Внимание, онлайн-группа уже началась, подключиться к видеозвонку можно по ссылке ниже:

Небольшая затравочка места, по-секрету, откуда буду скоро вещать

Вы устали от:
▪️ Стресса, который фонит каждый день?
▪️ Прокрастинации: когда есть список дел, но он не делается?
▪️ Страхов, которые мешают и останавливают?
▪️ Конфликтов, которые затягивают как болото?

Приходите на марафон "Ментальное здоровье", на котором без сложных терминов будут разбираться эти и другие темы.

Вы получите ответы:

🔸 Как перестать кормить свои страхи и тревогу
🔸 Что делать с конфликтами в семье
🔸 Почему "не могу найти себя" и где искать.
🔸 Как говорить с подростками, чтобы они слышали.
🔸 Что делать, чтобы стало легче.

20+ психологов, 7 дней, 20+ эфиров - кратко, с работающими инструментами.

📆Дата: 11-17 августа
📍Где: ZOOM
💰Стоимость: пакет STANDART - бесплатно
пакет VIP (с записями всех вебинаров) - 49 евро

ИНФОРМАЦИЯ ПО МАРАФОНУ БУДЕТ ПУБЛИКОВАТЬСЯ ЗДЕСЬ, В КАНАЛЕ. ЗДЕСЬ БУДЕМ РАССКАЗЫВАТЬ О КАЖДОМ ИЗ СПИКЕРОВ МАРАФОНА, А ТАКЖЕ ПУБЛИКОВАТЬСЯ ССЫЛКИ ДЛЯ ВХОДА НА МАСТЕР-КЛАСС

*P.S. Это не волшебные таблетки, а список рекомендаций, из которых можно выбрать те, что работают именно для вас.

​​Есть периоды, когда держаться — это не подвиг, а необходимость, продиктованная самой жизнью.

Иногда всё рушится. Иногда так остро болит, что в груди — только стук сердца, как раненое животное. Иногда кажется, что ты один против всего мира. И всё же — что-то в нас остаётся живым.
Что-то — не сдаётся.

И в такие моменты особенно важно знать, что ты не один на этом пути, что рядом — те, кто способен выдерживать сложность, не упростить, не обесценить, а быть рядом с живым человеческим переживанием.

Недавно я официально стала членом Ассоциации Гештальтерапевтов и Психодрамы Молдовы — и для меня это не просто строчка в биографии или формальное подтверждение принадлежности к профессии. Это — выбор ценностей. Это о том, с кем я разделяю поле, кто рядом со мной в размышлениях, сомнениях, в вопросах, на которые нет простых ответов.

Именно с этим ощущением я приглашаю вас на онлайн-марафон, который мы проводим вместе с коллегами — психологами, терапевтами, людьми, которые умеют не торопиться, не поучать, не оценивать, а говорить о важном — искренне, сложно, по-настоящему.

Мы будем говорить о боли и свободе, о переживании потерь и о пути к целостности, о границах и их нарушении, о чувствах, которые трудно признавать, и о смыслах, которые рождаются в тишине.

Это пространство не для готовых рецептов. Это пространство — для зрелого диалога, для размышлений, для внутреннего движения.
Подробности — в канале, на который я оставлю ссылку.

Участие без записи — бесплатно.

Если вы из тех, кому важно не только “функционировать”, но и жить с пониманием, — оставайтесь рядом.

6 ТИПОВ САМОРАЗРУШАЮЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ

Аутоагрессия или саморазрушение может проявляться в пьянстве, наркомании, игромании, курении, склонности к опасным профессиям и видам спорта, агрессивном поведении, трудоголизме (работе «на износ»), неправильном принятии лекарственных средств, склонности к разного рода операциям по «улучшению» своего облика, рискованном сексуальном поведении и т.п.

Аутоагрессивное поведение (саморазушаюшее, направленное против себя) присуще всем нам в той или иной степени: мы режем палец ножом, падаем на ровном месте, попадаем в аварии – за этим всегда стоит нарушение психологической защиты, причины же этих нарушений лежат в подсознании и имеют в своей основе генетические и социальные причины.

Формирование и проявление различных форм саморазрушающего поведения значимосвязано с определенными стилями родительского воспитания.

