Делай по-своему - это не страшно

Ощущение беспомощности
это одновременно про отсутствие помощи и мощи.
Когда нет своего ресурса справиться, но и на чужой, по реальным или мнимым причинам, рассчитывать не можем.

Без по мощи - не по мОщи - не по силам.
Это видится непосильным не только для меня, но и для тех, кого я знаю - не могу рассчитывать ни на себя, ни на других.

Ощущение бессилия,
это когда мы столкнулись с чем-то бОльшим, чем наша способность с этим справиться.
Мы уже потратили весь ресурс, "а воз и ныне там".
В отличие от беспомощности, здесь я один на один с проблемой, меряюсь с ней силами.

Ощущение бесполезности
это когда есть явное или неявное присутствие Другого, который оценивает то, как мы справляемся.
Пример неявного, когда ведём такой внутренний диалог: "папе бы не понравилось то, как я отреагировал на эту ситуацию. Я должен был быть более стойким, эффективным, настойчивым (и т.д.)".
Внутренняя позиция - "я ни на что не могу повлиять" - частично или полностью блокирует подход к решению - "даже пробовать не буду".

Часто люди чувствуют себя бесполезными, когда близкие сталкиваются с тяжелым заболеванием или зависимостью. Но, конечно, присутствуют все 3 компонента -
сначала я делаю всё, что могу и чувствую бессилие.
Затем, я привлекаю всех, к кому могу обратиться и чувствую беспомощность.
В итоге, я отворачиваюсь от проблемы, чувствуя свою бесполезность (мне стыдно за то, что я не могу помочь тебе).

Проживать рядом со страдающим Другим своё бессилие, беспомощность и бесполезность - невыносимо.

Естественно, каждый случай описанных переживаний требует индивидуального рассмотрения и внимания. Но вот возможные ориентиры для выхода:

▪️Чувствовать себя беспомощным (бессильным, бесполезным) - нормально. Свойственно всем людям. Каждый сталкивается с этим ощущением время от времени.
▪️Это проходящее состояние. Оно пройдёт рано или поздно, даже если вы ничего не будете с этим делать. Главное, сменить фокус.
▪️Вы не обязаны увязать в этих состояниях и тянуть их через всю жизнь - нет объективной необходимости.

В состоянии беспомощности, вы скорее всего, не разрешаете себе принять ту помощь, в которой нуждаетесь. Или запрашиваете её не там и не у тех.

В состоянии бессилия, вы скорее всего, бросаете себе вызов там, где стоило бы себя поберечь и поискать другие варианты. Возможно, более гибкие, хитрые, неочевидные. Те, что вы привыкли рассматривать как проявление слабости. Но возможно, в них кроется потенциал новых решений.

В состоянии бесполезности, мы можем разрешить себе быть способными и влиять даже тогда, когда это не изменит проблему в корне.
Да, мы НЕ излечим тяжелобольного, мы НЕ избавим его от страданий. Мы НЕ отменим произошедшее. Но мы можем иметь мужество оставаться рядом. Утешать. Поддерживать. Облегчать быт.

Важно понимать, что для помощи Другому, в первую очередь мы сами, нуждаемся в поддержке и опоре, а не в критическом надзоре и самоистязании.

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация
➡️ Навигатор

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация
➡️ Навигатор

Как ты красиво не умеешь!
Кто так паршиво научил?
Т.Файв

Те, кто прикоснулся к практике "Сказка о себе" обнаружили "залежи" представлений, которые давно неактуальны и требуют усердного пересмотра.
Пройти практику можно в любой момент, в удобном темпе.

Так вот
некоторые представления в нас надежно закрепились, благодаря "удачным" ролевым моделям, которые своим примером учили нас, как это:
▪️не уметь радоваться
▪️быть нелюбимым
▪️не знать чего хочешь
▪️отказываться от себя
▪️быть хорошим для всех
▪️не злиться
▪️бояться перемен
и т.д.

САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ РАБОТА
🔹"Возьмите", какое-то из важных для вас представлений и спросите: "Кто в детстве меня этому научил?"
(Например, бабушка).

