Добрый день. Группа состоится сегодня в 21:30 и проходить будет как видеозвонок в нашем чате поддержки Telegram.

Просьба иметь под рукой блокнот и ручку. Кто будет присутствовать, пожалуйста, отпишите "+"

​​❗❗❗ Девочки, девушки, женщины, дамы…
Приглашаю вас на онлайн-встречу , посвященную теме сексуальности - той части нашей личности, которая часто остаётся в тени, но влияет на отношения, самооценку, свободу быть собой.

❗ Что будет:
✅Краткая теоретическая часть о формировании сексуальности, о телесности, о стыде, запретах и свободе.
✅Проективные, арт-терапевтические и трансовые практики на исследование своей сексуальности и восстановление контакта со своим телом.

❌ Чего не будет:
Долгих лекций, медицинских терминов и диагнозов.

🗓 Дата: 10.07.2025
Время: 20-00
Продолжительность встречи – 1 час 30 минут
Место: ZOOM
💰 Вклад: ваше хорошее настроение и готовность прислушаться к себе.

❗И помните:
Сексуальность — это не только про секс, а про:
Принятие своего тела,
Контакт с удовольствием,
Способность к близости и уязвимости,
Способ выражения себя.

С любовью и уважением, Дарий Виолетта. Психолог, арт-терапевт, FACT-терапевт.

Эмоциональная депривация

Люди, пережившие в детстве эмоциональную депривацию — недостаток внимания, тепла и поддержки со стороны значимых взрослых, — часто пронесут эти чувства пустоты и ощущение ненужности во взрослую жизнь.

Для таких людей характерно ощущение внутренней пустоты и неудовлетворённости, которое они бессознательно стремятся заполнить через близкие отношения. Однако, не имея в детстве примера, как принимать и выражать свои чувства, они часто испытывают сложности в построении доверительных и безопасных связей с другими.

Вступая в отношения, человек, переживший эмоциональную депривацию, может испытывать глубокий страх быть непонятым или отвергнутым. Этот страх нередко трансформируется в потребность в постоянном подтверждении своей значимости и любви со стороны партнёра. Когда партнёр на время уходит или уделяет внимание другим, у такого человека могут возникать навязчивые мысли о собственной ненужности и «потере» отношений.

Чтобы предотвратить внутренний разрыв и чувство одиночества, он может стремиться к чрезмерной близости и контролю, стараясь не дать партнёру уйти и тем самым сохранить иллюзию безопасности. Но именно такие попытки часто приводят к конфликтам и отчуждению, поскольку партнёр начинает ощущать давление и невозможность дышать свободно.

Человек с опытом эмоциональной депривации носит в себе много стыда — глубинного убеждения, что он не достоин искренней любви и поддержки. Вместе с этим присутствует тревога, что если кто-то узнает его настоящие чувства и потребности, его обязательно отвергнут. Эти чувства закрепляются в отношениях, где партнёр становится проекцией образа тех взрослых, которые в детстве не смогли дать необходимой поддержки и принятия.

Такой человек не знаком с опытом безусловной любви и принятия, где можно быть уязвимым, ошибаться и при этом оставаться важным и любимым. Он не знает, что отношения — это пространство для взаимного роста, развития и принятия, а не способ заполнить внутреннюю пустоту и исправить старые раны.

Вместо того чтобы искать внутренний ресурс и опору, он бессознательно стремится повторить сценарий детства — отыгрывать старую боль и проверять, не отвергнут ли его вновь. И только через осознание и принятие своей травмы можно начать строить новые отношения, основанные на доверии, свободе и взаимном уважении.

Дельфины подталкивают раненых особей к поверхности, чтобы они не захлебнулись. Крыса, выбирая между шоколадкой и кнопкой, которая освободит другую крысу, жмёт на кнопку. Самка горбатого кита закрывает своим телом детёныша морского льва, спасая его от касаток. А волки, возвращаясь с охоты, приносят мясо больным сородичам (так присказка «человек человеку волк» заиграла новыми красками).

