опасности не покидает — напряженная мама не может расслабить.
В обоих вариантах физические потребности малышей закрыты, но ощущение благополучия разное.
Выросшие дети с большой болью вспоминают, что мама кормила, лечила, одевала, проверяла уроки, контролировала, но чувства нужности, важности, значимости это не давало.
Почему физической заботы недостаточно для безопасности?
Возможно потому, что за тысячелетную историю люди уяснили: забота не равно безопасность на примере домашнего скота? За ним долго ухаживают, холят и лелеят, а потом запекают на Рождество.
Но если без шуток черного юмора — почитайте о синдроме госпитализма у детей.
📣 P.S.:
1) Если вы решили, что вы та самая тревожная и /или холодная мама прямо сейчас — не вините и не осуждайте себя. У вас есть причины быть такой, и с ними можно разобраться. Вам нужна помощь и поддержка. Чтобы изменить ситуацию — идите в личную терапию.
2) Тот же план, если вы решили, что когда-то были холодной мамой. Нет смысла носить это в себе вечно. Пришло время стать ближе со своими детьми.
3) Нет задачи данной темой вывести холодных мам на чистую воду. Есть задача помочь залечить раны всем участникам, независимо от того, по какую сторону люльки они были.
4) Мама здесь — не только мама, но и любой взрослый, который её заменял. Иногда мама — это папа или бабушка.
5) Продолжение тут https://t.me/Psy_Five/333
🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️
🔘 Бесплатная консультация
🔘 Навигатор по каналу
🔘 Задать анонимный вопрос
🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️
Для малыша с рождения важно ощущение исключительной ценности.
Именно ощущение, так как младенец не умеет думать и осознавать, в привычном для взрослого, смысле.
Существу ребёнка важны ответы на 2 вопроса:
Я в безопасности?
Меня защитят?
Малыш бессознательно "считывает" их с окружения.
Если вокруг тревожно, суетно; мама дёрганая, неуверенная, беспокойная, то ответ про безопасность — нет.
Если малыш вглядываясь в лицо мамы, встречает озабоченность / отстраненность / страх / безразличие, то и с защитой провал.
Бывает и так, что оба ответа удручают.
Когда это имеет значение?
Если речь о ситуативных реакциях — мама поссорилась с папой, поэтому сегодня грустная и безучастная — это одна история. Она в дальнейшем компенсируется сама собой. Ребёнок усвоит, что у мамы бывает разное настроение, но в целом, он в безопасности и под защитой.
Когда же ощущение безразличия хроническое — мама лишь изредка смотрит на малыша без тревоги, с нежностью, теплом и интересом, формируется стойкое чувство ненужности. А если я не нужен, значит, я беззащитен — меня первым бросят в пасть дикому зверю, чтобы спасти остальных членов семьи, которые, видимо, важнее и лучше, меня.
Мы приходим в этот мир разными.
Кто-то с рождения спокойный, укорененный. Отлично ест, прекрасно спит. Шумит исключительно по делу.
Кто-то с первых минут на суете, недовольстве, тревоге.
И мы можем предположить, что один будет более ровно относиться к реакциям взрослых, а другой — въедливо считывать еле различимые сигналы, чтобы понять он всё еще в безопасности или уже нет?
Младенец проснулся мокрым и голодным.
Дискомфорт пугает. Он плачет, зовет на помощь.
Вариант 1.
Спустя короткое время, когда малыш еще не успел зайтись в истошных воплях, приходит мама. Улыбается, нежно разговаривает, берёт на руки. Постепенно становится сухо, затем живот наполняется теплым и сладким — можно расслабиться, успокоиться — опасность миновала.
Вариант 2.
Ребёнок задыхается от крика. Мама была чем-то занята и не могла подойти сразу. Она напугана состоянием малыша.
Винит себя, не знает, что делать, с чего начать. Голос звучит тревожно, либо механические действия совершаются молча.
Через какое-то время всё-таки становится сухо. Пища поступает в животик. Но состояние опасности не покидает — напряженная мама не может расслабить.
В обоих вариантах физические потребности малышей закрыты, но ощущение благополучия разное.
Выросшие дети с большой болью вспоминают, что мама кормила, лечила, одевала, проверяла уроки, контролировала, но чувства нужности, важности, значимости это не давало.
