Покажите своим деткам 😍

Дорогие друзья! От всей души, поздравляю с наступающим Новым годом! Я бы хотел пожелать в новом году здоровья, мира, гармонии и любви! Пусть будет больше встреч, теплого живого общения, моментов вдохновения, инсайтов.
Спасибо вам, что вы есть в моей жизни! Обнимаю вас, и желаю светлого, доброго, счастливого нового года!❤️❤️❤️🤗🍾🥂🥂🥂

Что такое ненасильственное общение и зачем оно нужно?

Ранее я писал о ненасильственном общении, но решил раскрыть тему шире, для практического использования. (Ссылка на предыдущий обзор).
Американский психолог Маршалл Рознберг (1934-2015) сформулировал принципы ненасильственного общения в книге "Ненасильственное общение. Язык жизни".
Ненасильственное общение - важный навык, особенно если вы часто ссоритесь, конфликтуете, и понимаете, что это мешает налаживанию отношений. Это может быть в семье, на работе, в бизнесе, везде, где мы коммуницируем с другими людьми. Так же многие не высказывают свое недовольство из нежелания вызвать конфликт, а в итоге проблемы накапливаются, и выливаются либо в болезни, либо в скандалы и разрыв отношений, а чаще всего и в то и в другое.
Обычно, когда мы говорим другому человеку о проблеме, мы надеемся, что он нас услышит и поймет. Но разговор не получается, собеседник начинает обижаться, повышать голос, и в результате разговор скатывается в ссору, а причина конфликта так и не устранена, и даже не понята собеседником. Другой замкнется в себе, и прекратит общение, даже если проблема была довольно простой.
И в результате мы не получаем ни понимания, ни близости.
Почему так происходит?
Потому что мы привыкли говорить привычным «языком обвинений», ожиданий, сравнений и давления. Он вызывает сопротивление, даже если мы говорим по делу, подкрепляем разговор доказательствами нашей правоты.
Что же предлагает Розенберг?
Ненасильственное общение (ННО) — это способ говорить и слушать так, чтобы не разрывать контакт, выстраивать понимание и сотрудничество, и быть честным, и при этом не ранящим.
Розенберг утверждает:
«За любой критикой, обидой или замыканием стоит неудовлетворённая потребность. Если мы научимся говорить о потребностях без обвинений, — мы откроем путь к настоящему контакту».
Пример:
❌ Обычная фраза: "Ты никогда меня не слушаешь!"
✅ ННО-подход: "Когда ты смотришь в телефон, пока я говорю, я чувствую раздражение, потому что мне важно быть услышанным. Можешь на минуту отложить телефон и послушать меня?"
Как видите, огромная разница. Во втором варианте нет нападения, есть искренность, уважение и конкретный запрос.
ННО не о том, что бы быть "мягким", удобным, уступать, или заискивать. Это про то, чтобы быть пОнятым, чтобы ясно и четко донести до собеседника суть проблемы, не обвиняя и не оскорбляя его.
При этом вы остаетесь Правдивым, потому что говорите именно о себе, о своих чувствах. Эмпатичным (слышите чувства и потребности другого), и остаетесь Позитивным (формулируете просьбу, не требование).
Что даёт ННО:
Во-первых, умение выражать себя, ясно, без уколов, обвинений, и сарказма,
Во вторых, глубже понимать других, даже если они злятся или критикуют
В третьих - находить решения, вместо обвинений и ссор.
И наконец в четвертых - уходить от суждений, "я прав, ты нет", к сотрудничеству: "что для нас обоих важно?"
Продолжение следует: в следующем посте — 4 шага ННО: как перейти от реакции к диалогу.

Четыре шага ненасильственного общения: как говорить по-настоящему

#ННО_Часть_2

В предыдущем посте (👉#ННО_Часть_1) я говорил, что ненасильственное общение - это не просто "мягкое" общение, это способ выражать себя так, чтобы быть услышанным, без давления, обвинений и обид.

А теперь разберём, как это работает на практике. Это ключевой момент методики ненасильственного общения.

Итак, Розенберг предлагает 4 шага, которые можно применять в любой ситуации, где важен контакт.

Шаг 1: Наблюдение без оценки
Сначала отделяем факт от оценки.
Люди не любят, когда их судят, даже вежливо.

