Почему я не делаю? Парализованные ожиданиями

💜 Человек не приступает к действиям, потому что боится НЕ пережить утрату.
Любая деятельность связана со множеством явных и неявных выборов. Выбор - всегда отказ от чего-то и последующее горевание (если, было значимо).
Не делая выбор, мы находимся в иллюзии, что горевать не о чем. Её поддержание порой отнимает больше энергии, чем ушло бы на оплакивание того, что пришлось НЕ выбрать.

💜 Человек не приступает к действиям, потому что НЕ доверяет себе. Своей способности:
- адекватно оценить ситуацию (как следствие, любое моё действие окажется провальным, а выбор неверным);
- справиться с сопутствующими трудностями;
- защитить результаты от нападок и критики;
- сохранить позитивное самоотношение и самоуважение, независимо от итога.

💜 Человек не приступает к действиям, потому что хочет быть оригинальным, но всеми принятым. Делать по-свОему, но при этом правильно - как ждут и хотят Другие.
Понимания, кто эти Другие, обычно, нет. И/или Их нормы противоречат друг другу (Мама считает, что лучше промолчать, Папа считает - "стой криво, говори прямо").

💜 Человек не приступает к действиям, потому что верит, что делать надо только по высоким стандартам.
И Ему никогда не справиться. Стандарты эти часто размыты. Просьба перечислить и описать вгоняет человека в ступор - у него нет конкретного списка, лишь фантазия о нём.
Это приводит к тому, что шансов сделать идеально нет - как бы хорошо ты ни справился, это будет обесценено иллюзорным "можно было лучше". И под него мозг уже постфактум подгоняет, как именно лучше. Поэтому кажется, что ты всегда знал, как надо было, но почему-то не сделал.
Также, действительно, имеет место самосаботаж, когда знаешь, как надо, но не делаешь, идя на поводу у скорости и лёгкости бытия. Т.е., есть одна часть, которая знает как надо и требует (например, внутренний Родитель) и другая, которая бунтует против этих требований (например, внутренний Ребёнок).

💜 Человек не приступает к действиям, потому что считает, что от результатов зависит имеет он право БЫТЬ или нет.
БЫТЬ в смысле существовать. Имел ли он право быть рожденным или оказался ошибкой, случайностью?
Для таких людей, каждый провал - подтверждение того, что он живёт зря.
Здесь действие (ошибочно!) не отделимо от личности. Что-то сделанное "так себе", делает его плохим; при этом отличный результат! делает его не хорошим, а лишь "не очень плохим".
Так бывает, когда в детстве ребёнок был нужен, приятен и принят только тогда, когда его не было рядом (или было видно, но не слышно), а при малейшей оплошности, доставленном неудобстве, он подвергался резкой критике, отвержению, наказанию. А также тогда, когда мама долго сомневалась сохранять ли беременность и в целом, была обременена материнством на всех этапах.

💜 Человек не приступает к действиям, потому что боится, что результаты приведут к катастрофическим последствиям.
Например, успешный бизнес отожмут; деньги присвоят мошенники; смелые идеи приведут к осуждению, гонению, тюремному заключению; приобретённый авторитет обернётся позором; успешная карьера - к проблемам в семье; богатство - к зависти и желанию навредить; красота - к насилию и предательству; и т.д.
Эти страхи могут быть связаны, как с личным негативным опытом, который будучи полученным в одной сфере, может проецироваться на любые другие; так и с опытом семьи и/или целого поколения (например, "лихих 90-ых").
Здесь же "помогают":
💜пессимизация перспектив: "Я знаю, что так бывает, а значит, у меня обязательно, будет именно так", базирующаяся на основе убеждений "я достоин только плохого" и "всё самое худшее случается со мной".
💜убежденность в том, что человек не вынесет, не справится с последствиями; будет сломлен, брошен, осуждён.

Здесь перечислены не самые очевидные причины неделания, но, естественно, не все.
Когда в следующий раз решите поругать себя за прокрастинацию и потерю возможностей, попробуйте перенаправить энергию на исследование "почему?", чтобы появилась возможность проявить к себе целительное сочувствие, а не угнетающую критику.
Тэ. Файв

➡️ Консультация
➡️ Навигатор

Совершить социальное харакири. Купить кнопочный телефон. Гонять самоварные чаи под яблоней и топить баню. О чем только не успеваешь помечтать, пока твой аватар технично кивает на нескончаемых митингах. Но вот совещание окончено и хюгге-загородный вайб вытесняет бездушный воркфлоу.

