Одной из помех позитивному самоотношению является удручающее #сравнение_себя с другими.

Разбирая историю вопроса с клиентами, мы стабильно приходим к тому, что человека в детстве либо открыто сравнивали, либо он чувствовал, что к другим детям относятся лучше (теплее, внимательнее, с юмором, добротой и т.д.). И тогда ребёнок сам начинал себя сравнивать - а что в Них есть такого, что они милее и интереснее, чем Я?

Как бы то ни было, сравнивать себя с другими - это привычка, зародившаяся в результате естественной незрелости, когда мы еще не были способны мыслить критически.
Если представить фэнтезийный мир, в котором мы дожили до 30 лет, ничего не зная о том, что люди должны/могут сравнивать себя друг с другом, и нам бы предложили эту идею, то скорее всего, мы бы отказались.
С какой стати, вдруг брать и начинать себя с кем-то сравнивать? У каждого своя жизнь, свой организм, особенности; свои цели и задачи; своя точка отсчёта, в конце концов.
Но будучи детьми, мы ещё не можем взвешенно размышлять и выносить разумные суждения. Мы принимаем на веру то, что говорят значимые взрослые и/или выхватываем то, что активно практикуется в окружающей среде, и натягиваем на себя.

Если когда-то мы усвоили идею о том, что нужно себя сравнивать, а сейчас страдаем от этого, значит, пришло время с этим разобраться.

Возможно, когда-то значимый взрослый слепо верил, что сравнивать очень важно, чтобы вырастить хорошего человека, и всячески нам это транслировал, убеждал. Или мы сами выхватили сравнение, как норму, из окружающей среды и пристрастились – не важно. Важно, что теперь мы можем рассмотреть и другую идею, – что вообще-то сравнивать себя не обязательно.

Нет убедительной связи между тем, насколько человек хороший и насколько его сравнивали с другими. Нет такого, что вот Катю много сравнивали – выросла умницей, красавицей, с тремя детьми. А Лизу НЕ сравнивали, поэтому она теперь одинокая и еле сводит концы с концами. Вообще не в этом дело.

Хорошая новость в том, что теперь, у нас есть всё для того, чтобы в этом вопросе разобраться – развитые лобные доли, жизненный опыт, примеры других людей и нужные вопросы. Предлагаю провести с ними какое-то время, поисследовать:

Надо нам сравнивать или нет?
С кем сравнивать?
Как сравнивать?
Что нам это даёт?
Что у нас это отбирает?
Можно ли полностью сравнение убрать или где-то в каком-то виде оставить? Зачем?
Можно ли чем-то сравнение заменить? Чем конкретно?
В каких случаях нам помогало сравнение себя с другими? Чем именно?
В каких случаях мешало? Чем именно?
Почему я не могу перестать сравнивать?
Если я перестану, что со мной произойдет?
Что скажут (сказали бы) значимые взрослые из детства, узнав, что я больше не сравниваю себя с другими?

Ещё раз – идея сравнения преподносилась как мастхэв, для обретения успеха и самосовершенствования. Но это всего лишь идея, ментальный конструкт, модель реальности, но не сама реальность.

Навряд ли оленю надо сравнивать себя с другими оленями, чтобы быть хорошим оленем. Он живёт по заданной природой программе, в чём ему помогают инстинкты. И в этом плане, быть оленем проще, чем человеком, потому что нам надо каждый раз самостоятельно находить ответы на вопросы "зачем?" и "как?".
И да, мы конечно же смотрим на других - через непосредственный контакт, через книги, через произведения искусства. Но нам это нужно не для того, чтобы определить - кто лучше? кто хуже? Не для того, чтобы идти за кем-то по пятам, догонять, обгонять. А для того, чтобы обрести себя и свой путь. Свой вкус. Свой стиль. Свой взгляд. Своё мнение. Отделиться.
Для того, чтобы научиться видеть и принимать многообразие и право на отдельность и уникальность каждого, несмотря на похожесть и одинаковость.
Для того, чтобы научиться видеть несравненные узоры человеческих судеб и иметь смелость плести и, одновременно, постигать свой узор. Быть и участником, и свидетелем своей жизни.

