💜Про отношения с жизнью💜
(пополняемый список постов)

💜Удовольствия. Отложенные и немедленные https://t.me/Psy_Five/53
💜Как найти свой путь? https://t.me/Psy_Five/55
💜В жизни постоянно что-то происходит https://t.me/Psy_Five/75

Два компонента устойчивого отношения к жизненным трудностям https://t.me/Psy_Five/90
Налог на обладание https://t.me/Psy_Five/95
Стоит ли начинать с понедельника? https://t.me/Psy_Five/107

💜Жить на 3+ https://t.me/Psy_Five/118
💜Драмы больше нет https://t.me/Psy_Five/151
💜Делать правильный выбор https://t.me/Psy_Five/152

Хорошее и ценное на дороге не валяется https://t.me/Psy_Five/192
Каждая плохая девочка заслуживает конфет https://t.me/Psy_Five/196
Мир разнообразен https://t.me/Psy_Five/199

💜О розах и справедливости https://t.me/Psy_Five/200
💜Какие решения, такая и судьба https://t.me/Psy_Five/201
💜Лиза вылупилась https://t.me/Psy_Five/232

Люди уверенные в себе https://t.me/Psy_Five/240
Не сойти с дистанции https://t.me/Psy_Five/257

Включенность в Другого

Способность быть включенным в другого позволяет сохранять контакт и его ценность.
В противном случае, мы крутимся на разных орбитах. Видим друг друга, но не можем дотянуться.

Включиться в Другого - это на какое-то время сделать его центром свой Вселенной. Не в смысле, что Другой - всё, а Я - ничего.
А в смысле, сейчас ничего и никого кроме Другого не существует. И всё моё внимание безраздельно в нём.

Этим Другим может быть ребёнок, родитель, партнёр - любой, с кем мы хотим найти или создать пространство близости.
Тэ. Файв

💜 Запись на бесплатную консультацию
💜 Навигатор по каналу

Спасибо за вопрос, изящный своей лаконичностью.
Однако, буду рассуждать. И для начала важно понять предмет интереса:

Как распознать Симпатию/влюблённость исходящие ОТ нас или направленные НА нас?

➡️ Универсальный ответ — проведите как можно больше времени вместе. ⬅️

Желательно, в различных ситуациях —
🔘напряженных (работа, ремонт, путешествие, покупки) и
🔘беззаботных (выходные, отдых, вечеринка, экскурсия и т.п.).
Важная задача — прислушиваться, присматриваться, анализировать и сопоставлять происходящее с внутренним откликом.

Если задача разобраться со своими чувствами, то ⤵️

💓 Первым делом я бы предложила вспомнить, как вы уже проживали влюблённость?
Погрузиться в эти воспоминания, вплоть до ощущений и сравнить с тем, что переживаете сейчас.
Похоже? Чем и насколько отличаются?

💓 Дальше разбираемся с градацией позитивного отношения.

🔘Уважение — это база. При этом человек может быть неприятен, но обладает такими качествами, которые мы готовы объективно оценить.
Неплохая основа для сотрудничества.

🔘Симпатия — когда помимо уважения, есть удовольствие проводить вместе время. Наблюдать за человеком, его способом двигаться, общаться, мыслить, трудиться и т.п.
Неплохая основа для дружбы.

🔘Влюблённость — возникает на базе симпатии (в неё же потом может и вернуться).
Нам трудно отвлечься от мыслей о человеке. Мы постоянно говорим о нём, фантазируем, восхищаемся, идеализируем.
Сексуальный компонент (влечение) при этом не обязателен, но часто присутствует.
Влюблённость имеет шансы перейти в любовь.

🔘Любовь — устойчивое чувство, способное вмещать в себя противоречивые знания о своём предмете.
Флёр влюблённости может сойти, когда объект вдруг сделал что-то, что не вписывалось в наше представление (фантазию о нём). Например, оказался недостаточно щедрым. Или проявил агрессию. Кого-то подвёл, струсил, сглупил, обанкротился и т.д.

Любовь же лишена фантазий и толерантна к недостаткам.
Видит их, принимает и выдерживает не идеальность другого. Любовь, как правило, вызревает из влюблённости и страсти. Когда сексуальное и фантазийное обтачивается о действительность. Неплохая основа для создания семьи.

