Удивительно, как мы учим детей "дать сдачу". Почему мы называем это именно так?

Сдача - это когда нам дали больше, чем нужно, и мы возвращаем. Некий размен. Получается, когда один карапуз мутузит в ответ другого, он возвращает излишки? Типа, да, прилетело справедливо, но многовато?

Или всё-таки, когда мы учим детей давать сдачу, речь идёт об отмщении? Но мы говорим "сдача" просто потому, что «месть» как-то подло звучит? И что такого в том, чтобы учить детей мстить (или не мстить) напрямую, без обходных манёвров?

И вообще, есть ли отличие между "постоять за себя" и "отомстить"?
Например, постоять за себя ты должен сразу. А если спустя какое-то время и изощрённо, то это уже месть?

Психолог Т. Файв

Когда мы говорим «дай сдачи», то как правило, подразумеваем ответную агрессию. Зуб за зуб, глаз за глаз. И редко объясняем «зачем?». Отец еще может сказать сыну: «Дай, сдачи! Не будь размазнёй (или девчонкой)». А девчонкам, что делать? Давать сдачу или нет? Что будет, если не дать? Они ведь УЖЕ «девчонки».

И это требование – дай сдачи – ведь это что-то для родителя. Типа, «отвечай, чтобы мне не было за тебя стыдно». Или «чтобы мне не пришлось вмешиваться». «Справляйся сам». Тогда ребёнок привыкает реагировать агрессией на агрессию, просто потому что «так надо». Или чтобы родителей не расстраивать.

Еще, с этой «сдачей» частенько происходила штука – когда тебя обижали никто не видел, а когда ты отвечал – все тут как тут. И за обидчика приходил разобраться какой-нибудь старший брат или папа. И ты уже имел дело с кем-то сильным, страшным, 100% непобедимым. Девочек эта участь тоже не обходит – меня в семь лет оттаскала за волосы бабушка одноклассницы. В то, что её внучка доставала меня ни одну перемену подряд (за что и получила), она конечно же, не поверила.

Именно в такие моменты кто-то из нас принимал неосознанное решение: «проявлять агрессию – опасно. Защищать себя нельзя. И родителям рассказать нельзя – стыдно. Раз никто не может меня защитить, значит, со мной что-то не так. Так мне и надо».

Это один из путей зарождения внутренней беспомощности, бесправности, плохости, с которыми мы идём по жизни в свои 30, 40 и т.д. Он не единственный, но верный.

Какая альтернатива?
– Учить постоять за себя.

Это когда мы объясняем, что жизнь и достоинство каждого человека – важны. Что каждый имеет право защищать себя, не давать в обиду. И делать это можно разными способами. Не только бить, толкать и обзывать в ответ. Можно сказать, что тебе так не нравится и попросить остановиться. Можно отойти. Перестать общаться. Поделиться со взрослым, попросить о защите.

Важно учить детей делиться своими трудностями, обращаться за помощью. Объяснять, что с чем-то не справиться в одиночку – это нормально. Быть уязвимым – не стыдно, это по-человечески. И не менее важно самим учиться отвечать на детские запросы: «Хорошо, что ты мне рассказал. Попробуй сделать так и так. Если не сработает, мы подумаем, что еще можно сделать, как я смогу тебе помочь».

Обучая постоять за себя, мы говорим, что есть разные способы и ответная агрессия (сдача), лишь один из них. Мы объясняем, что ты ценен и важен также, как любой другой и имеешь право защищаться. Ты достаточно сильный, чтобы справляться самостоятельно, но также можешь просить о помощи, когда тебе сложно.

Но, к сожалению, часто бывает так, что нам трудно говорить с детьми о самоценности, потому что мы сами ощущаем себя беспомощными и бесправными. И когда у нас внутри много страха, то мы говорим: «Дай сдачи! Не будь размазнёй. Справляйся сам!».

