В Америке студент Колумбийского университета задремал на лекции по математике. Проснувшись под шум голосов после занятия, он увидел на доске два задания.
«Разберусь дома», — подумал он. Но, сев за работу, понял: задачи невероятно сложны.
И всё же он не отступил — отправился в библиотеку, нашёл материалы, посвятил этому всё своё время и силы.
На следующей лекции он с удивлением заметил: профессор не спешит проверять домашнее задание. Тогда студент поднял руку и спросил:
— Профессор, почему вы не проверяете задачи, которые задали нам в прошлый раз? Разве они не обязательны?
Профессор улыбнулся и сказал:
— Мой дорогой, это вовсе не было заданием. Я лишь показал вам примеры математических проблем, которые до сих пор никто на свете не сумел решить.
Студент растерялся — и тихо произнёс:
— Но я решил их…
И действительно: его решения признали. Четыре научные работы по этим задачам до сих пор хранятся в университете, как доказательство удивительной силы человеческого духа.
А всё потому, что, задремав на лекции, он не услышал слов: «Эти задачи неразрешимы».
Он просто не знал, что «невозможно», — и потому сделал это возможным.
В этом и есть истина:
Не верьте тем, кто говорит, что вы не способны. Не позволяйте чужим ограничениям стать вашими. Человек может всё, если верит в себя.
Главное — идти вперёд, пробовать снова и снова и никогда не сдаваться.

Из сети:
Основана она на реальном эпизоде из жизни американского математика Джорджа Данцига (George Dantzig).
• В 1939 году он был аспирантом в Калифорнийском университете, а не в Колумбийском.
• Он действительно пришёл на лекцию профессора Ежи Неймана (Jerzy Neyman) и опоздал. На доске были написаны две задачи.
• Данциг подумал, что это домашка, хотя на самом деле профессор привёл примеры неразрешённых на тот момент статистических задач.
• Через несколько дней он сдал «решения», думая, что просто поздно сдал домашку.
• На деле это были оригинальные открытия, которые потом опубликовали в научных журналах.
📖 Источник: об этом сам Данциг рассказывал в интервью и воспоминаниях.

Самое ценное, что мы можем сделать — это Любить себя. Из достатка любви внутри, мы можем любить Другого. Из дефицита всегда будет недостаточно, а снаружи внутри не закроешь, либо на время, пока внешний объект не уйдет. Это не про самолюбование!
Любить — это глагол, это действия.
Я желаю каждому про-являть любовь к себе и дар-ить её другим.
Любите и будьте Любимы.

«Любовь — это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать утверждением, что любовь значит прежде всего давать, а не брать».
Эрих Фромм

Дорогие и прекрасные женщины мира! 🌸
Поздравляю всех нас с этим весенним чудесным праздником! Хочу поблагодарить каждую из нас за свой вклад теплоты, заботы, нежности, красоты и страсти в этот мир! Благодаря нашей мягкой проявленности в мире становится больше любви и света! Я желаю просто быть счастливой и пусть, и не только сегодня, изобилие мира течет к нашим ногам! 💕

Как внутри почувствовать что со мной все в порядке?

Иногда мы ищем доказательства того, что с нами всё в порядке — в чужих глазах, в признании, в результате, в «правильных» решениях. Однако ощущение внутреннего «я в порядке» не приходит извне.
Оно рождается, когда мы перестаём спорить с собой.
Когда позволяем себе быть живыми — не идеальными, не «должными», а настоящими.

Почувствовать, что со мной всё в порядке — это не про уверенность, а про доверие. Доверие к тому, что мои чувства имеют смысл. Где тревога может быть заботой, злость — защитой границ, усталость — сигналом остановиться.

Иногда полезно просто спросить себя:
«Что я сейчас чувствую?» и дать этому место.
Без анализа и исправлений. Парадоксально, но именно когда мы перестаём гнаться за ощущением «я в порядке», оно приходит само — как тихое «да» внутри.

В глубине мы — не набор ошибок, а процесс живого становления. И этот процесс уже в порядке, просто потому что он — жизнь.

#психотерапия_@Psy_DB

Сегодня делюсь подкастом Влада Аганова с гештальт-терапевтом Андреем Валаминым, где говорили про отношения.
Мне многое что откликнулось, где я похожим образом всматриваюсь отношения, в том числе и в психотерапии с клиентами.
Чем больше я знаю о клиенте, мы находим правильные вопросы, которые помогают нам развиваться и идти в глубину, тем больше знание нам помогает в той или иной задаче.


