🔸 همه‌چیز تقصیر دیگران نیست

این روزها بعضی محتواهای روان‌شناسی، آن‌قدر «حق‌به‌جانبی» را تقویت می‌کنند که انگار در هر تعارضی، ما هیچ سهمی نداریم.

در حالی که بخشی از مشکلات از بیرون می‌آید و بخشی هم از انتخاب‌ها، رفتارها و خطاهای خودمان.

مراقب باشیم روان‌شناسی را تبدیل به تقویتِ «ذهنیت قربانی» نکنیم.

مسئولیت‌پذیری، بخش مهمی از سلامت روان است.

🆔 @PsyForAlll

🔸 عزیزم، بودن با یه آدم جدید برای اینکه فقط یه آدم دیگه رو فراموش کنی، مثل اینه که وام بگیری تا وام قبلیت رو صاف کنی.

آخرش نه‌تنها مشکلت حل نشده، یه بدهی جدید هم به قبلی اضافه کردی .بعضی زخما رو از ریشه باید درمان کرد.

🆔 @PsyForAlll

🔸 شاید مسئله، پیدا کردن عشق نباشد

گاهی مهم‌تر از اینکه چطور عشقمان را ابراز کنیم، این است که چقدر توانایی دریافت کردنش را داریم.

وقتی درونمان پر از ترس و بی‌اعتمادی باشد، ممکن است حتی محبت را هم نبینیم یا نتوانیم به آن اعتماد کنیم.

گاهی مسئله این نیست که عشق وارد زندگی‌مان نشده؛
بلکه هنوز بلد نیستیم آن را ببینیم، دریافت کنیم و به آن اعتماد کنیم.

البته این به معنی نادیده گرفتن رفتار ناسالم دیگران نیست.

🆔 @PsyForAlll

📽️ آدم های امن و ناامن تو روابط چه ویژگی هایی دارن؟

🆔 @PsyForAlll

🎧 امروز پست نداریم عوضش یه موزیک خوب بشنوییم.
نمیدونم چرا به موزیک بیکلام بیتوجهی میشه، اون داره با روح ادم صحبت میکنه...

#پست_موقت

🆔 @PsyForAlll

ویلیام گلاسر:
چرا دوستی‌ها، صمیمانه‌تر از بیشتر ازدواج‌هاست؟

پاسخ، در تمایل به کنترل کردن ماست.
ما در روابط دوستانه نیازی به کنترل و تغییر دیگری نمی‌بینیم. او را می‌پذیریم و سعی می‌کنیم با عیب و حُسن او کنار بیاییم و از بودن در کنارش لذت ببریم.

ولی در زندگی مشترک، اغلب زوج‌ ها به شدت تمایل به کنترل و تغییر دیگری دارند، تا به خواسته‌‌ها و ایده‌‌آل‌‌هایشان نزدیکتر شود. غافل از اینکه ما قادر به کنترل و تغییر دیگران نیستیم.

همین تلاشِ دائمی برای کنترل و تغییر دیگری باعث می‌شود ما نتوانیم حقیقتا از بودن در کنار یکدیگر لذت ببریم.

روزی که متوجه بشویم این موضوع از توان ما خارج است و دست از کنترل دیگری برداریم، صمیمت به رابطه ما برمی‌گردد

🆔 @PsyForAlll

🔸 رابطه‌ها یک‌شبه تمام نمی‌شوند

گاهی رابطه با یک دعوای بزرگ تمام نمی‌شود؛
با خستگی‌های کوچک و تکرارشونده فرسوده می‌شود.

یکی مدام می‌بخشد و چشم‌پوشی می‌کند،
حرف‌هایش را در خودش می‌ریزد،
و دیگری همان رفتارها را دوباره تکرار می‌کند.

تا جایی که یک روز می‌بینی رابطه هنوز هست،
اما دیگر مثل قبل نیست.

رابطه فقط با عشق زنده نمی‌ماند؛
با توجه، مسئولیت‌پذیری و تغییر هم زنده می‌ماند.