Это не сценарии новых мультфильмов Disney и Pixar, а реальные зафиксированные случаи альтруизма у животных.

Поведения, при котором один жертвует ресурсами, временем, комфортом и даже безопасностью — ради другого. Без внешнего вознаграждения, гарантии взаимности, просто потому что так работает мозг. Самые потрясающие истории тут — с китами. Огромный процент их поведенческих стратегий альтруистичны, причём их нельзя объяснить только защитой родственников — киты спасают и представителей видов, с которыми не имеют эволюционной связи. Погуглите — невероятно интересно и умилительно.

Зачем им всё это? Да просто мозг млекопитающих устроен так, чтобы забота о других включала те же нейробиологические цепи, что и забота о себе. Когда животное помогает другому — активируется вентральная область покрышки — одна из ключевых зон системы вознаграждения, и выделяется дофамин.

А мы? А мы тоже млекопитающие. И биохимия нашего мозга, который выбирает помогать другим, очень хорошо изучена.

У нас запускается та же система вознаграждения, что и у животных. Плюс:

— Выделяется окситоцин — гормон, связанный с доверием и привязанностью. Он укрепляет социальные связи, снижает тревожность.
— Снижается активность миндалины — той самой зоны, что отвечает за страх, угрозы и тревожные ожидания. Мозг получает сигнал: «всё под контролем, я не один». И становится гораздо менее реактивным в стрессовых ситуациях.
— Активируется префронтальная кора — зона осознанных решений, саморегуляции, планирования. Помогая другому, мы активируем в себе то, что делает нас взрослыми, мудрыми, устойчивыми: способность заботиться, выдерживать неприятное и действовать не импульсивно, а через осознанный выбор.
— Снижается активность default mode network (DMN) — относительно недавнее открытие, нейронная сеть, которая включается, когда мы ни на чём не сфокусированы. Именно она может гонять по кругу бесконечную жвачку тревожных или самокритичных мыслей. Помогая другим, мы выходим из этого «режима прокручивания» — и переключаемся на контакт, на действие.

ПРИЗНАКИ ФУНКЦИОНАЛЬНОЙ СЕМЬИ

1. Проблемы признаются и решаются.
2. Поощряются свободы: свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества.
3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся.
4. Члены семьи умеют удовлетворять свои собственные потребности.
5. Родители делают то, что говорят.
6. Ролевые функции выбираются, а не навязываются.
7. В семье есть место развлечениям.
8. Ошибки прощаются, на них учатся.
9. Семейная система существует для индивида, а не наоборот.
10. Правила и законы семьи гибкие, их можно обсуждать.

Джон Брэдшоу

Внимание, онлайн-группа уже началась, подключиться к видеозвонку можно по ссылке ниже:

Небольшая затравочка места, по-секрету, откуда буду скоро вещать

Вы устали от:
▪️ Стресса, который фонит каждый день?
▪️ Прокрастинации: когда есть список дел, но он не делается?
▪️ Страхов, которые мешают и останавливают?
▪️ Конфликтов, которые затягивают как болото?

Приходите на марафон "Ментальное здоровье", на котором без сложных терминов будут разбираться эти и другие темы.

Вы получите ответы:

🔸 Как перестать кормить свои страхи и тревогу
🔸 Что делать с конфликтами в семье
🔸 Почему "не могу найти себя" и где искать.
🔸 Как говорить с подростками, чтобы они слышали.
🔸 Что делать, чтобы стало легче.

20+ психологов, 7 дней, 20+ эфиров - кратко, с работающими инструментами.