Когда ты взрослый, ты тоже нуждаешься в том, чтобы кто-то наконец-то сказал: «Ты важен. Ты имеешь право защищать себя. Ты достаточно сильный, чтобы справиться, и достаточно «человек», чтобы просить о помощи». И иногда этот «кто-то» – это ты сам.

Не бойтесь говорить себе слова поддержки и сочувствия. Поругать себя – намного легче и успеется. А вот утешить и вдохновить – задача со звёздочкой.

➡️ Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Налог на обладание
В преддверии нового года, когда тянет подвести итоги и набросать планы, поговорим о разочаровании от «сбычи мечт».

Бывало так, что долгое время идешь к цели на хорошей мотивации, справляешься с трудностями, уверен, что тебе это нужно. А потом получаешь и... И становится тяжело. Бывало?

Это могло быть что угодно – образование, отношения, карьера, домашний питомец, движимость и недвижимость. Вот оно у тебя есть, но не радует. Более того, высасывает энергию, тяготит. Да и бросить уже нельзя или жалко.
Почему так?

Возможно потому, что у любой медали есть две стороны. И зачастую при отличной осведомленности об одной (положительной), мы стараемся не думать о другой. Я её называю «налогом на обладание».

Конечно, для движения вперед, мы должны быть захвачены идеей. Влюблены в ёё позитивные последствия. Сколько целей мы бы отбросили еще на этапе фантазирования, если бы хорошенько подсчитали заботы, которые по итогу лягут на нас? И даже, когда мы предполагаем, что трудности будут, мы склонны недооценивать их и переоценивать себя.

Когда хотят продать идею, товар или услугу, нам говорят только о хорошем и сулят несомненное счастье. Счастье иметь. Но оказывается, что много чего нельзя просто иметь. Надо уметь этим обладать, распоряжаться, обслуживать.

Представьте сколько проблем, которых раньше в нашей жизни не было, мы приобретаем с покупкой авто? Мы хотели чтобы - свобода, ветер в волосах, любимая музыка в салоне, а получили – кредит, пробки, ТО, страховку, парковку, «предъявите документы» и «развези нас по домам». – Вот он, налог на обладание.

Нейтральная новость в том, что всегда есть период адаптации, когда учишься не только пользоваться, но и нести ответственность, заботиться. Бывает, что обладание чем-либо оказывается более тяжелым и затратным, чем путь к нему. Иногда жизнь буквально разделяется на «до» и «после» (например, после рождения ребёнка).

Для периода адаптации – это нормально. Хорошая новость в том, что он проходит. Часть задач отгружается в фон и выполняется на автомате, требуя внимания лишь время от времени. И мы наконец можем вздохнуть с облегчением.

Но может быть и так, что период адаптации прошёл, стало понятно, привычно, но всё равно, тяжело и неспокойно.

В этом месте бывает важно признать, что нет ресурса, чтобы обладать, и возможно, стоит отпустить.
Или разделить с кем-то обязательства.

Например, когда женщина понимает, что ей сложно совмещать материнство и карьеру, она может сделать выбор в пользу чего-то одного, а может совместить, привлекая помощников на работе и дома.

Если в этом году в вашей жизни по вашей воле появилось что-то, думая о чем вы приходите к мысли «это не то, чего я хотела» или «стремилась к счастью, а отгребла проблем» то обратите внимание, что:

- мы платим цену не только в процессе достижения цели, но и после (налог на обладание);
- всегда есть период адаптации. Его надо пережить и будет легче;
- если время проходит, а легче не становится, возможно, стоит: привлечь помощников, разделить ответственность, пересмотреть подход или отказаться.

И еще помните, что всё, что требует внимания, так или иначе, расходует ресурс. И если вы не можете понять, почему с каждым годом становится всё сложнее двигаться вперед, возможно, дело не только в возрасте и здоровье, но и в том, что накопилось слишком много того, что прибивает к земле.

И пусть одной из задач на новый год будет – пересмотреть имеющееся и отпустить лишнее. Или хотя бы научиться не бояться отпускать.

