Кризис. Чего избегать

1.    Резких поступков, которые меняют всё в вашей жизни. Изменения должны созреть.

2.    Придавать любой смысл своим эмоциям, кроме буквального. Нет, то, что вы разозлились на жену не значит, что нужно разводиться, а значит то, что вы так реагируете на конфликт. Все нормально 

3.    Опора на фантазии. Я уеду на Бали и там будет круто жить. Вот я утром встаю, потом манго, потом…. Уже я сама сейчас хочу на Бали вместо Москвы. Опора на фантазии отнимает силы, прибавляет силы реализация потребностей.

#КризисПсимехканика

Совместная жизнь как духовная практика

У меня есть заезженная шутка – если я пытаюсь сделать мастер класс  по любой теме он в итоге получается про деньги :). Так вот похоже, как я не пытаюсь писать про что угодно у меня в итоге получается про совместную жизнь и отношения, коммуникацию.

Я живу совместной жизнью уже больше 20 лет.  У меня общая жизнь с моим мужем. Общежитие как я называю внутри себя.

Это классно. Это человек, которому я во многих вопросах доверяю как себе, а в части - больше, чем себе. Я счастлива, что у нас общий ребенок.

Это ужасно. Его «недостатки» не изменились за 20 лет, ну совсем :(. Это сильно раздражает. Его терапевт меня раздражает безмерно (это мега спец, честно), они все время занимаются какой-то фигней. Они не делают его удобным для совместного проживания :).

Так, какое-то время назад я пришла к выводу, что совместная долгая жизнь — это духовная практика. Это постоянное смирение с неизменным.

Это раньше было «легко» женщины умирали в родах, мужчины гибли на войне, не было удаленки и тд. Люди не проводили вместе столько времени.  Они выполняли обязанности, роли в отношениях. В отношениях было мало отношений.

Сейчас я начала уже принимать почти любые формы совместной общности и парности. Полиамория? Ок. Открытые отношения? Ок. Гостевой брак, разные бюджеты, дети на стороне, чайлфри и даже (о Боги!) сон под разными одеялами.

Потому что не надо мне рассказывать, как «правильно» жить, если вы вместе 1-3-5-7 лет, вот 20 вместе проживите и посмотрим – думаю я.

И да, я рада, что сейчас кто-то ходит по квартире и это явно неплохо 

О честности

Есть люди, которые говорят, что они честные.

А на самом деле?

На самом деле – они хамы и не умеют поддерживать контакт.

Очень важна форма донесения любой информации. Можно сказать: «Иди на ***!», а можно сказать «Зая, ты меня зае****л!».

Послание и смысл одно – злость, донесение своей злости. Но форма разная. И если в первом варианте это полный разрыв контакта, то во втором сохранение не смотря на посыл и резкость.

Можно сказать – ты толстая! А можно сказать – Зая, я знаю, что сейчас для тебя тяжелый период и еда – твоё утешение, но, если честно, то я очень скучаю по твоей попе в тех белых джинсах.  Могу чем-нибудь помочь тебе и попе?

Да, я за честность в посланиях. Да, я за адекватную форму.

Такие разные кризисы

Для меня одной из опор проживания кризиса является понимание – это просто кризис развития или обстоятельства?

Норма для ребенка 3х лет быть в кризисе, такая же норма это для подростка. Такие возрастные кризисы называются кризисами развития.

Норма быть в кризисе при разводе, рождении ребёнка, любом другом сильном изменении семейной системы. Норма быть в кризисе после смерти важных, любимых людей. Эти кризисы называются кризисами обстоятельств.

Это тоже норма. Психика через кризис, через перестройку пытается адаптироваться к новой реальности.

Долги. Взрослые родители взрослые дети

Это вопрос, который мы рано или поздно обсуждаем с каждым долгосрочным клиентам.  Что я должен моим родителям?

Должен ли вообще что-то взрослый человек что-то своим родителям? Мой ответ да. Но вопрос чего и сколько. Есть минимальное, что должен – это спасибо за жизнь. А дальше – вся палитра вариантов.