Вместо:
"Ты безответственный"
Говорим:
"Ты не перезвонил, как обещал"

Факт это просто описание действия, по которому, например, можно было бы записать видео. Как есть, без додумываний, догадок и обобщений. А когда идет навешивание ярлыков на личность, у человека, которому это говорят, возникает глубокий внутренний протест. Его мозг уже не слушает, он начинает искать опровержения этому факту, что бы сохранить позитивное самовосприятие. Мозг перегружен, сознание отключается от восприятия всего остального.

Шаг 2: Чувство
Затем говорим, что мы чувствуем, а не кого в этом винить.

Вместо:
"Ты меня раздражаешь!"
Говорим:
"Я чувствую напряжение и раздражение"

Только настоящие чувства, а не мысли с выводами о собеседнике:
"Я чувствую, что ты меня не ценишь" - это оценка, а не чувство.

Шаг 3: Потребность
За каждым чувством стоит потребность, удовлетворённая или нет.

Например:
"Я чувствую тревогу, потому что мне важно быть уверенным, что ты со мной на связи"

Мы не обвиняем, а называем то, что для нас ценно.

!!! В этом главный принцип ННО: говорить не о другом человеке, а о себе и своей потребности.

Шаг 4: Просьба

И наконец, не требуем, не манипулируем, а чётко и уважительно просим.

Вместо:
"Ты должен мне уделять больше внимания"
Говорим:
"Ты можешь сегодня вечером провести со мной хотя бы 30 минут без телефона?"

Просьба должна быть конкретной (не абстрактное "будь со мной", "хочу больше общаться"), позитивной (именно что хочу, а не то, чего не хочу), и реально выполнимой.

Итак, весь процесс целиком, по шагам:

Когда ты не ответил на моё сообщение вчера (наблюдение),
я почувствовала тревогу и раздражение (чувства),
потому что для меня важна связь и взаимность (потребность).
Отвечай хотя бы коротко, если не можешь говорить, ладно?" (просьба)

В следующем посте расскажу о потребностях подробнее: что это такое, какие они бывают, как их осознавать и озвучивать, и как не путать потребности со стратегиями.

А пока - небольшое упражнение.

Напишите несколько ситуаций из жизни - отношения, работа, общение с незнакомыми людьми, например в очереди, и т.п., когда общение происходило с гневом и недовольством. Попробуйте переформулировать коммуникацию на принципах ННО.

Потребности — сердце ненасильственного общения

Мы узнали что такое ненасильственное общение (#ННО_Часть_1), как его практиковать в общении, что быть услышанным и понятым (#ННО_Часть_2).

Зачастую у нас нарушена связь с собственными чувствами и потребностями. Очень важно научиться осознавать и формулировать. Об этом и поговорим в этой статье.

Почему нас раздражают близкие? Почему мы обижаемся, тревожимся, закрываемся? Дело в том, что какая-то важная потребность внутри нас остаётся неудовлетворённой.
Но что такое потребности с точки зрения ННО? Как определить свои потребности? Какие они вообще бывают?

Потребности - это глубинные универсальные движущие силы человека, общие для всех людей:
- любовь
- уважение
- понимание
- безопасность
- творчество
- свобода
- смысл
- развитие
- и т. д.
Эти потребности есть у всех людей, просто у каждого свои способы (стратегии) их удовлетворения.
---

Пример:

Стратегия:
"Я хочу, чтобы ты каждую ночь писал мне перед сном"
За этой стратегией - потребность в контакте, внимании, надёжности.
Если мы честно скажем:
"Мне важно ощущать, что ты рядом, что я тебе не безразлична", то это создаёт эмпатию, а не давление.
---

Проблема: мы часто путаем потребность и стратегию

- Потребность: в любви, поддержке, уважении.
- Стратегия: «ты должен писать», «ты должен быть рядом», «ты не должен общаться с другими».
Конфликты в парах, на работе, в семьях — это конфликт не потребностей,
а стратегий.
Например, вы ждете, что ваш партнер вам позвонит. Звонка нет, и вы думаете:
"Он не заботится обо мне!"
Эта мысль вызывает раздражение и обиду.
Но если вы говорите себе:
"Мне важно ощущать связь, а сейчас я её не чувствую", вы возвращаете себе осознанность, силу и контакт с собой.

Что с этим делать?

Во-первых признать свои чувства, ведь они - сигналы неудовлетворённых потребностей.

Во-вторых научиться распознавать, какие именно потребности активны.

И в-третьих, учиться говорить о них честно, без обвинений, без истерик.

