386. Ущерб в отношениях. Важный пункт про близость
🔸Не пошла на встречу с одноклассниками - муж ревнует. Ущерб?
🔸Жена говорит, что я неудачник. И даже когда молчит, вижу по глазам, что так она думает обо мне. Ущерб? Возможно, на миллионы долларов США!
🔸После работы не хочу но вынуждена готовить на всю семью, стирать и убирать, хотя работаю как и муж, который устал и играет на компе. Ответственный подход? Жертвенность? Ущерб? Можно подумать.
🔸Злые подколки, подначивания, снисходительные замечания...
🔸Обвинения, стыжение, сверхтребовательность, сваливание ответственности.
🔸Упомянутые в предыдущих выпусках критика и сверхзабота - однозначно ущерб.
А иногда встречается и вообще лютая жесть - побои, издевательства, насилие. Жесть, которая может продолжаться годами...
Ущерб встречается самый разный - физический, экономический, эмоциональный, репутационный...
Это всё не про близость душевную, это игры в жертву, тирана и спасателя. Игры, в которых ущерб и вред предопределён, в которых вместо позитива получаем сытный калорийный негатив, им удовлетворяем свой голод по эмоциям.
Причиняющий ущерб редко обращается за помощью и советом, считает, что с ним что-то не так. Ведь это другой виноват!
А вот тот, кому становится хуже, приходит за помощью чаще. Но не сразу, а когда чаша терпения переполнится последней каплей, дойдёт до ручки, выстрелит сжатая до предела пружина и соломинка переломит хребет верблюду. Тогда может решить что-то менять, а может и не решить)
Что менять? Чаще всего дело в связке:
1️⃣ непонимание личных потребностей, привычка (с детства) "заботиться" о других и не думать о себе
2️⃣ блокировка выражения некоторых эмоций, в первую очередь ГНЕВа
3️⃣ сильный и обоснованный личным опытом СТРАХ последствий нового, другого поведения
4️⃣ неумение обозначать и защищать личные границы (запечатан гнев, много страха)
5️⃣ отсутствие примеров более здоровых отношений.
Полностью ущерба избежать никак не получится.
Следует выработать простые навыки:
🔹озвучивать полученный ущерб
🔹требовать у другого (предлагать) возместить причинённый ущерб
🔹спрашивать у другого разрешение, согласие, допустимость
🔹самому возмещать причинённый другому ущерб, предварительно согласовав
Нашим бабушкам и дедушкам было не до этого, там задача стояла просто выжить и продолжить род. Этого было достаточно. Ущербы в отношениях достигали таких масштабов, что кровь стынет в жилах, волосы шевелятся, а по спине бежит холодок наперегонки с мурашками.
Нашим родителям досталось это "наследство", не применимое в более "тепличных" условиях.
Сегодня намного проще разорвать отношения, чем учиться эти отношения строить и улучшать, что большинство и делает - остаётся в одиночестве.
Прикрепляю pdf "Шаги к Близости" с кратким тезисным описанием 10 самых важных условий, в которых живут именно близкие душевные взаимоотношения.
https://t.me/PsyClasterBot?start=2875170
Если сразу не отпишитесь от бота-инфопомощника, то получите уведомление о запуске сопутствующих групп и программ.
Фраза дня. Правду следует подавать так, как подаютпальто, а не швырять в лицо как мокрое полотенце !
🔸Не пошла на встречу с одноклассниками - муж ревнует. Ущерб?
🔸Жена говорит, что я неудачник. И даже когда молчит, вижу по глазам, что так она думает обо мне. Ущерб? Возможно, на миллионы долларов США!
🔸После работы не хочу но вынуждена готовить на всю семью, стирать и убирать, хотя работаю как и муж, который устал и играет на компе. Ответственный подход? Жертвенность? Ущерб? Можно подумать.
🔸Злые подколки, подначивания, снисходительные замечания...
🔸Обвинения, стыжение, сверхтребовательность, сваливание ответственности.
🔸Упомянутые в предыдущих выпусках критика и сверхзабота - однозначно ущерб.
А иногда встречается и вообще лютая жесть - побои, издевательства, насилие. Жесть, которая может продолжаться годами...
Ущерб встречается самый разный - физический, экономический, эмоциональный, репутационный...
Это всё не про близость душевную, это игры в жертву, тирана и спасателя. Игры, в которых ущерб и вред предопределён, в которых вместо позитива получаем сытный калорийный негатив, им удовлетворяем свой голод по эмоциям.
Причиняющий ущерб редко обращается за помощью и советом, считает, что с ним что-то не так. Ведь это другой виноват!
А вот тот, кому становится хуже, приходит за помощью чаще. Но не сразу, а когда чаша терпения переполнится последней каплей, дойдёт до ручки, выстрелит сжатая до предела пружина и соломинка переломит хребет верблюду. Тогда может решить что-то менять, а может и не решить)
Что менять? Чаще всего дело в связке:
1️⃣ непонимание личных потребностей, привычка (с детства) "заботиться" о других и не думать о себе
2️⃣ блокировка выражения некоторых эмоций, в первую очередь ГНЕВа
3️⃣ сильный и обоснованный личным опытом СТРАХ последствий нового, другого поведения
4️⃣ неумение обозначать и защищать личные границы (запечатан гнев, много страха)
5️⃣ отсутствие примеров более здоровых отношений.
Полностью ущерба избежать никак не получится.
Следует выработать простые навыки:
🔹озвучивать полученный ущерб
🔹требовать у другого (предлагать) возместить причинённый ущерб
🔹спрашивать у другого разрешение, согласие, допустимость
🔹самому возмещать причинённый другому ущерб, предварительно согласовав
Нашим бабушкам и дедушкам было не до этого, там задача стояла просто выжить и продолжить род. Этого было достаточно. Ущербы в отношениях достигали таких масштабов, что кровь стынет в жилах, волосы шевелятся, а по спине бежит холодок наперегонки с мурашками.
Нашим родителям досталось это "наследство", не применимое в более "тепличных" условиях.
Сегодня намного проще разорвать отношения, чем учиться эти отношения строить и улучшать, что большинство и делает - остаётся в одиночестве.
Прикрепляю pdf "Шаги к Близости" с кратким тезисным описанием 10 самых важных условий, в которых живут именно близкие душевные взаимоотношения.
https://t.me/PsyClasterBot?start=2875170
Если сразу не отпишитесь от бота-инфопомощника, то получите уведомление о запуске сопутствующих групп и программ.
Фраза дня. Правду следует подавать так, как подают
🔥4❤2👍2🙏2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
🙉 ИИши
Слушайте, тестирую снова нейросети на предмет маркетинга, психологии, коучинга.
Они быстро растут и обучаются, заразы такие.
Скоро научатся использовать эмоции.
И в целом в ряде вопросов я чувствую свою недостаточную осведомлённость, мой внутренний перфекционист рвёт и мечет, бьёт копытом и скребёт когтями в бессильной злобе!
Шутка ли, за пару секунд прочитать чей-то многолетний трактат и выдать глубокий анализ по любому срезу.
Зато мой внутренний достигатор радостно потирает ручки, ибо именно моё узкое место всегда было не деньги и даже не время, а мыслетопливо, требуемое на обработку информации, на думать. И теперь эта функция прекрасно делегируется иишам.
Часть интровертов и не только уже попробовали плюсы общения с сеткой, голосом.
А вы общаетесь с ИИшами?
Слушайте, тестирую снова нейросети на предмет маркетинга, психологии, коучинга.
Они быстро растут и обучаются, заразы такие.
Скоро научатся использовать эмоции.
И в целом в ряде вопросов я чувствую свою недостаточную осведомлённость, мой внутренний перфекционист рвёт и мечет, бьёт копытом и скребёт когтями в бессильной злобе!
Шутка ли, за пару секунд прочитать чей-то многолетний трактат и выдать глубокий анализ по любому срезу.
Зато мой внутренний достигатор радостно потирает ручки, ибо именно моё узкое место всегда было не деньги и даже не время, а мыслетопливо, требуемое на обработку информации, на думать. И теперь эта функция прекрасно делегируется иишам.
Часть интровертов и не только уже попробовали плюсы общения с сеткой, голосом.
А вы общаетесь с ИИшами?
🔥4⚡1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
387. Когда ваш муж (жена) как ребёнок, то...
Когда ваш муж (жена) в отношениях как ещё один ребёнок, то тогда вы сами в роли Родителя — мамочки или папика. Вы мама для него, а не жена. Вы папа для неё, а не муж.
🤖 Муж назвал «робомамой» — хотела обидеться, но поняла: это правда.
👩🍳 На НГ поняла, что просто обслуживаю семью.
💉 Моя жизнь закончилась, когда мама заболела Альцгеймером. Теперь я — тень у её постели.
💵 Если не дам денег — она перестанет меня любить и бросит.
🙀 Дочь сказала: «Хочу жить одна» — у меня началась паника.
И тогда ваши отношения, хоть они формально между взрослыми по возрасту людьми, на психологическом уровне являются детско-родительскими.
Со всеми вытекающими атрибутами:
🔸 Родитель всё тянет, за всё отвечает.
🔸 Ребёнок капризничает, требует, бунтует, обвиняет, скидывает ответственность, занимается всякой ерундой безрезультатной.
🔸 Секс никакущий (а какой секс может быть с мамочкой или папиком?).
🔸 С деньгами могут быть проблэмы, так как дети без родителей деньги не зарабатывают, а те, кто тянет всё на себе, всё больше устают, изнашиваются.
🔸 По здоровью... Скажу про символических родителей-партнёров: молодых сил сперва хватает, а к 40-45 батарейка садится, выгорают, иммунитет слабеет, и где узко — может порваться.
🔸 Рост, эволюция отношений останавливается, отношения костенеют, зарастают паутиной, это медленный незаметный процесс, лет через 15-20 некоторые очухиваются и...
Можно рассматривать детско-родительские отношения через призму зависимости и созависимости.
Партнёр-родитель и будет этим созависимым в паре. Будет Спасателем, который должен о других заботиться почему-то в ущерб себе. Приносить себя в жертву.
🔹 «Поймала себя на мысли, что убираю у свекрови так же, как в 10 лет у пьяного отца».
🔹 «Сестра попросила в долг... опять. Руки дрожат, но пишу: „Да, конечно“. Ненавижу себя за это слабоволие!»
🔹 «Я как белка в колесе: дети, муж, работа, родители... А когда я? Но если я сяду, все рухнет...»
🔹 «Моя „доброта“ — это билет в детство, где любовь надо заслужить».
Если исследовать причины, основное то, что в детстве сформировалась стратегия выживания: я спасаю — значит получаю одобрение, любовь, внимание, выживаю; не спасаю — тогда меня не любят, я плохой, никому не нужен, меня выгонят, я умру.
Есть статистика, по которой к созависимым в той или иной относят 70% семейных отношений в современной РФ.
Думаете, это много? Прикиньте, в скольких семьях есть алкоголики (включая двоюродных родственников — дедушки, бабушки, братья-сёстры), и станет понятнее масштаб, глубина кроличьей норы.
Кратко, в тезисах, о помощи.
🔹 Нужно желание и решение самого человека измениться самому, будь он в Родителе или в Ребёнке.
🔹 Изменить другого без его желания, решения и усилий не получится. Хотите проверить?
🔹 При интенсивной терапии и активных усилиях заметные изменения в жизни наблюдаются у Спасателей/Родителей через 1,5-2 года и позже, у Жертв/Детей через 3-5 лет и дольше
🔹 Такая разница в сроках из-за задач в работе: Родителям — увидеть своего внутреннего Ребёнка и заботиться о себе, Детям — повзрослеть. Помогать взрослеть — задача трудная, муторная и обычно неблагодарная, без гарантии результата. Может, поэтому родители всё меньше заводят детей?
🔹 «Дети» сами за помощью обращаются редко, их обычно приводят или приволакивают.
🔹 Можно меняться в самих отношениях, если оба согласны, приняли такое решение и прикладывают усилия. И это, на мой взгляд, хороший вариант!
🔹 Чаще так: один в паре меняется, например, перестаёт всё тянуть и всех спасать, и теряет интерес к партнёру и таким отношениям. Второй пытается вернуть всё как было, а потом находит себе другую спасательницу, благо, их полно вокруг!
На вторник 17.06 у меня есть форточки для безоплатной ознакомительной консультации, с 14:00 до 21:00, пользуйтесь моментом.
Для записи напишите мне в телеграмм @infoluch.
Это может оказаться очень продвигающим шагом. Если решитесь)
П.С. На видеофрагменте - ужасы спасательства (жалко ёжика, подрезали ему на самом старте кое-что)
Фраза дня. Близок не тот, к кому можно дотянуться рукой, а тот, к кому тянется душа !
Когда ваш муж (жена) в отношениях как ещё один ребёнок, то тогда вы сами в роли Родителя — мамочки или папика. Вы мама для него, а не жена. Вы папа для неё, а не муж.
🤖 Муж назвал «робомамой» — хотела обидеться, но поняла: это правда.
👩🍳 На НГ поняла, что просто обслуживаю семью.
💉 Моя жизнь закончилась, когда мама заболела Альцгеймером. Теперь я — тень у её постели.
💵 Если не дам денег — она перестанет меня любить и бросит.
🙀 Дочь сказала: «Хочу жить одна» — у меня началась паника.
И тогда ваши отношения, хоть они формально между взрослыми по возрасту людьми, на психологическом уровне являются детско-родительскими.
Со всеми вытекающими атрибутами:
🔸 Родитель всё тянет, за всё отвечает.
🔸 Ребёнок капризничает, требует, бунтует, обвиняет, скидывает ответственность, занимается всякой ерундой безрезультатной.
🔸 Секс никакущий (а какой секс может быть с мамочкой или папиком?).
🔸 С деньгами могут быть проблэмы, так как дети без родителей деньги не зарабатывают, а те, кто тянет всё на себе, всё больше устают, изнашиваются.
🔸 По здоровью... Скажу про символических родителей-партнёров: молодых сил сперва хватает, а к 40-45 батарейка садится, выгорают, иммунитет слабеет, и где узко — может порваться.
🔸 Рост, эволюция отношений останавливается, отношения костенеют, зарастают паутиной, это медленный незаметный процесс, лет через 15-20 некоторые очухиваются и...
Можно рассматривать детско-родительские отношения через призму зависимости и созависимости.
Партнёр-родитель и будет этим созависимым в паре. Будет Спасателем, который должен о других заботиться почему-то в ущерб себе. Приносить себя в жертву.
🔹 «Поймала себя на мысли, что убираю у свекрови так же, как в 10 лет у пьяного отца».
🔹 «Сестра попросила в долг... опять. Руки дрожат, но пишу: „Да, конечно“. Ненавижу себя за это слабоволие!»
🔹 «Я как белка в колесе: дети, муж, работа, родители... А когда я? Но если я сяду, все рухнет...»
🔹 «Моя „доброта“ — это билет в детство, где любовь надо заслужить».
Если исследовать причины, основное то, что в детстве сформировалась стратегия выживания: я спасаю — значит получаю одобрение, любовь, внимание, выживаю; не спасаю — тогда меня не любят, я плохой, никому не нужен, меня выгонят, я умру.
