Как найти время на себя?

Для начала нужно обрести уверенность в том, что:
☑️ вам это время нужно
☑️ вы имеете на него право
☑️ в этом нет ничего плохого и эгоистичного
И это поможет вам переключиться на -

1. Правильный режим
В первую очередь нужно из режима "невозможно выделить время на себя" перейти в режим "у меня всегда достаточно времени на себя". Потому что

пока вы верите в то, что что-то невозможно, это остаётся невозможным.

2. Анализ ответственности
Тут важно разобраться - все ли ваши дела ваши? Возможно, где-то вы берёте на себя больше, чем следует, лишая других их части работы?

Конечно, когда мы заботимся о дошкольниках, стариках, людях с ограниченными возможностями, мы за них что-то делаем и решаем. Нашего присутствия в их жизни бывает очень много, но оно необходимо.

Однако бывает так, что мы, со своим заботливым контролем, не просто помогаем, а отбираем часть обязанностей у тех, кто вполне может с ними справиться. Одновременно лишая их возможности вырасти и обрести опыт, а себя - свободного времени и личного пространства.

3. Трекинг времени
Бывает очень полезно увидеть сколько и куда уходит времени в течение дня / недели / месяца.

Для этого можно воспользоваться приложениями для телефона (трекеры), в которых вы отмечаете всю свою активность. Обычно даже самые простенькие дают статистику, с которой можно работать.

Может оказаться, что процентов 40% - это "тупняки": соц.сети, просмотры видео, переписки "ни о чем". Вы, вроде как отдыхаете, но не ощущаете этого, и ничего полезного для себя не получаете - ни разгрузки, ни наполнения.

В "тупняки" так же входит пустая рефлексия, в которой вы постоянно прокручиваете одно и тоже, не получая новых идей и решений.

4. План и подготовка
Включите время на себя в своё расписание. Поставьте напоминание на телефон, заведите будильник.

Начать можно как с чего-то конкретного, так и просто с того, что у вас есть какое-то такое своё время, когда вы можете что-то делать или ничего не делать.

И это только ваше время, и вам не стыдно.

И вы можете его защищать и отстаивать перед теми, кто будет на него претендовать и задавать какие-то неудобные вопросы.

Но также, если есть возможность провести какую-то предварительную подготовку, то можно попробовать её провести.
Если знаете, что вам неймётся, когда пол не вымыт, бельё не глажено и т.д. - разберитесь с этим перед тем, как начнётся ваше время. Иначе, мы с вами знаем, на что оно уйдёт ;).

Здесь, конечно, тоже есть место для ловушки - закапаться в делах и так не дойти до своих интересов. Стараться всё время соблюсти какие-то условия, прежде чем заняться собой.

По-хорошему надо просто брать и использовать своё запланированное время в своих интересах, без каких-то доп.условий.

А еще, бывает так, что погладить белье, помыть полы, и при этом послушать музыку или лекцию, или помечтать - это тоже форма контакта с собой и своими интересами. И если вам это нужно и наполняет, то и хорошо.
"Ваша жизнь - ваши правила".

5. Практиковать
Всё описанное выше само собой в вашу жизнь не встроится. Нужно осуществлять направленные усилия. Туда нужно выделять время, энергию, внимание. Регулярно. И поэтому это может быть не для всех доступно. То есть,

если "время на себя" НЕ входит на данном этапе жизни в вашу систему ценностей, если что-то другое для вас сейчас важнее, то просто примите это и не насилуйте себя.

6. Присваивать
Это уметь не испытывать угрызений совести после сделанного, не обесценивать, а наслаждаться, быть собой довольной, хвалить себя за то, что удалось уделить время своим интересам, а не ругать.

Подумайте, как и сколько вы сейчас выделяете времени на себя и свои интересы?

🔹Возможно, его слишком мало, много или достаточно.
🔹Почему так?
🔹Это связанно с текущим жизненным этапом, интересами и приоритетами или с чем-то еще?
🔹Возможно, вы бы хотели, чтобы было по-другому, но сами не знаете, как это сделать, не получается. И возможно, в этом месте, вам нужна чья-то помощь и поддержка.

Если думаете, что этот текст может быть полезен кому-то кто вам дорог, то, пожалуйста, поделитесь 💜

Психолог Т. Файв
➡️Консультация

Жить на 3+

Если вы уже устали от гонки за идеалами и вершинами.
Чтобы всё только на Отлично. Лучше, чем у всех.
Если вас выматывает собственная НЕ идеальность и невозможность приблизиться к наилучшему.
А уж про НЕ идеальность близких и мира в целом и говорить не приходится, то

предлагаю вам притормозить и распробовать идею о жизни на 3 с плюсом.
Средней такой обычной жизни. Среднестатистической. Не лучше и не хуже, чем у других.

Когда нужно прикладывать какие-то необходимые и достаточные усилия, но из кожи вон лезть не обязательно.
Когда кое-что кое-как получилось - и уже хорошо. Чтобы не требовать от себя с первого раза и идеально.

