Я достойна любви, я просто не умею выбирать.

Иногда вырасти в отношении к себе - это понять:
Это НЕ Я недостойна любви, это тот кто рядом не способен полюбить меня так, как мне нужно.

И тогда это не про мою всеобъемлющую плохость, а всего лишь про мою "плохую" способность выбирать.

Всеобъемлющую плохость исправить невозможно, но
можно научиться делать выбор, согласованный с потребностями, желаниями и возможностями, минимизировав влияние накопленных травм.

Не всегда тот кто рядом не способен любить в принципе, хотя и так бывает. Но часто это про то, что
я не могу взять то, что он мне даёт. Не могу напитаться тем, чем он меня "кормит".

При этом, другому может быть вполне достаточно того, что и как даём ему мы. Он удовлетворён и не понимает, в чём наша проблема? А она есть.
Нам нужно что-то другое и по-другому, и трудность в том, что мы сами до конца не понимаем, что и как и именно.
И тогда стоит прийти в терапию, чтобы успокоиться, понять и найти в себе ориентиры для согласованного выбора.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Проблемы в паре только у меня

Когда партнёр получает от нас необходимое в нужном объёме и тяжело в отношениях только нам (это твоя проблема, у меня проблем нет) это порождает в нас:

💜сомнения — вдруг и правда всё в порядке, а я с жиру бешусь?
💜чувство вины — всё же хорошо, зачем выношу мозг и усложняю?
💜чувство зависти — почему ему в этих отношениях хорошо, а мне плохо?
💜чувство злости — почему я для него стараюсь, а он для меня нет?
💜чувство бессилия — не могу перестать выносить мозг, не могу успокоиться — меня всё равно не устраивает, хоть я и стараюсь измениться.
💜чувство обреченности, основанное на страхах и заблуждениях. Например, таких:

💜Одиночество — потеряв эти, вполне сносные(?) отношения, я больше никогда никого не найду и умру в одиночестве.
Он хороший человек и друг, такими не разбрасываются.

💜Безопасность и комфорт — с ним удобнее, чем без него.
С ним финансово выгоднее, чем одной. Без него не справиться с жизненными трудностями и т.д.

💜Осуждение — что скажут люди? (особенно, самые близкие).

💜Потеря уже созданного и вложенного — так много времени потрачено на эти отношения — жалко.
Нет сил начинать с начала. Не могу быть той, что разрушит семью и подведёт детей. А как же совместно нажитое? Потеряю круг общения. И т.д.

💜Потеря картины будущего — не понятно, как выстраивать жизнь без него.

Еще раз — все эти страхи и заблуждения усиливают чувство обреченности — мне не выйти из этих отношений, потому что за это с меня "дорого возьмут", я не готова на такую цену. А значит, обречена быть несчастной.

Этот вывод ведёт к созданию соответствующего эмоционального фона, в котором, рано или поздно все станут несчастны, пока у кого-то не хватит смелости (или отчаяния) для кардинальных изменений, и тогда уже всё равно какой ценой.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Кажется, что критика — это несущая конструкция. Но на самом деле, это некрасиво торчащая подпорка, убрав которую, мы не потеряем качество жизни, но существенно улучшим его.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

💜О личном присутствии и моём сопротивлении.
💜О врослости и социальных ролях.
💜Приглашение быть ближе к блогу.
💜Ссылка на личный канал https://t.me/ne_u_ch
💜Предложение поделиться мыслями по поводу озвученного.

Не сойти с дистанции

В некоторых вопросах в жизни важно не быть самой первой, самой лучшей, а важно просто не сойти с дистанции. Просто дойти до конца.
Смириться с тем, что не получается идеально, продолжить и сделать хоть как-то.

Просто закончить вуз.
Просто переехать.
Просто найти работу.
Просто искать своих.

Просто получать свой опыт так, как складывается, не заглядываясь на тех, кто создан писать книги про успешный успех и продавать их тем, кто попроще, таким как мы.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Дать себе время
Порой мы требуем от себя мгновенных реакций и решений там, где нет на это ни возможностей, ни ресурса.
Тогда, вместо сочувствия, мы критикуем. Вместо паузы, злимся.

