Кризис созависимого: момент, когда боль наконец заставляет действовать

Путь к восстановлению почти никогда не начинается в спокойное время.
Созависимый приходит к изменениям тогда, когда эмоциональная нагрузка становится нестерпимой — когда дальше «как раньше» уже невозможно.

Это тот самый период, когда:
• исчезает надежда, что ситуация сдвинется с места;
• внутри — пустота, усталость, сдерживаемые слёзы;
• кажется, что силы на нуле, а мысли ходят по одному кругу;
• тело существует на автомате, цепляясь за контроль, которого больше нет.

И именно в этой точке многие впервые готовы что-то менять.
Готовы признавать проблему, идти в группы, искать поддержку, менять привычные реакции.
Потому что становится очевидно: старые способы не работают — и уже давно.

⸻

Но дальше появляется отрицание

Как только человек делает первые шаги и замечает небольшие улучшения, включается знакомый защитный механизм:

«Вроде всё стабилизируется… Может, обойдусь без групп?»
«Справлюсь сам(а).»
«Уже всё понял(а), дальше нет смысла идти.»
«Специалисты преувеличивают, у меня всё под контролем.»

Отрицание — это не слабость.
Это нормальная, предсказуемая реакция психики, которая пытается удержать привычное.
Иногда человеку даже страшно признать, что жизнь стала чуть легче: боль долго была единственным ориентиром, и мозг сопротивляется новому.

Так появляется тяга вернуться туда, что знакомо, пусть и болезненно.

⸻

Почему важно это знать

Потому что отрицание — не черта характера и не каприз.
Это часть созависимости.
Через него проходят почти все, кто начинает путь к восстановлению.

И понимание этого помогает не останавливаться там, где нужно продолжать.

​​Навигация по каналу и чату.

Куда я попал/а?

🔹 Пространство поддержки для тех, кто исцеляет свою созависимость 🔹

Здесь собираются люди, которые проходят или уже прошли путь выздоровления от созависимости — в отношениях, в семье, в себе.
Это живое сообщество, где:

— можно открыто писать о своих чувствах и трудностях,
— получать поддержку от тех, кто прошёл похожий путь,
— оставлять запросы и получать отклик,
— найти спонсора или наставника, если вам близок 12-шаговый подход,
— научиться новым способам заботы о себе и выстраивания границ,
— включаться в служение и быть полезным другим — без условий и короны.

💬 Все формы участия здесь добровольны.

🌱 У нас есть уверенные и проверенные специалисты, к которым можно обратиться при необходимости.

❤️ Главное правило — бережность, честность и желание выздоравливать.

ВНИМАНИЕ: МЫ НЕ ОТНОСИМСЯ К КАКОЙ-ТО КОНКРЕТНОЙ ПРОГРАММЕ ИЛИ ПОДХОДУ И УВАЖИТЕЛЬНО ОТНОСИМСЯ КО ВСЕМ ТЕРАПЕВТИЧЕСКИМ ПОДХОДАМ.




Расписание групп:

Бесплатная — по вторникам в 21:30. (Часовой пояс — Москва)
Платная — понедельник 19:30; суббота 15:00. (Часовой пояс Москва).


Если ты хочешь взять служение и быть полезной(ным) сообществу: @abilalova


Ты — не один. Здесь можно быть собой🫶🏻

ПОЧЕМУ СТРАШНО ВЫСКАЗЫВАТЬ СВОЕ МНЕНИЕ
⠀
Если у нас есть сложность с выражением своего мнения, это потому, что часто мы боимся отвержения.
⠀
Но часто мы боимся не того, что наше мнение будет отвергнуто. Мы боимся, что МЫ будем отвергнуты. А если, несмотря на страх, мы все-таки отваживаемся выразить свое мнение, мы очень чувствительны к несогласию и начинаем яростно защищаться. Это бывает тогда, когда мы защищаем не мнение, а свою личность.
⠀
Если разделить себя и свое мнение, то высказывать его становится гораздо легче. Это говорю и делаю я, но мои дела – это не весь я. Я больше. Я достоин. Я хороший. Я могу быть прав или неправ, но это не делает меня лучше или хуже. Потому что внутри меня есть стабильное ощущение того, кто я есть.
⠀
Аглая Датешидзе