Когда что-то осталось недоделанным, не охваченным, не замеченным.
Когда что-то и кто-то отдыхает от вашего контроля и кое-как держится, не трещит по швам.

Как вам такая идея? Тяжелова-то?
Много сопротивления, возмущения? Например,
Да как так? Да зачем так? Я ведь должна выше, быстрее, умнее, а всё остальное не считается! Всё остальное не про меня!
Да, если все будут троечниками, куда закатиться этот мир?

Ну, во-первых, никогда все троечниками не будут, и мир никуда не закатиться, так как всегда найдется тот, кто вывезет. Но вот интересный вопрос: а почему именно Я должна? Что во мне такого, что именно Я?
Кто так сказал, решил?
С чего я взяла, что должна быть самой лучшей, успешной, первой?
Почему именно Я не могу просто быть? Просто что-то как-то делать, ошибаться, исправлять, искать варианты? Почему мне нельзя по-другому-то?

Интересно, к каким размышлениям вы для себе придёте о возможности жизни на 3+?

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Просадка отношения к себе, обычно, прослеживаться на нескольких уровнях

Уровень ценностей и смыслов
– я не являюсь ценностью для себя и не вижу смысла в том, чтобы себя ценить.

Так бывает, когда в детстве до тебя не было дела, чувства и переживания не получали должного внимания. Наоборот,

от тебя ждали, что ты будешь заботиться о чувствах и состояниях других людей.

А также, когда вокруг были Взрослые, которые не любили и не ценили себя.

Вспомните, кто в вашем детстве своим примером показывал вам, как не любить себя?
Вы сейчас для неё (него) стараетесь жить также, чтобы не разочаровать и/или не обидеть?

Какой смысл любить себя, ведь прошлое это не исправит?
Другие меня всё равно не полюбят. Денег и здоровья от этого больше не станет. Зачем?

А как вы думаете, зачем?

Уровень установок и убеждений
– ориентация на других и на служение.

Думать о себе, делать для себя – это раздувать эго. Это вредно и неправильно. Правильно служить только высоким и благородным целям. Желательно, принося себя в жертву (скорее всего, по примеру кого-то из старших членов семьи).

Уровень представления о себе
Нереалистичен, искажен. Всё, что касается оценки себя и достижений идёт со знаком минус:

▪️Я – плохая. Со мной что-то не так.
▪️Я не заслуживаю, не имею права быть любимой. Должна постоянно искупать вину, и быть наказанной. Я заслужила всё то плохое, что со мной происходит. Так мне и надо.
▪️Я не умею принимать правильные решения. Другие знают лучше.

При этом ожидания от себя (какой я должна быть) задраны в сторону Идеальности:

Никогда не ошибаться, никогда никого не разочаровывать, всем нравиться, никогда никого не обижать, всем помогать, со всем справляться наилучшим образом и с первого раза, всегда всё знать и т.д.

Таком образом, мы продолжаем ту линию поведения по отношению к нам, которая была в детстве – обесценивание заслуг, качеств, умений и завышенные ожидания, не соответствующие нашим возможностям и возрасту.

При таком раскладе, что ни делай, как ни старайся, угодить невозможно, что зарождает идеи "Я плохая" и "со мной что-то не так".


Уровень привычек и поведения
– нет привычки и навыка ориентироваться на себя, заботиться о себе, поддерживать, утешать.

Есть привычка сравнивать, критиковать, винить, стыдить и ограничивать.

Причинение себе вреда, сознательно и бессознательно, через травматизацию, деструктивные отношения, зависимость, переедание.

Здесь мы также копируем поведение значимого взрослого –
я не умею заботиться о твоих чувствах, быть к тебе чутким, близким и теплым, но я умею тебя воспитывать и наказывать, запугивать и держать в рамках

Итак,
отвечая на вопрос: "Почему я не люблю себя?", - мы можем сказать, потому что:

▪️я не чувствую своей ценности и не уверена в ней,
▪️у меня не было примера, я не знаю, как это делать,
▪️я отношусь к себе так, как ко мне относились в детстве.

Но прислушайтесь к себе, возможно, вам есть чем дополнить этот список.

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

"Мама сказала:

— Всю жизнь ты одни глупости говоришь. И дурацкие советы даёшь. Это меня не удивляет. А вот почему твои глупости всегда правильными бывают, этого я понять не могу.

— А потому, — говорит папа, — что самый лучший совет всегда неожиданный. А неожиданность всегда глупостью кажется."

"Дядя Фёдор, пёс и кот" Э.Успенский

🪄 Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Внутренний критик

Эта структура есть в психике каждого человека. Её называют "палач", "тиран", "судья" или еще как-нибудь грозно-неприятно.

Как правило, Внутренний критик разговаривает с нами голосом кого-то очень родного и значимого – то мамина фраза "кто тебя такую полюбит?", - от него услышится,
то бабушкина – "сиди не высовывайся", – промелькнёт. Оттого умеет попасть в самое больное и важное.

И методы воздействия у него не самые приятные – то стыдом окатит, то в вину окунёт, то страхами обездвижит.