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Дорогие Подписчики! Поздравляю Вас с наступающим Новым годом! Желаю вам:

❄️ Сохранять Веру в свою Способность Справляться с трудностями;

❄️ Надеяться на благосклонность жизни;

❄️ Принять право проживать свою судьбу по своим правилам, в соответствии со своими ценностями и смыслами;

❄️ Продолжать обретать и присваивать зрелость и взрослость;

❄️ Научиться находить счастье в простом, доступном, близком, обыденном;

❄️ Принять себя обычных, земных, уязвимых и жить в согласии со своей человечностью, без всякого "сверх".

И в благодарность за Ваше внимание и терпение ко мне в этом году, дарю Новогодние открытки самоподдержки для Вас и Ваших близких. С Новым Годом! 🥂🎉🤍

Одной из помех позитивному самоотношению является удручающее #сравнение_себя с другими.

Разбирая историю вопроса с клиентами, мы стабильно приходим к тому, что человека в детстве либо открыто сравнивали, либо он чувствовал, что к другим детям относятся лучше (теплее, внимательнее, с юмором, добротой и т.д.). И тогда ребёнок сам начинал себя сравнивать - а что в Них есть такого, что они милее и интереснее, чем Я?

Как бы то ни было, сравнивать себя с другими - это привычка, зародившаяся в результате естественной незрелости, когда мы еще не были способны мыслить критически.
Если представить фэнтезийный мир, в котором мы дожили до 30 лет, ничего не зная о том, что люди должны/могут сравнивать себя друг с другом, и нам бы предложили эту идею, то скорее всего, мы бы отказались.
С какой стати, вдруг брать и начинать себя с кем-то сравнивать? У каждого своя жизнь, свой организм, особенности; свои цели и задачи; своя точка отсчёта, в конце концов.
Но будучи детьми, мы ещё не можем взвешенно размышлять и выносить разумные суждения. Мы принимаем на веру то, что говорят значимые взрослые и/или выхватываем то, что активно практикуется в окружающей среде, и натягиваем на себя.

Если когда-то мы усвоили идею о том, что нужно себя сравнивать, а сейчас страдаем от этого, значит, пришло время с этим разобраться.

Возможно, когда-то значимый взрослый слепо верил, что сравнивать очень важно, чтобы вырастить хорошего человека, и всячески нам это транслировал, убеждал. Или мы сами выхватили сравнение, как норму, из окружающей среды и пристрастились – не важно. Важно, что теперь мы можем рассмотреть и другую идею, – что вообще-то сравнивать себя не обязательно.

Нет убедительной связи между тем, насколько человек хороший и насколько его сравнивали с другими. Нет такого, что вот Катю много сравнивали – выросла умницей, красавицей, с тремя детьми. А Лизу НЕ сравнивали, поэтому она теперь одинокая и еле сводит концы с концами. Вообще не в этом дело.

Хорошая новость в том, что теперь, у нас есть всё для того, чтобы в этом вопросе разобраться – развитые лобные доли, жизненный опыт, примеры других людей и нужные вопросы. Предлагаю провести с ними какое-то время, поисследовать:

Надо нам сравнивать или нет?
С кем сравнивать?
Как сравнивать?
Что нам это даёт?
Что у нас это отбирает?
Можно ли полностью сравнение убрать или где-то в каком-то виде оставить? Зачем?
Можно ли чем-то сравнение заменить? Чем конкретно?
В каких случаях нам помогало сравнение себя с другими? Чем именно?
В каких случаях мешало? Чем именно?
Почему я не могу перестать сравнивать?
Если я перестану, что со мной произойдет?
Что скажут (сказали бы) значимые взрослые из детства, узнав, что я больше не сравниваю себя с другими?

Ещё раз – идея сравнения преподносилась как мастхэв, для обретения успеха и самосовершенствования. Но это всего лишь идея, ментальный конструкт, модель реальности, но не сама реальность.