Если задача разгадать, что испытывают к нам, то ⤵️
Дело это неблагодарное.

Сугубо моё мнение —
🔘если с самого начала мутно, непонятно, нестабильно;
🔘нужно постоянно догонять, охотиться, прояснять,
🔘и вам от этого не кайфово, а тревожно, депрессивно, вы дезориентированы и растеряны,
🔘подъём сменяется эмоциональной ямой и это выматывает,

то лучше отказаться, переболеть и жить дальше, потому что,
с большой вероятностью, так будет всегда.

Если оно вам надо (вы заряжаетесь, развлекаетесь и воодушевляетесь от происходящего) — совет да любовь.
Если вас такое ранит (травмирует, обесточивает, снижает самооценку) — продолжайте поиск лучшего для себя.

Влюбленный человек так или иначе стремится к объекту — ищет встречи, возможности побыть вместе, особенно, наедине. Оказывает знаки внимания.

Вспомните, как описывают влюбленность в литературе или показывают в кино.
Добавьте критичности к тому, что художественный образ, как правило, утрирован, и сравните с поведением того, на кого вы "гадаете".

Второй универсальный совет:

➡️ Самый короткий путь что-либо прояснить в отношениях — словами через рот. ⬅️

Для этого нужно мужество,
способность сформулировать вопрос
и выдержать ответ, но по итогу, это экономит кучу времени, сил и нервов.

Поделитесь в комментариях,
🔘как лично вы различаете симпатию и влюблённость исходящие от вас и направленные к вам?
🔘взяли что-то полезное для себя из поста 👍🏻 или всё тлен и суета 🤯?

Тэ. Файв

🎟️ Запись на бесплатную консультацию
🎟️ Навигатор по каналу

Бесплатная консультация-знакомство

Напомню,
Я психолог-консультант, психолог психоаналитической направленности (длинные слова для моих внутренних нарциссов 🙃)

Веду приём онлайн — видео-звонок.

Провожу
💜консультации по интересующему запросу И
💜длительную терапевтическую работу (от 6 месяцев до 3х лет).

Для тех, кто со мной ещё не работал у меня есть бесплатная консультация-знакомство. Это

Видео-звонок длительностью 60 минут.

За это время вы
Рассказываете о себе и своей ситуации.

По итогу, я
💜даю обратную связь по услышанному;
💜делюсь видением ситуации и перспектив;
💜проговариваю рекомендации;
💜Обозначаю возможные направления для более тщательного исследования.

Вы НЕ получите решения проблемы и ответов на все вопросы за 60 минут, но

Бесплатная консультация со мной это возможность:
💜выговориться и быть услышанным;
💜получить свежий взгляд;
💜точнее сформулировать то, что волнует, и через это понять куда двигаться;
💜прочувствовать, как проходит работа со мной;
💜прикинуть, подходит вам это или продолжите поиски своего специалиста.

Если в результате консультации появится благодарность, которую захочется разместить, вы можете:
💜оставить отзыв;
💜сделать репост понравившегося текста;
💜порекомендовать меня кому-то из дорогих вам людей.

Если думаете, что такая консультация-знакомство вам нужна, то запись здесь по ссылке.

💜Отправляя заявку, проверьте точность контактов, чтобы я смогла связаться с вами для подтверждения записи💜

Сессия-знакомство проходит только онлайн
С теми, кому есть 18+
Индивидуально
Конфиденциально
Один раз. Все последующие созвоны платные.
Надеюсь на понимание, спасибо.

Тэ. Файв
💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Когда я боюсь, что кто-то про меня что-то подумает,
это сигнал искать ту часть себя, которая именно так обо мне и думает.

Например, я боюсь выглядеть грубой, невоспитанной, глупой.
Значит, есть часть меня, которая считает, что я грубая, невоспитанная, глупая.

Именно на неё следует направить исследование.
💜Почему она так считает?
💜С какими воспоминаниями, ситуациями из прошлого это связано?

Возможно, кто-то в нашем детстве научил нас так о себе думать
или бояться своих естественных проявлений, требуя идеальности.
Кто это был?
Как это делал?
Как этот человек защищался от собственных проявлений грубости, невоспитанности и глупости? Обвинял себя или других?