Выделяют (Э. Ларсен) шесть категорий принятого с детства саморазрушающего поведения.

1. "Контролеры" — их самооценка базируется на том, как много они могут сделать для окружающих людей, но не умеют заботиться о себе.
Люди, которых они контролируют — не растут духовно, а становятся от них зависимыми. Считают, что они лучше знают, как нужно жить другим. Не позволяют другим быть самим собой. Строят взаимоотношения с проблемными людьми, чтобы самоутверждаться за их счет и выглядеть лучше на их фоне. Развиваются созависимые отношения. Контролер не умеет доверять людям и Богу и сами пытаются играть роль Бога в жизни слабых людей.

2. "Угодники" — их самооценка базируется на том, чтобы никого не рассердить, они никогда не заявляют о своих нуждах и поэтому всегда находятся в состоянии эмоционального голода.
Хотят быть важными, ценными в своем окружении, предугадывать желания других людей. Их девиз по жизни: «Мир любой ценой». Они заботятся о желаниях и нуждах людей, не фокусируя внимание на себе. Им сложно ответить на вопрос: «Что лично тебе нравится, или что ты любишь, чего хочешь, какие твои желания?»

3. "Мученики" — они усвоили, что жить — это значит постоянно страдать, они добиваются боли, т.к. это норма. Когда у мученика все хорошо, чувствует себя дискомфортно. Считают подсознательно, что чем больше страдают, тем ближе к Богу. Думают, что страданиями себя смиряют, но это не есть истинное смирение.
Чем больше мы позволяем Богу показать нам наше сердце, тем более в правильном положении мы находимся. Часто мученики соприкасаются с контролерами, или могут иметь смешанный тип. Мученику всегда необходимо страдать, если этого не происходит, эти люди зачастую сами провоцируют скандалы, чтобы страдание не прекращалось, усиливалось. Развивается зависимое поведение. Во всем видят только негатив и повод для страданий. Самоправедны, или наоборот находятся в самоосуждении и бичевании.

4. "Работоголики" базируют свою самооценку на деятельности. Завершение не является их целью, им достаточно постоянного движения. Конечный результат для них не важен, главное — процесс. Не умеют отдыхать, чувствуют вину, когда ничего не делают. Работу ценят выше отношений, окружающих считают лентяями, все, кто работают или служат меньше их — раздражают. Взаимоотношения с Богом — «чем больше служу, тем больше угождаю Богу». Служение для них важнее, чем Бог.

5. "Перфекционисты" — основа их самооценки недосягаема, оценивают все, исходя из нереального идеала.
Их девиз: «Все должно быть совершенно!» Сосредотачиваются на мелочах. Мастера по нахождению ошибок. Все должно быть безупречно. Воспринимают свои ошибки, как поражение. Сосредоточены на недостатках других.
Их принцип: «Все или ничего!» Поражены страхом неудачи. Иногда выглядят, как ленивые или безынициативные, потому что берутся только за то, в чем уверены на 120%. Часто остаются в тени из-за страха неудачи. Для них 99% удачи — это не все. Зачастую их талант остается не распознанным. Во взаимоотношениях с людьми недовольны и критичны. Им трудно принимать людей такими, какие они есть. Гордые самоправедные в своих достижениях. Это современные фарисеи, которые благодарят Бога за то, что они не такие, как другие.

6.

"Чечеточники" — базируют свою самооценку на том, чтобы быть свободными. Они научились никогда не вступать в тесные отношения.
Их девиз по жизни: «Быть свободным!» Сконцентрированы на свободе, близких отношений не строят. У них много контактов, связей, которые помогают им чувствовать себя значимыми, они не понимают, что такие близкие взаимоотношения, это мастера полуправды, в отношения много не вкладывают, держат дистанцию, эгоистичны. Строят отношения только с теми, кто позволяет сохранять дистанцию в отношениях. В семье также не строят близких взаимоотношений, или не связывают себя узами брака вообще. Им сложно соприкасаться с чувствами. Зачастую провозглашают много лозунгом, но не имеют близких взаимоотношений с Богом.