Нам кажется, что взрослость и возраст, обязывают нас сразу всё знать, уметь, мочь. Но

В любом возрасте нормально обнаружить себя не знающим, не умеющим, и более того, не желающим знать и уметь то, что подкинула жизнь.

Нужно время.
На то, чтобы понять, принять, смириться, включиться, решиться и что-то предпринять. В любом возрасте. В любом статусе.
И чтобы всё это состоялось, нужны поддержка и самосострадание.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Любящий взгляд

Бывает, что когда кто-то смотрит на нас любящим взглядом, становится неловко, стыдно его принять. Мол,

погоди, не смотри на меня так, ведь ты не знаешь, какая я на самом деле.
Я очень боюсь, что сейчас ты очарован, но потом обязательно узнаешь меня и разлюбишь. И лишишься меня этого взгляда.
Поэтому даже не начинай. Не начинай, чтобы не разбивать мне сердце. Чтобы не сталкивать меня с моим несовершенством и его последствиями.

Это непростой путь в терапии — научиться замечать и принимать любовь. Но уже сейчас, сталкиваясь с теплом, добротой и любовью направленными на себя, мы можем кое-что сделать по-новому.

Постарайтесь в такие моменты не думать о том, что дальше, о том, что вас ещё плохо знают.
Постарайтесь насладиться и присвоить именно этот момент.

Присвоить то, что
💜здесь и сейчас человек видит во мне именно то, что вызывает в нём теплые чувства, и
💜того, что во мне сейчас есть, уже достаточно для любви ко мне.

И даже, если человек узнает про меня в дальнейшем, что-то такое, чего я в себе боюсь и не приемлю, возможно, это
только укрепит его любовь ко мне, проявит его сочувствие.

💜Я могу позволить другому самому решать, как относиться ко мне и к моим особенностям.

Наша задача переместить фокус внимания с заботы о том, что во мне может другого оттолкнуть, на то, что его сейчас во мне притягивает.
Это правда важнее. Хотя бы потому, что
мы часто переоцениваем масштабность собственных недостатков и их влияние на отношение к нам.

Более того, зачастую преградой в отношениях становятся не те минусы, про которые мы больше всего беспокоимся, а то, чего мы сами про себя не знаем и не хотим знать, даже когда нам прямо на это указывают.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Почему для изменений иногда достаточно увидеть по-другому, понять; услышать со стороны, чтобы паззл сложился и "отпустило".

А иногда бьёшься, анализируешь, крутишь с разных сторон, до дыр зарефлексировав себя и род до праотцов, а толку нет?

Иногда это бывает связано с тем, что в человеке уже что-то было, но потом изменилось из-за каких-то событий.
Например, женщину не задевала критика. Она могла отшутиться или просто не обратить внимания, но никогда не принимала близко к сердцу.

Вдруг кто-то, кто очень дорог, так сказал и так попал, что самооценка посыпалась. И теперь косой взгляд, замечание и неодобрение надолго выбивают и причиняют боль.
В таком случае, вполне вероятно, что будет достаточно переоценить ситуацию. Да, это займет время и потребует внутренних усилий, но шансы велики.

Когда же нам надо взрастить что-то с нуля или развить с зачатка, то переосмыслений не достаточно. Они база, но без последующих действий, связанных с волевым усилием и тренировкой, успех маловероятен.

Например, женщина всегда остро реагировала на критику и замечания.
Это всегда отбрасывало её в ощущение плохости, ущербности, второсортности. Здесь не достаточно понять, как это сформировалось, кто повлиял, кто сейчас помогает поддерживать такое представление о себе? Это, безусловно, важно, но
Самооценку это не повысит. Сместить фокус не поможет. Удерживаться в реальности и в самоподдержке - тоже.
Для всего этого нужна тренировка, наработка навыка.