🔹Как именно бабушка учила меня быть... (ваше представление о себе). Например, постоянно недовольной?
Кто и как ей в этом помогал?
(кто еще в окружении был постоянно недовольным? Как они проявляли своё недовольство? По каким поводам?
Как на их недовольство реагировали окружающие?)

🔹Какие мысли и чувства у меня были там и тогда в связи с постоянным недовольством бабушки?
Я сочувствовала или была возмущена?

🔹Какое решение я приняла там и тогда по поводу того, что значит быть постоянно всем недовольной?
(Например, если ты такая, то все относятся к тебе с уважением, стараются угодить ИЛИ Это ужасно, никогда такой не буду).

🔹Как я сейчас к этому отношусь?
Актуально ли то старое решение или пришло время его пересмотреть?

🔹На какое новое, более рабочее решение (вывод) я могла бы его заменить?

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация
➡️ Навигатор

Принимать другого
Мы много говорим о том, как важно быть собой, но редко задумываемся о том, что
- другим тоже важно быть собой!

Оказывается, позволять другим быть такими, какие они есть;
принимать без осуждения и паники их спонтанные реакции;
уважать границы;
творческое решение бытовых задач (в народе - бардак) - чертовски трудно.
Почему?

Возможно потому, что
🔹 это влияет на наше ощущение безопасности - когда подконтрольно и предсказуемо, мне спокойно. Поэтому надо, чтобы твои "спонтанные" реакции были четко задокументированы (любая импровизация должна быть тщательно подготовлена).

Ты подари, что я просила, но так, чтоб это был сюрприз.

Возможно потому, что
🔹 то, какой Ты, влияет на то, как Я себя чувствую.
Когда ты чем-то недоволен - я чувствую вину.
Когда ты действуешь нестандартно - я чувствую стыд.
Когда ты не даришь, не покупаешь, не отвозишь и т.д. - я НЕ чувствую себя важной, ценной, любимой, женственной и т.д.

И чтобы защититься от чувств, я влияю на тебя, чтобы ты вёл себя по-другому.

Есть иллюзия, что когда ты доволен, вписываешься в условную норму (одобряем всеми, кто для меня авторитет), залюбливаешь вниманием, то я могу расслабиться, потому что плохие чувства больше не будут меня атаковать.

И в каком-то смысле да -
партнёр, идеально подходящий к нашим травмам, (в том смысле, что он их блокирует, а не триггерит) может помочь нам компенсироваться. На какое-то время. Пока он рядом.
Но это делает его сверхценным для нас, что опять-таки, повышает тревогу (уйдёт, умрёт, заскучает). Это выход, который только выглядит как выход.
Почему?

То, что нападает на нас изнутри, мы пытаемся контролировать, через поведение того, кто рядом. Находясь в слиянии, мы не можем осознать, что дело Не В Том, что Другой в нас что-то вызывает, а в том, что в нас есть ТО, что можно вызвать.

Когда нам удаётся наладить отношения внутри себя, усвоить самоценность, Другой рядом с нами как-то сам собой становится более выносимым.

В свете вышенаписанного стоит понимать, что и Другой может на нас влиять с теми же целями. И это не оправдывает ни Его ни нас, но возможно, даст чуть больше понимания, сочувствия, поводов поговорить по душам о своих истинных переживаниях.

А возможно поймёте, что пришло время обратиться к психологу и тогда - обращайтесь ⬇️💜

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация
➡️ Навигатор

Я НЕ имею права говорить о своём неудовольствии, если понимаю причины поведения Другого.
Нет.

Психологически прокаченные женщины, у которых много непроработанной вины и злости,
имеют арсенал способов, как Его оправдать, а себя завиноватить еще сильнее (как ни странно).

Ну это Он потому такой, что его мама грудью не кормила.
Или ... отца не было (пил, бил, ушёл рано).
Или ... в школе подвергался травле и насилию.