Есть статистика, по которой к созависимым в той или иной относят 70% семейных отношений в современной РФ.
Думаете, это много? Прикиньте, в скольких семьях есть алкоголики (включая двоюродных родственников — дедушки, бабушки, братья-сёстры), и станет понятнее масштаб, глубина кроличьей норы.
Кратко, в тезисах, о помощи.
🔹 Нужно желание и решение самого человека измениться самому, будь он в Родителе или в Ребёнке.
🔹 Изменить другого без его желания, решения и усилий не получится. Хотите проверить?
🔹 При интенсивной терапии и активных усилиях заметные изменения в жизни наблюдаются у Спасателей/Родителей через 1,5-2 года и позже, у Жертв/Детей через 3-5 лет и дольше
🔹 Такая разница в сроках из-за задач в работе: Родителям — увидеть своего внутреннего Ребёнка и заботиться о себе, Детям — повзрослеть. Помогать взрослеть — задача трудная, муторная и обычно неблагодарная, без гарантии результата. Может, поэтому родители всё меньше заводят детей?
🔹 «Дети» сами за помощью обращаются редко, их обычно приводят или приволакивают.
🔹 Можно меняться в самих отношениях, если оба согласны, приняли такое решение и прикладывают усилия. И это, на мой взгляд, хороший вариант!
🔹 Чаще так: один в паре меняется, например, перестаёт всё тянуть и всех спасать, и теряет интерес к партнёру и таким отношениям. Второй пытается вернуть всё как было, а потом находит себе другую спасательницу, благо, их полно вокруг!
На вторник 17.06 у меня есть форточки для безоплатной ознакомительной консультации, с 14:00 до 21:00, пользуйтесь моментом.
Для записи напишите мне в телеграмм @infoluch.
Это может оказаться очень продвигающим шагом. Если решитесь)
П.С. На видеофрагменте - ужасы спасательства (жалко ёжика, подрезали ему на самом старте кое-что)
Фраза дня. Близок не тот,
🔥4💯4🤔1
388. Что важно успеть после развода — прежде чем начинать новые отношения
Развод — как землетрясение. Снаружи всё вроде бы улеглось, но под ногами ещё дрожит.
А внутри — пусто, больно, тревожно. Или, наоборот, удивительно спокойно, но как будто не по-настоящему.
А потом появляется кто-то. Новый.
И так хочется поверить: «Вот оно, настоящее. Всё позади...»
Но правда в том, что если старое не завершено — оно возвращается. В новом теле, с другими словами, но с тем же вкусом боли.
Зачем нужна пауза перед новым началом?
После развода, расставания, разрыва нужно остановиться. Сделать паузу.
Для чего? Чтобы не вырастить новое дерево в почве, где остались корни и плесень от прежнего.
1️⃣ Психике нужно время, чтобы перестроить внутреннюю реальность.
Освободить в голове место.
Выписать бывшего/бывшую из своей карты мира.
Принять сам факт того, что его или её больше нет рядом.
Такие процессы «отпускания» в среднем занимают около года.
2️⃣ Развод — один из самых тяжёлых стрессов, второй по силе после смерти близкого человека.
Новый партнёр часто становится "обезболивающим", лекарством от боли.
А потом — объектом сравнения, раздражения, проекций.
Новые отношения могут превратиться в продолжение старых, только с другим партнёром.
3️⃣ Важно эмоционально завершить прежние отношения.
Выразить воображаемому партнёру:
🔸всё, что не было сказано: обиды, претензии, боль, страхи;
🔸всё хорошее, что хочется поблагодарить: тепло, моменты близости, поддержку;
🔸тоску, одиночество, сожаление о несбывшемся;
🔸и всё прочее, что «цепляет», вызывает чувства при воспоминаниях о нём или о ней.
Такая выгрузка тоже требует времени. Это не одномоментный акт.
Это — процесс. И он измеряется в месяцах.
4️⃣ Осознание опыта и своей роли в отношениях.
🔸В какой роли я был(а)? Жертва? Спасатель? Контролёр?
🔸Повторяли ли мы модель отношений из моей семьи?
🔸Чего я точно НЕ ХОЧУ?
🔸А есть ли в моём воображении образ того, каких отношений я на самом деле ХОЧУ?
Если эти шаги пропустить, новое сплетается со старым.
Получается дикая смесь мыслей, чувств, ожиданий и страхов.
И всё повторяется по кругу. С другими персонами.
Многие после 40–45, пережив тяжёлые расставания, говорят:
"Мне больше никто не нужен. Лучше быть одному."
И в чём-то это правда.
В одиночестве нет необходимости делать следующее:
🔹объясняться, подстраиваться, договариваться;
🔹тянуть чужой груз, делить ресурсы, быть чьим-то эмоциональным контейнером;
🔹выносить обиды, непонятки, обвинения, претензии.
Один — значит свободен. Но почему эта свобода порой кажется легче любви? Или более приемлима, чем известные лично вам модели отношений?
Может быть, дело не в любви как таковой,
а в нехватке навыков взрослой близости —
умения "технически" строить отношения, в которых есть открытость, принятие, уважение, понятные разумные границы и свобода быть собой?
Вы строили отношения так как научились в детстве, а как может быть по-другому даже не представляете, на пробовали, не распробовали?
💬 Какой у вас опыт?
Вы когда-нибудь начинали новые отношения сразу после расставания?
Удалось ли вам завершить старое — или тень прошлого проследовала за вами снова?
Развод — как землетрясение. Снаружи всё вроде бы улеглось, но под ногами ещё дрожит.
А внутри — пусто, больно, тревожно. Или, наоборот, удивительно спокойно, но как будто не по-настоящему.
А потом появляется кто-то. Новый.
И так хочется поверить: «Вот оно, настоящее. Всё позади...»
Но правда в том, что если старое не завершено — оно возвращается. В новом теле, с другими словами, но с тем же вкусом боли.
Зачем нужна пауза перед новым началом?
После развода, расставания, разрыва нужно остановиться. Сделать паузу.
Для чего? Чтобы не вырастить новое дерево в почве, где остались корни и плесень от прежнего.
1️⃣ Психике нужно время, чтобы перестроить внутреннюю реальность.
Освободить в голове место.
Выписать бывшего/бывшую из своей карты мира.
Принять сам факт того, что его или её больше нет рядом.
Такие процессы «отпускания» в среднем занимают около года.
2️⃣ Развод — один из самых тяжёлых стрессов, второй по силе после смерти близкого человека.
Новый партнёр часто становится "обезболивающим", лекарством от боли.
А потом — объектом сравнения, раздражения, проекций.
Новые отношения могут превратиться в продолжение старых, только с другим партнёром.
3️⃣ Важно эмоционально завершить прежние отношения.
Выразить воображаемому партнёру:
🔸всё, что не было сказано: обиды, претензии, боль, страхи;
🔸всё хорошее, что хочется поблагодарить: тепло, моменты близости, поддержку;
🔸тоску, одиночество, сожаление о несбывшемся;
🔸и всё прочее, что «цепляет», вызывает чувства при воспоминаниях о нём или о ней.
Такая выгрузка тоже требует времени. Это не одномоментный акт.
Это — процесс. И он измеряется в месяцах.
4️⃣ Осознание опыта и своей роли в отношениях.
🔸В какой роли я был(а)? Жертва? Спасатель? Контролёр?
🔸Повторяли ли мы модель отношений из моей семьи?
🔸Чего я точно НЕ ХОЧУ?
🔸А есть ли в моём воображении образ того, каких отношений я на самом деле ХОЧУ?
Если эти шаги пропустить, новое сплетается со старым.
Получается дикая смесь мыслей, чувств, ожиданий и страхов.
И всё повторяется по кругу. С другими персонами.
Многие после 40–45, пережив тяжёлые расставания, говорят:
"Мне больше никто не нужен. Лучше быть одному."
И в чём-то это правда.
В одиночестве нет необходимости делать следующее:
🔹объясняться, подстраиваться, договариваться;
🔹тянуть чужой груз, делить ресурсы, быть чьим-то эмоциональным контейнером;
🔹выносить обиды, непонятки, обвинения, претензии.
Один — значит свободен. Но почему эта свобода порой кажется легче любви? Или более приемлима, чем известные лично вам модели отношений?
Может быть, дело не в любви как таковой,
а в нехватке навыков взрослой близости —
умения "технически" строить отношения, в которых есть открытость, принятие, уважение, понятные разумные границы и свобода быть собой?
Вы строили отношения так как научились в детстве, а как может быть по-другому даже не представляете, на пробовали, не распробовали?
💬 Какой у вас опыт?
Вы когда-нибудь начинали новые отношения сразу после расставания?
Удалось ли вам завершить старое — или тень прошлого проследовала за вами снова?
🔥6❤4👍1🤔1
389. Проблемы с головой, которые добавит нам ИИ совсем скоро
Вот список психологических проблем, которые могут появиться или усилиться в ближайшие 5–10 лет из-за развития и внедрения ИИ:
🤯 1. Удар по самооценке!
ИИ будет уметь почти всё: писать, рисовать, решать задачи.
Люди начинают думать: "А зачем я тогда нужен?"
Может появиться чувство, что ты — просто никто. Это пугает.
"Просыпаешься с мыслью: 'Я хоть что-нибудь смогу сделать лучше, чем нейросеть?'"
Слушайте, я сам, умный и симпатичный мужчина, способный послать к чертям собачьим любые сомнения и тревоги, и то чувствую себя порой "недо" при сравнении своих результатов и параметров с тиражируемыми "стандартами".
А как трудно девушкам, беспокоящимся чуть ли не о каждой складочке-морщинке?
Ведь у ИИ-ассистента Люси идеально всё, включая возможность менять тела и образы и вообще создавать, если надо, целый гарем или слёт юных Василис по обмену премудростями.
Ну как с такими конкурировать?
Если только своей уникальностью, своим якобы "несовершенством", возведённым в ценность!
📱 2. Сильная зависимость от гаджетов и ИИ. Вплоть до ломки.
Многие уже не могут отлипнуть от телефона. А с ИИ — будет ещё хуже.
Люди могут всё чаще спрашивать не себя, а ИИ. Даже о своих чувствах. Мозг расслабляется и перестаёт думать сам.
У нас и так из-за сидячего образа жизни добавилось проблем, мышцы почти не работают. А тут ещё и мозги станут меньше использоваться...?
Отсюда в ожиданиях и рост безынициативности, апатия, потеря интереса к жизни. Как у детей, выросших с гиперопекающими мамочками - остаются детьми и во взрослом возрасте.
🧍 3. Одиночество, даже если ты не один
С ИИ-ботами легко и удобно — они всегда рядом, добрые и не спорят. Хвалят тебя, восхищаются, попадают в самое сердце комплиментами.
И всё труднее будет общаться с реальными людьми. Станем ещё более одинокими?
🧒 4. Проблемы в семьях
Родителимогут начать начнут воспитывать детей с помощью ИИ. Но детям всё равно нужно живое общение, тепло, внимание.
Если это уйдёт — вырастут люди, которым сложно будет доверять и любить.
Какая этика, какие моральные принципы, какие представления о том, что можно и что нельзя делать с собой и с другими людьми будет у детей, воспитанных ИИ-родителями? Аесли когда они из пробирки будут извлекаться, а не из мамы, и им будет ЧУЖДО такое понятие как человеческое тепло?
🎭 5. Потеря настоящего «Я»
В интернете — один образ. В чате с ИИ — другой. В жизни — третий.
Можно запутаться и не понять: кто ты на самом деле? И сколько там той "реальной" жизни останется? Уже сейчас сидят школьники по домам большую часть времени, за экранами. Приличная часть жизни уже виртуальная, вне реальности.
Кстати, недостаток выражения негатива усиливает проблему идентичности, понимания себя, смысла жизни.
😵 6. Мозг устанет от перегруза. Инфопередоз.
Постоянные уведомления, куча информации, нужно всё знать и везде успеть.
Это вызывает тревогу, усталость и ощущение, что ты всегда «не дотягиваешь».
А отцепиться от инфопотока уже не получается - ибо зависимость.
Да, ИИ будет рекомендовать некие тактические практики, может таблетки втюхивать.
Но со своей безответственностью, галлюцинациями и памятью с провалами как у Байдена как-то неуютно следовать советам ИИ.
❤️ 7. Станет трудно строить отношения
Если привык общаться с ИИ, который «всегда понимает», то с живыми людьми — сложно.
А живые отношения требуют терпения, доверия, усилий. И это не всегда приятно.
Сегодня уже трудно строить, развивать отношения.
Чуть что - развод и "гуляй, Вася", сам решай свои проблемы, а я пойду кайфы искать.
👀 8. Страх, что за тобой следят
ИИ умеет собирать про нас много информации, и собирает. Люди могут начать бояться, что их читают, слушают, оценивают. И будут.
Иногда это может дойти до паранойи. И будет доходить.
Есть и другие проблемки, давайте на этих остановимся.
Итого: ИИ решит ряд имеющихся проблем, хорошо решит, попутно отправив в прошлое ряд профессий. И создаст новые проблемы и усилит некоторые старые, попутно создав ряд новых профессий.
Рынок же при этом увеличится.
Не вешать нос!
Вот список психологических проблем, которые могут появиться или усилиться в ближайшие 5–10 лет из-за развития и внедрения ИИ:
🤯 1. Удар по самооценке!
ИИ будет уметь почти всё: писать, рисовать, решать задачи.
Люди начинают думать: "А зачем я тогда нужен?"
Может появиться чувство, что ты — просто никто. Это пугает.
"Просыпаешься с мыслью: 'Я хоть что-нибудь смогу сделать лучше, чем нейросеть?'"
Слушайте, я сам, умный и симпатичный мужчина, способный послать к чертям собачьим любые сомнения и тревоги, и то чувствую себя порой "недо" при сравнении своих результатов и параметров с тиражируемыми "стандартами".
А как трудно девушкам, беспокоящимся чуть ли не о каждой складочке-морщинке?
Ведь у ИИ-ассистента Люси идеально всё, включая возможность менять тела и образы и вообще создавать, если надо, целый гарем или слёт юных Василис по обмену премудростями.
Ну как с такими конкурировать?
Если только своей уникальностью, своим якобы "несовершенством", возведённым в ценность!
📱 2. Сильная зависимость от гаджетов и ИИ. Вплоть до ломки.
Многие уже не могут отлипнуть от телефона. А с ИИ — будет ещё хуже.
Люди могут всё чаще спрашивать не себя, а ИИ. Даже о своих чувствах. Мозг расслабляется и перестаёт думать сам.
У нас и так из-за сидячего образа жизни добавилось проблем, мышцы почти не работают. А тут ещё и мозги станут меньше использоваться...?
Отсюда в ожиданиях и рост безынициативности, апатия, потеря интереса к жизни. Как у детей, выросших с гиперопекающими мамочками - остаются детьми и во взрослом возрасте.