Когда нам удаётся источник "нападок" из вне, вернуть себе,
увидеть, как мы сами продуцируем негатив в свой адрес (а не кто-то там, где-то там), то

💜с одной стороны, нам становится неприятно от того, что мы сами с собой это делаем (даже пожаловаться не на кого),
💜с другой — мы получаем возможность повлиять и изменить.

Сделать так, чтобы Они Все никогда обо мне не подумали, что я грубая, невоспитанная, глупая
я не могу, но
💜помочь себе увидеть себя разной (с неприглядными сторонами в том числе);
💜принять своё несовершенство и ограничения;
💜разрешить себе жить, творить и проявляться, даже, если что-то в себе не устраивает и злит
я могу. И ты можешь.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Контакт со своими ощущениями, эмоциями, чувствами штука полезная.

Надеюсь, мне удалось вам немного помочь их разграничить.
Но толк появляется только вместе с навыком регулярного наблюдения и отслеживания —

💜Что я ощущаю?
💜Какую эмоцию проживаю?
💜Какие чувства сейчас поднимаются?

Ещё раз — мы не погружаемся в глубину нюансов данных феноменов, но берём столько, чтобы применять в обычной жизни.

💜Ощущения — ощущаем; пытаемся установить с чем связаны, с проживанием какой эмоции?
💜Эмоции — наблюдаем, называем, отслеживаем какие ощущения вызывает. Стараемся не выдавать мгновенную эмоциональную реакцию, а оттормаживаемся, чтобы увидеть поле возможных ответов на ситуацию.
💜Чувства — изучаем, исследуем, разбираем содержание, прослеживаем историю возникновения. Но в том случае, если они вас беспокоят. И лучше в компании с понимающим и поддерживающим специалистом. Зачем?
Например для того, чтобы понять, что происходит, как мы разбирали в посте про молоко и в вопросе симпатия/влюбленность.

Продолжим.
У нас есть эмоции (разобрали), эмоциональные реакции и эмоциональные состояния.

💜Эмоция — сигнал;
💜Эмоциональная реакция — наш ответ на этот сигнал, окрашенный этой эмоцией (крик, смех, плач, ступор и т.д.)
💜Эмоциональное состояние — пока кратко назовём это "захваченность эмоцией и реакцией на неё".

Попробуйте подумать над тем, что такое "эмоциональное состояние"? Сталкивались с ним в обычной жизни? В какой форме?
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

— Загулять тебе надо. Расслабиться. Давай, пятница-суббота — два дня все злочняки наши?
— Не знаю. Не хочу ничего.

— Не, можем и культурную программу замутить, как скажешь. Но только давай уже что-то сделаем, чтобы ты перестала на людей бросаться.
— Костик в Москву с собой звал, а я... "кресло" выбрала.

— Ты после этого повышения слишком серьёзная стала, всё близко принимаешь. Ничего — время пройдёт, освоишься, обрастёшь здоровым пофигизмом. А сейчас, просто расслабься, отдохни.

Настроение — хороший пример для понимания того, что такое эмоциональное состояние.

💜Оно имеет протяженность во времени.
💜В основе может лежать несколько эмоций, одна из которых является ведущей.
💜Причина возникновения состояния не всегда осознаётся (что-то мне грустно), но
💜часто связана с возможностью или невозможностью удовлетворения потребности и
💜нашим отношением к этому.
То есть, ценностно-смысловая сфера тоже задействована, как и в случае с чувствами.

Эмоциональное состояние не всегда проявлено, т.е. может составлять эмоциональный фон, на котором мы развиваем реакцию на текущую ситуацию.

Например, если мы раздражены, то на критику, несогласие и т.д. нам сложно реагировать спокойно и взвешенно, без эмоций, потому что они уже "работают" в фоне.

Из короткого диалога в начале мы можем предположить, что новоиспеченная начальница на людей бросается не столько потому, что волнуется из-за нового статуса (хотя и это тоже),
сколько из-за возникшего конфликта потребностей (отношения/карьера) и сделанного выбора.

Как мы с вами понимаем, загул, запой и даже двухнедельный отдых на море не помогут этот конфликт разрешить.
А значит, неудовлетворенность, раздражение, усталость, разочарование от работы будут только возрастать, пока Она
💜не вскроет важность Костика и
💜не придумает, как встроить его, Москву и должность в свою жизнь.