Ожидание — приду к психологу, поговорю и изменюсь,
или надо мной проделают какие-то техники, и всё само решится, — это то место, где поджидает разочарование.
Не все ранки можно "заговорить" и "зашептать", зачастую требуется много волевого усилия, труда и целенаправленных действий.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Самонаказание и бабушкино полотенце

- Почему ты себе такое говоришь?
- Мне бабушка так говорила, когда я косячила.

- А как ещё бабушка наказывала?
- В угол ставила. Полотенцем хлестала.

- И как часто ты себя в угол ставишь и полотенцем хлестаешь?
- Зачем? (улыбается)

- Ну как же? Бабушка ведь не только говорила всякое, но и наказывала. Почему бы не воспроизводить весь репертуар?
- Я ж уже не маленькая. Я себя теперь по-другому наказываю.

- Потому что уже не маленькая?
- Да.

- Что если можно себя вообще никак не наказывать? Просто потому, что уже не маленькая?
- ...

- Может пришло время покончить с этим?
- Нет, ну а как?

- А чего хотелось в те моменты, когда бабушка ругалась и в угол ставила?
- Ну, чтобы просто объяснила спокойно. Или пожалела. Или посмеялась, смягчила ситуацию, а не орала, словно катастрофа произошла, и не кошмарила бы.

- Вот и ответ на вопрос "как?".
- В смысле?

- Когда "косячишь", вместо ругани и самонаказания используй всё то, что сейчас перечислила.
- ...

- Как думаешь, это возможно?
- Думаю, надо пробовать, но...

- Но?
- Но ощущение, словно я бабушку предаю. Что такое отношение к себе, оно неправильное. И я за это должна буду себя наказать.

- Наказать себя за то, что не наказала себя?
- Да.

- А что, если и вместо этого ты попробуешь сделать всё то, что перечислила?
- ...

- Ты абсолютно в любой момент можешь применить всё то, что итак умеешь и практикуешь. Но чтобы что-то изменить, нужно как можно чаще пробовать новое. Ты готова пробовать?

- Я попробую попробовать.
- И пока нам этого достаточно, чтобы не злить бабушку.

Отрывок из гипотетической сессии, где все персонажи вымышлены, но очень похожи на настоящих, правда?
И кстати, вы тоже можете ответить для себя на поставленные вопросы и попробовать "попробовать" реагировать по-другому. Согласны?

И нет, я не говорю, что это просто.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Эгоизм, вседозволенность, потакание слабостям — это не про любовь к себе.

Каждый из нас рождается в отношения.
В уже существующие системы и структуры. Даже отказники.
Нас уже как-то ждали или не ждали. Нам задолго до появления на свет определили место. Где мы будем спать, как будем гулять, кто будет за нами ухаживать. Вся семья будет центрироваться вокруг нас или мы будем, где-то на задворках родительских интересов.

Ещё в утробе мы "впитывали" отношение к нам и первые ожидания — мальчик/девочка, трудный/лёгкий, сплюша/бодрячок и т.д.
И с первых минут появления на свет, наша психика считывала и впитывала происходящее между людьми вокруг нас.

Затем, накопленное начинало постепенно включаться и складываться в наше отношение к себе.

💜💜Нам неоткуда взять другое самоотношение, кроме того, которое мы наблюдали, проживали, ощущали собственной кожей💜💜

Но! Не всегда это здоровое, хорошее, правильное, справедливое отношение.

Любовь к себе — это не про эгоизм, вседозволенность и потакание. Это про формирование позитивного, сострадательного, разумного, поддерживающего, теплого, отношения к себе, как к единственной неоспоримой и неизменной ценности в жизни.

Очень часто возможность задуматься об этом появляется после ухода из родительской семьи.
Когда появляются новые примеры, когда ощущаются последствия недружественного отношения к себе.

И тогда приходится пересматривать, перестраивать и переписывать то, что долгие годы казалось неотъемлемой частью тебя самого, как рука или нога. Поэтому сама мысль об отказе от пусть болезненного, но привычного, воспринимается с ужасом — а как я без этого?

Любовь к себе — это не тренд, который можно поддержать пока в топе, а потом слить, потому что вышло что-то поинтереснее.
Это жизненный путь в системе отношений.
Это наше настроение, ощущение, здоровье, проявленность, реализация.