Поэтому, традиционно, мы с Внутренним критиком боремся, в надежде, что так его разделаем, что больше не сунется.

Но складывается ощущение, что на каждое наше возражение у него 10, на каждую срубленную голову еще 2 появляются.

И вот мы уже критикуем себя за то, что с Внутренним критиком разобраться не можем. Что делать?

Давайте представим загородный дом с участком. Травка растёт, птички поют.
И вот мы по этой травке по несколько раз в день гуляем из дома в бытовку и обратно.

Со временем у нас вытаптывается уверенная тропинка, так что уже не только мы, но и все домочадцы по ней спокойно ходят, как так и надо.

Тропинка – это связь между пунктами назначения – целями, куда нам надо попасть.

Так вот, Внутренний критик – это тоже своеобразная тропинка, которая приводит нас к определенной цели:

- поругать себя, чтобы не накосячить;
- запугать себя, чтобы не сунуться в опасное и т.д.

Такими "кривыми" методами, мы пытаемся себе помочь:
- хорошенько запугать, чтобы не бояться;
- зачмырить, чтобы стать лучше.

А теперь давайте представим, что мы перенесли бытовку на другой край участка и теперь вытаптываем тропинку в новом месте.

Со временем старая станет не такой заметной, затянется. Просто потому, что мы перестали по ней ходить.

Новая тропинка – это Внутренняя поддерживающая фигура. Цель (бытовка) осталась той же – помочь себе, но путь к ней теперь другой.

Итак, что мы делаем?

Мы не боремся с Критиком, не спорим, а перенаправляем внимание на взращивание Поддерживающей фигуры.

Иногда мы боимся отпустить Внутреннего критика, аргументируя тем, что вдруг я расслаблюсь без его контроля и посыплюсь?

Это словно в шторм штурвал выпустить. Но опасность существует, когда штурвал некому подхватить. А у нас есть Внутренняя поддерживающая фигура, у которой цели те же, только методы другие.

Она точно желает нам добра и благополучия, но ведёт нас к этому не через унижения и запугивание, а через:
- поддержку,
- сочувствие,
- заботу,
- веру в лучшее в нас,
- веру в нашу способность справляться,
- подсветку наших сильных сторон и положительных качеств.


▪️ Попробуйте сегодня-завтра в спокойном месте накидать список фраз, какими вы себя, обычно, ругаете, критикуете, запугиваете.
▪️ Затем, спустя какое-то время, составьте второй список – фразы, которыми вы себя утешаете, поддерживаете, сочувствуете себе, вдохновляете, настраиваете на преодоление.

И в том и в другом случае, постарайтесь разобрать чьим голосом звучит Внутренняя фигура? Как выглядит?

▫️Какой список дался легче?
▫️Получился больше?
▫️Как думаете, почему?

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Уверенность в себе

Быть уверенным в себе это, в каком-то смысле, быть для себя предсказуемым.
Я знаю, что и как буду делать. Знаю, как поступлю в той или иной ситуации. Знаю, что справлюсь (или не справлюсь).

Предсказуемость формируется на основании нашего знания (или не знания) о себе, предыдущего опыта и того, что нам о нас говорили и говорят значимые Другие.

В связи с чем, нам проще быть уверенными в себе там, где у нас уже есть стойкий (повторяющийся) опыт. На его основании мы можем предположить, что и в будущем с похожими ситуациями, состояниями, событиями мы справимся (или не справимся).

Мы привыкли связывать уверенность в себе с чем-то позитивным. Но мы также можем быть уверены в том, что чего-то не знаем, с чем-то не справимся, чего-то не умеем.

Кто знает, что лучше - быть неуверенной в своей привлекательности или уверенной в своей непривлекательности молодой женщиной?

Помимо фактов - справились / не справились, есть наша оценка, плюс, оценка окружающих. Например:
Факты говорят о том, что университет окончен, диплом получен. Мы хотели быть хорошистами, но, увы, в аттестате тройка. Папа хотел красный диплом. Мы справились или нет?
С точки зрения фактов - да. С нашей - не очень. С папиной - полный провал.

В зазоре, где наша внутренняя оценка разница с внешней оценкой и фактами, плодится неуверенность.

Уверены ли мы, что способны окончить университет? - Да, но не уверены в том, что можем сделать это хорошо. И дальше эта неуверенность будет заставлять нас сомневаться в том, хороший я начинающий специалист или нет? Я точно справляюсь или мне везет, и мои ошибки не замечают?

Девушка уверена в том, что на вечеринке танцует лучше всех. Она уверена в себе и в том, что вон тот красавчик хочет познакомиться. Но вот подруга шепчет "не позорься". Девушка краснеет и уходит с вечеринки одна.
Она была права, когда была уверена в себе? Или когда послушала подругу? Или ей надо было провести опрос всех собравшихся, чтобы получить более-менее релевантный результат?

Или еще пример.
Вы собрали гостей, и к их приходу сервировали стол в лучших традициях Пинтереста. У вас получился чудесный салат и жаркое. Вы довольны собой, щебечете с гостями, и вдруг слышите: "А я в этот салат другую заправку кладу, получается бомбически. Потом пришлю, попробуешь".