Обычно я клиентам рассказываю, что долг родителям это палитра вариантов с крайними точками. С одного края – это простое спасибо, с другого – материальное и эмоциональное включение в родителей.

Знаю историю, когда папа вообще никак не участвовал в жизни сына, объявился, когда тому было около 50 и попросил денег, причем немало. Парень дал 20 тыс, сказал спасибо и решил, что больше ничего не должен.

Знаю историю, когда люди решали, что с них денежная помощь маме/отцу, но ездить к ним они не будут. Выразимся мягко – близости нет :(.

Знаю историю, когда в благодарность за всё что сделала для семьи бабушка за ней, ухаживали всей семьей и с любовью (в благодарность за ту любовь, которую она давала и дарила), а у второй появлялись и заботились из чувства долга.

Часто вижу, как люди выбирают давать материальную поддержку, но не обслуживать эмоциональные потребности родителей. Не поддерживать их манипуляции. Имеют право, я считаю.

Все эти истории – это палитра. Долг есть, его объем – ваш выбор.

А вы сколько должны? Только ли деньгами?

Не договорила про родителей

Меня убивает эта фраза – Вот я умру ты пожалеешь. Или – я боюсь потом пожалеть, когда она умрёт.

В первом варианте – угроза, обвинение и манипуляция. Конечно, именно это должно заставить сына или дочь «любить»! Вот 30 лет до этого вы не строили отношения, относились друг к другу функционально, а теперь шантажом загоним их на блины.

Во втором варианте тоже интересная штука. Контактировать с родителями у меня потребности нет, но…. Возможно, когда-нибудь меня все-таки настигнет шантаж и манипуляция. И я буду жалеть о контакте не с реальным человеком, который меня унижает при встрече, а с идеализированным образом «мамочки».

Быть взрослым – это уметь воспринимать реальность. Культурные мифы о близости отношений детей и родителей за редкими исключениями преувеличены.

Посмотрите на ваши отношения в реальности, отдайте реальные долги. Не мучайтесь будущим мифическим чувством вины. Его может и не быть :)

Как затухают или развиваются отношения

Вы встречаете человека и чувствуете явный импульс к нему. Он чувствует такой же импульс. Вот он взаимообмен.

Его привлекли ваши глаза/чулки/попа/умение шутить/прописка, вас в нём привлекла борода/машина/голос/букет цветов и распахнутая дверь. Вы нашли друг друга и совпали хотя бы на один вечер.

Что происходит дальше? Дальше мы или реагируем на встречные шаги друг друга или нет. Например, на следующий день после знакомства он раздобыл ваш телефон и написал, а вы ему сказали спасибо и на этом всё. Или дали импульс такого же объема – то есть шанс получить в ответ ещё один :). Этот обмен равноценными импульсами создаёт более-менее здоровые отношения.

Если вы «спускаете реакцию на тормозах», то шанс, что здоровый человек в какой-то момент перестанет реагировать очень велик. Так затухают отношения. Не только любовные, но и бывших коллег по работе, друзей на расстоянии и тд. Был постоянный обмен, а сейчас его нет. Исчез.

Вроде бы – я тут говорю стоя на стульчике как капитан очевидность, но всё равно решила про это написать.

И ещё пару аспектов.

Если вы где-то бьётесь в закрытую дверь, то проверьте себя. Что вам в этой двери? Что там за смыслы такие? А то в теории звучит не слишком здоровым механизмом.

А ещё бывает так - вас поощряют биться в дверь, показали морковку и закрыли дверь. Полюбили, но 15 минут. К слову, это свойственно как мальчикам, так и девочкам. Мама, которая манипулирует завещанием, начальник, который «не знает, как распределить премию», девушка, которая показала лямочку от лифчика – они все в одном ряду манипуляторов.

Что делать? Конечно, в идеале идти к психологу. Изучать себя, смотреть за какие ниточки вас дергают, смотреть, где вы в сотый раз ведётесь на провокацию.

Хотите сложить свой пазл? С сентября у меня будет пара мест онлайн на дневное/утреннее время. Возможно, будет очное время на 17 у меня в кабинете на Проспекте Мира. Стоимость 7000 рублей, студентам МИГИП часы идут в зачет.

