3 состояния наполненности проживём на марафоне "3 способа Жить Жизнь"

Может знаете, есть такие люди, у которых задуманное получается, желания исполняются, и это выглядит естественно, легко, как бы между прочим. Захотел, что-то поделал, с кем-то поговорил, и вот, готово.

Это следствие внутренней цельности, целостности человека, отсутствии внутренних конфликтов. Все его состояния - дружная команда.
Сомнения, самокритика, стеснение, робость, надуманные страхи - этого нет.

Чтобы достигнуть такой внутренней целостности, этой вкусной взрослости, реализованности необходимы все три наши составляющие, все три состояния - и Автопилот (программы, опыт, ценности, принципы), и Пассажир (тот который внутренний Ребёнок), и осознанный Пилот (Взрослая часть). Кроме этого, нужна синхронизация этой внутренней команды, их слаживание.

У нас есть программа "Ключи к Энергии", в которой мы делаем эту работу - доращиваем и слаживаем наши части, собираем свою целостность, цельность.

И мы проводим бесплатный марафон ВКонтакте по этой программе, делаем выжимку по теме наполненности, заряженности энергией, мотивации, силе желаний.
Вас ждут 5 дней: В РЕСУРСЕ! НА АВТОПИЛОТЕ! В ПОТОКЕ! В МОМЕНТЕ! и ОТЛАДКА!
Примеряйте новые состояния и приходите в нашу программу "Ключи к энергии!"

Вход на марафон здесь.

ХОЧУ + НАДО = ЛЮБОВЬ!

Мы часто противопоставляем: ХОЧУ или НАДО. Или-или.
И чем, якобы, мы взрослее, тем больше НАДО и тем чаще нам не до ХОЧУ.
Какое там ХОЧУ, когда столько всего НАДО!

Надо зарабатывать деньги, надо водить детей в садик и в поликлинику, надо квартиру, надо на отдых семьёй выбраться, надо машину получше, надо за родителями присматривать - сами уже не тянут, надо во дворе забор починить и качели смазать, надо-надо-надо.

НАДО вытесняет ХОЧУ так, что даже на новый год или день рождения трудно прорваться.
А потом уже и как-то привыкаешь.

И вдруг хоп! - тебе 35, 40, 45, 55...

Стой, я жить хочу!

Хочет она, ишь ты, звучит чей-то голос внутри. Хотеть не вредно! Хочет-перехочет. Кто много хочет, тот мало получит! Хотелка отсохла!
А что вы будете есть зимой? Пуговицы от штанов?
...

Есть на этой земле светящиеся люди. У них столько энергии, что видно издалека, а рядом с ними можно самим заряжаться!

У них ХОЧУ включено всегда. Оно не довлеет, не хватает за горло, ему просто интересно жить и общаться, исследовать мир и творить.

НАДО тоже есть. И это НАДО бережно и уважительно к своему ХОЧУ, как к цветку, как к младенцу.

Эти люди тоже работают работу и труды трудят, водят детей в садик и поликлинику, справляются с бытовухой.

Только у них нет внутренней борьбы, нет противостояния между ХОЧУ и НАДО, нет колоссальных затрат энергии на всё это. Они договариваются, ладят, выстраивают отношения внутри себя.

И знаете что? Это не просто красивая сказка о неком счастливом счастье и успешном успехе.
Это стройная система достижения внутренней цельности, вкусной взрослости, самостоятельности.
И пути давно разведаны, по ним прошли миллионы людей на планете:
1. освобождение внутреннего Ребёнка (даёт спонтанность, радость),
2. укрепление автопилота (даёт опоры, фундамент),
3. налаживание внутренних отношений (близость с собой, самопринятие)
4. взращивание Взрослой части (выход в осознанность)

У нас есть и программа первых шагов, и глубокий трансформационный модуль с практиками в парах, и проводим бесплатные марафоны.

Как раз сегодня вы можете напитаться энергией и радостью жизни на 5-ти дневном марафоне "3 способа Жить Жизнь", он уже открыт в ВКонтакте, вход здесь:

🔗https://psyclaster.ru/pilot

Жизнь - она как поезд, кто не успел - тот опоздал)
Ждём вас!
Заходите сюда, смелее, у нас спокойно и свободно.

Среда - день ОСОЗНАННОСТИ. Как это сделать

В среду третий день марафона "3 способа Жить Жизнь" посвящён ОСОЗНАННОСТИ, практикам жить жизнь в кресле Пилота.
Задачи практики - проснуться в моменте, войти в состояние Пилота через наблюдение за Пассажиром и Автопилотом.

А ещё вы прикоснётесь к тайным знаниям:
-в каких состояниях энергия генерируется, а в каких управляется? (похоже, это разные состояния...)
-энергозатратна ли осознанность и какие есть тонкости?
-что надо сделать, чтобы войти в кабину Пилота (включить осознанность) и сесть за пульт управления энергией?
-почему так получается, что мы понимать-то понимаем, а сделать ничего не получается? (и это не про силу воли и не про самодисциплину заставлять себя или что-то запрещать, это уровень глубже, это про доступ к распределению энергией между состояниями)

Можно сказать, и скажу, что это ещё и тайные навыки - навык различать дверь в кабину управления и навык переключаться, заходить в неё.

***
Зайти в марафон "3 способа Жить Жизнь" и прожить день в режиме Пилота и Осознанности можно по этой ссылке:
🔗https://psyclaster.ru/pilot
ИЛИ
🔗Вступайте в марафон через группу ВКонтакте

Ты не правильно целуешься!

Представьте себе, что вы с вашим избранником/избранницей целуетесь, или делаете интимный массаж.
А рядом стоит мама и комментирует:
-ну кто так делает?
-ты не правильно нажимаешь и вообще не туда!
-учишь тебя, учишь, и всё без толку!
-лицо сделай попроще!
-позорище, что о тебе потом подумают?
-стоп, не так, не, это ни в какие ворота не лезет!

А если мама не одна а с родственниками, учительницами, завучами, соседками,
и каждый из них комментирует, критикует, сомневается, насмехается?
Выглядит, мягко говоря, нелепо!

А по факту все эти фигуры есть у нас в голове и постоянно там балбочат и судачат.
Критикуют, оценивают, обесценивают, потешаются, запрещают, стыдят, обвиняют.
Кому-то повезло больше, и у них этой родительской "мудрости" в кавычках совсем немного.

А кому-то эти голоса и мысли буквально не дают расправить плечи, поднять голову, осмотреться!

Эти голоса - наш Автопилот, или внутренний Родитель, по сути, программы, записанные давным давно и повторяющиеся без изменений.
Кажется, что они - часть нас, так они срослись.

Берн в своей книжке "Секс в человеческой любви" писал, что когда двое занимаются сексом, то родителей выставляют за дверь. То есть отключают этого Автопилота, этого внутреннего Родителя со всем набором этих голосов других людей из прошлого.

У нас только завершился марафон ВК по трём способам жить жизнь, и один из дней был посвящён жизни на Автопилоте, то есть под полным управлением этими внутренними голосами, программами.

Мой онлайн-курс по управлению состояниями доступен здесь:
https://psyclaster.ru/pilot
К нему есть группа в телеграмм, в которой мы обсуждаем сопутствующие жизненные задачки и просто развлекаемся. Приглашаю освоить навык замечать Автопилота, ибо только тогда его можно перепрошить!

А в июне готовим диагностические блоки и программу по навыкам выстраивать близость в отношениях. Потому что технически здоровые душевные сытные счастливые отношения - это набор навыков в общении с собой и с другими, которые следует где-то в спортзале натренировать и аккуратно пробовать в реальности. И один из навыков - выставлять за дверь всяких "советчиков"

Фраза на обдумывание: чем больше привычек, тем меньше свободы...

Что отличает обречённые на развод отношения от крепких

За 3 минуты определить, будет ли жить брак или развалится - это реально.
Джон Готтман исследовал со своей командой отношения в парах в течение 30 лет в "Лаборатории любви" - квартире с видеокамерами, в которую приезжали на некоторое время пары. На них вешали микрофоны, датчики сердцебиения.

Так вот, ключ к устойчивости отношений - в преобладании позитивных мыслей, чувств, слов о партнёре над негативными.
В позитивном реагировании на проявления партнёра.

Сравните 2 реакции в ситуации, когда жена приготовила ужин для двоих, а муж опоздал на 30 минут.

1 - ты меня не любишь, я тебе не важна, тебе наплевать на отношения
2 - он так старается заработать больше для нашей семьи...

Джон Готтман выводит однозначный признак апокалипсиса пары - жёсткое начало ссор-конфликтов, как в примере ответа 1) выше.
И далее выходят на сцену 4 всадника этого апокалипсиса - критика, презрение, защита и возведение стен! После их появления "отмотать" отношения назад - шансов мало.

Когда один партнёр критикует, высмеивает, относится с презрением к другому, то второй волей-неволей защищается - нападает в ответ, огрызается или начинает строить стену, уходить в себя, разрывать контакт.

Конфликты можем более подробно разобрать далее, так как они обязательно есть и в крепких узах. В преддверии программы по навыкам здоровых отношений давайте ещё раз обозначим эту ценную мысль:

Баланс позитива и негатива в реакциях (мыслях, чувствах, словах, действиях) на партнёра определяет, будут ли отношения крепкими или развалятся.

Фраза дня: "УЙТИ ВСЕГДА ПРОЩЕ, ЧЕМ ОСТАТЬСЯ И ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ"

Запрет на негатив - вот что опасно!

Обычные люди, не психологи, обычно считают, что негативные эмоции - это всегда плохо, их нужно избегать и подавлять. А показывать негатив - стыдно, это признак слабости, неудачи. Печальное настроение или, скажем, рассерженность - это плохое настроение, так не правильно, с этим нужно срочно что-то сделать, нельзя быть в плохом настроении!

А позитивные эмоции - это всегда хорошо, их нужно как можно больше, дольше и сильнее!
Позитивные эмоции считаются признаком здоровья, успеха и вообще правильной жизни.
Надо всегда быть на позитиве, а любой негатив - это сбой системы.

Интересно, что многие люди, выросшие в семьях алкоголиков (ВДА), часто имеют представление, что в гармоничных отношениях ВООБЩЕ не должно быть никаких негативных эмоций, конфликтов. Исключительно позитив.

Некоторые идеи и возможные подходы к негативным и позитивным эмоциям.
Обращаю внимание, что эти пункты относятся к разным, порой несовместимым моделям и концепциям; это разные углы зрения на негатив и позитив.

1) Негатив и позитив - это личные оценки на основе собственного житейского опыта что есть хорошо и что есть плохо. У одного вид сцены перед выступлением вызывает страх, у другого - радостное возбуждение.

2) Негатив - то, что приносит вред, ущерб, а позитив - пользу. И тогда гнев или страх могут быть полезными, позитивными, а радость быть не к месту, то есть негативной.

3) Негатив связан с изменением привычного равновесия, а позитив - с сохранением оптимального привычного состояния.

4) Негатив как повторение детских схем поведения в настоящем времени с людьми, напоминающими в отношениях родительские фигуры из детства (а также братьев, сестёр). Во взрослой жизни, встречая человека, который чем-то напоминает родительскую фигуру (тоном голоса, манерой критиковать, отстранённостью), мы неосознанно запускаем ту же детскую реакцию, хотя ситуация и собеседник другие.

5) Негатив - непрожитые, невыраженные и застрявшие в теле возбуждения нервной системы.

6) Негатив больше связан с выживанием, а позитив - с развитием, креативностью.

7) Позитивные и негативные эмоции - это разные системы, разные шкалы, а не одна линейка по некой "частоте" эмоций. Задействованы РАЗНЫЕ структуры мозга, разные гормоны и железы, тело тоже реагирует по-разному. Снижение негатива не вызывает автоматическое увеличение позитива, между ними нет прямой связи.

8) У каждой эмоции есть своя функция, своя задача, своя "специализация".
С каждой эмоцией связана выработка разными железами разных гормонов, которые очень по-разному влияют на тело.
Каждая эмоция доносит до сознания информацию по своей специализации.

Страх - предупреждает об опасности, это наша природная сигнализация.

Гнев - главный защитник границ. Даёт энергию на физическое преодоление препятствия, чтобы сказать НЕТ и дать отпор.

Печаль замедляет все процессы, чтобы не тратить силы впустую в ситуациях потерь, когда ничего уже нельзя сделать, в ситуациях препятствий, которые оцениваются как непреодолимые.

Отвращение подтягивает верхнюю губу к носу, чтобы не чувствовать неприятный, а то и ядовитый запах, не есть опасную еду.

Что на самом деле опасно:
- выход эмоций за рамки некой нормальности в обе стороны - то есть как чрезмерное выражение эмоций, так и подавление эмоций, соответствующих ситуации
- замена запрещённых, подавленных эмоций на разрешённые
- направление невыраженных эмоций на себя самого, например, очень разрушителен невыраженный гнев
- внутренняя борьба
- "залипание" на одной эмоции

Поэтому вновь пишу о теме опасности запрета эмоций, попадающих под клеймо "негатив".
Хотите обесточить датчики опасности?
Хотите перекрыть потоки информации о реальной ситуации?
Видеть только розовое и светлое, и не замечать действительности?
Не похоже ли это на отключение в машине датчика пустого бака, датчика температуры охлаждающей жидкости?

Итого. Запрещать эмоции, попадающие в линейку негативных, опасно для счастья, отношений, успеха и здоровья.

***
Здесь видео-рассуждение ВКонтакте о различных взглядах на негативные и позитивные эмоции.

НЕГАТИВ, что с ним делать людям духовным, религиозным, чувствительным

В школах духовного роста, у эзотериков, целителей есть представление о негативе как о низкочастотном явлении, от которого многие наши беды и лишения.

В книгах и видео Джозефа Мерфи, Валерия Синельникова, Джо Диспенза, Орлина, Хаббарда и других многих умных людей есть рекомендации избавляться от негатива, подниматься по частоте эмоций в направлении любви, благодарности.

Одновременно с этим психологи трубят о широком спектре проблем-последствий блокировки "негатива" - запрета выражения таких эмоций, как страх, гнев, печаль, отвращение... А ещё есть вина, стыд, обида, зависть... И потом работают, чтобы вернуть человеку возможность чувствовать и выражать негатив, необходимый для полноценной жизни.

Правы и те и те. Шайтан в нюансах!

Разделим негатив на глубинный и ситуационный.

Негатив глубинный - это наши базовые, фундаментальные, корневые установки о себе, о мире и других людях.
- Я недостаточно хорош.
- Людям нельзя доверять.
- Мир опасен.
- Надо отвоёвывать своё место под солнцем.
- Никто о тебе не позаботится, никому ты не нужен.
- Просить помощи бесполезно.

Негатив ситуационный - эмоции, возникающие на ситуации в реальности, в настоящем моменте, в здесь-и-сейчас. Это тот здоровый негатив, запрещать который опасно для здоровья, и не только психического!
Другое дело, что мало кто из нас обучен выражать негатив, да и вообще эмоции экологично, без ущерба и вреда.

Невыраженный ситуационный негатив остаётся в теле, накапливается, и разрушительные последствия от него также возрастают.

Ситуационный негатив может быть кратковременным и "посильным", то есть таким стрессом, который длится недолго и с которым можно справиться. Если такой стресс выражается, то это полезный стресс, который делает психику сильнее, он подобен тренировке в спортзале.

Длительный ситуационный негатив, как и такой стресс, который чрезмерен - такой негатив разрушителен!

Итого, в общем случае, следует выражать ситуационный негатив. Выражать экологично, без ущерба и вреда.

Негатив глубинный разрушителен. Деструктивен и тот ситуационный негатив, который блокируется и не выражается, и который длится слишком долго либо чрезмерен по своему воздействию.

Приходите в мою программу диагностики именно вашей ситуации с негативом и позитивом:
🔗https://psyclaster.ru/pitanie

Много занимательного и неожиданного открывается при погружении в тему негатива, например:

🔸негатив нацелен больше на выживание, а позитив - на развитие
🔸негатив сужает внимание до одной узкой проблемы, до боли, а позитив расширяет сознание, позволяет замечать неожиданные возможности
🔸люди из дисфункциональных семей, в частности, из семей алкоголиков, часто имеют представление о здоровых гармоничных отношениях как о тех, в которых негатива нет вообще, ни конфликтов, ни гнева, ни слёз, ничего!
🔸многие считают гневом, страхом, печалью только яркое и разрушительное проявление этих эмоций, а лёгкая грусть, лёгкое раздражение, волнение "не считаются", а внутреннее напряжение вообще не замечается и не распознаётся как невыраженная эмоция.
🔸есть, оказывается, здоровые формы выражения "ситуационного" негатива, который возникает в реальных ситуациях и быстро проходит.
Только мы не обучены выражать негатив экологично, без ущерба, или даже в удовольствие. А так, оказывается, можно!
🔸а гнев подростков в период 11-17 лет есть в норме гнев позитивный - подростки проводят границы, формируют и защищают собственные ценности. Тревожится следует, когда подросток не бунтует.
Некоторые злятся на родителей и в 40 лет, то есть психологически всё ещё подростки 🙉
🔸люди, не разбираясь в деталях, всё что можно причислить к негативу решают запретить, заблокировать, подавить, и, как правило, получают на выходе психосоматику и искажённое, урезанное представление о реальности

А ведь эмоции, эмоциональные схемы - это и есть память прошлого, определяющая будущее.
Тем, кто реально намерен изменить отношения, доход, успехи, следует обратить внимание и на свои привычные эмоциональные реакции, причём не меньше, чем на мышление и действия.
Такие дела.

Сильные люди не показывают эмоции - опасный миф!

Есть распространённое представление о том, что сильные люди не показывают эмоции. "Держи себя в руках!", "Сделай вид, что всё нормально", "Не обращай внимания", "Не принимай близко к сердцу", "Это всё ерунда".

Понятие "контроль эмоций" как в массовой культуре, так и во многих семьях сильно упрощается и сводится к нескольким пунктам:
- блокировать эмоции
- скрывать, не показывать эмоции другим
- любые неприятные эмоции клеймить словом "негатив" и жесточайше
- искоренять, вводить санкции
- всё, что подпадает под "негатив", принудительно заменять на радость и улыбку, ха-ха!

Решая скрывать свои эмоции, мы не становимся сильнее.

Снижается чувствительность, отключаются датчики боли, тревожные кнопки опасности, лампочки "топливо на нуле" и стрелки перегрузки.

Постоянное подавление эмоций - это никакая не сила, а привычный с детства способ выживания, который со временем начинает дорого обходиться.
Люди, постоянно скрывающие эмоции, пытающиеся их сдержать, скрыть, выключить, заменить на радость - такие люди замораживаются, костенеют.

Те опасности, о которых сигнализировали блокируемые эмоции, теперь стали невидимыми, но никуда не исчезли, эти опасности их подтачивают и разрушают.
- Те, кто не плачет, чаще сталкиваются с эмоциональным истощением, ощущением пустоты и депрессивными симптомами..
- Тем, кому нельзя радоваться, а таких тоже хватает, также может быть выписана "путёвка" в депрессивные состояния.
- Те, кто замуровал в себе страх, чаще идут на неоправданный риск, поздно замечают опасность и хуже чувствуют собственные ограничения.
- Те, кто как огня боится разозлиться, страдают от излишнего чувства вины, их рвёт на части внутренний критик. Накапливаемый гнев может периодически высвобождаться через истерики, срывы, или, что ещё опаснее, направляться на самого человека, разрушая изнутри.

На всякий случай, обращу внимание, что разрушительные последствия идут от хронического, постоянного сдерживания эмоций.
Там, где дело касается ситуаций здесь-и-сейчас - не разрыдаться на совещании, не наорать в момент, когда это разрушит отношения, и подобное - там вполне приемлемо на пару часов придержать эмоции и дать им волю чуть позже.

В чём же тогда СИЛА, братья и сёстры, если не в запрете чувств?

Сила в том, чтобы и уметь эмоции выражать, и действовать адекватно ситуации, а не на эмоциях. То есть учитывать эмоции при выборе и решениях, но не руководствоваться ими.

Итого, учимся и эмоции выражать, и действовать независимо от эмоций, но с их учётом. А не запрещая, не блокируя.

Эмоции - мощнейший природный механизм нашего тела и психики. Может ускорять, замедлять, усиливать, ослаблять, влияет на всё - память, здоровье, деньги-успех, любовь и дружбу!

Как насчёт того, чтобы стать эмоционально грамотнее и научиться использовать эту силу для себя?

Фразочки в отношениях. Я всё для нас делаю, а ты...!

Собрал в блоки фразы, часто употребляемые в отношениях, с моими комментариями.
Публикую тут один блок. Потом может ещё добавлю, а то полная статья получилась ёмкая. Ух, какой я плодовитый!

Итак, блок первый
Перекладывание ответственности и обвинения

⚡️Ты меня бесишь, как ты меня достал!
⚡️Всё из-за тебя, ты во всём виноват!
⚡️Ты специально это делаешь, чтобы меня позлить!
⚡️Из-за тебя у меня испортилось настроение на весь день.
⚡️Ты меня довёл(а) до такого состояния!
⚡️Я всё стерплю, я же не эгоист(ка), в отличие от некоторых.
⚡️Ты меня совсем не ценишь после всего, что я для тебя сделал(а).

Такие слова часто отражают, что говорящий собой не очень-то и управляет и зависит от партнёра.
Тот, кто бесит, во всём виноват, определяет настроение, успех и всё прочее, он главный, практически богоподобный!
А тот, кто так говорит, получается, беспомощен и от него ничего не зависит?

Не исключаем выученную беспомощность, отсутствие навыков, но чаще имеет место игра в Жертву и манипуляции.

Продолжение следует!