Когда я училась у коллег и учеников Карла Роджерса, наши преподаватели часто сравнивали развитие человека с семечком - оно само знает, как стать деревом, нужно лишь помочь ему в этом.
Терапевт, как садовник, создаёт для подопечного благоприятную, но вместе с тем стимулирующую рост среду. 

Продолжая метафору с деревом - не только удобрять и оберегать от вредителей, но и направлять этот рост, ставить подпорки и подрезать экспансивные ветви, которые угрожают благополучию всего дерева.

Самый крутой садовнический инвентарь я нашла в когнитивной психотерапии

Партнёр хочет вернуться, а я - остаться. Что делать? (Ч.1)

Всё чаще слышу, что в отношениях и семьях релокантов возникают такие проблемы.

Мне всё нравится, с удовольствием социализируюсь, общаюсь с соотечественниками и местными жителями, успел (-а) создать несколько своих проектов, а дома - вздохи от домочадцев, о том как раньше было лучше, сервисы не те, еда невкусная, люди непривычные, ещё и язык приходится учить

У некоторых дело даже к разводу движется...

Давайте посмотрим, в чём тут могут быть причины 👇

Партнёр хочет вернуться, а я - остаться. Что делать? (Ч.1)

Причина 1. Культурный шок - штука многогранная.

Под культурным шоком мы пониманием не само переживание инаковости другой страны, а субъективную реакцию на стрессовое событие переезда и собственную последующую адаптацию к другой культуре. Его ещё называют "шоком перехода", "культурной утомляемостью", "шоком роли" и т.п.

Этот процесс может иметь две стороны.

Первая сопровождается такими неприятными "симптомами", как:

- неприятие другого образа жизни
- тоска по прежнему дому
- разочарование
- одиночество
- апатия
- усталость без видимых причин
- рассеянность и неспособность сконцентрироваться
- приступы гнева
- пессимизм
- тревога
- раздражение и др.

Но культурный шок может выражаться и иначе:

- оптимизм
- нетипично бурная для человека активность,
- энергичность на грани ажитации
- чувство эйфории
- идеализация нового места жительства.

Так что вполне вероятно, вы проходите один и тот же процесс, но по-разному.

Что можно сделать?

1. Понять, что процесс адаптации проходит у каждого по-разному, а жалобы близкого под собой могут иметь запрос на вашу поддержку.
2. Спросить у партнёра или члена семьи, чем вы можете помочь ему в этом непростом периоде.

Однако некоторые признаки культурного шока (апатия, неспособность концентрироваться, бессонница, усталость, пессимизм и раздражительность и др.) могут свидетельствовать о депрессии.
При сохранении этих признаков дольше двух недель настоятельно рекомендуется обращение к врачу

(Об остальных причинах здесь и здесь)

Партнёр хочет вернуться, а я - остаться. Что делать? (Ч.2)

Причина 2. Горевание и оплакивание прошлого.

Даже при переезде на соседнюю улицу происходит "умирание" образа прошлой жизни или даже важных для человека идентичностей.
А в ситуации эмиграции в незнакомую страну эти переживания многократно усиливаются.

Мы все что-то потеряли:

- привычное окружение
- работу
- дом (или ощущение дома)
- друзей и приятелей
- родные остались за многие тысячи километров...

Даже если впереди - только позитивные изменения, человеку нужно дать время и пространство для отреагирования непростых чувств.

Да, вспоминаем модель "отрицание-гнев-торг-депрессию-принятие" Кюблер-Росс.

Только держим в голове, что эти стадии непоследовательны, на одной стадии можно "залипнуть", другую - просто проскочить, а потом снова вернутся к началу, это окей.

Что можно сделать?

1. Если способны выдерживать сильные эмоции, побудьте со своим близким в этом.
Совсем не обязательно говорить что-то особенное, убеждать и разубеждать, приводить разумные доводы и аргументы.

Поверьте:

~ быть рядом в этот момент,
~ дать этому пространство
~ отнестись с вниманием к чувствам любимого человека
* (ну, может, ещё налить чашечку чая)

- вполне достаточно.

Пусть позлится, поплачет, повспоминает, как было хорошо дома - работа горя у каждого своя.

Возможно, это будет происходить несколько раз, но со временем вы заметите, как острота переживаний снижается - как раз потому, что эти чувства оказались озвучены и прожиты.

2. Если не способны выдерживать сильные чувства или попадаете в какую-то собственную болючую историю - это тоже окей, не стоит себя принуждать.
Можно мягко предложить близкому обсудить это со своим психологом и проработать личные переживания терапии.

Третья причина здесь

К слову, с конференции онкопсихологов запомнилась отличная иллюстрация процесса принятия и горевания

Партнёр хочет вернуться, а я - остаться. Что делать? (Ч.3)

Причина 3. Решение не было совместным.

Стрессовую ситуацию переезда в другую страну сопровождает множество решений, которые приходится принимать максимально быстро.

Зачастую один из партнёров занимает пассивную позицию, а другой, наоборот, более директивную.

Потом, когда острый стресс притупляется, начинают "догонять" последствия принятых решений.
Тот, кто занял "пассивную" сторону в процессах выбора может начать:

~ испытывать злость/раздражение/безразличие
~ недовольство решениями партнёра
~ чувствовать, что он принёс в жертву свои интересы
~ саботировать реализацию планов и целей

Что делать?

1. Прямо, но мягко поговорите об этом со своим близким человеком.

- Как он относится к решению о переезде?
- Что думает и чувствует по этому поводу?
- Что конкретно хотел бы изменить в уже сложившейся ситуации?

Будьте готовы услышать то, что может вам не очень понравится.
Или столкнуться с последствиями причины №2.

2. Позвольте партнёру принимать большее участие в вашей совместной жизни.
Привлекайте партнёра в обсуждение альтернатив: начиная от крупных решений,
заканчивая выбором блюд на ужин.

С вниманием отнеситесь к его мнению и будьте готовы пойти на компромисс

*** Кстати, иногда недовольство страной проживания снимается переездом в другой район города

3. Помогите близкому вернуть чувство контроля над своей собственной жизнью.
Вместе вспомните, чем он любил заниматься дома.
Как можно встроить эти хобби в вашу новую жизнь?
А может, есть занятия, которыми он давно хотел заняться, но откладывал?

Здесь речь идёт больше о личном пространстве за пределами семьи и отношений, которое необходимо каждому:

- собственные интересы и увлечения
- уединённые посиделки в кафе с книгой или подкастом
- общение с единомышленниками и приятелями

Кстати, а здесь инструмент, который поможет в обретении новых друзей