Песни, слёзы или великая сила искусства

Посвящается моим гештальтистам-театралам (привет, первая ступень)

Я помню, как моя подруга как не в себя пьяная орала «Не со мнооооой». Рыдала и пела/орала. Было ясно, что дело не только в словах песни. А в том, что он был не с ней.

Не помню книжку, в которой я это читала – в 20е или 30е 20 века в МХТ был спектакль «Белая гвардия». Аншлаги были постоянные. И зал рыдал, особенно во время романса. Они смотрели ту свою жизнь, вспоминали, проживали и рыдали.

Искусство помогает нам соприкоснуться с чувствами и прожить их. Именно поэтому подростки на репите слушают одну и ту же песню. Взрослые второй раз смотрят «Хатико», чтобы прожить что-то своё.

Сколько человек в своё время повторяло – Прости меня моя любовь? Сколько сейчас повторяет – А можно я с тобой, с тобой, постой?

Сколько людей включают в наушниках – До скорых встреч на мятых простынях?

Сколько мужчин с пивом в руке под радио «Дача» пели любимой:

все, что в жизни есть у меня.
все, в чем радость каждого дня.
все, о чем тревоги и мечты
это все, это все ты.

Сколько  женщин танцевали на танцполе или размазывали слезы дома повторяя:

Пошёл вон! К ней в утренний туман
Пошёл вон! Пей свой самообман


Все это помогает прожить, пережить, пережевать и перейти на следующий этап.

А девушка пьяна уже который день
По уши влюблена в чужие прелести

Немного о счастье

Я сейчас безумно злая.

Один чувак обломал мои планы на сегодня.
Я второй день пытаюсь разобрать игрушки ребёнка и конца края этому не видно. Одних машинок штук 100, я не преувеличиваю.
Ребёнок не заснул днём. Дальше эта убойная парочка – няня и ребёнок орали под дверью комнаты так, что у меня начала безумно болеть голова.  И вот 3 таблетки и 1,5 часа тишины, и я чувствую себя получеловеком, а не совсем трупом.
Я уже второй месяц решаю безумную тучу маленьких занудных задач. Я задолбалась.

Где же счастье скажете вы? Да вот же оно. Приглядитесь.

Это все счастье.

Сейчас приедут муж и сын.
Завтра я увижу человека, по которому соскучилась.
В субботу я пойду пить вино с подругой.
В среду у зайца день рожденья.

Это все-все счастье. Несчастье выглядит по-другому.

P.S. Да, сгоревшие оладьи – это счастье. Не сомневайтесь :)

Маме. О любви

Я вчера проходила мимо мамы. Она стояла на кухне и аккуратно, чайной ложкой накладывала творог на блинчик, а сверху посыпала сахаром и собиралась его сворачивать. Ну кто сейчас так ест?

И меня пробило. Это давно забытое детское ощущение. Она же как бабушка. Так бабушка двигалась. Медленно и сосредоточенно накладывала, распределяла по блину или по тарелке, что-то сворачивала.

Моя мама стала бабушкой.

Я удивилась, когда строитель во время ремонта сказал что-то про бабушку. Я не сразу поняла, что он про маму.

Вот эти женщины, которые копаются в земле и делают клумбы у подъезда. Моя мама – это одна из них. Это же всегда вроде были какие-то бабули? Не понимаю.

Ей тяжело встать с одного из наших кресел. Нет, со всех :(.

Она кайфует, общаясь с внуком, я шучу, что работа с кинетическим песком им одинаково полезна. Не шучу.

Меня внутри щемит от любви. Я очень боюсь конечности. Я стараюсь наслаждаться здесь и сейчас. И благодарить.

«Ты же как бабушка. Люблю тебя», —сказала я вчера.

15 минут назад она мне принесла вкуснейшую малину. Сейчас ищет книжку, чтобы читать с внуком.

Для всего остального есть mastercard :)

Где ты был?

Я поняла, что у меня накопилась целая кипа всяких коммуникативных фишек. Начну их рассказывать.