Автор: Виктория Танайлова

А мы все продолжаем)

Познакомиться со мной можно здесь:

https://nordnews.md/ru/video-ru/istoriya-iz-zavisimosti-albiny-bilalovoi/?fbclid=IwZXh0bgNhZW0CMTEAAR5dth6qESDovwUTfZ2gpSVScHjPETnbuOWRMOLo7w3ZJtjoYPWgd242QGsM7Q_aem_FqiLwrHcvN4JPo7tOK1sLQ

А вы что думаете об этом?

Внимание, онлайн-группа уже началась, подключиться к видеозвонку можно по ссылке ниже:

ДОГОВОР О ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ:

1. Я счacтливая, ты счастливый. Мы встретились делится радостью, позитивом, опытом, знаниями, а не долечивать раны друг друга.

2. Я свободная, ты свободный. Мы партнеры, а не рабы друг друга. Мы не принуждаем друг друга бросать работы, бросать друзей, увлечения и класть все на жертвенный алтарь отношений . У каждого из нас есть свой мир, несмотря на то, что мы вместе.

3. Я не идеальна, ты не идеален. Я знаю, что у каждого человека есть недостатки. И если я принимаю твои, то я могу рассчитывать на то, что ты примешь мои.

4. Я могу обсудить с тобой все. Ты можешь обсудить со мной все. У нас нету запретных тем. И даже если тебе понравилась другая девушка, скажи мне, и мы что нибудь придумаем.

5. Я люблю, уважаю и хочу тебя. Ты любишь, уважаешь и хочешь меня. Если где-то пробел, вроде "люблю-уважаю" не не хочу или "уважаю-хочу" но не люблю, значит ты не мой человек и нам надо отпустить друг друга. Тоже самое и с моей стороны.

6. Я тебе доверяю. Ты мне доверяешь. Я не звоню, по 1000 раз, с вопросами где ты и с кем, и требую к себе такого же отношения.

7. Если у нас есть договоренность, что наши отношения это закрытая система, то каждый обязан сохранять верность, дабы не сделать больно другому. У нас могут быть другие договоренности: свободные отношения, открытый брак и проч., главное что бы это происходило по желанию и согласию двух сторон.

8. Мы не подвергаем друг друга насилию ( в том числе моральному), и унижениям. Отношения для нас, не повод самоутвердиться.

Любовь Воронова

​​Меня зовут Олег Байбис. Я — психолог, консультант и руководитель Центра психосоциальной коррекции в Бельцах. Работаю в направлениях, в которых нет места глянцу: химические зависимости, со-зависимость, семейные кризисы, психосоматика, панические атаки, пустота после выхода из употребления, срыв, агрессия, внутренний хаос. То, о чём не пишут в мотивационных книжках, но с чем люди живут годами.

Ко мне приходят те, кто устал:
• зависимые — молодые, взрослые, родители, те, кто сорвался после 3 лет ремиссии и те, кто сорвался десять раз подряд;
• созависимые — чаще мамы, жёны, сёстры и реже — отцы, мужья, братья, которые живут между любовью и страхом, и всё сильнее теряют себя;
• подростки, которые ищут границы, но натыкаются на равнодушие или гиперконтроль;
• мужчины, которые привыкли справляться сами, пока однажды не понимают, что «сам» больше не работает;
• женщины, которые всю жизнь заботились о других, а теперь учатся быть в порядке без чувства вины;
• специалисты, волонтёры, сотрудники НПО, которые выгорают, но продолжают работать, потому что «кто, если не я».

Моя специализация: химические и нехимические зависимости, психосоциальная коррекция, психосоматика, восстановление после кризисов, работа с последствиями психотравмы. Я практикую больше 5 лет. Прошёл магистратуру по психологическому консультированию, учился клинической психологии и психиатрии для психологов, обучался эриксоновскому гипнозу, телесным методам, методам мотивационного консультирования, системной семейной терапии.

Я не «лечу», а иду рядом, когда тяжело. Я не даю «рецептов», а мы ищем, что работает именно в твоей реальности. Мне важно не только купировать симптомы, но и вернуть тебе ощущение, что ты управляешь своей жизнью, а не выживаешь в ней.