Надеюсь, мои небольшие зарисовки помогают вам потихоньку понимать, что с вами происходит, каковы причины и как справляться.
И помните, если нам удалось что-то обнаружить и назвать, оно уже не имеет над нами 100% власти — часть контроля уже у нас.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Я достойна любви, я просто не умею выбирать.

Иногда вырасти в отношении к себе - это понять:
Это НЕ Я недостойна любви, это тот кто рядом не способен полюбить меня так, как мне нужно.

И тогда это не про мою всеобъемлющую плохость, а всего лишь про мою "плохую" способность выбирать.

Всеобъемлющую плохость исправить невозможно, но
можно научиться делать выбор, согласованный с потребностями, желаниями и возможностями, минимизировав влияние накопленных травм.

Не всегда тот кто рядом не способен любить в принципе, хотя и так бывает. Но часто это про то, что
я не могу взять то, что он мне даёт. Не могу напитаться тем, чем он меня "кормит".

При этом, другому может быть вполне достаточно того, что и как даём ему мы. Он удовлетворён и не понимает, в чём наша проблема? А она есть.
Нам нужно что-то другое и по-другому, и трудность в том, что мы сами до конца не понимаем, что и как и именно.
И тогда стоит прийти в терапию, чтобы успокоиться, понять и найти в себе ориентиры для согласованного выбора.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Проблемы в паре только у меня

Когда партнёр получает от нас необходимое в нужном объёме и тяжело в отношениях только нам (это твоя проблема, у меня проблем нет) это порождает в нас:

💜сомнения — вдруг и правда всё в порядке, а я с жиру бешусь?
💜чувство вины — всё же хорошо, зачем выношу мозг и усложняю?
💜чувство зависти — почему ему в этих отношениях хорошо, а мне плохо?
💜чувство злости — почему я для него стараюсь, а он для меня нет?
💜чувство бессилия — не могу перестать выносить мозг, не могу успокоиться — меня всё равно не устраивает, хоть я и стараюсь измениться.
💜чувство обреченности, основанное на страхах и заблуждениях. Например, таких:

💜Одиночество — потеряв эти, вполне сносные(?) отношения, я больше никогда никого не найду и умру в одиночестве.
Он хороший человек и друг, такими не разбрасываются.

💜Безопасность и комфорт — с ним удобнее, чем без него.
С ним финансово выгоднее, чем одной. Без него не справиться с жизненными трудностями и т.д.

💜Осуждение — что скажут люди? (особенно, самые близкие).

💜Потеря уже созданного и вложенного — так много времени потрачено на эти отношения — жалко.
Нет сил начинать с начала. Не могу быть той, что разрушит семью и подведёт детей. А как же совместно нажитое? Потеряю круг общения. И т.д.

💜Потеря картины будущего — не понятно, как выстраивать жизнь без него.

Еще раз — все эти страхи и заблуждения усиливают чувство обреченности — мне не выйти из этих отношений, потому что за это с меня "дорого возьмут", я не готова на такую цену. А значит, обречена быть несчастной.

Этот вывод ведёт к созданию соответствующего эмоционального фона, в котором, рано или поздно все станут несчастны, пока у кого-то не хватит смелости (или отчаяния) для кардинальных изменений, и тогда уже всё равно какой ценой.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Кажется, что критика — это несущая конструкция. Но на самом деле, это некрасиво торчащая подпорка, убрав которую, мы не потеряем качество жизни, но существенно улучшим его.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

💜О личном присутствии и моём сопротивлении.
💜О врослости и социальных ролях.
💜Приглашение быть ближе к блогу.
💜Ссылка на личный канал https://t.me/ne_u_ch
💜Предложение поделиться мыслями по поводу озвученного.

Не сойти с дистанции

В некоторых вопросах в жизни важно не быть самой первой, самой лучшей, а важно просто не сойти с дистанции. Просто дойти до конца.
Смириться с тем, что не получается идеально, продолжить и сделать хоть как-то.

Просто закончить вуз.
Просто переехать.
Просто найти работу.
Просто искать своих.