И если научиться принимать и похожесть,и многообразие, то идея сравнения перестает казаться чем-то необходимым для того, чтобы нормально жить. У тебя по-твоему, у меня по-моему. И каждый из нас по-своему хороший и по-своему прав, и каждый из нас имеет все шансы на успех и счастье.

Надеюсь, это неплохая идея для того, чтобы начать новый рабочий год. Рабочая идея ). Что думаете?

➡️ Консультация

"Не начинай с нового года и/или понедельника! Действуй прямо сейчас, либо не делай вообще!"

Эта идея уже пару раз проявилась в моём инфополе и натолкнула на размышления. Основной посыл:
– начинать делать что-либо, что долго откладывали, с какой-то сакральной даты/дня – нерабочая фантазия.

Мы просто оттягиваем до понедельника / дня рождения / нового года / лета и т.д., обманывая себя, что вот-вот начнём. При этом список растёт, чувство вины растёт, энергия на сожаления тратится.
В качестве выхода предлагается список чекнуть на актуальность. Оставить то, что реально нужно, остальное вычеркнуть. То, что осталось начать немедленно.

В общем и целом, сложно не согласиться. Но как по мне, так есть нюансы. Так как коротко не умею, то рид будет лонг, и начну издалека.

Векторы
Два разнонаправленных вектора – за приверженность традициям и за их отмену, всегда так или иначе присутствуют в обществе. Просто в зависимости от разных стадий развития, напряжение между ними ощущается по разному. И понятное дело, что кризис обостряет противостояние.
Мне видится, что адекватное отношение к традициям, как со стороны конкретного человека, так и общества в целом, один из признаков зрелости (но не факт).

Вопросы жизни и смерти
В связи с развитием науки, техники, увеличением продолжительности и качества жизни, некоторые традиции становятся не актуальными. А некоторые заостряются, выходят на первый план, потому что соответствуют интересам ведущей идеологии, например.
Но некоторые штуки вшиты в нас на уровне базовых программ, потому что ни много ни мало, затрагивают вопросы жизни и смерти. А это любая смена периодов - день/ночь, лето/зима. Символическое умирание, увядание и зарождение, расцвет.

Периоды и циклы
Наблюдая смену периодов (и/или цикличность) Люди с одной стороны видели, как что-то одновременно завершается и продолжается. И в наших предках закреплялась идея, что вообще всё живое завершается в одном качестве, но продолжается в другом.
Когда есть вера и надежда, что ты всё равно продолжишься, в том или ином виде (в зависимости от религии и культуры), у тебя появляются смыслы, чтобы жить здесь и сейчас. Сначала коллективные, потом личные.

И если верить описанию того, как жили древние, то приходилось им, мягко говоря не сладко, но что-то же не давало им поголовно прыгать в обрыв?

Каждая смена периодов была связана с перезагрузкой, облегчением: "Этот сложный этап (голодная зима, например) закончился, празднуем приход весны и живём дальше, с новыми силами, новыми надеждами, что теперь всё будет хорошо – какая-то зеленушка пробьётся, зверьё проснётся – еда будет, тепло будет".

И заметьте, вот это наше «начну с понедельника» – оно про это же: "Я надеюсь, что с приходом нового периода обстоятельства изменятся в лучшую сторону, у меня появятся новые силы, и тогда я смогу сделать то, что откладывал".
То есть, это вшитая в нас вера в перерождение работает. И, если честно, не вижу смысла её отменять. Хорошая штука. С древности помогала Человекам выживать.

Поэтому привязка начинаний к новым периодам / циклам, на мой взгляд, не так уж плоха. Просто мы разучились ею пользоваться.
На каждую смену периодов были свои обряды, ритуалы – как проводить день, встретить ночь, рассвет. Какие-то песни, пляски, вакханалии.

Это всё помогало символически отвязаться от старого, чтобы очиститься и вступить в новое. Возродиться и на младенческой энергии продолжить движение. Там было и эмоциональное, и физическое отреагирование; высвобождение, сброс блоков и зажимов психических и физических, что естественно, освобождало некоторую часть «новой» энергии, давало прилив сил.

Перезагрузка
Это то, что некоторые из нас обесценили, разучились использовать.