Зная всё это, я должна ходить на цыпочках, дуть на ранки и терпеливо сносить всё то, что он продуцирует - агрессию, безразличие, ненадежность, рискованное поведение, зависимости и т.д. Ведь в глубине души - он чистый ангел, непризнанный гений, пионер-первопроходец.
А если время от времени меня срывает, и я высказываю всё, что думаю, то что-я-за-тварь-такая-бессердечная?!

Пожалуйста, помогите мне терпеть Его ещё сильнее!

Штош. Как терпеть ещё сильнее не знаю, но имею несколько мыслей на этот счёт:

☑️ Если я понимаю и терплю Другого, то как минимум, тоже имею право на терпение и понимание с его стороны.
Я тоже могу говорить о том, что задевает, травмирует, обостряет тревогу.

☑️ Я могу попросить Его помочь мне помогать Ему.

☑️ Я имею право высказываться и быть услышанной и поддержанной в своих переживаниях.

☑️ Я имею право НЕ обесценивать свои уязвимости в сравнении с Его уязвимостями.

☑️ В отношениях мы не обязаны брать на себя роль психотерапевта для близких даже, если по образованию имеем к этому отношение (тем более! если имеем отношение еще и по работе).

☑️ Мы можем одновременно:
▪️любить и быть недовольными.
▪️Поддерживать и конфронтировать.
▪️Помогать и фрустрировать.

☑️ Если со стороны Другого мы сталкиваемся с острой реакцией, это еще НЕ значит, что он прав.

☑️ Мы имеем право защищать себя, даже в отношениях с тем, кто когда-то пострадал и до сих пор не оправился.

☑️ Если наши текущие страдания не столь велики - это не отменяет того, что они есть, и мы тоже заслуживаем поддержки и сочувствия.

Подытоживая
- понимать Другого и сочувствовать - полезно для отношений.
А ещё полезно понимать и сочувствовать себе.
И учиться (желательно, совместно) состыковываться друг с другом с учётом ран и особенностей.

Если тема отношений интересна, отметьте реакцией 🔥👍🏻❤️

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация
➡️ Навигатор

Оба должны вкладываться в отношения на равных. Есть такое распространенное мнение.

Наверное, это правильно. И наверное, в таких отношениях много счастья и мало драмы, и мало таких отношений.

Но если развернуться в сторону реальной жизни, то большая удача, если оба хоть как-то пытаются подкинуть дров в топку совместности.

Каждый, в силу своих возможностей, особенностей, умения думать об этом и делать.

И бывает так, что у одного в паре много ресурса, и тема отношений горит-болит, и он вливает туда всё, что может.
А у другого сейчас ресурса нет или есть более актуальные вопросы. И вообще они на разных стадиях развития отношений - один всё ещё в слиянии, а другой уже готов и хочет кроме партнёра видеть что-то ещё.

Вроде они вместе и про одно, и на встречу друг другу, но с разной интенсивностью и степенью заинтересованности.

И тогда тому, кому "важнее ", надо помочь увидеть, что партнеру тоже не всё равно, но по-другому.
И потенциал есть. Не обязательно рубить с плеча, обесценивать и убегать. Но важно обсудить, прояснить и успокоиться.

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация
➡️ Навигатор

Чрезмерность, как сигнал

Обычно, мы сами способны заметить в себе некоторые реакции и оценить их как чрезмерные:
▪️слишком люблю
▪️слишком злюсь
▪️слишком боюсь потерять
▪️слишком усердно делаю что-либо и т.д.

На сессиях мы стараемся заглянуть дальше, чем "люблю, злюсь, боюсь..." здесь и сейчас.
Если реакция слишком сильная, если состояние трудно выносимое, то скорее всего корни уходят в глубину ранних отношений со значимыми людьми. И через то, что происходит сейчас, на самом деле, болит то, что было травмировано и "не залечено" там и тогда.

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация
➡️ Навигатор

НЕЛЮБОВЬ

Посмотрела "Нелюбовь" Звягинцева, и захотелось поделиться фантазиями на его тему.
К сожалению, будет долго и, возможно, не совсем понятно, но надеюсь, что-то полезное унесёте и не зря потратите время.

