Чтение мыслей и ложные предположения

⚡️Я знаю, о чём ты сейчас думаешь.
⚡️Ты специально хотел меня унизить.
⚡️Я вижу, что тебе всё равно.
⚡️Ты только и ждёшь, чтобы придраться.
⚡️Я знаю, что ты сейчас врёшь.

Это распространённые ошибки мышления. Делается непроверенное допущение, просто предположение, на основании которого принимаются реальные решения и конкретные действия. Без получения обратной связи, без уточнения и проверки предположения.
Например, ревнивые люди могут такого нафантазировать, что диву даёшься.

Знаете, в чём тут загвоздка?
В том, что самим в себе заметить такие ложные допущения практически нереально!
Нужен другой, который честно ткнёт и разумно предложит СПРАШИВАТЬ вместо НАДУМЫВАТЬ. У вас есть такой ценный человек?

А вы знали, что от радости тоже устают?
Есть такой вид усталости - от эмоций, и не важно что это за эмоции.

Радость, особенно сильная, как и любая другая эмоция, нагружает нервную систему (стресс от радости) и обеспечивается "выбросом" набора гормонов, которые не бесконечны.

Однако, намного чаще мы страдаем не от переизбытка радости, а от:
- борьбы с гневом, попыток его задавить
- запрета на выражение чувств, считая это детскостью, несерьёзностью, слабостью
- замены одних чувств другими, например, сплошь и рядом, смех вместо страха - человек рассказывает об опасностях с сарказмом, чёрным юмором; или попытками заменить ВСЕ эмоции на радость

И у каждого из нас точно можно найти что-то из нарушения выражений эмоций выше.

С напарником Марией сегодня обсуждали проведение в сентябре программы по "драйверам судьбы" - детским подстройкам под родителей, которые дают весомейший вклад в то, как мы живём жизнь.

Их, подстроек, всего пяток, плюс некоторые их комбинации.

Будь сильной - терпи, не ной, не показывай чувств...
Сценарный процесс - никогда... Никогда я не получаю того, чего хочу.
Такие часто и не знают толком, чего хотят, и это немудрено, чувства-то отключены!

Радуй других - надо чтоб другим было хорошо, чтоб гости сыты, довольны, тогда и ты сможешь вздохнуть, разогнуть спину и покушать тортика, если останется...
Сценарий - после! Сейчас хорошо, но потом придётся заплатить... Сейчас веселишься? так поплачешь потом!

Будь совершенной, будь лучшей! Эти страдают от перфекционизма, шлифуют до блеска там, где достаточно на троечку. И вечно собой не довольны, не могут порадоваться и признать достижения. Выиграла город? Ну, это ж не страна и даже не мир! Работай лучше!!!
Сценарий - пока не... Пока не отмучишься, не отстрадаешь, не поработаешь, не устанешь, то ничего хорошего не получишь. За всё надо платить!

Старайся, пытайся! Паскудная подстройка! В детстве хвалят за старание и не замечают результатов. А во взрослом возрасте за старание без результатов и перевод ресурсов и трату времени уже не хвалят а наказывают!
Такие люди так и говорят, при этом недоумевают - ну и что что не получилось, я же старался! Всю ночь сидел!!!
Сценарный процесс описывается словом ВСЕГДА! Всегда со мной такая ерунда происходит... Вечно мне не везёт...

Спеши, торопись!
Видели может, как вечно спешащая мамочка по асфальту волочит за руку дитёнка? Спешит куда-то...
Так вот, эта подстройка не формирует собственный сценарный процесс, но, зараза такая, усиливает предыдущие 4 подстройки так, что к ним и подобраться трудно.
Человек на скорости проскакивает все лавочки и коврики для медитации, на которых можно было бы замедлиться, подумать и как-то справиться с этими подстройками...

Есть ещё комбинации этих подстроек, но, как правило, главная подстройка - одна-две.
А ещё от негативного влияния подстроек изобретены противоядия.

Главное всё-же разглядеть именно у себя скрытый автоматически работающий механизм подстройки, заметить, когда и как подстройка активируется и запускает сценарий.

