375. 4 Ж, откуда растут ноги дефицита энергии и упадка сил. Часть 1

Возможно, у вас даже в сохранёнках есть статьи про считающиеся главными пожиратели энергии:
-вредные привычки
-вредные родственники)
-переедание
-отсутствие спорта
-многозадачность
-неправильный отдых или его вообще нет
-перегруз информацией, лентами
-поздно ложитесь спать

Есть 2 процесса:

1. выработка "энергии", "жизненной силы"
2. её потребление (слив)

Советы и списки причин утечки энергии отвечают на вопросы "как увеличить" и "как уменьшить"

И, по моим наблюдениям, эти советы чаще не получается внедрить.
Вы вот пробовали приучить себя ложиться спать в 22:00, вместо привычного диапазона 00:19-00:46 ? И как?

Процессы, приводящие к утечкам энергии, основываются на настройках, прошивках; их можно собрать в 4 группы:

Ж1️⃣ Кривые установки о себе. Я в порядке или я не достаточно хорош.
Я не очень красивая, я не очень умный, у меня тело не идеальное, мне стыдно за отца, я недостаточно богат (я нищеброд), мне не очень везёт (я лузер, неудачник), кому я такая нужна, я не могу за себя постоять. Ничего хорошего из меня не выйдет.

Ж2️⃣ Кривые установки о других. Вокруг одни дебилы. Никому нельзя доверять. Надо рассчитывать только на себя. Надо всё делать самому, никто не сделает лучше. Человек человеку волк. Никто не способен полюбить меня по-настоящему (как мама). Люди просто животные. Не с кем общаться. Нет нормальных мужчин/женщин.

Ж3️⃣ Кривые установки о мире. Жизнь опасна. Мир жесток. Справедливости нет. Мир - это ад, чистилище, тюрьма. Миром правят рептилоиды)

Ж4️⃣ Из этого "добра" на ощущениях предопределённости и "данности свыше" складывается представление о своей трудной судьбе.
Мне ничего не светит. Не для меня придёт весна. И сердце девичье забьётся, с восторгом чувств не для меня. Мой удел - постоянно выживать. Меня постоянно предают и бросают.

Вот на этих 4-х столбах выстраивается ВСЁ в нашей жизни. И в твоей тоже, дорогой мой друг, дочитавший до этого места.

Мы своими автоматическими выборами и решениями, своей жизнью постоянно подтверждаем эти базовые прошивки (4Ж).
Если где-то отклоняемся от них, то потом к ним возвращаемся.

Например, есть у меня друг, у которого жизнь идёт по сценарию "без денег меня нельзя любить", и вся его жизнь - качели: он зарабатывает много денег, женится, что-то случается, уходит в долги, разводится. Цикл занимает около 7 лет. Три раза на таких качелях он скатался.
Сейчас на 4-й круг пошёл. И очень уважает и почитает "правила эффективности" - спорт, режим, самодисциплину, ЗОЖ.

Эти 4 камня определяют ЧТО надо делать в жизни.
Из чего и вытекают наши советы КАК надо жить жизнь, как соответствовать судьбе:
-бухать, курить, объедаться перед сном
-воевать с родственниками родственникками
-держать тело без движения, делать из себя мраморное мясо
-браться за много дел и нифига не завершать
-никакого отдыха!
-перегружать мозг информацией, лентами
-поздно ложиться спать
-отказываться от возможностей разбогатеть, тупить
-избегать общения с теми, с кем можно построить здоровые отношения
...

Самое противное в борьбе с этими напастями в том, что они как дракон о девяти головах - отрубил одну, новая выросла.

Выиграл в лотерею - налоговая штрафанула, взлетел бизнес - ввели санкции, получил премию - машина сломалась, и ремонт на ту же сумму, зараза!

Это было про грустное. Радует, что, пока мы живы, мы можем кое-что улучшить и кайфануть, причём, начиная с сейчас и далее, ближайшие десятки лет.

Мы тесным кругом задумали программу про восстановление ресурсов, диагностику энергодыр, умение кайфовать в моменте. Как восстанавливаться быстрее, и как определить и законопатить утечки жизненных сил.

Я улетаю в Питер на большой фестиваль психологии, где ожидаются сын Эрика Берна, авторы книг и программ для пар "Любовь на всю жизнь" Х.Хендрикс с женой...

По возвращению сделаем и проведём программу по умножению личной ресурсности, и возьму одну группу по практике общения в отношениях.
Подпишитесь на бот с уведомлениями о проводимых программах, В подарок - план построения близких отношений "Шаги к Близости".

Всех обнимаю! 😍😍😍

376. Залатать энергодыры! Часть 2

Итак, в первой части мы обсудили, что есть

1️⃣ симптомы, видимая часть "самоуничтожения": когда мы сами лишаем себя энергии - не спим, объедаемся, бухаем, держим себя в одиночестве (с котом), изматываем себя работой или бездельем, лишаем отдыха, денег, не используем возможности.

и после первой сразу третья часть:

3️⃣ причины, которые приводят к появлению симптомов: "кривые" представления о себе, о людях, картина мира и сценарий жизни.

То, что мы делаем с собой, почему мы попадаем в неприятности, безденежье, жесть-отношения - всё это ДЛЯ ТОГО, чтобы подтверждать наши представления из себе/мире/людях и следовать своей судьбе, которая действительно предначертана (я даже знаю кем, когда и как переписать, но это не быстро и требует упорства)

И, возможно, вы уже и сами подозреваете, что просто так взять и отказаться от симптомов, подтверждающих нашу картину мира и себя, проблематично.
И что один симптом заменится на другой, и не факт, что станет лучше.

Пример. Один известный мне персонаж решил отказаться от пива, которое очень любит и пьёт чуть ли не каждый день. У него получилось продержаться 2 месяца. Только теперь он залипает в компьютерные игры и смотрит порно ночи напролёт. Место, где было пиво, заняли другие "удовольствия".

Или так: как вы будете худеть с помощью диет, если вкусно поесть - основной (а может и единственный?) источник радости в вашей жизни?

С симптомами воевать не перспективно, а работать с причинами - не понятно как. И тут появляется прослоечка, на которую и направим основной фокус - ПРОЦЕССЫ!

Причины вызывают симптомы через процессы, механизмы работы психики (и мозга).

2️⃣ Процессы - это, по сути, разнообразные модели работы психики, до конца не понимаемые ни медициной, ни психонауками, ни физиологами. Но много где успешно используемые, в том числе, в религиях, рекламе, эзотериками, спецслужбами и пиарщиками трампов и прочих макронов.

Вот они, энергодыры-лидеры по выкачиванию жизненных соков из нас:

🔸Разрушительные родительские прошивки - установки, запреты, подстройки, убеждения, что такое хорошо/плохо. Чаще прошиваются в нас автоматически и без злого умысла, как вирус гриппа через воздух. И могут быть очень неприятными, вплоть до "не живи"
🔸Внутренняя война - между частями личности, в которой сгорает всё! Это, например, самокритика. МНОГО энергии частенько забирают конфликты между родительскими установками и собственными намерениями.
🔸Отсутствие внутренних опор (самозаботы/самоподдержки и самозащиты), и огромные энергозатраты каждый раз, когда вы без такой опоры проваливаетесь и судорожно ищете опору снаружи - человека, который поможет и вырулит.
🔸Вредная эмоциональная пища (фастфуд для души), от которой душа болеет симптомами, - критика, скандалы, обесценивание, игнорирование, манипуляции, игры в жертву-тирана-спасателя
🔸Кровоточащие, гниющие душевные раны - незалеченные травмы, неотгорёванные потери, запретные семейные тайны - всё это следует выразить, выгрузить, выпустить на волю закупоренные эмоции. Иначе эти чёрные энергодыры будут сосать жизненные соки ваши и ваших детей, внуков, до 7-го колена!

На сегодня, думаю, достаточно.
В нескольких следующих выпусках поделюсь сочными мясными вырезками, как именно утекает жизненная энергия (через процессы) и ЧТО ДЕЛАТЬ!

Готовим программу по диагностике энергодыр. Подписывайтесь на бот с уведомлениями о проводимых программах, в подарок забирайте - план построения близких отношений "Шаги к Близости".
Для личной работы пишите мне в телеграмм. Подробнее обо мне тут.

Я вас обожаю! 😍😍😍

377. Залатать энергопробоины. СИЛА просто БЫТЬ

Если съедать в 2 раза больше пищи, посыпая тарелку витаминами и БАДами, энергии в вас станет в 2 раза больше? Или станет меньше, ведь придётся вытолкнуть излишнюю еду из тела?

Технически, больше 90% энергии в теле вырабатывается лёгкими из кислорода воздуха.

А самое серьёзное влияние на ощущение своей силы или слабости оказывает психика.