🧍 3. Одиночество, даже если ты не один
С ИИ-ботами легко и удобно — они всегда рядом, добрые и не спорят. Хвалят тебя, восхищаются, попадают в самое сердце комплиментами.
И всё труднее будет общаться с реальными людьми. Станем ещё более одинокими?
🧒 4. Проблемы в семьях
Родители
Если это уйдёт — вырастут люди, которым сложно будет доверять и любить.
Какая этика, какие моральные принципы, какие представления о том, что можно и что нельзя делать с собой и с другими людьми будет у детей, воспитанных ИИ-родителями? А
🎭 5. Потеря настоящего «Я»
В интернете — один образ. В чате с ИИ — другой. В жизни — третий.
Можно запутаться и не понять: кто ты на самом деле? И сколько там той "реальной" жизни останется? Уже сейчас сидят школьники по домам большую часть времени, за экранами. Приличная часть жизни уже виртуальная, вне реальности.
Кстати, недостаток выражения негатива усиливает проблему идентичности, понимания себя, смысла жизни.
😵 6. Мозг устанет от перегруза. Инфопередоз.
Постоянные уведомления, куча информации, нужно всё знать и везде успеть.
Это вызывает тревогу, усталость и ощущение, что ты всегда «не дотягиваешь».
А отцепиться от инфопотока уже не получается - ибо зависимость.
Да, ИИ будет рекомендовать некие тактические практики, может таблетки втюхивать.
Но со своей безответственностью, галлюцинациями и памятью с провалами как у Байдена как-то неуютно следовать советам ИИ.
❤️ 7. Станет трудно строить отношения
Если привык общаться с ИИ, который «всегда понимает», то с живыми людьми — сложно.
А живые отношения требуют терпения, доверия, усилий. И это не всегда приятно.
Сегодня уже трудно строить, развивать отношения.
Чуть что - развод и "гуляй, Вася", сам решай свои проблемы, а я пойду кайфы искать.
👀 8. Страх, что за тобой следят
ИИ умеет собирать про нас много информации, и собирает. Люди могут начать бояться, что их читают, слушают, оценивают. И будут.
Иногда это может дойти до паранойи. И будет доходить.
Есть и другие проблемки, давайте на этих остановимся.
Итого: ИИ решит ряд имеющихся проблем, хорошо решит, попутно отправив в прошлое ряд профессий. И создаст новые проблемы и усилит некоторые старые, попутно создав ряд новых профессий.
Рынок же при этом увеличится.
Не вешать нос!
❤5🤔2💯2🔥1
390. Сценарий, карма, судьба — жёстко предначертано или можно менять?
Одни говорят:
🔹 «Ты сам творец своей судьбы. Всё — в твоих руках!»
Другие возражают:
🔸 «Ты не выбирал ни тело, ни родителей, ни время рождения. Всё предначертано, всё решено за тебя. Всё — по воле Бога».
Есть и третьи — хитренькие:
🌀 «Что-то предопределено, но многое зависит от нас».
А как вы чувствуете? Какое высказывание больше про вас?
Правда в том, что у каждого — своя картина мира, своя система координат, выстроенная в мозге (в психике).
И все три позиции являются "правильными".
👣 Но если говорить психологически…
Судьба — это не рок. Это сценарий, который закладывается в детстве:
– какие у тебя были отношения с родителями,
– как ты научился справляться с проблемами, дефицитами внимания, болью,
– как ты понял, кем, каким нужно быть, чтобы тебя любили.
Сценарий можно изменить.
🧠 В транзактном анализе (ТА) есть рабочие, проверенные инструменты, как выйти из «программы», которая приводит к одним и тем же болезненным результатам.
! Только есть одно «но»: если ты искренне веришь, что ничего изменить нельзя — ты и не попробуешь.
💸 А теперь жёсткий вопрос:
Во сколько тебе обходится следование своему сценарию?
(Денег. Энергии. Потерь. Страха. Одиночества.)
👣 Я, например, когда-то обнаружил у себя сценарную установку:
«Если мой проект станет слишком большим — он меня раздавит, как ботинок улитку».
Эта улитка жила во мне незаметно и глубоко, и боялась. И каждый успешный запуск я сам же притормаживал, чтобы растущий проект меня не раздавил...
Вот ещё примеры:
🔹 Тамара "выбирает" мужчин, которые высасывают деньги, отсуживают квартиры и исчезают.
Сценарий: "за любовь я расплачиваюсь предательством и большими денежными потерями".
🔸 Ольга везде борется и доказывает, что она умная. Почему-то так получается, что она выбирает работу и партнёров, где её обесценивают. Её детская боль — в нехватке признания.
Сценарий: "меня полюбят, только когда признают мой ум!".
🔹 Валера открывает бизнес за бизнесом, но всё для того, чтобы «его полюбили» клиенты и партнёры. А не для прибыли. Он тратит всё заработанное, чтобы "радовать" других, а о себе и не вспоминает. Результат предсказуем.
Сценарий: "меня любят, только когда я не думаю о себе и радую других".
Как понять, насколько ты свободен?
Есть быстрая и точная метрика — эгограмма.
Это такой психологический «сканер» твоей личности: сколько в тебе Родителя, Ребёнка и Взрослого.
Чем больше “Взрослого” — тем больше свободы.
Чем меньше — тем сильнее рулит написанный когда-то сценарий, тем крепче держит тебя за жабры судьбинушка.
✅ Пройти эгограмму можно онлайн у меня на сайте:
📲 alekseyevchuk.ru/egogramma
На фото к выпуску — результат 30-летнего мужчины:
- Огромный Свободный Ребёнок и крошечный Взрослый.
- Он живёт настроением, верит в магию и лотереи, в отношениях с девушками — сын, а не партнёр, часто выбирает женщин старше себя.
- Проблемы с самодисциплиной.
- Ждёт чуда, а не строит реальность.
👥 Хотите обсудить свой сценарий?
У меня по вторникам ознакомительные встречи, с 14:00 до 21:00. Можем обсудить ваш сценарий, эгограмму, решение ваших ситуаций. Строго конфиденциально.
Пишите мне в телеграмм
https://t.me/infoluch
Одни говорят:
🔹 «Ты сам творец своей судьбы. Всё — в твоих руках!»
Другие возражают:
🔸 «Ты не выбирал ни тело, ни родителей, ни время рождения. Всё предначертано, всё решено за тебя. Всё — по воле Бога».
Есть и третьи — хитренькие:
🌀 «Что-то предопределено, но многое зависит от нас».
А как вы чувствуете? Какое высказывание больше про вас?
Правда в том, что у каждого — своя картина мира, своя система координат, выстроенная в мозге (в психике).
И все три позиции являются "правильными".
👣 Но если говорить психологически…
Судьба — это не рок. Это сценарий, который закладывается в детстве:
– какие у тебя были отношения с родителями,
– как ты научился справляться с проблемами, дефицитами внимания, болью,
– как ты понял, кем, каким нужно быть, чтобы тебя любили.
Сценарий можно изменить.
🧠 В транзактном анализе (ТА) есть рабочие, проверенные инструменты, как выйти из «программы», которая приводит к одним и тем же болезненным результатам.
! Только есть одно «но»: если ты искренне веришь, что ничего изменить нельзя — ты и не попробуешь.
💸 А теперь жёсткий вопрос:
Во сколько тебе обходится следование своему сценарию?
(Денег. Энергии. Потерь. Страха. Одиночества.)
👣 Я, например, когда-то обнаружил у себя сценарную установку:
«Если мой проект станет слишком большим — он меня раздавит, как ботинок улитку».
Эта улитка жила во мне незаметно и глубоко, и боялась. И каждый успешный запуск я сам же притормаживал, чтобы растущий проект меня не раздавил...
Вот ещё примеры:
🔹 Тамара "выбирает" мужчин, которые высасывают деньги, отсуживают квартиры и исчезают.
Сценарий: "за любовь я расплачиваюсь предательством и большими денежными потерями".
🔸 Ольга везде борется и доказывает, что она умная. Почему-то так получается, что она выбирает работу и партнёров, где её обесценивают. Её детская боль — в нехватке признания.
Сценарий: "меня полюбят, только когда признают мой ум!".
🔹 Валера открывает бизнес за бизнесом, но всё для того, чтобы «его полюбили» клиенты и партнёры. А не для прибыли. Он тратит всё заработанное, чтобы "радовать" других, а о себе и не вспоминает. Результат предсказуем.
Сценарий: "меня любят, только когда я не думаю о себе и радую других".
Как понять, насколько ты свободен?
Есть быстрая и точная метрика — эгограмма.
Это такой психологический «сканер» твоей личности: сколько в тебе Родителя, Ребёнка и Взрослого.
Чем больше “Взрослого” — тем больше свободы.
Чем меньше — тем сильнее рулит написанный когда-то сценарий, тем крепче держит тебя за жабры судьбинушка.
✅ Пройти эгограмму можно онлайн у меня на сайте:
📲 alekseyevchuk.ru/egogramma
На фото к выпуску — результат 30-летнего мужчины:
- Огромный Свободный Ребёнок и крошечный Взрослый.
- Он живёт настроением, верит в магию и лотереи, в отношениях с девушками — сын, а не партнёр, часто выбирает женщин старше себя.
- Проблемы с самодисциплиной.
- Ждёт чуда, а не строит реальность.
👥 Хотите обсудить свой сценарий?
У меня по вторникам ознакомительные встречи, с 14:00 до 21:00. Можем обсудить ваш сценарий, эгограмму, решение ваших ситуаций. Строго конфиденциально.
Пишите мне в телеграмм
https://t.me/infoluch
🔥7❤1⚡1🕊1
391. Кратко о кризисах в отношениях + 3 условия выхода из кризисов!
🔸Кризис — ситуация, когда «как было» уже не будет, а как по-другому — ещё не понятно.
🔸Кризис объединяет и опасности, и возможности.
🔸Кризисы в отношениях бывают нормативные (ожидаемые, прогнозируемые, закономерные) и ненормативные (нежданчики).
🔸Нормативные кризисы: брак, рождение ребёнка, ребёнок пошёл в сад/школу/на работу, опустевшее гнездо, смерть партнёра.
🔸Ненормативные кризисы: переезд в новую квартиру, болезнь, резкое/существенное повышение или понижение дохода, измена, обнаружение тайны...
🔸После каждого кризиса требуется перестройка системы отношений: границы, обязанности, иерархия, роли в отношениях.
🔸Факт: даже крепкие и глубокие отношения могут не выдержать очередной кризис и завершиться.
🔸Факт "контрольный": отношения без кризисов невозможны.
Что требуется для прохождения кризисов в отношениях:
1️⃣ Способность разговаривать и договариваться друг с другом — слушать, слышать, получать обратную связь. Разговаривать и договариваться не с мамой, не с авторитетом, не с психологом, а со своим партнёром!!!
2️⃣ Психологическая ВЗРОСЛОСТЬ. Потому что «дети» недоговороспособны, а партнёры-родители, которые в ролях мамочки и папочки, действуют сценарно (повторяют одно и то же), а не из реальности.
3️⃣ Психологическая БЛИЗОСТЬ как формат взаимодействия. В Близости мы не играем в несчастную Жертву, не спасаем (когда нас не просят), не мстим обидевшему.
4️⃣ ...Да, в общем-то, и всё, достаточно трёх пунктов, чтобы пройти кризис, каким бы он ни был.
Примечание. Если на консультацию с вопросом «как пройти кризис» приходит пара, то шансы на сохранение и развитие отношений намного выше, чем когда приходит кто-то один (второй не верит, отрицает, высмеивает, игнорирует...).
У меня по вторникам безоплатные ознакомительные встречи, на сегодня (01 июля тоже) осталось 2 места — на 16:00 и на 18:00. Можем обсудить ваш кризис и пути выхода. Строго конфиденциально. На встречах не продаю, захотите - обратитесь позже сами)
🔸Пишите мне в телеграм https://t.me/infoluch.
Фраза дня. Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи:1) жить 2) радоваться 😃
🔸Кризис — ситуация, когда «как было» уже не будет, а как по-другому — ещё не понятно.
🔸Кризис объединяет и опасности, и возможности.
🔸Кризисы в отношениях бывают нормативные (ожидаемые, прогнозируемые, закономерные) и ненормативные (нежданчики).
🔸Нормативные кризисы: брак, рождение ребёнка, ребёнок пошёл в сад/школу/на работу, опустевшее гнездо, смерть партнёра.
🔸Ненормативные кризисы: переезд в новую квартиру, болезнь, резкое/существенное повышение или понижение дохода, измена, обнаружение тайны...
🔸После каждого кризиса требуется перестройка системы отношений: границы, обязанности, иерархия, роли в отношениях.
🔸Факт: даже крепкие и глубокие отношения могут не выдержать очередной кризис и завершиться.
🔸Факт "контрольный": отношения без кризисов невозможны.
Что требуется для прохождения кризисов в отношениях:
1️⃣ Способность разговаривать и договариваться друг с другом — слушать, слышать, получать обратную связь. Разговаривать и договариваться не с мамой, не с авторитетом, не с психологом, а со своим партнёром!!!
2️⃣ Психологическая ВЗРОСЛОСТЬ. Потому что «дети» недоговороспособны, а партнёры-родители, которые в ролях мамочки и папочки, действуют сценарно (повторяют одно и то же), а не из реальности.
3️⃣ Психологическая БЛИЗОСТЬ как формат взаимодействия. В Близости мы не играем в несчастную Жертву, не спасаем (когда нас не просят), не мстим обидевшему.
4️⃣ ...Да, в общем-то, и всё, достаточно трёх пунктов, чтобы пройти кризис, каким бы он ни был.
Примечание. Если на консультацию с вопросом «как пройти кризис» приходит пара, то шансы на сохранение и развитие отношений намного выше, чем когда приходит кто-то один (второй не верит, отрицает, высмеивает, игнорирует...).
У меня по вторникам безоплатные ознакомительные встречи, на сегодня (01 июля тоже) осталось 2 места — на 16:00 и на 18:00. Можем обсудить ваш кризис и пути выхода. Строго конфиденциально. На встречах не продаю, захотите - обратитесь позже сами)
🔸Пишите мне в телеграм https://t.me/infoluch.
Фраза дня. Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи:
🔥5❤4🦄1
392. Меня же в детстве кормили и одевали, это что, не любовь?
Есть у психологов такой оборотик "ветеринарная забота". Это когда тебя кормят, одевают, отводят куда положено (в садик, школу, к врачу). Примерно как курочек или козочку, или коровку.
За скобками ветеринарной заботы остаётся забота эмоциональная - душевное тепло, проявление чувств, эмоциональное общение.
Как вы думаете, сколько информации, сколько смыслов мы берём из содержания слов, а сколько - из интонации, мимики, прочей невербалики? Так вот вам усреднённые данные:
🔸Собственно слова составляют лишь около 7–10% общего объёма передаваемой информации.
🔸Интонация и тембр голоса — около 30–40%, информации передаётся через то, как мы произносим слова. Тон голоса, громкость, скорость речи могут кардинально менять смысл сказанного.
🔸Мимика и жесты — до 50–60% информации считывается через выражение лица, движения тела, позу.
