Осознанность при общении с другими

Отсутствие осознанности при взаимодействии с другими людьми имеет высокую цену:
- мы не замечаем важные сигналы о потребностях, реакциях другого человека.
- мы переносим свои страхи / чувства / мысли и интерпретации на другого человека.
- можем получить негативную реакцию от человека или сами быть "удивлены" какой-то фразой или действием. Хотя могли это отметить на более раннем этапе.

В следующем разговоре потренируйтесь быть осознанными, обращая внимание на физическое и словесное поведение другого человека. Если вы найдете что-то двусмысленное или трудночитаемое, задайте уточняющий вопрос. Вот некоторые примеры:
▫️ Как вы себя чувствуете? Ты в порядке? Как у нас дела? Мы в порядке?
▫️ Как дела между нами?
▫️ Я заметил _______ ; это точно?
▫️ С тобой все в порядке? С нами?
▫️ Также обратите внимание на свои собственные потребности и чувства во время взаимодействия — требует ли что-либо из этого прояснения? Как бы вы сказали это так, чтобы сохранить отношения?

Пример: Билл заметил, что его девушка Джина отвернулась от него во время ужина. Когда он спросил: «Как дела между нами?» она сказала ему, что ей было обидно, что он не пригласил ее на вечеринку в офисе. Это дало ему возможность объяснить, что он ненавидит корпоративные мероприятия и планировал появиться только на несколько минут - поэтому не позвал ее.

Adapted from: M. MacKay, J. Wood

Дорогие спонсоры нашего чата,

Хочу обратиться к вам с небольшим, но важным предложением.
Будет замечательно, если вместо отдельных объявлений о поиске подспонсорных и упоминаний о том, что вы являетесь спонсорами, вы сможете проявлять себя через ответы на анонимные вопросы и запросы участников чата.

Такой формат гораздо эффективнее: когда люди видят ваши ответы, чувствуют ваш стиль мышления, подход, доброжелательность и личный опыт, им становится понятнее, насколько вы им близки по духу и комфортно ли им было бы идти с вами по шагам.

В конце ваших ответов можно просто добавлять короткую подпись, например:

«Я — спонсор, сейчас открыта к подспонсорным».

Это создаёт естественный контакт, без навязчивости и формальных объявлений.
Такой подход помогает сохранять атмосферу доверия и уважения, а также делает взаимодействие в чате живым и поддерживающим.

Давайте вместе сделаем пространство нашего чата максимально тёплым, профессиональным и вдохновляющим для всех, кто ищет поддержку и путь к изменениям.

Моральный кодекс законченного невротика: (ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ)

Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем/ студентом, супругом.
Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
Я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
Я должен все знать, понимать и предвидеть.
Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
Я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
Я никогда не должен испытывать усталости и боли.
Я должен быть всегда на пике эффективности.

(А. Бек)

От идеализации - к злости и целостности

Весь мир – это мама и папа. Проекции и переносы неизбежны, потому что мозг – ленивая скотина, и не хочет создавать новые связи. Он хочет использовать старые. Это выгоднее, потому что меньше энергии тратится.

Этой ленивой скотине все равно, что через триггеры запускается старое кино. Мы думаем, что находимся в новых местах и с новыми людьми, и все будет по-новому. Но нет. Мы смотрим старое кино, и чувствуем старые чувства. И хорошо, если они ресурсные, но часто выходит, что воспроизводится дефицит.

Самый частый дефицит – это возможность иметь взрослого родителя. Который справляется со своей жизнью, и не нужно служить ему костылем. И на которого можно опереться – на его принятие, устойчивость, на его границы.

…Каждому ребенку нужно пройти фазу идеализации, злости на несовершенство родителя, и, наконец, прийти к целому образу родителя.

Общество поощряет идеализацию родителя. Поэтому, когда человек проживает фазу де-идеализации, злости на родителя, его, в основном, одергивают, увещевают, призывают к состраданию.

Я думаю, в основном, это делают те, кто сам не прожил фазу злости, и переживает свой личный страх потерять самую важную связь для себя-ребенка.