Когда я говорю "Я злюсь, потому что ты опоздал", я оцениваю твою стратегию, и этим создаю конфликт.

Но если я скажу "Я злюсь, потому что мне важна надёжность", я говорю о своих потребностях, и создаю возможность для диалога, что бы предложить стратегию их достижения.

В следующем посте — как слушать другого по-ненасильственному, даже когда на тебя кричат, критикуют или замолкают.

Маршалл Розенберг создал ассоциацию ненасильственного общения, которая проводит идеи ННО в жизнь. На сайте ассоциации есть брошюра со списком чувств и потребностей, которая поможет вам на этапе формирования навыка находить названия чувствам и эмоциям. Правда, она на английском языке. Я занялся переводом ее на русский с помощью ИИ, но некоторые переводы меня еще смущают. Я ее выложу, когда проверю и исправлю текст. А пока ее можно скачать на английском языке с сайта ассоциации https://www.cnvc.org/store/feelings-and-needs-inventory

Как слушать по-ненасильственному: эмпатия вместо защиты

#ННО_Часть_1
#ННО_Часть_2
#ННО_Часть_3

Очень важно правильно говорить, через слова мы влияем на других людей. И, конечно, ответственность за правильность донесения информация в основном лежит на инициаторе коммуникации, на том, кто говорит. Но в реальной жизни не менее важно правильно слушать, слышать собеседника. Особенно, когда на нас кричат, обвиняют или замолкают.

Конечно, такое общение, чаще всего, воспринимается как нападение. Обычно, в ответ у нас возникает одна из трех автоматических реакций: обвинить себя - "Да, я ужасен, всё испортил", обвинить другого - "Да ты сам такой, ты чудовище!", или уйти, закрыться - "Я не хочу ничего слышать, это неправда!"

Розенберг предлагает две альтернативы.
Во-первых, осознать свою собственную реакцию, свои чувства и потребности - «Я злюсь, потому что мне важно уважение».
И во-вторых, услышать чувства и потребности другого - «Возможно, ты злишься, потому что тебе важно быть услышанным?».

Это называется эмпатическое принятие. При этом советы типа, "успокойся", "не надо кричать", "у меня тоже так было", не имеют к этому никакого отношения. Эмпатическое принятие - это умение услышать, что за словами другого человека стоит его боль и неудовлетворённые потребности. Умение понять, что другому человеку что-то важно такое, чего вы не заметили, не знали, и в его опыте нет другого способа донести до вас свою потребность.

Например, в крике "Ты всё испортил!", можно услышать боль и потребность поддержки и понимания. Можно спросить, "Ты сердишься, потому, что ты ожидала что-то другое? Тебе было важно быть услышанной?".

Слушать по-ненасильственному не просто. Во первых потому, что нас никто этому не учил. А во-вторых чаще всего мы привыкли реагировать на гнев, обвинения, как на нападение. А когда на нас нападают, надо защищаться. Да и нападающий, чаще всего, уже вошел в состояние атакующего, и вывести его/ее из этого состояния часто становится отдельной задачей.

Что помогает успокоиться, что бы перейти на ННО?

Дышать. Дыхательные практики помогают снизить излишнюю эмоциональную реакцию.
Не принимать на личный счёт. Это сложно, потренируйтесь выходить в третью позицию, и смотреть на ситуацию со стороны, как бы увидеть комнату, где все происходит из-за окна, или глазами мухи, которая сидит на стене.

Переводить агрессию в язык потребностей. Спрашивать:
"Ты расстроен, потому что тебе важно было получить благодарность?"
"Ты сердишься, потому что тебе важна ясность?"

Таким образом можно слышать, и не соглашаться.
Можно принять чувства другого, не потеряв при этом своих границ.
Можно быть с другим в его боли, при этом не спасая и не исправляя его.

Практика: "Эмпатическая переформулировка"

Попробуй услышать за словами другого его чувства, его неудовлетворённые потребности.

Например:
"Ты меня бесишь!" -> "Тебе, наверное, важна ясность и уважение?"
"Все, я увольняюсь!" -> "Возможно, тебе не хватает понимания и поддержки?"
"Ты меня не любишь!" -> "Тебе сейчас не хватает тепла и принятия?"

ННО возвращает нас от борьбы за правоту, к желанию понять, найти конструктивные способы решения проблемы.