Чтобы новый период стал новым, его надо отсечь от старого.

Два выходных дня – это много, мало или достаточно? Смотря, как их провести. Если это будет что-то, что наполняет, вдохновляет, обновляет, перезапускает, и вообще не похоже на остальные дни по соотношению позитива, радости и отреагирования, то мы имеем все шансы впустить в жизнь, что-то новое.

Но если мы все выходные проработали, как в будни, только удаленно. Или тупили глядя сериалы – вроде отдохнули, а вроде и нет, – то перезагрузка не случилась, энергия не высвободилась, и список «начну с понедельника» переехал на следующий понедельник.

Еще раз,
не потому что понедельники и новые годы не работают!
а потому что мы не умеем к ним готовиться и правильно проживать. Вернее, не то что не умеем, а даже не задумываемся о том, что это нужно.

А вы на своём опыте замечали, как по-разному проведенные выходные и праздничные дни влияли на ваши последующие недели? На ваши начинания? На решения, которые вы принимали?
Вы привязываете обновление жизни к «понедельникам» или действуете сразу, как только приняли решение? Или по всякому бывает? А как чаще? И когда получается легче и проще?
Есть у вас ритуалы по завершению одной недели и началу другой?

Оставляю с вопросами «на подумать». Желающих обсудить, жду в комментариях :)

P.S.|||
Выходной. Выход. Выдох. Суббота – выходной из прошедшей недели; воскресенье – входной день в новую неделю.
Желаю всем нам хорошенько выдохнуть и вдохнуть!

➡️ Консультация

Любовь к себе
Кажется, сколько специалистов, столько и трактовок любви к себе.

Для врача – это, в первую очередь, забота о здоровье, для учителя – забота о ментальных способностях, умениях и навыках, для фитнес-тренера – красота и выносливость тела. Даже среди психологов нет единого мнения.
Любая неопределенность порождает мифы и заблуждения. В целом, ничего страшного, но некоторые могут нас существенно тормозить.
Вот например,

Как ты можешь говорить о любви к себе и ...

плохо выглядеть /
быть уставшей /
не высыпаться /
не заниматься спортом /
не летать в отпуск /
не путешествовать /
не раскрывать свой потенциал /
не заявлять о себе /
не настаивать на своём /
не делиться своим мнением /
быть в тяжелых отношениях /
подстраиваться под других /
служить кому-то или чему-то /
жить в этом районе / городе / стране /
работать на этой работе /
мало зарабатывать /
быть такой несчастной? и т.д.

Словно, если чего-то у тебя нет или что-то есть, что не такое, не подходит, не вписывается, то ты не любишь себя, или любишь недостаточно, или как-то не так.

Вырисовывается идея, что для того, чтобы любить себя надо быть Супергероем, Сверхчеловеком, идеальным и правильным. Или вернее так,
если ты супер идеальный, успешный, устойчивый реализованный, то ты любишь себя, и имеешь на это право. А на «нет» и суда нет.

На днях я писала, про вшитую в нас связь между сменой периодов и символическим умиранием-возрождением. Так вот каким-то таким образом в нас вшито и представление о любящем взгляде матери. Даже те, у кого мамы не было или этого любящего взгляда не было, как правило, могут себе представить, каким бы он мог быть. Могут представить, как это, смотреть с нежностью и любовью.

И чтобы так смотреть, чтобы так любить, мама не должна быть стройной, успешной, выспавшейся, в счастливых отношениях – она просто должна Быть и просто должна Любить. Всё. И если мы представим обычную маму годовалого малыша, то это кто-то взъерошенный, уставший, несобранный, запутанный – далёкий от идеала по всем фронтам, но одновременно теплый, нежный и чуткий.

Можно сказать: "Да, у мамы нет времени на себя, но зато ребёнок, тот на кого она смотрит, он идеальный – чистый, опрятный, здоровый, весь в "развивашках" и комфорте". Но нет. Тем же любящим взглядом мама смотрит на него лохматого и неопрятного, плачущего и смеющегося, размазывающего какашки и краски по полу – она просто любит и смотрит, и всё. Для того, чтобы была любовь, ни мама ни ребёнок не должны быть идеальными. Им достаточно быть и чувствовать друг друга. И от того, что Она его любит Он не становится ни лучше, ни хуже - он просто продолжает быть.