Пока вы думаете, что причина жизненных проблем лежит вне вас, в вашей жизни не произойдет благоприятных изменений. Пока вы будете перекладывать ответственность на других, которые якобы плохо с вами обходятся, — это может быть и муж-грубиян, и требовательный начальник, не желающий войти в ваше положение, и дурная наследственность, и непредсказуемое давление, — вы так и останетесь в тупике. Вы и только вы сами ответственны за ключевые стороны жизненной ситуации, и только вы в силах их изменить. Даже испытывая сильнейшие внешние ограничения, вы все же вольны выбрать, как именно их воспринимать. Одно из любимых выражений Ницше - любовь к судьбе (amor fati). Иными словами, создай себе судьбу, которую полюбишь.

Ирвин Ялом

Программные роботы

Первый раз я услышала выражение «программный робот» на реабилитации. Тогда один парень, приехавший уже в третий раз, посмеивался над консультантом.
— Что значит «программный робот»? — спросила я.
— Да это Серый. Ему нужно, чтобы всё было строго по программе. Не нарушает правила, такой правильный, аж тошнит, — смеялись ребята.
— А правила что, можно нарушать? Так же легко сорваться, — я искренне не понимала.
— Ты тоже хочешь к этим?

У Серого было два года трезвости — у ребят запас срывов. И в тот момент я решила, что хочу быть «этим». Программным роботом. Потому что это было разумно, соответствовало моим целям и позволяло оставаться живой.

Сегодня у Серого — семь лет. У меня — скоро пять.

Сколько раз меня называли «программным роботом»?
Много.
У нас целый регион таких. Трезвых. С первого раза. Говорят, рыба с головы гниёт — но в этом случае гниение приносит здоровый результат.

И вот что я постоянно слышу от родственников созависимых:
— Так что теперь, всю жизнь по программе?

И каждый раз на секунду теряюсь.
Представьте: онкобольному предлагают выбор — смерть или жизнь, но с набором правил, которые нужно соблюдать. Много ли было бы вопросов? Много ли возмущений?

Почему же здесь они есть?
Откуда это сопротивление?
С чем вы на самом деле спорите, когда спрашиваете такое?
О чём этот протест?
И какую цель вы пытаетесь достичь?

Это не риторика. Это честное приглашение подумать. Особенно тем, кто тратит силы на борьбу не с зависимостью, а с правилами, которые дают шанс жить.

Крик души.
Берите с собой на досуг.
PS если дочитали до сюда, оставьте смайлик в комментариях 🙂

Слияние — это не любовь, а регресс.

Взгляд с двух перспектив: теория объектных отношений (по Кернбергу) и юнгианский анализ.

Сильная, захватывающая страсть, при которой «мы — одно целое», часто является не высшей стадией любви, а регрессом к ранним, доэдипальным формам отношений с матерью, где сила чувств показывает не истинность любви, а незавершённую внутреннюю работу. Это попытка вернуться в блаженное слияние, избегая страха сепарации и автономии. Такие отношения нежизнеспособны в долгосрочной перспективе, так как отрицают реальность двух отдельных личностей.

Во взрослой жизни такое стремление оборачивается регрессом — защитным бегством от пугающей свободы и ответственности автономной жизни. Партнёр перестаёт быть реальным, целостным человеком со своими слабостями и потребностями. Он становится «идеальным объектом», проекцией наших глубочайших нужд во всепоглощающей заботе и безусловном принятии. Границы между двумя «Я» размываются, и любая попытка отдаления, любое несогласие воспринимается не как естественная часть отношений, а как экзистенциальная угроза, способная разрушить хрупкий мир.

Юнгианский анализ подходит к тому же феномену с другого берега, видя в нём не только регресс, но и потенциальное начало глубочайшего путешествия — индивидуации через отношения в паре.

Двое, как два первоэлемента, попадают в общий сосуд, где их отдельные «Я» теряют чёткие очертания. Это время иллюзий и восторга, но также и великой опасности — можно навсегда потерять себя в другом. Однако в этой юнгианской перспективе кризис слияния — не тупик, а необходимый хаос, предшествующий рождению нового качества.