Самая агрессивная форма обращения к другому – это вопрос.

Если вы хотите накалить ситуацию, то достаточно сказать:
- Где ты был? Почему не звонил?
Другой сразу понимает, что надо защищаться.

Как по-другому? Сложный путь – предъявление своей уязвимости.
- Слушай, я очень волновалась, не понимала, где ты. Просьба – можешь в следующий раз предупредить, когда задерживаешься?

Что тут ещё важно? Интонация. Это не требование, не заход сверху – это предъявление уязвимости и просьба.

То есть нельзя эти слова проорать или сказать с наездом. И это просьба – это значит, что другой вам может отказать. Да, вот так.

Но часто это единственная возможность поговорить и услшать друг друга, повернуться друг к другу своими уязвимыми сторонами.

Если вы думаете, что я так всегда делаю, то ошибаетесь. Я далека от святости. Иногда самое действенное – это взять и наорать.
- Где ты, блин, был? Какого, блин???!!!!

И да я рискую потерей контакта. Факт.

Даша и её «умные мысли»

Неделька была ударная. Прям по мотивам последнего поста.  Я дважды внесла моё недовольство (читаем агрессию) в отношения.

В одном случае удалось зайти с уязвимости, потом выразить злость и недовольство. В итоге отношения укрепились.

В другом случае не удалось :(. Получился сарказм с элементом наезда и претензии. Отношения этого не вынесли.

Какая же Даша молодец и какая умница пост фактум. Вот я, конечно, понимаю теорию - не могла по-другому сделать в моменте (про это напишу пост), но как обидно. И все этот опыт и опыт, вон на целый блог опыта :(

Итак, риски внесения агрессии очевидны. Но иногда невозможно найти в себе эту точку уязвимости, тк глаза уже застилает пелена ярости.

Но.... отношения могут не вынести, разрушиться вообще или нарушиться. Факт.

Поверьте агрессивному "счастливчику".

Первая

У меня стартует новая группа первой ступени. Написала текст для соц сетей МИГИПа. Если у вас есть кто-то кто, возможно, захочет, то перешлите ему, плиз.



Повод узнать. Повод влюбиться

В октябре стартует моя новая первая ступень. Придут новые люди, которые станут группой. При моём участии и участии гештальта :). Скромненько так получилось, да ладно…

Первая подойдёт тем, кто ищет метод, в котором работать. Это способ попробовать на себе и, возможно, влюбиться в метод. Как я когда-то.

Это что-то иррациональное – ты просто понимаешь, что ты хочешь сидеть на месте терапевта, ты готов учиться дальше.

Первая подойдет тем, кто хочет больше узнать себя и мир вокруг, получить четкую систему взгляда на мир. Группа учебно-терапевтическая – я там даю все базовые понятия гештальта. Это линза взгляда мир.

Приходите! Уже идут собеседования.

Это интереснейшее дело –  участвовать групповой жизни – в том, как люди становятся ближе друг другу, становятся живее, рассказывают глубокие вещи, ссорятся, мирятся, смиряются с этим миром, грустят в конце группы.

Ищите ваш повод и приходите.

https://migip.ru/obrazovanie/geshtalt-terapiya/1-stupen/gruppy-obucheniya/25102024-uchebno-terapevticheskaya-gruppa-po-geshtalt-terapii-1-stupeni-cupikova-darya.html

Лучшее из возможного

Пост фактум, а ещё лучше спустя какое-то время очень удобно быть недовольным своими поступками. Это же очевидно, как нужно было поступить.

Трудно признать, что вы не могли по-другому.

Сразу оговорюсь, я тут не говорю о психиатрических диагнозах и аффективных состояниях (эти слова — это неясные психологические ругательства), но и к ним может быть склонность в определенных условиях.  В каких-то условиях психоз – это единственная возможная форма выжить и адаптироваться.

Да, в тот момент, когда разрыдались на важном совещании.  К тому моменту вы уже полгода не выспались, у вас двое суток болела голова и утром сломалась машина. Это было неизбежно.