Поэтому, когда мы говорим – если вы в плохих отношениях, с плохим здоровьем, на плохой работе, то вы не любите себя – это скорее про диагностику, нежели про условия.

Самое сложное и одновременно простое – это любить живое и настоящее. Любить себя в любом настроении и состоянии. С любым уровнем доходов и успехов. Смотреть внутрь себя любящим взглядом и поддерживать себя тогда, когда край, мрак и беспросвет.

Еще хочется заметить, что любовь к себе не гарантирует нам: хорошие отношения, настроение, самочувствие, высокий уровень дохода, престиж и успех. Это всё скорее побочный эффект, нежели самоцель.

Так и зачем она тогда нужна, если ничего не гарантирует и не избавляет от страданий?
Любовь к себе – это опора. Спасательный круг. Живительный бальзам для душевных ран.
Какой прок от любящего взгляда матери? Он что, делает нас лучше, успешнее, здоровее? Нет. Но он даёт нам силы, смыслы, надежду, веру, тепло. И возможно, я не могу это хорошо объяснить, а вы не можете понять, но почувствовать вы можете точно.

Именно про такую любовь к себе я говорю, когда говорю про "любовь к себе".

Каждый из нас имеет право на личную драму, неуспех, провал, ошибки, невзрачность и любовь одновременно (как от самого себя, так и от окружающих).
Скажу больше – чем нам хуже, тем сильнее мы нуждаемся в этом любящем взгляде от самого себя на самого себя.

Еще раз, чтобы любить себя НЕ надо быть идеальным. Достаточно просто Быть и иметь способность к любви и состраданию.

Рекомендация-упражнение

Когда будете в спокойном и комфортном месте,
▫️представьте любящий взгляд матери.
▫️Представьте своего внутреннего ребенка.
▫️Посмотрите на внутреннего ребёнка любящим взглядом.
▫️Отслеживайте ощущения на каждом из этапов.

Тренируйте каждый день до тех пор, пока не сможете смотреть таким образом во внутрь себя по запросу.

Если не можете представить любящий взгляд/ внутреннего ребёнка, чувствуете сопротивление, когда смотрите на себя, это может говорить о том, что вам нужно больше времени и предварительной подготовки, а возможно, и помощь специалиста, чтобы разобраться с этим.

Оставляйте обратную связь по теме и упражнению в комментариях, буду вам рада 🤍.

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

➡️ Консультация

Состояние любви к себе – база, на которой развиваются наши отношения с Другими и с Миром. Если её нет, то мы находимся в постоянном запросе на подтверждение своей ценности и значимости извне.

Это сильно ограничивает свободу, ведь мы чувствуем, что зависим от чужого мнения, любви и признания. И чтобы их получить, мы должны постоянно угадывать: как правильно? как не обидеть? не разочаровать?
Всё время ориентироваться на свою фантазию о чувствах и состояниях Другого, но не на факты о собственных чувствах, потребностях, желаниях.

И тогда мы теряем себя, не знаем чего хотим, обесцениваем себя и свои достижения, и еще много чего делаем для себя вредного, даже не замечая.

Давайте построим дом
Начнём с фундамента. Думаю, даже тот, кто ни разу не сталкивался со строительством догадывается, что фундамент - опора - это очень важно.
Мы можем выстроить что-то красивое, современное и технологичное, но ему будет грош цена, если фундамент не подходит, неправильно рассчитан, выполнен с нарушениями. А нам важно, чтобы было надежно и правильно, потому что нам надо надолго и безопасно, и чтобы детям осталось от нас что-то хорошее, добротное.

Так вот любовь к себе - это не роскошь и не прихоть - это фундамент. У каждого он свой. У кого-то ненадежный, с нарушениями; у кого-то крепкий и цельный, на который можно полностью положиться.
Как думаете, какой у вас?

Хорошая новость в том, что в каком бы состоянии ни был ваш фундамент сейчас, если вы за него возьметесь со всей решимостью, ответственностью, целеустремленностью, то однажды сможете его сделать именно таким, как надо вам.