Напоследок хочу отметить, что ННО лучше всего работает при искреннем общении, когда обе стороны хотят быть понятыми, нападают неосознанно, по привычке. И если если вы попали в ситуацию, когда вами манипулируют, ННО может стать хорошим способом разрушить манипуляцию. Даже во время переговоров, когда на вас давят, пытаясь вывести вас на эмоции, использование ННО может обескуражить контрагента, и перевести разговор в конструктивное русло.

В некоторых ситуациях необходимо применять другие способы общения. От разнообразия навыков общения зависит гибкость существования человека в социуме, его отношения, как личные, так и рабочие, да и любые другие. Но обретя навык ненасильственного общения, вы обретаете суперсилу слышать других людей и доносить до них ваши потребности так, что они тоже начинают их слышать, и понимать вас. И это сделает и вас, и людей, и мир чуточку лучше.

Рабочая тетрадь ННО с описаниями потребностей - в первом комментарии.

Мм.ммм.мм, вкуснота прибыла. Эти три книжки буду читать и подготовлю обзор, если окажется интересным. Хотя предварительно все три зажигают мое желание поскорее их прочитать...

Нарративная практика

#нарративная_практика

Пока книги читаются, решил познакомить вас с нарративной практикой, которая стала объединяющим элементом пазла между различными направлениями психотерапии, которые я использую в своей практике.
Создателями нарративной терапии (нарративного подхода) считаются Майкл Уайт (Австралия) и Дэвид Эпстон (Новая Зеландия).

Ниже приведены ключевые факты об их роли в становлении этого подхода:

Начало пути.
Совместная работа Уайта и Эпстона по созданию нарративного подхода началась в начале 1980-х годов. «Стартовой точкой» в истории подхода считается 1990 год, когда их совместная книга «Literate Means to Therapeutic Ends» была переиздана под названием «Narrative Means to Therapeutic Ends» («Нарративные средства достижения терапевтических целей»).

Роль Майкла Уайта:
В источниках он характеризуется как «первопроходец и проводник» в этом направлении. В 1983 году он вместе со своей супругой Шерил Уайт открыл независимый терапевтический центр — «Далвич-центр» (Dulwich Centre) в Аделаиде, который стал важным местом развития нарративной практики.

Теоретическая база.
Разрабатывая этот метод, авторы опирались на метафору нарратива (истории) и идеи социального конструктивизма. В частности, Уайт использовал работы Мишеля Фуко о власти и знании, а также антропологические идеи Барбары Майерхоф и Клиффорда Гирца.

Хотя Майкл Уайт и Дэвид Эпстон являются ключевыми фигурами, нарративное сообщество в настоящее время включает десятки тысяч специалистов по всему миру. Другие авторы, такие как Джилл Фридмен и Джин Комбс, также внесли значительный вклад в развитие и распространение этого направления, основываясь на новаторских усилиях Уайта и Эпстона.

В России большую роль в продвижении сыграли Дарья Кутузова, которая перевела большинство книг и работ по нарративной терапии, и Олеся Симонова, создатель "Нарративной мастерской", которая является на сегодняшний день главной площадкой обучения и распространения информации по этой теме. В последнее время к ним присоединилась известная школа "Психодемия", и это - хороший знак.

Основной работой считается книга Майкла Уайта "Карты нарративной практики", где он рассказывает основные идеи и случаи из практики. Об этом в следующем посте 👇👇👇

#нарративная_практика

Загрузил книгу Майкла Уайта в Notebooklm, поколдовал с промптом, и вот что получилось. По-моему неплохо, что скажете?

Как изменить состояние по собственному желанию? 🔄

Мы все чему-то учимся. Иногда бывает, на один день попадает сразу несколько занятий. И эффективность обучения сильно страдает. Что же делать?
Вы приходите домой после долгого рабочего дня. В голове еще шумит от рабочих задач, в теле - усталость, на душе кошки скребут. И при этом понимаете, что отдыхать некогда, нужно садиться за обучение. И тема нужная, да и деньги уплачены.
Эти мысли способны вызвать стресс. В таком состоянии информация просто не усвоится. Возможно, вы откроете книгу, даже будете ее читать, или слушать лекцию, но мысли будут постоянно куда-то улетать.