Болезненный разрыв идеализации, столкновение с реальностью партнёра и своими собственными неосознанными частями (Тенью) становится призывом к работе: взять проекции обратно. Увидеть, что те божественные или ужасающие качества, которые мы приписывали любимому, на самом деле живут в нас самих. Если пара проходит через этот огонь не разбегаясь, а продолжая диалог, происходит чудо трансформации. Слияние уступает место «священному браку», где встречаются уже не проекции, а две целостные личности, сознательно выбравшие друг друга.

Мне кажется оба этих подхода рисуют нам более полную картину: болезненная тоска по слиянию действительно может быть инфантильным бегством (как говорит Кернберг). Но сама эта боль и жажда целостности есть признак стремления души к завершённости (как видит Юнг).

Зрелая любовь рождается не из слияния и не из полной отделённости, а из мужества пройти через искушение раствориться, чтобы потом, обретя себя, свободно и сознательно протянуть руку другому.

Человечество отправляется на поиски удовольствий, когда не может найти смысла. Если у человека нет ощущения смысла, он использует удовольствие как обезболивающее.

Виктор Франкл

А если например я изначально вижу что человек химически зависимый но все равно иду с ним строить отношения, это и есть про созависимость? Про что это?

Отвечает Дарий Виолетта, магистр психологии, арт-терапевт, телесно-ориентированный терапевт, игропрактик.


Это может быть связано с чем угодно — в зависимости от того, какую задачу человек неосознанно решает, входя в эти отношения. Полезно задать себе не вопрос «почему со мной это происходит», а вопрос «зачем мне именно такие отношения».

Часто на уровне разума человек уже понимает, что отношения будут сложными, небезопасными или заведомо проблемными. Но решение всё равно принимается. В этот момент имеет смысл смотреть не на логику, а на движущую потребность: что именно здесь закрывается, чего не хватает, что обещает эта связь.

Глубинные причины, как правило, неосознаваемы и формируются в раннем опыте.
Например, у девочки отец в трезвом состоянии был эмоционально холодным, рациональным, дистанцированным. Зато в состоянии опьянения становился тёплым, щедрым, проявлял внимание и одобрение. В психике могла закрепиться устойчивая связка: «пьющий = любящий».

В другом варианте девочка наблюдала, как после запоев отец «заглаживал вину»: подарками, уступками, временной мягкостью. Тогда алкоголь становится не центральной проблемой, а частью сценария, где боль компенсируется последующим теплом. Вторичные выгоды могут быть разными — важно не их содержание, а сам механизм.

Нередко выбор таких отношений опирается на нарушения самооценки и самоценности. Это уровень глубинных убеждений о себе:
«Со мной что-то не так»,
«Любовь нужно заслужить»,
«Меня можно любить только за жертву, терпение, спасательство».

Тогда логика становится простой и одновременно разрушительной:
«Если я помогу, вытащу, спасу — меня будут любить».
Или ещё проще: «Я недостаточно хороша, поэтому возьму то, что есть».

Сценариев действительно множество.
И каждый из них — не про «глупость» или «плохой выбор», а про попытку психики получить любовь, безопасность или признание доступным ей способом. Именно поэтому здесь важно не обвинять себя, а разбираться.

Иногда отличным итогом года является уже то, что удалось просто выжить и не поехать кукухой в том аду, в котором оказался. Я серьезно.

И речь не о пестовании инфантильности.
Мол, работать нужно 5 дней в неделю по 8 часов на неблагодарного начальника за мало денег, бедненький ты мой...

Речь о событиях, которые, как бетонные плиты.
Наваливаются не спрашивая и давят не жалея.

Поверьте, там не до стройной фигуры, замужа, тьмы подписчиков, новой машины, квартиры или должности.

Там реально на ногах бы удержаться и не рухнуть.
Как при землетрясении схорониться.

Поэтому тем, у кого был подобный год: у вас получилось.

Ценить ведь себя можно не только за "купил, объездил, похудел".

А и за то, что вставал с кровати, когда не было сил: ни моральных, ни физических.

А и за то, что справлялся с базовой рутиной, когда внутри или снаружи штормило конкретно.

А и за то, что не подводил и выполнял прежде взятые обязательства. На морально-волевых пусть, да.

А и за то, что поддерживал тех, кто слабее (детей, например), когда свои опоры шатались.

А и за то, что вывозил сложное даже, когда никого не оказывалось рядом. Не разбивался об одиночество в щепки.

И особенно за то, что каждый день продолжал выбирать жизнь, когда был такой соблазн перестать это делать.