🔸Через эмоции, сопровождающиеся выбросом гормонов, замедляющих/ускоряющих процессы. Глубокая печаль может надолго приковать человека к кровати. А радостное событие сподвигнет прыгать и петь песни. Вы когда последний раз прыгали от радости?

🔸Через структуру личности, в которой несформированные части и конфликты между частями личности опустошают все запасы.
Нет, например, у человека внутреннего защитника, только внутренний критик, который через самообесценивание сливает все ресурсы в песок.

🔸Через представление о себе. Например, вы поверили, что вы слабый задохлик или глупышка. Ведь так думала мама, когда смотрела на вас.

Думаете, это сказки, про влияние психики на восприятие собственной ресурсности?

Я, помнится, просматривал историю Валентина Дикуля, как он восстановил позвоночник, хотя врачи вынесли приговор - паралич навечно.
После с удивлением читал историю Владимира Голтиса, мысленно собиравшем свой позвоночник после травмы.
И потом похожую историю рассказывает Джо Диспенза.

Так вот, то, что вы думаете о себе, содержит "схемы", "модели", определяющие и вашу ресурсность. Всё, что мы делаем - это подтверждаем представления о себе. Например, своим здоровьем, доходом, отношениями в семье.

Основные модели поведения, восприятия, процессы в психике закладываются в детстве.
Есть труд Памелы Левин "Циклы силы", в котором автор на основе клинических исследований предлагает карту здорового развития по 7 циклам силы: быть, делать, думать, индивидуальность, мастерство, регенерация и рециркуляция.

По этим стадиям удобно диагностировать места "утечки" своей силы. В каком возрастном периоде были пропуски, в том периоде и следует "залатать энергопробоины".

СИЛА БЫТЬ

Рождается ребёнок. Он ест, спит, растёт.
Он тотально зависит от родительской фигуры, он не способен выжить ОДИН. Остаться одному значит умереть, значит умирать долго и мучительно. Он нуждается в прикосновениях.
Дети, которых не берут на руки (привет доктору Споку), с которыми не агукают, те дети отстают в развитии и могут умирать, были такие эксперименты.
Он умеет издавать звуки. Достаточно хорошая мама может по крику определить потребность.

Малыш безусловно хороший. Онн просто есть, и этого уже достаточно.

Задачи стадии БЫТЬ

Проверьте себя, насколько вы заботитесь о себе, где проваливаетесь, где может спрятаться ваша энергопробоина:

1️⃣ укладывать себя спать, давать достаточно сна, заботиться о комфортном сне
2️⃣ кормить себя, не голодать и не перекармливать, лишнее отрыгивать (в древнем риме использовались специальные рвотные палочки, чтоб не лопнуть на пирах)
3️⃣ заявлять о своих желаниях и потребностях голосом - Я ХОЧУ!
4️⃣ считать себя уже безусловно хорошим, как есть, с этим телом, с этим доходом, с этой одеждой и телефоном с трещинкой на экране 😉. Не надо никому ничего доказывать, подтверждать. Вы уже в порядке, как есть сейчас.
5️⃣ получать поглаживания от других - телесный контакт, прикосновения, объятия, обнимания
6️⃣ принимать заботу, внимание, поддержку от других людей

Предлагаю ответить на пару вопросов:

✅ Насколько хорошо вы заботитесь о себе? Укладываете себя спать до 23:00, кормите не фастфудом, одеваете себя по погоде, вовремя лечите зубы и проходите медосмотр?
✅ Получается ли у вас просить других о поддержке, помощи? И принимать эту поддержку? Или рассчитываете только на себя, мол, каждый умирает в одиночку?
✅ Вы обнимаетесь? Прикасаетесь к близким людям? Или для вас это "телячьи нежности"?

Как это для вас, просто быть, просто жить...?

378. Это хуже чем утечка энергии. Бизнес-провалы Саши

Две жизненные истории, две дороги жизни. Витя и Саша - видные, опытные в делах мужчины ближе к 50 годам.

У обоих мощный прокаченный интеллект и шикарные навыки действовать, договариваться, воплощать проекты в жизнь.

И у обоих повторяющиеся провалы. Взлёт-падение, взлёт-падение. Про Сашу расскажу, про Витю - может, позже.

Помимо бизнеса, у Саши и в личной жизни не сахар - с женой ругается изредка, обмениваются обвинениями, душевного контакта нет, давно живут отдельно друг от друга. Вроде пара, а по факту оба одиноки.🙉

Саша имеет разные высшие и бизнес-образования, коучинги, опыт собственных компаний, запущенных проектов. Он реально хорош в деле, и у него можно многому научиться.

Саша в детстве вынужден был как-то справляться сам с проблемами и трудностями, большинство из которых ему было решить не под силу.
Обижали несколько учителей в школе, избили старшеклассники, потерял деньги... Пацану в 7-10 лет нужна была родительская поддержка, примеры, как можно проблемы решать, справляться с последствиями. Саня же в проблемах был одинок, и чувство беспомощности, неподъёмности проблем, которые ему не под силу решить, - это чувство стало привычным.

Так до сих пор и работает СХЕМА, в которой Саша чувствует брошенность, одиночество, необходимость выживать одному. Он ни с кем не делится своими мыслями, ни к кому за помощью не обращается.

Схема, основана на принципе, что мы стремимся повторять знакомые из детства чувства, привычные переживания.
Автоматически, неосознанно.

Прошло 40 лет, а Саша неосознанно принимает такие решения и делает такие выборы, приводящие дела в привычное состояние подавленности грузом забот, которые ему не под силу одолеть. Саша чувствует себя тем 7-летним пацаном, которого вот-вот раздавит, и замыкается в себе, уходит в свою пещеру, закрываясь в ней наглухо от внешнего мира.

ЧТО УПУСКАЕТ САША?

Саша упускает третий компонент в отношениях с миром, собой, людьми, деньгами: ЭМОЦИИ.

Эмоции возникают на то, что для нас важно. И нет эмоций на неважное.
Эмоции ускоряют и замедляют.
Эмоции сопровождаются выделением целого коктейля гормонов, нейромедиаторов, то есть привычному набору эмоций соответствует биохимический состав крови. И это эмоциональное и биохимическое равновесие (гомеостаз) поддерживается.

Когда Саша пытается изменить свои сценарии в бизнесе, в отношениях, он напирает на интеллект, ищет более совершенное планирование, намерен действовать ещё более энергично. И напрочь забывает об эмоциях.

Эмоциональный голод у него утоляется через привычные наборы негативных чувств, особенно в моменты провалов.
Других способов насыщаться эмоциями у Саши на уровне переживания НЕТ.

Эмоции, как резиновая лента, возвращают всё на прежнее место, в привычную с детства колею переживаний, в знакомый сценарий.

Чтобы выбраться из колеи, помимо мышления и поведения следует менять эмоциональные привычки.
Самостоятельно это сделать - шансов мизер.

Усугубляет дело эмоциональная "замороженность": у Саши: заблокированы СТРАХ, РАДОСТЬ, ГНЕВ, ПЕЧАЛЬ. Ему надо быть сильным, не показывать чувств, иначе бы не выжил.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Можно ничего не делать. Ведь все мы умрём рано или поздно. Хотя у Саши лет 10-20, а то и 30," ещё есть.

Можно начать с формулировки цели: что хочу исследовать, что изменить.
С обучением выражать эмоции и утолять эмоциональный голод прямым способом, а не через привычные бизнес-провалы и жизненные катастрофы.

Самый быстрый способ - обратиться к психологу (не к психиатру!) или пойти в терапевтическую группу.

Что может быть хуже утечек энергии?

Направление сил, денег, времени жизни на то, чтобы снова и снова подтверждать несчастливый сценарий своей жизни.

Мрачно, правда?

Для тех, кто думает идти или нет к психологу или в группу разбираться с собой и своей жизнью, провожу по вторникам бесплатные ознакомительные встречи. С 14:00 до 21:00 мск. 29.04, 06.05... Смело пишите мне в личку в телеграмм @infoluch
Сам факт обсуждения помощи со стороны - это уже и конкретное действие и результат! До встречи.

379. Хуже утечек энергии. Повторение влётов и разводов у Виктора

У Вити, как и у Саши в прошлом выпуске, великолепно развиты мышление и навык действий. Витя находит идею, проводит переговоры, планирует, достигает. Он продаёт и организовывает оборудование для заводов, целые производства. Большие и маленькие. Участвует в тендерах, представляет компании на выставках, в общем, мощный дядька под 50.

Только почему-то каждый проект у Вити через 5-7 лет завершается, и Витя остаётся в долгах.

Усугубляет его историю то, что одновременно с влётом в серьёзные долги рушатся и его отношения - происходит развод, очень болючий.

Как и Саша, Витя фокусируется на двух составляющих модели отношений с собой, с людьми, с миром, с деньгами: мышлением и действиями. И полностью упускает из виду третий компонент: эмоциональные привычки. Которые подобно пружине или резиновой ленте возвращают Витю к привычной "награде" за труд - сильным негативным эмоциональным переживаниям.