Чтобы учеба стала эффективной, нужно войти в особое состояние - ресурсное. Состояние, где сочетаются глубокая расслабленность и острая концентрация.
Как это сделать за 5 минут? Используем для этого и тело, и сознание, как части единой системы.
Для начала надо расслабить нервную систему. Сделайте небольшую практику расслабляющего дыхания.
Сядьте в удобную позу, расслабьте тело. Можете включить метроном на телефоне, или просто следить за секундной стрелкой. На счет 1-2-3-4 делайте глубокий вдох, затем на 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12 - медленный выдох. Подышите так 2 минуты. Вы заметите, как возбуждение понемногу уходит, тело и сознание расслабляются.
Дело в том, что короткий вдох и медленный выдох активизируют парасимпатическую нервную систему. И наоборот, что бы взбодриться, можно делать длинные вдохи, и короткие выдохи. Тогда активизируется симпатическая нервная система, отвечающая за действия, и вы станете более легки на подъем и более действенными.
Далее, войти в нужное ресурсное состояние поможет классическая техника НЛП — «Круг совершенства».
Что нужно делать?
Эта техника основана на создании мощного пространственного «якоря».
1. Определите ресурс. Подумайте, какое состояние вам сейчас нужно? Например: спокойная уверенность, драйв, ясность ума или глубокая концентрация.
2. Вспомните опыт. Найдите в своей памяти момент, когда вы уже чувствовали себя именно так, ресурсно. Неважно, когда и как это было. Это может быть удачное выступление на конференции, хороший ответ в школе, или поддержка от родителей или друзей. Погрузитесь в это воспоминание: что вы видели, слышали и чувствовали в тот миг? Постарайтесь почувствовать себя в том моменте, сделайте краски ярче, звуки громче, отметьте, от чего именно вы больше всего испытали это чувство. Усильте его до максимума, до мурашек!
3. Начертите круг. Представьте прямо перед собой, (мысленно), на полу, круг диаметром около метра. Визуализируйте, как в этот круг сверху мощным потоком вливается энергия спокойствия. Какого она цвета? Пусть она светится энергией твоего ресурса (например, золотистым или оранжево-розовым). Почувствуйте ее тепло и гудение... Можете вспомнить подходящую музыку, пусть звучит в вашей голове на полной громкости.
4. Сделайте шаг. Когда интенсивность энергии достигнет пика, сделайте физический шаг вперед, прямо в центр этого круга!
5. Проживите это. Оказавшись внутри, почувствуй, как этот поток энергии впитывается в тело! Почувствуйте это тепло и гудение... Расправьте плечи, дышите в такт этому состоянию. Побудьте в этом 30-60 секунд, впитывая ресурс каждой клеткой своего тела.
6. Выход и проверка. Когда почувствуете, что напитались полностью, сделайте шаг назад, выходя из круга. Снова посмотрите на него - он остается там, наполненный силой. Теперь подумайте о предстоящей учебе. Заметьте, как изменилось ваше отношение к задаче.
Если требуется еще какой-нибудь ресурс, повторите эту технику с другим состоянием, удерживая полученный ресурс в теле с помощью цветового и звукового якоря. Вы почувствуете, что при смешивании состояний, появляются новые, необычные чувства.
Как это работает?
Наш мозг не видит большой разницы между реальным событием и ярко воображаемым. Создавая «Круг совершенства», вы буквально «включаете» нужные нейронные связи по щелчку пальцев.
Интересно, а какие состояния требуются вам для учебы? для работы? для занятия спортом? звонка клиенту? для участия в переговорах? выступления на публике? Напишите в комментариях...

На самом деле, сейчас автору этой фразы, известному психотерапевту, основателю экзистенциальной школы психотерапии, Ирвину Ялому, давно не 50 лет, а 94. Он уже не ведет приемы, но продолжает литературную деятельность.

Существительное и глагол

Я подписан на рассылку Джона Акуффа, чью книгу "Закончи, то что начал" я разбирал ранее. И на днях получил очередное письмо, которым не могу не поделиться с вами. Я перевел его Гугл переводчиком, немного подкорректировал, оно достаточно короткое и нормально читается. Идея его довольно проста - если хочешь кем-то стать, делай то, что делает этот кто-то. Но он упрощает эту формулу, сведя до двух слов - "существительное и глагол". В следующем посте я приведу его письмо целиком.

#цитата #ДжонАкуфф

Попробуйте это!
Существительное и глагол.

Я написал 12 книг .

Мои книги неоднократно попадали в список бестселлеров New York Times.