Одна простая мысль для счастья ваших детей
И чтобы "продать" вам идею необходимости безусловного положительного отношения к себе, прибегну к манипуляции. Нет, я "продаю" идею не для того, чтобы вы именно у меня что-то купили и пришли ко мне на консультацию. А для того, чтобы вы поняли серьезность и значимость такого отношения. И когда это случится, то как вам "прокачать" любовь к себе, где и с кем это сделать, вы и без меня уже разберётесь.

Если мы хотим успеха, благополучия, любви, процветания и здоровья нашим детям, то лучшее, что мы можем им дать - личный пример.

Вспомните как часто вы страдали от недооцененности, нерешительности, ощущения "маленькости" и "плохости" по сравнению с другими?
И как вам это мешало заявить о себе, проявиться, занять должность, вступить в отношения, уехать, продвинуться. И как не хватало внутри чего-то такого, на что можно было бы опереться, оттолкнуться и "взлететь"?

Если вы хотите, чтобы у детей было по-другому, покажите им как. Ведь сколько бы мы не твердили про их ценность и уникальность, дети будут слушать, кивать, но бессознательно поступать также, как мы.

- Зачем любить себя? - спросите вы.
- Зачем маме любить своего ребенка? - спрошу я. И это будет самым простым ответом на ваш вопрос.

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Что значит "любить себя?"
Ниже список важных, но не исчерпывающих компонентов любви:

🔹Принятие
🔹Прощение
🔹Развитие
🔹Уважение границ

Список справедлив не только по отношению к другому, но и по отношению к нам самим.

Любить себя - это Принимать себя таким, какой ты есть, со всеми достоинствами, недостатками и особенностями. Принимать себя всего целиком, не закрывая глаза на то, что не нравится. Видеть себя при этом максимально честно. Не пытаясь приукрасить то, что "выглядит" плохо.

Любить себя - это Прощать себя. Не держать на себя зла. Не искать себе всё новых наказаний и искуплений. Прощать, как мать прощает любимое дитя в сотый и тысячный раз. Не накапливать чувство вины, и не таскать с собой, как якорь, а прощать.

Любить себя - это Развивать себя. Заботиться о себе. Помогать себе становиться устойчивее, спокойней, уверенней. Развивать в себе любые навыки и качества, которые нам важны и необходимы, для удовлетворения потребностей и желаний. Залечивать душевные раны. Изучать и осознавать себя - всё это про развитие и рост. Но не по приказу и нужде, а по личной необходимости, и потому что "так хочу".

Любить себя - это Уважать свои границы. Не требовать от себя невозможного. Не испытывать себя на прочность там, где необязательно. Не кидать себя на амбразуру, не давать себя в обиду. Уважать свои границы и уметь постоять за себя. Дорожить своим мнением и уметь донести его, когда нужно.

И все эти (и возможно какие-то еще важные, но не описанные здесь) компоненты скрепляет между собой милосердное, сострадательное, теплое отношение к себе. С поддержкой, пониманием, заботой.

Когда любишь себя, умеешь:

☑️ помогать себе, когда трудно,
☑️ утешать себя, когда горько,
☑️ лечить себя, когда больно,
☑️ поддерживать себя, когда страшно,
☑️ прощать себя за ошибки,
☑️ настраивать себя на лучшее,
☑️ искать для себя плюсы в любой ситуации.

Если вы давно не можете понять, принять, простить и полюбить себя самостоятельно, возможно, пришло время обратиться к специалисту. Да, это не простой и долгий путь (от 1 года до 3 лет), но он того стоит. Просто прикиньте, сколько еще прекрасных лет вы можете прожить в любви и принятии, если начнёте прямо сейчас. Всё в ваших руках!

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

➡️ Консультация

Забота о себе
– это навык. Кто-то делает это хорошо, кто-то средне, кто-то время от времени, а кто-то и вовсе «поел, поспал» - и вся забота. Но также не стоит путать хорошую заботу с любовью к себе - это всего лишь компонент (хоть и очень важный), но не вся любовь.

Заботу о себе можно разделить на 2 направления - забота о теле и забота о психике.