Как бы мы не были уверены в себе, нам нужна сверка с реальностью - какие еще мнения есть помимо моего? какие факты?

Или такая сверка не нужна и только мешает?
Ведь мы знаем истории, когда все отговаривали, но уверенный человек шёл и делал, и добивался, и оказывался прав. Но также есть истории, когда говорили - не иди, не делай, будет плохо, но человек шёл, делал и было плохо. Но об этом обычно в ДТП и ЧП пишут, а не в гламурах, поэтому, не считается (шутка).

Какая-то неуверенная статья получается, не правда ли? И это нормально.
Уверенность и сомнения одинаково важны.
Проблемы возникают, когда мы начинаем их переоценивать и использовать не к месту. Там, где надо собраться и настроиться, мы раскачиваем лодку сомнений. Там, где надо исследовать и пробовать - идём напролом. Где надо руководствоваться логикой и фактами, реагируем на внешние эмоциональные оценки и не верим внутреннему чувству. Кстати, о нём.

Иногда внутри возникает ясное и четкое понимание - вот это так. Или - будет так. Я справлюсь. Я это сделаю.

Вроде и в первый раз, вроде вокруг все сомневаются, но что-то там внутри сложилось в твердыню, и нам спокойно - идём и справляемся. Многим хочется именно это ощущать внутри себя. Именно такую уверенность, которая 100% и победоносная.

🔹Нужно развивать в себе ассертивность, скажете вы. То есть, независимость во взглядах, мнениях и поступках.
🔹Надо сепарироваться от родительских фигур, жить своей головой, принять ответственность.
🔹Быть самостоятельным и взрослым.

Всё это да! но у нас всё равно будут места для неуверенности, и это нормально.

То, что мы уверены в себе не гарантирует того, что мы правы.

▪️Не уверена, что можно быть всегда и во всём уверенной. Но можно быть открытой новому и не бояться пробовать.
▪️Не уверена, что можно "на отлично" и с первого раза. Но можно пытаться, учиться и стараться.
▪️Не уверена, что всегда всё будет получаться наилучшим образом. Но можно просто справляться. Криво-косо, медленно, но верно справляться с жизнью и с её вызовами. И пусть даже иногда неуверенно или в основном не уверенно.

Ведь жизнь и не ставит перед нами задачи - уверенно справляться. Не можешь уверенно, значит, справляйся неуверенно. Главное, справляйся.

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Вера в себя, уверенность в себе и самоуверенность
Давайте сформулируем иначе и распробуем разницу между Верю в себя и Уверен в себе

Мне кажется,
первое - это состояние души, а второе - ума.
Вера - основывается на чувствовании, уверенность - на фактах.
Вера смотрит в будущее, уверенность обращается к опыту.
Вера окрыляет, уверенность заземляет.

Это не хорошо, не плохо. И одно не отменяет, другого, скорее наоборот, дополняет.
Как уже рассматривали, уверенность в себе зависит от контекста, фактов, оценок. Она динамична и не является гарантом успеха.
Уверенность в себе - то, что можно наработать, получая новый опыт, тренируясь.
Когда мы много внимания уделяем какой-то сфере и постепенно совершенствуемся в ней, мы становимся для себя более предсказуемыми и, как следствие, более уверенными.

Вера в себя - это то, что в себе скорее надо услышать, уловить, проявить. Найти внутри и позволить развернуться.
Вера в себя - это когда 10 раз не получилось, но всё равно пытаешься.

Эта сила, ведущая тебя изнутри наружу.

Уверенность подпитывает веру, вера подпитывает уверенность. Вера помогает существовать той самой 100% уверенности, когда для неё нет рациональных оснований. И если мы можем быть уверены в том, что с чем-то справимся или НЕ справимся, то вера в себя, обычно, подразумевает позитивную коннотацию.

Самоуверенность

Само-уверенность. Словно заставляешь себя поверить в позитивные факты о себе, которых нет.

В этом месте, словно нарушена связь с реальностью. - "Я не хочу знать, на что способен на самом деле!".

Не хочу знать о себе, как о не способном. Не хочу демонстрировать сомнения и нерешительность, потому что для меня это про слабость и никчемность.

Самоуверенность - это скорее компенсация неуверенности. Никто, в том числе я сам, не должен знать, что я волнуюсь, сомневаюсь, не уверен.

И если рассуждения наши верны, то
для развития веры в себя, нужно налаживать связь со своей духовностью, чувствами. Ощущать связь с миром и свою значимость для него. Видеть смысл в позитивном отношении к себе и к жизни в целом.

Для повышения уверенности в себе, нам нужен опыт, трезвая оценка результатов и дружеская поддержка в той сфере, в которой мы хотим стать увереннее.

Для работы с самоуверенностью, нам надо встретиться со своей уязвимостью и принять её.

Но над чем бы мы ни работали, когда речь идёт о разумном отношении к себе,
важно взращивать Внутренние опоры, которые помогают принимать себя и продолжать жить даже тогда, когда мы не уверены, не справляемся, размазаны.

