О честности

Есть люди, которые говорят, что они честные.

А на самом деле?

На самом деле – они хамы и не умеют поддерживать контакт.

Очень важна форма донесения любой информации. Можно сказать: «Иди на ***!», а можно сказать «Зая, ты меня зае****л!».

Послание и смысл одно – злость, донесение своей злости. Но форма разная. И если в первом варианте это полный разрыв контакта, то во втором сохранение не смотря на посыл и резкость.

Можно сказать – ты толстая! А можно сказать – Зая, я знаю, что сейчас для тебя тяжелый период и еда – твоё утешение, но, если честно, то я очень скучаю по твоей попе в тех белых джинсах.  Могу чем-нибудь помочь тебе и попе?

Да, я за честность в посланиях. Да, я за адекватную форму.

Sorry

Все-таки в нашем великом и могучем, вроде бы есть некоторые краски, но мы их явно не часто используем.

Например, аналог английского sorry – сожалею. Ну кто в здравом уме может сказать – сожалею? От этого слова пахнет дореволюционным кринолином или казенщиной (мои соболезнования).

А при этом жаль. Жаль, что у нас нет адекватного нашему уху слова, которое бы означало – слушай, мне правда жаль, что это с тобой случилось.

Слово жаль у нас ассоциируется или с жалостью, или с чем-то безличным. Просто жаль. Смеркалось. Ниоткуда и никуда :(. А «мне жаль» опять попахивает чем-то не там :(.

Извини, меня (forgive me) – это взятие ответственности на себя. Не подходит.

Именно поэтому странное ощущение возникает от фразы:
- Извини, я не хотел тебя задеть.

Так ты берешь на себя вину (т.е. ответственность) или нет?

Сложно у нас всё с сожалениями и извинениями.

Интересно? Полезно? Написать ли подробнее про извинения/вину и их виды?

За что извиняться-то?

Сознаю свою вину.
Меру. Степень. Глубину.


Леонид Филатов Про Федота-стрельца, удалого молодца


Прежде чем извиняться всегда хорошо бы понимать - за что? В предыдущем посте рассказала, как выразить сожаление о том, что произошло. Т.е. вы ни в чем не виноваты, вам просто жаль.

Вы нечаянно толкнули кого-то. Да, виноваты, но, реально, не специально. Простое «простите» или «извините» показывает, что вы понимаете, что причинили минимальный, но ущерб другому человеку.

Но…. это исчерпывается вашим простым послание – слушай, я заметил, что сделал тебе неудобно, признал это.

Дальше – больше. Вы опрокинули красное вино на белую юбку подруги. Здесь просто заметить «неудобство» не подойдёт. Нужно больше – это компенсация ущерба, например, оплатить химчистку.

И да, ещё нужны извинения. Извинения как раз знак принятия на себя ответственности за действие. Но только извинений мало.

Тут как раз можно вспомнить всё из серии «на хлеб не намажешь» или «что мне твоё простите». Да, так как компенсации не хватает.

Неадекватная вина – она точно есть!

…. И сорвал процесс открытия дворца бракосочетания. Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет. Это было до Вас. В XIV веке. 
«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» Леонида Гайдая

Если вы хотите купить квартиру девушке за ту самую юбку, если она у вас требует квартиру за юбку, а также если вас очень виноватят пресловутые голодные дети Африки – это как раз неадекватная вина/или вас неадекватно винят.

Извинения подразумевают восстановления паритета, а также подразумевают то, что после извинений и компенсации ни о кого не остается осадка. То, что называется конфликт исчерпан.

Поэтому без возможности повлиять на ситуацию вины не существует. Поэтому все дети Африки вас не касаются, если только вы лично не отобрали кусок хлеба у ребёнка в Конго.

Может быть экзистенциальная, прости, Господи, вина, но тут мы не о ней.

Вы скажете – а как же…. ? и будет масса примеров. Вы уверены, что это речь про вину, а не про ответственность за выбор? Вопросы?

Жениться к 30

Только мне кажется странным план – к 30 я хочу выйти замуж/жениться, к 35 детишки, в 38 стать начальником отдела?

Я вообще уверена, что жениться нужно не к 35, не в апреле, не 11.11.1111, а на том человеке, с которым ты хочешь идти по жизни. Простите меня за мой пафос.