Мастерим программу месяца так на два, с бесплатным диагностическим блоком, чтобы определить свою подстройку и записать формулировку своего личного жизненного сценария, в рабочей тетрадке.

Как вам тема детских подстроек, управляющих вами во взрослой жизни?

Фраза дня: опыт - жёсткий учитель, сначала он даёт практику, и только потом - теорию!

Есть одно массовое заблуждение - вера в то, что понимания достаточно для изменений.
Якобы главное - понять что и как работает, понять причину и следствие (хотя классическая логика тут слабо работает). Понять, и тогда, вуаля, желаемые изменения и новая жизнь в кармане!

Изменения, трансформация, рост (во взрослом возрасте) обеспечиваются почти всегда переходом на новые эмоциональные схемы, распутыванием накопленных за жизнь эмоциональных узлов, высвобождением заблокированных и замещаемых эмоций.

Понимание - это всего лишь версия, объясняющая происходящее в рамках одной из моделей, концепций, плюс искажённое личным восприятием мира.

Понимание обеспечивается одними структурами мозга (неокортекс, лобные доли), а реальные действия, поведение, реакции, выборы и решения - другими структурами мозга. И эти структуры мозга не связаны между собой прямо и жёстко.

Поэтому тот, кто умеет, не всегда может объяснить, как он это делает. А тот, кто хорошо знает, не всегда умеет.

Друзья, понимания недостаточно для изменений.
Более того, понимание не всегда и требуется.
А если погрузиться в детали, то обнаруживается интересная закономерность: многие интеллектуалы, умники, глубоко думающие люди часто пытаются (неосознанно) компенсировать интеллектом слабую эмоциональность. Подобно тому, как у слепых усиливаются слух, обоняние и другие чувства, чтобы компенсировать "выключенное"

Охотясь за пониманием и объяснениями, помните про чувства и эмоции, так как ключи к росту - почти всегда там!

Сильные люди умирают раньше? Правда или миф

Сегодня интереснейшая тема про сильных людей, про психологически устойчивых людей.

Кто же такие сильные люди и какие их основные черты?

Сильные люди не просят о помощи.
Не просят о помощи, потому что попросить - значит показаться уязвимым, слабым. Сильные должны справляться сами. Тащат эту лямку, как бурлаки на Волге или директор убыточного предприятия, который спит на работе, ест бутерброды в тумбочке, вкладывает усилия, а результаты мизерные.

Сильные люди не показывают эмоций.
Не показывать эмоции - значит не чувствовать своё тело, не понимать, сколько у меня ресурсов. Я не чувствую, что устал, потяну ли я эту задачу. Гружу в свой воз столько, что не вытяну, но с выключенными эмоциями этого не определить.
Отсюда перегрузка. Отсутствие отдыха. "Какой отдых? Когда я там в отпуске был последний раз?" И отпуск тоже нагружённый.
Неумение радоваться, праздновать, присваивать свои результаты, отмечать достижения. Получается психологический Сизиф, который катит камень в гору, а гора бесконечная.
И про отношения. Если мы не можем быть настоящими, не можем пустить слезу, признаться, что мне страшно, а держим маску, Poker Face, - то мы не в близости. Это как целоваться в скафандрах, в доспехах. Какая здесь близость? Отношения страдают, коммуникация с людьми страдает.

Сильные люди не просят о помощи, терпят и сами всё тащат на себе.
Получается сценарий выживальщика-одиночки. Человек зашёл в колею, тянет, терпит, выживает, страдает, превозмогает. В жизни постоянные трудности, страдания, подвиги.
И интересный парадокс: не то что страдания находят такого человека, а он сам неосознанно организует себе испытания. Чтобы понять, что я стойкий, могу терпеть, не жаловаться, мне надо создать трудности.
Выживать умеют, а жить - не умеют.

Сильные люди никогда не получают того, чего хотят.
В научной концепции жизненных сценариев девиз сильных людей звучит как формула: "Я никогда не получаю того, чего хочу". Вот эта печально.
Сизиф катит камень и падает с ним в итоге. Эти люди тратят много ресурсов, выполняют трудную работу. "Жизнь - это страдание. Ничего хорошего не получится, конец у всех один".

Сильные люди тянут до последнего, чтобы обратиться к врачу.
Теперь по здоровью. Такие люди терпят, к врачу обращаются поздно, в последнюю очередь. Их либо жена, либо муж за шкирку притаскивают. Врач смотрит: "Где вы раньше были? Как вы вообще с этим жили? Как терпели?"
И теперь новые проблемы - я буду стойко сражаться с последствиями того, что поздно обратился.

Постоянная жизнь в режиме выживания - это режим войны, постоянный стресс.
Замедляются все восстановительные процессы, исцеление клеток, замедляется пищеварение. Отсюда проблемы с ЖКТ.
Сердце работает усиленно - сердечно-сосудистые, инфаркты, инсульты. Зажатость плеч, шеи. Как люди-Атланты, которые держат небо и всё на себе. Проблемы со спиной, позвоночником.
Жизнь без радости, без отдыха - депрессия накатывает. Напряжение растёт, оно не выражается, и начинает влиять на здоровье.

Терпи, превозмогай, совершай подвиги, тяни лямку, тащи всё на себе, не проси о помощи, не показывай, что тебе плохо.
Обречённо, да?
И теперь вопрос: действительно ли эти люди меньше живут, раньше умирают?
Разгребая все последствия - жизнь получается не такой уж длинной и не такой качественной.

Чтобы понять, можно ли что-то сделать с этим, что работает и как - есть большое видео про сильных людей:
ВКонтакте
и на Ютубе

Спойлер: такой сценарий сильного человека со всеми его последствиями - переписать можно!

Чёрный юмор, чёрный юмор... сильным людям нравится!

Мастерим сейчас с Марией программу по жизненным сценариям, по близким темам.

На острие - алгоритм освобождения от заклятия "Я СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА", самоналоженное кстати! И когда? Конечно в раннем детстве.

"Сильная" женщина - та, которая тянет всё на себе, не жалуется, не хнычет, всех тащит, а о ней никто не заботится. Да она и не позволит, не просит о помощи, и не принимает её, иначе какая она сильная? Ещё сильные женщины не очень чувствуют страх и редко плачут.

Так вот, интереснейшая деталь - часто встречающийся смех и радость в ситуациях совсем не смешных.

-Накосячили сообща, а уволили только меня!
Ха-ха, вот прикол, представляешь?

-Открыла ссылку от подруги, и с карточка обнулилась!
Украли сумму ровненько с месячную зарплату, вот умора!

-Пошла с мужем на рыбалку, поскользнулась на мостике, чуть не утонула и воды почти литр хлебанула, прям золотая рыбка! Обхохочешься!

Такой чёрный юмор, сарказм, смех сквозь слёзы.

Если подумать, то ни капельки смешного тут нет.
Вообще-то страшно! До ужаса!
Или очень печально...

Только страх заблокирован, печаль тоже не выражается.
Вместо них смех, вот такая кривая и токсичная негативная радость...

В психологии есть термин для такого смеха - смех висельника.
А сильные женщины воспринимают такой смех как классный позитив...
Только это действительно их защита, их способ хоть как-то справляться с такой жизнью и тащить, тащить, тащить...

А вам смешно в таких случаях?

Утренняя зарядка у "сильных" и нормальных

Я из семьи выживальщиков. Поколения выживали, терпели страдания, героически преодолевали трудности.

Выживание на уровне, а жить не умеем.

И на мне тоже висит это неоднозначное заклятие БУДЬ СИЛЬНЫМ.

Так вот, в молодости я делал зарядку. Серьёзную такую, основательную.
Сперва бег минимум 3 км, а лучше 5-8.
Потом отжимахи и прочая растяжка.
Получалась часовая тренировка, после - душ и развесить штаны-носки-майки, потому что был отпота мокрый как мышь.

А вот это вот все - наклончики, ноги на ширине плеч, вдох-выдох, потянулись к солнышку - это все несерьёзно, это детский уровень, думал я.

Типа сильный.

Мой тренер по борьбе повторял гениальную фразу - сильному не надо, а слабому не поможет.

Теперь, когда возраст приближается к 50, а внутренний пацан удивлённо округляет глаза, мол, че за прикол, давай как раньше...

Теперь я делаю другую зарядку. Минут на 12-15.
Легкие наклончики, тянемся к солнышку, улыбаемся и дышим! Да, вот это вот все!

Иногда ору в ярости на тупую яндекс-Алису, включающую совсем не то) или кайфую, когда попадает в тему.

И знаете что?
У меня такая лёгкая зарядка, якобы не для сильных, оказывается, тоже прекрасно работает!

Разгоняет кровь, увеличивает интерес к жизни и людям, глаза горят ярче!

И в чем тогда сила?
Возможно, у вас есть более точный вопрос? Какой? (Интересуют ваши вопросы, а ответы вообще побоку)

Одиночество в отношениях

Пара есть. Официально или неофициально, неважно. Что-то происходит, люди вместе, а внутри один или оба чувствуют себя одинокими. Особенно часто этот запрос звучит у женщин 45+. А за этим - несколько кризисов сразу: дети выросли, жизнь устроена, быт закрыт. И вроде всё есть, но нет ощущения пары, контакта, душевной близости. Я в отношениях, но я одинока.

И тут очень индивидуально: что для каждой женщины одиночество? Иногда это "он не считывает мои желания". Например, хочет она цветы. Но чтобы он сам догадался, без напоминаний. А он думает: я зарабатываю, что-то делаю дома - этого достаточно. И получается, женщина ждёт, что мужчина будет всё понимать и настроение считывать. Маску носят оба. Она тоже молчит о желаниях и ждёт догадки. Так они и живут - не двое живых, а две роли. И одиночество остаётся, потому что настоящие чувства не получают отклика. Если не говорить, не просить, не показывать себя, контакт не случается.

Мужчинам особенно сложно. Им с детства говорили "будь сильным, не бойся, не плачь, не жалуйся, не признавайся в слабости". Чувства заменяются шутками и смехом. А близость не получается, потому что настоящие желания, чувства, мысли не видны и не получают отклика.

Ещё один корень - детская грандиозность: "Я всё исправлю". Он недоволен, а она думает, что это из-за неё, и пытается починить. А надо не додумывать, а спросить: "Что с тобой?" И не тащить на себе роль волшебницы.

Иногда пары держатся на качелях: ссора, примирение, страсть, снова ссора. Только там чувствуют живость. Но это не близость, а зависимость от эмоциональных качелей.

А корни в детстве. Когда не хватило безусловной любви, слияния, когда сепарация не произошла. Тогда во взрослых отношениях хочется "допитаться" близостью, раствориться, и это путается со здоровой любовью.

Плюс привязанность: тревожный боится, что бросят, и цепляется. Избегающий боится, что поглотят, и держит дистанцию. Они часто находят друг друга - и оба одиноки. Страх, что бросят. Ждёшь маму из круглосуточного садика, а потом ждёшь, что партнёр не уйдёт.

Выход начинается с маленького шага: говорить о своих чувствах, спрашивать другого, видеть в нём живого человека, а не функцию, и замечать, где я сам прячусь за маской.

Экологично злиться - это как? Спокойным тоном?

Выражение своих чувств, гнева, спокойным тоном - это ведь хорошо, правильно?

Я наверно уже плешь проел всем со своим закидоном что
🔸выражение радости может приносить вред, ранить, обижать, унижать
🔸а злиться можно с пользой и с удовольствием?

Есть формы выражения эмоций и чувств - кричать со слюнявыми брызгами, махать руками или говорить ооочень споконйым голосом с каменным лицом.
Иногда кстати спокойный тон пугает, напрягает намного сильнее бурного выражения.

И есть последствия выражения чувств, в утилитарном аспекте - польза или вред.

ФОРМЫ ВЫРАЖЕНИЯ И ПОСЛЕДСТВИЯ ВЫРАЖЕНИЯ - ЭТО РАЗНЫЕ ПАРАМЕТРЫ, НЕ СВЯЗАННЫЕ НАВСЕГДА МЕЖДУ СОБОЙ

Т.е. можно кричать и это будет полезно, для всех (рекомендуется спросить у них или даже предварительно получить разрешение поорать).
А можно сделать покер-фейс и травмировать ближнего, вызвать у него раздвоение личности (мама внутри кипит а говорит спокойным тоном, получается или врёт мне или не чувствует себя?)

А вот взрослые люди, выросшие в дисфункциональных семьях - видевшие насилие (включая эмоциональное насилие), с жестокими или холодными матерями, родитель алкоголик - такие люди склеивают для себя разные форматы и последствия выражения чувств в один железобетонный шаблон, например:

ГНЕВ - ЭТО КОГДА КРИЧАТ!!!
ПОЭТОМУ ЗЛИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!
ЭТО НЕГАТИВ!

И, например, зарубают себе на носу, что я буду всегда говорить спокойным тоном.

И их можно понять. Потому что при громком крике у них автоматически подтягивается пережитый детский ужас, беспомощность, отсутствие защиты.

Только запрет на выражение эмоций, в том числе пресловутое линчевание негатива, никак не улучшает психическое здоровье.

Невыраженные чувства накапливаются и потом либо "срывает крышу", либо направляются на себя самого.

Печаль накопленная и невыраженная - чувство пустоты, ричего не хочется, депрессивные состояния, вплоть до суицидов (например, медленных, через курение, спиртягу, болезни вроде как без причины...)

Гнев копящийся и придушенный и чувства с компонентом "гнев" (обида, вина) - саморазрушение изнутри. Сердце, онкология (подтверждений у официальной медицины нет, но в каждой второй книжке авторы аккуратно обозначают возможную связь), психические болезни, припадки...

Страх заблокированный - тревога и тревожность, рискованное поведение...

У каждого чувства своя функция, своя задача, свои органы, вырабатывающие соответствующие гормоны-нейромедиаторы.

Есть для неиспользуемых органов такой закон Ламарка: неиспользуемый орган атрофируется.

Вы всё ещё уверены в своей стратегии запрещать себе выражать любое из чувств?
Негатив, позитив? Радость, печаль, гнев, страх?

Не заменяет ли спокойный тон выражение гнева?
(может заменять, может нет)

Технически, слабый гнев можно выразить словами, проговорив свои чувства спокойным тоном. Сильные же переживания - спокойного голоса недостаточно. Нужно подключать тело или увеличивать громкость - ругнуться, проораться.
Дети спокойно выражать чувства не способны, они ещё живые, чтобы быть спокойными.

ПсиКластер предупреждает: блокировка выражения эмоций опасна для здоровья.

Пишите, будем исследовать.
Вдруг вы тоже правы...
🙏🙏🙏

Сегодня в чт 22.10 в 19:00 мск провожу эфир по управлению е гневом в отношениях с близкими людьми.

Как выражать гнев и не поубивать всех вокруг🤓

Проблематика такая:
выражаю гнев - разрушаю всё вокруг
сдерживаю гнев - разрушаю себя.

Гнев, злость, ярость - эмоция реально разрушительная, многие из нас от гнева настрадались сами. Особенно досталось тем, у кого в детстве родители скандалили, позволяли себе насилие в любой форме...
И у кого слиплось вместе "гнев = очень очень плохо"

А запрет на гнев - это часто приводит в позицию жертвы, терпилы, слабака, которого используют, вытирают ноги, не повышают зарплату. Страх здоровых конфликтов и сбегание от трудных разговоров, страх заявить о себе, чувство вины...
А когда невыраженный гнев оборачивается на себя самого... вина, самокритика... Смотрели книжки по психосоматике?

Итого: злюсь - разрушаю всё снаружи, сдерживаюсь - разрушаю свою жизнь и себя изнутри.
Куда ни кинь, всюду клин. Цугцванг. Растяжка.
Что же делать, как быть?

Мастер-класс рассчитываю на 30 минут, может минут 10 добавлю на вопросы.
Основное разберём и сразу потренируем.

Ссылку опубликую здесь за полчасика до эфира.
Приходите, у кого наболело!

⏰ Через 10 минут начинаем!

В 19:00 по мск встречаемся на эфире по управлению гневом.
Ведущий - Алексей Евчук.

🔗 Подключайтесь по ссылке

До встречи!

Друзья, в среду 4.11 с 19:00 до 20:00 мск приходите на встречу со мной в зуме.

Погрузимся в СРЕДУ - в "рассол" близких отношений.
Вы прямо на встрече встроите в себя что-то новенькое, просто находясь в нашей атмосфере.

Разберём на примерах как строятся действительно здоровые, гармоничные, душевные отношения с близкими людьми, как мы вообще становимся близкими.

Подискутируем о 10 навыках, без которых близости не видать как своих ушей.

Почему встреча, а не вебинар, не эфир?
Потому что включённость, погружение в СРЕДУ и есть то, что даёт нужный вам опыт.

Дети растут в семье и просто копируют и потом всю жизнь повторяют те отношения, в которых они "варились".
Они не слушали видосы на ютубчике, не читали книг, а повторяют все родительские образцы и забабоны очень точно, очень!

Концепция, методика "СРЕДЫ" - обретение навыков близких (здоровых, гармоничных, сытных, душевных - как вам угодно) отношений через ПОГРУЖЕНИЕ в новый живой опыт взаимодействия.

Вы поднимаете свой уровень коммуникаций просто находясь в созданной для этого СРЕДЕ. Поднимаете навсегда, и не за какие коврижки не захотите откатываться назад.

После встречи вы станете обладателем новых навыков, которые сразу же сможете применить и оценить!

И кто знает, возможно, вы будете первыми, чьи имена будут вписаны в свиток славы, имена тех, кто стоял у истоков культуры построения отношений следующего тысячелетия.

Встречу веду я, Алексей Евчук,
психолог, семейный психолог, два высших,
предприниматель, мастер спорта, отец сына и дочери, в браке 20 лет, экспериментатор, создатель систем и учебных программ, ведущий мастерских по целеполаганию, марафонов, групп, бизнесы по оптовой торговле, сетка из 50 инфосайтов, аутсорс продаж в Б2Б (лидген и конверт в сделки), представительство амоСРМ, сопровождение онлайн-школы, играю на гитаре, пою плохо), путешествую, ищу новых друзей ❤️

Вход без оплаты.
Буду рад видеть тех, с кем мы встречались ранее.
Внесите свой емейл ниже, что получить ссылку на встречу (в zoom):
🔗 https://psyclaster.ru/reg_vstrecha
(Ссылку на встречу пришлём в день мероприятия на почту)

*
Планирую серию встреч и материалов по близости.
Если опасаетесь пропустить - оставьте емейл по ссылке выше, дополнительно уведомим о новых встречах.

До встречи!

В среду проводим встречу по навыкам близких отношений.

Обсудим сами навыки, чего не хватает, как добиться понимания, как услышать и быть услышанными, что такое принятие, надо ли выражать все эмоции (или терпеть)...

Эти и другие вроде бы очевидные вещи, когда про них читаешь или смотришь ютубы, и такие трудные, когда пытаешься что-то поменять на самом деле.

Это не эфир, не вебинар, а встреча в зуме, имеющая в потенциале далеко идущие положительные эффекты.

Как дети в семье впитывают модели отношений в которых находятся, так и в нашей СРЕДЕ вы примерите на себя новые форматы и навыки общения и сами решите, применять их или пока нет.

Встреча особенна хороша для тех, кому НАДО или хотя бы назревает что-то обновить в отношениях, в том числе и с самим собой, поэтому делаем вход через регистрацию.

На встрече обсудим навыки и примерим к конкретным жизненным ситуациям.

с 19:00 до 20:00, среда, ссылка на вход в зум пришлём оставившим емейл:
🔗 https://psyclaster.ru/reg_vstrecha

Фраза дня: рядом с тобой не будет хорошо, пока тебе плохо наедине с собой...

Близость - это не только здоровые тёплые отношения.

В близости теряют силу негативные семейные сценарии и отработавшие своё родовые программы.

Близость создаёт СРЕДУ, в которой все эти проклятия, сглазы, порчи и кармы теряют свой заряд. И перестают повторяться дальше, отравляя жизнь детям и внукам, ослабляя род.

Умение создавать близость приобретается, нарабатывается, тренируется.
Для научения близости нужна особая СРЕДА. Чтение и просмотр видео не работают. Близость обретается в контакте.

Мы умеем создавать такую среду, в которой вы нарабатываете навыки продвигающего общения с близкими. И с самим собой!

Навыки близости обретаются в общении, и сегодня у нас как раз такая встреча, с которой вы возьмёте что-то критически важное именно для вас.
Что это будет? Понять это можно будет только после встречи...

П.С. приглашаю тех, кому откликается, накипело, кто застрял в поисках.
Это не страшно. Это, я бы сказал, непривычно.
Но отведав близости, уже не хочется откатываться назад, на пещерный язык.

Встречу провожу в зуме, с 19:00 до 20:00. Сегодня, 4 ноября.
Запись на встречу здесь:
🔗 https://psyclaster.ru/reg_vstrecha

Послевстречие)

Класс, встреча удалась на славу!
И поле настроилось, и те кто пришёл получили отражения и принятие.

Пришли незнакомые друг с другом люди, а столько общих проблем и переживаний, до изумления.

🔸из родственников и знакомых не с кем даже по душам поговорить, отвечают "не парься", "забей", дают советы, которые помогли им самим и совершенно не подходят мне...
🔸с близкими не могу выражать отрицательные чувства - сдерживаю гнев, обиду, раздражение... Стыдно и виню себя, страшно быть высмеянной, отвергнутой...
🔸непривычно открываться, говорить о чувствах, потому что тогда обязательно тыкнут чем-то остреньким (а напряжение внутри накапливается, зараза!)

Вы знаете, что озвучить свои чувства и переживания другому человеку, который вас ПОНИМАЕТ - такое озвучивание ослабляет власть чувств над вами, стравливает само напряжение, делает чувства управляемыми?
А вы знаете, что выражение чувств на группе (специально настроенной, как у нас) повышает эффект "освобождения от напряжения" в разы?

Вот знайте. Только это знание без практики не стоит ломаного гроша, не даёт ничегошеньки. Нужен опыт другого общения, такого, как у нас сегодня случился.

Следующая встреча будет.

До новых встреч!

ПослеСловие. Чтобы не случилось, с вами уже всё нормально, уже сейчас, вы в порядке!

Приходите за навыками создавать и настраивать отношения

Мы тянемся к душевной близости.
Скажу больше, это наша потребность, голод по отношениям.

Те, кто участвовал в некоторых моих программах, может помнят, что скандалы, ссоры, истерики - это тоже пища для души, эмоциональная пища, и она калорийная, жирная и жареная на масле, с консервантами и Е-шками. Но, зараза, сытная.
И следует МЕНЯТЬ скандалы на близость, а не лишать себя этой пусть не самой полезной, но пищи!

Полюбить себя, принять себя как есть, жить свою жизнь, вот это избитое "просто будь собой" - это сходу не включишь. И те, кто дают такие советы, не понимают, что тут такого сложного. Как гимнаст, стоящий на руках каждый день, не понимает, что тут такого, просто стой на руках...

Близость же небезопасна, мы в ней уязвимы.
И если мы с кем-то раскрыли створки своей раковины и получили по самое "не балуй", то, имея такой опыт, будем остерегаться того, чтобы кому-то что-то доверять, открывать душу. Нет уж...

А голод по близости - он есть, голод по пониманию, принятию, по восхищению.... Чтобы кто-то обнял и сказал, как хорошо что ты есть! Голод урчит и что-то сдавливает, молчаливо гложет, скребёт под ложечкой...

Ко мне в личную работу в основном то и обращаются с темой отношений - личных отношений с партнёрами и отношений с самими собой.
И это самые продвинутые люди!

Большинство из нас молчаливо страдает без близких душевных теплых отношений, мол, все так живут, как-то терпят, как-то выкручиваются.

Я и сам бы не пошёл к психологу, если б пинка не дали, можно сказать, в ультимативной форме...

И только когда оказался в другой среде, где относятся друг к другу (и к себе!) совсем не так, как я видел и привык, только тогда я понял что недополучал, и какими могут быть действительно близкие отношения.

Навыкам можно научиться, модели можно взять из здоровой среды.

И у нас есть такая среда, где вы доберёте недостающие навыки, примерите, попробуете на вкус и цвет новые форматы отношений.

Набираю группы в программу СРЕДА близких отношений.
🔗Подробнее о программе здесь.
🔗Предзапись здесь.