Между созвонами, табличками и выплатами кредитов Катя, время от времени, находится в поисках себя. И то и дело обнаруживается то у холодильника, то за сериалом, то в футболке Николая, которого по-хорошему, давно пора вернуть его маме на доработку.

Она даже не может понять - а вот это вот всё ей нравится или нет? Может просто устала?
Да, Катя капец как устала! Устала уставать и разочаровываться во всём, что когда-то казалось мечтой и пределом.
А дальше-то, что? Какой роадмап?

💜Катя может продолжить гореть пока не выгорит, и тогда "не до жиру быть бы живу".
💜Катя может использовать Николая, как билет в декрет, и тогда "да, здравствует репортаж из жизни одного сурка".
💜Катя может пуститься во все тяжкие и начать менять работы, города, парней и множить печали.
💜Катя может, Катя может всё, что угодно, но.

Лучше бы Кате начать замечать себя.
💜 Своё дыхание, тело и ощущения от него.
💜 Учиться распознавать свои чувства в моменте.
💜 Осознавать автоматизмы реакций.
💜 Замечать свои мысли.
💜 Проветривать убеждения.
💜 Просеивать установки.

И тогда, вдруг обнаружится та самая Катя, которой так не хватало. Выйдет и скажет: "Наконец-то мы встретились! Пойдём жить!".
Тэ. Файв

➡️ Консультация
➡️ Навигатор

Как полюбить себя? 10 советов

Для одних полюбить себя не представляет особого труда, нужно только сместить фокус внимания, а для других - это настоящее испытание и тернистый путь. Для поддержки последних я сформировала 10 кратких рекомендаций, которые можно использовать, как опору на этом пути. Конечно, после прочтения статьи, ваш мир не перевернётся, и вы не влюбитесь в себя, как по волшебству. Такой цели нет. Но есть надежда, что эти пункты заденут что-то в глубине вашей души, и пусть со временем, но вам станет легче относиться к себе с принятием и любовью.

💜Мы все умрем
С одной стороны, мы видим смерть, как некоторую несправедливость, а жизнь, как издёвку и бессмыслицу, но с другой - именно осознание конечности существования придаёт смысл всему тому, что мы делаем. Благодаря этому, у нас есть возможность уже сейчас представить себя на исходе дней, оглянуться назад и посмотреть - если ничего не менять, и прожить остаток лет также как до этого момента, то какой будет жизнь, которую я прожил? Нравится ли она мне? То, что десятки лет я грыз, винил, стыдил и унижал себя, сделало ли меня и мою жизнь лучше, светлее, радостнее? Или это был путь сомнений и страданий? Ради чего?
Что было бы, если бы начиная с этого момента, я решил прожить оставшиеся годы по-другому? Относиться к себе тепло, с нежностью, любовью и заботой? Научился бы видеть свои возможности и ограничения; ценить свои особенности, поддерживать себя в кризисные моменты жизни, а не ругать и лишать удовольствий. Как бы тогда могла сложиться моя жизнь?

💜Жизнь конечна. Делайте выбор в пользу любви к себе.💜

💜Полюби себя сам
Сколько бы нам ни было лет, многие из нас всё ещё ждут "родительской любви". Безусловной, бесконечной. Наполненной нежностью, принятием, радостью от твоего существования. Когда ты видишь взгляд родителя на тебя, а в нём безграничное счастье, от того, что ты есть, даже если в этот момент ты размазываешь какашки по новому дивану.
И этой "родительской любви" мы ждем, как от собственных родителей, которые будучи молодыми, неопытными, замученными бытом и сведением концов с концами, в принципе редко смотрели на нас, не говоря о том, чтобы им хватало ресурса на счастье и радость в моменте. И мы надеемся, что сейчас, будучи старенькими и, часто, болеющими, они наконец-то соберутся, и долюбят нас за все годы. Так и от наших любимых, начальства, партнеров, коллег и собственных детей, мы требуем такой любви.