Странное желание сделать что-то к какому-то сроку. Ведь у каждого свой темп, своё время.

Вот я хожу на свиданки, гуляю по клубам, возвращаюсь домой к 6 утра. Вот я встретил/а кого-то с кем мне больше всего хочется тусовать. Что нельзя что ли жениться, если хочется? Скажу вам по секрету – можно.

Я бы не хотела быть женщиной, которой делают предложение, потому что скоро 30. Мне всегда хотелось, чтобы выбирали меня.

А если всё-таки к 30 замуж/жениться, то честно скажите, что вы ищите скорее партнёрские функциональные отношения. И это неплохо, когда вы честны с самим собой. Главное понимать, что у вас с партнёром общие цели и общее видение будущего.

Но помните, что всегда может пробиться цветок сквозь асфальт. Появится что-то живое. В 19 можно встретить мужа, а в 43 любимого. Дети рождаются, когда захотят. Что-то делается очень быстро, а что-то медленно.

Я за планы, осознанность и тд, не сомневайтесь. Но последнее время я уж очень неравнодушна к живому.

Отсутствие ответа?


Не-делание, а также не-сказанное часто и есть ответ. Точнее способ ответа.

Почему-то (да ладно, понятно почему) часть людей предпочитает непрямую коммуникацию.
Намекнуть.
Пусть сам догадается.
Зачем об этом спрашивать?
Зачем об этом вообще говорить?

В этот момент другой как будто остается без ответа.

Встаю на стульчик – это и есть ответ!!!

Не очевидный - скажите вы. Ну, скорее не прямой, да. Но очевидный.

Я иногда спрашиваю клиентов - Зачем тебе нужно чтобы он/она это произнес? Вроде всё и так ясно. Что тебе здесь не ясно?

Нет, она не благословит тебя на новые отношения.
Нет, он просто не хочет детей.

Но я согласна.
Как же хочется этой манящей ясности. И тогда на тебе нет ответственности за принятие решения, это не ты сам убиваешь свою надежду на рай на земе.

Хорошо, когда все вокруг осознанные и понимающие себя, говорящие «я сообщениями», четко рассказывающие, что с ними, а также вежливые, по сути, и по форме. Но это не так.

Если вы не получили ответа, то, возможно, это тот случай, когда отсутствие ответа и есть ответ.

Нимба у меня точно нет. Я нормальная женщина :).

Вы думаете я сама по 100 раз не задаю глупые вопросы, на которые хочу получить ответ, который меня устроит :)?

Ха!

Ведь очевидно, что на 101 раз сработает по-другому :).

Ценности или я умею предсказывать будущее

Я тут листала какую-то книжку и нашла там упражнение. Напишите список ваших ценностей. Это, конечно, смешно. Так не работает :).

Ценности, важности выявляются по-другому. Для вас ценно то, куда вы тратите время, силы и деньги.

Здоровье? Вы давно были у зубного? Каждые полгода профилактика? Да, для вас здоровье зубов ценность. Не можете дойти, хотя у вас что-то болит. Извините :(.

Вы не платите алименты, ребёнка не видели больше года? Ну нет или ну да, тут сами выбирайте.

Теперь про будущее – вы сами делаете ваше будущее ровно сейчас. Вы трудоголик? Будете развиваться на работе. Тренируетесь 3-5 раз в неделю? Будете в хорошей физической форме.

У каждого из нас развиваются те сферы, куда мы вкладываем наш ресурс.

Важно ли как? Конечно. Пословицу - заставь дурака Богу молиться он и лоб расшибёт - никто не отменял.

Я про другое. У вас будет в будущем вырастет только то, что вы сейчас сажаете и поливаете.

Ну и как вам ваше будущее? Ещё можно что-то поменять :).

Рутина

Она ужасная. Она прекрасная. Она одинаковая и постоянно повторяется.

Утро. Встала, поставила часы на зарядку, умылась, готовлю завтрак. В любом состоянии, в любом настроении, это не отменить. Что-то иначе – это небо упало на землю.

Поставить на стол, поесть, убрать со стола. Запустить посудомойку, что-то выкинуть, что-то в холодильник.

Именно то, что рутину нельзя отменить, а частенько и изменить, является опорой. При любых заявлениях президента любой страны завтрак отменить нельзя. Ужин можно, а завтрак нет. В моей семье так.

Перед Масленицей нужно заказать икры и засолить лосось, а перед Новым Годом поставить живую ёлку.

Рутина – это обязательный минимум жизни. Если на что-то из программы минимум не хватает сил, времени или ресурсов значит что-то не так. Сейчас не могу доехать до парикмахера. И сейчас реально не так. Я плохо себя чувствую :(.

Рутина – опора, скелет всей жизни.

Носки в верхний ящик, ящик с футболками, ящик со штанами. Это всё вещи сына.

Норма – это когда хватает на минимум и ещё немного (а может и много, вообще лафа) на развитие. Тогда можно двигаться в перёд.

Пост в понедельник, пост в пятницу. В августе будет уже три года.

Люблю эту выверенность обыденности. Одинаковость утр и спокойствие вечеров. Крики ребёнка и голос мужа на созвонах.

Рыкнуть – вы мне мешаете.

Вы мне мешаете развиваться, когда так громко живёте свою обыденность и рутину.

***

Про счастье и горелые оладьи писала тут.

Эмоциональное обслуживание. Важней всего погода в доме?

Вот вы одиноко сидите на кухне с винцом или просто пялитесь в телефончик, а состояние как будто в вас вылили ушат дерьма или как будто вы только что вылезли из сточной канавы.

А что вы делали?

Да ничего. Просто поговорили с партнёром про его начальство, с мамой про всех соседей на даче или с подругой про её проблемы.

Всё бы ничего, но ни о один из них даже номинально не поинтересовался в этом разговоре как у вас дела. Не заглянул вам в глаза. Не пытался просто заметить вас.

Вы точно нужны. Как тот, кто обслуживает. Эмоционально (может и не только).

Это ваше дело поддерживать разговор с «трудными» гостями или родственниками. Это вы покупаете подарки и пишите поздравления. Это вы пытаетесь образумить всех после скандала.

Красиво это называется – погода в доме. Реальность – эмоциональная работа. Работа собой.

Я не буду скрывать, что чаще это женская «роль». Но бывает по-разному.

Особенно меня «прикалывает», когда мужья говорят что-то типа – Это хорошо, что ты ходишь к психологу/пошла учиться на психолога всем нам поможешь.

Ээээ, самому взять ответственность за свои проблемы? Почему другой должен решать ваши проблемы?

Но тут есть и обратная сторона медали. Чтобы другие признали, что вы делаете что-то важное, то вы тоже должны признать, это «ничегонеделание» является затратным действием.

Кстати, я за любое распределение ролей и за любой баланс, пока он всех устраивает.

Устраивает?

Нельзя заставить….. хотеть

У меня для вас плохая новость – нельзя заставить хотеть. Вы просто хотите.
У меня для вас хорошая новость – нельзя заставить не хотеть. Вы просто не хотите.

Можно заставить себя что-то сделать. Можно кого-то соблазнить или соблазниться что-то попробовать. Можно что-то сделать на морально-волевых (волю никто не отменял), ради вознаграждения на небесах, из страха, в попытке побороть грусть и тревогу. Но заставить захотеть нельзя.

Также нельзя заставить не хотеть. Можно остановить себя в действиях, убегать себя от соблазна, но не хотеть нельзя. Баста. У вас есть эти желания.

В этом кайф настоящей разделённости. Вы вместе любите Диккенса, бардовскую песню, поговорить о гносеологии Гуссерля (прости, Господи) или БДСМ. У вас горят глаза, вы нашли родственную душу, а может и не одну. Совместный экстаз.

Тут и боль неразделённости.

Почему мне чужой мужчина делает больше комплиментов, чем родной? Не рождаются :(. Можно запомнить, что по средам нужно сделать ей комплимент. Но он сам без напоминания не рождается. Главное, чтоб напоминалка не подвела.

Я могу захотеть провести время с тобой так, как скажешь ты. Но я не получу такого же кайфа от футбола, похода в горы или разговора об ИТ инфраструктуре. Но могу получить кайф от времени с тобой.

Ты будешь наслаждаться поездкой, а я временем с тобой. Равный обмен?

Как прощать другим то, что они не хотят? Как простить себе то, что хочешь ты сам?

Да, конечно, действия и решения важнее внутренних желаний. Но так хочется вдвоём хотеть одинакового секса, детей, квартиру, делать и получать комплименты, вместе запоем смотреть про космос, в конце концов.

Нужно ещё или про планы

Вы поели, но чувствуете, что хотите ещё. Почему?
Вы приехали с отдыха, но хотите ещё. Почему?
Вы учили, но не чувствуете, что хорошо знаете материал. Почему?
Вы готовили спектакль, отчет и тд, но реально-то он не готов. Почему?

У нас есть план - отдохнуть, выучить, сделать, подготовить, но дальше мы сталкиваемся с Её Величеством реальностью.

Как назвать то, что вы отдыхали 20!!! дней, а вы все равно уставший?

Это просто данность. Вы устали больше, чем думали. По плану, который в вашей голове, вы должны были отдохнуть, а ваше тело живет по другим законам.

Материал слишком сложный и вам нужно больше времени для подготовки к экзамену.

Это нормально - ожидать, что отдохнете в отпуске, сделаете отчет в обычные сроки и тд, но дальше наступает очень важный процесс - вы делаете, но что-то идёт по другому.

Вы сверяетесь - как я отдохнул? Я сыт? Сканируете тело, внимательно к себе прислушиваетесь. Как оно вам? Вы получили то, что хотели?

Этот процесс называется - асссимиляция.

И да, возможно вам нужно ещё, а возможно вам достаточно. Также вам может быть много или очень много чего-то.

План на то и план, что всегда может что-то пойти не по плану. Это реальность.

Это просто данность.

Риски и ресурсы


Это очень неприятная идея, но на развитие нужны ресурсы.

Почему неприятная? На что вы потратите это время, силы, деньги, внимание, эмоции?

Ресурсы нужны на то, чтобы пережить провал, неудачу. Делая новое, вы должны ориентироваться не на 100 из 100, не на успех, а, скорее, на то, что оно вам не понравится. Ну такие вероятности, так устроен мир :(.

Очень трудно пробовать новое, а значит развиваться, если у вас 5 рублей и их хватает ровно на кусок хлеба, чтобы не умереть.

Если у вас есть финансовая подушка, вы спокойно рискнете и пойдёте работать в новую интересную вам компанию на новую должность.

Если у вас есть деньги и базовый гардероб, вы спокойно купите платье, которое, возможно, вы не будете носить.

Гусары, молчать! Да, да, так бывает. Мы покупаем вещь и не носим :).

Но, если у вас одна пара ботинок, то вам нужна вторая на замену. Тут не до выпендрёжа.

Я думаю вы идею поняли.

Что же дальше? В жизни должен быть профицит ресурсов или стремление к нему :). Причем, сначала мы делаем неприкасаемый запас - сил, времени, денег, а потом уже тратим на развитие.

Идея простая - мы не играем на последние :).

Искать или наверняка?

Я думаю, что есть два режима «ожиданий» от будущего.

Первый - я настроен/ана то, что уже знаю и рассчитываю получить именно то, что хочу.

Ту пиццу, которую люблю именно в этом ресторане, тот отдых, который я люблю именно в этом отеле, те разговоры и трёп, которые возможны только в этой компании.

Второй режим - режим исследования.

Я еду куда-то в первый раз и мне может не понравиться. Мне может не понравится человек, учёба (Господи, сколько же я учусь :) ), выставка и тд.

Тогда это переходит в категорию опыт или впечатления. Это было было интересно, но на один раз. Это было отвратительно и больше никогда.

Где часто бывает засада?

Ожидать от нового, что вам 100% понравится. Также ожидать от старого, что оно всегда будет таким как вам нужно. Вот же гадство :(.

Правда засада?

Всё всегда может измениться :(. Блин, как же непостоянен и изменчив этот мир. Я как-то тоже не в восторге :(

Кстати, именно тут пригодятся ресурсы. Они нужны для того, чтобы быстро приспособиться к новым обстоятельствам.

Но это всё-таки вопрос вероятности. Можно подстраховаться - почитать отзывы про отель, выставку, район и решить какая вероятность того, что вам не/понравится. Можно управлять каким-то процентом будущего, но явно не всем.

В чем самая сложная сложность?

Всё равно пробовать новое и искать своё, но новое, когда ваши потребности изменились.

Быть готовым горевать по старому, когда изменилось то, что вам нравилось :(.

Ценить, если что-то или кто-то вам попадает хотя бы 7/6 из 10. Это очень круто.

Следующий раз напишу почему так тяжело пробовать новое и искать своё. И почему засада как в застревании в режиме «поиск нового/подходящего», так и в режиме «наверняка». А ещё хорошая тема - сколько в моей жизни зависит от меня, а сколько от среды вокруг.

Упал поднялся, упал поднялся, упал поднялся

Обещала написать почему нам так тяжело пробовать новое и искать своё.

Итак, представим – вы на сайте знакомств, ищите свою принцессу/принца. Вы сначала долго выбираете по фото кому ответить/нет, быстро очаровываетесь незнакомцем/незнакомкой. На второй день вам кажется, что похоже, что это судьба. Но тут он/она вас спрашивает:
- Что на счет жесткого БДСМ?

Вы разочарованы. Как принцесса с такими фотками могла возжелать т-а-к-о-е? Вы еще тщательнее начинаете проводить отбор, но тут вам прилетает вопрос про зарплату. Это тоже неприлично.

Дальше еще один подобный случай и вы глобально разочарованы. Хорошо, если в сайтах знакомств, если не в женщинах вообще.

Где засада? Именно в избирательности. Трудно сразу найти принцессу. Сначала нужно исследовать. А для исследования нужно что? Выборка. Но если начнешь 100 диалогов, то напорешься на то, что кому-то ты не понравился, кто-то тебе, с кем-то вы живете в 4х часах езды друг от друга (да, это может быть проблемой :) ).

Нужно уметь выносить поиск. Поиск – это постоянное ощущение, что ты перебираешь тонны грязи в поисках бриллианта. При этом эта грязь в тебя время от времени плюется и говорит что-то вроде «сам урод». Это не самый приятный процесс.

Вы встречали людей, которые говорят – я выбрал …. т.к. устал искать?

И это хорошо, если вы точно знаете, что вы ищите, а теперь представим, что в этой грязи вы ищите или брильянт, или сапфир, или мячик. Сами вы не уверены. И вот берете кучку грязи, она в вас плюнула. Берёте другую – там ручка, смотрите – вам не очень. Третья – там ошейник. В какой-то момент вам интересно становится, но вы начинаете задаваться вопросом – зачем вам гора приблуд для собак и тонна канцелярии. А оказалось, что рядом ещё 3 кучи и нужно поискать там.

Да, это только одна из трудностей поиска :(. Как там у вас с энтузиазмом?

P.S. Тут писала про успешную «воронку продаж» на брачном рынке.

Как впуклое сделать ровным?

Я думаю, что каждому из вас однажды в переполненном транспорте прилетал реально случайный удар локтем под рёбра. Перед вами извинились, вы поняли, что человек не специально, но…. если к себе прислушаться, то…..

больше всего, конечно, хочется самому размахнуться и пусть ему прилетит обраточка. Вы это не сделаете, вы вежливый и образованный человек. Но хотите вы именно этого :). И да, с вами всё ок, очень даже.

Это она, здоровая агрессия, в простонародье – злость. Прекрасное чувство, которое говорит, орёт, вопит о том, что ваша телесная/психологическая граница нарушена.

Граница стала впуклой. Извините, не знаю ещё как вам по-человечески это описать. А чтобы впуклое вернулось обратно на своё место нужно с большой силой сделать толчок и вернуть всё на место. Это и есть основная функция злости – вернуть моё пространство в привычные рамки.

Для этого не обязательно рассказывать именно тому самому на старой Honda CR-V про то, что вы думаете про его манеру перестроений в потоке машин. Но…. рассказать это жене, когда приедете домой или собаке, сидящей на заднем сидении очень полезно.

Почему? Очень полезно выражать эмоцию, но не обязательно именно «виновнику торжества». Это полезно также как чистить зубы. Чтобы психика оставалась чистенькой, чтобы никакие кусочки и обрывки эмоций «не застревали между зубами».

Кстати, мне помогает включить на повторе прекрасный опус группы «Дискотека Авария» - Заколебал ты. Раз 6-8-10 послушаю и отпускает :).

Что хочу сказать под конец? Злиться можно, важно и полезно. Это внутри и это одна из базовых настроек нашего рода человеческого.

А вот как выражать злость, кому, в какой форме нужно прям думать, чтобы избежать всяких бяк и неприятностей.
Злиться и выражать злость – это разные вещи. Честно.



P.S. Тут про песню ярости. Тут о форме предъявления злости.

Лечение волос

Не знаю, насколько вы заметили, но футболку I speak sarcasm я хочу купить не просто так. Кроме того, что я люблю прикольно выражаться, собираю разные фразочки и т.д., я ещё собираю разные истории из моей и чужой жизни. Попросту – байки.

Раньше я их рассказывала за пивом, но сейчас я почти не пью. А хочется увековечить. Так что иногда буду их записывать.

***
Решила я как-то давно-давно полечить волосы, а точнее кожу головы. Косметолог мне сказала, что хорошая вещь – это цинковая паста.

Хорошая – значит хорошая. Пасты в аптеке нет, но есть мазь.

Дома за приготовлениями меня застукал Мой Прекрасный Муж.

- Даша, ты уверена? У меня сестра как-то лечила волосы луком, так потом всё лето после любого мелкого дождя на весь автобус пахла.

«Фигня», - подумала я и намазала голову.

Пришло время смывать. Я иду мыть голову и понимаю, что это мазь!!!. Она не смывается шампунем, она просто размазывается по всем волосам тонким жирным слоем. Я помыла голову 7 раз. Не помогло.

- Мой Прекрасный Муж, как ты думаешь, что мне делать?

Его глаза говорили: «Я же говорил». Сам он очень разумно молчал.

Я позвонила маме. Рассказала всё.

- Помой голову Fairy, - сказала мама.

Была не была. Я шампунем 7 раз помыла, что я Fairy что ли не помою?

- Даша, что ты собираешься делать?

Услышав мой план, его взгляд сказал: «Безумные женщины этой семьи. Одна чем-то голову мажет, другая предлагает Fairy мыть голову». Сам он разумно молчал.

Я помыла голову Fairy. Средство растворило жир, всё смылось.
Мой Прекрасный Муж разумно молчал. Всё довольны и счастливы.

Кроме лука. Луком-то я никогда :).

#БайкиПсимеханика

Я могу, но….. Забота.

Я реально многое могу.

Слава Богу, у меня рабочие ноги и руки. Я могу многое взять, донести, дотащить. Но часто предпочитаю машину.

Я могу помыть посуду. Реально могу. Но не хочу и тут я пою славу посудомойке. Складывать туда я её тоже не хочу, но могу и выбираю чистоту :).

Я могу в магазине купить продукты, но выбираю доставку как экономию времени, сил.

Это всё забота о себе.

Я могу встать с кресла взять бутылку воды. Но очень не хочу.
- Дай, пожалуйста, воду.
- Слушай, поухаживай за мной, пожалуйста, сделай мне чаю, ааааа.

Другой делает для меня что-то, хотя я могу это сама. Приятно, когда ты попросил, тебе ответили. Забота.

Приятно заботиться о другом. Другой может сам, но ты что-то сделал для него и тебе от этого кайф.

Но есть забота, которая покупает с потрохами.
- Я купил твой любимый шоколад.

Я не просила. Не планировала. Я не думала, а другой просто купил.

Меня подкупил? :)

Донорство крови

Доброе дело, если у вас бизнес.

Хорошее личное дело - подписка.

Мы не знаем, когда нам или близким потребуется кровь.

50 рублей ежемесячно и у кого-то будет на каплю крови больше.

У меня ежемесячная подписка.

https://10percentforlife.ru/about

Как можно лежать на диване?

Вы не спрашивали, а мы отвечаем.

Лежать на диване можно по-разному. Нет, это не про то, что тупите/нет вы в телефончик, или смотрите телек, или читаете книжку.

Вот вы лежите и ваши силы восстанавливаются. Вы становитесь наполненным и готовы к новым свершениям.

А вот вы лежите, а дело не делается. Вы уже и на этом боку, и на том, а…
шкаф всё не разобран
отчет не написан
посуда не помыта

Выглядит одинаково, а процессы разные.

В первом случае – это отдых, а во втором та самая прокрастинация.

О как!

Любовь к детям

Абсолютно понимаю людей, которые не хотят детей или больше не хотят. Выращивание – задача, требующая тонну ресурса и большой дозы безумия.

Основное безумие в том, что мы вкладываемся в человека для того, чтобы он ушёл в эту жизнь и мог её жить без нас. И мы можем только надеяться, что связь между нами сохранится.

Ребёнок – это наркота. Я только когда родила поняла, что люди говорили про запах малыша и про то, как сносит крышу.

Эта любовь, она не больше, чем другая, не меньше. Она ТАКАЯ, какой нет. Как будто ты на всю жизнь получил часть себя, которая тебе не подчиняется. Как это возможно?

Эта любовь меняется. Вместе с ростом ребёнка есть ощущение, что ты его вот ТАК никогда не любил. Любил, но по-другому. Так как любят 5летку не любят подростка.

Этот юный человек растёт, а ты глядишься в него как в зеркало. Он повторяет твои привычки. И плохие тоже :).
Частенько он похож.
Он также шутит или наклоняет голову.

А ты живешь и рассматриваешь его. Твоя главная функция – рассказывать ему какой он. Ты хочешь есть. Ты устал. Ты хочешь спать. Ты попутал берега (ну… в смысле мы следим за лексикой :)).

Эта любовь питает и наполняет. Пусть она продлится как можно дольше.

Неужели трудно?



Один из тех прекрасных вопросов, которые как будто не требуют ответа или подразумевают однозначный ответ.

- Да, мне трудно, - как будто всё нутро сопротивляется этому ответу.

А вам реально трудно. У каждого из нас есть внутренний прайс.

Предположим, что на день вам выделено 10 ваших условных сил. Я обычно меряю в условных Дашиных силах. Отдельно отмечу, что так ж получилось, что у моей конкретной Даши сил обычно 0,8, а то и 0,6, если считать в среднем по палате. Это я говорю, чтобы вы тоже отдавали себе отчет про себя себе.

Итак, приготовить ужин 1 сила, а придумать что-то для работы 3, или наоборот. Поход в музей + обед (всё вместе часа на 4,5 с дорогой) с ребёнком 2 силы, а выезд на природу на 4,5 часа с ребёнком 6, не меньше.

Сделать неприятный звонок. 1 сила на сам звонок и 7 сил на подготовку. 7 сил в течение дней 3х.

И вы меня спрашиваете – неужели мне трудно?

Да, мне трудно заехать, занести, поговорить.

А там, где мне не просто не трудно, а это прибавляет мне сил, то обычно почему-то эта формулировка не звучит.

Знакомство

Сегодня блогу исполняется ровно 3 года. Хочу познакомиться с вами, буду рада что-то о вас узнать. Хочу рассказать о себе. Извините, если вы уже знаете это обо мне. Новую биографию мне не подвезли :).

Меня зовут Даша Цупикова и вот что, мне кажется, вот что обо мне нужно знать, чтобы понимать кто я и что я.

У меня базовое образование философский МГУ, отделение религиоведение. Я из семьи, где я 4ый человек с философским образованием в моей семье. Это точно часть моей ДНК.

Также частью моей ДНК является родительская библиотека. Её начал собирать мой дед, а родители продолжили. Это несколько тысяч книг. В квартире родителей все стены уставлены книгами.

Маленькой я спала на кресле-кровати, где под сломанную ножку подкладывали несколько томов Ленина 37 года издания, красненькое такое. Это такое издание, где почти с каждой фамилией рядом сноска - Враг народа. Если что у родителей 2 собрания сочинений Ленина. До сих пор :).

Мои родители «умные, гордые и бедные». И хотя я очень люблю церквушки и всё, что с ними связано, после универа я ушла в бизнес больше, чем на 10 лет.

Я выгорела, что достаточно закономерно. Пришла сначала в психологию клиентом, а потом… вспомнила, что когда-то хотела быть психологом. Начала учиться и продолжаю это безумие (знали бы вы сколько это стоит) до сих пор. Потому что интересно.

15 лет в практической психологии. Обучающий тренер, супервизор, терапевт.

Последние 3 года складываю буквы в смыслы. Сейчас даже довольна некоторыми текстами. Получаю удовольствие, когда получается не просто донести мысль, а еще красиво или прикольно её донести.

Простите мне, что я психолог :). Стараюсь вести себя, говорить и общаться как нормальный человек. 10 лет в бизнесе не прошли даром :).

Если есть вопросы - задавайте.

P.S. У меня ещё есть блог для профессионалов.