Любовь к себе стоит того, чтобы ей заниматься.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Упражнение "Лоскутное одеяло" на формирование Внутренней поддерживающей Фигуры (ВПФ).

Краткое содержания:

По сравнению с Внутренним Критиком ВПФ, обычно, представляется менее устойчивой и менее очерченной. Но, её можно постепенно прокачать в себе и вывести на твёрдое основание.

Упражнение "Лоскутное одеяло" — первый шаг на этом пути.

Задача — вспомнить и представить все приятные наполняющие моменты, когда на нас смотрели с любовью, принятием, теплом, нежностью.
Начинаем с самых близких, с членов семьи, потом переходим на друзей, учителей и т.д.

Если вообще ничего такого по отношению к себе не вспоминается, то берём любого персонажа из кино, мультфильма, передачи, который смотрел на кого-то любящим взглядом, и пытаемся представить, что он так смотрит на нас.
Помимо взгляда, берём фразы, интонации, тон голоса.

После того, как вспомнили, представили — фиксируем любым из способов (можно все 3).

💜Записать дневник воспоминаний с приятными ситуациями, чем они были наполнены, какими словами, взглядами, движениями в наш адрес.
💜Составить коллаж из фотографий близких людей и/или из журнальных вырезок, от которых вы чувствуете тепло, нежность, доброту.
💜Вылепить образ ВПФ из любого материала, с которым удобно работать.

В процессе лепки стараемся смотреть любящим взглядом на то, что получается, напитывать позитивной энергией. Так, чтобы потом нам было что от это фигурки взять.

Если вам удалось каким-то способом представить или создать этот собирательный или цельный образ ВПФ, то попробуйте его мысленно разместить внутри себя.
Где бы вы выделили этой фигуре место? В какой части тела? Сколько бы вы дали ей пространства? Почему?

Вопросы и обратную связь можете оставлять в комментариях под этим сообщением.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Запись на бесплатную ознакомительную консультацию в июне открыта

За 60 минут видео-звонка вы расскажете о своей ситуации, я дам обратную связь и рекомендации, о том, что вам сейчас подойдёт. Например:

💜самостоятельная работа в обозначенном направлении,
💜серия консультаций для поиска ресурсов и решений,
💜разговорная психотерапия для решения глубинных проблем,
💜психологическая поддержка для проживания кризисного периода,
💜консультация и диагностика врача (психотерапевта, психиатра) для медикаментозной поддержки.

Подробнее о бесплатной сессии.

Тэ. Файв

Июнь — прекрасный месяц, чтобы начать работу над собой и разгрести накопившееся.
И чтобы простимулировать ваш интерес, предлагаю упрощённый и финансово подъёмный старт.

🔘Первая встреча-знакомство, как и прежде - бесплатно. Подробнее тут.
🔘Последующие 4 встречи (1 раз в неделю старт в июне) по 2000 руб/час.
🔘Далее, если решитесь пойти в терапию, на год будет зафиксирована стоимость - 2 500 руб./ час.

Пока это то немногое, что я могу сделать для вас, чтобы усмирить сомнения и решиться попробовать.

Прийти на консультацию, а в терапию тем более, решение, которое даётся не просто. Знаю по себе.
Потом всё время хочется сбежать, чтобы не быть в контакте с собой и чувствами, которые начинают проявляться. Но что поделать — это путь для сильных духом, и я предлагаю вам пройти его вместе.

Запись на консультацию тут

Тэ. Файв
💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

День психотерапевта.
И пусть я не врач, моя психотерапия разговорная, но поздравления принимаю 🌝

Благодарю всех, кому удалось помочь. Спасибо за вашу податливость, сонастроенность, терпение и настойчивость.

Спасибо всем, кому недопомогла — мы сделали всё, что было в наших силах.

Сожалею о тех, кому помочь не удалось — продолжу расти.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Подборка статей про

Отношения с собой

💜 Любовь к себе

💜 Устойчивость

💜 Проявленность

💜 Эмоции, чувства, состояния

💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜
💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу
💜 Задать анонимный вопрос