Снаружи описанная выше работа практически не заметна.
Со стороны, возможно, никто и не догадывался, с чем вам приходилось встречаться на регулярной основе.

Но вы-то знаете.
Стоит поблагодарить себя за сделанное.

У меня, например, был самый сложный в год во всей жизни.

Я ничего особо не приобрела из серии "тело, дело, приятные впечатления", ибо пришлось встретиться с конкретным "торнадо" .

Подразвалиться, потом пересобраться, а потом познакомиться с собой новой и научиться общаться с миром из этого состояния.

Я в пути, конечно.

Но оглядываясь назад, жму себе руку: выстояла, много чему научилась и подросла внутренне через те уроки.

Бог, с ним, что нет новой квартиры, что так и не увидела Мексику и что не выгляжу на 30 в мои 45+.
Еще успею.

Главным было в принципе хоть как-то проползти через все это.
А получилось даже пройти.

Так что тем, у кого "нечем восхититься" и "нечего предъявить" - не торопитесь себя ругать.

Возможно, вы сделали в разы больше, чем думаете.
Просто привыкли себя оценивать только по внешним галочкам.

Что не совсем честно и справедливо.
Точнее, вообще нечестно и несправедливо.

Элеонора Стицюк

Стрессоустойчивость. Копинг-карточки для радикального принятия

Радикальное принятие — это не про согласие и не про оправдание.
Это про прекращение бесплодной борьбы с тем, что уже произошло.

Когда мы снова и снова злимся, обвиняем, прокручиваем ситуацию в голове, мы не меняем реальность — мы лишь продлеваем собственную боль. Радикальное принятие предлагает другой фокус: признать факт произошедшего и направить энергию туда, где у нас действительно есть влияние.

Один из практичных инструментов — копинг-утверждения.

— Это короткие фразы, которые помогают «развернуть» мышление из сопротивления в принятие.
— Они не обесценивают боль, а фиксируют реальность без борьбы с ней.
— Регулярное напоминание снижает уровень внутреннего напряжения и импульсивных реакций.

На изображении ниже — примеры таких утверждений.
Их можно использовать как якоря в моменты эмоционального перегруза.

Практическое применение:
— поставьте карточку на заставку телефона на один день;
— возвращайтесь к ней каждый раз, когда ловите себя на застревании в злости или «если бы»;
— создайте собственную копинг-карточку с фразой, которая для вас действительно работает.

Радикальное принятие — это навык.
И он тренируется не в спокойные моменты, а именно тогда, когда сложнее всего.

Адаптировано по материалам: M. MacKay, J. Wood

Все вокруг шарлатаны, один я Д’Артаньян

В современном мире внимание стало дефицитом. Чтобы его получить, нужно зацепить, выделиться, быть громче других. Отсюда и соблазн строить свою видимость не через содержание, а через противопоставление: мы — настоящие, остальные — нет; мы знаем, как правильно, другие — заблуждаются.

Меня настораживает именно этот способ говорить о себе — через отрицание других.

В реальности почти ни в одной помогающей профессии нет окончательных ответов. Нет единой карты, по которой можно провести любого человека к изменениям. Есть гипотезы, опыт, ошибки, пересмотры, ограничения методов и живые люди, которые никогда полностью не укладываются в теорию.

Поэтому любые заявления о «единственно верном» пути выглядят не как уверенность, а как отказ от сложности. Как стремление заменить неопределённость — догмой, а профессиональную скромность — громкой декларацией.

Парадоксально, но чем более зрел специалист, тем осторожнее он с обобщениями. Он знает, что то, что помогло одному, может не сработать с другим. И что чужая работа, даже несовершенная, не обязательно вредна.

Реклама через резкость, разоблачения и ярлыки часто маскирует тревогу: страх остаться незамеченным, страх не выдержать сравнения, страх собственной обычности. Это понятные человеческие чувства, но плохой фундамент для профессиональной позиции.

Да, нам всем приходится искать формы, слова, «хуки». Но есть разница между ясностью и агрессией, между позицией и нападением, между ответственностью и самоназначением в носители истины.

Мне ближе путь, где специалист говорит: вот как я работаю, вот во что я верю, вот где границы моего метода. Без войны, без разоблачений, без необходимости доказывать свою ценность через обесценивание других.