🔹 Забота о теле - это всё, что касается нашего здоровья, красоты, ухоженности, гибкости, выносливости, питания, любых процедур, связанных с телом. Как мы выглядим и как себя чувствуем.
🔹 Забота о психике - это всё, что касается наших эмоций, настроений, состояний, желаний, мотивации, удовлетворенности. Душевный комфорт.

Конечно, это условное разделение. Всё переплетено и взаимосвязано. Не редкость, когда есть перекос.
Например,
🔹 женщина спортивная, подтянутая, здоровая, ухоженная, стильно одетая, но несчастная и прячет свои страдания за привлекательным фасадом, чтобы никто (в том числе она сама) не узнал, как ей на самом деле плохо.
Другой пример, когда
🔹мы постоянно в рефлексии, анализе, где-то там в голове и в чувствах, и в отношениях и в выяснениях. Делаем себе хорошее настроение, состояние, но при этом тела, словно нет.

Физический комфорт

Мини-упражнение
Прямо сейчас, закройте глаза и прислушайтесь к своему телу:

☑️ Как вы себя чувствуете?
☑️ Где болит, ноет, щемит, жжет, чешется?
☑️ Где зажимы? Что свело?
☑️ Вам удобно или что-то давит, жмет, натирает, не дает дышать, сдерживает движения?
☑️ Как вы сидите? Ровно, сгорбившись, свободно или сжавшись?
☑️ Что с вашей шеей, спиной, руками, ногами? В каком они положении? Им удобно или что-то уже затекло, сдавленно, хочется вытянуть или наоборот, поджать?
☑️ Вы хотите есть / пить или сыты?
☑️ Хотите в туалет или в этом плане всё в порядке?
☑️ Вам холодно, жарко, тепло, душно?

Если то, что вы "обнаружили" НЕ было неожиданностью, вы и так всё прекрасно чувствовали , то можно предположить, что у вас неплохая связь с телом.
Если по большинству пунктов вы пережили некоторые открытия, типа "ничего себе, а я оказывается уже час сижу неудобно", то есть над чем поработать. Если вы ближе ко второму варианту, то ответьте на 2 вопроса:

🔹Как долго вы это терпите?
🔹Зачем вы это терпите?

Психологический комфорт
Как понять, что с заботой о душевном комфорте не всё в порядке, вы скорее всего, и сами догадываетесь, а ниже краткий ориентир:

☑️ не могу сказать "нет",
☑️ чужие интересы всегда важнее моих,
☑️ я всем должна, а мне никто ничего не должен,
☑️ мало ли чего я хочу - дело (или другие) важнее,
☑️ вообще не знаю чего хочу,
☑️ ничего не хочу,
☑️ радоваться нельзя, стыдно,
и т.д.

Забота - очень важный компонент любви к себе.
Забота нужна комплексная и постоянная.
Вы - тот самый человек, который вам эту заботу должен обеспечить.
Не ждите что кто-то будет о вашем физическом и психическом комфорте радеть больше вас. По отношению ко взрослым и самостоятельным людям, это очень большая редкость. Давайте стараться в этом вопросе, в первую очередь, рассчитывать на себя.

➡️ Консультация

Как найти время на себя?

Для начала нужно обрести уверенность в том, что:
☑️ вам это время нужно
☑️ вы имеете на него право
☑️ в этом нет ничего плохого и эгоистичного
И это поможет вам переключиться на -

1. Правильный режим
В первую очередь нужно из режима "невозможно выделить время на себя" перейти в режим "у меня всегда достаточно времени на себя". Потому что

пока вы верите в то, что что-то невозможно, это остаётся невозможным.

2. Анализ ответственности
Тут важно разобраться - все ли ваши дела ваши? Возможно, где-то вы берёте на себя больше, чем следует, лишая других их части работы?

Конечно, когда мы заботимся о дошкольниках, стариках, людях с ограниченными возможностями, мы за них что-то делаем и решаем. Нашего присутствия в их жизни бывает очень много, но оно необходимо.

Однако бывает так, что мы, со своим заботливым контролем, не просто помогаем, а отбираем часть обязанностей у тех, кто вполне может с ними справиться. Одновременно лишая их возможности вырасти и обрести опыт, а себя - свободного времени и личного пространства.

3. Трекинг времени
Бывает очень полезно увидеть сколько и куда уходит времени в течение дня / недели / месяца.