Хватит уже, дорогие! Конец комедии - никто нас так любить не будет. Возможно, от кого-то иногда мы будем получать нечто похожее на желаемое, с некоторыми элементами радости от того, что мы есть, но взрослая любовь к взрослому человеку всегда условна. Как бы мы ни фантазировали и ни требовали безусловности от своих близких - невозможно. Просто взгляните на реальность, посмотрите вокруг. Если даже младенцев не любят просто так, то что говорить о сорокалетних дядях и тётях?

Вот почему тема любви к себе набила оскомину. О ней говорят не только помогающие специалисты, но и бизнесмены, рекламщики, маркетологи. Все уже поняли, что дефицит любви даёт серьёзную просадку в самооценке. А с низкой самооценкой проблематичны хорошие отношения, высокие чеки и полёты на Марс.

💜Что делать, чтобы полюбить себя?
Возьмите полную ответственность за безусловную любовь к себе на себя. Да, условная нам нужна от близких, но безусловная - только на нас. Примите это. А дальше, дело техники. Вы найдёте множество упражнений в сети о том, как быть в контакте с собой, своими желаниями, своим телом. У меня можете прочитать статьи о том, как себя простить и принять. Максимально эффективно - пойти в психотерапию и поработать с психологом. Помимо поддержки и проработки, он даст вам опыт теплого отношения, где всё время и внимание принадлежит только вам, пусть хотя бы 1 час в неделю. Само это исцеляет.

Продолжение 💜💜💜

💜Упражнение для развития любви к себе

Нам, действительно, бывает сложно направить на себя лучи любви и добра - включается мощное сопротивление связанное с непринятием себя, с грузом вины, с обидами на себя и на жизнь.
Начните с того, что отыщите в себе ребенка, ту маленькую растерянную и беспомощную девочку или мальчика, которым так не хватало любви, принятия и защиты в детстве.

Чтобы было проще, найдите фото, где вам 3-5 лет. Такое, на которое вы почувствуете отклик. Это может быть смесь нежности и горечи - это нормально. И теперь в течение недели 10 минут в день, когда вы наедине с собой и вас никто не побеспокоит, смотрите на эту фотографию, и вслух говорите:

"Я люблю и принимаю тебя. Ты самое дорогое, что у меня есть. Я тебя никогда не оставлю. Прости за то, что какое-то время не было рядом и я не мог защитить тебя. Обещаю, что отныне и навсегда я за тебя и с тобой".

Принимайте любые свои эмоции в этот момент. Плачьте и говорите сквозь слёзы. Вас могут захлёстывать воспоминания, где вам было плохо, трудно и одиноко - посочувствуйте себе маленькому. Дайте поддержку, теплые слова, заботу.

Внимание! Это эмоционально нагруженная работа. Если чувствуете, что не справляетесь, много боли и горя поднимается - идите работать с психологом, не делайте в одиночку.

💜Ищите выгоду для себя
Некоторым этот совет не нужен - они по жизни только о себе и думают. Но для тех, у кого дефицит любви к себе - это нужно, чтобы приучаться ставить себя в центр своей жизни. Вроде да, каждый итак является центром своей Вселенной, а те, кто себя не любят максимально зациклены на себе, только со знаком минус. И вот этот минус надо учиться менять на плюс.
Всякий раз, когда сталкиваетесь с какой-то ситуацией в жизни научитесь задавать себе вопросы:

“Что в этом хорошего для меня?”. “Что я от этого получу?”, “Чем мне это может быть полезно, интересно?”.

Но, кроме того, чтобы научиться задавать вопросы, надо натренироваться в любой ситуации искать и находить нечто положительное. Пусть пользы будет на кончике иглы, но важно заметить, что она в принципе, есть. И тогда вы будете делать что-то не потому что вас попросили и вы не смогли отказать, а потому что вы нашли в этом свою личную выгоду.

Вместо того, чтобы быть зацикленным на своей плохости и бесполезности, что не даёт никакой выгоды, сосредоточьтесь на том, что имеете право на позитивное и полезное для себя.

💜Прислушивайтесь к тому, что чувствуете
Мы слишком привязываемся к мозгу, считая, что всё, что рождается в нем - истина. Но более правдивыми являются наши ощущения и чувства, которые не успели подвергнуться умственной обработке.

