Когда я училась у коллег и учеников Карла Роджерса, наши преподаватели часто сравнивали развитие человека с семечком - оно само знает, как стать деревом, нужно лишь помочь ему в этом.
Терапевт, как садовник, создаёт для подопечного благоприятную, но вместе с тем стимулирующую рост среду. 

Продолжая метафору с деревом - не только удобрять и оберегать от вредителей, но и направлять этот рост, ставить подпорки и подрезать экспансивные ветви, которые угрожают благополучию всего дерева.

Самый крутой садовнический инвентарь я нашла в когнитивной психотерапии

Партнёр хочет вернуться, а я - остаться. Что делать? (Ч.1)

Всё чаще слышу, что в отношениях и семьях релокантов возникают такие проблемы.

Мне всё нравится, с удовольствием социализируюсь, общаюсь с соотечественниками и местными жителями, успел (-а) создать несколько своих проектов, а дома - вздохи от домочадцев, о том как раньше было лучше, сервисы не те, еда невкусная, люди непривычные, ещё и язык приходится учить

У некоторых дело даже к разводу движется...

Давайте посмотрим, в чём тут могут быть причины 👇

Партнёр хочет вернуться, а я - остаться. Что делать? (Ч.1)

Причина 1. Культурный шок - штука многогранная.

Под культурным шоком мы пониманием не само переживание инаковости другой страны, а субъективную реакцию на стрессовое событие переезда и собственную последующую адаптацию к другой культуре. Его ещё называют "шоком перехода", "культурной утомляемостью", "шоком роли" и т.п.

Этот процесс может иметь две стороны.

Первая сопровождается такими неприятными "симптомами", как:

- неприятие другого образа жизни
- тоска по прежнему дому
- разочарование
- одиночество
- апатия
- усталость без видимых причин
- рассеянность и неспособность сконцентрироваться
- приступы гнева
- пессимизм
- тревога
- раздражение и др.

Но культурный шок может выражаться и иначе:

- оптимизм
- нетипично бурная для человека активность,
- энергичность на грани ажитации
- чувство эйфории
- идеализация нового места жительства.

Так что вполне вероятно, вы проходите один и тот же процесс, но по-разному.

Что можно сделать?

1. Понять, что процесс адаптации проходит у каждого по-разному, а жалобы близкого под собой могут иметь запрос на вашу поддержку.
2. Спросить у партнёра или члена семьи, чем вы можете помочь ему в этом непростом периоде.

Однако некоторые признаки культурного шока (апатия, неспособность концентрироваться, бессонница, усталость, пессимизм и раздражительность и др.) могут свидетельствовать о депрессии.
При сохранении этих признаков дольше двух недель настоятельно рекомендуется обращение к врачу

(Об остальных причинах здесь и здесь)

Партнёр хочет вернуться, а я - остаться. Что делать? (Ч.2)

Причина 2. Горевание и оплакивание прошлого.

Даже при переезде на соседнюю улицу происходит "умирание" образа прошлой жизни или даже важных для человека идентичностей.
А в ситуации эмиграции в незнакомую страну эти переживания многократно усиливаются.

Мы все что-то потеряли:

- привычное окружение
- работу
- дом (или ощущение дома)
- друзей и приятелей
- родные остались за многие тысячи километров...

Даже если впереди - только позитивные изменения, человеку нужно дать время и пространство для отреагирования непростых чувств.

Да, вспоминаем модель "отрицание-гнев-торг-депрессию-принятие" Кюблер-Росс.

Только держим в голове, что эти стадии непоследовательны, на одной стадии можно "залипнуть", другую - просто проскочить, а потом снова вернутся к началу, это окей.

Что можно сделать?

1. Если способны выдерживать сильные эмоции, побудьте со своим близким в этом.
Совсем не обязательно говорить что-то особенное, убеждать и разубеждать, приводить разумные доводы и аргументы.

Поверьте:

~ быть рядом в этот момент,
~ дать этому пространство
~ отнестись с вниманием к чувствам любимого человека
* (ну, может, ещё налить чашечку чая)

- вполне достаточно.

Пусть позлится, поплачет, повспоминает, как было хорошо дома - работа горя у каждого своя.

Возможно, это будет происходить несколько раз, но со временем вы заметите, как острота переживаний снижается - как раз потому, что эти чувства оказались озвучены и прожиты.

2. Если не способны выдерживать сильные чувства или попадаете в какую-то собственную болючую историю - это тоже окей, не стоит себя принуждать.
Можно мягко предложить близкому обсудить это со своим психологом и проработать личные переживания терапии.

Третья причина здесь

К слову, с конференции онкопсихологов запомнилась отличная иллюстрация процесса принятия и горевания

Партнёр хочет вернуться, а я - остаться. Что делать? (Ч.3)

Причина 3. Решение не было совместным.

Стрессовую ситуацию переезда в другую страну сопровождает множество решений, которые приходится принимать максимально быстро.

Зачастую один из партнёров занимает пассивную позицию, а другой, наоборот, более директивную.