Для этого можно воспользоваться приложениями для телефона (трекеры), в которых вы отмечаете всю свою активность. Обычно даже самые простенькие дают статистику, с которой можно работать.

Может оказаться, что процентов 40% - это "тупняки": соц.сети, просмотры видео, переписки "ни о чем". Вы, вроде как отдыхаете, но не ощущаете этого, и ничего полезного для себя не получаете - ни разгрузки, ни наполнения.

В "тупняки" так же входит пустая рефлексия, в которой вы постоянно прокручиваете одно и тоже, не получая новых идей и решений.

4. План и подготовка
Включите время на себя в своё расписание. Поставьте напоминание на телефон, заведите будильник.

Начать можно как с чего-то конкретного, так и просто с того, что у вас есть какое-то такое своё время, когда вы можете что-то делать или ничего не делать.

И это только ваше время, и вам не стыдно.

И вы можете его защищать и отстаивать перед теми, кто будет на него претендовать и задавать какие-то неудобные вопросы.

Но также, если есть возможность провести какую-то предварительную подготовку, то можно попробовать её провести.
Если знаете, что вам неймётся, когда пол не вымыт, бельё не глажено и т.д. - разберитесь с этим перед тем, как начнётся ваше время. Иначе, мы с вами знаем, на что оно уйдёт ;).

Здесь, конечно, тоже есть место для ловушки - закапаться в делах и так не дойти до своих интересов. Стараться всё время соблюсти какие-то условия, прежде чем заняться собой.

По-хорошему надо просто брать и использовать своё запланированное время в своих интересах, без каких-то доп.условий.

А еще, бывает так, что погладить белье, помыть полы, и при этом послушать музыку или лекцию, или помечтать - это тоже форма контакта с собой и своими интересами. И если вам это нужно и наполняет, то и хорошо.
"Ваша жизнь - ваши правила".

5. Практиковать
Всё описанное выше само собой в вашу жизнь не встроится. Нужно осуществлять направленные усилия. Туда нужно выделять время, энергию, внимание. Регулярно. И поэтому это может быть не для всех доступно. То есть,

если "время на себя" НЕ входит на данном этапе жизни в вашу систему ценностей, если что-то другое для вас сейчас важнее, то просто примите это и не насилуйте себя.

6. Присваивать
Это уметь не испытывать угрызений совести после сделанного, не обесценивать, а наслаждаться, быть собой довольной, хвалить себя за то, что удалось уделить время своим интересам, а не ругать.

Подумайте, как и сколько вы сейчас выделяете времени на себя и свои интересы?

🔹Возможно, его слишком мало, много или достаточно.
🔹Почему так?
🔹Это связанно с текущим жизненным этапом, интересами и приоритетами или с чем-то еще?
🔹Возможно, вы бы хотели, чтобы было по-другому, но сами не знаете, как это сделать, не получается. И возможно, в этом месте, вам нужна чья-то помощь и поддержка.

Если думаете, что этот текст может быть полезен кому-то кто вам дорог, то, пожалуйста, поделитесь 💜

Психолог Т. Файв
➡️Консультация

Жить на 3+

Если вы уже устали от гонки за идеалами и вершинами.
Чтобы всё только на Отлично. Лучше, чем у всех.
Если вас выматывает собственная НЕ идеальность и невозможность приблизиться к наилучшему.
А уж про НЕ идеальность близких и мира в целом и говорить не приходится, то

предлагаю вам притормозить и распробовать идею о жизни на 3 с плюсом.
Средней такой обычной жизни. Среднестатистической. Не лучше и не хуже, чем у других.

Когда нужно прикладывать какие-то необходимые и достаточные усилия, но из кожи вон лезть не обязательно.
Когда кое-что кое-как получилось - и уже хорошо. Чтобы не требовать от себя с первого раза и идеально.

Когда что-то осталось недоделанным, не охваченным, не замеченным.
Когда что-то и кто-то отдыхает от вашего контроля и кое-как держится, не трещит по швам.

Как вам такая идея? Тяжелова-то?
Много сопротивления, возмущения? Например,
Да как так? Да зачем так? Я ведь должна выше, быстрее, умнее, а всё остальное не считается! Всё остальное не про меня!
Да, если все будут троечниками, куда закатиться этот мир?