Новогодние праздники — особый период в созависимых семьях. Это время, когда от даты ждут чуда и внутреннего обновления, а реальность может оказаться совсем иной. Ожидание «как должно быть» сталкивается с тем, как есть на самом деле, и это столкновение часто переживается болезненно.

Для людей, находящихся в трезвости, Новый год нередко становится периодом повышенного риска. Праздничная атрибутика, устоявшиеся ритуалы, давление окружения и собственные воспоминания могут усиливать тягу и внутреннее напряжение. Для тех, кто живёт рядом и поддерживает трезвость близкого, этот период тоже непрост: возрастает тревога, усиливается контроль, появляется соблазн взять на себя ответственность за состояние другого и удерживать его ценой собственного эмоционального истощения.

Особая сложность новогодних праздников заключается в том, что они активируют тяжёлые воспоминания как у зависимых, так и у созависимых. Прошлый опыт часто связан с болью, срывами, конфликтами и разочарованием, а создание новых, тёплых и безопасных воспоминаний требует ресурса, которого в этот момент может не быть. Праздник не стирает прошлое и не гарантирует изменений, он лишь усиливает контраст между ожиданиями и реальностью.

Важно признавать эту реальность без обесценивания и иллюзий. Если в новогодние дни тяжело, это не говорит о слабости или неправильности. Это закономерная реакция на жизнь в условиях зависимости и созависимости. В такие периоды особенно важно снижать планку ожиданий и ориентироваться не на идеальный праздник, а на достаточную безопасность, эмоциональную устойчивость и бережное отношение к себе.

Новый год не является обязательной точкой отсчёта новой жизни и не несёт автоматических чудес. Это всего лишь несколько дней, которые важно прожить максимально осознанно и аккуратно. И если в этом году самым значимым результатом станет сохранённая трезвость, относительное спокойствие или отказ разрушать себя ради чужой стабильности, то это уже серьёзная и ценная работа.

P.S. можно добавить волшебства без риска.

Ответственность — это не про вину и не про самобичевание.
Это про возврат себе авторства своей жизни.

Пока ответственность вынесена наружу, человек остаётся в позиции реагирующего:
ты меня злишь, ты меня ранишь, ты меня разочаровываешь.
В этой позиции много эмоций, но мало влияния.

Взятие ответственности звучит иначе — и это всегда сдвиг фокуса внутрь.

Примеры того, как это выглядит на практике:

— Не «ты меня постоянно расстраиваешь»,
а «я часто строю ожидания, которые ты не обязан оправдывать».

— Не «ты меня довёл»,
а «я не заметил момент, когда нужно было обозначить границу».

— Не «со мной так нельзя»,
а «я продолжаю оставаться там, где со мной так обращаются».

— Не «я сорвался из-за тебя»,
а «я не справился со своим напряжением и выбрал привычный способ разрядки».

— Не «меня не ценят»,
а «я сам соглашаюсь на условия, где моя ценность не учитывается».

Важно: ответственность не отменяет реальность.
Другой может быть холодным, агрессивным, непоследовательным.
Ответственность — это не отрицание этого факта.

Ответственность — это признание, что:
• я выбираю оставаться или уходить;
• я выбираю молчать или говорить;
• я выбираю терпеть или менять.

Пока человек ищет виноватых, он ждёт, что кто-то другой изменит его состояние.
Когда он берёт ответственность — у него появляется пространство для выбора.

И именно это пространство и есть взрослая позиция.

Анонс открытой ознакомительной группы

📅 16 января
⏰ 19:00 (по московскому времени)

Состоится первая бесплатная ознакомительная онлайн-группа с психологами этого чата.

Это встреча-знакомство и пространство диалога, где можно:
• обозначить личную и групповую повестку,
• обсудить актуальные запросы,
• принять участие в формировании направления работы открытой терапевтической группы для зависимых и созависимых.

Формат предполагает бережное обсуждение, ясные рамки и совместное понимание:
о чём будет группа, для кого она подходит и какие задачи реально может решать.

Ведущие группы:

Дарий Виолетта — магистр психологии, арт-терапевт, телесно-ориентированный терапевт, игропрактик.

Билалова Альбина — психолог-консультант, равный консультант по химическим и нехимическим зависимостям, социальный работник.