Такой запрет мешает и тем, кто боится бросить вызов родителю, и тем, кто уже злится, но не получил на это права. Увещевания подливают масло в огонь: злость разгорается сильнее. Все это происходит также и в процессах переноса.

Фазу злости трудно пережить еще и потому, что родители поголовно не умеют взять ответственность за то, что дети пережили как ущерб.
Кого-то били, других игнорировали, третьих растили чемпионами.
Одни дети вынуждены были свернуться в незаметную точку, другие отдали все силы, чтобы быть замеченными, третьи все силы потратили на то, чтобы порадовать родителей.

Все последствия, записанные в ленивом мозгу как шаблонные, в целом, не признаются как ущерб, и потому злость очень трудно успокоить. Ответственность может признать только взрослый родитель. А такой родитель, очевидно, не наносит серьезный ущерб.

Если не удается прожить фазу злости, из-за общественных табу, или своего страха потерять мечту о зрелом родителе, и не удается прожить горе сиротства – а отсутствие взрослого родителя – это сиротство, невозможно дорасти до следующей фазы.
До целого родителя, несовершенного, не идеального, но не дьявола, и целого себя – несовершенного, со своими достоинствами и уязвимостями.

Вероника Хлебова.

«…Ты стучишься в дверь - тебе не открывают;
Ты думаешь, что дело в тебе…
Ты учишься «правильно» стучать,
Ты читаешь книги,
Ты идёшь на тренинг,
Ты нанимаешь коуча или терапевта

Ты приносишь под дверь подарки,
Ты напиваешься и звонишь в дверь среди ночи,
Ты пытаешься выломать дверь,
Ты злишься на дверь, пинаешь её с размаха, и уходишь;
Ты умоляешь
Ты угрожаешь
Ты обвиняешь
Ты впадаешь в депрессию…

Ты думаешь, что всё было сделано не так… не тем способом… не в то время;
Ты думаешь, что не надо было стучать
Ты зарекаешься никогда больше не стучаться первым....

И оставшиеся миллионы дверей с невероятными возможностями за ними так и остаются не открытыми…»

Татьяна Горбунова

В психотерапии есть термин «вынужденное прощение». Иногда люди считают, что чтобы оставить травму в прошлом, они должны простить того, кто причинил ее: родителя, который их сексуально домогался, грабителя, который обчистил дом, бандита, который убил их сына. Благонамеренные люди говорят им, что, не сумев простить, они будут держать гнев в себе. Конечно, для некоторых прощение может стать освобождением: вы прощаете человека, который обидел вас, не потворствуя его действиям, и это позволяет вам двигаться дальше. Но слишком часто на людей давят, и они начинают верить, что с ними что-то не так, раз они еще не могут это сделать — что они недостаточно просветленные, или сильные, или сострадающие. Что я говорю на это? Быть сострадательным можно и без прощения. Есть много способов двигаться дальше, и изображать определенные чувства — не один из них.

Лори Готтлиб

«У него проблемы, его и лечите» —

Именно так называлась моя первая онлайн-группа для созависимых.

В работе с семьями зависимых я постоянно вижу один повторяющийся механизм — отрицание. Именно оно удерживает человека в иллюзии, что «всё не так плохо», что «я справлюсь сама», что «помощь нужна только ему, а я в порядке».

Отрицание — центральная характеристика как зависимости, так и созависимости. И оно действительно умеет маскироваться под здравый смысл.

С одной стороны, отрицание защищает. Оно позволяет выжить там, где реальность слишком болезненна. Это тот самый «тёплый плед», которым человек укрывается, пока вокруг шторм.

Но у любой защиты есть оборотная сторона. Отрицание делает слепым к собственным чувствам, лишает энергии и удерживает в разрушительных отношениях. Уводит от действий, которые могли бы остановить боль. Человек перестаёт понимать, что его собственная жизнь стала неуправляемой — эмоционально, психологически, иногда профессионально.

Проблема в том, что зависимость — семейная болезнь.
Страдает не один человек, страдает система: партнёры, родители, дети. И созависимые, вопреки распространённому мифу, страдают не меньше, а иногда даже сильнее, потому что лишены «анестезии».