💜Рекомендация
Отмечайте что вы в данный момент чувствуете и называйте эти чувства (я радуюсь, я печалюсь, я злюсь, я боюсь). И отмечайте ощущения в теле. Можете сканировать его внутренним взором с головы до ног или наоборот. Например, мои челюсти сжаты, шея напряжена, предплечье онемело, пальцы холодные и т.д.
После того, как научитесь четко обозначать свои эмоции и телесные ощущения и называть их, приступайте к тому, чтобы определять причины своих эмоций и ощущений. Я радуюсь, потому что светит солнце и тепло. Я злюсь, потому что не приняли мой отчёт. Мне грустно от того, что подруга не позвонила, и т.д.

Внимательное отношение к тому, что вы чувствуете и ощущаете - есть часть заботы о себе и своем теле, что является неотъемлемой составляющей любви к себе.

Продолжение завтра💜💜💜

Тэ. Файв
➡️ Бесплатная консультация
➡️ Навигатор

💜Останавливайте внутреннего критика. Начало тут
Говорите “стоп” своим мыслям, тому что произносите вслух и делаете по отношению к себе, чтобы унизить и наказать себя. Если вам кажется, что испытывая чувство вины и угрызения совести вы, тем самым, можете искупить вину, очиститься и стать лучше, то это не так.

💜Вы портите себе настроение? - да;
💜Тратите здоровье? - да;
💜Усложняете жизнь? - да;
💜Лишаете себя счастья? - да;
💜Вы отрабатываете вину? - нет.

💜Если вы, действительно, перед кем-то виноваты и раскаиваетесь, попросите прощения и спросите, чем вы можете загладить вину.
💜Если вам всего лишь кажется, что человек на вас обиделся, узнайте у него напрямую, так ли это? - это эффективнее, чем терзаться догадками.
💜Если вы вините себя за нечто, совершенное в прошлом, и возможности связаться с героями тех событий нет, то спросите себя, как долго вы еще должны страдать, чтобы почувствовать себя достаточно наказанным?
💜Если вы сомневаетесь в том, виноваты вы или нет, доверьтесь судьбе - жизнь всё расставит на свои места и каждому преподаст заслуженный урок.

Не мните себя Богом, считая, что вправе решать кого, за что и как наказывать. У каждого из нас своя задача в этом мире, и все наши ошибки, проступки и даже преступления являются частью непостижимого замысла. Отпустите это.

💜Просите для себя
Просите других людей вам помочь. Озвучивайте открыто свои потребности. При этом помните, что окружающие и среда в праве вам отказать, и обижаться не стоит. Есть множество тех, кто хочет быть полезным и, возможно, именно ваша просьба в них откликнется.

Просите для себя лучших условий, лучшего обращения, лучших позиций. Делайте это не нагло, но уверенно.
Тем самым вы заявляете миру, что вы есть, и что у вас есть желания, и что их нужно учитывать.
Дают тому, кто просит. Не стоит ориентироваться на Булгакова с его:

“Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!”.

Не предложат и не дадут, потому что вы не просите, а значит, вам не надо. (И не забывайте, чья это реплика и каковы цели этого героя).

Если вы встаете на путь любви к себе, то учитесь просить за себя и для себя.

💜Перестаньте извиняться
Совет не для всех. Некоторым, наоборот, не мешало бы научиться замечать, как они задевают чувства других. Это совет для тех, кто чувствует себя виноватым везде и всюду по любому незначительному поводу и извиняется за… свою неуклюжесть, сказанную глупость, несмешную шутку, природу, погоду, мнение других людей и т.д.

Не извиняйтесь перед теми, кому вы не причинили никакого вреда, и не принижайте себя, с целью подарить собеседнику ощущение значимости. Заботьтесь о себе и своей самооценке и перестаньте извиняться без существенной причины.

Продолжение 💜💜💜

💜Не копите обиды
Не множьте обиды. Не коллекционируйте обиды и обидчиков.
Скажите человеку, что вы обиделись и объясните за что. Многие люди даже не догадываются о том, что задели нас . У всех разное восприятие и отношение и то, что для вас неприемлемо, для кого-то может быть в порядке вещей.