Он знает, каково это, оказываться в итоге неудачником, страдать, терять наработанное. Это для него привычно.
И он не знает, как может быть по-другому.
Поэтому неосознанно снова и снова приводит состояние дел и личную жизнь к знакомому финалу.

Вите в детстве приходилось из кожи вон лезть, чтобы доказать отцу свою успешность, в надежде получить любовь и признание успехов папы за свои достижения.
2-х летняя консерватория за 1 год? Одолел! Испанский за полгода? Сделал.

Любви и признания отца Витя, совершая подвиги, так и не получал, но получал новые вызовы. Вера, что можно получить любовь и признание, доказав деньгами, что он что-то может, до сих пор двигает этого мужчину.

Он глубоко убеждён, что без денег он никто, что его полюбят только когда есть деньги. Так, с очередной женой в новом браке он вкалывает, как лошадь, раздувает расходы до сумасшедших значений, а когда возникает разрыв расходов с доходами, которые у него волнами, то всё рушится к чертям, и бизнес и семья. Уже три таких цикла прошло за 20 лет.

Жёны Виктора (пока их 3) имеют соответствующие сценарии жизни, в которых их бросают. С детьми.
Дети в таких браках повторят сценарии мам и пап уже в своей жизни, продолжат "традицию"

С точки зрения психологических игр Витя находит женщину, которую он будет делать счастливой женщиной своими деньгами. Он докажет ей, что он настоящий мужчина! И она его будет любить за это.
Спасатель-Жертва. Витя не оправдывает ожиданий, не получает восхищения. Ссоры, скандалы, нехватка денег, развод. Происходит переключение: Витя из Спасателя становится Жертвой, его жена - из Жертвы превращается в Преследователя, обвиняющего Витю ВО ВСЁМ! Виновен, сволочь!

Мрачно?

Да, согласен. Особенно печалит, что и Виктор, и Саша из прошлого выпуска пойдут к коучу, тренеру, консультанту, наставнику, чтобы искать решения в знакомых им областях - мышлении и поведении. Но даже не подумают идти к психологу исследовать свои эмоциональные привычки и включающие их модели поведения.

Что делать?

Менять модели отношений с самим собой, с другими людьми, с миром, с деньгами.
Менять на уровне всех трёх компонентов: и мышления, и поведения, и эмоций. Особенно ЭМОЦИЙ.

Основная трудность в этой работе - модель других, более здоровых отношений можно получить только в контакте с другими людьми, эту модель использующими.

Можно было бы подобрать себе супругу, в отношениях с которой получилось бы выскочить из проклятого круга - этого Витиного 7-летнего цикла.
Только в рамках имеющейся у Вити модели отношений он неосознанно выбирает именно такую женщину, с которой можно повторить знакомую модель. Витя других женщин не замечает, "не притягивает". И это взаимная история.

Поэтому остаётся вариант получить новую модель отношений с собой и с людьми у психолога либо в терапевтической группе.

Для тех, кто думает идти или нет к психологу или в группу разбираться с собой, с отношениями, со своей жизнью, провожу по вторникам бесплатные ознакомительные встречи. С 14:00 до 21:00 мск. 29.04, 06.05... Смело пишите мне в телеграмм @infoluch
Сам факт вашего обращения - это уже и конкретное действие и результат! До встречи.

Вчера во вторник у нас в первой группе по программе ШАГИ к БЛИЗОСТИ был выпускной!

Все пришли нарядные и заряженные, подводили итоги, проживали связанные с расставанием чувства, присваивали достижения.

Мы работали 3 месяца, встречались раз в неделю. Явные изменения в самой группе наблюдались уже через 1,5 месяца - отвалились маски, проявились скрытые уровни, выявились создающие напряжение накопленные и невыражаемые чувства.

У нас получилось создать отношения настоящей Близости, в которых мы:
-открыто обсуждали свои ситуации и процессы, рассматривая их в отражениях других людей
-прямо просили и получали похвалу, восхищение, поддержку, признание своих достижений, своей уникальности
-распаковывали заблокированные эмоции
-учились новым форматам диалога с близкими людьми, без критики и непрошенных советов

Изменения после такой работы обычно продолжают разворачиваться, постепенно. Постепенно, не спеша - это хорошо, потому что резкие скачки, резкий рост на ровном месте, как правило, есть признак тревожный.

***

В жизни мы повторяем своё поведение в семье - шаблоны, по которым мы:

1. сначала подбираем партнёров особого типа - тех, с которыми будем жить так, как научились в семье
2. потом повторяем те отношения, которые впитали в детстве

И именно в группе можно быстрее всего обновить модели отношений - впитать, встроить новые привычки воспринимать себя и другого, выражать эмоции, говорить, думать, действовать.

Я воодушевлён результатами и рассматриваю групповой формат как самый эффективный из известных мне способов научиться строить и улучшать близкие отношения.

Следующая группа не за горами. Продолжительность 3 мес, встречи раз в неделю, 6000 руб в мес. Прилагаю рабочие тетради с теорией и практикой что и как делать.
Всем, кому надо сделать свои взаимоотношения лучше, радостнее, счастливее - помогу, заполняйте анкету, я вам отвечу.
Анкета здесь.

380. Близость не всегда комфортна!

Душевная Близость - это только радость и удовольствия, бесконечная улыбка, розовый мир, отсутствие конфликтов, понимание без слов, море удовольствия? Так видят счастливые отношения взрослые дети, строя свои фантазии на основе сказок.

Близость - она про настоящесть, открытость, принятие, доверие, поддержку, защиту и заботу.

Сравните два диалога Миши и Кати:

1️⃣
Миша: я взял отпуск в июле, поедем на море, будем 2 недели лежать на пляже!
Катя: я хотела в горы, но море тоже неплохо, пусть так, найду там какие-нибудь плюсы.

2️⃣
Миша: Я взял отпуск в июле, поедем на море, будем 2 недели лежать на пляже!
Катя: Я чувствую злость, что за меня решили! Требую согласовывать вопросы отпуска вместе, а не решать за меня. Я на море не хочу, тем более в июле мне там будет жарко. На пляже я не люблю и не буду лежать. Я люблю горы и намечала для похода август. Давай разбираться и договариваться, как решать этот конфликт!
Миша: Я с первой женой всегда так делал, не ожидал такой реакции...

В первом варианте Катя не пошла на конфликт, привычно "наступила себе на горло", стерпела, предала себя. Она всегда так делает. Внешне - всё хорошо, а внутри у Кати год за годом растёт напряжение. Миша уверен, что Катю всё устраивает, и не понимает причины порой накатывающего на Катю депрессивного состояния.
В первом случае нет открытого конфликта, красивая внешняя картинка, идиллия и гармония. Всем комфортно!
Миша и Катя играют в Преследователя и Жертву.
Когда у Кати накопится напряжение, накипит, а это может происходить раз в месяц, раз в год или даже раз в жизни, то они поменяются ролями. Например, Катя станет сама Преследователем и отомстит за всё, а недоумевающий Миша превратится в Жертву.
ЭТО НЕ БЛИЗОСТЬ!

Во втором случае есть явный конфликт - столкновение интересов. Озвучиваются прямо свои желания и потребности. Открыто, но без ущерба, прямо выражаются чувства.
Комфорта нет, чувства негативные.
ЭТО БЛИЗОСТЬ!

Как вам утверждение, что душевная близость - про открытость и прямоту, а не про излишнее терпение и комфорт?

Для тех, кто думает идти или нет к психологу или в группу разбираться с собой, с отношениями, со своей жизнью, провожу по вторникам бесплатные ознакомительные встречи. С 14:00 до 21:00 мск. 29.04, 06.05... Смело пишите мне в телеграмм @infoluch , согласуем время встречи.

Цифры Победы и жизнь человеческая

У меня на 9 мая включается выживальщик, как отклик, как родовая память о пережитом... Поэтому этот выпуск будет не похож на другие.

Старший брат тёщи родился 19 июня 1941 года. Его отец забрал жену с сыном из сельского медпункта на телеге, и ... началась бомбёжка. Мать с младенцем "переселились" в погреб - мокрую и холодную яму в земле без вентиляции и света. Судьба Вити не сложилась - уже после войны, в армии деды его избили так, что повредили мозг, доживал овощем...

Дядя Саша, который умер лет 10 назад, рассказывал, что когда партизаны провели диверсию, то фашисты, в отместку, собрали всех в деревне, поставили перед пулемётами... Мать говорит 5-летнему пацану: Сашка, как начнут стрелять - падай под меня, я сверху прикрою... Подъехал какой-то офицер, расстрел отменили, просто повезло... А в 44-м Сашка с соседом уволакивали трупы убитых при нашем наступлении немцев на лысую гору, цепляя крюками за ребро или ремень...