Но в отличие от зависимых, для которых есть целые наркологические службы, родственники часто остаются один на один с тревогой, стыдом, бессилием, невыносимой смесью надежды и отчаяния.

И здесь группы — принципиально важный инструмент выздоровления.

Зачем созависимым группы?

1. Группы помогают снять «плед» отрицания без насилия над собой.
В безопасной атмосфере человек постепенно видит реальность — в темпе, который он способен выдержать. Не «прозреть» мгновенно, а открыть глаза ровно настолько, насколько есть внутренний ресурс.
2. Группы дают контакт с людьми, которые понимают.
Созависимость почти всегда сопровождается изоляцией и ощущением «со мной что-то не так». На группах человек впервые встречает тех, кто прошёл через похожий опыт — и начинает возвращать связь с собой.
3. Группы возвращают способность чувствовать.
Пока действует отрицание, чувства путаются, притупляются, перекручиваются. В группе человек учится отличать эмоции от фантазий, тревогу — от реальности, заботу — от контроля.
4. Группы дают тепло, которое делает отрицание ненужным.
Когда в окружении появляются поддерживающие люди, отпадает необходимость укрываться в иллюзиях. Этот процесс происходит постепенно, без давления.
5. Группы помогают увидеть закономерности семейной болезни.
Созависимость — не индивидуальная «особенность личности», а закономерный ответ на длительный стресс. Понимание семейных динамик снижает стыд и возвращает способность к действию.
6. Группы создают пространство, где можно просить помощь и принимать её.
Для большинства созависимых это уже само по себе выздоровление.

Как понять, что действует отрицание?

Частые признаки: путаница в чувствах, вялость, избегание, навязчивые попытки «немедленно всё исправить», отклонение помощи, длительное пребывание рядом с теми, кто причиняет боль.

В таких состояниях человек нуждается не в ещё одной попытке «спасти другого», а в поддержке для себя.

Именно поэтому группы — не прихоть и не «место, где обсуждают проблемы».
Это безопасное пространство, где постепенно возвращается способность ясно видеть, принимать реальность и выбирать заботу о себе вместо хронического выживания.

Созависимость — не приговор.

Но путь выздоровления возможен только тогда, когда человек не один.

Кризис созависимого: момент, когда боль наконец заставляет действовать

Путь к восстановлению почти никогда не начинается в спокойное время.
Созависимый приходит к изменениям тогда, когда эмоциональная нагрузка становится нестерпимой — когда дальше «как раньше» уже невозможно.

Это тот самый период, когда:
• исчезает надежда, что ситуация сдвинется с места;
• внутри — пустота, усталость, сдерживаемые слёзы;
• кажется, что силы на нуле, а мысли ходят по одному кругу;
• тело существует на автомате, цепляясь за контроль, которого больше нет.

И именно в этой точке многие впервые готовы что-то менять.
Готовы признавать проблему, идти в группы, искать поддержку, менять привычные реакции.
Потому что становится очевидно: старые способы не работают — и уже давно.

⸻

Но дальше появляется отрицание

Как только человек делает первые шаги и замечает небольшие улучшения, включается знакомый защитный механизм:

«Вроде всё стабилизируется… Может, обойдусь без групп?»
«Справлюсь сам(а).»
«Уже всё понял(а), дальше нет смысла идти.»
«Специалисты преувеличивают, у меня всё под контролем.»

Отрицание — это не слабость.
Это нормальная, предсказуемая реакция психики, которая пытается удержать привычное.
Иногда человеку даже страшно признать, что жизнь стала чуть легче: боль долго была единственным ориентиром, и мозг сопротивляется новому.

Так появляется тяга вернуться туда, что знакомо, пусть и болезненно.

⸻

Почему важно это знать

Потому что отрицание — не черта характера и не каприз.
Это часть созависимости.
Через него проходят почти все, кто начинает путь к восстановлению.

И понимание этого помогает не останавливаться там, где нужно продолжать.

​​Навигация по каналу и чату.

Куда я попал/а?