Навряд ли оленю надо сравнивать себя с другими оленями, чтобы быть хорошим оленем. Он живёт по заданной природой программе, в чём ему помогают инстинкты. И в этом плане, быть оленем проще, чем человеком, потому что нам надо каждый раз самостоятельно находить ответы на вопросы "зачем?" и "как?".
И да, мы конечно же смотрим на других - через непосредственный контакт, через книги, через произведения искусства. Но нам это нужно не для того, чтобы определить - кто лучше? кто хуже? Не для того, чтобы идти за кем-то по пятам, догонять, обгонять. А для того, чтобы обрести себя и свой путь. Свой вкус. Свой стиль. Свой взгляд. Своё мнение. Отделиться.
Для того, чтобы научиться видеть и принимать многообразие и право на отдельность и уникальность каждого, несмотря на похожесть и одинаковость.
Для того, чтобы научиться видеть несравненные узоры человеческих судеб и иметь смелость плести и, одновременно, постигать свой узор. Быть и участником, и свидетелем своей жизни.

И если научиться принимать и похожесть,и многообразие, то идея сравнения перестает казаться чем-то необходимым для того, чтобы нормально жить. У тебя по-твоему, у меня по-моему. И каждый из нас по-своему хороший и по-своему прав, и каждый из нас имеет все шансы на успех и счастье.

Надеюсь, это неплохая идея для того, чтобы начать новый рабочий год. Рабочая идея ). Что думаете?

➡️ Консультация

"Не начинай с нового года и/или понедельника! Действуй прямо сейчас, либо не делай вообще!"

Эта идея уже пару раз проявилась в моём инфополе и натолкнула на размышления. Основной посыл:
– начинать делать что-либо, что долго откладывали, с какой-то сакральной даты/дня – нерабочая фантазия.

Мы просто оттягиваем до понедельника / дня рождения / нового года / лета и т.д., обманывая себя, что вот-вот начнём. При этом список растёт, чувство вины растёт, энергия на сожаления тратится.
В качестве выхода предлагается список чекнуть на актуальность. Оставить то, что реально нужно, остальное вычеркнуть. То, что осталось начать немедленно.

В общем и целом, сложно не согласиться. Но как по мне, так есть нюансы. Так как коротко не умею, то рид будет лонг, и начну издалека.

Векторы
Два разнонаправленных вектора – за приверженность традициям и за их отмену, всегда так или иначе присутствуют в обществе. Просто в зависимости от разных стадий развития, напряжение между ними ощущается по разному. И понятное дело, что кризис обостряет противостояние.
Мне видится, что адекватное отношение к традициям, как со стороны конкретного человека, так и общества в целом, один из признаков зрелости (но не факт).

Вопросы жизни и смерти
В связи с развитием науки, техники, увеличением продолжительности и качества жизни, некоторые традиции становятся не актуальными. А некоторые заостряются, выходят на первый план, потому что соответствуют интересам ведущей идеологии, например.
Но некоторые штуки вшиты в нас на уровне базовых программ, потому что ни много ни мало, затрагивают вопросы жизни и смерти. А это любая смена периодов - день/ночь, лето/зима. Символическое умирание, увядание и зарождение, расцвет.

Периоды и циклы
Наблюдая смену периодов (и/или цикличность) Люди с одной стороны видели, как что-то одновременно завершается и продолжается. И в наших предках закреплялась идея, что вообще всё живое завершается в одном качестве, но продолжается в другом.
Когда есть вера и надежда, что ты всё равно продолжишься, в том или ином виде (в зависимости от религии и культуры), у тебя появляются смыслы, чтобы жить здесь и сейчас. Сначала коллективные, потом личные.

И если верить описанию того, как жили древние, то приходилось им, мягко говоря не сладко, но что-то же не давало им поголовно прыгать в обрыв?

Каждая смена периодов была связана с перезагрузкой, облегчением: "Этот сложный этап (голодная зима, например) закончился, празднуем приход весны и живём дальше, с новыми силами, новыми надеждами, что теперь всё будет хорошо – какая-то зеленушка пробьётся, зверьё проснётся – еда будет, тепло будет".