🆔 @PsyForAlll

🔸 تله‌ی «آدم‌خوبه‌ی داستان بودن»

چند بار تا به حال به خاطر اینکه دیگران را ناامید نکنید، به درخواست‌هایی که دوست نداشتید گفتید: «باشه، حتماً»؟

وقتی مرزگذاری بلد نباشیم، در ظاهر آدم مهربان و فداکاری به نظر می‌رسیم، اما در واقعیت داریم خشمِ پنهان درون خودمان ذخیره می‌کنیم. ما «بله» می‌گوییم تا از اضطرابِ طرد شدن فرار کنیم.

تمرین کاربردی روزمره:
روش «مهلتِ فکر کردن» را اجرا کنید. هر زمان کسی از شما درخواستی کرد که بلافاصله تمایلی به انجامش نداشتید، به جای «بله» یا «نه» سریع، این جمله را بگویید:
«باید برنامه‌ام رو چک کنم، تا چند ساعت دیگه/فردا بهت خبر میدم.»

این فاصله زمانی، به مغز شما فرصت می‌دهد از فضای هیجانی و ترس از دست دادن تایید دیگران خارج شود و منطقی تصمیم بگیرد.

🆔 @PsyForAlll

📽️ در خودسرزنشگری و شفقت به خود، چه اتفاقی برای ما می افتد؟

دکتر کریستین نف(صاحب نظریه خودشفقت ورزی یا همان مهرانی با خو ) این دو وضعیت روانی را شرح می دهد.

🆔 @PsyForAlll

🔸 در دهه ۱۹۵۰ و ۱۹۶۰ بود که کارشناسان بر اهمیت اساسی نیازهای عاطفی صحه گذاشتند. هری هارلو روانشناس در آزمایش‌هایی معروف (و بسیار بی‌رحمانه) میمون‌های نوزاد را کمی بعد از تولد از مادرانشان جدا و در قفس‌هایی کوچک محصور کرد. وقتی به بچه میمون‌ها فرصت انتخاب داده می‌شد تا از میان مادر بدلی فلزی مجهز به شیشه شیر و مادر بدلی پارچه ای و نرمی بدون شیر یکی را برگزینند ، آنها با تمام توان به مادر پارچه‌ای بدون شیر می‌چسبیدند.

آن بچه میمون‌ها چیزی می‌دانستند که جان واتسون و کارشناسان مجله اینفنت كر از آن خبر نداشتند، پستانداران نمی‌توانند فقط با غذا زنده بمانند. به پیوندهای عاطفی هم نیاز دارند.

یووال هراری
از کتاب انسان خداگونه

🆔 @PsyForAlll

عشق و فقدان در زندگی اجتناب‌ناپذیرند و باشکوه‌ترین لذت‌ها و عمیق‌ترین اندوه‌هایمان را می‌سازند. هر رابطه‌ای را پایانی‌ست: بعضی‌ها ترکمان می‌کنند بعضی‌ها به راه خود می‌روند و برخی هم از دنیا می‌روند. فقدانْ بخش «همیشه حاضر» زندگی ماست، از اولین جدایی از بدن مادرمان گرفته تا بزرگ شدن و ترک خانه، شکست‌های عشقی، مرگ عزیزان و درنهایت آخرین فقدان، یعنی مرگ خودمان برای رشد و شکوفایی باید سوگواری را بیاموزیم و در عین حال که عزیز از دست رفته را در گوشه ذهنمان نگه می‌داریم، از او گذر کنیم. اگر نتوانیم این تعادل ظریف را حفظ کنیم، یا زندگی‌مان در رنجی بی‌پایان فرو می‌رود، یا موهبت برقراری ارتباطی عمیق و معنادار را با دیگران نخواهیم داشت.

لیندا شِربی
از کتاب عشق و فقدان

🆔 @PsyForAlll

🔸 اضطراب وجودی و ادامه دادن در ناامیدی

«شجاعت، به معنای عدم وجود اضطراب نیست؛ بلکه شجاعت یعنی تواناییِ پیش رفتن و ادامه دادن، "با وجود" حضور اضطراب. در زمانه‌های سخت، بزرگ‌ترین دستاورد یک انسان این نیست که رنجی نداشته باشد، بلکه این است که شجاعتِ بودن و حفظ اصالت خود را در میان آشوب از دست ندهد.»

🆔 @PsyForAlll

🔸 شاید بخشی از بزرگ شدن، پذیرفتن این باشد که قرار نیست همیشه درست انتخاب کنیم.