Просто получать свой опыт так, как складывается, не заглядываясь на тех, кто создан писать книги про успешный успех и продавать их тем, кто попроще, таким как мы.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Дать себе время
Порой мы требуем от себя мгновенных реакций и решений там, где нет на это ни возможностей, ни ресурса.
Тогда, вместо сочувствия, мы критикуем. Вместо паузы, злимся.

Нам кажется, что взрослость и возраст, обязывают нас сразу всё знать, уметь, мочь. Но

В любом возрасте нормально обнаружить себя не знающим, не умеющим, и более того, не желающим знать и уметь то, что подкинула жизнь.

Нужно время.
На то, чтобы понять, принять, смириться, включиться, решиться и что-то предпринять. В любом возрасте. В любом статусе.
И чтобы всё это состоялось, нужны поддержка и самосострадание.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Любящий взгляд

Бывает, что когда кто-то смотрит на нас любящим взглядом, становится неловко, стыдно его принять. Мол,

погоди, не смотри на меня так, ведь ты не знаешь, какая я на самом деле.
Я очень боюсь, что сейчас ты очарован, но потом обязательно узнаешь меня и разлюбишь. И лишишься меня этого взгляда.
Поэтому даже не начинай. Не начинай, чтобы не разбивать мне сердце. Чтобы не сталкивать меня с моим несовершенством и его последствиями.

Это непростой путь в терапии — научиться замечать и принимать любовь. Но уже сейчас, сталкиваясь с теплом, добротой и любовью направленными на себя, мы можем кое-что сделать по-новому.

Постарайтесь в такие моменты не думать о том, что дальше, о том, что вас ещё плохо знают.
Постарайтесь насладиться и присвоить именно этот момент.

Присвоить то, что
💜здесь и сейчас человек видит во мне именно то, что вызывает в нём теплые чувства, и
💜того, что во мне сейчас есть, уже достаточно для любви ко мне.

И даже, если человек узнает про меня в дальнейшем, что-то такое, чего я в себе боюсь и не приемлю, возможно, это
только укрепит его любовь ко мне, проявит его сочувствие.

💜Я могу позволить другому самому решать, как относиться ко мне и к моим особенностям.

Наша задача переместить фокус внимания с заботы о том, что во мне может другого оттолкнуть, на то, что его сейчас во мне притягивает.
Это правда важнее. Хотя бы потому, что
мы часто переоцениваем масштабность собственных недостатков и их влияние на отношение к нам.

Более того, зачастую преградой в отношениях становятся не те минусы, про которые мы больше всего беспокоимся, а то, чего мы сами про себя не знаем и не хотим знать, даже когда нам прямо на это указывают.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Почему для изменений иногда достаточно увидеть по-другому, понять; услышать со стороны, чтобы паззл сложился и "отпустило".

А иногда бьёшься, анализируешь, крутишь с разных сторон, до дыр зарефлексировав себя и род до праотцов, а толку нет?

Иногда это бывает связано с тем, что в человеке уже что-то было, но потом изменилось из-за каких-то событий.
Например, женщину не задевала критика. Она могла отшутиться или просто не обратить внимания, но никогда не принимала близко к сердцу.

Вдруг кто-то, кто очень дорог, так сказал и так попал, что самооценка посыпалась. И теперь косой взгляд, замечание и неодобрение надолго выбивают и причиняют боль.
В таком случае, вполне вероятно, что будет достаточно переоценить ситуацию. Да, это займет время и потребует внутренних усилий, но шансы велики.

Когда же нам надо взрастить что-то с нуля или развить с зачатка, то переосмыслений не достаточно. Они база, но без последующих действий, связанных с волевым усилием и тренировкой, успех маловероятен.

Например, женщина всегда остро реагировала на критику и замечания.
Это всегда отбрасывало её в ощущение плохости, ущербности, второсортности. Здесь не достаточно понять, как это сформировалось, кто повлиял, кто сейчас помогает поддерживать такое представление о себе? Это, безусловно, важно, но
Самооценку это не повысит. Сместить фокус не поможет. Удерживаться в реальности и в самоподдержке - тоже.
Для всего этого нужна тренировка, наработка навыка.