Из подкаста:

Отношения это процесс, когда мы вкладываемся, развиваем, находим способы всё лучше и лучше знать партнера, тогда партнер становится тем, кто лучше всех понимает меня.
Знание—один из аспектов
здоровой любви.

https://vkvideo.ru/video-200739821_456240174?t=1h58m50s

Интересный Подкаст с психотерапевтом
Андреем Валаминым - спокойный, взрослый диалог о том, где на самом деле расходятся мужской и женский взгляд. Без морали, без обвинений, без «кто прав, кто виноват».
Вместе с Андреем Валаминым разбираем:
почему влюблённость неизбежно заканчивается кризисом
как не перепутать близость и зависимость
что происходит, когда исчезает «химия»
из-за чего пары начинают бороться за власть
как конфликтовать без унижений
что удерживает людей вместе спустя годы
и как завершать отношения без ощущения разрушения.

В зрелых отношениях. Страсть, сексуальное желание, поддерживается не бесконечным поиском новизны, а глубоким знанием партнера и эротизации его уникальности.

Отто Кернберг (психоаналитик, специоист по расстройствам личности)

«… культ наслаждения ведёт человека к разочарованию, нравственно у переутомлению и отчаянию; спасти от всего этого может только выбор противоположного серьезного и строгого отношения а жизни, благодаря которому она и получает высший смысл, не только не лишающей ее красоты, но и наоборот, придающий ей действительную внутреннюю красоту.»

Сёрен Керкегор
«Или —или»

Серен Кьеркегор родился в 1813 году в Копенгагене; 17 лет от роду он уже был студентам, через 10 лет — кандидатом богословия, а в 1841 получил степень магистра философии за диссертация «Об иронии».

Про агрессию

Способность напрямую проявлять вербальную агрессию и выдерживать при этом чужую злость создаëт возможность для взаимного уважения, как бы парадоксально это не звучало, потому что агрессия позволяет ощутить: происходит что-то не то, способность дать понять другому как именно вы воспринимаете эту ситуацию, поставить ему границу, защитить свои права, личность и телесную неприкосновенность.

Значительно легче другим «разрешать» проявлять то, что можно самому.

Агрессия дает возможность и защитить другого, если он в этом нуждается и не может защитить себя сам.

Прямая агрессия может иметь как информативный характер («Мне не нравится, мне так не подходит, вызывает дискомфорт»), так и защищающий или останавливающий характер («Пожалуйста, перестань, мне не нравится, я не согласен, я против этой идеи, остановись, прекрати»).

Прямая агрессия помогает проявлять наши болезненные реакции, потому что часто злость — это реакция на сильную боль, страх, угрозу, на попытки нами манипулировать, подавлять, истреблять.

Без агрессии часто трудно отстаивать свои права, потребности и желания, тем более у Другого тоже есть это право.

В этом случае конфронтация или конфликт оказываются конструктивными, потому что вскрывают какое-то копившесся напряжение, чувства и потребности сторон позволяют войти в кризис и преодолеть, прожить его, видоизменяя, трансформируя прошлые отношения.

А как у вас обстоят дела с проявлением прямой вербальной агрессии? Насколько легко вам даются конфликты и конфронтации? Или это что-то совершенно непереносимое для вас?

Делитесь в комментариях, обсудим.

В психотерапевтической практике мы нередко сталкиваемся с отрицанием насилия, трудностью увидеть его как реальность и с непониманием разрушительных действий — своих и чужих. Поэтому вместе с коллегой мы решили провести онлайн-мастер-класс, в котором будем говорить о том, что важно знать и замечать в этой теме:

• Что такое насилие, его виды и проявления;
• Как распознавать разные формы насилия;
• О последствиях насилия по версии ВОЗ;
• О механизме цикла насилия — наглядно и понятно;
• О практических рекомендациях.

Мы поразмышляем о том, что на самом деле стоит за понятием насилия, без упрощений и искажений. Поговорим о психологических механизмах, динамике отношений и внутренних переживаниях, с которыми сталкиваются и пострадавшие, и специалисты, работающие с этой темой.

Мастер-класс «Насилие без мифов: теория и практика помощи от практикующих экзистенциально-гуманистических психотерапевтов» будет полезен психологам, студентам помогающих профессий и всем, кто хочет глубже понять тему насилия и способы помощи. Это не только про знания, но и про живой профессиональный диалог, который помогает расширять взгляд на сложные человеческие ситуации

Ведущие:
Диана Беспечная — практикующий психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, клинический психолог, член ассоциации АГЭП «Со-БЫТИЕ».
Ирина Титорова — экзистенциально-гуманистический психотерапевта, специалист по работе с расстройством пищевого поведения, член ассоциации АГЭП «Со-БЫТИЕ».