Я подсобирал цифры войны...
196,7 млн - людей в СССР перед войной
34,5 млн - призвано
10 млн - убито и пропало без вести
15,6 млн - раненых (0,5 млн - с ампутацией конечностей)
5 млн - пленные
17 млн - погибло гражданских
30% - младенческая смертность в 1941-1943 годах

Если б мы с вами, дорогой читатель, жили в те времена, то вот какими были бы наши шансы:

Мужчины (18-49 лет):
40% - вы пойдёте на фронт
15% - получите ранение
0,5% - вам отрежут руку, ногу, чтбы спасти жизнь; или больше конечностей (мужчин без рук и без ног называли "сталинскими самоварами"...)
5% - попадёте в плен
10% - вас просто убьют
8,5% - умрёте в тылу, от болезней, голода, истощения или ...

Однако для отправленных на фронт вероятности выглядят по другому:

из 34,5 млн мобилизованных 10 убито, 15 ранено, 5 пленных, остаётся 4,5 млн живых-здоровых?
13% ваша вероятность в случае мобилизации на фронт выжить, избежать ранений и плена, избежать ампутации руки-ноги? Как-то маловато...

Вот другие данные о погибших по возрастам:
17-20 лет – из примерно 1 миллиона 560 тысяч мобилизованных ребят не вернулись домой с фронта 18 %.
21-25 лет – из примерно 1 миллиона 907 тысяч человек погибли 22 %.
26-30 лет – из примерно 1 миллиона 517 тысяч человек погибли 17,5 %.
31-35 лет – из примерно 1 миллиона 430 тысяч человек погибли 16,5 %.
36-40 лет – из примерно 1 миллиона 40 тысяч человек погибли 12 %.
41-45 лет – из примерно 693,5 тысячи человек погибли 8 %.
46-50 лет – из примерно 433,4 тысячи человек погибли 5 %.
51 год и старше – из примерно 86,7 тысячи человек погиб 1 %.

Если вы женщина:
-30% что ваш новорожденный малыш умрёт
-все мужские тяжёлые работы придётся делать самой
-жить в ожидании смерти мужа, вероятность которой в случае отправки на фронт ... высокая!
-10% вероятность быть убитой, умереть

И не дай боже оказаться в блокадном Ленинграде, немецком плену или в деревне во время карательной экспедиции нацистов. А женщин с детьми в деревнях сжигали в основном фашистские прихвостни - каратели полицаи.

***
На стороне фашистской Германии, против СССР воевал прямо или косвенно практически весь тогдашний "евросоюз" - Румыния, Италия, Финляндия, Венгрия, Словакия, Хорватия, Испания, Бельгия, Нидерланды, Франция, Дания, Норвегия, а также Япония.
А бункер гитлера в 1945 защищали до последнего 2 подразделения СС - эстонское и французское (слышал у Андрея Фурсова).

Американцы долго наблюдали, кто кого. И когда поняли, что Берлин возьмут (и захватят все трофеи и всю славу) без них, то высадились в Нормандии. Но и помогали нам поставками тоже, это факт.
На восточном фронте воевало 80% немецких дивизий.

Ну как, нагнал жути?
Вот, жили как-то, выжили, победили и нам с вами жизнь дали!

Недавно одна знакомая, с Италии, жаловалась на свою самую большую проблему: водитель заболел, вот как теперь с ребёнком на пляж ездить? Ему ж дома сидеть скучно!
А я перед этим читал биографию деда, которому при ежовщине в 37-м ногти вырывали, но не расстреляли, так как ничего не подписал...

Жили книжные дети, не знавшие битв,
Изнывая от мелких своих катастроф...
Высоцкий Владимир Семёнович

С праздником Великой Победы!
🔥

381. С какими проблемами в отношениях обращаются ко мне

Обращаются за помощью когда понимают, что сами уже не справляются, терпеть что-то больше не вмоготу, как решить - не понятно. Так вот.

1⃣ Кризис в отношениях. Когда напряжение накопилось до критической массы, что-то сломалось, взорвалось или погасло.
Когда встал ребром вопрос разводиться или нет.
Кризис всегда про то, что как раньше уже не будет. Не будет никогда. Будет по-другому, а как именно - не известно, надо перестраивать отношения, переучиваться.

2⃣ Плохо без отношений. Плохо в одиночестве. Порой приходят что просто плохо, выясняется, что дело в голоде по переживаниям, по чувствам.
А новые отношения пугают. Вдруг повторится тоже, что было в отношениях ранее, вернётся та боль...
Встречается и страх близких отношений. Пока на дистанции, как друзья, - все хорошо, а как начинается сближение - растет тревога и желание разорвать контакт.

3⃣ Невыносимое состояние после разрыва отношений - бросили, предали, использовали.
Жили вместе 10-20 лет, все ж нормально было! Внезапно все рухнуло, человек в сильном стрессе - что это было, что теперь делать, как дальше жить?

Да, многие справляются самостоятельно. И ставят себе это в заслугу, мол, вот какой, какая я, умная и сильная! Других поучают.

Если нет у нас модели здоровых отношений, то выстроить их будет непросто. Получатся те отношения, которые мы знаем, в которых варились в семье.

А если у вас установки вроде будь сильной, злиться/плакать нельзя/стыдно, оставайся маленькой/будь ребенком (не будь ребенком) и подобное, то шансы ещё уменьшаются.

Общие рекомендации есть, но в каждом вашем случае своя уникальная ситуация и свои стратегии решений.

В конце мая стартует следующая группа по близким отношениям.

А записаться ко мне на ознакомительную бесплатную консультацию на следующий вторник (20 мая) можно в телеграмм здесь @infoluch
На этот вт уже всё)

382. Что общего между семейными скандалами и закусочными типа макдональдса

У семейных скандалов и всяких гамбургерных закусочных есть одна общая черта: всё это фастфуд - калорийная но не очень здоровая пища.

В закусочных - понятно, а в семейных разборках сильные негативные эмоции и есть фастфуд - сытная, вкусная но вредная эмоциональная пища.

Это ни хорошо ни плохо. Всего лишь вопрос вашего выбора.

Выбирайте:

1️⃣ Семейные скандалы.
Вкусная жирная жареная фастфудина, жутко калорийная, с риском для здоровья при регулярном употреблении.

Скандалы удовлетворяют наш эмоциональный голод. Это важный момент! Про потребность в эмоциональных переживаниях большинство не задумывается, а проблемы и решения находятся чаще именно в голоде по эмоциям и случайно найденных способах его удовлетворения (алкоголь, прыжки в пропасть на резинке, те же скандалы)

Мои постоянные читатели, возможно, уже знают, что полное отсутствие конфликтов - плохой признак, ибо это однозначно указывает на заблокированные гнев, страх, печаль, обиду и другие важные эмоции, которые тоже требуют выражения. Иначе они накапливаются внутри и могут проявиться бесконтрольно или разрушать изнутри.

2️⃣ Эмоциональная БЛИЗОСТЬ. Душевная близость.
Это максимально полезная эмоциональная еда. Порой она кажется не настолько калорийной, как игровые скандалы. Так сказать, еда без глутамата натрия)

Прикоснувшиеся к Близости, впитавшие в себя опыт таких отношений, больше никогда не захотят деградировать до скандалов и обвинений друг друга, перебрасывании ответственности, манипуляций, критики и самокритики, нравоучений и прочих кривых способов получать и давать любовь.

В программе "Шаги к Близости" я чаще всего наблюдаю историю, что у многих из нас просто нет опыта отношений в Близости, нет такого переживания. Поэтому и питаемся фастфудом, не зная, что в соседней двери есть что-то на порядок интереснее!

3️⃣ Эмоциональная холодность. Равнодушие. Безразличие.
Живём как соседи.
Только дети и держат вместе.
Привет-пока-сходи за продуктами.

А вот это самое страшное. Хуже скандалов. Это эмоциональное голодание. Такой человек, чтобы не умереть от эмоционального голода, неосознанно ищет и находит подвернувшиеся способы насытиться эмоциями, хоть какими.

Такие подростки режут и жгут кожу, чтобы почувствовать себя живыми (с эмоционально безразличными родителями).
Таких людей ловят секты и мошенники.
Такие люди ищут экстремальные переживания (спорт, война, горы, т.п.)
Такие люди уходят с головой в работу (трудоголики).
Таких эмоционально голодающих с детства людей большинство среди алкоголиков (эмоционально холодная/отсутствующая мать)

Так что скандальте на здоровье!
А если хотите реально улучшить отношения - вписывайтесь в группу "Шаги к Близости". Старт в 4-6 июня, 6000 руб/мес, 4 встречи в мес, работаем 3 месяца. Анкета здесь.
Записаться ко мне на бесплатную консультацию в след вторник 20 мая можно здесь.

383. Главный признак и условие близких отношений

Непременнейшее условие доверительных душевных отношений с другим человеком, да и с самим собой - свободное выражение эмоций.