Участие бесплатное.
Приглашаются люди с опытом зависимости и созависимости, а также те, кто находится в поиске устойчивой, профессионально выстроенной терапевтической группы.

Если вам важно не «готовое решение», а осмысленный процесс — эта встреча может быть хорошей точкой входа на путь к себе.

Упражнение: Мифы об эмоциях

Инструкция:
Ниже приведены распространённые убеждения об эмоциях. Ваша задача — не соглашаться с ними автоматически и не искать «правильный» ответ. Для каждого пункта сформулируйте своё личное опровержение: так, как вы это понимаете, чувствуете и проживаете.
Опровержение может быть коротким, неловким, неполным — это нормально. Важно, чтобы оно было вашим, а не теоретически верным.

⸻

Миф: Есть только один правильный способ реагировать на ситуацию.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Позволять другим знать, что я чувствую, — проявление слабости.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Негативные эмоции — плохие и разрушительные.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Испытывать эмоции — это значит не контролировать себя.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Некоторые эмоции — глупые.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Все болезненные эмоции — результат дурного характера.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Очевидно, если окружающие считают мои эмоции неправильными, я не должен(на) испытывать их.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Другие люди имеют право судить, как мне нужно себя чувствовать.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Болезненные эмоции не важны, их следует игнорировать.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Испытывая экстремальные эмоции, можно добиться большего, чем если их регулировать.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Творчество часто требует интенсивных, неконтролируемых эмоций.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Драма — это круто.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Если я буду пытаться изменить свои эмоции, я перестану быть собой.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Эмоции говорят больше, чем факты.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Люди должны делать всё, что им хочется.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Если я поступаю согласно своим эмоциям — значит, я настоящий(ая).
Опровержение: _______________________________________

Миф: Мои эмоции — это я.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Люди любят меня за мои эмоции.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Эмоции просто возникают без всякой причины.
Опровержение: _______________________________________

Миф: Эмоциям всегда нужно доверять.
Опровержение: _______________________________________

Любой другой миф об эмоциях:Инструкция:
Ниже приведены расОпровержение:ифы об эмоциях

Инструкция:
Ниже приведены ра
⸻

Цель упражнения — не «исправить» себя, а заметить, какие убеждения управляют вашим эмоциональным реагированием и какие из них вы готовы пересмотреть.

10 рекомендаций для близких зависимых:

Проблемы, которые зависимый создал своими действиями, он должен решать самостоятельно. Последствия — это часть его выбора. Если он оказался в полиции, взял деньги у опасных людей, потерял работу или не выполняет свои обязанности — это не ваша зона ответственности. Чем дольше вы подменяете его в решении этих вопросов, тем глубже он погружается в зависимое поведение, а вы — в разрушительное участие. Особенно сложно, когда зависимый — ваш ребёнок, потому что природная привязанность заставляет спасать его любой ценой. Но именно здесь важно остановиться.

Созависимость не означает, что вы употребляете вместе с ним. Она означает, что вы живёте его жизнью: его страхами, его кризисами, его стыдом. Со временем вы теряете собственные ориентиры, перестаёте заботиться о себе, забываете о своих целях и перестаёте жить своей жизнью. Это не помогает никому — ни вам, ни зависимому.

Скандалы и попытки «продавить» ситуацию не работают. В ответ на давление возникает агрессия, закрытость, уход от контакта. Какие бы угрозы вы ни озвучивали, зависимый прекрасно понимает, что большинство из них вы всё равно не выполните. Он знает ваш предел и умеет на него опираться.

Откровенные разговоры в моменты опьянения или абстиненции также бесполезны. Человек в эти периоды не способен слышать, тем более — осознавать последствия. Ваши переживания, боль, страхи и претензии проходят мимо его восприятия. Его состояние полностью поглощено веществом, а не реальностью.

Объяснять что-то в момент внезапной ярости тоже бесполезно. Резкие слова и унизительные фразы в такие моменты — не о вас. Это реакция зависимости, которая ищет выход. Но зависимый знает ваши слабые места, и, если вы входите в эмоциональный конфликт, он будет бить туда, где больнее всего.

Если человек в трезвый момент увидит свои поступки со стороны, часто следует волна стыда. И первая реакция — не исправление ситуации, а желание заглушить чувство вины новой дозой. Поэтому разговоры «о боли» стоит вести только тогда, когда он действительно способен слышать.