Я продал более миллиона экземпляров своих книг на десятках языков, и за это время узнал лишь один секрет писательского мастерства.
Ключ к написанию книг:
«Много пишите».

Искусственный интеллект, хаки, обходные пути — ничто не сравнится с принципом «Пишите много». Хотелось бы, чтобы всё было сложнее, потому что тогда у меня были бы оправдания моей низкой продуктивности, но, как и многое в жизни, всё досадно просто.

Бегуны бегут.

Художники рисуют.

Лидеры ведут за собой.

Родители воспитывают.

Изобретатели изобретают.

Писатели пишут.

Иногда я об этом забываю. Обычно происходит так: у меня идёт хорошая серия. Я пишу 10 дней подряд или бегаю 6 дней подряд, но потом пропускаю день. Серия прерывается. Перфекционизм вмешивается, указывает на мой вопиющий недостаток и убеждает меня не пытаться снова завтра, послезавтра или даже через месяц.

Вы когда-нибудь долгое время избегали достижения цели из-за допущенной ошибки? Я тоже.

Чтобы решить эту проблему, я создал саундтрек на основе высказывания Аластера Хамфриса, признанного National Geographic «Путешественником года». В своей книге «Миля у порога» он признался: «Я хочу быть существительным, но у меня не хватает смелости для глагола». Мне это понравилось, и я превратил это в позитивный саундтрек. (Есть ещё один забавный способ найти свежие саундтреки, которые вы можете использовать: переосмыслите понравившиеся вам мысли!)

Вот что я теперь говорю, когда избегаю работы:

«Если хочешь стать существительным, влюбись в глагол».

Всё просто, не правда ли?

«Если хочешь стать существительным, влюбись в глагол».

Если бы вы были на званом ужине, какое существительное вы бы с радостью присвоили себе? Хотели бы вы сказать: «Я бегун»? Или, может быть, «Я владелец бизнеса» или «Садовод»? Или «Фотограф»? Держу пари, что прямо сейчас в вашем сердце живет существительное, отчаянно стремящееся вырваться в мир.

Существительные сами по себе доставляют удовольствие. Мне нравится говорить людям, что я писатель. Глагол же, наоборот, сложен, но я не могу понять, как сформулировать одно без другого. Самый быстрый путь к существительному — через глагол.

Стань существительным в 2026 году. Я знаю, у тебя это получится.

Всё, что вам нужно сделать, это много использовать глаголы, и сегодня — хороший день, чтобы начать.

-Джон, писатель, который пишет

#СтивенКови #Книги #НовыеПророки
Хотел написать обзор книги "9 принципов жизни со смыслом. Менталитет Крещендо". Но не тут то было...
Начал читать эту книгу, и невольно вернулся к другим книгам Стивена Кови. Поэтому сначала немного истории.
Я познакомился с самой известной работой Стивена Кови "Семь навыков высокооэффективных людей" в 2006 году. Я подарил эту книжку своему старшему сыну в день рождения, ему исполнялось 17 лет. Я люблю ходить по книжным магазинам, она случайно попалась мне, и я зачитался прямо там, в магазине. Книжка мне очень понравилась, но я принял ее за обычную книгу по эффективности и коммуникациям. Тем не менее я решил, что она будет полезна для юноши. Заодно и сам прочитаю, подумал я тогда.
Но когда я начал читать, я понял, что это не просто очередная книга, которая учит успеху, а очень глубокий и вдохновляющий труд, который сразу выделяет Кови из известных на то время авторов. Сейчас я считаю его пророком нового времени...
Он довольно старомоден. Он рассказывает о характере. Он говорит о том, что "Этика Характера" более важна, чем "Этика Личности". Он говорит о жизненных принципах, совести, чести, цельности, ответственности, предназначении и миссии. Он ставит во главу угла не достижение целей как мерило успеха, а внимание к людям, поддержку, честность с людьми и с самим собой. Он заявляет, что многие учителя предлагают набор сценариев достижения успеха, выучив которые действительно можно добиться чего-то в жизни. Но по-настоящему крепкий фундамент человек создает, выковав собственный характер, живя "правильно", добродетельно, в соответствии с принципами. И мерилом "правильности" принципов является совесть.
Если мы принимаем решения по скрипту, алгоритму, основанному на чужих слабостях, на манипуляциях, как это сегодня предлагают многие, наши достижения непрочны, у них нет фундамента. А если наши решения основаны на принципах, то нас никто не собьет с толку, и мы не просто достигнем цели, но и сможем отличить, правильная у нас цель или нет.
Представьте, что вы с вашей командой движетесь к цели - вам надо забраться на крышу высокого здания. Вы достаете огромную лестницу, пробиваетесь через джунгли, приставляете ее к стене, с трудом поднимаетесь на вершину, и, осмотревшись, вдруг понимаете, что приставили лестницу не к тому зданию.
Первое, что он призывает сделать, это понять, что мы ориентируемся в мире с помощью карт. Наши карты - это не территория. И карты могут сильно отличаться от реальности. Часто они созданы еще в детстве, и совершенно не соответствуют действительности.