Теперь о нашем фундаменте, о том периоде, в котором формируется представление о мире, о себе, людях, отношениях.
Это всё закладывается в самом раннем возрасте, до 1, до 3, до 5 лет.
Чем раньше сформировалось представление, убеждение, модель отношений, тем труднее её "перепрошить".
3 года считается возрастом, когда психика человека проходит середину своего развития, то есть до 3х лет психика проходит тот же путь развития, как от 3х до 100 лет.
А до 1 года у ребёнка есть только тело и эмоции, никаких слов он не понимает. И не будет понимать ещё долго, просто повторяя наборы звуков за другими людьми.
В первый год жизни эмоциональный уровень общения - важнейший канал коммуникаций маленького человека с миром, с другими.
Все основные представления о себе/людях/мире/отношениях закладываются через чувства.
Эксперименты, в которых малышей только кормили-мыли-одевали, т.е. оказывали только ветеринарную заботу, - такие эксперименты прекращали, так как дети отставали в развитии и даже умирали без эмоционального общения.
Для чего я рассказываю о недостаточности ветеринарной заботы и важности эмоционального общения?
Патамучта:
1️⃣ как минимум, более половины всех психологических проблем, от самокритики и самооценки до хронической бедности и ужасных взаимоотношений, прямо связаны с блокировкой/заменой/перекосами в выражении эмоций.
2️⃣ без выражения эмоций невозможна близость в отношениях, не будет счастья, здоровой радости, трепетных чувств интимности, яркой плотской любви
3️⃣ для выхода из повторяющихся неприятных жизненных ситуаций хорошо бы распутать свои эмоциональные "узлы" и, таким образом, изменить эти автоматически срабатывающие шаблоны поведения, незаметных выборов и решений, которые снова выхватывают из мира тех людей, с которыми можно снова сыграть в эти неприятно завершающиеся игры...
4️⃣ с заблокированными, зажатыми эмоциями человеку трудно определять, чего он хочет на самом деле, трудно делать выбор, принимать решения, трудно жить свою жизнь. Нужен кто-то с живыми, не заблокированными чувствами, кто решит и сделает выбор за него)
Вопросы на самодиагностику:
🔹Вы разрешаете себе ЗЛИТЬСЯ? Умеете выражать гнев не только без ущерба для других и для себя, но и в удовольствие? (Да, так можно!)
🔹Вы иногда плачете? Или плачут только слабаки? (Кто не разрешает себе печалиться, у того трудности с радостью)
🔹Кстати, вы радуетесь своим успехам и достижениям? А не своим? (У меня самого с этим порой туго)
🔹А что насчёт страха? Сказать себе (и кому-то ещё), что я боюсь, мне страшно?
🔹Есть ли у вас "заклинившие" чувства? Например, вы всегда раздражены или вечно улыбаетесь как кришнаит? Или всегда в печали, что скоро кончится лето?
Прямое выражение ранее заблокированных, замещённых чувств есть тот момент, который ЗАМЕТНО, СУЩЕСТВЕННО меняет и жизнь и самого человека.
Есть у психологов такой оборотик "ветеринарная забота". Это когда тебя кормят, одевают, отводят куда положено (в садик, школу, к врачу). Примерно как курочек или козочку, или коровку.
За скобками ветеринарной заботы остаётся забота эмоциональная - душевное тепло, проявление чувств, эмоциональное общение.
Как вы думаете, сколько информации, сколько смыслов мы берём из содержания слов, а сколько - из интонации, мимики, прочей невербалики? Так вот вам усреднённые данные:
🔸Собственно слова составляют лишь около 7–10% общего объёма передаваемой информации.
🔸Интонация и тембр голоса — около 30–40%, информации передаётся через то, как мы произносим слова. Тон голоса, громкость, скорость речи могут кардинально менять смысл сказанного.
🔸Мимика и жесты — до 50–60% информации считывается через выражение лица, движения тела, позу.
Теперь о нашем фундаменте, о том периоде, в котором формируется представление о мире, о себе, людях, отношениях.
Это всё закладывается в самом раннем возрасте, до 1, до 3, до 5 лет.
Чем раньше сформировалось представление, убеждение, модель отношений, тем труднее её "перепрошить".
3 года считается возрастом, когда психика человека проходит середину своего развития, то есть до 3х лет психика проходит тот же путь развития, как от 3х до 100 лет.
А до 1 года у ребёнка есть только тело и эмоции, никаких слов он не понимает. И не будет понимать ещё долго, просто повторяя наборы звуков за другими людьми.
В первый год жизни эмоциональный уровень общения - важнейший канал коммуникаций маленького человека с миром, с другими.
Все основные представления о себе/людях/мире/отношениях закладываются через чувства.
Эксперименты, в которых малышей только кормили-мыли-одевали, т.е. оказывали только ветеринарную заботу, - такие эксперименты прекращали, так как дети отставали в развитии и даже умирали без эмоционального общения.
Для чего я рассказываю о недостаточности ветеринарной заботы и важности эмоционального общения?
Патамучта:
1️⃣ как минимум, более половины всех психологических проблем, от самокритики и самооценки до хронической бедности и ужасных взаимоотношений, прямо связаны с блокировкой/заменой/перекосами в выражении эмоций.
2️⃣ без выражения эмоций невозможна близость в отношениях, не будет счастья, здоровой радости, трепетных чувств интимности, яркой плотской любви
3️⃣ для выхода из повторяющихся неприятных жизненных ситуаций хорошо бы распутать свои эмоциональные "узлы" и, таким образом, изменить эти автоматически срабатывающие шаблоны поведения, незаметных выборов и решений, которые снова выхватывают из мира тех людей, с которыми можно снова сыграть в эти неприятно завершающиеся игры...
4️⃣ с заблокированными, зажатыми эмоциями человеку трудно определять, чего он хочет на самом деле, трудно делать выбор, принимать решения, трудно жить свою жизнь. Нужен кто-то с живыми, не заблокированными чувствами, кто решит и сделает выбор за него)
Вопросы на самодиагностику:
🔹Вы разрешаете себе ЗЛИТЬСЯ? Умеете выражать гнев не только без ущерба для других и для себя, но и в удовольствие? (Да, так можно!)
🔹Вы иногда плачете? Или плачут только слабаки? (Кто не разрешает себе печалиться, у того трудности с радостью)
🔹Кстати, вы радуетесь своим успехам и достижениям? А не своим? (У меня самого с этим порой туго)
🔹А что насчёт страха? Сказать себе (и кому-то ещё), что я боюсь, мне страшно?
🔹Есть ли у вас "заклинившие" чувства? Например, вы всегда раздражены или вечно улыбаетесь как кришнаит? Или всегда в печали, что скоро кончится лето?
Прямое выражение ранее заблокированных, замещённых чувств есть тот момент, который ЗАМЕТНО, СУЩЕСТВЕННО меняет и жизнь и самого человека.
❤5🔥2👍1😱1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
393. Границы мои: что я позволяю с собой делать?
Есть люди, которые могут послать подальше так естественно и красиво, что невольно залюбуешься)
Которые свободно и без ущерба проявляют гнев!
И чётко очерчивают и отстаивают свои личные границы:
🔸мама, это моя семья и мой муж, я сама разберусь! И отдай ключ от нашего дома!
🔸я не обязана брать работу на дом!
🔸вы не вправе кричать на моего ребёнка!
🔸ты делаешь мне больно, когда так подшучиваешь, требую так больше не делать!
Есть простые рекомендации по личным границам:
1️⃣ Следует обозначать границы, проговаривать, что и как со мной нельзя.
Люди склонны проверять границы на реальность, то есть их пробовать их нарушать и смотреть на реакцию. Это действительно граница или пустое?
Поэтому при нарушении обозначенной границы следует повторить и подтвердить обозначенное, а не сразу хвататься за палку.
Обозначать границы - это наша обязанность и ответственность! У каждого из нас границы различаются, и, часто, о них другой человек может даже не подозревать.
2️⃣ При нарушении границы следует предлагать или даже требовать принести извинения и возместить причинённый ущерб.
3️⃣ Сама деятельность по обозначению и отстаиванию границ не должна приносить ущерб больший, чем нарушение границ.
И есть несколько категорий людей, которые с садистким удовольствием эти границы нарушают, целенаправленно и привычно проламывают наши заборчики и даже бетонные стены, например:
☠️ психопаты, их не переделаешь, у них мозг по-другому работает, вместо дофамина адреналин гонит
👑 нарциссы, которые токсичные, за счёт других самоутверждаются
💩маккиавелисты, это циничные сволочи, люди без совести и чести, которые предадут и подставят без зазрения, действуют исключительно из личных интересов, для них другие - просто ресурс, расходный материал, который можно использовать и выбросить
Особенно опасно, когда три этих явления собираются в одном человеке (тёмная триада), получается супернегодяй.
Кто страдает от таких ядовитых ребят, проламывающих границы?
Я усилю, не просто страдает, а притягивает к себе всяких психопатов?
🔺Люди с подавленным/заблокированным ГНЕВом, которые боятся злиться по разным причинам. Мол, или их злость разрушит вселенную и всех поубивает (детская грандиозность) или их самих за проявление гнева с землёй сравняют.
🔺Люди, испытавшие в детстве насилие. Психопаты таких безошибочно определяют, они их чуют нутром, даже по походке. Есть научные исследования.
🔺Люди, выросшие в детстве с эмоционально холодными родительскими фигурами. В прошлом выпуске писал про "ветеринарную заботу", когда вся любовь - это только кормят-одевают, как коровку или курочек.
Что делать таким людям, которые не могут просто взять и применить рекомендации - говорить НЕТ, обозначать границы, требовать извинений?
А они действительно не могут...
Я в работе вижу, как в момент нарушения границ такой с виду взрослый человек ведёт себя как ребёнок, он думает, чувствует и действует как ребёнок, теряет всю взращенную взрослую силу и способности, вылетает из реальности в своё детство. Его затапливает страх, стыд, вина; чувства парализуют, мешают реально оценивать происходящее.
Помощь в выходе из сценариев с постоянным нарушением границ таким людям может состоять в том, чтобы вернуться и оставаться во взрослом состоянии, расчехлить свой гнев, закрепить на практике новые способы отвечать, защищать себя (и своих близких). Иногда требуется перепрожить, распутать ситуации из прошлого, достать эмоциональные "занозы".
Чем вы расплачиваетесь за отсутствие запрета (за ваше разрешение или даже приглашение) так с вами обращаться?
Я с темой границ работаю, пишите мне, исследуем вашу ситуацию и пути к свободе, счастью и здоровому гневу!
https://t.me/infoluch
Есть люди, которые могут послать подальше так естественно и красиво, что невольно залюбуешься)
Которые свободно и без ущерба проявляют гнев!
И чётко очерчивают и отстаивают свои личные границы:
🔸мама, это моя семья и мой муж, я сама разберусь! И отдай ключ от нашего дома!
🔸я не обязана брать работу на дом!
🔸вы не вправе кричать на моего ребёнка!
🔸ты делаешь мне больно, когда так подшучиваешь, требую так больше не делать!
Есть простые рекомендации по личным границам:
1️⃣ Следует обозначать границы, проговаривать, что и как со мной нельзя.
Люди склонны проверять границы на реальность, то есть их пробовать их нарушать и смотреть на реакцию. Это действительно граница или пустое?
Поэтому при нарушении обозначенной границы следует повторить и подтвердить обозначенное, а не сразу хвататься за палку.
Обозначать границы - это наша обязанность и ответственность! У каждого из нас границы различаются, и, часто, о них другой человек может даже не подозревать.
2️⃣ При нарушении границы следует предлагать или даже требовать принести извинения и возместить причинённый ущерб.
3️⃣ Сама деятельность по обозначению и отстаиванию границ не должна приносить ущерб больший, чем нарушение границ.
И есть несколько категорий людей, которые с садистким удовольствием эти границы нарушают, целенаправленно и привычно проламывают наши заборчики и даже бетонные стены, например:
☠️ психопаты, их не переделаешь, у них мозг по-другому работает, вместо дофамина адреналин гонит
👑 нарциссы, которые токсичные, за счёт других самоутверждаются
💩маккиавелисты, это циничные сволочи, люди без совести и чести, которые предадут и подставят без зазрения, действуют исключительно из личных интересов, для них другие - просто ресурс, расходный материал, который можно использовать и выбросить
Особенно опасно, когда три этих явления собираются в одном человеке (тёмная триада), получается супернегодяй.
Кто страдает от таких ядовитых ребят, проламывающих границы?
Я усилю, не просто страдает, а притягивает к себе всяких психопатов?
🔺Люди с подавленным/заблокированным ГНЕВом, которые боятся злиться по разным причинам. Мол, или их злость разрушит вселенную и всех поубивает (детская грандиозность) или их самих за проявление гнева с землёй сравняют.
🔺Люди, испытавшие в детстве насилие. Психопаты таких безошибочно определяют, они их чуют нутром, даже по походке. Есть научные исследования.
🔺Люди, выросшие в детстве с эмоционально холодными родительскими фигурами. В прошлом выпуске писал про "ветеринарную заботу", когда вся любовь - это только кормят-одевают, как коровку или курочек.
Что делать таким людям, которые не могут просто взять и применить рекомендации - говорить НЕТ, обозначать границы, требовать извинений?
А они действительно не могут...
Я в работе вижу, как в момент нарушения границ такой с виду взрослый человек ведёт себя как ребёнок, он думает, чувствует и действует как ребёнок, теряет всю взращенную взрослую силу и способности, вылетает из реальности в своё детство. Его затапливает страх, стыд, вина; чувства парализуют, мешают реально оценивать происходящее.
Помощь в выходе из сценариев с постоянным нарушением границ таким людям может состоять в том, чтобы вернуться и оставаться во взрослом состоянии, расчехлить свой гнев, закрепить на практике новые способы отвечать, защищать себя (и своих близких). Иногда требуется перепрожить, распутать ситуации из прошлого, достать эмоциональные "занозы".
Чем вы расплачиваетесь за отсутствие запрета (за ваше разрешение или даже приглашение) так с вами обращаться?
Я с темой границ работаю, пишите мне, исследуем вашу ситуацию и пути к свободе, счастью и здоровому гневу!
https://t.me/infoluch
🔥7❤5👏2
394. Позволить себе плакать могут сильные взрослые, а слабые терпят?
Есть такое устоявшееся мнение, что проявлять эмоции, злиться, плакать, признаваться в страхе - это проявление слабости, которое, якобы, делает нас УЯЗВИМЫМИ.
Так ли это?
Рациональное зерно в сдерживании эмоций есть, но, в целом, запечатывание эмоций приносит больше ущерба, чем их выражение.
Что говорят чаще всего при проявлении чувств?
🔸что ты нюни распустил/сопли развесил как дитя малое?
🔸что ты ревёшь/хнычешь как баба?
🔸чего расклеился? слезами горю не поможешь! соберись, тряпка!
Давайте размышлять.
🔸что ты нюни распустил/сопли развесил как дитя малое?
Дитя малое не обладает ни физической силой, ни навыками, ни способностями для решения задач и ПОЛНОСТЬЮ зависит от родителя. Эмоции до того как дитя заговорит остаются основным способом общения с миром.