И заметьте, вот это наше «начну с понедельника» – оно про это же: "Я надеюсь, что с приходом нового периода обстоятельства изменятся в лучшую сторону, у меня появятся новые силы, и тогда я смогу сделать то, что откладывал".
То есть, это вшитая в нас вера в перерождение работает. И, если честно, не вижу смысла её отменять. Хорошая штука. С древности помогала Человекам выживать.

Поэтому привязка начинаний к новым периодам / циклам, на мой взгляд, не так уж плоха. Просто мы разучились ею пользоваться.
На каждую смену периодов были свои обряды, ритуалы – как проводить день, встретить ночь, рассвет. Какие-то песни, пляски, вакханалии.

Это всё помогало символически отвязаться от старого, чтобы очиститься и вступить в новое. Возродиться и на младенческой энергии продолжить движение. Там было и эмоциональное, и физическое отреагирование; высвобождение, сброс блоков и зажимов психических и физических, что естественно, освобождало некоторую часть «новой» энергии, давало прилив сил.

Перезагрузка
Это то, что некоторые из нас обесценили, разучились использовать.

Чтобы новый период стал новым, его надо отсечь от старого.

Два выходных дня – это много, мало или достаточно? Смотря, как их провести. Если это будет что-то, что наполняет, вдохновляет, обновляет, перезапускает, и вообще не похоже на остальные дни по соотношению позитива, радости и отреагирования, то мы имеем все шансы впустить в жизнь, что-то новое.

Но если мы все выходные проработали, как в будни, только удаленно. Или тупили глядя сериалы – вроде отдохнули, а вроде и нет, – то перезагрузка не случилась, энергия не высвободилась, и список «начну с понедельника» переехал на следующий понедельник.

Еще раз,
не потому что понедельники и новые годы не работают!
а потому что мы не умеем к ним готовиться и правильно проживать. Вернее, не то что не умеем, а даже не задумываемся о том, что это нужно.

А вы на своём опыте замечали, как по-разному проведенные выходные и праздничные дни влияли на ваши последующие недели? На ваши начинания? На решения, которые вы принимали?
Вы привязываете обновление жизни к «понедельникам» или действуете сразу, как только приняли решение? Или по всякому бывает? А как чаще? И когда получается легче и проще?
Есть у вас ритуалы по завершению одной недели и началу другой?

Оставляю с вопросами «на подумать». Желающих обсудить, жду в комментариях :)

P.S.|||
Выходной. Выход. Выдох. Суббота – выходной из прошедшей недели; воскресенье – входной день в новую неделю.
Желаю всем нам хорошенько выдохнуть и вдохнуть!

➡️ Консультация

Любовь к себе
Кажется, сколько специалистов, столько и трактовок любви к себе.

Для врача – это, в первую очередь, забота о здоровье, для учителя – забота о ментальных способностях, умениях и навыках, для фитнес-тренера – красота и выносливость тела. Даже среди психологов нет единого мнения.
Любая неопределенность порождает мифы и заблуждения. В целом, ничего страшного, но некоторые могут нас существенно тормозить.
Вот например,

Как ты можешь говорить о любви к себе и ...

плохо выглядеть /
быть уставшей /
не высыпаться /
не заниматься спортом /
не летать в отпуск /
не путешествовать /
не раскрывать свой потенциал /
не заявлять о себе /
не настаивать на своём /
не делиться своим мнением /
быть в тяжелых отношениях /
подстраиваться под других /
служить кому-то или чему-то /
жить в этом районе / городе / стране /
работать на этой работе /
мало зарабатывать /
быть такой несчастной? и т.д.

Словно, если чего-то у тебя нет или что-то есть, что не такое, не подходит, не вписывается, то ты не любишь себя, или любишь недостаточно, или как-то не так.