Почему физической заботы недостаточно для безопасности?
Возможно потому, что за тысячелетную историю люди уяснили: забота не равно безопасность на примере домашнего скота? За ним долго ухаживают, холят и лелеят, а потом запекают на Рождество.
Но если без шуток черного юмора — почитайте о синдроме госпитализма у детей.
1) Если вы решили, что вы та самая тревожная и /или холодная мама прямо сейчас — не вините и не осуждайте себя. У вас есть причины быть такой, и с ними можно разобраться. Вам нужна помощь и поддержка. Чтобы изменить ситуацию — идите в личную терапию.
2) Тот же план, если вы решили, что когда-то были холодной мамой. Нет смысла носить это в себе вечно. Пришло время стать ближе со своими детьми.
3) Нет задачи данной темой вывести холодных мам на чистую воду. Есть задача помочь залечить раны всем участникам, независимо от того, по какую сторону люльки они были.
4) Мама здесь — не только мама, но и любой взрослый, который её заменял. Иногда мама — это папа или бабушка.
5) Продолжение тут https://t.me/Psy_Five/333
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3👍3🤝1
"Отношения на самом деле не заканчиваются, даже если вы больше никогда не встретитесь. Каждый человек, с которым вы были близки, живет где-то внутри вас. Ваша старая любовь, ваши родители, друзья, люди живые и мертвые (символически или буквально) – все они пробуждают воспоминания, осознанные и нет. Часто они показывают, как вы относитесь к себе и другим. Иногда вы ведете с ними разговоры у себя в голове, иногда они разговаривают с вами во снах."
Лори Готтлиб
#передсном@Psy_Five
Лори Готтлиб
#передсном@Psy_Five
❤4👍2
Выросшие дети эмоционально холодных мам говорят:
- "Забота была формальностью. Мама делала всё необходимое, чтобы её не лишили родительских прав. Иначе, она сгорела бы от стыда".
- "Мама возилась со мной, чтобы родственники не пилили".
- "Мама действовала идеально, как по методичке. Всё что не вписывалось в идеальность — было не важно. Я, обычно, не вписывалась".
По мере того, как малыш растёт, вопрос физического выживания и безопасности, словно, уходит в тень.
Ребёнка начинает интересовать:
- Любит мама или нет?
- Принимает таким какой есть или хочет кого-то получше?
- Уважает мои желания, чувства?
- Ценен ли ей мой внутренний мир?
Для меня это всё тот же вопрос про безопасность, только на новом уровне.
Ребёнок понял — возможно, как физический объект я важен, раз еще жив, но
Представляю ли я ценность как личность?
Настолько ли я важен и дорог, чтобы меня НЕ хотели обидеть, расстроить, унизить, оскорбить, пристыдить, причинить душевную боль?
Была ли мама эмоционально холодной, и как это выражалось — субъективная характеристика.
Помимо того, какой мама была на самом деле, важно, какой мы её воспринимали.
Даже эмоциональная, любящая и включенная мама, могла запомниться как холодная и безразличная.
Например по тому, какие ответы и реакции она давала на критически важные для нас вопросы.
Я могу доверять своим чувствам?
Когда я говорю, что мне обидно, больно, страшно — мама реагирует? Она на моей стороне или отмахивается?
Она включается и контейнирует или отстраняется и делает вид, что ничего страшного?
Даже очень хорошие мамы могут не заметить переживаний ребёнка, не прочувствовать их глубины и отмахнуться.
По множеству причин — перегружена задачами; плохо себя чувствует; в депрессии; переживает утрату; ребёнок сказал о проблеме мимоходом, как о чём-то рядовом, и мама не придала значения.
Я могу выстраивать отношения с другими, опираясь на свои чувства и потребности?
Когда я жалуюсь на подругу, которая разбалтывает мои секреты, что я получаю? Сочувствие и поддержку или категоричное — не дружи с ней!
А если я хочу продолжать дружить, что делать? Слушать своё желание или маму?
Когда моё сердце разбито, мальчик выбрал другую, мама будет сидеть со мной в обнимку и целовать в макушку, или скажет —
- Фигня это всё, сколько их еще будет?