Да, в тот момент, когда вы сказали своему тестю, что его мнения никто не спрашивал. Вы сколько с женой вместе? 15 лет? А он вас всё также вас не уважает. Ваше терпение лопнуло, вас ещё надолго хватило.

Вы выбираете лучшее из возможного для вас с учетом вашего образования, воспитания, ресурсов, здоровья, настроения, психологических травм, прости, Господи.

Да, я сейчас пишу про то решение, которым вы недовольны.

Тут я за вас.

Вы не могли по-другому.

Головные боли

Сейчас будет не про психологию, а про здоровье. Вместо единичного просвещения просто напишу в блоге. Как человек у которого уникальная смесь головных болей напряжения и мигреней, которые я лечу не первый год – делюсь с вами опытом.

Если у вас частые головные боли любые, то вам
- не нужно делать МРТ, за редким исключением
- это НЕ связано с сосудами шеи

Вам нужно – прочитать книжку.

По голове себе постучи: вся правда о мигрени и другой боли

Она описывает все возможные типы головных болей, которые сейчас выделают цефалгологи. цефалгологи – это такие неврологи, которые специализируются на головных болях.

В книге описан тип головной боли и современный золотой стандарт лечения этого типа головных болей.

https://www.ozon.ru/product/po-golove-sebe-postuchi-vsya-pravda-o-migreni-i-drugoy-boli-1438954762/?asb=LG4JfiHUKIr4lDB2EYgJ%252FnGiBLwI%252B0yrqrBY0yqjNOc%253D&asb2=9wIg9rX9xeBOoUExX9aVFqakmg4vS95ZbEuhdlV9-Rocc55TUj4lOTC0cV-UjufS3viTm6ygbI9bAFJLKCHe4w&avtc=1&avte=2&avts=1725129248&keywords=по+голове+себе+постучи

И ещё – не ходите к неврологам. По моему опыту они не умеют лечить головную боль, рассказывают про грыжи в шее и МРТ.  Ищите цефалголог или удаленную консультацию цефалголог. В москве есть клиника головной боли и Сергеев невролог в Чайке.

И да, ведите дневник головной боли.

Здоровья вам!

3 сентября

Извините, ну люблю я 3е сентября

Вдоль по черной полосе

Иногда так бывает, что идёшь не через зебру, а вдоль по черной полосе. Люди вокруг пугаются, кто-то отваливается, а ты всё идёшь и идёшь, а эта черная дрянь всё не заканчивается.

Как выжить в этом ужасе? Мне кажется, что вариант один. Оголтело цепляться за жизнь, верить, что всё проживется и что ЭТО закончится.

Что мне помогло выжить в моём страшнейшем году? Люди.

Когда я уже настолько не могла сносить происходящее, что спокойно рассказывала про очередные больницы и похороны, люди молчали. Больше всего меня поддерживало, когда кто-то тихо произносил что-то вроде «пипец». Как ни странно, именно это давало надежду, что у всего есть конец.

Родным по духу могла честно ответить «херово» на их «ты как?». И меня обнимали в ответ.

Я помню человека, у которого в тот момент была своя черная. Поддерживали друг друга как могли. Сблизились.

С тех пор я чувствую  людей, которые идут вдоль полосы. Желаю им свернуть.

Невозможно преумешить

Недавно умерла моя старшая коллега. Это было утро моего полного рабочего дня, то есть я начинаю в 10, перерыв на обед и дальше до 20-30. Кто-то из клиентов или супервизантов замечал, что с «лицом». Честно и кратко рассказывала, о чем лицо.

Словила себя, что говорю о том, что она много болела и мы знали, что все близится к концу. Говорю так, как будто эти слова должны показать, что мне не так уж и больно? Что это за обманка сознания? Почему кажется, что, если событие предсказуемо, от того оно менее болезненно?

То же бред.

Мне больно от укола.
Я переживаю, что умерла коллега.

Да, я насколько-то готова к этой боли. Но я все равно не готова. И смерть, и похороны – это все новые оттенки черного в моей душе.

Внезапное несчастье любого рода оно, конечно, добавляет градуса переживания. Но предсказуемость не уменьшает.

Вы знали? Я только осознала.