▪️Это Внутренние поддерживающие фигуры.
▪️Это вера в своё право выбирать.
▪️Это вера в своё право быть и
▪️в свою нужность этому миру, несмотря ни на что.

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Хотеть идеального, лёгкого и так, чтобы с первого раза.
- Другая крайность. НАЧАЛО ⬆️⬆️⬆️

Расставаться при первом конфликте.
Увольняться при первой трудности.
Бросать, толком на разобравшись.

Если деньги - то большие и легкие.
Если отношения, то гармоничные всегда и во всём.
Если работа, то только с удовольствием, в прекрасном коллективе и с любящим руководством.

Любое напряжение, столкновение, преграда, недопонимание воспринимаются, как неудача и сигнал - "не моё, пора бежать".

Словно нет места усердию, настойчивости, поиску, преодолению.

В одном лагере те, кто любое усилие стремится превратить в насилие над собой и втиснуться "куда следует".

В другом - те, кто при малейшем несоответствии торопятся ускользнуть, даже, если форма, в целом, подходящая.

И если первым надо научиться замечать, когда они нещадно кромсают себя в угоду обстоятельств.
То вторым не мешало бы смириться с тем, что прилагать усилия - это нормально.
Не унизительно, не ошибка, не несправедливость, а часть жизни.

Конечно, когда вокруг много идей и "как бы" примеров того, как всё легко даётся, то сложно поверить в то, что трудности и работа над ними - это нормально.

Но продаётся то, что покупают. А покупают надежду, чудо, счастье быстро и навсегда.

Жаль, что "продавцы счастья" редко показывают, как тяжело транслировать "лёгкость бытия".

Как тяжело даются "лёгкие" деньги. Как не спят ночами, ломая голову над стратегиями, борются с конкурентами, прогорают, начинают сначала, проявляя настойчивость и усилия, которых так отчаянно советуют избегать.

И что же нам со всем этим делать?
Для начала - выводы.

ОКОНЧАНИЕ ⬇️⬇️⬇️

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

ПРОДОЛЖАЕМ ТЕМУ ⬆️⬆️⬆️
"Если у человека есть "зачем" жить, он может выдержать любое "как"" Ф. Ницше
"У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего" ( то ли О. Уайльд, то ли Черчилль)
Просто цитаты.

Так что же делать?
▪️Втискивать себя везде и всюду, стараясь быть универсальной фигурой?
▪️Требовать идеально подходящих условий и не признавать необходимости усилий?
▪️Или на глазок прикинуть "золотую середину" и пришить себя к ней белыми нитками, чтобы ни вашим ни нашим?

Выбор.

Во всех трёх случаях нет свободы выбора и поля вариантов для принятия решений.

Я только страдаю, или только сбегаю, или только ищу середину.
За всем этим стоит какой-то набор ограничивающих убеждений, не позволяющий реагировать и действовать согласно ситуации и внутреннему состоянию.

Например:
🔹 Для того, чтобы меня принимали, я должна ВСЕГДА быть уровня "Комфорт +".
🔹 Для того, чтобы быть успешной, я НИКОГДА не должна признавать ограничений.
🔹 Для того, чтобы быть правильной и разумной, я НИКОГДА не должна впадать в крайности.

Что будет полезно?
☑️ Знать, уважать и принимать в расчет свои пределы.
☑️ Видеть и признавать право реагировать по-разному.
☑️ Учиться замечать выбор и не бояться его делать.

Как понять, терпеть или не терпеть?
Возможно также, как понять надо нам в туалет или нет?
Пора бежать или еще можно подождать? Следует облегчиться прямо здесь или нужно поискать уголок поукромнее? Мы готовы подмочить репутацию, не снимая штанов или еще можно спасти ситуацию?

Что мы делаем для того, чтобы ответить на эти вопросы?
Соотносим физические ощущения, чувства и мысли по этому поводу, с внешней ситуацией, возможностями и требованиями среды. Исходя из чего принимаем оптимальное (на наш взгляд) решение - терпеть или не терпеть; сколько терпеть; что делать дальше?

Итак,
Почему мы впадаем в крайность?

Мы не видим пространства вариантов из-за ограничивающих убеждений и установок (или видим, только "плохие" исходы).

Что с этим делать?
☑️ Расшатывать незыблемость убеждений и установок. Подвергать их сомнению. Допускать сначала в мыслях, затем практиковать в поступках новые выборы и решения.
☑️ Присвоить своё право делать самостоятельный выбор и нести за него ответственность.
☑️ Использовать мыслительный процесс не для того, чтобы подавить потребности, а для того, чтобы найти варианты, как вписать их в текущую ситуацию (или как создать оптимальные условия для реализации в будущем).

Получается, что
когда я знаю, что спорт - не моё, я не буду терпеть и превозмогать. Но если мне нравится живопись, я буду биться до последнего, потому что мне важно, интересно и хочется, чтобы получилось.

Я одновременно могу прилагать усилия в одном месте и не прилагать их в другом.