Формат: 📍 Онлайн (Zoom-ссылка при регистрации)
Дата: 📅 05.06.2026 в 19:00 МСК
Время: с 19:00 до 21:00
Стоимость: бесплатно

Записаться

Близость – это теплый дар чувствовать связь с другими людьми и получать радость от этой связи.
По мере выздоровления мы познаем этот дар во многих, порой неожиданных проявлениях. Мы обнаруживаем, что у нас сложились близкие отношения с коллегами, с друзьями, с участниками групп поддержки, а порой и с членами семьи. Многие из нас открывают для себя близость в особых любовных отношениях.
Близость – это не се🍓с, хотя се🍓с может быть интимным.
Близость означает взаимно честные, теплые, заботливые, безопасные отношения, в которых другой человек может быть собой и мы можем быть собой, и оба человека представляют собой ценность.
Иногда возникают конфликты. Они неизбежны. Иногда появляются неприятные чувства, которые нужно прожить. Иногда меняются границы или аспекты отношений.
Но остается связь любви и доверия.
Существует множество препятствий для близости и интимных отношений. Зависимость и оскорбления. Нерешенные проблемы с родительской семьей. Контроль. Шаткие отношения, в которых слишком велика разница во власти. Опека, придирки, отдаление и замкнутость.
Также близости мешают сплетни. Например, сплетни о другом человеке, чтобы принизить, осудить его и возвыситься самим. Обсуждение проблем, неудач или недостатков другого человека имеет предсказуемое отрицательное влияние на отношения.
Мы достойны того, чтобы наслаждаться близостью в отношениях.
Мы достойны прочных отношений.
Это не означает, что мы витаем в облаках. Это значит, что мы стремимся сохранить чистоту своих мотивов, когда речь идет о других людях.
Если у нас появляется серьезная проблема, лучший способ решения – обсудить ее с этим человеком.
Прямой честный разговор вносит ясность и создает условия для близости, для хорошего отношения к себе и хороших отношений с другими людьми.

Боже, помоги мне сегодня отпустить страх близости. Помоги мне сохранять общение с другими людьми чистым и свободным от злобных сплетен. Помоги мне стремиться к близости в отношениях. Помоги мне по возможности сразу проживать чувства.

Обновленный перевод первого ежедневника Мелоди Битти «День за днем из созависимости» (или «Язык освобождения от созависимости») (The Language of Letting Go: Daily Meditations on Codependency)

«Насилие: теория и практика помощи» от практикующих экзистенциально-гуманистических психотерапевтов
 
Тема насилия остаётся одной из самых трудных и болезненных тем в обществе. Часто насилие ассоциируется только с физической агрессией, однако в реальности оно может быть намного более скрытым, незаметным и разрушительным.
Психологическое давление, унижение, контроль, обесценивание, угрозы, эмоциональная манипуляция, экономическая зависимость — всё это формы насилия, с которыми люди сталкиваются ежедневно, порой даже не осознавая этого.

Мы слышим фразы:
«Наверное, я сам(а) виноват(а)»,
«Это не так уж страшно»,
«Он просто переживает за меня»,
«Это мне во благо»,
«Нужно потерпеть, другие же же терпят, чем я лучше/хуже?!»,
«Кому я вообще могу об этом рассказать?»
 
Именно поэтому так важно говорить о насилии открыто, называя вещи своими именами.
 
 
В рамках встречи мы обсудим:
• что такое насилие и почему его не всегда легко распознать;
• какие виды насилия существуют: физическое, психологическое, эмоциональное, сексуализированное, экономическое и другие;
• почему человеку бывает трудно выйти из насильственных отношений;
• как распознать тревожные сигналы у себя и близких;
• что делать в критических ситуациях и как выстраивать алгоритм безопасности;
• куда можно обращаться за помощью, поддержкой и защитой;
• как психотерапия помогает восстанавливать чувство опоры, ценности себя и внутренней безопасности.
 
Так же мы уделим внимание экзистенциально-гуманистическому взгляду на переживание насилия — тому, как человек проживает потерю безопасности, доверия, контакта с собой и миром, и каким образом возможно постепенное восстановление через поддержку, принятие и живой человеческий контакт.
 
Этот мастер-класс будет полезен:
— психологам и помогающим специалистам;
— студентам психологических направлений;
— людям, которые столкнулись с темой насилия лично или через опыт близких;
— всем, кто хочет лучше понимать природу насилия и способы помощи.
 
Мы создаём пространство, где можно говорить о трудном, пространство уважения, поддержки и профессионального диалога.

Ведущие:
Диана Беспечная — практикующий психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, клинический психолог, член ассоциации АГЭП «Со-БЫТИЕ».
Ирина Титорова — экзистенциально-гуманистический психотерапевт, специалист по работе с расстройствами пищевого поведения, член ассоциации АГЭП «Со-БЫТИЕ».

Формат: Онлайн (Zoom-ссылка при регистрации)
Дата: 05.06.2026
Время: с 19:00 до 21:00
Стоимость: бесплатно

Записаться