- Мне бы твои проблемы.
- Все они козлы! Не реви и учись быть стервой.
Даже очень хорошие мамы, в трудных и важных для нас ситуациях, могут терять взрослую позицию и проваливаться в травму.
И оттуда, со дна, они воспринимают реальность размытую собственными переживаниями, проекциями и переносом, и говорят о нас, как о самих себе.
Слыша о подруге, мальчике или чем-то еще, мама даёт реакции исходя из того, как она переживала подобное, как справлялась, какие выводы сделала.
Ребёнок в этот момент хочет проживать свою историю и жаждет полного маминого присутствия в ней, но, увы. И это может быть воспринято, как холодность, безразличие, даже отвержение.
Ребёнок может запомнить маму как холодную, просто потому, что она была недостаточно чуткой в нескольких суперважных моментах для него.
От этого невозможно защититься.
Вот почему говорят о "достаточно хорошей" маме. И о том, что детям всегда найдётся, за что ненавидеть родителей. И советуют —
Пусть этот текст поможет мамам ослабить хватку чувства вины, а детям — обиды.
📣 P.S.:
1) Начало тут https://t.me/Psy_Five/331
2) Продолжение тут https://t.me/Psy_Five/335
3) Любите друг друга!
🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️
🔘 Бесплатная консультация
🔘 Навигатор по каналу
🔘 Задать анонимный вопрос
🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️
- "Забота была формальностью. Мама делала всё необходимое, чтобы её не лишили родительских прав. Иначе, она сгорела бы от стыда".
- "Мама возилась со мной, чтобы родственники не пилили".
- "Мама действовала идеально, как по методичке. Всё что не вписывалось в идеальность — было не важно. Я, обычно, не вписывалась".
По мере того, как малыш растёт, вопрос физического выживания и безопасности, словно, уходит в тень.
Ребёнка начинает интересовать:
- Любит мама или нет?
- Принимает таким какой есть или хочет кого-то получше?
- Уважает мои желания, чувства?
- Ценен ли ей мой внутренний мир?
Для меня это всё тот же вопрос про безопасность, только на новом уровне.
Ребёнок понял — возможно, как физический объект я важен, раз еще жив, но
Представляю ли я ценность как личность?
Настолько ли я важен и дорог, чтобы меня НЕ хотели обидеть, расстроить, унизить, оскорбить, пристыдить, причинить душевную боль?
Была ли мама эмоционально холодной, и как это выражалось — субъективная характеристика.
Помимо того, какой мама была на самом деле, важно, какой мы её воспринимали.
Даже эмоциональная, любящая и включенная мама, могла запомниться как холодная и безразличная.
Например по тому, какие ответы и реакции она давала на критически важные для нас вопросы.
Я могу доверять своим чувствам?
Когда я говорю, что мне обидно, больно, страшно — мама реагирует? Она на моей стороне или отмахивается?
Она включается и контейнирует или отстраняется и делает вид, что ничего страшного?
Даже очень хорошие мамы могут не заметить переживаний ребёнка, не прочувствовать их глубины и отмахнуться.
По множеству причин — перегружена задачами; плохо себя чувствует; в депрессии; переживает утрату; ребёнок сказал о проблеме мимоходом, как о чём-то рядовом, и мама не придала значения.
Я могу выстраивать отношения с другими, опираясь на свои чувства и потребности?
Когда я жалуюсь на подругу, которая разбалтывает мои секреты, что я получаю? Сочувствие и поддержку или категоричное — не дружи с ней!
А если я хочу продолжать дружить, что делать? Слушать своё желание или маму?
Когда моё сердце разбито, мальчик выбрал другую, мама будет сидеть со мной в обнимку и целовать в макушку, или скажет —
- Фигня это всё, сколько их еще будет?
- Мне бы твои проблемы.
- Все они козлы! Не реви и учись быть стервой.
Даже очень хорошие мамы, в трудных и важных для нас ситуациях, могут терять взрослую позицию и проваливаться в травму.
И оттуда, со дна, они воспринимают реальность размытую собственными переживаниями, проекциями и переносом, и говорят о нас, как о самих себе.
Слыша о подруге, мальчике или чем-то еще, мама даёт реакции исходя из того, как она переживала подобное, как справлялась, какие выводы сделала.