Вырисовывается идея, что для того, чтобы любить себя надо быть Супергероем, Сверхчеловеком, идеальным и правильным. Или вернее так,
если ты супер идеальный, успешный, устойчивый реализованный, то ты любишь себя, и имеешь на это право. А на «нет» и суда нет.

На днях я писала, про вшитую в нас связь между сменой периодов и символическим умиранием-возрождением. Так вот каким-то таким образом в нас вшито и представление о любящем взгляде матери. Даже те, у кого мамы не было или этого любящего взгляда не было, как правило, могут себе представить, каким бы он мог быть. Могут представить, как это, смотреть с нежностью и любовью.

И чтобы так смотреть, чтобы так любить, мама не должна быть стройной, успешной, выспавшейся, в счастливых отношениях – она просто должна Быть и просто должна Любить. Всё. И если мы представим обычную маму годовалого малыша, то это кто-то взъерошенный, уставший, несобранный, запутанный – далёкий от идеала по всем фронтам, но одновременно теплый, нежный и чуткий.

Можно сказать: "Да, у мамы нет времени на себя, но зато ребёнок, тот на кого она смотрит, он идеальный – чистый, опрятный, здоровый, весь в "развивашках" и комфорте". Но нет. Тем же любящим взглядом мама смотрит на него лохматого и неопрятного, плачущего и смеющегося, размазывающего какашки и краски по полу – она просто любит и смотрит, и всё. Для того, чтобы была любовь, ни мама ни ребёнок не должны быть идеальными. Им достаточно быть и чувствовать друг друга. И от того, что Она его любит Он не становится ни лучше, ни хуже - он просто продолжает быть.

Поэтому, когда мы говорим – если вы в плохих отношениях, с плохим здоровьем, на плохой работе, то вы не любите себя – это скорее про диагностику, нежели про условия.

Самое сложное и одновременно простое – это любить живое и настоящее. Любить себя в любом настроении и состоянии. С любым уровнем доходов и успехов. Смотреть внутрь себя любящим взглядом и поддерживать себя тогда, когда край, мрак и беспросвет.

Еще хочется заметить, что любовь к себе не гарантирует нам: хорошие отношения, настроение, самочувствие, высокий уровень дохода, престиж и успех. Это всё скорее побочный эффект, нежели самоцель.

Так и зачем она тогда нужна, если ничего не гарантирует и не избавляет от страданий?
Любовь к себе – это опора. Спасательный круг. Живительный бальзам для душевных ран.
Какой прок от любящего взгляда матери? Он что, делает нас лучше, успешнее, здоровее? Нет. Но он даёт нам силы, смыслы, надежду, веру, тепло. И возможно, я не могу это хорошо объяснить, а вы не можете понять, но почувствовать вы можете точно.

Именно про такую любовь к себе я говорю, когда говорю про "любовь к себе".

Каждый из нас имеет право на личную драму, неуспех, провал, ошибки, невзрачность и любовь одновременно (как от самого себя, так и от окружающих).
Скажу больше – чем нам хуже, тем сильнее мы нуждаемся в этом любящем взгляде от самого себя на самого себя.

Еще раз, чтобы любить себя НЕ надо быть идеальным. Достаточно просто Быть и иметь способность к любви и состраданию.

Рекомендация-упражнение

Когда будете в спокойном и комфортном месте,
▫️представьте любящий взгляд матери.
▫️Представьте своего внутреннего ребенка.
▫️Посмотрите на внутреннего ребёнка любящим взглядом.
▫️Отслеживайте ощущения на каждом из этапов.

Тренируйте каждый день до тех пор, пока не сможете смотреть таким образом во внутрь себя по запросу.

Если не можете представить любящий взгляд/ внутреннего ребёнка, чувствуете сопротивление, когда смотрите на себя, это может говорить о том, что вам нужно больше времени и предварительной подготовки, а возможно, и помощь специалиста, чтобы разобраться с этим.

Оставляйте обратную связь по теме и упражнению в комментариях, буду вам рада 🤍.

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

➡️ Консультация