Предположим, что вам надо попасть в определенное место в центре Чикаго. В этом вам бы очень помогла карта города. Однако, допустим, у вас не та карта. Произошла опечатка, и карта Чикаго на самом деле оказалась картой Детройта. Можно представить себе вашу досаду от тщетности попыток попасть туда, куда вам нужно!

Хорошая новость - продолжение в следующем сообщении... 👇👇👇

Это продолжение. Начало выше. 👆👆👆

Хорошая новость в том, что мы можем менять наши карты. Кови называет это сдвигом парадигмы. Бывает, парадигма меняется мгновенно, от одного слова.

Помню мини-сдвиг парадигмы, испытанный мною одним воскресным утром в нью-йоркском метро. Пассажиры спокойно сидели на своих местах – кто-то читал газету, кто-то думал о чем-то своем, кто-то, прикрыв глаза, отдыхал. Все вокруг было тихо и спокойно.
Вдруг в вагон вошел мужчина с детьми. Дети так громко кричали, так безобразничали, что атмосфера в вагоне немедленно изменилась. Мужчина опустился на сиденье рядом со мной и прикрыл глаза, явно не обращая внимания на то, что происходит вокруг. Дети орали, носились взад-вперед, чем-то кидались, даже хватались за газеты пассажиров. Это было возмутительно. Однако мужчина, сидевший рядом со мной, ничего не предпринимал.
Я почувствовал раздражение. Трудно было поверить, что можно быть настолько бесчувственным, чтобы позволять своим детям хулиганить, никак на это не реагируя и делая вид, словно ничего не происходит. Нетрудно было заметить, что все пассажиры вагона испытывали такое же раздражение. Словом, в конце концов я повернулся к этому человеку и сказал, как мне казалось, необычайно спокойно и сдержанно:
– Сэр, послушайте, ваши дети доставляют беспокойство стольким людям! Не могли бы вы призвать их к порядку?
Человек посмотрел на меня, словно только что очнулся от сна и не понимает, что происходит, и сказал тихо:
– Ах да, вы правы! Наверное, надо что-то сделать... Мы только что из больницы, где час назад умерла их мать. У меня путаются мысли, и, наверное, они тоже не в себе после всего этого.
Представляете, что я почувствовал в этот момент? Моя парадигма сдвинулась. Внезапно я увидел все в совсем ином свете и, как следствие, стал иначе думать, иначе чувствовать, иначе себя вести. Раздражения как не бывало. Теперь уже не было нужды контролировать свое отношение к этому человеку или свое поведение: мое сердце было преисполнено глубоким сочувствием. У меня непроизвольно вырвались слова симпатии и сострадания:
– У вас только что скончалась жена? Ах, простите ради бога! Как же это произошло? Могу ли я чем-нибудь помочь?
Все изменилось в один миг.

Возможно, я более подробно напишу обзор и этой книги, но советую прочитать ее, надеюсь, смог разогреть ваше желание сделать это.
Так вот, эта первая книга рассказывает о личной эффективности. Следующую книгу он назвал "Восьмой навык - от эффективности к величию". И, наконец, книга "9 принципов жизни со смыслом. Жизнь в стиле Крещендо", ведет нас от величия - к служению. Именно в служении другим людям видит Кови истинное предназначение человека, его миссию. А издана эта книга уже после смерти Стивена Кови, его дочерью. И ее рассказ о нем, о том, как он реализовывал свои принципы в воспитании детей в общении с детьми, как она собирала и издавала его последний труд, тоже очень трогательный, обязательно приведу тут выдержки...Вот такое длинное вступление получилось.Так вот, я пока не закончил "9 принципов..". Мне вдруг захотелось перечитать "Восьмой принцип". Чем я сейчас и занимаюсь.