Наверное, честнее было бы предложить вам сначала посмотреть и составить мнение, но нет ) И вот почему.

Практически из любого фильма можно изъять пользу, если заранее настроить "нужную" оптику.

"Нелюбовь" 2017 г незамысловатый по сюжету, местами скучноват, несмотря на 2 откровенные постельные сцены. Поэтому надежды на то, что вы посмотрите, а потом пересмотрите с "настройкой" - ноль. Так что поделюсь своим вИдением, а дальше дело ваше :).

Кажется, Фредерик Перлс (папа гештальт-терапии) сказал, что
болезнь - это форма здоровья.
Т.е. способ адаптации организма, чтобы продолжать существовать. Запомните эту мысль.

Итак, о фильме. Краткая информация с Кинопоиска:

Московская семья переживает мучительный развод. Женя и Борис – ещё супруги, но каждый из них уже фактически начал новую главу жизни, и потому им не терпится покончить с формальностями и развестись. В череде конфликтов и бесконечных взаимных претензий Женя и Борис пренебрегают своим единственным ребенком, 12-летним Алёшей, который чувствует абсолютную ненужность обоим родителям. После очередной ссоры Алёша исчезает.

Нелюбовь мамы-Жени к сыну Алёше очевидна с первых минут фильма. Но Нелюбовь, как феномен, началась задолго До появления Алёши, равно, как и до появления самой Жени.

В сцене с Со-всех-сторон-позитивным Любовником Женя рассказывает о том, как никогда никого не любила. Только маму в детстве и теперь Его.
Что ж, попробуем разобраться, где любовь, где нелюбовь.
⬇️⬇️⬇️

Нелюбовь Жени и мамы

В сцене общения Жени с мамой видно, насколько всё не благополучно.
В силу особенностей, мама боится, что среди ночи к ней залезли, чтобы жилплощадь отобрать. Ничего другого она от дочери не ждёт.
И в этом месте, мы можем тихонько предположить, что мама формировалась в условиях, где нельзя было расслабиться, доверять, быть близкой и уязвимой. Скорее всего, ей приходилось бояться, защищаться, возможно, нападать первой.

Вспоминаем, как Женя рассказывала Любовнику - маме были важны только порядок и оценки.
Мама не давала тепла и близости (не приласкает, тёплого слова не скажет), но давала много контроля (дисциплина, порядок, учёба). Этот контроль одновременно:

попытка уберечь себя и дочь от осуждения.
и надежда, "проконтролировать" судьбу Жени - она не совершит моих ошибок.

Мама говорила: "Сделай аборт и не выходи замуж"
- с одной стороны - это желание привязать Женю к себе.

Зачем?
- чтобы через неё, как через расширение, проживать вторую жизнь. Питаться её энергией, чувствовать себя защищенной - дочь не бросит, обеспечит старость;
- чтобы использовать её как контейнер для слива эмоций. Отгрузила в дочь то, что самой тяжело проживать, и уже полегче.
- чтобы заполнить место отсутствующего партнёра. Там, где должен быть муж, будет ребёнок (в эмоциональном и бытовом плане - помощь, поддержка, содержание и т.д.).

- с другой - попытка защитить дочь. Не по-любви ведь замуж идешь. Не ломай жизнь. Послушай мать.

Но Женя, по классике, послушала будущего мужа, который "вроде как любил". А мама всего лишь "злая, одинокая стерва".
Человеку, растущему в дефиците тепла и близости кажется, если тебя любят, то уже достаточно, чтобы сбежать оттуда, где Нелюбовь.

Мне семья не нужна была, но залёт. Вот тогда и раскисла. Надо было всего лишь зажить отдельно, но план рухнул. Боль и разочарование.

Но сбежать физически - недостаточно. Нужно психически отделиться от матери, а для этого нужна злость. А судя по их общению, злость на маму подавлена. И пока это так, дочь, в каком-то смысле, обречена жить не свою жизнь.