💜Не будьте жертвой. Если изо дня в день вы попадает в ситуации, где над вами издеваются, используют, унижают честь и достоинство, то не стоит просто терпеть. Надо брать жизнь в свои руки и решать. Учитесь защищать себя приемлемыми способами. Если они не помогают - уходите. Не упивайтесь своим мученичеством, есть более приятные способы получить удовольствие.

💜Покидайте своих тиранов. Самостоятельно, без поддержки надежных людей это трудно сделать. Поэтому ищите тех, к кому можно обратиться, попросить убежища, помощи, защиты.

💜Прощайте. После того, как вы сказали обидчику, чем он вас обидел; после того, как вы покинули своего тирана, очистите свое сердце, мысли и чувства от обиды. Для начала, позвольте себе испытать весь тот спектр негативных эмоций, которые вы сдерживаете - злость, ненависть, негодование, несправедливость и т.д. Проживите их.
Рвите бумагу, бейте ненужную посуду, режьте старые тряпки - выплесните всё что накопилось. А затем, осознайте свою роль во всем произошедшем. Встаньте на место обидчика, подумайте, чем он руководствовался, почему мог так поступить. Узрите в нем человека и простите. Это сложная задача для самостоятельной работы. Несите её в терапию.

Не требуйте от себя быстрых и идеальных результатов - горечь останется, но гореть перестанет - ориентируйтесь на это.

Простить - значит не мстить, не возвращаться к этому.
Простить - не значит оправдать и забыть. Это не значит, испытывать к обидчику позитивные чувства.
Простить другого - это перестать наказывать себя за свою слабость.

💜Будьте благодарны
Будьте благодарны себе, тому что имеете, другим людям и обстоятельствам. Говорите “спасибо” вместо того, чтобы страдать и унывать по поводу того, чего у вас нет и чего никак не получается добиться.

Когда вы перестаете убиваться из-за того чего у вас нет, но есть у других, чего лишены, чего вам, возможно, не получить вообще никогда,
вы перестаете быть жертвой и игрушкой обстоятельств и становитесь хозяином своей жизни. У хозяина всегда всё на местах, подсчитано и при деле.

💜💜Развивайте себя
Иногда значительная часть проблем связана с тем, что мы о чем-то не осведомлены или чего-то не умеем. Например, не умеем поддерживать себя, говорить "нет", выставлять границы. Не понимаем устройство человеческих отношений, не видим манипуляций, ведёмся на уловки мошенников. Иногда мы ругаем себя за то, за что не нужно, и не замечаем в себе то, что ценно. Не умеем продавать свои знания и навыки. Не умеем отпускать отжившее. Не умеем вовремя остановиться, прислушиваться к себе, замечать важные сигналы от других людей.

Многим из нас кажется - школа закончилась, образование получили, дальше только работа. Но нет, мы учимся всю жизнь и не только тому, что приносит деньги, т.е. не только профессии. Мы учимся вообще всему - ясно выражать мысли, быть приятным собеседником, красиво ходить, стильно одеваться, тратить деньги, оформлять документы и еще много-много всего, что идёт как бы само-собой, но на самом деле, нарабатывая опыт в этих вопросах, мы можем, как учиться и извлекать пользу, так и прыгать по граблям, игнорируя очевидное.

Поставьте себе саморазвитие осознанной целью. Где у вас долго не получается, в чем затык? Сходите наконец-то к специалисту, чтобы он помог вам отразить, что вы делаете не так. И помог научиться и отработать навык. Это не только психологи, коучи. Это могут быть юристы, финансовые консультанты, стилисты, врачи и т.д. - отыщите свои точки роста, и растите.