🔹 Пространство поддержки для тех, кто исцеляет свою созависимость 🔹

Здесь собираются люди, которые проходят или уже прошли путь выздоровления от созависимости — в отношениях, в семье, в себе.
Это живое сообщество, где:

— можно открыто писать о своих чувствах и трудностях,
— получать поддержку от тех, кто прошёл похожий путь,
— оставлять запросы и получать отклик,
— найти спонсора или наставника, если вам близок 12-шаговый подход,
— научиться новым способам заботы о себе и выстраивания границ,
— включаться в служение и быть полезным другим — без условий и короны.

💬 Все формы участия здесь добровольны.

🌱 У нас есть уверенные и проверенные специалисты, к которым можно обратиться при необходимости.

❤️ Главное правило — бережность, честность и желание выздоравливать.

ВНИМАНИЕ: МЫ НЕ ОТНОСИМСЯ К КАКОЙ-ТО КОНКРЕТНОЙ ПРОГРАММЕ ИЛИ ПОДХОДУ И УВАЖИТЕЛЬНО ОТНОСИМСЯ КО ВСЕМ ТЕРАПЕВТИЧЕСКИМ ПОДХОДАМ.




Расписание групп:

Бесплатная — по вторникам в 21:30. (Часовой пояс — Москва)
Платная — понедельник 19:30; суббота 15:00. (Часовой пояс Москва).


Если ты хочешь взять служение и быть полезной(ным) сообществу: @abilalova


Ты — не один. Здесь можно быть собой🫶🏻

ПОЧЕМУ СТРАШНО ВЫСКАЗЫВАТЬ СВОЕ МНЕНИЕ
⠀
Если у нас есть сложность с выражением своего мнения, это потому, что часто мы боимся отвержения.
⠀
Но часто мы боимся не того, что наше мнение будет отвергнуто. Мы боимся, что МЫ будем отвергнуты. А если, несмотря на страх, мы все-таки отваживаемся выразить свое мнение, мы очень чувствительны к несогласию и начинаем яростно защищаться. Это бывает тогда, когда мы защищаем не мнение, а свою личность.
⠀
Если разделить себя и свое мнение, то высказывать его становится гораздо легче. Это говорю и делаю я, но мои дела – это не весь я. Я больше. Я достоин. Я хороший. Я могу быть прав или неправ, но это не делает меня лучше или хуже. Потому что внутри меня есть стабильное ощущение того, кто я есть.
⠀
Аглая Датешидзе

Пока вы думаете, что причина жизненных проблем лежит вне вас, в вашей жизни не произойдет благоприятных изменений. Пока вы будете перекладывать ответственность на других, которые якобы плохо с вами обходятся, — это может быть и муж-грубиян, и требовательный начальник, не желающий войти в ваше положение, и дурная наследственность, и непредсказуемое давление, — вы так и останетесь в тупике. Вы и только вы сами ответственны за ключевые стороны жизненной ситуации, и только вы в силах их изменить. Даже испытывая сильнейшие внешние ограничения, вы все же вольны выбрать, как именно их воспринимать. Одно из любимых выражений Ницше - любовь к судьбе (amor fati). Иными словами, создай себе судьбу, которую полюбишь.

Ирвин Ялом

Программные роботы

Первый раз я услышала выражение «программный робот» на реабилитации. Тогда один парень, приехавший уже в третий раз, посмеивался над консультантом.
— Что значит «программный робот»? — спросила я.
— Да это Серый. Ему нужно, чтобы всё было строго по программе. Не нарушает правила, такой правильный, аж тошнит, — смеялись ребята.
— А правила что, можно нарушать? Так же легко сорваться, — я искренне не понимала.
— Ты тоже хочешь к этим?

У Серого было два года трезвости — у ребят запас срывов. И в тот момент я решила, что хочу быть «этим». Программным роботом. Потому что это было разумно, соответствовало моим целям и позволяло оставаться живой.

Сегодня у Серого — семь лет. У меня — скоро пять.

Сколько раз меня называли «программным роботом»?
Много.
У нас целый регион таких. Трезвых. С первого раза. Говорят, рыба с головы гниёт — но в этом случае гниение приносит здоровый результат.