Становится ли взрослый человек, проявляющий чувства, таким же беспомощным, как малое дитя?
Большинство - нет, но кто-то действительно впадает в детство. А в детстве за слёзы и страх высмеивали, дразнили, тыкая пальцем...
Плакса-вакса-гуталин, на носу горячий блин...
Конкретно вы проваливаетесь в детство, становитесь критически зависимы от оценок, суждений других людей?
🔸что ты ревёшь/хнычешь как баба?
Мне близко понимание, что это выражение - пережиток былых времён, патриархальных семей, в которых главным был мужчина, а женщина - заМужем, как за каменной стеной. То есть положение женщины по уровню власти и допуску к принятию решений заметно отличалось от прав мужчины.
С точки зрения выживания этноса есть смысл в том, чтобы запечатать, заблокировать проявления страха и печали у мужчин - так они становятся великолепными солдатами, послушными, нуждающимися в руководстве сверху.
Ибо печаль замедляет, страх может и парализовать, что для солдата смерти подобно.
У таких "настоящих" мужчин, с эмоциями как у Чака Норриса, страх часто заменяется гневом, большим количеством злости, или излишним сарказмом, таким злым юморком.
А невыражаемая печаль, невыплакиваемые слёзы накапливаются, с риском ухода в депрессивные состояния.
Алкоголь в таких случаях и используется как кривой способ хоть как-то выпустить скопившиеся невыраженные чувства.
А отношения у таких мужчин без близости...
🔸чего расклеился? слезами горю не поможешь! соберись, тряпка!
Слезами утраты не вернуть, но слезы - это помощь СЕБЕ. Иначе горе запечатывается внутри и жизнь останавливается.
Вообще невыплаканные слёзы, неотгорёванные утраты потом аукаются.
А вот обзывать тряпкой - это оскорбление. Требую принести извинения!
Итожим:
🔹эмоции являются ускорителями и замедлителями процессов в теле и мозге, поэтому люди, понимающие и выражающие свои эмоции, в целом, значительно успешнее замороженных интеллектуалов
🔹каждая заблокированная эмоция - это отключенный информационный канал связи с реальностью и с частью имеющегося опыта, поэтому чем больше человек "заморожен", тем меньше он включён в жизнь
🔹невыражаемые эмоции есть причина большого числа болезней, зависимостей, проблем в отношениях, растрат денег...
🔹уязвимым может быть тот, кто при выплеске чувств возвращается в состояние ребёнка, теряя контакт с реальностью и своими взрослыми навыками
🔹оптимальным считаю навык выражать эмоции (злиться, грустить, бояться, радоваться) под наблюдением собственной взрослой части. Как будто это вы маленький в детстве расчувствовались, а вы взрослый присматриваете за обстановкой, безопасностью, последствиями и за собой маленьким)
🔹слезами последствия горя не исправить, но не исправить их и действиями, не исправить их и мыслями. Невыплаканные слёзы могут стать тем комом в горле, который будет всё перекрывать, пока его не выпустить, не высвободить...
Один мой клиент при обсуждении темы собственной уязвимости заметил, что бывший абсолютный чемпион мира в супертяжелом весе Майк Тайсон признался, что до смерти БОИТСЯ предстоящего поединка против Джейка Пола...
Тайсон боится.
А потом клиент добавил очень мудрую фразу: свободно выражать чувства могут сильные люди, а слабые терпят....
Убедил я вас в пользе выражения эмоций?
Есть такое устоявшееся мнение, что проявлять эмоции, злиться, плакать, признаваться в страхе - это проявление слабости, которое, якобы, делает нас УЯЗВИМЫМИ.
Так ли это?
Рациональное зерно в сдерживании эмоций есть, но, в целом, запечатывание эмоций приносит больше ущерба, чем их выражение.
Что говорят чаще всего при проявлении чувств?
🔸что ты нюни распустил/сопли развесил как дитя малое?
🔸что ты ревёшь/хнычешь как баба?
🔸чего расклеился? слезами горю не поможешь! соберись, тряпка!
Давайте размышлять.
🔸что ты нюни распустил/сопли развесил как дитя малое?
Дитя малое не обладает ни физической силой, ни навыками, ни способностями для решения задач и ПОЛНОСТЬЮ зависит от родителя. Эмоции до того как дитя заговорит остаются основным способом общения с миром.
Становится ли взрослый человек, проявляющий чувства, таким же беспомощным, как малое дитя?
Большинство - нет, но кто-то действительно впадает в детство. А в детстве за слёзы и страх высмеивали, дразнили, тыкая пальцем...
Плакса-вакса-гуталин, на носу горячий блин...
Конкретно вы проваливаетесь в детство, становитесь критически зависимы от оценок, суждений других людей?
🔸что ты ревёшь/хнычешь как баба?
Мне близко понимание, что это выражение - пережиток былых времён, патриархальных семей, в которых главным был мужчина, а женщина - заМужем, как за каменной стеной. То есть положение женщины по уровню власти и допуску к принятию решений заметно отличалось от прав мужчины.
С точки зрения выживания этноса есть смысл в том, чтобы запечатать, заблокировать проявления страха и печали у мужчин - так они становятся великолепными солдатами, послушными, нуждающимися в руководстве сверху.
Ибо печаль замедляет, страх может и парализовать, что для солдата смерти подобно.
У таких "настоящих" мужчин, с эмоциями как у Чака Норриса, страх часто заменяется гневом, большим количеством злости, или излишним сарказмом, таким злым юморком.
А невыражаемая печаль, невыплакиваемые слёзы накапливаются, с риском ухода в депрессивные состояния.
Алкоголь в таких случаях и используется как кривой способ хоть как-то выпустить скопившиеся невыраженные чувства.
А отношения у таких мужчин без близости...
🔸чего расклеился? слезами горю не поможешь! соберись, тряпка!
Слезами утраты не вернуть, но слезы - это помощь СЕБЕ. Иначе горе запечатывается внутри и жизнь останавливается.
Вообще невыплаканные слёзы, неотгорёванные утраты потом аукаются.
А вот обзывать тряпкой - это оскорбление. Требую принести извинения!
Итожим:
🔹эмоции являются ускорителями и замедлителями процессов в теле и мозге, поэтому люди, понимающие и выражающие свои эмоции, в целом, значительно успешнее замороженных интеллектуалов
🔹каждая заблокированная эмоция - это отключенный информационный канал связи с реальностью и с частью имеющегося опыта, поэтому чем больше человек "заморожен", тем меньше он включён в жизнь
🔹невыражаемые эмоции есть причина большого числа болезней, зависимостей, проблем в отношениях, растрат денег...
🔹уязвимым может быть тот, кто при выплеске чувств возвращается в состояние ребёнка, теряя контакт с реальностью и своими взрослыми навыками
🔹оптимальным считаю навык выражать эмоции (злиться, грустить, бояться, радоваться) под наблюдением собственной взрослой части. Как будто это вы маленький в детстве расчувствовались, а вы взрослый присматриваете за обстановкой, безопасностью, последствиями и за собой маленьким)
🔹слезами последствия горя не исправить, но не исправить их и действиями, не исправить их и мыслями. Невыплаканные слёзы могут стать тем комом в горле, который будет всё перекрывать, пока его не выпустить, не высвободить...
Один мой клиент при обсуждении темы собственной уязвимости заметил, что бывший абсолютный чемпион мира в супертяжелом весе Майк Тайсон признался, что до смерти БОИТСЯ предстоящего поединка против Джейка Пола...
Тайсон боится.
А потом клиент добавил очень мудрую фразу: свободно выражать чувства могут сильные люди, а слабые терпят....
Убедил я вас в пользе выражения эмоций?
👍3❤2🔥2❤🔥1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
395. Почему ты не любишь себя? И как это исправить...
Можно ли сказать, что вы не любите себя, когда:
🔸ходите с разбитым стеклом телефона?
🔸носите старую одежду?
🔸вместо выезда с друзьями/в путешествие привычно "помогаете" маме на даче?
🔸даёте деньги в долг другим на развлечения, а сами экономите на еде?
🔹считаете, что комфорт других важнее вашего?
🔹живёте ради детей?
🔹стараетесь не думать о последствиях бездействия для себя лично?
🔹не даёте себе отдыха?
🔹привычно себя критикуете, но никогда не хвалите и не празднуете свои успехи (вы их не замечаете)?
🔹давно подумываете выкинуть старую мебель и поставить СЕБЕ новую, но откладываете?
Как вам идея о том, что внутри есть разные части вас, вашей личности, субличности, персонажи, которые могут сменять друг друга в управлении вашим телом, выборами, решениями, действиями?
Что думаете о том, что между частями вашей личности тоже есть отношения?
Тогда выражение "любить себя" приобретает новый смысл:
какая-то моя часть не любит, не принимает другую часть меня.
Возможен и такой вариант: во мне нет той части личности, которая умеет любить, нет пережитого опыта о чём и как это.
Или такой: нуждающейся части принимать любовь запрещено! Жэсточайше! Санкции!
Приведу три распространённых ситуации внутреннего "раздрая", доставляющие людям много неприятностей:
1️⃣ В случае серьёзных проблем решать их остаётся внутренний Ребёнок, все остальные внутренние "герои" тихонько отползают в сторонку. Оставленный оди-на-один с проблемой Ребёнок внутри взрослого человека реагирует привычным образом: прячется в шкаф или под кровать, убегает "в домик" или, например, решает проблему детским способом, не попадающим в реальность.
🔺Нужны деньги - читаю аффирмации об изобилии Вселенной, заряжаю кошелёк зарядкой от смартфона 😂
🔺Надо позвонить и назначить встречу - откладываю на последний момент...
2️⃣ Внутри личности хозяйничает внутренний критик - суровый тип, вечно не довольный, держит всех в ежовых рукавицах. Очень страшно ему не угодить, ведь тогда... А ничего тогда не будет, потому что внутренний критик - это фигура из прошлого, поселившаяся внутри, у которой никто не забирает власть...
3️⃣ Внутренний Ребёнок заперт в тёмном подвале, до сих пор стоит в углу. Про него забыли, до него никому нет дела, его как будто нету. Это может быть опасная ситуация, депрессивное состояние.
При таком раскладе можно наблюдать упадок сил, отсутствие радости в жизни.
Как вариант, при этом человек может заботиться обо всех вокруг, но не замечать себя, собственных желаний....
Как полюбить себя?
Для любителей чётких пошаговых инструкций предложу такой вариант ответа:
1. Вспомнить или/и получить через проживание в контакте с другим человеком опыт любви к себе
2. настроить внутреннего Родителя давать любовь своему внутреннему Ребёнку
3. подготовить внутреннего Ребёнка к принятию любви от своего Родителя
4. постепенно, не выключая защиты, аккуратно прикасаться к новому опыту.
Если самим не получается поменять свои внутренние отношения, полюбить себя - напишите мне, сделаем вместе. Я психолог, семейный психолог, специализируюсь на отношениях с собой, с людьми, с миром.
Изменить отношение к себе - это не всегда так просто, как хотелось бы. У меня без посторонней помощи не получилось за 15 лет попыток. Нужен другой человек.
Провожу ознакомительные беседы перед решением о психологической работе.
П.С. на видео с пикабу, называвшемся "мать года", мне откликнулся вариант аналогии внутренних отношений с собой и отношений этой обезьяны-мамаши к потребностям своего детёныша.
А с какими примерами внутренних конфликтов у других или у себя встречаетесь вы?
-Ребёнок остаётся решать проблемы взрослых?👶
-Внутренний критикан тиранит всех?👿
-внутренний Ребёнок заперт в подвале в одиночестве?🙉
???
Можно ли сказать, что вы не любите себя, когда:
🔸ходите с разбитым стеклом телефона?
🔸носите старую одежду?
🔸вместо выезда с друзьями/в путешествие привычно "помогаете" маме на даче?
🔸даёте деньги в долг другим на развлечения, а сами экономите на еде?
🔹считаете, что комфорт других важнее вашего?
🔹живёте ради детей?
🔹стараетесь не думать о последствиях бездействия для себя лично?
🔹не даёте себе отдыха?
🔹привычно себя критикуете, но никогда не хвалите и не празднуете свои успехи (вы их не замечаете)?
🔹давно подумываете выкинуть старую мебель и поставить СЕБЕ новую, но откладываете?
Как вам идея о том, что внутри есть разные части вас, вашей личности, субличности, персонажи, которые могут сменять друг друга в управлении вашим телом, выборами, решениями, действиями?
Что думаете о том, что между частями вашей личности тоже есть отношения?
Тогда выражение "любить себя" приобретает новый смысл:
какая-то моя часть не любит, не принимает другую часть меня.
Возможен и такой вариант: во мне нет той части личности, которая умеет любить, нет пережитого опыта о чём и как это.
Или такой: нуждающейся части принимать любовь запрещено! Жэсточайше! Санкции!
Приведу три распространённых ситуации внутреннего "раздрая", доставляющие людям много неприятностей:
1️⃣ В случае серьёзных проблем решать их остаётся внутренний Ребёнок, все остальные внутренние "герои" тихонько отползают в сторонку. Оставленный оди-на-один с проблемой Ребёнок внутри взрослого человека реагирует привычным образом: прячется в шкаф или под кровать, убегает "в домик" или, например, решает проблему детским способом, не попадающим в реальность.
🔺Нужны деньги - читаю аффирмации об изобилии Вселенной, заряжаю кошелёк зарядкой от смартфона 😂
🔺Надо позвонить и назначить встречу - откладываю на последний момент...
2️⃣ Внутри личности хозяйничает внутренний критик - суровый тип, вечно не довольный, держит всех в ежовых рукавицах. Очень страшно ему не угодить, ведь тогда... А ничего тогда не будет, потому что внутренний критик - это фигура из прошлого, поселившаяся внутри, у которой никто не забирает власть...
3️⃣ Внутренний Ребёнок заперт в тёмном подвале, до сих пор стоит в углу. Про него забыли, до него никому нет дела, его как будто нету. Это может быть опасная ситуация, депрессивное состояние.
При таком раскладе можно наблюдать упадок сил, отсутствие радости в жизни.
Как вариант, при этом человек может заботиться обо всех вокруг, но не замечать себя, собственных желаний....
Как полюбить себя?
Для любителей чётких пошаговых инструкций предложу такой вариант ответа:
1. Вспомнить или/и получить через проживание в контакте с другим человеком опыт любви к себе
2. настроить внутреннего Родителя давать любовь своему внутреннему Ребёнку
3. подготовить внутреннего Ребёнка к принятию любви от своего Родителя
4. постепенно, не выключая защиты, аккуратно прикасаться к новому опыту.
Если самим не получается поменять свои внутренние отношения, полюбить себя - напишите мне, сделаем вместе. Я психолог, семейный психолог, специализируюсь на отношениях с собой, с людьми, с миром.
Изменить отношение к себе - это не всегда так просто, как хотелось бы. У меня без посторонней помощи не получилось за 15 лет попыток. Нужен другой человек.