Скажу жёстко и конкретно:

😿 Если вы не можете заплакать при другом человеке - вы не в близких отношениях с ним

👻 Если вы не можете признаться в страхе близкому человеку - вы не в близких отношениях с ним

👹 Если вы не можете выражать гнев без ущерба или ваш партнёр не принимает, не может выдерживать ваш гнев - это не про близость.

Да, это не единственный признак близости в отношениях, есть и другие, но этот, про свободное выражение эмоций (без ущерба, скрытых смыслов, манипуляций, критики) - этот основополагающий.

Шлифую опросник-тест из 40 вопросов по диагностике именно здоровых близких взаимоотношений, дающих наибольшее взаимное удовлетворение, в том числе пресловутую гармонию.

По кризисам в отношениях (с опорой на тест) есть пару окошек на бесплатную 50-минутную консультацию на вторник 20 мая в промежутке с 14:00 до 20:00

Для заврешения теста мне нужна обратная связь от вас, пользуйтесь возможностью.

Черновик теста по близости здесь.
https://alekseyevchuk.ru/resursy/blizkie-otnosheniya-oprosnik-test/

Уточнить время для консультации по вторникам - в моём телеграм.

⚡️Фраза дня: пока ты держишься за свою стабильность, кто-то воплощает в жизнь твои мечты!!!

384. Без критики. Вообще. Следующий признак близких отношений

Я когда-то давно, "до психологии", был достаточно занудным. Как мой батя😀 Я делал подходы, чтобы заменить занудство и критику в адрес любимой супруги на что-то другое и придумал предварительно спрашивать: "Дорогая, ты не против, если я сейчас позанудствую, побубню?"

Супруга обычно отвечала в духе "О, давай, начинай!"
Я начинал занудствовать, и это выглядело так забавно, что весь негатив улетучивался, и рациональное зерно было проще заметить, если оно там вообще имелось (чаще нет...).

Очень редко был ответ "Знаешь, давай позудишь завтра, на 17:30 тебя запишу на бубнение, сейчас как-то тяжело мне..."

Сейчас в своих программах, группах, марафонах я прописываю в правилах запрет на критику и самокритику на время программы. Полный запрет на любую критику.

ПАТАМУЧТА:

1️⃣ Почти всегда критика фонтанирует или сочится из роли Тирана или даже Жертвы (которую плохо спасают или слабо лупят)

2️⃣ Критика (самокритика) происходит почти всегда из части личности "Родитель"🥸, а не из части личности "Взрослый". Можете пройти тест и проверить, какая часть личности у вас сильнее - Контролирующий Родитель (КР) или Взрослый (В) по тому, какой столбик у кого из них длиннее/выше в эгограмме
И если критика из Взрослого есть уважительный отклик на здесь и сейчас, то критика из Родителя - это как раз таки все эти НАДО-ДОЛЖЕН-ТАК НИЗЗЯ!, которые бездумно прикладываются к любой ситуации.

Кстати, эта же критика из Родителя часто и не даёт вырасти/проявиться Взрослому, является крючочком для манипуляций!

Критика действий человека (и их результатов) вызывает чувство вины, а критика самого человека/личности - чувство стыда.

3️⃣ Критика, даже сказанная из Взрослого (что явление редкое есть), чаще воспринимается внутренним Ребёнком, а не Взрослой частью личности другого человека. Соответственно, ответная реакция даже на так называемую "конструктивную критику" чаще - защита, неприятие, уход в себя, обида, агрессия в ответ.

4️⃣ Вы когда-нибудь видели, чтобы критика кому-то помогла? Направила на путь истинный? Чтобы к критике прислушались? Наверно, видели в единичных случаях. Чаще же критика - просто привычный формат общения и необученность другому "стилю".

То есть никакой пользы ни для критикующего ни для критикуемого.

Разве что сытный эмоциональный калорийный фастфуд в форме негатива.
И в этом основная польза критики неконструктивной - она утоляет эмоциональный голод. Критика и негатив - не самое страшное в отношениях. Самое страшное - равнодушие и игнорирование. Поэтому не умеете любить - то хотя бы ругайтесь, что многие и делают😃

На практике получается, что в здоровых отношениях критиканство и самокритика стремятся к минимуму, а так называемая конструктивная критика имеет формат обратной связи, обсуждения, обозначения личных границ, и практически не опознаётся как критика.

***

Рекомендую практику: сегодня и до конца дня полный самозапрет на критику и самокритику! Попробуйте и оцените!

⚡️Фраза дня: если хочешь узнать человека - не слушай, что о нём говорят другие. Лучше послушай, что говорит о других он сам!

Записываю на бесплатную ознакомительную консультацию со мной на следующий вторник 27 мая, здесь.

385. Без удушающей заботы. Стальная крыса и телепузик. Признак близких отношений

С критикой и безразличием понятно. А как забота может вредить? Давайте посмотрим, как получаются стальные крысы и телепузики, как они находят друг друга и какие отношения выстраивают.
В воспитании детей есть такое понятие как баланс заботы и поддержки.

1️⃣ Поддержки-заботы-защиты слишком мало. Ребёнку приходится самому как-то выживать, решать все проблемы, никто не помогает, не поддерживает, все только пинают, все силы уходят на выживание, на развитие не остаётся.
В таких условиях вырастает стальная крыса - выживальщик или сломленный жизнью человечек.

2️⃣ Поддержки-заботы-защиты перебор - количество вызовов, проблем, которые ребёнок решает самостоятельно, стремится к нулю. Развитие тоже притормаживается. Все жизненные задачки решает мама, а ребёнку не остаётся ничего, только планшет с телепузиками, или что там мама ему включает.
Телепузик и вырастает: маменькин сынок/папина дочка. Инфантильный человек, привыкший, что за него всё решают. Требует, капризничает, обижается что другие не дали, сделали не то и не так.

-Сынок, не хочешь идти в школу? Ты же директор! Вот бутербродики.
-Доча, этот парень тебе не пара, мама лучше знает!
-Для меня ты всегда будешь маленькой! (Я запрещаю тебе взрослеть, думать, быть самостоятельной)
-Я устроил тебя на работу к своему другу, там ты будешь как сыр в масле, и не спорь, папа всё ради твоего добра делает!
-Шапку одень!

Вот некоторые последствия детей, выросших с такой сверхзаботливой мамочкой (родительской фигурой):

1️⃣ Инфантильность. Детское поведение, детский подход к решению проблем, магической мышление. Такие люди ходят к гадалкам и экстрасенсам, верят в чудеса, ищут быстрые решения. Быстро отступают перед первым же препятствием.
Такие взрослые дети часто бездумно проводят время в компьютерных играх, пустых развлечениях. Они капризны, раздражительны, не держат слово, не могут планировать. Им трудно думать.

2️⃣ Пассивность. Это про ожидание, что проблема решится сама. Ии придёт кто-то и решит за него.

3️⃣ Потребность в партнёре-Родителе. В том, кто, как и мама (папа, бабушка) будет устраивать детей в сад, покупать носки и трусы, готовить, убирать, организовывать досуг, решать проблемы детей и родителей.
В том, кто возьмёт на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за всё.

И знаете, такие инфантильные взрослые дети таки находят себе партнёров-"родителей". Притягивают тех стальных выживальщиков, которые уже в детстве были взрослыми и решали сами ворох своих проблем.

Так и живут, 10 лет, 15, 20... пока смерть не разлучит их.
Или пока кто-то не изменится настолько, что детско-родительские отношения перестанут удовлетворять. И захочется нормальных взрослых здоровых отношений на равных. Взрослой зрелой близости.
А не возни с мужем (женой) как ещё с одним ребёнком.

Как правило, в парах где жена-мама, а муж-дитёнок, терпение лопается у женщины, ближе к 40, когда дети вырастают, появляется время, опыт, ресурсы. Она смотрит на мужа новыми глазами, сравнивает свои отношения с другими и понимает, что так больше не хочет. А как хочет - не знает. Что-то понимает, но опыта других отношений у неё нет.

По моей статистике обращений с проблемами в отношениях на 2 "Родителя" приходится только 1 "Ребёнок".
То есть у инфантильных взрослых людей, выросших в сверхзаботе/гиперопеке, желание измениться возникает вдвое реже...
Зато если уж пришли, то шансы уравниваются.

Печально смотреть на мужчин, которых мамы своей излишней заботой "кастрировали" взрослость, мужественность, самостоятельность.

Женщина в таких отношениях никакая не стальная крыса, какой бы она фасад не выстраивала. Она хочет и нуждается во взрослом партнёре, в заботе и защите о себе со стороны, в понимании и принятии.

У меня есть программа обучению здоровых взрослых отношений. Вы в небольшой группе в безопасных условиях создаёте такие отношения, погружаетесь в них, впитываете в себя новую модель, новый здоровый формат, проживаете его. Программа идёт 3 месяца, встречи 1 раз в неделю в зуме. Подробности обо мне и программах здесь.