И вот что я постоянно слышу от родственников созависимых:
— Так что теперь, всю жизнь по программе?

И каждый раз на секунду теряюсь.
Представьте: онкобольному предлагают выбор — смерть или жизнь, но с набором правил, которые нужно соблюдать. Много ли было бы вопросов? Много ли возмущений?

Почему же здесь они есть?
Откуда это сопротивление?
С чем вы на самом деле спорите, когда спрашиваете такое?
О чём этот протест?
И какую цель вы пытаетесь достичь?

Это не риторика. Это честное приглашение подумать. Особенно тем, кто тратит силы на борьбу не с зависимостью, а с правилами, которые дают шанс жить.

Крик души.
Берите с собой на досуг.
PS если дочитали до сюда, оставьте смайлик в комментариях 🙂

Слияние — это не любовь, а регресс.

Взгляд с двух перспектив: теория объектных отношений (по Кернбергу) и юнгианский анализ.

Сильная, захватывающая страсть, при которой «мы — одно целое», часто является не высшей стадией любви, а регрессом к ранним, доэдипальным формам отношений с матерью, где сила чувств показывает не истинность любви, а незавершённую внутреннюю работу. Это попытка вернуться в блаженное слияние, избегая страха сепарации и автономии. Такие отношения нежизнеспособны в долгосрочной перспективе, так как отрицают реальность двух отдельных личностей.

Во взрослой жизни такое стремление оборачивается регрессом — защитным бегством от пугающей свободы и ответственности автономной жизни. Партнёр перестаёт быть реальным, целостным человеком со своими слабостями и потребностями. Он становится «идеальным объектом», проекцией наших глубочайших нужд во всепоглощающей заботе и безусловном принятии. Границы между двумя «Я» размываются, и любая попытка отдаления, любое несогласие воспринимается не как естественная часть отношений, а как экзистенциальная угроза, способная разрушить хрупкий мир.

Юнгианский анализ подходит к тому же феномену с другого берега, видя в нём не только регресс, но и потенциальное начало глубочайшего путешествия — индивидуации через отношения в паре.

Двое, как два первоэлемента, попадают в общий сосуд, где их отдельные «Я» теряют чёткие очертания. Это время иллюзий и восторга, но также и великой опасности — можно навсегда потерять себя в другом. Однако в этой юнгианской перспективе кризис слияния — не тупик, а необходимый хаос, предшествующий рождению нового качества.

Болезненный разрыв идеализации, столкновение с реальностью партнёра и своими собственными неосознанными частями (Тенью) становится призывом к работе: взять проекции обратно. Увидеть, что те божественные или ужасающие качества, которые мы приписывали любимому, на самом деле живут в нас самих. Если пара проходит через этот огонь не разбегаясь, а продолжая диалог, происходит чудо трансформации. Слияние уступает место «священному браку», где встречаются уже не проекции, а две целостные личности, сознательно выбравшие друг друга.

Мне кажется оба этих подхода рисуют нам более полную картину: болезненная тоска по слиянию действительно может быть инфантильным бегством (как говорит Кернберг). Но сама эта боль и жажда целостности есть признак стремления души к завершённости (как видит Юнг).

Зрелая любовь рождается не из слияния и не из полной отделённости, а из мужества пройти через искушение раствориться, чтобы потом, обретя себя, свободно и сознательно протянуть руку другому.

Человечество отправляется на поиски удовольствий, когда не может найти смысла. Если у человека нет ощущения смысла, он использует удовольствие как обезболивающее.

Виктор Франкл

А если например я изначально вижу что человек химически зависимый но все равно иду с ним строить отношения, это и есть про созависимость? Про что это?

Отвечает Дарий Виолетта, магистр психологии, арт-терапевт, телесно-ориентированный терапевт, игропрактик.


Это может быть связано с чем угодно — в зависимости от того, какую задачу человек неосознанно решает, входя в эти отношения. Полезно задать себе не вопрос «почему со мной это происходит», а вопрос «зачем мне именно такие отношения».