Если хотя бы пара фраз из этих советов заставила что-то внутри вас откликнуться, считаю это успехом. Перечитайте, поделитесь с близкими и в соц.сетях, обсудите с тем, кто дорог. И помните, иногда одна запись к психологу помогает увидеть свою ситуацию по-другому и наметить пути выхода.
Тэ. Файв

➡️ Бесплатная консультация
➡️ Навигатор

- Я даже не могу думать об этом. Не могу сосредоточиться. Мысли разбегаются, я зависаю. В итоге, просто переключаюсь на что-то другое. Поэтому не получается проанализировать, что я делаю не так, почему не получается продвинуть проект.
- Психика сопротивляется всякий раз, когда ты хочешь провести анализ ошибок?
- Я не знаю с чего начать. Проблема кажется необъятной, и меня словно вырубает.
- Как думаешь, чтобы случилось, если бы тебе всё-таки удалось сосредоточиться на анализе того, что и как ты делаешь?
- Думаю, я бы расстроилась.
- Расстроилась?
- Да, увидев, что я всё делаю не так. Да, я бы наконец-то увидела, что то, что я делаю, это не работает, а так как надо делать, я не могу или не хочу.
- А что происходит сейчас, пока ты "не видишь", что то, что ты делаешь не работает?
- Сейчас я злюсь на то, что мир ко мне не справедлив, что мне всё даётся сложнее, чем другим. Что руководитель вечно придирается, вместо того, чтобы помочь.
- То есть, пока ты не анализируешь ошибки, у тебя есть возможность думать, что дело в других, а не в тебе?
- Да.
- Как думаешь, что будет, когда ты поймешь, что дело всё-таки в том, что и как ты делаешь, а не в других?
- Я буду думать, что я вечно всё делаю не так. Что коллеги всегда лучше справляются. Что начальство всегда будет мной недовольно, потому что я косячу.
- Как думаешь, похоже ли это на какое-то состояние из твоего детства? Например, я опять, что-то сделала не так, расстроила, разочаровала родителей, и поэтому они не хотят меня любить?
- Я опять плохо себя вела, и поэтому мама не хочет со мной играть. Она не проводит со мной время, потому что я не умею быть интересной для неё. Из-за того, что я плохая дочь, мама ругается и уходит.
- И сейчас для тебя обнаружить себя, допустившей ошибку, это словно снова стать той "плохой дочерью", недостойной маминой любви? Возможно поэтому тебе так тяжело приступить к анализу своих ошибок в работе? Потому что за этим стоит нечто большее, чем просто логика и здравый смысл?
- Да, я боюсь снова столкнуться с этими переживаниями, когда ты вечно недостаточно хороша.

Это отрывок из гипотетической сессии с клиенткой, которая жалуется, что не может изменить подход к продвижению рабочего проекта, потому что ей даже тяжело начать думать об этом.

Вот мы наконец-то понимаем, почему. — Осознание неудачи в работе связано с ощущением — я настолько плоха, что, чтобы я ни делала, мне никогда не удастся заслужить мамино внимание (время, любовь). Оно возвращает в детскую боль, а сталкиваться с ней снова не хочется, поэтому "зависаю", "вырубает".

Свои неудачи на работе девушка рассматривает с позиции травмированного ребёнка. Не удивительно, что ему страшно и он не справляется, он и не должен. Справляться — задача взрослого.
Нам надо помочь ей занять уверенную взрослую позицию. Отвязать рабочие вопросы от детско-родительских отношений. Присвоить своё право иметь своё мнение, взгляд, опыт, ошибки.

Продолжение 💜💜💜

Трудно предъявляться, как есть, пока у тебя есть силы.
Пока есть энергия гнаться за всеми зайцами сразу, быть на службе у десятка господ и обслуживать бесконечное множество противоречивых ожиданий.

Только когда падаешь без сил, и отмокаешь в луже собственных слёз, только тогда осознаешь тщетность и невозможность:
⚫️всем понравиться и угодить;
⚫️всё знать и всем блистать;
⚫️везде быть своей, родной, приятной и принятой;
⚫️вписаться во все каноны, правила, требования, этики и законы.

Да-да, часто решение быть собой рождается из невозможности и бессилия. Когда обесточенная гонкой нарциссических вооружений, ты просто говоришь, "да пошло оно всё".
Вот тогда появляется единственно верный ориентир — на себя. И если ты уже где-то рядом с этим, и тебе нужна помощь - приходи ❤️
Тэ. Файв

➡️ Бесплатная Консультация
➡️ Навигатор

Если кажется, что момент, когда приходит осознание — "надо ориентироваться на себя" — это точка в печальной истории, то, увы.