Ожидание — приду к психологу, поговорю и изменюсь,
или надо мной проделают какие-то техники, и всё само решится, — это то место, где поджидает разочарование.
Не все ранки можно "заговорить" и "зашептать", зачастую требуется много волевого усилия, труда и целенаправленных действий.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Самонаказание и бабушкино полотенце

- Почему ты себе такое говоришь?
- Мне бабушка так говорила, когда я косячила.

- А как ещё бабушка наказывала?
- В угол ставила. Полотенцем хлестала.

- И как часто ты себя в угол ставишь и полотенцем хлестаешь?
- Зачем? (улыбается)

- Ну как же? Бабушка ведь не только говорила всякое, но и наказывала. Почему бы не воспроизводить весь репертуар?
- Я ж уже не маленькая. Я себя теперь по-другому наказываю.

- Потому что уже не маленькая?
- Да.

- Что если можно себя вообще никак не наказывать? Просто потому, что уже не маленькая?
- ...

- Может пришло время покончить с этим?
- Нет, ну а как?

- А чего хотелось в те моменты, когда бабушка ругалась и в угол ставила?
- Ну, чтобы просто объяснила спокойно. Или пожалела. Или посмеялась, смягчила ситуацию, а не орала, словно катастрофа произошла, и не кошмарила бы.

- Вот и ответ на вопрос "как?".
- В смысле?

- Когда "косячишь", вместо ругани и самонаказания используй всё то, что сейчас перечислила.
- ...

- Как думаешь, это возможно?
- Думаю, надо пробовать, но...

- Но?
- Но ощущение, словно я бабушку предаю. Что такое отношение к себе, оно неправильное. И я за это должна буду себя наказать.

- Наказать себя за то, что не наказала себя?
- Да.

- А что, если и вместо этого ты попробуешь сделать всё то, что перечислила?
- ...

- Ты абсолютно в любой момент можешь применить всё то, что итак умеешь и практикуешь. Но чтобы что-то изменить, нужно как можно чаще пробовать новое. Ты готова пробовать?

- Я попробую попробовать.
- И пока нам этого достаточно, чтобы не злить бабушку.

Отрывок из гипотетической сессии, где все персонажи вымышлены, но очень похожи на настоящих, правда?
И кстати, вы тоже можете ответить для себя на поставленные вопросы и попробовать "попробовать" реагировать по-другому. Согласны?

И нет, я не говорю, что это просто.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу

Эгоизм, вседозволенность, потакание слабостям — это не про любовь к себе.

Каждый из нас рождается в отношения.
В уже существующие системы и структуры. Даже отказники.
Нас уже как-то ждали или не ждали. Нам задолго до появления на свет определили место. Где мы будем спать, как будем гулять, кто будет за нами ухаживать. Вся семья будет центрироваться вокруг нас или мы будем, где-то на задворках родительских интересов.

Ещё в утробе мы "впитывали" отношение к нам и первые ожидания — мальчик/девочка, трудный/лёгкий, сплюша/бодрячок и т.д.
И с первых минут появления на свет, наша психика считывала и впитывала происходящее между людьми вокруг нас.

Затем, накопленное начинало постепенно включаться и складываться в наше отношение к себе.

💜💜Нам неоткуда взять другое самоотношение, кроме того, которое мы наблюдали, проживали, ощущали собственной кожей💜💜

Но! Не всегда это здоровое, хорошее, правильное, справедливое отношение.

Любовь к себе — это не про эгоизм, вседозволенность и потакание. Это про формирование позитивного, сострадательного, разумного, поддерживающего, теплого, отношения к себе, как к единственной неоспоримой и неизменной ценности в жизни.

Очень часто возможность задуматься об этом появляется после ухода из родительской семьи.
Когда появляются новые примеры, когда ощущаются последствия недружественного отношения к себе.

И тогда приходится пересматривать, перестраивать и переписывать то, что долгие годы казалось неотъемлемой частью тебя самого, как рука или нога. Поэтому сама мысль об отказе от пусть болезненного, но привычного, воспринимается с ужасом — а как я без этого?

Любовь к себе — это не тренд, который можно поддержать пока в топе, а потом слить, потому что вышло что-то поинтереснее.
Это жизненный путь в системе отношений.
Это наше настроение, ощущение, здоровье, проявленность, реализация.

Любовь к себе стоит того, чтобы ей заниматься.
Тэ. Файв

💜 Бесплатная консультация
💜 Навигатор по каналу