Потом, когда острый стресс притупляется, начинают "догонять" последствия принятых решений.
Тот, кто занял "пассивную" сторону в процессах выбора может начать:

~ испытывать злость/раздражение/безразличие
~ недовольство решениями партнёра
~ чувствовать, что он принёс в жертву свои интересы
~ саботировать реализацию планов и целей

Что делать?

1. Прямо, но мягко поговорите об этом со своим близким человеком.

- Как он относится к решению о переезде?
- Что думает и чувствует по этому поводу?
- Что конкретно хотел бы изменить в уже сложившейся ситуации?

Будьте готовы услышать то, что может вам не очень понравится.
Или столкнуться с последствиями причины №2.

2. Позвольте партнёру принимать большее участие в вашей совместной жизни.
Привлекайте партнёра в обсуждение альтернатив: начиная от крупных решений,
заканчивая выбором блюд на ужин.

С вниманием отнеситесь к его мнению и будьте готовы пойти на компромисс

*** Кстати, иногда недовольство страной проживания снимается переездом в другой район города

3. Помогите близкому вернуть чувство контроля над своей собственной жизнью.
Вместе вспомните, чем он любил заниматься дома.
Как можно встроить эти хобби в вашу новую жизнь?
А может, есть занятия, которыми он давно хотел заняться, но откладывал?

Здесь речь идёт больше о личном пространстве за пределами семьи и отношений, которое необходимо каждому:

- собственные интересы и увлечения
- уединённые посиделки в кафе с книгой или подкастом
- общение с единомышленниками и приятелями

Кстати, а здесь инструмент, который поможет в обретении новых друзей

Почему одна цель драйвит и зажигает, а другая - вызывает дикое сопротивление и буксование на месте?

Давайте поставим цель гоночному болиду доставить в сохранности груз на другой континент, а танкеру - выиграть ралли.
Ну и вишенка на торте - болиду придётся проделать свой путь в океане, а танкеру - по суше.

Эммм... Зачем?
Вот именно. Зачем?

Зачем мы продолжаем ставить цели, которые не из нашей системы координат, которые не для нас и не про нас?
Чтобы потом корить себя за упущенные дедлайны, прокрастинацию и самосаботаж?

Интересный садо-мазо досуг, конечно, но:

Это также абсурдно, как ждать от танкера победы в "Формуле-1", а от гоночного болида - доставки цистерн с газом по морю.

Они предназначены совсем для другого.

Нет, я не про высший замысел, дизайн человека, натальные карты и прочее. С этим - точно не ко мне.
Я про вашу ценностную ориентацию, вашу систему координат

✔️то, что для вас действительно важно
✔️то, про что вы
✔️то, для чего вы выбрали жить

→ Чтобы вы смогли увидеть свою систему координат, я и предложила пройти тест в предыдущем посте. Как в этом помогут копинг-карточки, расскажу дальше

"Я застряну в режиме выживания на всю жизнь и не смогу из него выбраться.."

"Если я лишусь своего источника доходов, моих сбережений хватит на пару месяцев в лучшем случае. А дальше два варианта: или покупать билет обратно, или устраиваться на первую попавшуюся работу.
Возвращаться я не хочу, это будет означать, что я сдался или что мои принципы не важны.
Так что придётся хватать первую попавшуюся работу и идти хоть клинером или доставщиком.
Придётся экономить, переехать в маленькую квартирку у черта на куличиках, радостей станет меньше, а стресса из-за ограничений и тяжёлой работы - больше. Хобби и приятные посиделки с друзьями останутся в прошлом, потому что они мне будут больше не по карману. Это будет сказываться на моих отношениях, я буду срываться на партнёра и детей. Я надолго застряну в этом режиме выживания, потому что просто не будет сил и денег учиться чему-то новому. Или так и вовсе будет всю жизнь, я просто не смогу из этого выбраться"

Что с вами происходило, когда вы это читали? Какие эмоции, чувства? А что происходило в теле?
Чувствуете прилив энергии, веру в свои силы, желание начинать новые проекты? Нет?

А что хочется?
• Переключиться на что-то приятное? Залипнуть в соцсети, запустить игру или уйти в сериальный запой? → Похмелье накроет в виде самобичевания, уколов вины и нового витка прокрастинации

• Или хочется отмахнуться от неприятных мыслей, заверить себя, что это уж точно не про вас? Вы обязательно возьмётесь за дело, но когда-нибудь потом, когда будет больше сил → А силы всё не появляются...

Потому что эта бесконечная борьба с самим собой, со своим мозгом отнимает просто тонну энергии. Сомнения, сожаления, страхи - те же дементоры. Они высасывают радость, интерес, желания и задор

Именно так работает ловушка негативного мышления. И эта ловушка представляет собой более серьёзную и реальную опасность, чем иллюзорная голодная смерть.

Может, пришло время что-то поменять? Куда вы хотите прийти, какой хотите видеть свою жизнь?