386. Ущерб в отношениях. Важный пункт про близость

🔸Не пошла на встречу с одноклассниками - муж ревнует. Ущерб?
🔸Жена говорит, что я неудачник. И даже когда молчит, вижу по глазам, что так она думает обо мне. Ущерб? Возможно, на миллионы долларов США!
🔸После работы не хочу но вынуждена готовить на всю семью, стирать и убирать, хотя работаю как и муж, который устал и играет на компе. Ответственный подход? Жертвенность? Ущерб? Можно подумать.
🔸Злые подколки, подначивания, снисходительные замечания...
🔸Обвинения, стыжение, сверхтребовательность, сваливание ответственности.
🔸Упомянутые в предыдущих выпусках критика и сверхзабота - однозначно ущерб.

А иногда встречается и вообще лютая жесть - побои, издевательства, насилие. Жесть, которая может продолжаться годами...

Ущерб встречается самый разный - физический, экономический, эмоциональный, репутационный...

Это всё не про близость душевную, это игры в жертву, тирана и спасателя. Игры, в которых ущерб и вред предопределён, в которых вместо позитива получаем сытный калорийный негатив, им удовлетворяем свой голод по эмоциям.

Причиняющий ущерб редко обращается за помощью и советом, считает, что с ним что-то не так. Ведь это другой виноват!

А вот тот, кому становится хуже, приходит за помощью чаще. Но не сразу, а когда чаша терпения переполнится последней каплей, дойдёт до ручки, выстрелит сжатая до предела пружина и соломинка переломит хребет верблюду. Тогда может решить что-то менять, а может и не решить)

Что менять? Чаще всего дело в связке:

1️⃣ непонимание личных потребностей, привычка (с детства) "заботиться" о других и не думать о себе
2️⃣ блокировка выражения некоторых эмоций, в первую очередь ГНЕВа
3️⃣ сильный и обоснованный личным опытом СТРАХ последствий нового, другого поведения
4️⃣ неумение обозначать и защищать личные границы (запечатан гнев, много страха)
5️⃣ отсутствие примеров более здоровых отношений.

Полностью ущерба избежать никак не получится.

Следует выработать простые навыки:
🔹озвучивать полученный ущерб
🔹требовать у другого (предлагать) возместить причинённый ущерб
🔹спрашивать у другого разрешение, согласие, допустимость
🔹самому возмещать причинённый другому ущерб, предварительно согласовав

Нашим бабушкам и дедушкам было не до этого, там задача стояла просто выжить и продолжить род. Этого было достаточно. Ущербы в отношениях достигали таких масштабов, что кровь стынет в жилах, волосы шевелятся, а по спине бежит холодок наперегонки с мурашками.

Нашим родителям досталось это "наследство", не применимое в более "тепличных" условиях.

Сегодня намного проще разорвать отношения, чем учиться эти отношения строить и улучшать, что большинство и делает - остаётся в одиночестве.

Прикрепляю pdf "Шаги к Близости" с кратким тезисным описанием 10 самых важных условий, в которых живут именно близкие душевные взаимоотношения.
https://t.me/PsyClasterBot?start=2875170
Если сразу не отпишитесь от бота-инфопомощника, то получите уведомление о запуске сопутствующих групп и программ.

Фраза дня. Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо как мокрое полотенце!

🙉 ИИши
Слушайте, тестирую снова нейросети на предмет маркетинга, психологии, коучинга.

Они быстро растут и обучаются, заразы такие.
Скоро научатся использовать эмоции.
И в целом в ряде вопросов я чувствую свою недостаточную осведомлённость, мой внутренний перфекционист рвёт и мечет, бьёт копытом и скребёт когтями в бессильной злобе!

Шутка ли, за пару секунд прочитать чей-то многолетний трактат и выдать глубокий анализ по любому срезу.

Зато мой внутренний достигатор радостно потирает ручки, ибо именно моё узкое место всегда было не деньги и даже не время, а мыслетопливо, требуемое на обработку информации, на думать. И теперь эта функция прекрасно делегируется иишам.

Часть интровертов и не только уже попробовали плюсы общения с сеткой, голосом.

А вы общаетесь с ИИшами?

387. Когда ваш муж (жена) как ребёнок, то...

Когда ваш муж (жена) в отношениях как ещё один ребёнок, то тогда вы сами в роли Родителя — мамочки или папика. Вы мама для него, а не жена. Вы папа для неё, а не муж.

🤖 Муж назвал «робомамой» — хотела обидеться, но поняла: это правда.
👩‍🍳 На НГ поняла, что просто обслуживаю семью.
💉 Моя жизнь закончилась, когда мама заболела Альцгеймером. Теперь я — тень у её постели.
💵 Если не дам денег — она перестанет меня любить и бросит.
🙀 Дочь сказала: «Хочу жить одна» — у меня началась паника.

И тогда ваши отношения, хоть они формально между взрослыми по возрасту людьми, на психологическом уровне являются детско-родительскими.

Со всеми вытекающими атрибутами:

🔸 Родитель всё тянет, за всё отвечает.
🔸 Ребёнок капризничает, требует, бунтует, обвиняет, скидывает ответственность, занимается всякой ерундой безрезультатной.
🔸 Секс никакущий (а какой секс может быть с мамочкой или папиком?).
🔸 С деньгами могут быть проблэмы, так как дети без родителей деньги не зарабатывают, а те, кто тянет всё на себе, всё больше устают, изнашиваются.
🔸 По здоровью... Скажу про символических родителей-партнёров: молодых сил сперва хватает, а к 40-45 батарейка садится, выгорают, иммунитет слабеет, и где узко — может порваться.
🔸 Рост, эволюция отношений останавливается, отношения костенеют, зарастают паутиной, это медленный незаметный процесс, лет через 15-20 некоторые очухиваются и...

Можно рассматривать детско-родительские отношения через призму зависимости и созависимости.

Партнёр-родитель и будет этим созависимым в паре. Будет Спасателем, который должен о других заботиться почему-то в ущерб себе. Приносить себя в жертву.

🔹 «Поймала себя на мысли, что убираю у свекрови так же, как в 10 лет у пьяного отца».
🔹 «Сестра попросила в долг... опять. Руки дрожат, но пишу: „Да, конечно“. Ненавижу себя за это слабоволие!»
🔹 «Я как белка в колесе: дети, муж, работа, родители... А когда я? Но если я сяду, все рухнет...»
🔹 «Моя „доброта“ — это билет в детство, где любовь надо заслужить».

Если исследовать причины, основное то, что в детстве сформировалась стратегия выживания: я спасаю — значит получаю одобрение, любовь, внимание, выживаю; не спасаю — тогда меня не любят, я плохой, никому не нужен, меня выгонят, я умру.

Есть статистика, по которой к созависимым в той или иной относят 70% семейных отношений в современной РФ.

Думаете, это много? Прикиньте, в скольких семьях есть алкоголики (включая двоюродных родственников — дедушки, бабушки, братья-сёстры), и станет понятнее масштаб, глубина кроличьей норы.

Кратко, в тезисах, о помощи.

🔹 Нужно желание и решение самого человека измениться самому, будь он в Родителе или в Ребёнке.
🔹 Изменить другого без его желания, решения и усилий не получится. Хотите проверить?
🔹 При интенсивной терапии и активных усилиях заметные изменения в жизни наблюдаются у Спасателей/Родителей через 1,5-2 года и позже, у Жертв/Детей через 3-5 лет и дольше
🔹 Такая разница в сроках из-за задач в работе: Родителям — увидеть своего внутреннего Ребёнка и заботиться о себе, Детям — повзрослеть. Помогать взрослеть — задача трудная, муторная и обычно неблагодарная, без гарантии результата. Может, поэтому родители всё меньше заводят детей?
🔹 «Дети» сами за помощью обращаются редко, их обычно приводят или приволакивают.
🔹 Можно меняться в самих отношениях, если оба согласны, приняли такое решение и прикладывают усилия. И это, на мой взгляд, хороший вариант!
🔹 Чаще так: один в паре меняется, например, перестаёт всё тянуть и всех спасать, и теряет интерес к партнёру и таким отношениям. Второй пытается вернуть всё как было, а потом находит себе другую спасательницу, благо, их полно вокруг!

На вторник 17.06 у меня есть форточки для безоплатной ознакомительной консультации, с 14:00 до 21:00, пользуйтесь моментом.

Для записи напишите мне в телеграмм @infoluch.
Это может оказаться очень продвигающим шагом. Если решитесь)

П.С. На видеофрагменте - ужасы спасательства (жалко ёжика, подрезали ему на самом старте кое-что)

Фраза дня. Близок не тот, к кому можно дотянуться рукой, а тот, к кому тянется душа!

388. Что важно успеть после развода — прежде чем начинать новые отношения

Развод — как землетрясение. Снаружи всё вроде бы улеглось, но под ногами ещё дрожит.
А внутри — пусто, больно, тревожно. Или, наоборот, удивительно спокойно, но как будто не по-настоящему.
А потом появляется кто-то. Новый.
И так хочется поверить: «Вот оно, настоящее. Всё позади...»

Но правда в том, что если старое не завершено — оно возвращается. В новом теле, с другими словами, но с тем же вкусом боли.

Зачем нужна пауза перед новым началом?
После развода, расставания, разрыва нужно остановиться. Сделать паузу.
Для чего? Чтобы не вырастить новое дерево в почве, где остались корни и плесень от прежнего.

1️⃣ Психике нужно время, чтобы перестроить внутреннюю реальность.
Освободить в голове место.
Выписать бывшего/бывшую из своей карты мира.
Принять сам факт того, что его или её больше нет рядом.

Такие процессы «отпускания» в среднем занимают около года.

2️⃣ Развод — один из самых тяжёлых стрессов, второй по силе после смерти близкого человека.
Новый партнёр часто становится "обезболивающим", лекарством от боли.
А потом — объектом сравнения, раздражения, проекций.
Новые отношения могут превратиться в продолжение старых, только с другим партнёром.

3️⃣ Важно эмоционально завершить прежние отношения.
Выразить воображаемому партнёру:

🔸всё, что не было сказано: обиды, претензии, боль, страхи;
🔸всё хорошее, что хочется поблагодарить: тепло, моменты близости, поддержку;
🔸тоску, одиночество, сожаление о несбывшемся;
🔸и всё прочее, что «цепляет», вызывает чувства при воспоминаниях о нём или о ней.

Такая выгрузка тоже требует времени. Это не одномоментный акт.
Это — процесс. И он измеряется в месяцах.

4️⃣ Осознание опыта и своей роли в отношениях.

🔸В какой роли я был(а)? Жертва? Спасатель? Контролёр?
🔸Повторяли ли мы модель отношений из моей семьи?
🔸Чего я точно НЕ ХОЧУ?
🔸А есть ли в моём воображении образ того, каких отношений я на самом деле ХОЧУ?

Если эти шаги пропустить, новое сплетается со старым.
Получается дикая смесь мыслей, чувств, ожиданий и страхов.
И всё повторяется по кругу. С другими персонами.

Многие после 40–45, пережив тяжёлые расставания, говорят:
"Мне больше никто не нужен. Лучше быть одному."

И в чём-то это правда.

В одиночестве нет необходимости делать следующее:

🔹объясняться, подстраиваться, договариваться;
🔹тянуть чужой груз, делить ресурсы, быть чьим-то эмоциональным контейнером;
🔹выносить обиды, непонятки, обвинения, претензии.

Один — значит свободен. Но почему эта свобода порой кажется легче любви? Или более приемлима, чем известные лично вам модели отношений?

Может быть, дело не в любви как таковой,
а в нехватке навыков взрослой близости —
умения "технически" строить отношения, в которых есть открытость, принятие, уважение, понятные разумные границы и свобода быть собой?
Вы строили отношения так как научились в детстве, а как может быть по-другому даже не представляете, на пробовали, не распробовали?

💬 Какой у вас опыт?
Вы когда-нибудь начинали новые отношения сразу после расставания?
Удалось ли вам завершить старое — или тень прошлого проследовала за вами снова?

389. Проблемы с головой, которые добавит нам ИИ совсем скоро

Вот список психологических проблем, которые могут появиться или усилиться в ближайшие 5–10 лет из-за развития и внедрения ИИ:

🤯 1. Удар по самооценке!
ИИ будет уметь почти всё: писать, рисовать, решать задачи.
Люди начинают думать: "А зачем я тогда нужен?"
Может появиться чувство, что ты — просто никто. Это пугает.
"Просыпаешься с мыслью: 'Я хоть что-нибудь смогу сделать лучше, чем нейросеть?'"

Слушайте, я сам, умный и симпатичный мужчина, способный послать к чертям собачьим любые сомнения и тревоги, и то чувствую себя порой "недо" при сравнении своих результатов и параметров с тиражируемыми "стандартами".
А как трудно девушкам, беспокоящимся чуть ли не о каждой складочке-морщинке?
Ведь у ИИ-ассистента Люси идеально всё, включая возможность менять тела и образы и вообще создавать, если надо, целый гарем или слёт юных Василис по обмену премудростями.
Ну как с такими конкурировать?
Если только своей уникальностью, своим якобы "несовершенством", возведённым в ценность!

📱 2. Сильная зависимость от гаджетов и ИИ. Вплоть до ломки.
Многие уже не могут отлипнуть от телефона. А с ИИ — будет ещё хуже.
Люди могут всё чаще спрашивать не себя, а ИИ. Даже о своих чувствах. Мозг расслабляется и перестаёт думать сам.

У нас и так из-за сидячего образа жизни добавилось проблем, мышцы почти не работают. А тут ещё и мозги станут меньше использоваться...?

Отсюда в ожиданиях и рост безынициативности, апатия, потеря интереса к жизни. Как у детей, выросших с гиперопекающими мамочками - остаются детьми и во взрослом возрасте.

🧍 3. Одиночество, даже если ты не один
С ИИ-ботами легко и удобно — они всегда рядом, добрые и не спорят. Хвалят тебя, восхищаются, попадают в самое сердце комплиментами.
И всё труднее будет общаться с реальными людьми. Станем ещё более одинокими?

🧒 4. Проблемы в семьях
Родители могут начать начнут воспитывать детей с помощью ИИ. Но детям всё равно нужно живое общение, тепло, внимание.
Если это уйдёт — вырастут люди, которым сложно будет доверять и любить.

Какая этика, какие моральные принципы, какие представления о том, что можно и что нельзя делать с собой и с другими людьми будет у детей, воспитанных ИИ-родителями? А если когда они из пробирки будут извлекаться, а не из мамы, и им будет ЧУЖДО такое понятие как человеческое тепло?

🎭 5. Потеря настоящего «Я»
В интернете — один образ. В чате с ИИ — другой. В жизни — третий.
Можно запутаться и не понять: кто ты на самом деле? И сколько там той "реальной" жизни останется? Уже сейчас сидят школьники по домам большую часть времени, за экранами. Приличная часть жизни уже виртуальная, вне реальности.

Кстати, недостаток выражения негатива усиливает проблему идентичности, понимания себя, смысла жизни.

😵 6. Мозг устанет от перегруза. Инфопередоз.
Постоянные уведомления, куча информации, нужно всё знать и везде успеть.
Это вызывает тревогу, усталость и ощущение, что ты всегда «не дотягиваешь».
А отцепиться от инфопотока уже не получается - ибо зависимость.

Да, ИИ будет рекомендовать некие тактические практики, может таблетки втюхивать.
Но со своей безответственностью, галлюцинациями и памятью с провалами как у Байдена как-то неуютно следовать советам ИИ.

❤️ 7. Станет трудно строить отношения
Если привык общаться с ИИ, который «всегда понимает», то с живыми людьми — сложно.
А живые отношения требуют терпения, доверия, усилий. И это не всегда приятно.

Сегодня уже трудно строить, развивать отношения.
Чуть что - развод и "гуляй, Вася", сам решай свои проблемы, а я пойду кайфы искать.

👀 8. Страх, что за тобой следят
ИИ умеет собирать про нас много информации, и собирает. Люди могут начать бояться, что их читают, слушают, оценивают. И будут.
Иногда это может дойти до паранойи. И будет доходить.

Есть и другие проблемки, давайте на этих остановимся.

Итого: ИИ решит ряд имеющихся проблем, хорошо решит, попутно отправив в прошлое ряд профессий. И создаст новые проблемы и усилит некоторые старые, попутно создав ряд новых профессий.
Рынок же при этом увеличится.
Не вешать нос!

390. Сценарий, карма, судьба — жёстко предначертано или можно менять?

Одни говорят:
🔹 «Ты сам творец своей судьбы. Всё — в твоих руках!»

Другие возражают:
🔸 «Ты не выбирал ни тело, ни родителей, ни время рождения. Всё предначертано, всё решено за тебя. Всё — по воле Бога».

Есть и третьи — хитренькие:
🌀 «Что-то предопределено, но многое зависит от нас».

А как вы чувствуете? Какое высказывание больше про вас?

Правда в том, что у каждого — своя картина мира, своя система координат, выстроенная в мозге (в психике).
И все три позиции являются "правильными".

👣 Но если говорить психологически…

Судьба — это не рок. Это сценарий, который закладывается в детстве:
– какие у тебя были отношения с родителями,
– как ты научился справляться с проблемами, дефицитами внимания, болью,
– как ты понял, кем, каким нужно быть, чтобы тебя любили.

Сценарий можно изменить.

🧠 В транзактном анализе (ТА) есть рабочие, проверенные инструменты, как выйти из «программы», которая приводит к одним и тем же болезненным результатам.
! Только есть одно «но»: если ты искренне веришь, что ничего изменить нельзя — ты и не попробуешь.

💸 А теперь жёсткий вопрос:

Во сколько тебе обходится следование своему сценарию?
(Денег. Энергии. Потерь. Страха. Одиночества.)

👣 Я, например, когда-то обнаружил у себя сценарную установку:

«Если мой проект станет слишком большим — он меня раздавит, как ботинок улитку».
Эта улитка жила во мне незаметно и глубоко, и боялась. И каждый успешный запуск я сам же притормаживал, чтобы растущий проект меня не раздавил...

Вот ещё примеры:

🔹 Тамара "выбирает" мужчин, которые высасывают деньги, отсуживают квартиры и исчезают.
Сценарий: "за любовь я расплачиваюсь предательством и большими денежными потерями".

🔸 Ольга везде борется и доказывает, что она умная. Почему-то так получается, что она выбирает работу и партнёров, где её обесценивают. Её детская боль — в нехватке признания.
Сценарий: "меня полюбят, только когда признают мой ум!".

🔹 Валера открывает бизнес за бизнесом, но всё для того, чтобы «его полюбили» клиенты и партнёры. А не для прибыли. Он тратит всё заработанное, чтобы "радовать" других, а о себе и не вспоминает. Результат предсказуем.
Сценарий: "меня любят, только когда я не думаю о себе и радую других".

Как понять, насколько ты свободен?

Есть быстрая и точная метрика — эгограмма.
Это такой психологический «сканер» твоей личности: сколько в тебе Родителя, Ребёнка и Взрослого.

Чем больше “Взрослого” — тем больше свободы.
Чем меньше — тем сильнее рулит написанный когда-то сценарий, тем крепче держит тебя за жабры судьбинушка.

✅ Пройти эгограмму можно онлайн у меня на сайте:

📲 alekseyevchuk.ru/egogramma

На фото к выпуску — результат 30-летнего мужчины:
- Огромный Свободный Ребёнок и крошечный Взрослый.
- Он живёт настроением, верит в магию и лотереи, в отношениях с девушками — сын, а не партнёр, часто выбирает женщин старше себя.
- Проблемы с самодисциплиной.
- Ждёт чуда, а не строит реальность.

👥 Хотите обсудить свой сценарий?

У меня по вторникам ознакомительные встречи, с 14:00 до 21:00. Можем обсудить ваш сценарий, эгограмму, решение ваших ситуаций. Строго конфиденциально.
Пишите мне в телеграмм
https://t.me/infoluch

391. Кратко о кризисах в отношениях + 3 условия выхода из кризисов!

🔸Кризис — ситуация, когда «как было» уже не будет, а как по-другому — ещё не понятно.

🔸Кризис объединяет и опасности, и возможности.

🔸Кризисы в отношениях бывают нормативные (ожидаемые, прогнозируемые, закономерные) и ненормативные (нежданчики).

🔸Нормативные кризисы: брак, рождение ребёнка, ребёнок пошёл в сад/школу/на работу, опустевшее гнездо, смерть партнёра.

🔸Ненормативные кризисы: переезд в новую квартиру, болезнь, резкое/существенное повышение или понижение дохода, измена, обнаружение тайны...

🔸После каждого кризиса требуется перестройка системы отношений: границы, обязанности, иерархия, роли в отношениях.

🔸Факт: даже крепкие и глубокие отношения могут не выдержать очередной кризис и завершиться.

🔸Факт "контрольный": отношения без кризисов невозможны.

Что требуется для прохождения кризисов в отношениях:

1️⃣ Способность разговаривать и договариваться друг с другом — слушать, слышать, получать обратную связь. Разговаривать и договариваться не с мамой, не с авторитетом, не с психологом, а со своим партнёром!!!

2️⃣ Психологическая ВЗРОСЛОСТЬ. Потому что «дети» недоговороспособны, а партнёры-родители, которые в ролях мамочки и папочки, действуют сценарно (повторяют одно и то же), а не из реальности.

3️⃣ Психологическая БЛИЗОСТЬ как формат взаимодействия. В Близости мы не играем в несчастную Жертву, не спасаем (когда нас не просят), не мстим обидевшему.

4️⃣ ...Да, в общем-то, и всё, достаточно трёх пунктов, чтобы пройти кризис, каким бы он ни был.

Примечание. Если на консультацию с вопросом «как пройти кризис» приходит пара, то шансы на сохранение и развитие отношений намного выше, чем когда приходит кто-то один (второй не верит, отрицает, высмеивает, игнорирует...).

У меня по вторникам безоплатные ознакомительные встречи, на сегодня (01 июля тоже) осталось 2 места — на 16:00 и на 18:00. Можем обсудить ваш кризис и пути выхода. Строго конфиденциально. На встречах не продаю, захотите - обратитесь позже сами)

🔸Пишите мне в телеграм https://t.me/infoluch.

Фраза дня. Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи: 1) жить 2) радоваться😃

392. Меня же в детстве кормили и одевали, это что, не любовь?

Есть у психологов такой оборотик "ветеринарная забота". Это когда тебя кормят, одевают, отводят куда положено (в садик, школу, к врачу). Примерно как курочек или козочку, или коровку.

За скобками ветеринарной заботы остаётся забота эмоциональная - душевное тепло, проявление чувств, эмоциональное общение.

Как вы думаете, сколько информации, сколько смыслов мы берём из содержания слов, а сколько - из интонации, мимики, прочей невербалики? Так вот вам усреднённые данные:

🔸Собственно слова составляют лишь около 7–10% общего объёма передаваемой информации.
🔸Интонация и тембр голоса — около 30–40%, информации передаётся через то, как мы произносим слова. Тон голоса, громкость, скорость речи могут кардинально менять смысл сказанного.
🔸Мимика и жесты — до 50–60% информации считывается через выражение лица, движения тела, позу.

Теперь о нашем фундаменте, о том периоде, в котором формируется представление о мире, о себе, людях, отношениях.
Это всё закладывается в самом раннем возрасте, до 1, до 3, до 5 лет.
Чем раньше сформировалось представление, убеждение, модель отношений, тем труднее её "перепрошить".
3 года считается возрастом, когда психика человека проходит середину своего развития, то есть до 3х лет психика проходит тот же путь развития, как от 3х до 100 лет.

А до 1 года у ребёнка есть только тело и эмоции, никаких слов он не понимает. И не будет понимать ещё долго, просто повторяя наборы звуков за другими людьми.
В первый год жизни эмоциональный уровень общения - важнейший канал коммуникаций маленького человека с миром, с другими.

Все основные представления о себе/людях/мире/отношениях закладываются через чувства.

Эксперименты, в которых малышей только кормили-мыли-одевали, т.е. оказывали только ветеринарную заботу, - такие эксперименты прекращали, так как дети отставали в развитии и даже умирали без эмоционального общения.

Для чего я рассказываю о недостаточности ветеринарной заботы и важности эмоционального общения?

Патамучта:

1️⃣ как минимум, более половины всех психологических проблем, от самокритики и самооценки до хронической бедности и ужасных взаимоотношений, прямо связаны с блокировкой/заменой/перекосами в выражении эмоций.

2️⃣ без выражения эмоций невозможна близость в отношениях, не будет счастья, здоровой радости, трепетных чувств интимности, яркой плотской любви

3️⃣ для выхода из повторяющихся неприятных жизненных ситуаций хорошо бы распутать свои эмоциональные "узлы" и, таким образом, изменить эти автоматически срабатывающие шаблоны поведения, незаметных выборов и решений, которые снова выхватывают из мира тех людей, с которыми можно снова сыграть в эти неприятно завершающиеся игры...

4️⃣ с заблокированными, зажатыми эмоциями человеку трудно определять, чего он хочет на самом деле, трудно делать выбор, принимать решения, трудно жить свою жизнь. Нужен кто-то с живыми, не заблокированными чувствами, кто решит и сделает выбор за него)

Вопросы на самодиагностику:

🔹Вы разрешаете себе ЗЛИТЬСЯ? Умеете выражать гнев не только без ущерба для других и для себя, но и в удовольствие? (Да, так можно!)
🔹Вы иногда плачете? Или плачут только слабаки? (Кто не разрешает себе печалиться, у того трудности с радостью)
🔹Кстати, вы радуетесь своим успехам и достижениям? А не своим? (У меня самого с этим порой туго)
🔹А что насчёт страха? Сказать себе (и кому-то ещё), что я боюсь, мне страшно?
🔹Есть ли у вас "заклинившие" чувства? Например, вы всегда раздражены или вечно улыбаетесь как кришнаит? Или всегда в печали, что скоро кончится лето?

Прямое выражение ранее заблокированных, замещённых чувств есть тот момент, который ЗАМЕТНО, СУЩЕСТВЕННО меняет и жизнь и самого человека.