گاهی باید رفت، تجربه کرد، اشتباه کرد و حتی شکست خورد؛
چون بعضی چیزها را فقط در مسیر می‌شود یاد گرفت.

زندگی، امتحانی نیست که قرار باشد در آن هیچ غلطی نداشته باشیم.

🆔 @PsyForAlll

🔸 یالوم ، به کسیکه قصد داشت به زندگیش پایان بده می گفت:

"میدونم که عمیقا دلسردی، جوری که ممکنه همین حالا دلت بخواد خودت رو نابود کنی.
اما با همه‌ی اینا، امروز اینجایی
بخشی از تو، مابقی وجودت رو با خودش به مطب من آورده، لطفا اجازه بده من با اون بخش صحبت کنم، بخشی از تو که می‌خواد زنده بمونه"

🆔 @PsyForAlll

🔸 روح انسان رنج ديده نه می‌خواهد مورد نصيحت قرار بگيرد و نه اصلاح شود و نه نجات يابد فقط مى‌خواهد شنيده شود دقيقا همانطور كه هست.

🆔 @PsyForAlll

🔸 صمیمیت واقعی جایی شکل می‌گیرد که بتوانی بدون ترس از دست دادنِ دیگری، «نه» بگویی.

اگر «بله» گفتنمان از ترسِ طرد شدن باشد، شاید رابطه حفظ شود؛
اما چیزی از آزادی و اصالت آن کم می‌شود.

رابطه‌ی سالم جایی‌ست که «نه» گفتن، پایانِ رابطه نباشد.

🆔 @PsyForAlll

❤️سه مولفه عشق  در پرسشنامه استرنبرگ

🔸 مولفه صمیمیت (intimacy)

در تست عشق" صمیمیت" پیوند و نزدیکی دو نفر را نشان می دهد.
افرادی که در روابط خود صمیمت را تجربه می کنند احساسات عمیقی نسبت به هم داشته و پیوند عاطفی بین آن ها شدید است.
این افراد عاشقانه در کنار هم بوده و زمانی که با هم هستند نگرانی کمی دارند.
البته عشق صمیمانه ممکن است بین اعضای خانواده و دو دوست نیز وجود داشته باشد.

🔸 مولفه شور و شوق (passion)

در تست عشق "اشتیاق" به جذابیت جسمی و عاطفی دو نفر اشاره دارد که تمایلات جنسی را نیز شامل می شود.
وقتی شور و شوق زیاد باشد افراد نسبت به یکدیگر به لحاظ جسمی تحریک می شوند و به فردی که در کنارشان است حس بسیار مثبتی دارند.
آن ها در روابط عاشقانه خود  هیجانات قوی را تجربه می کنند و این ویژگی باعث افزایش برانگیختیگی شان می شود.
اشتیاق به سه جنبه اشاره دارد:
احساس شدید یا هیجان بالا در روابط حس قوی که ممکن است باعث انجام رفتارهای پرخطر شود.

🔸 مولفه تعهد (commitment)

در تست عشق این ویژگی به تصمیم گیری فرد برای برنامه ریزی بلند مدت جهت تشکیل زندگی و پایبندی به یک رابطه اشاره دارد.
این نوع عشق می تواند شامل وعده هایی برای انجام کارهایی در آینده باشد.
فرد متعهد خود را موظف می داند که به عنوان یک همسر خوب عمل نموده و نیازهای طرف مقابل را فراهم نماید. تعهد می تواند به موارد زیر اشاره داشته باشد:
قول انجام دادن کاری در آینده قول به وفاداری به کسی یا چیزی سختکوشی و پایداری برای پشتیبانی و حمایت از دیگری .

🔸 از نظر استرنبرگ سه مولفه اصلی عشق را می توان روی یک مثلث قرار داد.
زمانی که این سه مولفه در یک رابطه عشقی وجود دارد می توانیم بگوییم عشق کامل رخ داده است. اما وقتی دو یا یکی از این مولفه ها بیشتر از بقیه بارز باشد حالت های مختلف عشق ایجاد می شود.

🆔 @PsyForAlll

اپیزود مثلث عشق استرنبرگ رو از اینجا بشنوید...