Чтобы найти ответы, надо открыть все двери

Один известный российский актёр рассказывал, как на заре своей славы поехал на одни из своих первых гастролей. Заграница. Отель. Ночной портье протягивает ключ от номера. Он поднимается, открывает. Комнатка крохотная: кровать, шкаф, ванная.

Но актёру кажется, что все прекрасно: вчерашний студент, он еще не ощущает себя звездой. Вещей у него тоже почти нет. Поэтому все в порядке. Одно плохо: окон нет. Ну ничего.

Гастроли длились неделю. Всю неделю он уходил рано и возвращался поздно. Каждый раз персонал отеля смотрел на него с интересом.

«Я бы сказал ошарашенно», — говорит актёр.

Однажды он столкнулся при выходе с горничной. Она стала махать руками, говорить: «Биг! Биг!», но он скромно потупив глаза, сбежал, прошептав «Сенкью». Он еще не знал английского.

В день выезда он позвал в номер портье и горничную — чтобы они приняли номер, проверили, что он не украл вешалок и тапочки. Они постучали, улыбнулась, вошли.

А дальше произошло удивительное: портье открыл дверцы шкафа и… вошел в него. Оказалось, что всю неделю актер прожил в прихожей огромного люксового номера с панорамными окнами. И не знал!

Ему и в голову не могло прийти, что он достоин чего-то большего, чем эта прихожая. Он спал на узенькой кушетке, предназначенной для переодевания обуви, а два своих свитера даже не вешал в шкаф. Зачем? Они ж не мнутся.

Актёр рассказывал, как он сел и засмеялся. А потом заплакал. Он жалел упущенную возможность жить с комфортом, и смеялся над своими ожиданиями.

Он не знал, что заслуживает большего. Он не знал, что надо всегда хотеть больше, чем дает судьба.

Я когда услышала эту историю, подумала о том, сколько из нас живет в прихожей жизни, и даже не подозревает, что рядом, вот тут, за дверцами — целый мир, целая Нарния, огромные панорамные окна.

Мы не ищем, не открываем дверцы, мы заранее довольны тем, что есть.

Мы не гребем, мы ждёт, когда нас прибьет к берегу, чтобы сказать: о, я туда и хотел! А точно туда?

Мы не знаем, что хотим на самом деле. И не пробуем искать. Пассивно плывем, принимая дары судьбы. А ведь можно грести к мечте, можно надувать паруса и ловить попутный ветер. Можно будучи благодарными за то, что есть, все равно искать свое «ещё».

Жизнь — это квест. Чтобы найти ответы надо открыть все двери. Ключ непременно ждет вас за одной из них. И это будет ключ от какой-то следующей дверцы. Которую еще предстоит найти…

Ольга Савельева

"Я оказалась на дне, но потом оттолкнулась и стала классной/богатой/успешной/50 бизнесов и 8 Мазерати"

В чатах гуляет история про девушку-релоканта, которая за пару лет из посудомойки, не знающей языка, выросла до шеф-повара. А сейчас и вовсе открывает уже свой третий ресторан, живет в пентхаусе, ездит на Мазерати.

Чем не классическая история про Золушку в современной обёртке?

Такие воодушевляющие истории апеллируют к нашей иррациональной вере в чудеса, которые обязательно случатся (и желательно без нашего участия).

→ Эти эскапические фантазии - убаюкивающий наркотик. Он "помогает" нам совладать с тревогой и виной из-за прокрастинации в настоящем. Но как и все наркотики оказывает медвежью услугу - делая приятно и легко в настоящем, крадёт наше будущее.

Нам кажется, что вот-вот что-то случится:

→ понедельник, выпавший на 1е января
→ кто-то даст волшебную таблетку, как в "Limitless"
→ дно наконец-то нащупается,

и как по мановению волшебной палочки мы окажемся во втором акте голливудского фильма, где главный герой снял очки, сделал новую причёску, и каааак стал лучшей версией себя.

→ А комплектом с этим пропали километры нейронных дорог из старых убеждений, страхов и деструктивных привычек.
Красивая картинка, да. Но это не больше, чем фантазия.

Годы проходят, а мы продолжаем успокаивать себя всё той же сказкой. Думая, что вот будущий я будет пахать за троих:
- и за себя будущего,
- и за меня из прошлого,
- и за меня настоящего,
пытаясь наверстать упущенное и заработать нам всем троим на Мазерати.

У него уж точно не будет никаких страхов, сомнений, и уж точно не будет порочных желаний посмотреть ещё видосик.

Только откуда возьмётся этот чудо-человек? Из монтажной склейки под героическую музыку, как в "Рокки"?

Плохая новость:
Нет, быстрой монтажной склейки не будет. Вам придётся пахать, идти на свои страхи и через своё сопротивление, сквозь болезненные эмоции и собственные ограничения.

Хорошая новость:
• Вы будете в этом не одни. Я буду с вами и за вас, и я сделаю всё, что в моих силах чтобы эта дорога причиняла меньше мучений и была настолько короткой, насколько это возможно
• Награда однозначно того стоит

Каждый заслуживает лучшее будущее.
Вы заслуживаете лучшее будущее.
Не крадите его у себя