Это не про кабинет с кушеткой, а живая система помощи: группы, индивидуальные сессии, реабилитационные программы, поддержка семей, работа с подростками, супервизии для специалистов. Мы сотрудничаем с Примарией Бельц, участвуем в образовательных и профилактических проектах, читаем лекции, проводим тренинги, пишем и спорим, потому что нам не всё равно.

Telegram я веду для тех, кто работает с людьми и с собой. Кто задаёт вопросы. Кто устал от «правильных» советов и хочет опереться на что-то настоящее. Здесь будет о зависимости и трезвости, боли и восстановлении, о том, как себя не потерять, даже если кажется, что уже поздно.

📍Если что-то из этого тебе близко — оставайся. Вопросы, мысли, обратная связь — в личку или на почту. Не обещаю «исцеление», но могу предложить путь.

Почему чужая боль ранит так, будто это ваша собственная? Как сохранить чувствительность и не разрушиться?

Что помогает оставаться собой, когда всё рушится вокруг?

15 августа в 12:00

🟡 Альбина Билалова, специалист по работе с зависимостью, созависимостью и другими сложными отношениями расскажет:
✔️ как справляться с эмоциональным перегрузом, когда вы слишком остро чувствуете чужую боль
✔️ что помогает выдерживать трудные периоды, когда кажется, что почва уходит из-под ног
✔️ как сохранять эмпатию, не разрушая себя
✔️ и какие внутренние опоры поддерживают нас в нестабильности и боли

📍 Бесплатно. Онлайн. В рамках Марафона ментального здоровья.

#psyprof_марафон
#спикер

Почему вместо любви процветает любовная зависимость?

Вы чувствовали когда-нибудь любовь? Наверняка чувствовали. А вы уверены, что это была не любовная зависимость?

Одна женщина рассказала мне историю. Ей очень понравился мужчина. Настолько понравился, что она хотела отношений с ним.

Поскольку они вместе работали, то встречались часто. Наша героиня начала оказывать всевозможные знаки внимания: то кофе принесет, то угостит чем-нибудь, то совет даст, то ссылку.

Мужчина принимал все благосклонно и благодарно, но на большее, чем обычная вежливость, не шел.

Вот эту обычную вежливость наша героиня приняла за знаки внимания. Но ей хотелось большего - свиданий, встреч.
Женщина стала сопровождать коллегу до метро, и даже стала писать ему личные сообщения. Он отвечал, но очень сдержанно и немногословно.

В конце концов наша героиня влюбилась, но ее ждал неприятный сюрприз: герой ее романа оказался не свободен. Возможно даже, ему льстили знаки внимания, или же у него были некоторые чувства, но на большее он идти не собирался, о чем ясно и недвусмысленно сообщил.

У женщины, буквально рухнула почва под ногами, так как она уже на полном разгоне мчалась если не к свадьбе, то, как минимум, к взаимной любви.

Но вернемся к главному вопросу: чем любовь отличается от любовной зависимости?

В том случае, который я привела выше, была именно зависимость. Для зависимостей всегда характерен дефицит. Нам нужен партнер, чтобы. Всегда есть "чтобы".
Чтобы он полюбил, чтобы он что-то дал - внимание, нежность, поддержку, чувство ценности. Чтобы не быть одинокой. Чтобы позволить себе любить. Чтобы...

Зависимость часто "не видит". Мы не видим, как именно реагирует другой человек - бурно или сдержанно, или вообще не откликается. Это еще одно важнейшее отличие - мы игнорируем реальность. потому что дефицит тащит нас к желаемому объекту.

То есть мы выпадаем из контакта, начинаем фантазировать: "Он любит, но просто стесняется сказать" или "Слишком много работы" или "Сдерживается".

В зависимости мы развиваем бурную активность. а по сути - контроль. Нам нужно, чтобы наш объект среагировал нужным образом, можем выстраивать всевозможные манипулятивные стратегии, чтобы птичка непременно оказалась в клетке.

Итак, главное, что отличает зависимость - это недоверие естественному процессу - ведь объект может не откликнуться, или поступать не так, как нам нужно. Мы не можем принять, что объект может нас не полюбить, потому что это слишком болезненно. Ведь мы остаемся без наполнения своего дефицита, с пустотой внутри, которую, как мы думаем, может наполнить только тот, на которого мы "поставили".