Ребёнок в этот момент хочет проживать свою историю и жаждет полного маминого присутствия в ней, но, увы. И это может быть воспринято, как холодность, безразличие, даже отвержение.
Ребёнок может запомнить маму как холодную, просто потому, что она была недостаточно чуткой в нескольких суперважных моментах для него.
От этого невозможно защититься.
Вот почему говорят о "достаточно хорошей" маме. И о том, что детям всегда найдётся, за что ненавидеть родителей. И советуют —
не копите чувство вины перед детьми, лучше копите деньги на их психотерапию.
Пусть этот текст поможет мамам ослабить хватку чувства вины, а детям — обиды.
1) Начало тут https://t.me/Psy_Five/331
2) Продолжение тут https://t.me/Psy_Five/335
3) Любите друг друга!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍3❤1👏1
Какие последствия того, что ребёнок запомнил маму, как эмоционально холодную?
🔘 Нарушенное доверие к миру и ощущение безопасности
Надо стараться быть хорошей, терпеть. Быть удобной.
Ничего не хотеть и не чувствовать.
Надо быть идеальной, правильной.
Только так я буду достаточно ценной, чтобы жить.
🔘 Значимость, ценность, важность под вопросом
Что сказывается в отношениях с партнером, деньгами, проявленностью. И тогда Я:
В постоянном запросе к Миру — увидь меня наконец-то!
Закрой мои дефициты! Стань уже той мамой, которой мне так не хватало! (это запрос, как понимаете, уже не столько к маме, сколько ко всем, кто значим для нас, включая собственных детей)
В тотальном разочаровании — меня никто никогда не увидит такой, какая я есть.
А если увидит, то отвергнет. А если не отвергнет, то обидит.
Никому не важно то, что я даю. Мои усилия напрасны. Как бы я ни старалась, мне не высечь искру любви и интереса из этого холодного несправедливого Мира.
В запросе любви и разочаровании одновременно —
Например, дома требую внимания и включенности, и не получая их, злюсь. На работе — тяжело вздыхаю о том, что чтобы я ни делала, меня никогда не признают ключевым сотрудником, и какой тогда смысл?
Это часто встречающиеся, но не единственные последствия.
Многих девочек тревожит, что теперь они определяют себя, как эмоционально холодных в отношениях с собственной семьёй:
Мне нет дела до их проблем и чувств. Мне не хочется проводить с ними время, играть, обниматься и утешать.
Я буквально заставляю себя быть рядом. Я помню, каково было мне с такой мамой, и мне больно и противно от того, что я её копия. Копия, которая появилась без моего согласия. Она просто есть, и действует в обход моих представлений о том, как должно быть.
Как справиться с последствиями?
— Идите в личную психотерапию
Желательно к теплому, поддерживающему психологу, который умеет "обнимать" словами. Который сможет принимать вас и выдерживать. Чтобы отогреться, напитаться, успокоиться и укорениться.
— Самостоятельная работа
Повышайте осознанность.
Ищите информацию и упражнения в сети.
Начинайте с того, что будет проще даваться. Главное, постепенно учиться прислушиваться к своим эмоциям и сигналам тела.
Отпустите идею стараться для кого-то.
Я делаю и/или не делаю что-то для того, чтобы заслужить расположение семьи, не разочаровать, удивить, отомстить, победить...
— пока вы не разрешите себе действовать исходя из собственных интересов, а не для кого-то (или против кого-то), вы будете продолжать чувствовать себя не нужной и не важной, потому что вы не нужны, в первую очередь, себе.
Изучайте информацию по материнству и родительству.
Да, она противоречива, но это лучше чем ничего. Ищите своего автора, к которому будет доверие, и на чьё вИдение сможете опираться.
Изучайте информацию, как строить отношения с другими.
Без манипуляций, вины и страха.
Будет ли у вас получаться делать, как написано в умных книгах?
Скорее всего, не сразу.
Есть ли подводные камни?
Да, может обостриться чувство вины. Одно дело, не знать и косячить, другое — знать и всё равно косячить, но!
Когда у нас есть нужная информация, появляется ориентир. И если мы помогаем себе не проваливаться в вину, а держать этот ориентир в фокусе, то начинается внутренняя перестройка в нужном направлении.
Но всё-таки психотерапия первична, так как
📣 P.S.:
1) Начало тут https://t.me/Psy_Five/331
2) По вашей ситуации можно задать анонимный вопрос
🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️
🔘 Бесплатная консультация
🔘 Навигатор по каналу
🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️
Надо стараться быть хорошей, терпеть. Быть удобной.
Ничего не хотеть и не чувствовать.
Надо быть идеальной, правильной.
Только так я буду достаточно ценной, чтобы жить.
Что сказывается в отношениях с партнером, деньгами, проявленностью. И тогда Я:
В постоянном запросе к Миру — увидь меня наконец-то!
Закрой мои дефициты! Стань уже той мамой, которой мне так не хватало! (это запрос, как понимаете, уже не столько к маме, сколько ко всем, кто значим для нас, включая собственных детей)
В тотальном разочаровании — меня никто никогда не увидит такой, какая я есть.
А если увидит, то отвергнет. А если не отвергнет, то обидит.
Никому не важно то, что я даю. Мои усилия напрасны. Как бы я ни старалась, мне не высечь искру любви и интереса из этого холодного несправедливого Мира.
В запросе любви и разочаровании одновременно —
Например, дома требую внимания и включенности, и не получая их, злюсь. На работе — тяжело вздыхаю о том, что чтобы я ни делала, меня никогда не признают ключевым сотрудником, и какой тогда смысл?
Это часто встречающиеся, но не единственные последствия.
Многих девочек тревожит, что теперь они определяют себя, как эмоционально холодных в отношениях с собственной семьёй:
Мне нет дела до их проблем и чувств. Мне не хочется проводить с ними время, играть, обниматься и утешать.
Я буквально заставляю себя быть рядом. Я помню, каково было мне с такой мамой, и мне больно и противно от того, что я её копия. Копия, которая появилась без моего согласия. Она просто есть, и действует в обход моих представлений о том, как должно быть.
Как справиться с последствиями?
— Идите в личную психотерапию
Желательно к теплому, поддерживающему психологу, который умеет "обнимать" словами. Который сможет принимать вас и выдерживать. Чтобы отогреться, напитаться, успокоиться и укорениться.
— Самостоятельная работа
Повышайте осознанность.
Ищите информацию и упражнения в сети.
Начинайте с того, что будет проще даваться. Главное, постепенно учиться прислушиваться к своим эмоциям и сигналам тела.
Отпустите идею стараться для кого-то.
Я делаю и/или не делаю что-то для того, чтобы заслужить расположение семьи, не разочаровать, удивить, отомстить, победить...
— пока вы не разрешите себе действовать исходя из собственных интересов, а не для кого-то (или против кого-то), вы будете продолжать чувствовать себя не нужной и не важной, потому что вы не нужны, в первую очередь, себе.
Изучайте информацию по материнству и родительству.
Да, она противоречива, но это лучше чем ничего. Ищите своего автора, к которому будет доверие, и на чьё вИдение сможете опираться.
Изучайте информацию, как строить отношения с другими.
Без манипуляций, вины и страха.
Будет ли у вас получаться делать, как написано в умных книгах?
Скорее всего, не сразу.
Есть ли подводные камни?
Да, может обостриться чувство вины. Одно дело, не знать и косячить, другое — знать и всё равно косячить, но!
Когда у нас есть нужная информация, появляется ориентир. И если мы помогаем себе не проваливаться в вину, а держать этот ориентир в фокусе, то начинается внутренняя перестройка в нужном направлении.
Но всё-таки психотерапия первична, так как
травмы полученные в отношениях, исцеляются в отношениях.
1) Начало тут https://t.me/Psy_Five/331
2) По вашей ситуации можно задать анонимный вопрос
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤2👍2
"Психотерапия - это интеграция осознания внутренних и внешних ощущений, интеграция мышления и чувств, интеграция принятия мира в себя и проявления себя в мире."
Ричард Эркинс, За пределами эмпатии
🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️
🔘 Бесплатная консультация
🔘 Навигатор по каналу
🔘 Задать анонимный вопрос
🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️ 🎟️
Ричард Эркинс, За пределами эмпатии
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍3