Чтобы любить партнёра, надо его узнать

У тебя есть примеры отношений из детства: как мама и папа дружили или не дружили, как они выражали любовь к тебе.
На тебя могли смотреть как на бесценный дар или как на "неудобство".

Эти первые отношения впитались и стали внутренним отношением к себе. Я сам отношусь к себе либо как к хрустальному сосуду, либо как к недоразумению с ножками.

Потом приходит взросление, гормоны, встречаем партнёра. И часто мы видим в нём не самого человека, а образ, который напоминает нам кого-то из собственной семьи в детстве. Так происходит автоматическая "подмена": мы любим не партнёра, а того, кого он напоминает из прошлого.

Светка вышла за Ваську и ругает его так же, как ругала маму ее бабушка.
Толик живёт с Таней, и у них повторяются семейные роли: женщины ведущие, мужчины - как ребёнок в теле взрослого. Они не знакомы друг с другом, они знакомы с ролями.

А ведь под масками ролей есть настоящие люди.
Какая Светка, когда выходит из роли "вечно критикующей папу мамы"? Какой Васька, если перестанет убегать от сложных разговоров? Что случится с Таней, если рядом появится взрослый, а не инфантильный мужчина?

Вопрос: кого мы любим - партнёра или того, кого он нам напоминает?

🛠 Практика. Найдите 7 отличий вашего партнёра от того образа, который он вам напоминает из детства.

Чтобы любить партнёра, надо его узнать и продолжать узнавать снова и снова.

☀️Про источники энергии и мифы

Откуда брать силы, чтобы вынести столько удовольствия или столько страдания?
Давайте смоделируем версию в %, значимости каждого фактора.
Обратите внимание на влияние психологических факторов и сравните их % с физиологическими.

💃🕺🏼Физиологические источники энергии

🔹Сон: 40–50%: Брутальная правда: никакие мантры, зелёные смузи и отношения не компенсируют недосып.
Когда человек хронически недооценивает сон, то все остальные источники дают в 2–10 раз меньше.
Миф: "Я мало сплю, но привык".
Нет. Ты просто привык жить на просевшей батарее.

🔹Дыхание: 10–20%: Удивительно недооценённый источник.
По сути, дыхание - "топливо в реальном времени". Можно быть голодным, но бодрым; но невозможно быть бодрым, если дыхание заблокировано. Порой, чтобы взбодриться, полезнее сделать 10 глубоких вдохов, чем выпить кофе.
Миф: "Дыхание ничего не решает".
Решает. Оно запускает энергию быстрее любых витаминов.

🔹Питание: 10–15%: Здесь меньше, чем считают большинство.
Еда важна, но это не источник энергии, а способ поддержания уровня.
Когда у человека мало энергии, еду обычно начинают "эксплуатировать" как быстрый источник.
Миф: "Еда - самый важный источник силы".
Нет. При плохом сне и стрессе едой энергию не восстановить, можно и хуже сделать.

🔹Вода: 5–10%: Мы часто живём, как засохшее растение, думая, что с нами "что-то не так", хотя телу просто нужен глоток воды.
Миф: "Мне не хочется пить - значит, и не нужно".
Тело не всегда подаёт сигналы. Иногда оно просто терпит.

🔹Движение: 10–20%: Десять минут ходьбы - и будто внутри открылось окно, впуская свежий воздух.
Движение включает тебя, даже если всё внутри "не хочу".
Миф: "Чтобы получить энергию, нужно тренироваться часами".
Нет. Часто 15 минут решают больше, чем час спорта через силу. Переработка, спорт "через не могу" отнимает силы.

🦋Психологические источники энергии

А вот тут начинается магия!

🔸Отношения и близость: от −100% до +200%:
Отношения могут быть:
-источником энергии ×20, если безопасно, тепло, поддержка
-чёрной дырой, если критика, игра «Родитель - Ребёнок», постоянные стрессы
Мне встречались утверждения, что отношения - единственный источник, который может радикально увеличить общий энергетический "объём" человека.
Миф: "Главное - здоровье и образ жизни".
Нет. Один токсичный человек может выключить тебя сильнее, чем недосып и плохая еда одновременно.

🔸Чувство безопасности: 20–40%:
Когда внутри спокойно, энергия возвращается сама это то невидимое тепло, благодаря которому ты перестаёшь быть "на войне".
Миф: "Я просто тревожный, это норма".
Нет. Это сигнал, что система перегрета и просит защиты, а не такой "характер".

🔸Контакт с собой: 10–30%:
Когда знаешь, что чувствуешь, что хочешь и что важно, то внутренняя сила собирается в кулак.
Без этого ты как дом, в котором квартиранты давно живут без хозяина.
Миф: "Достаточно планов и дисциплины".
Без контакта с собой планы превращаются в насилие над собой.

🔸Среда: 10–30%:
Порядок вокруг - это порядок внутри.
Хаос вытягивает энергию медленно, но постоянно.
Миф: "Беспорядок на меня не влияет".
Влияет. Просто ты уже привык платить за него усталостью.

🔸Смысл и будущее: без потолка в %...
Человек может не досыпать, питаться кое-как, но если есть проект, который горит внутри, то энергия появляется "из ниоткуда".
Но это нестабильно: смысл работает, когда базовые источники не высажены в ноль.
Миф: "Смысл придёт сам, однажды".
Нет. Он появляется, когда ты начинаешь слушать себя и выбираешь направление, а не ждёшь знак сверху.

Ну что скажете? Есть с чем поспорить?
Я, например, отмечаю у окружающих переоценку питания и недооценку сна, дыхания и отношений как факторов здоровья.

💪 Сила Воли тренируется как мышца?

Есть расхожее представление, что сила воли тренируется как мышца в тренажёрке. К как на самом деле?

А на самом деле воля, по одному из словарей - это способность человека действовать в направлении сознательно поставленной цели, преодолевая при этом внутренние препятствия (свои желания и стремления).

Воля - это свойство, качество человека, а не мышца.
Но сходства воли с мышцами есть, вот они:

🔸Воля, как и мышца, тренируется: регулярные маленькие усилия повышают способность к самоконтролю.
Отсюда и тактика маленьких шагов, и советы сделать любое посильное действие с микрорезультатом.

🔸Воля, как и мышца, "устаёт": перегруз, стресс, недосып - и воля падает
Есть добротная аналогия, что с утра у нас полный "стакан" силы воли на день, который расходуется на ограниченное количество дел, и потом надо ждать следующего дня, пока снова набежит.
Отсюда рекомендации делать сразу самое важное, брать с утра быка за рога. Пока дневной стакан воли не израсходован.

🔸Воля нуждается в восстановлении: отдых, сон, глюкоза, снижение стресса.
Вы пробовали работать год или хотя бы месяц без выходных? Выгорание словили? Я - да.

Однако воля всё же не мышца, и вот в чём отличия:

🔹Воля зависит не только от "натренированности", но и от:
-уровня стресса
-качества сна
-эмоционального состояния и сопутствующего баланса гормонов и нейромедиаторов (уровень дофамина)
-структуры личности и установок
-наличия понятной цели, смысла
То есть факторы, влияющие на волю, значительно отличаются от факторов, влияющих на мышцы.

🔹Воля может быть избирательной - можно быть "волевым" в одном контексте и беспомощным в другом. Мышцы так себя не ведут.

🔹В отличие от мышц, которые можно качать по группам, сначала ноги, потом спину..., волю лучше тренировать постепенно, фокусируясь на одной ключевой привычке/цели.
Если вы пытаетесь силой воли изменить сразу 10 аспектов жизни (диета, спорт, отказ от соцсетей, ранний подъем), вы почти гарантированно "сорветесь".

***

Я использую простую модель из трёх состояний, что нами в любой момент времени управляет либо внутренний Ребёнок, либо программный Родитель, либо мудрый Взрослый.

И тогда, в зависимости от того, в каком состоянии вы в данный момент находитесь, то и сила воли выглядит вообще в интересном свете:

👶🏻 В Ребёнке. Сила воли очень слабая. Воля - это не про детей.
Тут правит ХОЧУ-НЕ ХОЧУ.

💪 В "программном" Родителе, т.е. на автопилоте. Сила воли может быть от слабой до сверхсильной, сгибающей всех и вся в дугу. В первую очередь такой суровый Родитель сгибает в дугу своего внутреннего Ребёнка.
Это строгое догматичное НАДО потому что ДОЛЖЕН.

Если не давать себе отдыха, не выгуливать внутреннего Ребёнка, то рано или поздно (чем сильнее самонасилие, тем раньше) такая воля может и разрушить самого человека.

😎 В мудром выбирающем здравомыслящем Взрослом.
Здесь и цели достигаются, и Ребёнку хорошо и весело, и уровень дисциплины достаточный.

Итого. Воля - это не мышца, но ведёт себя во многом похоже: она укрепляется практикой, истощается перегрузом и нуждается в восстановлении.

Но её фундамент - не силушка богатырская и не квадратный подбородок, а смыслы и цели + осознанность + управление эмоциями (и собой в целом) из взрослого управляющего состояния.

И поэтому тренировки воли как мышцы в большинстве случаев не приносят результата, а приносят выгорания, откаты, депрессии.
Скажу жёстче. Следует повзрослеть, а не заниматься самопринуждением. В общем случае.

Негатив - это про ущерб, а не про эмоции!

Недавно мой знакомый, верующий человек с заблокированным гневом, оговорился, что Иисус просил Бога не наказывать тех, кто его предал-распял. Ага, возбудился мой внутренний исследователь, Бог злился и в ярости мог стереть в порошок хоть целый народ. То есть тебе нельзя злиться, а Богу можно? Хотя кто ему запретит, он же Бог...

Есть прям массовое явление считать негативные эмоции нежелательным явлением, которое следует во что бы то ни стало заблокировать, запретить, выключить, заменить на улыбку и покрасить в розовый цвет.

Предлагаю определить негатив как то, что приносит УЩЕРБ, ВРЕД.
Убираем ограничивающее убеждение, что гнев, страх, печаль - всегда ПЛОХО, а радость и улыбка - всегда ХОРОШО.

Если негатив - это то, что наносит ущерб, то гнев-страх-слёзы могут быть позитивом, а радость - негативом, то есть во вред. И уже от этого прояснения становится легче.

У каждого из нас есть понимание, что ущерб и считающиеся негативными эмоции где-то близко друг с другом.
Так и есть. Смотрим глубже:

👻 СТРАХ! Сигнализация об опасности! Предупреждает о возможном ущербе и позволяет его избежать.
👹ГНЕВ! Тело получает много энергии на физическое преодоление проблемы, на защиту своих границ! ГНЕВ - природный ресурс, чтобы справиться с возможным ущербом.
😿ПЕЧАЛЬ... Природный замедлитель внутренних процессов, энергосберегающий режим. Сигнал о помощи. Способ сбросить напряжение. Сохраняет энергию, чтобы не убиться о препятствие, которое преодолеть невозможно (потери, принятие свершившегося)

То есть все эти эмоции действительно связаны с негативом как ущербом, но в здоровом варианте это инструменты, которые позволяют справляться с тем, что причиняет вред.

Без гнева - безхребетные, послушные, без стержня, мямли, подкаблучники, тряпки, слабаки.
Запретить плакать? Депрессии, пьянство, сердечные болезни...
Без страха вообще долго не живут.

В нездоровом варианте, при нашей массовой эмоциональной безграмотности,
негативом становятся способы выражения эмоций в принципе, будь то гнев пьяного отца, плач депрессивной уставшей мамы или радость в виде ржача дворовых балбесов.

И первое, что приходит в голову эмоционально неграмотным людям - запретить выражать и вообще чувствовать гнев-страх-печаль. Такие запреты приносят системный продолжительный вред.

В семьях, в детстве родители, учителя, сверстники в школе, родственники обычно проявляли гнев-страх-печаль на очень низком, "доисторическом" культурном уровне.
Я кому сказала?
Ещё раз ты мне тут...!
Вы меня до гроба доведёте!
Сегодня ты двойку получила, а завтра под забором будешь валяться!
Никто меня не любит, никому я не нужна... У-а-а-а...
Слезами горю не поможешь! Соберись!

Что для себя решает ребёнок, который видит всё это?
Он, то есть мы в детстве не разделяем эмоцию и ущерб, а ставим знак равенства.
Что гнев-страх-печаль - это всегда негатив. И точка.
Так и живём потом и отгребаем до 40% болезней, если не больше, которые "от нервов".

Итог.
Негатив - то, что приносит ущерб, вред.
Гнев, страх, печаль - природные инструменты справляться с возможным ущербом.
Инструменты, которыми следует научиться пользоваться.

Продолжение следует.

Неоплаканные потери

Мне сегодня ГАИ/гибдд или кто там в вашей стране за ПДД следит, выписали предупреждение за переход дороги в неположенном месте. В лесу, в 20 км от мегаполиса. Вот откуда они там материализовались???
Обидно!

Слушай, это такая мелочь, скажут матерые выживальщики.

Вот от меня жена ушла, к другу, квартиру отжала, бизнес разрушила...
А у нас в роду почему-то первый ребёнок обычно умирает...
А мне отец сказал, что я ему не дочь, и видеть меня он не хочет...
А меня с работы турнули. И машина сломалась, зараза...
А у меня у ребёнка врождённый дефект...
А я собаку усыпил, вторую неделю плачу...
А у меня сын спивается, а отец давно спился...

Я сейчас обучаюсь в закрытой программе по трансгенерационной передаче сценариев.
И снова массово составляю семейные генограммы - такие карты, по которым как на ладони видны ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ ИМЕННО В ВАШЕЙ СЕМЕЙНОЙ СИСТЕМЕ СОБЫТИЯ.

Эти повторяющиеся сценарии обычно сопровождаются замалчиванием, стыдом, виной, попытками утаить происходящее, схоронить все жуткое-позорное в семейный склеп.

И если упрощённо, то одной из частых, массовых причин повторяющиеся в поколениях напастей являются неотгореванные потери, неоплаканные утраты, замалчиваемые семейные тайны.

Кому надо сделать такой срез по своему роду - пишите в личку, провожу такие исследования в рамках консультации.

Миф о половинках в любви

Залихватски всандалю по этому мифу о "половинках" в отношениях.

Половинки - это психологически невзрослые люди, которые не цельные, не вызревшие, и как-то живут, сообща используя психические структуры друг друга вследствие непроявления собственных.

Как зрячий безногий, сидящий на спине у слепого.
Безногий использует ноги слепого, потому что своих нет, а слепой "видит" глазами безногого.
Глаза одного и ноги другого в общем совместном пользовании.

Например, мальчик, выросший с "сильной" властной мамой, с запретом от мамы взрослеть и думать, и с разрешением развлекать маму оставаясь маленьким, беспомощным и не способным без мамы что-то решать, такой мальчик находит женщину, похожую на маму.
Он пользуется её дисциплиной, контролем, защитой и мышлением.
А она использует его няшность, непосредственность, чувства, капризы, желания, качества его как ребёнка, так как её собственный внутренний ребёнок сидит во внутренней тюрьме.
(Этот пример не даёт оснований утверждать, что все мальчики с сильными мамами обязательно такие).

И вот эти люди, они не цельные, они остановились на пути взросления, застряли в отношениях по л инии Родитель-Ребёнок, они половинки, и они зависят друг от друга.

Технически, такие отношения называются "паталогический симбиоз", и массово ошибочно принимаются за любовь.

А это не любовь, это зависимость вследствие застревания в психологическом взрослении.
Безногий, сидящий на спине у слепого, они зависят друг от друга.

🔸Алкоголики и их жёны.
🔸Агрессоры и жертвы.
🔸Спасательницы и спасаемые.
🔸Беспомощная неавтономная жена которая психологически заМужем (как за каменной стеной) и муж который подкаблучник.
🔸Это почти все герои в этом страшном фильме "Ирония судьбы..."

Если слепой станет зрячим, то ему больше не нужен безногий, а вот безногому нужен новый слепой...

Прелесть в том, что можно взрослеть вместе, в паре, если партнёр сделает выбор меняться.
А если не сделает, то заставить его невозможно, только хуже будет.

Я сознательно несколько сгустил краски, для яркости образов, подумал, что так нагляднее.

***

Есть ещё и такая интерпретация, что люди, составляющие пару/группу/семью, могу расцениваться как половинки в том смысле, что, складываясь, они образуют нечто более крупное.

1+1=2
или
1+1=3

Только это не работает.
Потому что это не арифметика, а система и её составляющие. И согласно законам теории систем: система не равна сумме составляющих.

Муж и жена образуют систему, пару, выступающую как отдельная единица, обладающую свойствами и качествами, отличными от составляющих её элементов.

1+1=другое 1

То есть простая логика что 1+1=2 тут не работает,
а слово "половинка" и здесь не передаёт основную смысловую часть происходящего при соединении людей в группы и системы.

Оно вроде и просто, но не примитивно)

Мы - не половинки, мы целые, цельные!
Как, получилось у меня потрясти до основания миф о половинках?

4 утечки жизненной силы и родители

Здравые мысли из книги Марка Уоллина, спеца по семейным травмам. И это не эзотерика. Итак.

Жизненная сила естественным образом течет от родителей к детям через заботу, внимание, признание и принадлежность к роду.
Это как внутренний источник силы, который наполняет энергией, верой в себя, даёт право "брать от жизни". в здоровом варианте.

Когда этот поток прерывается (через конфликты, отвержение, травмы или разрыв контакта), или оборачивается вспять (вся энергия, все ресурсы идут от детей к родителям, а на внуков не остаётся) то это может отражаться на здоровье, уровне достатка, самооценке и способности строить близкие отношения.

Итак, 4 стратегии, 4 схемы, при которых наша сила жизни значимо уменьшается.

1️⃣. Слияние с родителем.
Ребенок как будто берет на себя боли, страхи или обязанности родителя и живет "вместо него", живёт жизнь родителя а не свою.

Анна с детства чувствует, что должна "поддерживать маму", слушать ее жалобы и не иметь своих проблем. Ей трудно зарабатывать для себя и радоваться своим успехам, ведь это будет предательством маминой боли.

2️⃣. Отвержение родителя.
Человек осуждает, обвиняет или отрезает от себя мать или отца, и вместе с этим бессознательно блокирует поток поддержки и внутренней опоры, который мог бы через них получать.

Сергей говорит "мой отец мне никто", не хочет его видеть и одновременно застревает в карьерном росте, словно лишая себя мужской опоры и разрешения быть сильным и успешным.

3️⃣. Ранний разрыв с матерью.
Сложные роды, разлука или эмоциональная недоступность матери в раннем возрасте нарушают базовое чувство безопасности и доверия к жизни, и человек постоянно живет в внутреннем напряжении и ожидании опасности.

Мария была в детстве месяц пролежала в больнице без мамы, и во взрослом возрасте она все время тревожится и проверяет, не "исчезнет" ли близкий человек.

4️⃣. Отождествление с другим членом рода.
Человек бессознательно повторяет судьбу бабушки, деда или другого предка, несет их неотгореванную боль и как будто "живет чужую жизнь", а не свою.

Никита снова и снова оказывается в отношениях, где партнерша его бросает, как когда‑то бросили его дедушку. И он не понимает, почему тянется именно к таким "бросающим" женщинам и заново повторяет историю бросания.

Основная мысль: 4 схемы нарушенных отношений с родителями разрушительно влияют на естественное течение жизненной силы в семейной системе от родителей к детям и способствуют передаче негативных сценариев. Эзотерики, наверное, сказали бы, что вылазит карма)

Как вам откликаются эти идеи, узнаете ли вы в чем‑то себя или свою семью, и какие чувства поднимаются, когда вы думаете об этих сценариях?

Передача проблем в поколениях. Азбука

У вас такие же несчастливые отношения в паре, как и у родителей?
Денег нет, не были богаты никто из предков, нечего и начинать?
Дети почему-то часто рождаются вне брака?
Мамы в поколениях выбирают мужчин, которые их бросают? И гордятся этим, какие они сильные, железные?
Повторяются даты рождений, смертей?
Повторяются болезни, трагические случаи?
Вы бурно реагируете на какое-то событие, и ваша реакция намного превышает среднюю "по больнице"?

Вы чувствуете что живёте не свою жизнь, вас тащит по накатанной кем-то колее, из которой не понятно как выбраться?

Это всё признаки того, что незавершённые ситуации ваших предков в семейной системе повторяются у вас.
Такое явление бессознательной передачи симптомов, моделей и штампов получило название трансгенерационной передачи.

А основные причины, азбука этой трансгенерационной передачи достаточно просты, вот они.

1️⃣ Молчание. Замалчивание. Семейные тайны.
Замалчиваемое вызывает напряжение в семейной системе. Обрастает энергией, как снежный ком, и всасывает её, как чёрная дыра.
И это напряжение периодически сбрасывается на какого-нибудь очередного члена семейной системы в виде повторения замалчиваемого инцидента. Вновь и вновь.

Замалчивание объясняется попытками защитить, отгородить, из любви, а по факту вызывает обратный эффект, увы.

Что делать? Ответить себе на вопросы: о чём не принято говорить в нашей семье? О чём молчат?

Это не эзотерика, хоть многие и там используют эти знания. Это явление повторения замалчиваемого события описано в официальных государственных учебниках по семейным системам разных стран.

2️⃣ Исключённые члены семьи.
Дед, о котором никто ничего не знает.
Умерший вскоре после родов ребёнок, которому не дали имя и забыли как страшный сон.
Бабушка, которую отправили в психушку до конца жизни и вычеркнули из списка родственников.
Дядя, севший в тюрьму за преступление.

Что делать? Дать место в семейной системе.

3️⃣ Неотгорёванные потери.
Смерти, болезни, разрывы отношений, расставания, которые постарались по-быстрому заблокировать в памяти, выключить слёзы, заткнуть душевную рану работой или новыми отношениями... Они остаются непереработанными психикой, содержат просящий заземления эмоциональный заряд.

Что делать? Отгоревать потерю, отплакать.

4️⃣ Отождествление себя с родственником.
Часто усиленное тем же именем.
Ты как твоя мама.
Ты точная копия дедушки.

Это прям программирование на повторение чужой жизни, чужой судьбы, чужих болезней. Вам это надо?

Что делать? Провести разделение: это моё, а это не моё, это ваше, забирайте ваше себе.

Кто созрел разбираться с наследием рода, останавливать передачу нежелательных повторов, возвращать чужую долю предкам - пишите в личку, проведём работу по выявлению и переработке того, что лежит в основе механизма передачи симптома.

Ну как, я вас зацепил за живое?

Самое большое счастье, радость, любовь мы получаем и даём в отношениях.
В отношениях с самим собой, с людьми, с миром.

Желаю вам близких душевных отношений: понимания, принятия, восхищения, любви!
Мы уже их заслуживаем, по праву рождения.

Душевного праздника, дорогие!

❤️😍🥰🔥✨
!!!

Нет времени и прокрастинация в одном человеке!

Наблюдаю последние лет пять обострение двух проблем одновременно:

1️⃣ ПРОБЛЕМА.
Нет времени! Перегруз! Ничего не успеваю!!!

2️⃣ ПРОБЛЕМА.
Не могу себя заставить! Откладываю! Прокрастинация!
Всё время фигнёй занимаюсь - сижу в телефоне!
Вечером вся семья каждый в своём смартфоне сидит...

И знаете, что самое интересное?
А то, что эти 2 проблемы часто идут вместе у одного и того же человека.

Рой мелких сообщений в чатах, новые посты отовсюду, всё более горячие новости, очередные блестящие заманухи рвут внимание и умножают на ноль свободное время.

Если разобраться, то время есть, вопрос в его заполнении.
А если пойти глубже, то вопрос в отсутствии "энергоресурса" и навыка организовывать время осознанно.

От моих коллег-психологов услышал примечательное наблюдение о новом тренде - нанимать няню ля взрослых, которая будет отбирать вечером смартфон, укладывать спать в одно и то же время...

А в продаже на вайлдбериз появились сейфы для телефона с таймером, обещающие "учёбу и работу без отвлечений". Положил телефон, свой или ребёнка, и сейф отдаст его через полтора часа.

Лично у меня применение силы воли, помидоро, ежедневник, спорт, внешняя мотивация, расписки с денежными штрафами, попытки внедрить режим/привычку и прочие популярные советы результата не дали.
В случае с расписками и штрафами на длинной дистанции получилось, что я хоть что-то и сделал, но это что-то, из-под палки, в итоге дало минус, и лучше его вообще было не делать.

А результат у меня давали и дают:
1. ограничение глубокой умственной работы до 4-х часов, с обязательным определением собственного уникального времени пиков продуктивности
2. убирание соблазнов: телефон на самолётик, игры удалить.
3. предварительное планирование - в какое время, в каком месте я буду делать эту задачу, и когда завершу.
4. минимизация всех дел, задач, всего, что требует воли, самодисциплины, самопринуждения
5. нахождение и тестирование новых источников радости и удовольствия
6. активность в социальных контактах - стараюсь сам писать и звонить всем, кто мне интересен, не ждать.

Сыпаните лайков, если некоторые советы вам зашли!

Люди, счастливые в отношениях, как правило, умеют быть счастливыми и сами по себе, вне отношений.
Есть такая закономерность.

А вот люди, которые недовольны собой, миром, другими людьми, чаще всего привносят это же недовольство и в пару.
И ждут, что отношения это починят. Надеются и верят...

Я сейчас веду несколько групповых проектов, про отношения с собой и с близкими.
И раз за разом наблюдаю эту широко известную закономерность:

что внутри, то и снаружи.

Отношения проявляют то счастье, которое есть внутри. И не проявляют того, чего нет.
Как вам такая аксиома?

Прелесть близких отношений в том, что в них таки можно стать счастливым и внутри, не сразу, лет за 7-10 и более, при условиях:

1. оба партнёра действительно готовы меняться, а не кто-то один
2. прилагают совместные усилия, снова и снова.

***

П.С. Наблюдаю также как быстро растёт объём контента, публикаций, сгенерированных ИИ.

Протестирую такой формат - делиться яркими и 120%-полезными штуками в краткой форме. Без разветвлённых размышлений, на которые нужно много мыслетоплива, и на создание и на прочтение.

Гармония в семье не может быть без конфликтов

Специалисты, работающие с парами, семьями всегда настораживаются, когда кто-то заявляет: мы никогда не ссоримся, не ругаемся!

Конфликт - столкновение интересов.

Соль в том, что все люди таки разные, и где-то в чём-то интересы по-любому пересекутся.

Одна любит поспать, другой утром поработать.
Мясо или фрукты?
На море или в горы?
Лежать на пляже или исследовать руины?

Если нет конфликтов, то это громкий сигнал о том, что кто-то:
🔸-терпит, подстраивается, наступает на горло своей песне, второй этого не замечает
🔸-в отношениях есть враньё
🔸-каким-то другим, скрытым образом удовлетворяет свои желания, часто "нелегально"
🔸-"спускает пар" на стороне

По-другому: система отношений создаёт напряжение, которое (при отсутствии конфликтов) можно уменьшить только на стороне. И зачем тогда такие отношения, которые только создают напряжённость, без близости?

Другое дело, что большинство ставит знак равенства между конфликтами и скандалами.

Конфликты могут проходить управляемо, БЕЗ УЩЕРБА, с аккуратным выражением чувств и управляемым битьём посуды😃
Конфликты могут опускаться до некультурного и даже животного уровня - ругань, истерики, оскорбления, обвинения, скандалы, драки🙉

Но совсем без конфликтов быть не может.
Расхождение потребностей, желаний при отсутствии проявленных конфликтов остается на уровне внутреннего, непроявленного конфликта, который может медленно, годами увеличивать внутреннее напряжение (и в человеке и в семейной системе).

У меня выражение "гармоничные отношения" вызывает тревогу, так как на практике вижу, что большинство людей, использующие слово "гармоничные", подразумевают запрет любых проявлений конфликтности, гнева, печали, страха и тотальную замену на всеобщую радость.

Конфликтуйте гармонично, без ущерба, с пользой и удовольствием!

Смерть от равнодушия

Вчера... на асфальте лежал мужчина и не шевелился... у кофейни, в центре города.
Лежал неестественно, видно было что упал да так и застыл. Одет обычно, рюкзак, не бомж.

Прохожие проходили мимо. Некоторые оборачивались и быстро отводили взгляд.

Прошёл мимо и я.
Я вырос в этом районе жд вокзала, и в детстве таких сцен было много, в 90-е пили все жутко, а ещё на вокзале работали цыганки, свидетели иеговы и раз в пару дней даже у меня, пацана, разные личности пытались стрельнуть денег на метро, билет на поезд и иногда честно говорили что на 100 грамм.
Окна квартиры выходили во двор с детским садиком внутри, который из-за нежелания заводить детей по экономическим причинам отдали под милицейский опорник, в который и водили всю эту вокзальную братию.

Я ушёл недалеко от лежащего. Остановился. Вернулся. Проверил что мужик живой.
Оказался пьяный.
Подошли три парниши, лет по 16-17. Помогли поднять мужика. На ногах держался, кости целые, крови не видно.
Посадили его в более подходящее место восстанавливаться...

Я поблагодарил ребят, что не прошли мимо, что души не зачерствели.

А мужик... Он тянулся ко мне как к родителю. Знаете, как ребёнок тянет детские ручки, чтобы обрести чувство безопасности, защиту...

В советские годы, да и позже, к алкоголикам относились как к людям слабовольным, слабохарактерным, неспособным "взять себя в руки", "держать слово".

Сейчас, встречаясь с такими историями по работе и глубоко исследуя историю формирования личности, я вижу, как алкоголизм и прочие зависимости связаны с незакрытыми в детстве, в раннем детстве дефицитами, со страшным голодом уважения, признания, принятия, близости, с эмоциональным насилием в детстве, с запретами на проявление.
И порой погружаясь в очередную историю жизни задумываюсь о том, что, возможно, если б этот человек не снимал пусть временно напряжение кривым и опасным способом - алкоголем - то давно бы сыграл в ящик.

И знаете что? Самостоятельно справиться с таким шансов почти нет. Потому что дефициты и голод возникли в отношениях с родительскими фигурами, и могут быть удовлетворены тоже в отношениях с другими людьми. Самим не справиться.

Вспоминался мне и эксперимент из университетской социологии, что чем больше город - тем меньше шансов что помогут.
Вспомнились и рассказы знакомых медиков, как умирают люди, упав на улице от инфаркта-инсульта, и мимо них проходят, думая что напился и упал... мол проспится алкаш и пусть сам расхлёбывает свои проблемы.
А человек упал от инфаркта и умер без своевременной помощи ... или от равнодушия...

Моя любимая супруга говорит, что пока мы живы - можно что-то сделать, шансы есть!

А вы что думаете?

Женщины вынашивают в себе, под сердцем, новую жизнь, и первый год жизни новый человек проводит у мамы на руках.👶🏻
Мира вам, дорогие женщины, внутри - в душе и в сердце, и снаружи - в семье, в стране, на всей планете.☀️

Женщины вдохновляют, воодушевляют и мотивируют.⚡️
Восхищения вам, уважения, взаимности.😍

Каждая женщина уникальна, неповторима и притягательна своими изюминками.💎

Любви вам, дорогие наши богини!💃
С праздником!
🌻

Взросление в отношениях

Ребёнок становится взрослым постепенно.
Берёт на себя всё больше ответственности.
Учится жить и организовывать свою жизнь без родительских фигур.

Но на этом пути многих уводит в сторону от достижения вкусной взрослости и зрелости.

Кого-то забрасывает в выживание.
Кого-то консервирует в инфантильной розовой гармонии.

В итоге получаются два перекоса:
-либо безответственные великовозрастные дети
-либо сверхответственные излишне опекающие и контролирующие родители (своим партнёрам) во взрослом теле.

И эти люди потом строят отношения друг с другом.

Например,
девочка, которая рано стала психологическим родителем для своих родителей и младших
и
мальчик, сын гиперопекающей мамы, покупающей 25-летнему сыну носки и выбирающей жену.

Они встречаются.

Она несёт ответственность, тянет отношения и семью, разгребает проблемы всей семьи.
Он живёт легко и беззаботно, лучится гармоничностью и высокодуховностью, занимается обсуждением проблем планетарного масштаба.

Сначала это кажется нормальным.
Но со временем начинает уставать тот, кто тянет всё на себе.

Обычно это происходит к 40–45 годам.
Дети выросли. Дом есть. Машина есть.

А удовлетворения нет.

И появляется сильный голод.
Голод по любви. По вниманию. По близости.
По взрослым отношениям.

Предлагаю вопрос.
Можно ли повзрослеть в этих же отношениях?

Иногда да.

Но только если у партнёра есть настоящее желание меняться.
Не слова.
И не перекладывание ответственности в стиле
найди мне психолога.
А реальная готовность прилагать усилия и меняться себя.

Меняться и работать над собой и над отношениями придётся двоим.

Женщина, убеждённая, что она тут ни при чём, с ней всё нормально, и все проблемы в инфантильности мужа, которого надо починить, довоспитать, такая женщина вызывает удивление.

Если один из двоих заявляет, что меня всё и так устраивает, проблемы у тебя вот и разбирайся, то шансов нет. С этим человеком шансов на другие отношения у вас нет.
🙉 Дзинь, разбились розовые очки...

Как говорит одна мудрая восточная пословица, Можно притащить ишака к воде, но пить его и шайтан не заставит.

В лесу проснулись муравьи, уже работают, хоть сегодня и суббота.

Всем, кому нужно разрешение на отдых, на ликвидацию усталости, на время для себя любимой/любимого,
даю РАЗРЕШЕНИЕ на ОТДЫХ.
⛵️ 🏝 🍹
Выходные, однако!
💃 😍 🕺🏼

Осторожно, непрошенная помощь!

В каком-нибудь преимущественно женском коллективе всегда найдётся "заботливая мама" для всех. Которая хлопочет, чтобы всем было хорошо, даёт советы, заступается, поддерживает.

Светлые помыслы, идиллия, святой человек.

Давайте возьмём ситуации поярче, когда "помощь" явно навязчива, и советов не спрашивали.

Спасатель:

🔹получает (надеется получить) эмоциональную пищу - внимание, признание, любовь - заботясь о другом, радуя кого-то. Это её основной способ утолять голод по эмоциям
🔹неосознанно сканирует, ищет людей инфантильных, взрослых детей, которые, в свою очередь, также в поиске мамочки/папика. Они находят друг друга
🔹обесценивает способность другого самому справляться, позаботиться о себе. Делает другого слабее.
🔹собственный внутренний ребёнок спасателя остаётся без внимания, и это самое печальное, корень дефицита любви и внимания. Спасатель заботится о других, вместо заботы о себе. А просить не может, принять - тоже.
🔹в теле спасательство тоже отражается - напряжённая шея, плечи. Атланты держат небо...

Взрослый человек может от Спасателя отбиться, обозначить границы.
Посоветуй свой совет себе.
Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи.

Ребёнок же от такого родителя-Спасателя, сверхзаботливого, гиперопекающего, убежать не может. Нет у него других родителей.

И ребёнок ПОДСТРАИВАЕТСЯ:

🔸либо БУНТ, обычно скрытый, это дети-партизаны, диверсанты, делают по-своему, чтобы мама не заметила. Иногда бунт открытый, капризы, приступы гнева.
🔹либо полная подстройка под Спасателя и эта проклятая ПОСЛУШНОСТЬ, безхребетность, несамостоятельность. И эта позиция "принимающего помощь" обязует быть постоянно нуждающимся, то есть слабым, несамостоятельным.

Если вы сыпете непрошенными советами как из рога изобилия, то сделайте себе на одежду надпись "ОСТОРОЖНО, Я СПАСАТЕЛЬ" и объясняйте, что ваша непрошенная помощь делает других слабее, зависемее.

Спасатель кормит заботой других, а собственный внутренний Ребёнок голодает... Грустная история, правда?

Фраза дня:
терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы терпеть слишком долго.

Отражения меня и кто я?

Как мы узнаем какие мы внешне?
Смотрим в зеркало. И слушаем характеристики.
У меня например нос несколько великоват, с горбинкой. Хорошо это или плохо? Ни то ни другое, наверно, правда? Нос и нос...

Как мы узнаем какие мы внутри?
В какие зеркала себя разглядываем?
В психиках других людей.

Мама смотрит на ребенка, что-то думает о нем. Он это считывает и подстраивается, соответствует.
Впечатывается образ эмоциями.

Есть неотражённые.
Их немало. С ними не разговаривали в детстве о них. Они голодали по вниманию.

Они не знают какие они.
Не знают, что есть волшебные зеркала, которые отражают не только то, что есть, а то, какими вы хотите стать и станете, если посмотрите в такое зеркало, вдохновитесь новым отражением себя, поверите.

Это работает.
Ищите своего психолога. ИИ это не умеет, научится ли?
Пишите мне, следующий Вт провожу ознакомительные встречи для ищущих себя.

@infoluch

Я устал выживать, хочу просто жить...

Есть такое явление, если хотите "стиль жизни" - выживальщики.
Отлично умеют выживать, приспосабливаться, выкручиваться, терпеть лишения и трудности.
Им не привычен спокойный ход жизни, когда всё налажено-настроено, когда можно просто жить.

Выживальщики неосознанно, автоматически принимают такие решения и выборы, выстраивают жизнь таким образом, чтобы привычно сражаться с проблемами и терпеть невзгоды. Им это привычно.

Сценарий выживания может повторяться только в одной из сфер жизни (постоянно начинают с нуля, деньги не накапливаются, в отношениях снова "всё сложно").

Давайте посмотрим на "подвиды" выживальщиков.

1⃣ Разрушитель стабильности.
Достигает результата и начинает заново.
Печально, что обычно результаты достигнутого не сохраняются, не накапливаются. Разве что богатый жизненный опыт...

Строил он, строил, и, наконец, построил!
Живи да радуйся! Нет! Что-то случается, или запал пропадает - скучно становится. Всё построенное рушится. И начинать приходится снова с нуля или даже с минуса! Теперь-то уже не до скуки! Засучил рукава да вкалывай как проклятый, это так привычно!

Это Сизифы, вкатившие-таки огромный камень на гору, но вместо того, чтобы зафиксировать освобождение от проклятия и, скажем, слетать на Олимп на пирушку с богинями, спихивают САМИ камень вниз и начинают всё сначала. Прикольно, правда?

2⃣ Упёртый Неудачник.
Почти достигает результата. И начинает заново.

Этих вообще жалко по-человечески.
Первые хоть достигают чего-то, пусть и теряют.
Разрушители могут и кураж испытывать, и радоваться победам.
Эти же бедолаги терпят-терпят, упираются-упираются, год, два, четырнадцать, потом херась!, и опять, мыло-мочало, начинай сначала.

Есть два сценария в психологии для таких:
- "ПОЧТИ" - почти достиг, почти получилось, чуть-чуть не хватило
- "НИКОГДА" - я никогда не получаю того, чего хочу

Это Сизифы, которые не докатывают камень до вершины горы, начинают заново и чувствуют, что шансов забраться наверх нет, НЕТ!

3⃣ Умирающий достигатор.
Достигают задуманное, всё получается, но такие момент достижения не фиксируют, не замечают. Сходу ставят себе следующую планку и, не останавлваясь, пааабежали дальше.

Не отмечают успехи. Проблемы с расслаблением и праздниками. Им проще на выходные работать. Достижения есть, а радости нет. Они их не замечают, обесценивают свои успехи. Вот миллиард заработать или чемпионат мира выиграть - вот это да, остальное - так, детский лепет да мышиная возня.
Так они и работают, без радости и без праздников, будто и нет у них результатов. Напряжение накапливается, и к 40-45 здоровьице-то и подкашивается.

Это Сизифы, которые, закатив-таки огромный камень на вершину горы, не останавливаясь, сразу же катят эту же каменюку на следующую гору.

🙉🙈🙊

Как вам картинка, когда человек сильный, выносливый, неприхотливый, этакая стальная крыса, выживать могёт, а нормально жить не получается? Как-то само так складывается, что притягиваются люди и обстоятельства сплошь и рядом непростые...?
Будто невидимый поводок направляет.

Я сам выживальщик. Потомственный. Рождённый в СССР и закалённый в 90-х.
Ох, ребята, сколько я копий сломал, наощупь пытаясь вырваться из этого сценария, из этого стиля.
Воля тут не работает, образование тоже не помогает. Осознанности не достаточно. ИИ здесь мало на что способны.

У меня есть рецепты. Могу рассказать, только это без толку. Нужна работа, с наставником (со мной) или в группе, в особой среде.
Те, кто созрел на качественный переход из выживальщиков в живущих, пишите, помогу. @infoluch

А в грузинском метро расклад того, во что люди втыкают в телефонах, примерно такой же как в Минске, Питере или той же Москве:

25-30% бесконечно свапают залипательные картинки/видосы
25-30% играют, чаще во что-то простое - шарики, тетрис...
25-30% пишут/читают переписки в мессенждерах
10-20% всё остальное.

С интересом жду начала апреля.
Ожидается, что клиенты из РФ не смогут пользоваться телеграмм,
А все остальные не смогут даже поставить мессенджер мах.

Точнее, владельцы сим-карт ряда стран СНГ поставить-то мах смогут, только будут ли, если у них вся переписка в телеграмм?

***
Вчера был дождливый день. Конструировал глубокую программу по освобождению от сценария повторяющихся неудач в бизнесе (3 и более), прохождению стеклянных потолков и преодолению прочих стен и противовесов.

Периодически закидываю материальчик в нейронки.
Чатджпт особенно разочаровывает в своих рекомендациях.
Чем глубже и тоньше программа, тем несостоятельнее могут быть рекомендации этого алгоритма.

Замечаю, что привыкаю искать нужную инф например в перплексити, а не яндекс-поиске. Так быстрее и системнее поисковый срез. Скоро придётся переформатировать сайты под нейросети и для ИИ-агентов.

Провожаем март 2026 😘