Иногда есть те, чей авторитет для него значим: старший наставник, лидер, руководитель, партнёр. Не скрывайте от них проблему зависимости — они могут сыграть роль в формировании ответственности. Но обсуждать личные слабости, нелицеприятные поступки или внутренние проблемы зависимого с третьими лицами нельзя. Унижение провоцирует обострение, а любую эмоциональную боль зависимость стремится заглушить веществом.

Никогда не лгите. Даже мелкая ложь разрушает доверие, а без доверия вы не сможете выстроить ни границы, ни линию поведения.

Выбранная стратегия должна быть стабильной. Если вы приняли решение не давать денег на употребление, не вытаскивать из конфликтов, не решать за него последствия, — придерживайтесь этой позиции последовательно. Любая непоследовательность будет воспринята как возможность манипуляции.

Если вам важен человек, найдите ресурс, чтобы помочь ему получить лечение. Лечение — это не спасение, не контроль и не давление. Это готовность предложить путь, но не проходить его за него.

Что делать, если нельзя скандалить, осторожно говорить, не вытаскивать из беды и при этом не бросать? Универсального алгоритма нет. Каждый случай требует анализа. Правильную тактику могут подсказать специалисты, которые понимают механизмы зависимости и созависимости. Важно стремиться увидеть не только внешнее поведение, но и то, что человек переживает внутри, и почему зависимость стала для него способом выживания.

Напоминание об открытой ознакомительной группе

📅 16 января
⏰ 19:00 (по московскому времени)

Напоминаем, что уже завтра состоится первая бесплатная ознакомительная онлайн-группа с психологами этого чата.

Это встреча-знакомство и рабочий диалог, в рамках которого участники смогут:
• обозначить личную и общую повестку,
• обсудить актуальные запросы,
• повлиять на формат и направление дальнейшей работы открытой терапевтической группы для зависимых и созависимых.

Формат предполагает бережное взаимодействие, чёткие рамки и реалистичное понимание того,
для кого предназначена группа, какие задачи она решает и какие ожидания от неё не являются обоснованными.

Ведущие:
• Дарий Виолетта — магистр психологии, арт-терапевт, телесно-ориентированный терапевт, игропрактик.
• Билалова Альбина — психолог-консультант, равный консультант по химическим и нехимическим зависимостям, социальный работник.

Участие бесплатное.
К участию приглашаются люди с опытом зависимости и созависимости, а также те, кто заинтересован в устойчивой, профессионально выстроенной групповой работе.

Если вы планируете участие — поставьте «+» в комментариях.

Однажды я приняла простую вещь:
со мной всё в порядке.

Не потому что я идеальна.
А потому что я перестала оставаться в контакте с теми, кто систематически обесценивает, осуждает, высмеивает и «вечно знает лучше».
Я убрала из поля общения кривые зеркала — и внезапно вопрос «принятия себя» перестал быть проблемой.

Следом выровнялись дела, самочувствие и настроение.
Не магия. Обычная психическая гигиена.

Со мной всё ок.
Я нормальный, живой человек.
И да — я классная.

Есть люди, которые с этим согласны.
С ними легко: после контакта остаётся энергия, ясность, желание думать и действовать. С ними я иду дальше.

Есть люди, которые не согласны.
Они имеют на это право.
А я имею право не вступать с ними в контакт и не нести ответственность за их ожидания, фантазии, проекции и внутренние конфликты.

Фраза «можно я дам тебе совет, только не обижайся» больше не ловушка.
Мой ответ простой: нет.
Если мне понадобится мнение — я спрошу.
Если не спрашиваю, значит, либо неинтересно, либо вы не тот эксперт. И это нормально.

Когда я перестала искать виноватых, перестала доказывать свою ценность и начала сама выбирать, у кого учиться и с кем идти, — высвободилось огромное количество энергии. И я направила её в жизнь, а не в объяснения.

Однажды я решила, что быть хорошей — не проект и не экзамен.
Это не нужно подтверждать.
Гораздо полезнее — идти к своим целям.

И с этого момента многое стало складываться.
А слова «ты классная» я всё чаще слышу извне — как побочный эффект, а не как цель.

А ты можешь честно сказать о себе:
«Со мной всё ок. Я хороший человек. И я классный(ая)»?