Где-то могу не заметить насилие над собой, а где-то сбегу от легкого неудовольствия. Важно, что
во всех случаях, я соотношусь со своими потребностями, желаниями, возможностями, ценностями, целями и требованиями среды.

При таком количестве переменных универсальное решение затруднительно. "Каждому своё" и "это нормально".
А вы что думаете?

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

САМОУВАЖЕНИЕ
Уважать, значит, признавать ценным объект уважения, независимо от эмоциональной реакции на него.

Мы уважаем законы и правила, так как в них есть ценность для общества в целом, и для нас, как для его членов, в частности.

Мы можем не питать симпатии к начальнику (придирается и строго спрашивает), но уважать его за отдельные качества (пробивной, справедливый, смелый).

Самоуважение - это способ обращаться со своими мыслями, чувствами и поступками, как достойными внимания и права быть такими, какие они есть.

Самоуважение - неотъемлемая часть разумного отношения к себе.

На уровне эмоций мы можем ненавидеть себя, жаждать наказания, стремиться к несчастью, задвигать свои желания на зданий план. Но самоуважение помогает нам обратить на себя внимание, как на обычного человека, который имеет право ошибаться, исправлять ошибки и жить дальше. Чтобы ни происходило, мы имеем право на понимание, сочувствие, защиту, прощение, поддержку. На то, чтобы наши потребности были закрыты, границы защищены, права соблюдены.

Иногда самоуважение "включается", когда давление обстоятельств дошло до предела, и человек больше не может уступать, подчиняться, терпеть так как продолжение может привести к серьезному нарушению внутренней ценности.

Воспитываем самоуважение
У меня нет прямого ответа на вопрос, как формируется самоуважение. На какие "кнопки" надо нажать, чтобы оно появилось. Но есть некоторые ориентиры, которые было бы полезно иметь в виду.

🔹 Атмосфера уважения
Мы признаем, что есть то, что нам нравится и то, что не нравится. Также мы признаём, что всё, что есть вокруг нас, внутри нас и вне нас имеет значение и ценность, даже если мы этого не можем понять и принять.

🔹Разумные сравнения
Мы все разные и одновременно очень похожи. Если кто-то в чем-то превосходит нас - это не делает нас хуже. И если мы в чем-то превосходим другого - это не означает, что мы имеем право его унижать. В любом человеке есть то, что достойно уважения.

🔹Мы больше, чем наши поступки
Поступок - это лишь след реализации намерения.
Не зря говорят: "Благими намерениями выстлана дорога в ад". Мы не всегда можем достоверно предугадать последствия - "хотели как лучше, получилось как всегда".
В удачном стечении обстоятельств наши поступки помогают реализовать наши намерения наилучшим образом - и это НЕ делает нас хорошими. В худшем случае, наши поступки приводят к результату противоположному намерениям, и это НЕ делает нас плохими.

🔹Ценность вместо вины и стыда
- Как тебе не стыдно обижать маленьких!
- Посмотри, что ты наделал! из-за того, что ты такой неуклюжий, сестра упала и расшибла коленку!

Многим из нас привычнее стыдить и винить, потому что нас самих так воспитывали. Слова и фразы вылетают на автомате, и лишь потом приходит понимание - зря я так. Но не всегда понятно - а как по-другому-то?

В качестве альтернативы, мы можем подчеркивать ценность, важность, ранимость, уязвимость другого.

- Знаешь, когда ты так делаешь, малышу больно и обидно, но у него еще нет возможностей защитить себя, и это не честно по отношению к нему.
- Важно быть осторожным и осмотрительным во время игр, чтобы не навредить себе и окружающим. И обязательно оказать помощь и позвать взрослых, если что-то произошло.

🔹Право выбора и право голоса
Мне важно, чего ты хочешь; что думаешь и чувствуешь. Иногда мы можем сделать так, как ты хочешь, но не всегда на это есть возможность. В рамках семьи мы совместно решаем и находим оптимальный вариант. Он может не нравиться, казаться не справедливым, злить, но мы стараемся делать всё для того, чтобы разрешить ситуацию наилучшим, из имеющихся, способом.

Продолжение ⬇️⬇️⬇️

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

САМОУВАЖЕНИЕ рекомендации
НАЧАЛО ⬆️⬆️⬆️

🔹Наказание за проступок, а не за личность
Ты в целом - хороший, достойный любви и уважения. Иногда ты поступаешь не лучшим образом, несмотря на просьбы и предупреждения. Как и во взрослом мире, у детей есть наказание за проступки. Это наказание не за то, что ты это ты, а за очень конкретное действие, чтобы в дальнейшем тебе было понятнее и проще регулировать свои порывы.

🔹Похвала
Хвалить или не хвалить такой же спорный вопрос, как наказывать или не наказывать. Но если задача родителя выпустить в мир ребенка способного адаптироваться, выживать, справляться, радоваться, вступать в отношения, нести ответственность, то так или иначе ему необходимо усвоить идею поощрения / наказания, так как во взрослом мире она на каждом шагу. Надо учиться её понимать и пользоваться.