Это только начало, где неизбежно встают вопросы, от которых до этого удавалось отмахиваться дипломами, подгузниками и деньгами. А именно:
💜Кто Я?
💜Чего Я хочу?
💜Как это вообще, ориентироваться на себя?
💜Где эта Я начинается и чем заканчивается?

В голове всё еще может сидеть идея, что социум давит и чего-то ждёт.
Но если тебе 38+, и ты не публичная личность, то скорее всего, никто уже не давит и ничего не ждёт. Либо потому что всё, что ИМ было нужно, ты уже выполнила, либо потому что уже отчаялись и переключились на кого-то поперспективнее.

И вот получается, кто Я и куда мне, я не знаю, и тех, кто от меня чего-то ждёт уже нет.

💜Мотивация снаружи либо изжила себя либо перестала вдохновлять, а внутренняя — (из себя) не доросла или еще не обнаружена💜

Многие называют это кризисом среднего возраста.

💜Нейтральная новость - он есть у всех.
И если найдётся кто-то уверяющий, что у него такого не было, то он либо лукавит, либо у него параллельно шарахал такой кризис в личной и профессиональной жизни, что кризис средних лет померк на фоне.

💜Хорошая новость в том, что кризис — толчок к росту.
Многие в этом месте закатят глаза: "Сколько можно этих ростов?! Дайте покою! ". Но таковы механизмы взросления. Хотя взрослеть или нет — личный выбор.
В кризис вы 100% попадете, а вырастете или нет - это уж как хотите.
Тэ. Файв

➡️ Бесплатная консультация
➡️ Навигатор

Для того, чтобы быть заметным, надо 💜выделяться💜.
Чтобы выделяться, надо отделиться.

Отделиться — значит присвоить себе все права и обязанности связанные со своим телом, чувствами, мыслями, поступками, решениями.

Отделиться не значит отдалиться. Но иногда это необходимо.

Не всегда нужно быть заметным и проявленным.
Но умение уходить в фон (например, отдых в кругу семьи) и выделяться на фоне (например, на выступлении перед коллегами)
помогает переключаться и не выгорать.

Если мы только в фоне, только в принадлежности, то в каком-то смысле, мы под защитой, с распределенной ответственностью и трудностями.
Но мы не обладаем достаточными правами и возможностями выбирать, что нам подходит / не подходит, нравится / не нравится. За нас это делает среда.

Если мы всё время отделены, сами решаем как и куда нам жить, то увы, может не хватать внешних опор.
Отсюда внутри может быть много страха:

"Если я с чем-то не справлюсь, мне конец, так как нет никого, на кого бы я мог положиться, вернувшись в лоно принадлежности".

И это одна из причин, почему люди боятся / не могут проявляться и предъявляться —

💜Нет достаточных сил на отделение.
💜Нет веры в свою способность выстоять, преодолеть, выдержать удар.
💜Нет веры в то, что если отделишься, то среда примет обратно и поможет зализать раны. Скорее, мы ждём от неё упрёков и насмешек.

Не торопитесь тащить себя в проявленность. Если часть психики сопротивляется, значит, есть причины. И не мешало бы разобраться.
Тэ. Файв

➡️ Консультация
➡️ Навигатор

Зачем любить себя?

Если вы ищите ответ на вопрос: "Зачем любить себя?", то скорее всего, переживаете двойственные чувства.

💜С одной стороны, вы понимаете, что то, как вы сейчас к себе относитесь, портит вам жизнь.
Вероятно, вы собой недовольны, постоянно прокручиваете свои промахи, особенно перед сном, поэтому ложитесь поздно, встаёте разбитым.
Вы склонны жертвовать собой, быть на вторых и третьих ролях.
Вы не ищете лучших отношений, лучшей работы, лучше места, потому что уверены, что либо всё испортите, либо такое никогда не получить.

💜С другой стороны, словно так и должно быть. Словно эта ваша норма, быть несчастным человеком.
Вы считаете, что заслуживаете всех злоключений, что выпали на вашу долю, потому что были недостаточно умны, хороши, быстры и т.д. И не верите, что достойны любви и уважительного отношения.
И в этом месте, вам словно нужны веские доказательства. Что-то типа такого:

"Гарантирую, если вы полюбите себя, вы станете умным, активным, достойным, смелым супер-мега-человеком! Вам всё будет даваться легко. Деньги и отношения потекут к вам рекой! Все будут вам рукоплескать, хвалить, просить у вас совета и хотеть с вами дружить!".

Конечно, хочется чтобы так, но увы.
Любовь к себе - это в первую очередь, про отношение. Про отношение с самим собой, на совершенно другом, непривычном уровне. Когда ты из недоразумения мешающегося под ногами и вечно делающего всё не так, вдруг превращаешься в неоспоримую ценность.

Понимаю, сейчас это видится чем-то невероятным и доступным только для каких-то специальных людей. Но нет, это база. Это то, куда можно вытянуть себя, вытащив из подвала, с минус первого этажа.

💜Для чего любить себя?
Мы привыкли всё делать для чего-то или для кого-то. А любить себя надо для себя. И это кажется странным и неважным. Поэтому в этом месте большая сложность и затык - я не считаю себя достаточно ценным для того, чтобы начать что-то делать для себя.

Но попробуйте сейчас прикрыть глаза (если вы сидите в спокойном безопасном месте) и прислушаться к себе. Что внутри?
Похоже ли это на большую черную дыру или воронку, которая затягивает в себя страхи, тревоги, сомнения?
Кажется, будто вы переполнены и одновременно пусты? И обращение внутрь себя, как бесконечный прыжок в кроличью нору?
А в голове - шум, гам, упреки, требования, сравнения. Попытки успокоить и прогнать все эти мысли приводят лишь к усиленной злости на себя и отчаянию.
И конечно же, две вишенки на торте, оставляющие кислое послевкусие на любые попытки сделать что-то для себя и изменить к лучшему - стыд и вина.

💜Когда человек себя любит

- У него внутри может быть много разных чувств, в том числе противоречивых, но всегда присутствует опора в виде убеждения
- я важный, ценный, значимый, чтобы я ни сделал и чтобы со мной не происходило.
Со мной всё в порядке. Я справлюсь. Я достоин того, чтобы пройти через любые испытания и получить всё, в чём нуждаюсь.
Я достоин хороших отношений, здоровья, любви, заботы, денег, счастливых моментов и радостных переживаний.

💜Вина и стыд - это штрихи маркера, но не содержание картины!💜

Даже не буду спрашивать, хотелось бы вам иметь такое состояние, потому что знаю примерный ответ:
"Мне бы утихомирить ту дрянь, что сейчас высасывает изнутри. А уж про доброе и светлое даже думать не хочу - это совсем не про меня".

Хорошая новость в том, что дрянь эту утихомирить можно. И доброе-светлое, возможно, окажется вам к лицу.

Важно сейчас допустить мысль о том, что новое отношение к себе - новая реальность, ключи от которой всегда были у вас, но нужен тот, кто поможет их обнаружить.

Найдите своего проводника. Это может быть стопка хороших книг, сотни часов гениальных фильмов, кладезь глубоких статей или помогающий специалист. А возможно, всё это сразу.

Если хотите обратиться ко мне, то все нужные ссылки ниже ❤️
Тэ. Файв, с уважением к вашей нелюбви.

➡️ Консультация
➡️ Навигатор

Про личное.
У меня не было идеи создавать из ТГ-канала витрину статей. Но и как вести профессиональный блог психологу вопрос нетривиальный.

Почти 100% будущих клиентов хотят на месте помогающего специалиста видеть некое божество, идеального родителя.

Персонаж, у которого психология — это работа такая и ничто человеческое ему не чуждо — особо не нужен, а некоторых даже травмирует.
Поэтому проще прятаться за статьями и не отсвечивать.

Вопрос — вам так норм?
Вам достаточно моих статей и мыслей?

Или хотелось бы чего-то более эмоционального и личного? Например, мемов, юмора, цитат из книг, которые читаю, обсуждения каких-то ситуаций, фильмов и моего персонального отношения к чему бы то ни было?

Помню, что в комментариях вы у меня писать не любите, поэтому прошу принять участие в анонимном опросе.

Так вы поможете мне понять — стоит ли что-то менять в контенте? Или всё уже норм, а за эмоциями вы в другие места ходите, и тут они вам не нужны?
Тэ. Файв

💜 Бесплатная Консультация в апреле
💜 Навигатор по каналу