И Женя сбежала, а мама разозлилась еще больше.

Я хочу, чтобы вам удалось заметить, как представлена амбивалентность в этих отношениях. Жирной линией нам предъявляют мать-монстра, зацикленную на себе, но если всмотреться, то можно разглядеть тонкую пунктирную линию - я боюсь за тебя. Да, это еще не любовь, в том смысле, как мы хотим видеть любовь матери, но перед нами уже не монстр.
⬇️⬇️⬇️

Нелюбовь Жени и Бориса

И всё-таки мама была права... предупреждала с тобой не связываться, не рожать, не быть дурой.

Женя Будущему Бывшему Мужу в машине так и говорит: "Я тебя никогда не любила. И вышла за тебя только, чтобы от матери отлипнуть.". И еще что-то про то, что он клялся в любви, а в итоге боль и разочарование.
Мы не знаем, как у них было до этого, но мы видим, как у них сейчас.

Самый первый разговор на кухне, тот самый, после которого развивается трагедия их семьи, выглядит так, словно Женя хочет, чтобы ей врезали. Думаешь, показалось.
А потом они едут в машине. И она курит, хотя знает, что нельзя. И продолжает, несмотря на просьбы прекратить.

Она требует выключить музыку, и он не с первого раза, но выключает, а она продолжает курить до тех пор, пока
он не открывает окно и не врубает звук на полную.
Теперь уже он не реагирует на её просьбы, и теперь она по-настоящему несчастна, рядом с этим монстром.

В психоанализе это называется проективная идентификация, когда я заставляю тебя вести себя по отношению ко мне определенным образом.
Возвращаясь к тому, что Женя 13 лет жила в аду, мы можем задуматься, а кто на самом деле был автором этого ада?
И зачем был нужен монстр рядом?

С одной стороны, муж-монстр - всё та же мама, от которой она "как бы" сбежала (но так и не отделилась, поэтому маму надо постоянно воспроизводить "из подручных средств").

С другой - девочка, выращенная в дефиците любви и тепла, навряд ли считает себя достойной хорошего. И как жить рядом с тем, кто мягче, спокойнее, она не знает.

Возможно, рядом с его "хорошестью", она чувствовала свою ущербность, завидовала и одновременно испытывала вину и стыд.
И чтобы смягчить эти тяжелые чувства (!чтобы быть способной оставаться рядом!) буквально, делала его хуже, вынуждая вести себя определенным образом.

Еще, эти боль и разочарование.
Она-то думала, что её будут любить как-то по-особенному. Скорее всего, безусловно. Что додадут то, чего не хватало в детстве. Отогреют, спасут. А оказалось, что от неё тоже чего-то хотят и ждут.

Мы видим, как Борис терпит. И с каким неудовольствием, но решимостью он высаживает её из машины - наконец-то можно.
Наконец-то можно не терпеть и признать, что "мы сломались", ведь где-то уже ждёт другая, с которой будет не так.
⬇️⬇️⬇️

Нелюбовь Бориса и Любовницы

Да, у Бориса есть другая. На сносях. Явно моложе его и мягче Жени.
Нам даже показывают их секс. Казалось бы, там может быть любовь. Если бы не короткий диалог будущей жены с её мамой, из которого мы узнаём, что у них в семье принято относиться к мужчинам, как к детям.

А потом они на кухне обсуждают, что надо бы заставить Борю переехать в квартиру побольше, так как их "тройничок" и маленький ребенок, в текущее жильё, уже не вмещается.
И здесь мы можем предположить, что в отношениях мать-дочь, Борис всего лишь функция , до которой, пусть и в мягкой форме, доносят распоряжения. Но как известно - мягко стелет, жестко спать.

Каким удивительным образом, Борис оказывается в ситуации Жени - казалось бы, ушел туда, где обещают любить и будет ребёнок, а оказался в ловушке. Теперь он не может смотреть на сына и обречен на Нелюбовь к нему. Только посмотрите, с какой злостью, он закидывает его в манеж и оставляет плакать.
⬇️⬇️⬇️