Ну, во-первых, никогда все троечниками не будут, и мир никуда не закатиться, так как всегда найдется тот, кто вывезет. Но вот интересный вопрос: а почему именно Я должна? Что во мне такого, что именно Я?
Кто так сказал, решил?
С чего я взяла, что должна быть самой лучшей, успешной, первой?
Почему именно Я не могу просто быть? Просто что-то как-то делать, ошибаться, исправлять, искать варианты? Почему мне нельзя по-другому-то?

Интересно, к каким размышлениям вы для себе придёте о возможности жизни на 3+?

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Просадка отношения к себе, обычно, прослеживаться на нескольких уровнях

Уровень ценностей и смыслов
– я не являюсь ценностью для себя и не вижу смысла в том, чтобы себя ценить.

Так бывает, когда в детстве до тебя не было дела, чувства и переживания не получали должного внимания. Наоборот,

от тебя ждали, что ты будешь заботиться о чувствах и состояниях других людей.

А также, когда вокруг были Взрослые, которые не любили и не ценили себя.

Вспомните, кто в вашем детстве своим примером показывал вам, как не любить себя?
Вы сейчас для неё (него) стараетесь жить также, чтобы не разочаровать и/или не обидеть?

Какой смысл любить себя, ведь прошлое это не исправит?
Другие меня всё равно не полюбят. Денег и здоровья от этого больше не станет. Зачем?

А как вы думаете, зачем?

Уровень установок и убеждений
– ориентация на других и на служение.

Думать о себе, делать для себя – это раздувать эго. Это вредно и неправильно. Правильно служить только высоким и благородным целям. Желательно, принося себя в жертву (скорее всего, по примеру кого-то из старших членов семьи).

Уровень представления о себе
Нереалистичен, искажен. Всё, что касается оценки себя и достижений идёт со знаком минус:

▪️Я – плохая. Со мной что-то не так.
▪️Я не заслуживаю, не имею права быть любимой. Должна постоянно искупать вину, и быть наказанной. Я заслужила всё то плохое, что со мной происходит. Так мне и надо.
▪️Я не умею принимать правильные решения. Другие знают лучше.

При этом ожидания от себя (какой я должна быть) задраны в сторону Идеальности:

Никогда не ошибаться, никогда никого не разочаровывать, всем нравиться, никогда никого не обижать, всем помогать, со всем справляться наилучшим образом и с первого раза, всегда всё знать и т.д.

Таком образом, мы продолжаем ту линию поведения по отношению к нам, которая была в детстве – обесценивание заслуг, качеств, умений и завышенные ожидания, не соответствующие нашим возможностям и возрасту.

При таком раскладе, что ни делай, как ни старайся, угодить невозможно, что зарождает идеи "Я плохая" и "со мной что-то не так".


Уровень привычек и поведения
– нет привычки и навыка ориентироваться на себя, заботиться о себе, поддерживать, утешать.

Есть привычка сравнивать, критиковать, винить, стыдить и ограничивать.

Причинение себе вреда, сознательно и бессознательно, через травматизацию, деструктивные отношения, зависимость, переедание.

Здесь мы также копируем поведение значимого взрослого –
я не умею заботиться о твоих чувствах, быть к тебе чутким, близким и теплым, но я умею тебя воспитывать и наказывать, запугивать и держать в рамках

Итак,
отвечая на вопрос: "Почему я не люблю себя?", - мы можем сказать, потому что:

▪️я не чувствую своей ценности и не уверена в ней,
▪️у меня не было примера, я не знаю, как это делать,
▪️я отношусь к себе так, как ко мне относились в детстве.

Но прислушайтесь к себе, возможно, вам есть чем дополнить этот список.

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

"Мама сказала:

— Всю жизнь ты одни глупости говоришь. И дурацкие советы даёшь. Это меня не удивляет. А вот почему твои глупости всегда правильными бывают, этого я понять не могу.

— А потому, — говорит папа, — что самый лучший совет всегда неожиданный. А неожиданность всегда глупостью кажется."

"Дядя Фёдор, пёс и кот" Э.Успенский