📆Дата: 11-17 августа
📍Где: ZOOM
💰Стоимость: пакет STANDART - бесплатно
пакет VIP (с записями всех вебинаров) - 49 евро

ИНФОРМАЦИЯ ПО МАРАФОНУ БУДЕТ ПУБЛИКОВАТЬСЯ ЗДЕСЬ, В КАНАЛЕ. ЗДЕСЬ БУДЕМ РАССКАЗЫВАТЬ О КАЖДОМ ИЗ СПИКЕРОВ МАРАФОНА, А ТАКЖЕ ПУБЛИКОВАТЬСЯ ССЫЛКИ ДЛЯ ВХОДА НА МАСТЕР-КЛАСС

*P.S. Это не волшебные таблетки, а список рекомендаций, из которых можно выбрать те, что работают именно для вас.

​​Есть периоды, когда держаться — это не подвиг, а необходимость, продиктованная самой жизнью.

Иногда всё рушится. Иногда так остро болит, что в груди — только стук сердца, как раненое животное. Иногда кажется, что ты один против всего мира. И всё же — что-то в нас остаётся живым.
Что-то — не сдаётся.

И в такие моменты особенно важно знать, что ты не один на этом пути, что рядом — те, кто способен выдерживать сложность, не упростить, не обесценить, а быть рядом с живым человеческим переживанием.

Недавно я официально стала членом Ассоциации Гештальтерапевтов и Психодрамы Молдовы — и для меня это не просто строчка в биографии или формальное подтверждение принадлежности к профессии. Это — выбор ценностей. Это о том, с кем я разделяю поле, кто рядом со мной в размышлениях, сомнениях, в вопросах, на которые нет простых ответов.

Именно с этим ощущением я приглашаю вас на онлайн-марафон, который мы проводим вместе с коллегами — психологами, терапевтами, людьми, которые умеют не торопиться, не поучать, не оценивать, а говорить о важном — искренне, сложно, по-настоящему.

Мы будем говорить о боли и свободе, о переживании потерь и о пути к целостности, о границах и их нарушении, о чувствах, которые трудно признавать, и о смыслах, которые рождаются в тишине.

Это пространство не для готовых рецептов. Это пространство — для зрелого диалога, для размышлений, для внутреннего движения.
Подробности — в канале, на который я оставлю ссылку.

Участие без записи — бесплатно.

Если вы из тех, кому важно не только “функционировать”, но и жить с пониманием, — оставайтесь рядом.

6 ТИПОВ САМОРАЗРУШАЮЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ

Аутоагрессия или саморазрушение может проявляться в пьянстве, наркомании, игромании, курении, склонности к опасным профессиям и видам спорта, агрессивном поведении, трудоголизме (работе «на износ»), неправильном принятии лекарственных средств, склонности к разного рода операциям по «улучшению» своего облика, рискованном сексуальном поведении и т.п.

Аутоагрессивное поведение (саморазушаюшее, направленное против себя) присуще всем нам в той или иной степени: мы режем палец ножом, падаем на ровном месте, попадаем в аварии – за этим всегда стоит нарушение психологической защиты, причины же этих нарушений лежат в подсознании и имеют в своей основе генетические и социальные причины.

Формирование и проявление различных форм саморазрушающего поведения значимосвязано с определенными стилями родительского воспитания.

Выделяют (Э. Ларсен) шесть категорий принятого с детства саморазрушающего поведения.

1. "Контролеры" — их самооценка базируется на том, как много они могут сделать для окружающих людей, но не умеют заботиться о себе.
Люди, которых они контролируют — не растут духовно, а становятся от них зависимыми. Считают, что они лучше знают, как нужно жить другим. Не позволяют другим быть самим собой. Строят взаимоотношения с проблемными людьми, чтобы самоутверждаться за их счет и выглядеть лучше на их фоне. Развиваются созависимые отношения. Контролер не умеет доверять людям и Богу и сами пытаются играть роль Бога в жизни слабых людей.