Часто на уровне разума человек уже понимает, что отношения будут сложными, небезопасными или заведомо проблемными. Но решение всё равно принимается. В этот момент имеет смысл смотреть не на логику, а на движущую потребность: что именно здесь закрывается, чего не хватает, что обещает эта связь.

Глубинные причины, как правило, неосознаваемы и формируются в раннем опыте.
Например, у девочки отец в трезвом состоянии был эмоционально холодным, рациональным, дистанцированным. Зато в состоянии опьянения становился тёплым, щедрым, проявлял внимание и одобрение. В психике могла закрепиться устойчивая связка: «пьющий = любящий».

В другом варианте девочка наблюдала, как после запоев отец «заглаживал вину»: подарками, уступками, временной мягкостью. Тогда алкоголь становится не центральной проблемой, а частью сценария, где боль компенсируется последующим теплом. Вторичные выгоды могут быть разными — важно не их содержание, а сам механизм.

Нередко выбор таких отношений опирается на нарушения самооценки и самоценности. Это уровень глубинных убеждений о себе:
«Со мной что-то не так»,
«Любовь нужно заслужить»,
«Меня можно любить только за жертву, терпение, спасательство».

Тогда логика становится простой и одновременно разрушительной:
«Если я помогу, вытащу, спасу — меня будут любить».
Или ещё проще: «Я недостаточно хороша, поэтому возьму то, что есть».

Сценариев действительно множество.
И каждый из них — не про «глупость» или «плохой выбор», а про попытку психики получить любовь, безопасность или признание доступным ей способом. Именно поэтому здесь важно не обвинять себя, а разбираться.

Иногда отличным итогом года является уже то, что удалось просто выжить и не поехать кукухой в том аду, в котором оказался. Я серьезно.

И речь не о пестовании инфантильности.
Мол, работать нужно 5 дней в неделю по 8 часов на неблагодарного начальника за мало денег, бедненький ты мой...

Речь о событиях, которые, как бетонные плиты.
Наваливаются не спрашивая и давят не жалея.

Поверьте, там не до стройной фигуры, замужа, тьмы подписчиков, новой машины, квартиры или должности.

Там реально на ногах бы удержаться и не рухнуть.
Как при землетрясении схорониться.

Поэтому тем, у кого был подобный год: у вас получилось.

Ценить ведь себя можно не только за "купил, объездил, похудел".

А и за то, что вставал с кровати, когда не было сил: ни моральных, ни физических.

А и за то, что справлялся с базовой рутиной, когда внутри или снаружи штормило конкретно.

А и за то, что не подводил и выполнял прежде взятые обязательства. На морально-волевых пусть, да.

А и за то, что поддерживал тех, кто слабее (детей, например), когда свои опоры шатались.

А и за то, что вывозил сложное даже, когда никого не оказывалось рядом. Не разбивался об одиночество в щепки.

И особенно за то, что каждый день продолжал выбирать жизнь, когда был такой соблазн перестать это делать.

Снаружи описанная выше работа практически не заметна.
Со стороны, возможно, никто и не догадывался, с чем вам приходилось встречаться на регулярной основе.

Но вы-то знаете.
Стоит поблагодарить себя за сделанное.

У меня, например, был самый сложный в год во всей жизни.

Я ничего особо не приобрела из серии "тело, дело, приятные впечатления", ибо пришлось встретиться с конкретным "торнадо" .

Подразвалиться, потом пересобраться, а потом познакомиться с собой новой и научиться общаться с миром из этого состояния.

Я в пути, конечно.

Но оглядываясь назад, жму себе руку: выстояла, много чему научилась и подросла внутренне через те уроки.

Бог, с ним, что нет новой квартиры, что так и не увидела Мексику и что не выгляжу на 30 в мои 45+.
Еще успею.

Главным было в принципе хоть как-то проползти через все это.
А получилось даже пройти.

Так что тем, у кого "нечем восхититься" и "нечего предъявить" - не торопитесь себя ругать.

Возможно, вы сделали в разы больше, чем думаете.
Просто привыкли себя оценивать только по внешним галочкам.

Что не совсем честно и справедливо.
Точнее, вообще нечестно и несправедливо.

Элеонора Стицюк