Провожу ознакомительные беседы перед решением о психологической работе.
П.С. на видео с пикабу, называвшемся "мать года", мне откликнулся вариант аналогии внутренних отношений с собой и отношений этой обезьяны-мамаши к потребностям своего детёныша.
А с какими примерами внутренних конфликтов у других или у себя встречаетесь вы?
-Ребёнок остаётся решать проблемы взрослых?👶
-Внутренний критикан тиранит всех?👿
-внутренний Ребёнок заперт в подвале в одиночестве?🙉
???
🔥6👍3🌚2💔2
396. Три наши реакции на то что в себе не нравится
Мой друг гештальтист мне сегодня всандалил, что вместо дружеского общения я его лечу, что ему не нужны мои родительские поучения. Хочется душевного тепла, юмора, поглаживаний, а если "давать леща/пенделя" - то тоже от души и без фанатизма. Это я про то, что иногда сам не замечаю, как перехожу в родительскую позицию, и через мои выпуски может проявляться занудность с нотками назидательности.
Итаааак, собственно выпуск.
Что-то тебя, дорогой читатель, не устраивает, что-то тебе не нравится, например, в себе самом
🔸я ленивая задница!
🔸я неудачник, нищеброд, всё через одно место, ничего мне не светит
🔸вечно я опаздываю!
🔸никому я не нужна, никто такую не полюбит... уаааа...
🔸я тупенький, не умею думать
Вот 3 самые частые реакции в ответ на то, что в себе не нравится:
1️⃣ реакция айн (по-немецки айн-один): активно в себе с этим бороться!
Переделать дефектного! Перевоспитать! Наказать!
Исправить! Отругать! Раскритиковать!
Надо усилить борьбу! И контроль будет жэсточайший!
-буду себя заставлять, через волю, самодисциплину!
-буду обвинять папу-сухаря/нищеброда/алкаша, всё из-за него!
-чёрной завистью завидую другим, более красивым, более успешным
-при каждом опоздании буду платить штраф!
Баба Люба когда-то в деревне гоняла кур, забредших на огород, гневным и страшным окриком "ОТ Я Ж ТЯБЕ !!! "
2️⃣ реакция цвай: изолировать - запретить, оградить, арестовать, запереть в подвале, отдать в детский дом (отвезти жить к бабушке), отключить интернет, никуда не пущать!
Смысл этой реакции: отрезать от себя эту свою "неудачную" часть личности, будто нет её вовсе, посадить в железный ящик и забросить на дно глубокого болота нашего бессознательного.
3️⃣ реакция драй: проигнорировать - сделать вид, что ничего не случилось, Может, никто не заметит? Может, обойдётся? А может, так и надо? Не буди лихо, покуда спит тихо? Как-нибудь само всё решится.
Смысл этой реакции: выстроить воображаемую реальность, в которой всё будет хорошо, и заменить ей реальную реальность.
***
Как вам мысль, что привычные отношения к самим себе, к своим частям личности, такие как внутренняя борьба, внутренние запреты и игнорирование некоторых своих процессов (желаний, чувств, устремлений) проявляется и в отношениях с другими людьми, влияет на отношения с миром, то есть в значительной степени управляют вашей жизнью?
👑 Надо любить себя. Это о том, что одна часть меня не любит другую - игнорирует, не принимает?
🪱 Самокритика. Одна часть меня воюет с другой частью?
🐢 Прокрастинация. Одна часть заставляет, другая сопротивляется?
🤪 Алкоголь. Один клиент говорил, что когда выпьет, его внутренний контролёр сваливает, и тогда его внутренний Ребёнок выходит из подвала и отрывается на всю катушку. На утро контролёр очухивается и загоняет "это недоразумение" обратно в подвал.
🐥 Жертвенность. Одна часть твердит другой, что она недостаточно хороша, должна радовать других, терпеть и не жаловаться.
Борьба, изоляция, игнорирование...
Эти реакции могут быть адекватны ситуации, соответствовать реальности, решать проблему, когда исходят из взрослой части личности.
Чаще же эти реакции повторяются автоматически, имеют форму привычки, встроились в характер, не учитывают происходящее здесь-и-сейчас и приносят больше ущерба, чем пользы.
Вчера на велопрогулке на озеро моего друга прямо в воде шибануло инсайтом: слушай, в Библии сказано "полюби ближнего своего как самого себя", а я "спасал" свою бывшую, полностью себя игнорируя...
Как думаете, какие есть другие реакции на то, что вам в себе не нравится, помимо борьбы, изоляции и игнорирования?
Мой друг гештальтист мне сегодня всандалил, что вместо дружеского общения я его лечу, что ему не нужны мои родительские поучения. Хочется душевного тепла, юмора, поглаживаний, а если "давать леща/пенделя" - то тоже от души и без фанатизма. Это я про то, что иногда сам не замечаю, как перехожу в родительскую позицию, и через мои выпуски может проявляться занудность с нотками назидательности.
Итаааак, собственно выпуск.
Что-то тебя, дорогой читатель, не устраивает, что-то тебе не нравится, например, в себе самом
🔸я ленивая задница!
🔸я неудачник, нищеброд, всё через одно место, ничего мне не светит
🔸вечно я опаздываю!
🔸никому я не нужна, никто такую не полюбит... уаааа...
🔸я тупенький, не умею думать
Вот 3 самые частые реакции в ответ на то, что в себе не нравится:
1️⃣ реакция айн (по-немецки айн-один): активно в себе с этим бороться!
Переделать дефектного! Перевоспитать! Наказать!
Исправить! Отругать! Раскритиковать!
Надо усилить борьбу! И контроль будет жэсточайший!
-буду себя заставлять, через волю, самодисциплину!
-буду обвинять папу-сухаря/нищеброда/алкаша, всё из-за него!
-чёрной завистью завидую другим, более красивым, более успешным
-при каждом опоздании буду платить штраф!
Баба Люба когда-то в деревне гоняла кур, забредших на огород, гневным и страшным окриком "ОТ Я Ж ТЯБЕ !!! "
2️⃣ реакция цвай: изолировать - запретить, оградить, арестовать, запереть в подвале, отдать в детский дом (отвезти жить к бабушке), отключить интернет, никуда не пущать!
Смысл этой реакции: отрезать от себя эту свою "неудачную" часть личности, будто нет её вовсе, посадить в железный ящик и забросить на дно глубокого болота нашего бессознательного.
3️⃣ реакция драй: проигнорировать - сделать вид, что ничего не случилось, Может, никто не заметит? Может, обойдётся? А может, так и надо? Не буди лихо, покуда спит тихо? Как-нибудь само всё решится.
Смысл этой реакции: выстроить воображаемую реальность, в которой всё будет хорошо, и заменить ей реальную реальность.
***
Как вам мысль, что привычные отношения к самим себе, к своим частям личности, такие как внутренняя борьба, внутренние запреты и игнорирование некоторых своих процессов (желаний, чувств, устремлений) проявляется и в отношениях с другими людьми, влияет на отношения с миром, то есть в значительной степени управляют вашей жизнью?
👑 Надо любить себя. Это о том, что одна часть меня не любит другую - игнорирует, не принимает?
🪱 Самокритика. Одна часть меня воюет с другой частью?
🐢 Прокрастинация. Одна часть заставляет, другая сопротивляется?
🤪 Алкоголь. Один клиент говорил, что когда выпьет, его внутренний контролёр сваливает, и тогда его внутренний Ребёнок выходит из подвала и отрывается на всю катушку. На утро контролёр очухивается и загоняет "это недоразумение" обратно в подвал.
🐥 Жертвенность. Одна часть твердит другой, что она недостаточно хороша, должна радовать других, терпеть и не жаловаться.
Борьба, изоляция, игнорирование...
Эти реакции могут быть адекватны ситуации, соответствовать реальности, решать проблему, когда исходят из взрослой части личности.
Чаще же эти реакции повторяются автоматически, имеют форму привычки, встроились в характер, не учитывают происходящее здесь-и-сейчас и приносят больше ущерба, чем пользы.
Вчера на велопрогулке на озеро моего друга прямо в воде шибануло инсайтом: слушай, в Библии сказано "полюби ближнего своего как самого себя", а я "спасал" свою бывшую, полностью себя игнорируя...
Как думаете, какие есть другие реакции на то, что вам в себе не нравится, помимо борьбы, изоляции и игнорирования?
👍5🌚2🔥1👌1🕊1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
397. Страх новых отношений. Кто запирает нас в подвале одиночества?
Вторую неделю после моей поездки в Карелию тема страха новых/близких отношений всплывает в каждом втором контакте.
Вот и сейчас старый друг заявляет, что боится с кем-то что-то начинать, после двух разводов, и поживёт лучше один, без "всего этого".
Есть формат работы, предлагающий представить, что внутри нас есть любопытный и желающий общения ребёнок, который обжёгся, пострадал в отношениях, и есть защитник, который в момент опасности когда-то придумал изолировать ребёнка, прятать его. Больше этот защитник ничего не умеет.
Как вариант, сам ребёнок верит, что можно спрятаться "в домике", в картонной коробке от холодильника.
И тогда один раз сработавшая схема, высеченная на скрижалях памяти силой эмоций, становится автоматическим механизмом, срабатывающим при первом же сигнале опасности в контакте.
СТРАХ ВОЗНИК >> КОНТАКТ РАЗОРВАН
Популярный совет "идти на страх" здесь не работает, ибо последствия такого шага чаще подтверждают отвергнутые страхи и ещё сильнее убеждают в правильности стратегии изолироваться при любом намёке на боль.
ВОТ! А Я ЖЕ ГОВОРИЛА!
Я ТАК И ЗНАЛ!
ПРЕДУПРЕЖДАЛ ЖЕ!!!
И защитник прячет ребёнка за железной дверью.
В общем плане стоит держать курс на обучение осознанному самоуспокоению, самоподдержке, самозаботе и самозащите.
Как это сделать? Приходите в личную работу или в группу. Мы этому учимся годами, прочитав десятки книг, пройдя собственную терапию, ряд экзаменов и проверок.
Вряд ли вы решите проблему убегания из отношений за одно прочтение, правда?
А в качестве ценности для вас скажу следующее:
Защищающую часть, обрывающую контакт с другими в целях вашей защиты, следует уважать, поблагодарить за защиту, советоваться с ней и договариваться.
Ваш защитник не уйдёт, пока не увидит, что вы научиись САМИ заботиться, защищать себя, лучше, чем он.
Более того, вырубать эту защиту часто просто опасно!
А попытки найти защиту и заботу на стороне, вместо самозащиты и самозаботы, могут привести к отношениям, которые не лучше одиночества.
Как вам предложение заботиться о себе самим, а не возлагать надежды и ответственность за это на партнёра???
Вторую неделю после моей поездки в Карелию тема страха новых/близких отношений всплывает в каждом втором контакте.
Вот и сейчас старый друг заявляет, что боится с кем-то что-то начинать, после двух разводов, и поживёт лучше один, без "всего этого".
Есть формат работы, предлагающий представить, что внутри нас есть любопытный и желающий общения ребёнок, который обжёгся, пострадал в отношениях, и есть защитник, который в момент опасности когда-то придумал изолировать ребёнка, прятать его. Больше этот защитник ничего не умеет.
Как вариант, сам ребёнок верит, что можно спрятаться "в домике", в картонной коробке от холодильника.
И тогда один раз сработавшая схема, высеченная на скрижалях памяти силой эмоций, становится автоматическим механизмом, срабатывающим при первом же сигнале опасности в контакте.
СТРАХ ВОЗНИК >> КОНТАКТ РАЗОРВАН
Популярный совет "идти на страх" здесь не работает, ибо последствия такого шага чаще подтверждают отвергнутые страхи и ещё сильнее убеждают в правильности стратегии изолироваться при любом намёке на боль.
ВОТ! А Я ЖЕ ГОВОРИЛА!
Я ТАК И ЗНАЛ!
ПРЕДУПРЕЖДАЛ ЖЕ!!!
И защитник прячет ребёнка за железной дверью.
В общем плане стоит держать курс на обучение осознанному самоуспокоению, самоподдержке, самозаботе и самозащите.
Как это сделать? Приходите в личную работу или в группу. Мы этому учимся годами, прочитав десятки книг, пройдя собственную терапию, ряд экзаменов и проверок.
Вряд ли вы решите проблему убегания из отношений за одно прочтение, правда?
А в качестве ценности для вас скажу следующее:
Защищающую часть, обрывающую контакт с другими в целях вашей защиты, следует уважать, поблагодарить за защиту, советоваться с ней и договариваться.
Ваш защитник не уйдёт, пока не увидит, что вы научиись САМИ заботиться, защищать себя, лучше, чем он.
Более того, вырубать эту защиту часто просто опасно!
А попытки найти защиту и заботу на стороне, вместо самозащиты и самозаботы, могут привести к отношениям, которые не лучше одиночества.
Как вам предложение заботиться о себе самим, а не возлагать надежды и ответственность за это на партнёра???
👍4🔥3❤2❤🔥1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
398. Придушенный внутренний Ребёнок.
Предложу 3 группы внутренних "трещин", нарушающих цельность личности, и первая группа "трещин" связана с нашим внутреннем Ребёнком - нашей детской уязвимой частью.
1️⃣ Придушенный Я - со мной что-то не так, недостаточно хорош, расстраиваю маму, недотягиваю до папы, любовь надо заслужить, надо больше стараться, надо слушаться старших, надо делать что говорят, иначе а-та-та! и прочая массовая лабуда.
Внутри идёт постоянное противостояние - будто какая-то одна часть нас постоянно терроризирует, петрушит другую часть нас, держит в ежовых рукавицах.
А если война проиграна, ребёнок сдался... осмотритесь, их много, с опущенными головами, согнутыми спинами, просящими глазами, такие послушные, замирают в ожидании удара плетью, такие беззащитные, и так нуждаются в твёрдой руке...
2️⃣ Зазвездившийся Я - с другими что-то не так, я звезда, вокруг идиоты и лузеры.
Ну что сказать. Такие и не обращаются за помощью-советом, ведь у них всё тип-топ, проблема ж в других.
Мы с ними тоже дела иметь не будем, ибо перевоспитать не получится. Пойдём дальше.
3️⃣ Брошенный Я. Если в первом случае внутри идёт война, самонасилие, то здесь на месте внутреннего тирана или в хорошем случае внутреннего хранителя - пусто.
Будто выбита почва под ногами, отсутствует внутренняя опора.
Наехала соседка что подаст в суд, милицию? Партнёр шантажирует разводом? Несправедливо лишили премии?
При возникновении проблем решать их приходится ребёнку, девочке 7 лет, мальчику 10 лет, будто все взрослые кто умеет и должен заниматься проблемами вместо ребёнка разбежались.
Меня отвергнут, бросят, поэтому страшно входить в контакт, завязывать новые знакомства, становиться близкими, ведь бросят, отвергнут, предадут, а это так страшно, что ... нет, лучше никуда не пойду, буду страдать в одиночестве, тогда хотя бы не бросят...