🔹Уважение границ
Важно учиться различать, признавать и защищать границы. Важно учиться договариваться, когда есть пересечение интересов.
Даже с теми, кто нам не нравится. Особенно с теми, кто нам не нравится.
Мои границы не важнее твоих, твои не важнее моих. Я имею право защищаться, равно как ты и имеешь на это право.

🔹Приемлемая форма
Не страшно сказать о своих чувствах даже негативных, вопрос, как это сделать.
Если мы с детства будем учиться подбирать уважительную форму для выражения своих мыслей и чувств, нам это поможет выстраивать отношения на протяжении всей жизни.
Отказывать не страшно, если ты умеешь делать это так, чтобы не обидеть.
Защита границ не всегда приводит к конфликту, если ты умеешь управлять собой.

🔹Учимся справляться
Стоит учиться ценить не только выдающиеся результаты, но и свои попытки, промежуточные итоги, разочарования; путь, полный взлетов и падений.
Учиться за успехами и неудачами видеть себя, который достоин уважения, поддержки, сочувствия, независимо от результатов.

Всё описанное выше справедливо и подходит для обращения с вашим Внутренним Ребёнком. Не скупитесь на его похвалу, поддержку и разъяснения даже для себя самого.

Возможно, всё это слишком сложно, далеко от вас и непонятно,
но что уж наверняка каждый может дать своему ребенку - это время от времени ласково смотреть на него и говорить: "Как хорошо, что ты у меня есть!"

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

СКАЗКА О СЕБЕ - Практика самопознания
Предлагаю эту неделю посвятить ревизии представлений о себе.

Сегодня,
в понедельник, запишите в свободной форме мысли и суждения о том,
Какой вы человек, специалист, сотрудник, коллега, партнер, любовник, друг, ребенок, родитель и т.д?

Далее, ответьте на вопросы ниже с разбиением по сферам.
Например,
во вторник - сфера близких отношений,
в среду - работа,
в четверг - творчество,
в пятницу - жизнь в целом (то, что вам свойственно, независимо от сферы)

ВОПРОСЫ

🔹 Чего вы достойны?
На что способны?
Какое будущее вас ждёт?
Что планируете успеть за конкретный период и за всю жизнь?
Например, во вторник это будут вопросы вида: чего я достойна в сфере близких отношений?

🔹 Каким вы уже никогда не станете?
Чего никогда не добьетесь?
Чего уже никогда не будет?
(в силу пола, возраста, положения и т.д.)
В среду это будут вопросы вида: какой я уже никогда не стану в работе?

🔹 Что вы себе запрещаете?
Чего вам категорически нельзя делать, думать, чувствовать, показывать, хотеть, ждать
Чего вам не хватает? Чего у вас нет?
Чего вы не можете себе позволить?
В четверг эти вопросы будут звучать, как - что я себе запрещаю в творчестве?

🔹 Чего вам достаточно?
Чего добились, получили, заработали, достигли?
В пятницу можно сформулировать, как - чего мне в жизни достаточно?

🔹 На кого вы можете положиться?
К кому можете обратиться за помощью? за услугами?
Кто вас поддерживает, верит в вас, настраивает на позитив?
Кому сами готовы помочь? Кому уже помогаете и как?
С кем вы можете расслабиться и быть собой?

🔹 Каким вы должны быть / стать? (в отношениях, в работе, в бизнесе, в творчестве и т.д.), чтобы вас
замечали,
ценили,
любили,
принимали?
Чего от вас ждут?

🔹 Какими способами вы идёте на сближение с теми, кто вам нравится?
Как вы устанавливаете и удерживаете дистанцию с теми, с кем некомфортно?

🔹 Что входит в область ваших интересов?
К чему вы безразличны?

Не спешите. Лучше медленно, вкрадчиво, содержательно, чем "всё успеть за 24 часа". У вас есть столько времени, сколько нужно именно вам.
Если есть интерес поделиться своими переживаниями - добро пожаловать в комментарии. Там же можно задавать вопросы по технике выполнения.

Зачем?
Для повышения осознанности и более близкого знакомства с собой.
Иногда кажется всё и так понятно, чего там сидеть расписывать? Но когда нужно дать ответы на конкретные вопросы, то оказывается, есть над чем подумать.

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Итак, сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК, и если вам интересно пройти практику "Сказка о себе", то

запишите в свободной форме мысли и суждения о том,
Какой вы человек, специалист, сотрудник, коллега, партнер, любовник, друг, ребенок, родитель и т.д?

У каждого из нас есть, иногда четкие, иногда размытые и бессвязные, представления о себе. И вот

сегодня напишите небольшой рассказ о том, какой вы человек, согласно вашим идеям о себе?

Это очень добровольное участие (или безучастие), поэтому задачи ограничивать вас в объеме, времени и качестве выполнения у меня нет.
Могу лишь дать некоторые рекомендации тем, кому важно иметь ориентиры.

Найдите от 15 до 60 минут в день, чтобы написать от 5-ти до 100 предложений о себе.

Давайте договоримся - если за эту неделю к вам придёт хотя бы одно микро озарение, благодаря этой практике, будем считать, что дело кончилось успехом, и мы не зря старались.

Комментарии открыты для вопросов и обратной связи - добро пожаловать 💜

Задание ВТОРНИКА

Практика самопознания в сфере близких отношений

Сегодня второй день Сказки о себе, посвященный ответам на важные вопросы. И сегодня это вопросы про близкие отношения*. Ответы лучше записывать. Желательно от руки, но делайте, как удобно.

🔹 Чего вы достойны в близких отношениях?
На что способны?
Какое будущее вас ждёт в сфере близких отношений?
Что планируете успеть за конкретный период и за всю жизнь?

🔹 Каким вы уже никогда не станете в близких отношениях?
Чего никогда не добьетесь?
Чего уже никогда не будет в сфере отношений?
(в силу пола, возраста, положения и т.д.)

🔹 Что вы себе запрещаете в близких отношениях?
Чего вам категорически нельзя делать, думать, чувствовать, показывать, хотеть, ждать в отношениях?
Чего вам не хватает? Чего у вас нет? сейчас в близких отношениях?
Чего вы не можете себе позволить? Не запрещаете, но вам не доступно по каким-то причинам.

🔹 Чего вам достаточно в отношениях?
Чего добились, получили, заработали, достигли в близких отношениях?

🔹 На кого вы можете положиться в сфере близких отношений?
К кому можете обратиться за помощью? за услугами?
Кто вас поддерживает, верит в вас, настраивает на позитив в близких отношениях?
Кому сами готовы помочь? Кому уже помогаете и как?
С кем вы можете расслабиться и быть собой?

🔹 Каким вы должны быть / стать? в близких отношениях, чтобы вас
▪️ замечали,
▪️ценили,
▪️любили,
▪️принимали?
Чего от вас ждут в близких отношениях, на ваш взгляд?

🔹 Какими способами вы идёте на сближение?
Как устанавливаете и удерживаете дистанцию в близких отношениях?

🔹 Что входит в область ваших интересов в близких отношениях?
К чему вы безразличны?

*Близкие отношения здесь - это отношения с тем, кто вам искренне дорог. Это могут быть родители, дети, родственники, друзья, любимые.
Вы можете отвечать, имея в виду кого-то конкретного (например, родителей), так и в общем, любых близких.

Задание СРЕДЫ

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Представления о себе как одежда - должны быть по размеру и соответствовать случаю.

Нам не приходит в голову носить костюм, который отлично сидел на нас пять килограммов назад. Но мы почему-то усердно держимся за образ себя десятилетней давности, у которого с реальностью лишь мнимый минимум пересечений.

Практика "Сказка о себе"

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Самопознание в сфере работы / карьеры / бизнеса
Приветствую всех, кто присоединился! Я вам рада 💜

Вчера мы разбирали представления о себе в сфере близких отношений.
Сегодня третий день Сказки о себе. Он посвящен реализации через работу / бизнес.

Если тема интересна, дайте знать через 🔥

ВОПРОСЫ звучат теперь так:
🔹 Чего вы достойны в работе/бизнесе?
На что способны?
Какое будущее вас ждёт?
Что планируете успеть за конкретный период и за всю жизнь?

🔹 Каким вы уже никогда не станете в работе/бизнесе?
Чего никогда не добьетесь?
Чего уже никогда не будет? (какую карьеру никогда не сделаете, какое направление не освоите?)
(в силу пола, возраста, положения и т.д.)

🔹 Что вы себе запрещаете в работе/бизнесе?
Чего вам категорически нельзя делать, думать, чувствовать, показывать, хотеть, ждать в отношении работы?
Чего вам не хватает? Чего у вас нет в работе?
Чего вы не можете себе позволить? Не запрещаете, но вам не доступно по каким-то причинам.

🔹 Чего вам достаточно в работе / бизнесе?
Чего добились, получили, заработали, достигли?

🔹 На кого вы можете положиться в работе / бизнесе?
К кому можете обратиться за помощью? за услугами?
Кто вас поддерживает, верит в вас, настраивает на позитив?
Кому сами готовы помочь? Кому уже помогаете и как?
С кем вы можете расслабиться и быть собой в вопросах работы / бизнеса?

🔹 Каким вы должны быть / стать? в работе / бизнесе, чтобы вас
▪️ замечали,
▪️ценили,
▪️любили,
▪️принимали?
Чего от вас ждут как от сотрудника / руководителя на ваш взгляд?

🔹 Какими способами вы идёте на сближение?
Как устанавливаете и удерживаете дистанцию в рабочих вопросах?

🔹 Что входит в область ваших интересов в работе / бизнесе?
К чему вы безразличны?

Если у вас есть какие-то мысли и обратная связь по предыдущим дням, поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

Если тема интересна, дайте знать через 🔥

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

НАВИГАТОР по материалам

Про отношения с собой
(список статей)

Про отношения с другими
(список статей)

Про отношения с жизнью
(список статей)

Пост-знакомство

Бесплатная консультация со мной

Задать анонимный вопрос