ТЕХНИКА «МОЙ ПАРТНЕР»

📌Техника позволяет выявить расхождения между неосознанными представлениями о своем избраннике (избраннице) с его реальными особенностями.

1⃣ Опишите собственное представление о «реальном» партнере⬇️
Затем расскажите о своем представлении «идеального» партнера. 
Для этого можно разделить лист бумаги на две части и записать свои мысли. 

2⃣Ответьте на вопросы:
🔵Каким вы видите своего реального партнера? 
🔵 Каким должен быть ваш идеальный избранник (избранница)? 
🔵 Каких качеств не хватает вашему партнеру, чтобы он (она) соответствовал «идеалу»?
🔵Соответствуете ли вы фигуре идеального партнера для вашего избранника?
🔵Насколько схож партнер с «идеалом» в вашей голове?
🔵Когда вы последний раз чувствовали, что ваш партнер не соответствует вашим ожиданиям? Опишите эту ситуацию. Позвольте себе проанализировать, насколько ваши ожидания субъективны.
🔵Если бы вам пришлось дать своему партнеру оценку по шкале от 1 до 10, какие критерии вы бы использовали для этой оценки? Это может помочь выявить скрытые ожидания и стандарты.

#психотехники@PsyNotes1

КАК МЫ ВЫБИРАЕМ ПАРТНЕРОВ?
ТЕОРИИ ЭВОЛЮЦИОНИСТОВ

1⃣У каждого из вас бывали такие случаи, когда вы, например, встречаетесь со своими друзьями, и вам, понравится кто-то один, а вашему другу совершенно другой человек. Как же так получается, что у нас формируются разные вкусы и разные пристрастия? Ученые-эволюционисты говорят нам о том, что существуют целые критерии, благодаря которым мы выбираем партнеров. И в частности, критерии, по которым мы их выбираем из толпы людей, касаются здоровья.
Эволюционисты говорят, что если мы будем расспрашивать мужчин, кого выбирают они, то, конечно же, множество критерий будут остановлены на красоте, которая отражает здоровье. В частности, например, чтобы это были блестящие, густые волосы, красивые зубы и ухоженные ногти.

Эти же эволюционисты задаются вопросом, а как же выбирают тогда женщины? Я вам предлагаю, не задумываясь, ответить, кто же вам здесь больше всего понравится и кто зацепит ваш взгляд на фото. И, может быть, я кого-то сейчас расстрою, но очень сильно раскаченные мужчины, мускулистые, чаще всего отпугивают женщин. Связано это, конечно, с тем, что здесь много тестостерона, который делает мужчину довольно злым и не очень заботящимся о потомстве. С другой стороны, какая-то мускулистость должна быть. Поэтому, с их точки зрения, женщины выберут достаточно подкачанного мужчину, довольно атлетичного, но не перекаченного, похожего на Геракла.
Эти же специалисты говорят нам о том, что женщины предпочтут мужчину среднего роста, чуть повыше себя, с хорошо выраженным подбородком, с хорошо выраженной линией скулы, потому что это тоже связано с выработкой мужских половых гормонов.
Но есть одна ловушка⬇️
В фазу овуляции женщины выбирают мужчин с более маскулинными чертами лица, а в конце цикла женщины выбирают более феминными чертами лица мужчин. Связано это с чем?
Чтобы забеременеть, важно, чтобы мужчина был достаточно маскулинный, чтобы было много андрогенов, поэтому выбирается типаж мужчин более грубый. Но в конце цикла выбираются более феминные мужчины, потому что, вполне вероятно, придется заботиться о потомстве. И да, мы хотим выбирать рядом с собой красивых, здоровых людей.

2⃣Еще одна интереснейшая теория, которая говорит нам о том, что мы выбираем партнеров по запаху. У каждого из нас есть специфическая группа генов, которая называется главный комплекс гистосовместимости.
В конце 70-х ученые доказали связь с набором генов ГКГС с выбором партнёров.
Как это работает?
Они доказали, что мы выбираем партнёров с максимально отличным этим комплексом генов. Опять же, всё очень логично. И если вы объединяетесь, то у вас получается прекрасное потомство. И это повышает шансы на то, чтобы ваше потомство выживало. Поэтому чем более разный этот комплекс генов, тем лучше для выживаемости потомства. И, скорее всего, нам не нравится запах человека, у которого этот комплекс генов очень похож на наш.

На эти предпочтения будут всегда наслаиваться на те жизненные истории, с которыми вы столкнетесь, но об этом мы поговорим уже во второй части.

Жду ваши вопросы, истории, интересующие темы и идеи для постов в анонимке 😀🧐

КАК МЫ ВЫБИРАЕМ ПАРТНЕРОВ? ЧАСТЬ 2

⚪️Существует идея, что якобы женщины выбирают в партнеры отца, а мужчины выбирают мать. И эта идея настолько широко разошлась, что развенчивать ее достаточно тяжело.
🩷Но при помощи близнецового метода ее полностью опровергли.
Как это выглядит?
Берут близнецов, они супер похожи, это практически идентичные истории, но те, кого они выбирают, оказываются вообще непохожими друг на друга.

⚪️Нет серьезных оснований четко говорить, что мы выбираем кого-то похожего на мать или отца. Но существует гипотеза, что мы выбираем тот тип отношений, который у нас был с мамой. Поэтому если она была достаточно теплой, все было хорошо, то вы будете выбирать примерно такой же тип отношений в будущем. Но если она была в депрессии и достаточно отстраненная, то вполне вероятно, что именно этот опыт запечатлится вами как эталонный.
И такой человек часто говорит:

Мне с ним скучно, он какой-то неинтересный. Вот до этого был…, устраивал мне качели, то люблю, то ненавижу. Вот там было весело, мне понятно, меня там любили.

⚪️Что еще влияет на то, кого мы выбираем?
Мы наслаиваем первый любовный опыт, который с нами происходит.
Это сильнейший всплеск гормонов. И, в частности, это происходит где-то примерно в подростковый возраст и в период ранней юности. Сравнить в это время не с чем и это запечатлевается вами. Негативный первый опыт, обесценивание, травмы, это все может нас привести не только к тому, что мы будем пытаться выбрать кого-то кардинально непохожего на этого человека, но и наоборот, пытаться проиграть этот опыт.
И если ваш будущий избранник рассказывает про всех примерно так:

Все, кто у меня был, просто отвратительные люди

Возникает вопрос, как же так, он такой хороший, а партнеры у него какие-то ужасные? 😐И, возможно, в эту категорию неугодных бывших вы тоже попадете.

Кстати! Думаю, что вы видели в разных соцсетях такой тренд, который звучал примерно так: «покажи своего краша из детства и партнера, с которым ты сейчас живешь».
И удивительным образом очень многие сильно совпадали.
Почему? Потому что сложился некий «идеальный» образ из любимых киногероев, писателей или музыкантов и вы выбираете внешне похожего партнера.

Поэтому на наши предпочтения влияет целый комплекс историй❤️

ВЫБОР ПАРТНЕРА. Часть 3

Итак, вы нашли себе партнера или кандидата и готовы с ним строить отношения. Вам просто замечательно вместе и он на 100% вам подходит и нравится. Поздравляю, вы попадаетесь на стадию идеализации!
Что такое идеализация?
Это неизбежный этап ваших отношений, когда вы влюбляетесь в ваши проекции об этом человеке (у вас есть какой-то костюмчик, вы надеваете его на человека и игнорируете момент, что он ему жмет, маловат).

Он тот самый, я уверен(а)!

Почему мы идеализируем? Почему мы не можем видеть людей реально? Это большой вопрос. И консультации с психологом направлены на то, чтобы стараться видеть мир без иллюзий и искажений.

Что делать, чтобы найти себе достойного партнера?

Дайте себе паузу. Умение делать паузы — хорошая история. В любом контакте, когда вы встречаете человека, присматривайтесь, дайте себе немного подышать. Это позволит вам хорошо, трезво оценить ситуацию. Не нужно торопиться, вы все успеете.
💔Либо вы рискуем просто кочевать от идеализации, к следующей идеализации, разочаровываться и очаровываться по кругу.

Иногда мы начинаем вставать на грабли, которые называются «я его/ее исправлю». Вы смотрите на кандидата и думаете:

Да, наверное, здесь он мне не очень подходит, этот ритм жизни, образ… но я немножко поднадофлю, и все будет иначе. Вот этот дурацкий свитер с оленем, я сниму, мы переоденем, пострижем, и все будет нормально.

И это уже зона психологического насилия.

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠

🔵Какой у вас типаж?
🔵Какие события могли повлиять на ваш вкус?
🔵Какие кинофильмы оставили серьезные следы в вашем сердце?
🔵Какой образ жизни, стиль жизни вам подходит? 🔵Разделяет ли ваш кандидат этот путь или ваши цели в жизни?
🔵Готовы ли вы совладать с этой разницей?
🔵В чем вы готовы пойти на уступки?
🔵В чем вы категорически не готовы пойти на уступки?

НАРЦИССИЧЕСКАЯ ТРАВМА: ДЕТАЛЬНЫЙ РАЗБОР

В поп-психологии понятие "нарциссическая травма" получило широкое распространение, однако, зачастую, без достаточного теоретического обоснования. На каждой платформе, в которой можно посмотреть короткие видеоролики, мы слышим о какой-то травме нарцисса и я поняла, что пора разобрать этот феномен и развеять мифы.

🤩В строгом психоаналитическом контексте, нарциссическая травма определяется как психологическое повреждение, нанесенное самооценке и чувству собственного достоинства индивида, обладающего нарциссической структурой личности. Не каждое фрустрирующее или болезненное переживание может быть названо нарциссической травмой.
Ключевым аспектом является воздействие на ядро самовосприятия и ощущение собственной ценности.

🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠
Психоаналитическая теория рассматривает эту травму как результат дефицита эмпатии со стороны значимых взрослых в раннем детстве.
Это может включать в себя критику, игнорирование, отвержение или эмоциональное насилие. В результате у индивида формируется хрупкое чувство "Я", зависимое от внешней оценки и формируются компенсаторные механизмы, направленные на поддержание нестабильной самооценки. Эти механизмы могут проявляться в стремлении к достижениям, поиску восхищения или демонстрации превосходства.

Нарциссическая травма не сводится к простому ущемлению самолюбия, а представляет собой глубокое повреждение, затрагивающее базовые структуры личности. Травма отличается от нарциссического расстройства личности (НРЛ). Она может способствовать развитию НРЛ, люди с расстройством личности часто имеют в анамнезе переживания, связанные с унижением и обесцениванием.

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠
Часто наблюдается повышенная чувствительность к критике, стремление к грандиозности, потребность в постоянном восхищении и подтверждении собственной значимости. В общении это может проявляться в эксплуатации других людей для удовлетворения собственных потребностей и в трудностях с эмпатией
Важно учитывать не только наличие травматических событий, но и их субъективное переживание и влияние на формирование паттернов межличностных отношений.

Подход к нарциссической травме включает в себя длительные консультации, направленные на восстановление целостности самости, развитие эмпатии и осознание паттернов. Ключевым аспектом является работа с компенсаторными стратегиями, которые человек использует для защиты от повторного переживания травмы. Важно осознать и принять свою потребность в признании и восхищении, а также научиться удовлетворять эти потребности более здоровыми способами.

«СТАТЬ ЛУЧШЕЙ ВЕРСИЕЙ СЕБЯ», ПОЧЕМУ ЭТО ВРЕДНАЯ УСТАНОВКА?

Установка на постоянное стремление к «лучшей версии себя» таит в себе потенциальную опасность. Она игнорирует фундаментальные аспекты психического благополучия и реалистичного восприятия личного прогресса.

🔵Эта идея часто подразумевает неудовлетворенность текущим состоянием и бесконечную погоню за недостижимым идеалом.
Постоянное сравнение с гипотетической "лучшей версией" может приводить к хроническому чувству неполноценности и тревожности. Это можно назвать несоответствием между «Я-реальным» и «Я-идеальным».
Кроме того, концентрация на будущем "улучшении" отвлекает от осознания настоящего момента.

🔵Одержимость самосовершенствованием часто игнорирует цикличность человеческой жизни. Периоды роста и развития неизбежно чередуются с периодами стагнации или регресса. Фокусировка на "лучшей версии" не оставляет места для признания этих естественных колебаний, что может приводить к самобичеванию и чувству провала при столкновении с неизбежными жизненными трудностями.
Более того, такая установка часто формируется под влиянием социальных норм и ожиданий, а не на основе аутентичных личных потребностей. Следование чужим представлениям может привести к потере собственной идентичности и ощущению экзистенциальной пустоты😵‍💫

🔵Наконец, такое стремление может стать формой прокрастинации, когда реальные действия подменяются бесконечным планированием и самоанализом. Вместо того чтобы проживать жизнь и совершать ошибки, на которых строится более удачная стратегия и опыт, человек тратит энергию на создание идеализированного образа, который никогда не будет соответствовать реальности.

Бежим дальше или остановимся и посмотрим на реальность?🤩