Такое типично для выросших в условиях ветеринарной заботы - когда только кормят-одевают в школу, без эмоций, без любви. Холодная мать, отсутствующий отец. Никогда не говорили что любят. Вырос по бабушкам или даже в детдоме. Особенно часто чувство брошенности появляется и закрепляется в случае оставления без мамы в раннем детстве - до 1-3 лет. Мы об этом не помним, начинаем спрашивать о детстве, и вот оно!
***
Я прикрутил к выпуску отрывок из "Малыш и Карлсон":
Малыш - как придушенный ребёнок, затюканный, но шансы есть...
Карлсон - хороший пример здорового эгоизма, с элементами брошенности и зазвездишенности. Одинок он, убежал от всех на крышу, ранимый, ну и по-детски безответственный. Будто родителям не до него было, вырос с бабушкой, с любимой бабушкой...
Я сам был таким Малышом, шёл по пути самодисциплины, самонасилия. Без помощи со стороны выбраться бы не смог.
Я представляю, что надо делать на самом деле, чтобы оздоровить внутреннего Ребёнка, и такие как вы люди делают это при моём участии раз за разом, на личных встречах, в группах, в курсах и программах.
Обновил форму для обратной связи - напишите что-то о себе в форме на моём сайте здесь, я вам отвечу, когда будет удобно.
https://alekseyevchuk.ru/kontakty/
Предложу 3 группы внутренних "трещин", нарушающих цельность личности, и первая группа "трещин" связана с нашим внутреннем Ребёнком - нашей детской уязвимой частью.
1️⃣ Придушенный Я - со мной что-то не так, недостаточно хорош, расстраиваю маму, недотягиваю до папы, любовь надо заслужить, надо больше стараться, надо слушаться старших, надо делать что говорят, иначе а-та-та! и прочая массовая лабуда.
Внутри идёт постоянное противостояние - будто какая-то одна часть нас постоянно терроризирует, петрушит другую часть нас, держит в ежовых рукавицах.
А если война проиграна, ребёнок сдался... осмотритесь, их много, с опущенными головами, согнутыми спинами, просящими глазами, такие послушные, замирают в ожидании удара плетью, такие беззащитные, и так нуждаются в твёрдой руке...
2️⃣ Зазвездившийся Я - с другими что-то не так, я звезда, вокруг идиоты и лузеры.
Ну что сказать. Такие и не обращаются за помощью-советом, ведь у них всё тип-топ, проблема ж в других.
Мы с ними тоже дела иметь не будем, ибо перевоспитать не получится. Пойдём дальше.
3️⃣ Брошенный Я. Если в первом случае внутри идёт война, самонасилие, то здесь на месте внутреннего тирана или в хорошем случае внутреннего хранителя - пусто.
Будто выбита почва под ногами, отсутствует внутренняя опора.
Наехала соседка что подаст в суд, милицию? Партнёр шантажирует разводом? Несправедливо лишили премии?
При возникновении проблем решать их приходится ребёнку, девочке 7 лет, мальчику 10 лет, будто все взрослые кто умеет и должен заниматься проблемами вместо ребёнка разбежались.
Меня отвергнут, бросят, поэтому страшно входить в контакт, завязывать новые знакомства, становиться близкими, ведь бросят, отвергнут, предадут, а это так страшно, что ... нет, лучше никуда не пойду, буду страдать в одиночестве, тогда хотя бы не бросят...
Такое типично для выросших в условиях ветеринарной заботы - когда только кормят-одевают в школу, без эмоций, без любви. Холодная мать, отсутствующий отец. Никогда не говорили что любят. Вырос по бабушкам или даже в детдоме. Особенно часто чувство брошенности появляется и закрепляется в случае оставления без мамы в раннем детстве - до 1-3 лет. Мы об этом не помним, начинаем спрашивать о детстве, и вот оно!
***
Я прикрутил к выпуску отрывок из "Малыш и Карлсон":
Малыш - как придушенный ребёнок, затюканный, но шансы есть...
Карлсон - хороший пример здорового эгоизма, с элементами брошенности и зазвездишенности. Одинок он, убежал от всех на крышу, ранимый, ну и по-детски безответственный. Будто родителям не до него было, вырос с бабушкой, с любимой бабушкой...
Я сам был таким Малышом, шёл по пути самодисциплины, самонасилия. Без помощи со стороны выбраться бы не смог.
Я представляю, что надо делать на самом деле, чтобы оздоровить внутреннего Ребёнка, и такие как вы люди делают это при моём участии раз за разом, на личных встречах, в группах, в курсах и программах.
Обновил форму для обратной связи - напишите что-то о себе в форме на моём сайте здесь, я вам отвечу, когда будет удобно.
https://alekseyevchuk.ru/kontakty/
🔥6⚡3❤2
Как вам прошедшее лето? Хватило тепла и отдыха?
У меня дети уже в универы-лицеи поступили, школьные линейки ушли в прошлое, и сегодня под вечер получилось и на вело прокатиться, и в озеро занырнуть...
Со школьных лет сохраняется привычка считать лето как выдающееся и приятнейшее событие, целую маленькую жизнь...
Помню, в школе задавали каждый год на лето длиннющий список литературы, и я никогда ничего не читал из него...
А это лето... быстро пролетело, правда?
Или у кого-то тянулось долго-долго?
У меня дети уже в универы-лицеи поступили, школьные линейки ушли в прошлое, и сегодня под вечер получилось и на вело прокатиться, и в озеро занырнуть...
Со школьных лет сохраняется привычка считать лето как выдающееся и приятнейшее событие, целую маленькую жизнь...
Помню, в школе задавали каждый год на лето длиннющий список литературы, и я никогда ничего не читал из него...
А это лето... быстро пролетело, правда?
Или у кого-то тянулось долго-долго?
Forwarded from ПсиКластер - личные заметки (Alexey Evchuk *)
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
🔥3❤1👍1🐳1
Вам лета хватило?
Anonymous Poll
59%
Мне Лета не хватило!
19%
Мне хватило!
16%
Мне без разницы, что лето, что не лето...
6%
Другой ответ...
399. Истории про защитить себя. Удар в живот в школе и плач байкера.
Старый друг, у которого дочь сейчас пошла в школу в следующий класс, рассказал две истории - про себя и про дочь.
(Рассказываю с его согласия)
История 1. Крутые байкеры против слёз.
Друг был байкером в юности, я ещё помню его мотоцикл, стилизованный под зверя, и истории про сколько девчонок он на нём охмурил, про байкерский титул "железная жопа", про что творилось на концертах Король и Шут и прочую жизу.
Так вот, уже на закате байкерской жизни, собралась их банда отметить некое мероприятие, с шиком, круто оторваться.
Друг заявил, что ему все эти понты и выпендрёж больше не интересны, что это обратная сторона медали - это страх быть настоящим, и что можно плакать и быть слабым.
Байкеры, уже в подпитии, услышав такую крамолу, грозно на него орали и махали волосатыми руками часа два, - ты чего это, слабину пустил? Какое плакать, ты чё? А ну будь как мужик, не позорь нас!
В итоге понял наш герой, что изменился он, а друзья его такого отвергли, не принимают новым, и не примут...
И ушёл от них, ушёл как пилигрим, пешком 30 км, всю ночь топал, волоча с собой горькой обиды груз...
История 2. Удар в живот дочери в школе.
Его дочь вернулась в родную страну и пошла в местную школу. Сперва радовалась, потом тащилась в школу с явной неохотой.
Позже, летом, на каникулах, выяснилось, что в классе был задира, и он ударил девочку в живот. Та пожаловалась воспитателю, которая в ответ пожала плечами, мол, ударил и ударил, вас таких у меня 30 человек, и у всех что-то происходит...
Друг подошёл к делу обстоятельно - раздобыл перчатки, лапу, грушу и учил дочь просто бить, точно и посильнее. Всё лето. Ходил сам с посиневшим животом) Ну, вот такой он мужик.
И предложил дочке чёткую инструкцию:
1. пристают - предупреди, что ударю
2. продолжают приставать - предупреди повторно, что ударю
3. продолжают приставать - ударь
4. После удара скажи учительнице, что приставали, предупреждала, ударила, так учил папа, все вопросы к нему.
Интересно, что после каникул задир в классе прибавилось.
На родительском собрании друг встал и, назвав поимённо родителей задир, озвучил ситуацию и предупреждение.
Не прошло и несколько дней, как случился инцидент, задира активизировался, девочка сработала по инструкции, задира осел на задницу. Учительница поставила его в угол, все даже порадовались, с облегчением, мальчик реально всех уже достал конкретно. Да, вспомнил, родители мальчика предлагали учителю ремень, для наказаний сына (звучит дико, но и многое объясняет).
На что я предлагаю обратить внимание.
В первой истории друг провалился "в ребёнка", будто обиженный ребёнок остался один перед толпой байкеров, обиделся и ушёл. Никто за него не заступился, никто не защитил.
В теле взрослого здорового дядьки родительская часть и взрослая часть куда-то испарились, перед большой проблемой остался маленький ребёнок.
Во второй истории, помимо такой красивой "технической части", есть другая - девочка не осталась одна с проблемой, от которой тоже сперва убежала (как и папа убежал). Родитель вникнул в проблему, помог выразить чувства, без осуждения, без оценки, выступил на собрании и сказал вот это: "так учил папа, все вопросы к нему"
Подчеркну, что просто "учить бить" может не быть поддержкой, и даже опасно.
Теперь девочка в случае проблем в жизни будет чувствовать, что она не одна, что папа за неё. Это ощущение заботы со стороны высекается на скрижалях внутри нас, и эта родительская поддержка питает нас всю жизнь, и даже нескольким поколениям наперёд хватает.
Что делать, если такой поддержки внутри нет?
Если любую проблему вынужден решать ваш внутренний ребёнок, а ваша поддержка и взрослость когда они больше всего нужны куда-то испаряются?
Я перестал это рассказывать, ибо через чтение не работает. Приходите в работу, контакты знаете.
https://alekseyevchuk.ru/kontakty/
Старый друг, у которого дочь сейчас пошла в школу в следующий класс, рассказал две истории - про себя и про дочь.
(Рассказываю с его согласия)
История 1. Крутые байкеры против слёз.
Друг был байкером в юности, я ещё помню его мотоцикл, стилизованный под зверя, и истории про сколько девчонок он на нём охмурил, про байкерский титул "железная жопа", про что творилось на концертах Король и Шут и прочую жизу.
Так вот, уже на закате байкерской жизни, собралась их банда отметить некое мероприятие, с шиком, круто оторваться.
Друг заявил, что ему все эти понты и выпендрёж больше не интересны, что это обратная сторона медали - это страх быть настоящим, и что можно плакать и быть слабым.
Байкеры, уже в подпитии, услышав такую крамолу, грозно на него орали и махали волосатыми руками часа два, - ты чего это, слабину пустил? Какое плакать, ты чё? А ну будь как мужик, не позорь нас!
В итоге понял наш герой, что изменился он, а друзья его такого отвергли, не принимают новым, и не примут...
И ушёл от них, ушёл как пилигрим, пешком 30 км, всю ночь топал, волоча с собой горькой обиды груз...
История 2. Удар в живот дочери в школе.
Его дочь вернулась в родную страну и пошла в местную школу. Сперва радовалась, потом тащилась в школу с явной неохотой.
Позже, летом, на каникулах, выяснилось, что в классе был задира, и он ударил девочку в живот. Та пожаловалась воспитателю, которая в ответ пожала плечами, мол, ударил и ударил, вас таких у меня 30 человек, и у всех что-то происходит...
Друг подошёл к делу обстоятельно - раздобыл перчатки, лапу, грушу и учил дочь просто бить, точно и посильнее. Всё лето. Ходил сам с посиневшим животом) Ну, вот такой он мужик.
И предложил дочке чёткую инструкцию:
1. пристают - предупреди, что ударю
2. продолжают приставать - предупреди повторно, что ударю
3. продолжают приставать - ударь
4. После удара скажи учительнице, что приставали, предупреждала, ударила, так учил папа, все вопросы к нему.
Интересно, что после каникул задир в классе прибавилось.
На родительском собрании друг встал и, назвав поимённо родителей задир, озвучил ситуацию и предупреждение.
Не прошло и несколько дней, как случился инцидент, задира активизировался, девочка сработала по инструкции, задира осел на задницу. Учительница поставила его в угол, все даже порадовались, с облегчением, мальчик реально всех уже достал конкретно. Да, вспомнил, родители мальчика предлагали учителю ремень, для наказаний сына (звучит дико, но и многое объясняет).
На что я предлагаю обратить внимание.
В первой истории друг провалился "в ребёнка", будто обиженный ребёнок остался один перед толпой байкеров, обиделся и ушёл. Никто за него не заступился, никто не защитил.
В теле взрослого здорового дядьки родительская часть и взрослая часть куда-то испарились, перед большой проблемой остался маленький ребёнок.
Во второй истории, помимо такой красивой "технической части", есть другая - девочка не осталась одна с проблемой, от которой тоже сперва убежала (как и папа убежал). Родитель вникнул в проблему, помог выразить чувства, без осуждения, без оценки, выступил на собрании и сказал вот это: "так учил папа, все вопросы к нему"
Подчеркну, что просто "учить бить" может не быть поддержкой, и даже опасно.
Теперь девочка в случае проблем в жизни будет чувствовать, что она не одна, что папа за неё. Это ощущение заботы со стороны высекается на скрижалях внутри нас, и эта родительская поддержка питает нас всю жизнь, и даже нескольким поколениям наперёд хватает.
Что делать, если такой поддержки внутри нет?
Если любую проблему вынужден решать ваш внутренний ребёнок, а ваша поддержка и взрослость когда они больше всего нужны куда-то испаряются?
Я перестал это рассказывать, ибо через чтение не работает. Приходите в работу, контакты знаете.
https://alekseyevchuk.ru/kontakty/
🔥7❤2😱2
НЕ БЫТЬ КАК МАМА
ВОПРОС. Когда я действую по схеме поведения "Не быть как мама". И правильно ли я понимаю что это почти тоже самое, что и быть как мама?
ОТВЕТ. Технически, установка "Не быть как мама"
по степени влияния соизмерима с "Быть как мама",
Только со знаком минус.
Т.е. образ матери внутри продолжает влиять на все, управлять.
Внутренний ребёнок (подросток) живёт в бунте, протесте.
Внутри продолжается противостояние, тянет силы.
И не даёт окончательно повзрослеть.
Очень вероятно, в жизни на место мамы могут волшебным образом находиться люди или организации, чтобы проживать с ними тот же протест, что и внутри с мамой.
ВОПРОС. Когда я действую по схеме поведения "Не быть как мама". И правильно ли я понимаю что это почти тоже самое, что и быть как мама?
ОТВЕТ. Технически, установка "Не быть как мама"
по степени влияния соизмерима с "Быть как мама",
Только со знаком минус.
Т.е. образ матери внутри продолжает влиять на все, управлять.
Внутренний ребёнок (подросток) живёт в бунте, протесте.
Внутри продолжается противостояние, тянет силы.
И не даёт окончательно повзрослеть.
Очень вероятно, в жизни на место мамы могут волшебным образом находиться люди или организации, чтобы проживать с ними тот же протест, что и внутри с мамой.
🔥7👍3🤔1
Откладывание на потом. Заставлять себя или нет?
Представьте, что вам НАДО сделать дело, задачу.
Подготовиться к экзамену, сходить в магазин именно сейчас, идти разбираться с шумными соседями.
А НЕ ХОЧЕТСЯ.
Справочно. Прокрастинация - осознанное откладывание важных дел на потом при понимании последствий от невыполнения.
Предложу три закономерных развязки.
1️⃣ Вы всегда пересиливаете себя, берёте за шкирку и тащите делать эту, так её растак, задачу
2️⃣ Вы обычно сдаётесь, мол, только не сегодня, может завтра, надо отдохнуть сперва хорошенько, а может и задача отвалится, отменится...
И не делаете. Сериальчик, партейка, холодильник - это важнее!
3️⃣ Силы ХОЧУ и НАДО примерно равны. Иногда получается себя заставить, иногда - нет.
С точки зрения модели личности Родитель-Взрослый-Ребёнок в общем случае можно сказать, что внутри спорят друг с другом Родитель и Ребёнок.
И побеждает не тот, которого кормим, а тот, кто до сих пор считается внутри самым главным...
У прокрастинаторов сильный внутренний Ребёнок, всех передавливает и сам всё решает. И слабый внутренний Родитель.
У трудоголиков, которые всё время работают и не отдыхают, - у них мощный внутренний контролирующий Родитель и затюканный Ребёнок.
Можете проверить - в тесте, в эгограмме:
-у прокрастинаторов и любителей откладывать на потом будет высокий столбик СД (свободное Дитя) и невысокий КР(контролирующий Родитель)
-у трудголиков -низкий СД, высокий КР и, скорее всего, высокий АД (подстраивающийся Ребёнок, послушный, делающий всё что говорят)
Тест есть у меня на сайте
https://alekseyevchuk.ru/egogramma/
Что делать тем, у кого прекрасное и сильное внутреннее ХОЧУ, легко вышвиривающее за дверь любое НАДО?
Почитатели дедовских методов традиционно выбирают НАСИЛИЕ над собой:
-если не сделаю, заплачу штраф
-дам публичное обещание
-найду того, кто будет меня гонять
-пойду в коучинг (тренерам), по сути, тоже чтоб гоняли
Да, эти подходы на место слабенького "внутреннего сержанта" ставят сильную внешнюю фигуру.
В ряде случаев это срабатывает, но вот чем это может обернуться:
1. Внутренний Ребёнок ищет способ отмазаться и, как правило, его находит. Он может заболеть, сломать ногу, потерять ключи. Он может подловить момент, когда контроль ослабевает. Он может сперва что-то поделать, для отвода глаз, и слиться после.
2. В случае чрезмерной внешней жёсткости есть риск того, что Ребёнок внутри потеряет интерес к жизни, сломается. Будет делать всё с поникшей головой и потухшими глазами, как зомбик.
3. Использование внешнего сильного Родителя как заменителя Родителя внутреннего может сделать зависимым от другого, мешать повзрослеть.
4. При всех этих процессах самопринуждения, самонасилия внутренний Ребёнок подвергается критике, обесцениванию, игнорированию, будто он не важен, не нужен и даже мешается. Не надо загонять детей в подвал.
Те, кто ПЫТАЕТСЯ что-то сделать со своей ленью, привычно идут по пути самонасилия, самопринуждения. И потом получают откат.
Принуждали себя 3 месяца чем-то заниматься, потом месяц даже думать об этом не могут.
С прокрастинацией и откладыванием на потом бороться, на мой взгляд, сложнее, чем с трудоголизмом.
Ибо при трудоголизме задача - освободить Ребёнка, договорившись с внутренним Рабовладельцем.
А у прокрастинаторов задача скорее повзрослеть, что занимает больше времени и не делается по щелчку пальцев.
Внутренний Ребёнок трудоголика вкалывает как проклятый, а ради своего удовольствия может вкалывать ещё активнее и веселее!
Внутренний Ребёнок прокрастинатора работать не хочет!
Печаль!
Итого. Через "НАДО!" избавиться от прокрастинации шансов мало.
Потому что при прокрастинации у власти детская часть личности.
При этом Родительская часть слабая, а взрослая не проявлена.
Кого вы там заставлять работать собираетесь, Ребёнка? Так это противозаконно, да и какую работу может Ребёнок делать?
Приходите ко мне в работу, будем подращивать родительскую часть и освобождать Взрослую. Не в ущерб Ребёнку и не ради "надо".
Примечание. Доля НАДО в разумных дозах нужна!
Контакт со мной здесь.
https://alekseyevchuk.ru/kontakty/
Представьте, что вам НАДО сделать дело, задачу.
Подготовиться к экзамену, сходить в магазин именно сейчас, идти разбираться с шумными соседями.
А НЕ ХОЧЕТСЯ.
Справочно. Прокрастинация - осознанное откладывание важных дел на потом при понимании последствий от невыполнения.
Предложу три закономерных развязки.
1️⃣ Вы всегда пересиливаете себя, берёте за шкирку и тащите делать эту, так её растак, задачу
2️⃣ Вы обычно сдаётесь, мол, только не сегодня, может завтра, надо отдохнуть сперва хорошенько, а может и задача отвалится, отменится...
И не делаете. Сериальчик, партейка, холодильник - это важнее!
3️⃣ Силы ХОЧУ и НАДО примерно равны. Иногда получается себя заставить, иногда - нет.
С точки зрения модели личности Родитель-Взрослый-Ребёнок в общем случае можно сказать, что внутри спорят друг с другом Родитель и Ребёнок.
И побеждает не тот, которого кормим, а тот, кто до сих пор считается внутри самым главным...
У прокрастинаторов сильный внутренний Ребёнок, всех передавливает и сам всё решает. И слабый внутренний Родитель.
У трудоголиков, которые всё время работают и не отдыхают, - у них мощный внутренний контролирующий Родитель и затюканный Ребёнок.
Можете проверить - в тесте, в эгограмме:
-у прокрастинаторов и любителей откладывать на потом будет высокий столбик СД (свободное Дитя) и невысокий КР(контролирующий Родитель)
-у трудголиков -низкий СД, высокий КР и, скорее всего, высокий АД (подстраивающийся Ребёнок, послушный, делающий всё что говорят)
Тест есть у меня на сайте
https://alekseyevchuk.ru/egogramma/
Что делать тем, у кого прекрасное и сильное внутреннее ХОЧУ, легко вышвиривающее за дверь любое НАДО?
Почитатели дедовских методов традиционно выбирают НАСИЛИЕ над собой:
-если не сделаю, заплачу штраф
-дам публичное обещание
-найду того, кто будет меня гонять
-пойду в коучинг (тренерам), по сути, тоже чтоб гоняли
Да, эти подходы на место слабенького "внутреннего сержанта" ставят сильную внешнюю фигуру.
В ряде случаев это срабатывает, но вот чем это может обернуться:
1. Внутренний Ребёнок ищет способ отмазаться и, как правило, его находит. Он может заболеть, сломать ногу, потерять ключи. Он может подловить момент, когда контроль ослабевает. Он может сперва что-то поделать, для отвода глаз, и слиться после.
2. В случае чрезмерной внешней жёсткости есть риск того, что Ребёнок внутри потеряет интерес к жизни, сломается. Будет делать всё с поникшей головой и потухшими глазами, как зомбик.
3. Использование внешнего сильного Родителя как заменителя Родителя внутреннего может сделать зависимым от другого, мешать повзрослеть.
4. При всех этих процессах самопринуждения, самонасилия внутренний Ребёнок подвергается критике, обесцениванию, игнорированию, будто он не важен, не нужен и даже мешается. Не надо загонять детей в подвал.
Те, кто ПЫТАЕТСЯ что-то сделать со своей ленью, привычно идут по пути самонасилия, самопринуждения. И потом получают откат.
Принуждали себя 3 месяца чем-то заниматься, потом месяц даже думать об этом не могут.
С прокрастинацией и откладыванием на потом бороться, на мой взгляд, сложнее, чем с трудоголизмом.
Ибо при трудоголизме задача - освободить Ребёнка, договорившись с внутренним Рабовладельцем.
А у прокрастинаторов задача скорее повзрослеть, что занимает больше времени и не делается по щелчку пальцев.
Внутренний Ребёнок трудоголика вкалывает как проклятый, а ради своего удовольствия может вкалывать ещё активнее и веселее!
Внутренний Ребёнок прокрастинатора работать не хочет!
Печаль!
Итого. Через "НАДО!" избавиться от прокрастинации шансов мало.
Потому что при прокрастинации у власти детская часть личности.
При этом Родительская часть слабая, а взрослая не проявлена.
Кого вы там заставлять работать собираетесь, Ребёнка? Так это противозаконно, да и какую работу может Ребёнок делать?
Приходите ко мне в работу, будем подращивать родительскую часть и освобождать Взрослую. Не в ущерб Ребёнку и не ради "надо".
Примечание. Доля НАДО в разумных дозах нужна!
Контакт со мной здесь.
https://alekseyevchuk.ru/kontakty/
👍5😱1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вы в каких состояниях кайфуете?
Звонил на днях старый друг, владелец завода в пищевой промышленности, окрылённый инсайтом: "Лёха, послушай, насколько важно наше состояние, душевный подъём, энергия!!!🤩"
Мой фокус и направился на обмысление и классификацию состояний драйва, подъёма и потока с точки зрения психолога, знакомого с подходом Берна.
1️⃣ Детская СВОБОДА
Это про свободное выражение эмоций и телесных движений внутреннего Ребёнка - прыгать от радости, хлопать в ладоши, заливаться слезами, обижаться, делать большие глаза от страха.
Прямо сказать о желаниях, попросить помощи, показать язык!😛
Вкусно поесть, сладко поспать, улётный массаж, погонять с мячом, пошалить, поржать с такими же, протащиться от музона, кайфануть от скорости!
Детское состояние - это наша главная энерго-батарейка: отдыхать, праздновать, иногда бездельничать, кайфовать, танцевать и петь от души.
Да! Когда управляет нами состояние свободного внутреннего ребёнка, то это действительно кайфово, но есть и другие не менее прикольные состояния.
2️⃣ Внутренняя ЦЕЛЬНОСТЬ. ПОТОК!
Это самый смак!
Детская свобода усиливается и грамотно направляется с учётом реальности и безопасности внутренним Взрослым - здравым смыслом, адекватным реалистом. Детские проявления не гасятся, а получают место, пространство для выражения.
Возникает резонанс всех частей личности, умножающий детский восторг взрослыми возможностями!
Это поток, то волшебное состояние, когда в нужный момент приходят люди, деньги, поезда, возможности.
Приходите ко мне в программу по внутренней цельности, помогу настроить части личности на внутреннюю дружбу и любовь!
3️⃣ СЛИЯНИЕ. СИМБИОЗ.
Это про наши многострадальные половинки, когда встречаются двое (или больше) не целых людей, и только так обретают целостность, складываясь, сливаясь.
Например, жена как мама, а муж как сыночек.
Директор как строгий Родитель, а сотрудники - послушные Дети.
Мне известно 2 здоровых проявления слияния/симбиоза:
1) в раннем детстве, младенец-мама
2) влюблённые🦋
И много нездорового слияния: алкоголик и жена алкоголика, абьюзер и его жертва, спасатели и те кого они ослабляют своей помощью...
В этих отношениях есть моменты кульминации, с бурным выражением эмоций, которые прекрасно насыщают эмоциональной пищей, пусть обычно это высококалорийный негативный фастфуд, но тоже еда.
**
Самое замечательное, что кайфовые состояния 1️⃣ и 2️⃣ свободного детства и потока (как результата резонанаса) не мешают, а помогают зарабатывать больше денег, реализовывать цели.
Собственно, наши переживания и эмоции в этих состояниях и есть счастье, радость и гармония.
Будьте на связи, скоро запуск программы про внутреннюю цельность, планирую весёлую и мегаполезную программу на 3-4 недели, попутно решающую пачку разноплановых проблем с внутренними конфликтами.
Зажгём!
Звонил на днях старый друг, владелец завода в пищевой промышленности, окрылённый инсайтом: "Лёха, послушай, насколько важно наше состояние, душевный подъём, энергия!!!🤩"
Мой фокус и направился на обмысление и классификацию состояний драйва, подъёма и потока с точки зрения психолога, знакомого с подходом Берна.
1️⃣ Детская СВОБОДА
Это про свободное выражение эмоций и телесных движений внутреннего Ребёнка - прыгать от радости, хлопать в ладоши, заливаться слезами, обижаться, делать большие глаза от страха.
Прямо сказать о желаниях, попросить помощи, показать язык!😛
Вкусно поесть, сладко поспать, улётный массаж, погонять с мячом, пошалить, поржать с такими же, протащиться от музона, кайфануть от скорости!
Детское состояние - это наша главная энерго-батарейка: отдыхать, праздновать, иногда бездельничать, кайфовать, танцевать и петь от души.
Да! Когда управляет нами состояние свободного внутреннего ребёнка, то это действительно кайфово, но есть и другие не менее прикольные состояния.
2️⃣ Внутренняя ЦЕЛЬНОСТЬ. ПОТОК!
Это самый смак!
Детская свобода усиливается и грамотно направляется с учётом реальности и безопасности внутренним Взрослым - здравым смыслом, адекватным реалистом. Детские проявления не гасятся, а получают место, пространство для выражения.
Возникает резонанс всех частей личности, умножающий детский восторг взрослыми возможностями!
Это поток, то волшебное состояние, когда в нужный момент приходят люди, деньги, поезда, возможности.
Приходите ко мне в программу по внутренней цельности, помогу настроить части личности на внутреннюю дружбу и любовь!
3️⃣ СЛИЯНИЕ. СИМБИОЗ.
Это про наши многострадальные половинки, когда встречаются двое (или больше) не целых людей, и только так обретают целостность, складываясь, сливаясь.
Например, жена как мама, а муж как сыночек.
Директор как строгий Родитель, а сотрудники - послушные Дети.
Мне известно 2 здоровых проявления слияния/симбиоза:
1) в раннем детстве, младенец-мама
2) влюблённые🦋
И много нездорового слияния: алкоголик и жена алкоголика, абьюзер и его жертва, спасатели и те кого они ослабляют своей помощью...
В этих отношениях есть моменты кульминации, с бурным выражением эмоций, которые прекрасно насыщают эмоциональной пищей, пусть обычно это высококалорийный негативный фастфуд, но тоже еда.
**
Самое замечательное, что кайфовые состояния 1️⃣ и 2️⃣ свободного детства и потока (как результата резонанаса) не мешают, а помогают зарабатывать больше денег, реализовывать цели.
Собственно, наши переживания и эмоции в этих состояниях и есть счастье, радость и гармония.
Будьте на связи, скоро запуск программы про внутреннюю цельность, планирую весёлую и мегаполезную программу на 3-4 недели, попутно решающую пачку разноплановых проблем с внутренними конфликтами.
Зажгём!
🔥4❤3👍1