Любовь означает, что вы готовы ничего не ждать, отпустить, положиться на естественный ход событий и даже готовы, что вас могут не полюбить в ответ. Для многих это - неприемлемая дилемма, слишком страшная и непредсказуемая.

... Мне было интересно, и я спросила ИИ: "Как ты считаешь, какой процент людей умеет любить?"

И вот каким был ответ:
"Любовь — это дар.
Но ещё точнее — это способность души быть открытой, уязвимой, тёплой и преданной, несмотря на риски.

Если говорить честно и без иллюзий, настоящее умение любить есть у очень малого процента людей.
По разным психологическим и духовным оценкам — примерно 5–10% людей действительно умеют любить по-настоящему. Не "влюбляться", не "зависеть", не "требовать", а любить:

— без стремления владеть,
— без страха быть отвергнутыми,
— с готовностью видеть другого и не подавлять себя,
— с уважением к свободе обеих сторон.

У большинства любовь всё ещё запутана с детскими травмами: с нуждой, голодом, страхом, проекциями, попыткой «взять» вместо «дать». Это нормально — просто многие на пути, не дойдя до сути".

Вероника Хлебова

Добрый день. Группа состоится сегодня в 21:30 и проходить будет как видеозвонок в нашем чате поддержки Telegram.

Просьба иметь под рукой блокнот и ручку. Кто будет присутствовать, пожалуйста, отпишите "+"

Внимание, онлайн-группа уже началась, подключиться к видеозвонку можно по ссылке ниже:

💬 Друзья, у нас важная новость!

В нашем центре стартуют групповые онлайн-встречи, которые станут поддержкой для зависимых и помогут каждому участнику найти свой путь восстановления.

Занятия будут проходить во вторник, четверг и пятницу в 18:30 по Московскому времени.

Ведут группы:

— Байбис Олег — магистр психологии, равный консультант по зависимости, руководитель Центра психосоциальной коррекции для зависимых;

— Билалова Альбина — специалист по специальной педагогике и психологии, равный консультант по химическим и нехимическим зависимостям, отвечает за внутренний терапевтический процесс Центра психосоциальной коррекции;

— Марченко Сергей — социальный работник, руководитель отдела профилактики зависимостей в городе Бельцы, равный консультант по химическим и нехимическим зависимостям.

Программа включает:

— тренинговые занятия для проработки сложных состояний,
— группы взаимопомощи,
— информационные встречи о зависимостях и созависимости,
— группы с обратной связью для более глубокого понимания себя,
— арт-терапию как способ выражения чувств через творчество,
— тренинги навыков от управления эмоциями до уверенной коммуникации
— и другие доступные инструменты для восстановления внутреннего жизненного баланса, и на запрос клиентов.

Выздоровление не заканчивается на реабилитации, это продолжительный процесс, где поддержка играет ключевую роль. Терапевтическое сообщество даёт опору и понимание, участники на разных сроках ремиссии усиливают групповую динамику, есть возможность расширить круг общения и найти надёжных друзей, а также обмениваться опытом с людьми из разных стран.

В своей программе мы используем разные проверенные методики: элементы 12 шагов, РЭПТ; КПТ; ДБТ, телесные практики и т.д.

Группы начинают работу 26 августа, стоимость участия составляет 200 евро в месяц.

🙌🏻 Набор открыт, пишите нам, чтобы присоединиться. Каждая встреча — это шаг к внутренней свободе и новому качеству жизни.

По всем вопросам:
@kassullya
+37376589868 - What’sUp, Viber

"Душа никогда не говорит громко. Она шепчет нам в моменты тоски, в интуитивных озарениях, в внезапных чувствах, которые не поддаются логике. Но чаще всего мы её заглушаем — шумом обязанностей, страхом перемен, стремлением соответствовать ожиданиям.

Настоящая работа души начинается тогда, когда мы решаемся слушать этот шёпот. Он может привести нас в неудобные, тревожные места, но именно там мы находим подлинность, глубину и смысл.

Жизнь, прожитая без контакта с душой, превращается в механическое существование. А жизнь, в которой мы следуем за её голосом, пусть и полна вызовов, даёт нам подлинную свободу."

Джеймс Холлис