2. "Угодники" — их самооценка базируется на том, чтобы никого не рассердить, они никогда не заявляют о своих нуждах и поэтому всегда находятся в состоянии эмоционального голода.
Хотят быть важными, ценными в своем окружении, предугадывать желания других людей. Их девиз по жизни: «Мир любой ценой». Они заботятся о желаниях и нуждах людей, не фокусируя внимание на себе. Им сложно ответить на вопрос: «Что лично тебе нравится, или что ты любишь, чего хочешь, какие твои желания?»

3. "Мученики" — они усвоили, что жить — это значит постоянно страдать, они добиваются боли, т.к. это норма. Когда у мученика все хорошо, чувствует себя дискомфортно. Считают подсознательно, что чем больше страдают, тем ближе к Богу. Думают, что страданиями себя смиряют, но это не есть истинное смирение.
Чем больше мы позволяем Богу показать нам наше сердце, тем более в правильном положении мы находимся. Часто мученики соприкасаются с контролерами, или могут иметь смешанный тип. Мученику всегда необходимо страдать, если этого не происходит, эти люди зачастую сами провоцируют скандалы, чтобы страдание не прекращалось, усиливалось. Развивается зависимое поведение. Во всем видят только негатив и повод для страданий. Самоправедны, или наоборот находятся в самоосуждении и бичевании.

4. "Работоголики" базируют свою самооценку на деятельности. Завершение не является их целью, им достаточно постоянного движения. Конечный результат для них не важен, главное — процесс. Не умеют отдыхать, чувствуют вину, когда ничего не делают. Работу ценят выше отношений, окружающих считают лентяями, все, кто работают или служат меньше их — раздражают. Взаимоотношения с Богом — «чем больше служу, тем больше угождаю Богу». Служение для них важнее, чем Бог.

5. "Перфекционисты" — основа их самооценки недосягаема, оценивают все, исходя из нереального идеала.
Их девиз: «Все должно быть совершенно!» Сосредотачиваются на мелочах. Мастера по нахождению ошибок. Все должно быть безупречно. Воспринимают свои ошибки, как поражение. Сосредоточены на недостатках других.
Их принцип: «Все или ничего!» Поражены страхом неудачи. Иногда выглядят, как ленивые или безынициативные, потому что берутся только за то, в чем уверены на 120%. Часто остаются в тени из-за страха неудачи. Для них 99% удачи — это не все. Зачастую их талант остается не распознанным. Во взаимоотношениях с людьми недовольны и критичны. Им трудно принимать людей такими, какие они есть. Гордые самоправедные в своих достижениях. Это современные фарисеи, которые благодарят Бога за то, что они не такие, как другие.

6.

"Чечеточники" — базируют свою самооценку на том, чтобы быть свободными. Они научились никогда не вступать в тесные отношения.
Их девиз по жизни: «Быть свободным!» Сконцентрированы на свободе, близких отношений не строят. У них много контактов, связей, которые помогают им чувствовать себя значимыми, они не понимают, что такие близкие взаимоотношения, это мастера полуправды, в отношения много не вкладывают, держат дистанцию, эгоистичны. Строят отношения только с теми, кто позволяет сохранять дистанцию в отношениях. В семье также не строят близких взаимоотношений, или не связывают себя узами брака вообще. Им сложно соприкасаться с чувствами. Зачастую провозглашают много лозунгом, но не имеют близких взаимоотношений с Богом.

Автор: Виктория Танайлова

А мы все продолжаем)

Познакомиться со мной можно здесь:

https://nordnews.md/ru/video-ru/istoriya-iz-zavisimosti-albiny-bilalovoi/?fbclid=IwZXh0bgNhZW0CMTEAAR5dth6qESDovwUTfZ2gpSVScHjPETnbuOWRMOLo7w3ZJtjoYPWgd242QGsM7Q_aem_FqiLwrHcvN4JPo7tOK1sLQ

А вы что думаете об этом?

Внимание, онлайн-группа уже началась, подключиться к видеозвонку можно по ссылке ниже: