Сегодня к тёще заезжали, за городом живёт. Я поставил на жердь скворечник, через 30 минут прилетел самец, разведал, сел на крышу и давай щебетать и танец вытанцовывать. Прилетела одна самка, другая, и через час скворечная "недвижимость" была заселена счастливой парой. Как быстро всё у них, подумал я...

И у детей всё быстро. Помните, как в детском садике мы разговаривали:
-Давай дружить?
-Давай!

🌷🌼🌹💐🌻

Дорогие женщины,
вдохновляйте и вдохновляйтесь,
будьте настоящими, живыми, открытыми,
любите и будьте любимыми.

Каждая из вас - единственная и неповторимая, отдельная вселенная, интереснейший манящий бесконечный уникальный мир, который можно познавать всю жизнь.

Вы уже совершенны, такие как есть сейчас.

Вы для нас важны и вы нам нужны. Очень-очень.
За вас!

😍💃⚡️🔥☀️❤️🤩

371. Всем вокруг должно быть хорошо! И тогда меня полюбят

Есть такие люди, которые всегда улыбаются, заботятся о других, очень вежливы и учтивы, со всем соглашаются, не спорят и уходят от конфликтов. Вы не увидите их в гневе.

И не дай боже, кому-то будет некомфортно, плохо. Эти неистовые спасатели мгновенно сканируют пространство и с внутренним кличем "Спасатели, вперёд!!!" бросают свои дела, своих близких, всё бросают и бегут "делать хорошо" тем, кому плохо.

Что это такое с ними?
Это привычка. Модель реагирования.

Откуда?
Оттуда, откуда почти всё, из детства.

Как?
Это подстройка под ожидания родителей.
Детское решение, как себя надо вести с другими людьми, чтобы получать любовь, одобрение.
или/и чтоб не выгнали из семьи на мороз, не дали тумаков и не наказали самым страшным образом - игнорированием.

Во что верят люди с установкой "РАДУЙ ДРУГИХ"?
Верят, что если стараться всем угождать, забыв о своих желаниях-потребностях, то тебя полюбят (и не будут делать больно).
Верят, что они в порядке, когда радуют других.

Проблемы людей с установкой "РАДУЙ ДРУГИХ"
🔸не понимают своих желаний, толком не знают, чего хотят
🔸ставят чужие потребности в приоритете над собственными
🔸трудности в построении близких отношений, так как они в них в роли спасателя, заботливой мамочки
🔸трудности и в сексе, так как они плохо понимают собственные желания и выступают в роли заботливого родителя, а какой секс может быть с партнёром-мамочкой или папенькой?
🔸на таких удобно ездить, манипулируя их неосознаваемой встроенной в детстве убеждённостью, что надо радовать других
🔸несамостоятельность в принятии решений, потребность постоянно спрашивать совета (и перекладывать ответственность за выборы и решения) на авторитетов
🔸некоторая инфантильность, невзрослость, много иллюзий, искажений реальности, вера в чудеса и волшебство
🔸гнев не выражается, отсюда проблемы с личными границами

РАДУЙ ДРУГИХ - это опасно?
Такая подстройка под окружающих есть у всех.
И в ней есть польза.
Подстройка может вылиться во внутренний конфликт между желаниями окружающих и собственными потребностями.
При ярко выраженном РАДУЙ ДРУГИХ указанные выше проблемы обостряются.

Как складывается жизнь людей с РАДУЙ ДРУГИХ
Сценарий можно описывается словом ПОСЛЕ.
Я могу радоваться сегодня, но завтра я буду должен за это заплатить.

🔹сегодня схожу на маникюр, но завтра поеду делать уборку в квартире мамы
🔹возьму отпуск, но потом целый год буду работать на две ставки
🔹встаю рано, но к вечеру устаю
🔹сегодня скачем, а завтра поплачем!
🔹классный вечер! но завтра будет голова болеть...

Что указывает на подстройку РАДУЙ ДРУГИХ
🔺вот эти обороты с противопоставлениями "но", как указано выше
🔺уточняющие вопросительные слова "Да-а-а? У тебя всё нормально? Что-то вроде? типа?"
🔺голос высокий, писклявый, сомневающийся и извиняющийся тон голоса
🔺кивает головой, разводит руками
🔺наклон в сторону собеседника, плечи приподняты и направлены вверх
🔺улыбка более напряжённая по сравнению с искренней, верхние зубы обнажены, иногда видны и нижние зубы при улыбке
🔺смотрят из-под бровей с немного опущенным лицом, т.е. брови выстраиваются в виде загнутых вверх горизонтальных линий

Что делать?
Да что хотите.
С вами уже всё нормально.
Если вам эта сохранившаяся с детства подстройка под других людей мешает жить и радоваться, то вот противоядие:

1️⃣ говорить НЕТ
2️⃣ понимать и выражать собственные чувства и реализовывать свои желания

В чём подвох, трудность?
В том, что подстройка возникла в отношениях, и ослабить её можно тоже только в отношениях. В близких доверительных отношениях с другими людьми.
У вас есть такие отношения?

Если нет у вас близких отношений или текущие просят модернизации - оставьте мне запись в анкете, отвечу по программе "Шаги к Близости". Или в телеграмм @infoluch

Фраза дня: тот, кто боится сражений, не одерживает побед...

372. Зачем нужны эмоции в отношениях с людьми и с собой?

А действительно, чего распускать нюни как маленький, краснеть от злости как помидор и трястись от страха как заяц?

Не буду сегодня умничать про то, что

🔹кто не плачет, тот и не радуется и чаще умирает от сердечно-сосудистых заболеваний
🔹кто не злится, тот имеет проблемы с личными границами
🔹кто не боится, тот, как правило, долго не живёт
🔹кто не радуется, тот ... а вообще зачем такая жизнь, без радости?
🔹у кого туго с чувствами, тот плохо понимает, чего хочет на самом деле, трудно составить список "100 желаний", тому трудно делать выбор и принимать самостоятельные решения (нужен авторитет)

Думаю, заинтересую вас обратить внимание на свои эмоции вот этими утверждениями:

1️⃣ Эмоции у вас возникают в ответ на то, что ВАЖНО именно для вас. На то, что для вас не имеет значения, эмоции не возникают.
2️⃣ У разных людей на одно и то же событие, стимул могут быть разные эмоции.
3️⃣ Эмоции на уровне физиологии меняют состав крови, влияют на процессы - дыхание, работу сердца, мышечную активность, психическую активность. Например, подготавливая тело к драке, бегу или замедлению.

А теперь пару фундаментных блоков в подтверждение того, что эмоции и чувства в жизни не стоит игнорировать:

БЛОК 1. 🌻
При любых личностных изменениях, будь то уверенность к себе, самооценка или коррекция отношений с мужем/детьми, следует обновить весь комплект "мышление+поведение+чувства".

Потому что если вы поработаете над изменением убеждений, будете 30 дней каждое волшебное утро читать аффирмации и внедрять привычку нового поведения, и при этом забудете про модернизацию эмоциональной схемы, то с большой вероятностью всё вернётся в прежнее состояние. Откатится.

Оставшаяся прежней эмоциональная схема подобно пружине или резиновой ленте вернёт вас в прежнее привычное состояние.

БЛОК 2. 🦋
В отношениях, в паре именно общие эмоциональные переживания лежат в основе переживаний душевной близости.
Скрепляют именно совместно пережитые насыщенные эмоциями события. Организовывайте их!

Эмоциональная близость создаёт ту безопасность, опорность и комфорт души, которого многим так отчаянно не хватает.

Зато с избытком хватает обесценивания, непринятия, отвержения, игнорирования. Напримеры:
-да не парься, это ерунда
-забудь об этом, выкинь из головы, это не важно
-просто не реагируй
-вон человек вообще без ног живёт, а у тебя мозоль какая-то! Это мелочи!
-всё будет хорошо, надейся и жди, верь в добро
-перестань плакать, не надо расклеиваться, надо держать себя в руках, нельзя показывать слабость
-а ну не злись!!!
-если не прекратишь реветь, то я уйду!

Вы не обидитесь, если я скажу, что так поступают эмоционально неграмотные люди? Т.е. большинство из нас?

Без свободного и безопасного выражения ВСЕХ эмоций близкие отношения невозможны. Как и истинная дружба.

БЛОК 3😇
Сценарий жизни. Судьбинушка. Карма. Хроники Акаши. Проклятие. Венец безбрачия. Божья воля. На роду написано.
Что я упустил из штампов, которыми объясняется происхождение (и повторение) обычно не самых приятных жизненных событий?

Так вот, согласно концепции жизненных сценариев в транзактном анализе выход из негативных сценариев, подразумевающих, скажем, бедность, болезни, неадекватных партнёров, короткую жизнь и прочие "подарки судьбы" - выход из таких сценариев связан с изменением эмоциональных реакций.
И именно по эмоциональному отклику мы находим те глубинные неосознанные установки и ранние решения, которые удерживают в этом сценарии, возвращают в привычную колею снова и снова.

Никогда такого не было, и вот опять)

БЛОК 4. 🕊
Понимание своих чувств и их выражение (через тело, голосом, как-то ещё) способствует взрослению, обретению свободы, автономности.
Запреты на выражение эмоций, застревание чувств внутри препятствуют взсрослению, достижению истинной вкусной взрослой свободы.

БЛОК 5. 🐸
А ещё выражение эмоций сбрасывает напряжение и вызывает ощущение облегчения.
Выражение эмоций приятно.

Вопрос дня: у вас есть знакомые/близкие люди, рядом с которыми вы можете свободно выражать эмоции, не сдерживаясь, не притворяясь, не одевая маску?

373. Две топ причины крэша и треша в отношениях

Вы хотите узнать, какие два "стиля" занимают первые строчки крэш-хит-парада причин противных и скучных отношений, убивают на корню душевное тепло? Делают вашего партнёра (или вас👹) монстром, укравшим счастье и лучшие годы жизни?
Есть их у меня вам сказать.

1. КРИТИКА!!!!
Критика - это эмоциональный фастфуд, вредная еда для души, заменяющая здоровые продукты - похвалу, восхищение, благодарность.

-это ты виновата
-ну что ты за мужик...
-ну кто же так делает, а?
-никогда ты ничего до ума довести не можешь
-на себя посмотри, балерина мне тут нашлась
-ты только и умеешь что мозги клевать

2. НЕПРОШЕННЫЕ СОВЕТЫ!!!
Посоветуй свой совет себе.
Это спасательство. Непрошенная помощь, неспрашиваемые советы обесценивают силу, самостоятельность, способности другого человека.
Засунь свой совет себе обратно в своего негативного заботливого Родителя (такая часть личности) и передай привет своей мамочке.

-тебе надо срочно завести любовника
-это всё ерунда, я сейчас тебе расскажу, как я решила этот вопрос у себя и ты так сделаешь
-я пью микродозы из грибочков и ты так делай
-детей нельзя баловать!
-шапку одень!

🙉 О майн гот!!! Теперь вы это знаете!

И давайте я повангую, как дальше шурупит головушка:

Надо от КРИТИКИ и непрошенных СОВЕТОВ жэсточайше избавиться! Запретить! Выжечь калёным железом!

Вот вы и попались. Неправильная логика.

Следите за мыслью. Вот питаетесь вы всякой макдональдской фастфудиной и ничем больше.
И тут вам доктор говорит, что это вредно, и надо что-то менять.
Запретить фастфуд и остаться без еды?
Нет, ЗАМЕНИТЬ вредное на полезное, а не отказываться.

Критика - это пусть и вредная но пища для души.
Заменить на полезную.
Будет период привыкания, откаты назад.
Когда вы срываетесь и объедаетесь фастфудиной до икоты.
Покатится к чертям многое в жизни - партнёр, привыкший к отношениям с критикой, может свалить, найти кого-то и вернуться уже без вас в привычное болото со скандалами и ссорами.
И вас будет ломать, когда начнёте выдавливать себя с потугами восхищение и благодарность вместо критики и советов.
Это, чёрт возьми, слом шаблонов и перезагрузка картины мира!

И ещё. Вы не сделаете это в одиночку. Нужен другой человек, адекватный, питающийся здоровой эмоциональной пищей.

Плюс, вкусив прелести настоящей близости в отношениях, когда восторженно вибрирует душа и вы чувствуете единение, общность, вы не захотите возвращаться в то, что было.

Поэтому просто "запретить критику" не получится.

Я помогаю изменить, обновить отношения, обучаю выстраивать близкие отношения с другими людьми и с самим собой.
В небольших группах.
Готовы - заполняйте анкетку. Ближайшая группа - в апреле, числа так с 14-го.
Просто интересно - берите гайд "Шаги к Близости" в боте и не отписывайтесь.

Вопрос на засыпку: а вы практикуете древние зловещие практики, ведущие к страданиям и несчастьям - критику, самокритику и непрошенные советы? Ха-ха-ха!!!😈

Я, Алексей Евчук, семейный психолог, психолог.
Обучаю, помогаю строить здоровые отношения с собой и с близкими людьми.
Благополучно разрешить личные и семейные кризисы, стать цельным, целостным, вернуть управление собственной жизнью.

Специализируюсь в темах:
🔸кризисы в отношениях с близкими (пара, семья, друзья, родственники) - разводиться или нет, как улучшить отношения, как достичь гармонии и понимания
🔹кризисы личные - среднего возраста, депрессивные состояния, неуверенность, проблемы с самооценкой, одиночество, непонимание, неумение общаться, чрезмерные вина/стыд, личные границы, самокритика
🔸распутывание негативных жизненных сценариев,
🔹поддержка в процессах: отделения от родителей (сепарация), взросление

Подробнее обо мне, дипломе, сертификатах, компетенциях, методах
https://www.b17.ru/infoluch/

Личное консультирование

Стоимость 1 сессии (50 минут) - 3000 рос руб
Стандартный формат работы - 1 сессия в неделю.
По консультированию и личной работе смело пишите мне в телеграмм.

Групповой формат (построение близости в отношениях)

Стоимость участия в группе обучения здоровым отношениям "Шаги к Близости" - 6000 рос руб в месяц. Группа работает 3 месяца.
Число мест ограничено.
Запись в группу - через анкету здесь.
Многое в группе происходит быстрее, рекомендую!
По участию в группе тоже пишите мне в телеграмм.

Примечание. Нет глупых вопросов, есть незаданные вопросы.

374. 4 способа потратить силы и не решить проблему. Какие из них ваши?

Сверяйтесь. Есть 4 типа поведения, не ведущего к решению проблем либо решающее задачу неэффективно:

1️⃣ Сверхвозбуждение.
Вы делаете большие глаза, машете руками, эмоционально рассказываете, как нужно что-то сделать, как важно чего-то достичь, воображаете золотые горы.
Или бегаете и вопите, что всё пропало, ничего не получится.
-Шеф, усё пропало!
Или делаете не то, что надо для результата, вбухиваете время на шлифовку второстепенных деталей, которые можно и вообще не делать.
Например, через неделю важное выступление, а вы включаете сериальчик или даже решили переставить мебель!

Итог сверхвозбуждения: энергия потрачена, время вышло, проблема не решена.

2️⃣ Ничегонеделанье.
О, это вообще разрыв шаблона, в том, что при ничегонеделании вы тратите энергию на самозаморозку, на то, чтобы удерживать себя от действий.
Если вы устали, то отдохните, столько, сколько надо, выспитесь.
В здоровом же состоянии мы хотим что-то делать, и на самоторможение мы расходуем силы, энергию, которую можно было бы направить на задачу.
Удивил?

3️⃣ Сверхуслужливость.
Сверхсоглашательство. Вот эта рабская послушность, которой обрезают у своих детей приличные кусманы счастья отдельные мамаши и папаши.
Избегание конфликтов любой ценой.
Усугубляет ситуацию одобрение послушания обществом. Сидеть. Лежать. Работать. Я кому сказала! Послушный мальчик, послушная девочка.
В психологической работе это самый трудный вариант из 4-х.
Такие люди, стремясь угодить другим, исходят из своих догадок. В итоге не очень качественно прислуживают и своих постребностей не то что не удовлетворяют, а часто и не знают, чего хотят.

Энергия расходуется, да как-то нет радости от того что из этого получается.
Очень печальная история с этим послушанием.

4️⃣ Насилие или беспомощность.
Анатолий получил известие от подруги, что они расстаются. 2 часа бродил по городу, зашёл в бар, напился, подрался и зеркало разбил.
Энергии потрачено - прорва, а проблема не решена. Да, активное насилие будем считать пассивным поведением, так как это не решает проблему.
В беспомощности же человек опускается до состояния Жертвы, несчастной, беспомощной, давит на жалость. Ловит Спасателя, чтобы его поиметь и потом обвинить в том, что плохо помогает, зараза.
Жертва обесценивает свои возможности решить проблему, перекладывает на другого.

Аня, 37 лет, говорит матери Ирине Иосифовне, с которой проживает вдвоём, что познакомилась с мужчиной, и они решили жить отдельно в другом городе. Мама через 2 дня сильно заболевает и обвиняет дочь, что та (неблагодарная) хочет бросить родную мать умирать. Аня остаётся ухаживать за матерью. Мужчина уезжает в другой город один, отношения заканчиваются, и в этот же момент мать волшебным образом выздоравливает.
Кто виноват в этой истории? Именно в этой - можно всё свалить на бабушку, которая в детстве талдычила маме Ани, что зря аборт не сделала, и все проблемы от этой маленькой гадины (мамы Ани). Мда.

Иногда у Жертвы что-то получается. Следует иметь в виду, что Спасатели, которые клюют на жалость, высоко не взлетают. А люди даже с самым маленьким собственным бизнесом за версту чуют таких паразитов.

Ну как, обнаружили что у себя? Не стыдно стало?
Успокою вас, в той или иной мере так ведут себя все, и я тоже.

И что делать?

Обычная наша логика быстренько сделает вывод, что надо избавляться от такого пассивного поведения. Запретить. Отловить и заблокировать.
Пробовали? Работает? Не очень, правда?

Открою секрет. Во всех типах такого проигрышного поведения присутствует обесценивание и/или игнорирование. Себя ли, проблемы ли, возможностей ли решить проблему...
И в момент выбора пассивного поведения мы возвращаемся в своё детство)

Коктейль опыта, эмоций, чувств и особенностей поведения у каждого индивидуален, уникален.
И в одиночку разобраться шансов мало.

Приходите ко мне в личную работу или в группы по построению здоровых отношений с собой и с близкими.
Инф в закрепе.

375. 4 Ж, откуда растут ноги дефицита энергии и упадка сил. Часть 1

Возможно, у вас даже в сохранёнках есть статьи про считающиеся главными пожиратели энергии:
-вредные привычки
-вредные родственники)
-переедание
-отсутствие спорта
-многозадачность
-неправильный отдых или его вообще нет
-перегруз информацией, лентами
-поздно ложитесь спать

Есть 2 процесса:

1. выработка "энергии", "жизненной силы"
2. её потребление (слив)

Советы и списки причин утечки энергии отвечают на вопросы "как увеличить" и "как уменьшить"

И, по моим наблюдениям, эти советы чаще не получается внедрить.
Вы вот пробовали приучить себя ложиться спать в 22:00, вместо привычного диапазона 00:19-00:46 ? И как?

Процессы, приводящие к утечкам энергии, основываются на настройках, прошивках; их можно собрать в 4 группы:

Ж1️⃣ Кривые установки о себе. Я в порядке или я не достаточно хорош.
Я не очень красивая, я не очень умный, у меня тело не идеальное, мне стыдно за отца, я недостаточно богат (я нищеброд), мне не очень везёт (я лузер, неудачник), кому я такая нужна, я не могу за себя постоять. Ничего хорошего из меня не выйдет.

Ж2️⃣ Кривые установки о других. Вокруг одни дебилы. Никому нельзя доверять. Надо рассчитывать только на себя. Надо всё делать самому, никто не сделает лучше. Человек человеку волк. Никто не способен полюбить меня по-настоящему (как мама). Люди просто животные. Не с кем общаться. Нет нормальных мужчин/женщин.

Ж3️⃣ Кривые установки о мире. Жизнь опасна. Мир жесток. Справедливости нет. Мир - это ад, чистилище, тюрьма. Миром правят рептилоиды)

Ж4️⃣ Из этого "добра" на ощущениях предопределённости и "данности свыше" складывается представление о своей трудной судьбе.
Мне ничего не светит. Не для меня придёт весна. И сердце девичье забьётся, с восторгом чувств не для меня. Мой удел - постоянно выживать. Меня постоянно предают и бросают.

Вот на этих 4-х столбах выстраивается ВСЁ в нашей жизни. И в твоей тоже, дорогой мой друг, дочитавший до этого места.

Мы своими автоматическими выборами и решениями, своей жизнью постоянно подтверждаем эти базовые прошивки (4Ж).
Если где-то отклоняемся от них, то потом к ним возвращаемся.

Например, есть у меня друг, у которого жизнь идёт по сценарию "без денег меня нельзя любить", и вся его жизнь - качели: он зарабатывает много денег, женится, что-то случается, уходит в долги, разводится. Цикл занимает около 7 лет. Три раза на таких качелях он скатался.
Сейчас на 4-й круг пошёл. И очень уважает и почитает "правила эффективности" - спорт, режим, самодисциплину, ЗОЖ.

Эти 4 камня определяют ЧТО надо делать в жизни.
Из чего и вытекают наши советы КАК надо жить жизнь, как соответствовать судьбе:
-бухать, курить, объедаться перед сном
-воевать с родственниками родственникками
-держать тело без движения, делать из себя мраморное мясо
-браться за много дел и нифига не завершать
-никакого отдыха!
-перегружать мозг информацией, лентами
-поздно ложиться спать
-отказываться от возможностей разбогатеть, тупить
-избегать общения с теми, с кем можно построить здоровые отношения
...

Самое противное в борьбе с этими напастями в том, что они как дракон о девяти головах - отрубил одну, новая выросла.

Выиграл в лотерею - налоговая штрафанула, взлетел бизнес - ввели санкции, получил премию - машина сломалась, и ремонт на ту же сумму, зараза!

Это было про грустное. Радует, что, пока мы живы, мы можем кое-что улучшить и кайфануть, причём, начиная с сейчас и далее, ближайшие десятки лет.

Мы тесным кругом задумали программу про восстановление ресурсов, диагностику энергодыр, умение кайфовать в моменте. Как восстанавливаться быстрее, и как определить и законопатить утечки жизненных сил.

Я улетаю в Питер на большой фестиваль психологии, где ожидаются сын Эрика Берна, авторы книг и программ для пар "Любовь на всю жизнь" Х.Хендрикс с женой...

По возвращению сделаем и проведём программу по умножению личной ресурсности, и возьму одну группу по практике общения в отношениях.
Подпишитесь на бот с уведомлениями о проводимых программах, В подарок - план построения близких отношений "Шаги к Близости".

Всех обнимаю! 😍😍😍

376. Залатать энергодыры! Часть 2

Итак, в первой части мы обсудили, что есть

1️⃣ симптомы, видимая часть "самоуничтожения": когда мы сами лишаем себя энергии - не спим, объедаемся, бухаем, держим себя в одиночестве (с котом), изматываем себя работой или бездельем, лишаем отдыха, денег, не используем возможности.

и после первой сразу третья часть:

3️⃣ причины, которые приводят к появлению симптомов: "кривые" представления о себе, о людях, картина мира и сценарий жизни.

То, что мы делаем с собой, почему мы попадаем в неприятности, безденежье, жесть-отношения - всё это ДЛЯ ТОГО, чтобы подтверждать наши представления из себе/мире/людях и следовать своей судьбе, которая действительно предначертана (я даже знаю кем, когда и как переписать, но это не быстро и требует упорства)

И, возможно, вы уже и сами подозреваете, что просто так взять и отказаться от симптомов, подтверждающих нашу картину мира и себя, проблематично.
И что один симптом заменится на другой, и не факт, что станет лучше.

Пример. Один известный мне персонаж решил отказаться от пива, которое очень любит и пьёт чуть ли не каждый день. У него получилось продержаться 2 месяца. Только теперь он залипает в компьютерные игры и смотрит порно ночи напролёт. Место, где было пиво, заняли другие "удовольствия".

Или так: как вы будете худеть с помощью диет, если вкусно поесть - основной (а может и единственный?) источник радости в вашей жизни?

С симптомами воевать не перспективно, а работать с причинами - не понятно как. И тут появляется прослоечка, на которую и направим основной фокус - ПРОЦЕССЫ!

Причины вызывают симптомы через процессы, механизмы работы психики (и мозга).

2️⃣ Процессы - это, по сути, разнообразные модели работы психики, до конца не понимаемые ни медициной, ни психонауками, ни физиологами. Но много где успешно используемые, в том числе, в религиях, рекламе, эзотериками, спецслужбами и пиарщиками трампов и прочих макронов.

Вот они, энергодыры-лидеры по выкачиванию жизненных соков из нас:

🔸Разрушительные родительские прошивки - установки, запреты, подстройки, убеждения, что такое хорошо/плохо. Чаще прошиваются в нас автоматически и без злого умысла, как вирус гриппа через воздух. И могут быть очень неприятными, вплоть до "не живи"
🔸Внутренняя война - между частями личности, в которой сгорает всё! Это, например, самокритика. МНОГО энергии частенько забирают конфликты между родительскими установками и собственными намерениями.
🔸Отсутствие внутренних опор (самозаботы/самоподдержки и самозащиты), и огромные энергозатраты каждый раз, когда вы без такой опоры проваливаетесь и судорожно ищете опору снаружи - человека, который поможет и вырулит.
🔸Вредная эмоциональная пища (фастфуд для души), от которой душа болеет симптомами, - критика, скандалы, обесценивание, игнорирование, манипуляции, игры в жертву-тирана-спасателя
🔸Кровоточащие, гниющие душевные раны - незалеченные травмы, неотгорёванные потери, запретные семейные тайны - всё это следует выразить, выгрузить, выпустить на волю закупоренные эмоции. Иначе эти чёрные энергодыры будут сосать жизненные соки ваши и ваших детей, внуков, до 7-го колена!

На сегодня, думаю, достаточно.
В нескольких следующих выпусках поделюсь сочными мясными вырезками, как именно утекает жизненная энергия (через процессы) и ЧТО ДЕЛАТЬ!

Готовим программу по диагностике энергодыр. Подписывайтесь на бот с уведомлениями о проводимых программах, в подарок забирайте - план построения близких отношений "Шаги к Близости".
Для личной работы пишите мне в телеграмм. Подробнее обо мне тут.

Я вас обожаю! 😍😍😍

377. Залатать энергопробоины. СИЛА просто БЫТЬ

Если съедать в 2 раза больше пищи, посыпая тарелку витаминами и БАДами, энергии в вас станет в 2 раза больше? Или станет меньше, ведь придётся вытолкнуть излишнюю еду из тела?

Технически, больше 90% энергии в теле вырабатывается лёгкими из кислорода воздуха.

А самое серьёзное влияние на ощущение своей силы или слабости оказывает психика.

🔸Через эмоции, сопровождающиеся выбросом гормонов, замедляющих/ускоряющих процессы. Глубокая печаль может надолго приковать человека к кровати. А радостное событие сподвигнет прыгать и петь песни. Вы когда последний раз прыгали от радости?

🔸Через структуру личности, в которой несформированные части и конфликты между частями личности опустошают все запасы.
Нет, например, у человека внутреннего защитника, только внутренний критик, который через самообесценивание сливает все ресурсы в песок.

🔸Через представление о себе. Например, вы поверили, что вы слабый задохлик или глупышка. Ведь так думала мама, когда смотрела на вас.

Думаете, это сказки, про влияние психики на восприятие собственной ресурсности?

Я, помнится, просматривал историю Валентина Дикуля, как он восстановил позвоночник, хотя врачи вынесли приговор - паралич навечно.
После с удивлением читал историю Владимира Голтиса, мысленно собиравшем свой позвоночник после травмы.
И потом похожую историю рассказывает Джо Диспенза.

Так вот, то, что вы думаете о себе, содержит "схемы", "модели", определяющие и вашу ресурсность. Всё, что мы делаем - это подтверждаем представления о себе. Например, своим здоровьем, доходом, отношениями в семье.

Основные модели поведения, восприятия, процессы в психике закладываются в детстве.
Есть труд Памелы Левин "Циклы силы", в котором автор на основе клинических исследований предлагает карту здорового развития по 7 циклам силы: быть, делать, думать, индивидуальность, мастерство, регенерация и рециркуляция.

По этим стадиям удобно диагностировать места "утечки" своей силы. В каком возрастном периоде были пропуски, в том периоде и следует "залатать энергопробоины".

СИЛА БЫТЬ

Рождается ребёнок. Он ест, спит, растёт.
Он тотально зависит от родительской фигуры, он не способен выжить ОДИН. Остаться одному значит умереть, значит умирать долго и мучительно. Он нуждается в прикосновениях.
Дети, которых не берут на руки (привет доктору Споку), с которыми не агукают, те дети отстают в развитии и могут умирать, были такие эксперименты.
Он умеет издавать звуки. Достаточно хорошая мама может по крику определить потребность.

Малыш безусловно хороший. Онн просто есть, и этого уже достаточно.

Задачи стадии БЫТЬ

Проверьте себя, насколько вы заботитесь о себе, где проваливаетесь, где может спрятаться ваша энергопробоина:

1️⃣ укладывать себя спать, давать достаточно сна, заботиться о комфортном сне
2️⃣ кормить себя, не голодать и не перекармливать, лишнее отрыгивать (в древнем риме использовались специальные рвотные палочки, чтоб не лопнуть на пирах)
3️⃣ заявлять о своих желаниях и потребностях голосом - Я ХОЧУ!
4️⃣ считать себя уже безусловно хорошим, как есть, с этим телом, с этим доходом, с этой одеждой и телефоном с трещинкой на экране 😉. Не надо никому ничего доказывать, подтверждать. Вы уже в порядке, как есть сейчас.
5️⃣ получать поглаживания от других - телесный контакт, прикосновения, объятия, обнимания
6️⃣ принимать заботу, внимание, поддержку от других людей

Предлагаю ответить на пару вопросов:

✅ Насколько хорошо вы заботитесь о себе? Укладываете себя спать до 23:00, кормите не фастфудом, одеваете себя по погоде, вовремя лечите зубы и проходите медосмотр?
✅ Получается ли у вас просить других о поддержке, помощи? И принимать эту поддержку? Или рассчитываете только на себя, мол, каждый умирает в одиночку?
✅ Вы обнимаетесь? Прикасаетесь к близким людям? Или для вас это "телячьи нежности"?

Как это для вас, просто быть, просто жить...?

378. Это хуже чем утечка энергии. Бизнес-провалы Саши

Две жизненные истории, две дороги жизни. Витя и Саша - видные, опытные в делах мужчины ближе к 50 годам.

У обоих мощный прокаченный интеллект и шикарные навыки действовать, договариваться, воплощать проекты в жизнь.

И у обоих повторяющиеся провалы. Взлёт-падение, взлёт-падение. Про Сашу расскажу, про Витю - может, позже.

Помимо бизнеса, у Саши и в личной жизни не сахар - с женой ругается изредка, обмениваются обвинениями, душевного контакта нет, давно живут отдельно друг от друга. Вроде пара, а по факту оба одиноки.🙉

Саша имеет разные высшие и бизнес-образования, коучинги, опыт собственных компаний, запущенных проектов. Он реально хорош в деле, и у него можно многому научиться.

Саша в детстве вынужден был как-то справляться сам с проблемами и трудностями, большинство из которых ему было решить не под силу.
Обижали несколько учителей в школе, избили старшеклассники, потерял деньги... Пацану в 7-10 лет нужна была родительская поддержка, примеры, как можно проблемы решать, справляться с последствиями. Саня же в проблемах был одинок, и чувство беспомощности, неподъёмности проблем, которые ему не под силу решить, - это чувство стало привычным.

Так до сих пор и работает СХЕМА, в которой Саша чувствует брошенность, одиночество, необходимость выживать одному. Он ни с кем не делится своими мыслями, ни к кому за помощью не обращается.

Схема, основана на принципе, что мы стремимся повторять знакомые из детства чувства, привычные переживания.
Автоматически, неосознанно.

Прошло 40 лет, а Саша неосознанно принимает такие решения и делает такие выборы, приводящие дела в привычное состояние подавленности грузом забот, которые ему не под силу одолеть. Саша чувствует себя тем 7-летним пацаном, которого вот-вот раздавит, и замыкается в себе, уходит в свою пещеру, закрываясь в ней наглухо от внешнего мира.

ЧТО УПУСКАЕТ САША?

Саша упускает третий компонент в отношениях с миром, собой, людьми, деньгами: ЭМОЦИИ.

Эмоции возникают на то, что для нас важно. И нет эмоций на неважное.
Эмоции ускоряют и замедляют.
Эмоции сопровождаются выделением целого коктейля гормонов, нейромедиаторов, то есть привычному набору эмоций соответствует биохимический состав крови. И это эмоциональное и биохимическое равновесие (гомеостаз) поддерживается.

Когда Саша пытается изменить свои сценарии в бизнесе, в отношениях, он напирает на интеллект, ищет более совершенное планирование, намерен действовать ещё более энергично. И напрочь забывает об эмоциях.

Эмоциональный голод у него утоляется через привычные наборы негативных чувств, особенно в моменты провалов.
Других способов насыщаться эмоциями у Саши на уровне переживания НЕТ.

Эмоции, как резиновая лента, возвращают всё на прежнее место, в привычную с детства колею переживаний, в знакомый сценарий.

Чтобы выбраться из колеи, помимо мышления и поведения следует менять эмоциональные привычки.
Самостоятельно это сделать - шансов мизер.

Усугубляет дело эмоциональная "замороженность": у Саши: заблокированы СТРАХ, РАДОСТЬ, ГНЕВ, ПЕЧАЛЬ. Ему надо быть сильным, не показывать чувств, иначе бы не выжил.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Можно ничего не делать. Ведь все мы умрём рано или поздно. Хотя у Саши лет 10-20, а то и 30," ещё есть.

Можно начать с формулировки цели: что хочу исследовать, что изменить.
С обучением выражать эмоции и утолять эмоциональный голод прямым способом, а не через привычные бизнес-провалы и жизненные катастрофы.

Самый быстрый способ - обратиться к психологу (не к психиатру!) или пойти в терапевтическую группу.

Что может быть хуже утечек энергии?

Направление сил, денег, времени жизни на то, чтобы снова и снова подтверждать несчастливый сценарий своей жизни.

Мрачно, правда?

Для тех, кто думает идти или нет к психологу или в группу разбираться с собой и своей жизнью, провожу по вторникам бесплатные ознакомительные встречи. С 14:00 до 21:00 мск. 29.04, 06.05... Смело пишите мне в личку в телеграмм @infoluch
Сам факт обсуждения помощи со стороны - это уже и конкретное действие и результат! До встречи.

379. Хуже утечек энергии. Повторение влётов и разводов у Виктора

У Вити, как и у Саши в прошлом выпуске, великолепно развиты мышление и навык действий. Витя находит идею, проводит переговоры, планирует, достигает. Он продаёт и организовывает оборудование для заводов, целые производства. Большие и маленькие. Участвует в тендерах, представляет компании на выставках, в общем, мощный дядька под 50.

Только почему-то каждый проект у Вити через 5-7 лет завершается, и Витя остаётся в долгах.

Усугубляет его историю то, что одновременно с влётом в серьёзные долги рушатся и его отношения - происходит развод, очень болючий.

Как и Саша, Витя фокусируется на двух составляющих модели отношений с собой, с людьми, с миром, с деньгами: мышлением и действиями. И полностью упускает из виду третий компонент: эмоциональные привычки. Которые подобно пружине или резиновой ленте возвращают Витю к привычной "награде" за труд - сильным негативным эмоциональным переживаниям.

Он знает, каково это, оказываться в итоге неудачником, страдать, терять наработанное. Это для него привычно.
И он не знает, как может быть по-другому.
Поэтому неосознанно снова и снова приводит состояние дел и личную жизнь к знакомому финалу.

Вите в детстве приходилось из кожи вон лезть, чтобы доказать отцу свою успешность, в надежде получить любовь и признание успехов папы за свои достижения.
2-х летняя консерватория за 1 год? Одолел! Испанский за полгода? Сделал.

Любви и признания отца Витя, совершая подвиги, так и не получал, но получал новые вызовы. Вера, что можно получить любовь и признание, доказав деньгами, что он что-то может, до сих пор двигает этого мужчину.

Он глубоко убеждён, что без денег он никто, что его полюбят только когда есть деньги. Так, с очередной женой в новом браке он вкалывает, как лошадь, раздувает расходы до сумасшедших значений, а когда возникает разрыв расходов с доходами, которые у него волнами, то всё рушится к чертям, и бизнес и семья. Уже три таких цикла прошло за 20 лет.

Жёны Виктора (пока их 3) имеют соответствующие сценарии жизни, в которых их бросают. С детьми.
Дети в таких браках повторят сценарии мам и пап уже в своей жизни, продолжат "традицию"

С точки зрения психологических игр Витя находит женщину, которую он будет делать счастливой женщиной своими деньгами. Он докажет ей, что он настоящий мужчина! И она его будет любить за это.
Спасатель-Жертва. Витя не оправдывает ожиданий, не получает восхищения. Ссоры, скандалы, нехватка денег, развод. Происходит переключение: Витя из Спасателя становится Жертвой, его жена - из Жертвы превращается в Преследователя, обвиняющего Витю ВО ВСЁМ! Виновен, сволочь!

Мрачно?

Да, согласен. Особенно печалит, что и Виктор, и Саша из прошлого выпуска пойдут к коучу, тренеру, консультанту, наставнику, чтобы искать решения в знакомых им областях - мышлении и поведении. Но даже не подумают идти к психологу исследовать свои эмоциональные привычки и включающие их модели поведения.

Что делать?

Менять модели отношений с самим собой, с другими людьми, с миром, с деньгами.
Менять на уровне всех трёх компонентов: и мышления, и поведения, и эмоций. Особенно ЭМОЦИЙ.

Основная трудность в этой работе - модель других, более здоровых отношений можно получить только в контакте с другими людьми, эту модель использующими.

Можно было бы подобрать себе супругу, в отношениях с которой получилось бы выскочить из проклятого круга - этого Витиного 7-летнего цикла.
Только в рамках имеющейся у Вити модели отношений он неосознанно выбирает именно такую женщину, с которой можно повторить знакомую модель. Витя других женщин не замечает, "не притягивает". И это взаимная история.

Поэтому остаётся вариант получить новую модель отношений с собой и с людьми у психолога либо в терапевтической группе.

Для тех, кто думает идти или нет к психологу или в группу разбираться с собой, с отношениями, со своей жизнью, провожу по вторникам бесплатные ознакомительные встречи. С 14:00 до 21:00 мск. 29.04, 06.05... Смело пишите мне в телеграмм @infoluch
Сам факт вашего обращения - это уже и конкретное действие и результат! До встречи.

Вчера во вторник у нас в первой группе по программе ШАГИ к БЛИЗОСТИ был выпускной!

Все пришли нарядные и заряженные, подводили итоги, проживали связанные с расставанием чувства, присваивали достижения.

Мы работали 3 месяца, встречались раз в неделю. Явные изменения в самой группе наблюдались уже через 1,5 месяца - отвалились маски, проявились скрытые уровни, выявились создающие напряжение накопленные и невыражаемые чувства.

У нас получилось создать отношения настоящей Близости, в которых мы:
-открыто обсуждали свои ситуации и процессы, рассматривая их в отражениях других людей
-прямо просили и получали похвалу, восхищение, поддержку, признание своих достижений, своей уникальности
-распаковывали заблокированные эмоции
-учились новым форматам диалога с близкими людьми, без критики и непрошенных советов

Изменения после такой работы обычно продолжают разворачиваться, постепенно. Постепенно, не спеша - это хорошо, потому что резкие скачки, резкий рост на ровном месте, как правило, есть признак тревожный.

***

В жизни мы повторяем своё поведение в семье - шаблоны, по которым мы:

1. сначала подбираем партнёров особого типа - тех, с которыми будем жить так, как научились в семье
2. потом повторяем те отношения, которые впитали в детстве

И именно в группе можно быстрее всего обновить модели отношений - впитать, встроить новые привычки воспринимать себя и другого, выражать эмоции, говорить, думать, действовать.

Я воодушевлён результатами и рассматриваю групповой формат как самый эффективный из известных мне способов научиться строить и улучшать близкие отношения.

Следующая группа не за горами. Продолжительность 3 мес, встречи раз в неделю, 6000 руб в мес. Прилагаю рабочие тетради с теорией и практикой что и как делать.
Всем, кому надо сделать свои взаимоотношения лучше, радостнее, счастливее - помогу, заполняйте анкету, я вам отвечу.
Анкета здесь.

380. Близость не всегда комфортна!

Душевная Близость - это только радость и удовольствия, бесконечная улыбка, розовый мир, отсутствие конфликтов, понимание без слов, море удовольствия? Так видят счастливые отношения взрослые дети, строя свои фантазии на основе сказок.

Близость - она про настоящесть, открытость, принятие, доверие, поддержку, защиту и заботу.

Сравните два диалога Миши и Кати:

1️⃣
Миша: я взял отпуск в июле, поедем на море, будем 2 недели лежать на пляже!
Катя: я хотела в горы, но море тоже неплохо, пусть так, найду там какие-нибудь плюсы.

2️⃣
Миша: Я взял отпуск в июле, поедем на море, будем 2 недели лежать на пляже!
Катя: Я чувствую злость, что за меня решили! Требую согласовывать вопросы отпуска вместе, а не решать за меня. Я на море не хочу, тем более в июле мне там будет жарко. На пляже я не люблю и не буду лежать. Я люблю горы и намечала для похода август. Давай разбираться и договариваться, как решать этот конфликт!
Миша: Я с первой женой всегда так делал, не ожидал такой реакции...

В первом варианте Катя не пошла на конфликт, привычно "наступила себе на горло", стерпела, предала себя. Она всегда так делает. Внешне - всё хорошо, а внутри у Кати год за годом растёт напряжение. Миша уверен, что Катю всё устраивает, и не понимает причины порой накатывающего на Катю депрессивного состояния.
В первом случае нет открытого конфликта, красивая внешняя картинка, идиллия и гармония. Всем комфортно!
Миша и Катя играют в Преследователя и Жертву.
Когда у Кати накопится напряжение, накипит, а это может происходить раз в месяц, раз в год или даже раз в жизни, то они поменяются ролями. Например, Катя станет сама Преследователем и отомстит за всё, а недоумевающий Миша превратится в Жертву.
ЭТО НЕ БЛИЗОСТЬ!

Во втором случае есть явный конфликт - столкновение интересов. Озвучиваются прямо свои желания и потребности. Открыто, но без ущерба, прямо выражаются чувства.
Комфорта нет, чувства негативные.
ЭТО БЛИЗОСТЬ!

Как вам утверждение, что душевная близость - про открытость и прямоту, а не про излишнее терпение и комфорт?

Для тех, кто думает идти или нет к психологу или в группу разбираться с собой, с отношениями, со своей жизнью, провожу по вторникам бесплатные ознакомительные встречи. С 14:00 до 21:00 мск. 29.04, 06.05... Смело пишите мне в телеграмм @infoluch , согласуем время встречи.

Цифры Победы и жизнь человеческая

У меня на 9 мая включается выживальщик, как отклик, как родовая память о пережитом... Поэтому этот выпуск будет не похож на другие.

Старший брат тёщи родился 19 июня 1941 года. Его отец забрал жену с сыном из сельского медпункта на телеге, и ... началась бомбёжка. Мать с младенцем "переселились" в погреб - мокрую и холодную яму в земле без вентиляции и света. Судьба Вити не сложилась - уже после войны, в армии деды его избили так, что повредили мозг, доживал овощем...

Дядя Саша, который умер лет 10 назад, рассказывал, что когда партизаны провели диверсию, то фашисты, в отместку, собрали всех в деревне, поставили перед пулемётами... Мать говорит 5-летнему пацану: Сашка, как начнут стрелять - падай под меня, я сверху прикрою... Подъехал какой-то офицер, расстрел отменили, просто повезло... А в 44-м Сашка с соседом уволакивали трупы убитых при нашем наступлении немцев на лысую гору, цепляя крюками за ребро или ремень...

Я подсобирал цифры войны...
196,7 млн - людей в СССР перед войной
34,5 млн - призвано
10 млн - убито и пропало без вести
15,6 млн - раненых (0,5 млн - с ампутацией конечностей)
5 млн - пленные
17 млн - погибло гражданских
30% - младенческая смертность в 1941-1943 годах

Если б мы с вами, дорогой читатель, жили в те времена, то вот какими были бы наши шансы:

Мужчины (18-49 лет):
40% - вы пойдёте на фронт
15% - получите ранение
0,5% - вам отрежут руку, ногу, чтбы спасти жизнь; или больше конечностей (мужчин без рук и без ног называли "сталинскими самоварами"...)
5% - попадёте в плен
10% - вас просто убьют
8,5% - умрёте в тылу, от болезней, голода, истощения или ...

Однако для отправленных на фронт вероятности выглядят по другому:

из 34,5 млн мобилизованных 10 убито, 15 ранено, 5 пленных, остаётся 4,5 млн живых-здоровых?
13% ваша вероятность в случае мобилизации на фронт выжить, избежать ранений и плена, избежать ампутации руки-ноги? Как-то маловато...

Вот другие данные о погибших по возрастам:
17-20 лет – из примерно 1 миллиона 560 тысяч мобилизованных ребят не вернулись домой с фронта 18 %.
21-25 лет – из примерно 1 миллиона 907 тысяч человек погибли 22 %.
26-30 лет – из примерно 1 миллиона 517 тысяч человек погибли 17,5 %.
31-35 лет – из примерно 1 миллиона 430 тысяч человек погибли 16,5 %.
36-40 лет – из примерно 1 миллиона 40 тысяч человек погибли 12 %.
41-45 лет – из примерно 693,5 тысячи человек погибли 8 %.
46-50 лет – из примерно 433,4 тысячи человек погибли 5 %.
51 год и старше – из примерно 86,7 тысячи человек погиб 1 %.

Если вы женщина:
-30% что ваш новорожденный малыш умрёт
-все мужские тяжёлые работы придётся делать самой
-жить в ожидании смерти мужа, вероятность которой в случае отправки на фронт ... высокая!
-10% вероятность быть убитой, умереть

И не дай боже оказаться в блокадном Ленинграде, немецком плену или в деревне во время карательной экспедиции нацистов. А женщин с детьми в деревнях сжигали в основном фашистские прихвостни - каратели полицаи.

***
На стороне фашистской Германии, против СССР воевал прямо или косвенно практически весь тогдашний "евросоюз" - Румыния, Италия, Финляндия, Венгрия, Словакия, Хорватия, Испания, Бельгия, Нидерланды, Франция, Дания, Норвегия, а также Япония.
А бункер гитлера в 1945 защищали до последнего 2 подразделения СС - эстонское и французское (слышал у Андрея Фурсова).

Американцы долго наблюдали, кто кого. И когда поняли, что Берлин возьмут (и захватят все трофеи и всю славу) без них, то высадились в Нормандии. Но и помогали нам поставками тоже, это факт.
На восточном фронте воевало 80% немецких дивизий.

Ну как, нагнал жути?
Вот, жили как-то, выжили, победили и нам с вами жизнь дали!

Недавно одна знакомая, с Италии, жаловалась на свою самую большую проблему: водитель заболел, вот как теперь с ребёнком на пляж ездить? Ему ж дома сидеть скучно!
А я перед этим читал биографию деда, которому при ежовщине в 37-м ногти вырывали, но не расстреляли, так как ничего не подписал...

Жили книжные дети, не знавшие битв,
Изнывая от мелких своих катастроф...
Высоцкий Владимир Семёнович

С праздником Великой Победы!
🔥

381. С какими проблемами в отношениях обращаются ко мне

Обращаются за помощью когда понимают, что сами уже не справляются, терпеть что-то больше не вмоготу, как решить - не понятно. Так вот.

1⃣ Кризис в отношениях. Когда напряжение накопилось до критической массы, что-то сломалось, взорвалось или погасло.
Когда встал ребром вопрос разводиться или нет.
Кризис всегда про то, что как раньше уже не будет. Не будет никогда. Будет по-другому, а как именно - не известно, надо перестраивать отношения, переучиваться.

2⃣ Плохо без отношений. Плохо в одиночестве. Порой приходят что просто плохо, выясняется, что дело в голоде по переживаниям, по чувствам.
А новые отношения пугают. Вдруг повторится тоже, что было в отношениях ранее, вернётся та боль...
Встречается и страх близких отношений. Пока на дистанции, как друзья, - все хорошо, а как начинается сближение - растет тревога и желание разорвать контакт.

3⃣ Невыносимое состояние после разрыва отношений - бросили, предали, использовали.
Жили вместе 10-20 лет, все ж нормально было! Внезапно все рухнуло, человек в сильном стрессе - что это было, что теперь делать, как дальше жить?

Да, многие справляются самостоятельно. И ставят себе это в заслугу, мол, вот какой, какая я, умная и сильная! Других поучают.

Если нет у нас модели здоровых отношений, то выстроить их будет непросто. Получатся те отношения, которые мы знаем, в которых варились в семье.

А если у вас установки вроде будь сильной, злиться/плакать нельзя/стыдно, оставайся маленькой/будь ребенком (не будь ребенком) и подобное, то шансы ещё уменьшаются.

Общие рекомендации есть, но в каждом вашем случае своя уникальная ситуация и свои стратегии решений.

В конце мая стартует следующая группа по близким отношениям.

А записаться ко мне на ознакомительную бесплатную консультацию на следующий вторник (20 мая) можно в телеграмм здесь @infoluch
На этот вт уже всё)

382. Что общего между семейными скандалами и закусочными типа макдональдса

У семейных скандалов и всяких гамбургерных закусочных есть одна общая черта: всё это фастфуд - калорийная но не очень здоровая пища.

В закусочных - понятно, а в семейных разборках сильные негативные эмоции и есть фастфуд - сытная, вкусная но вредная эмоциональная пища.

Это ни хорошо ни плохо. Всего лишь вопрос вашего выбора.

Выбирайте:

1️⃣ Семейные скандалы.
Вкусная жирная жареная фастфудина, жутко калорийная, с риском для здоровья при регулярном употреблении.

Скандалы удовлетворяют наш эмоциональный голод. Это важный момент! Про потребность в эмоциональных переживаниях большинство не задумывается, а проблемы и решения находятся чаще именно в голоде по эмоциям и случайно найденных способах его удовлетворения (алкоголь, прыжки в пропасть на резинке, те же скандалы)

Мои постоянные читатели, возможно, уже знают, что полное отсутствие конфликтов - плохой признак, ибо это однозначно указывает на заблокированные гнев, страх, печаль, обиду и другие важные эмоции, которые тоже требуют выражения. Иначе они накапливаются внутри и могут проявиться бесконтрольно или разрушать изнутри.

2️⃣ Эмоциональная БЛИЗОСТЬ. Душевная близость.
Это максимально полезная эмоциональная еда. Порой она кажется не настолько калорийной, как игровые скандалы. Так сказать, еда без глутамата натрия)

Прикоснувшиеся к Близости, впитавшие в себя опыт таких отношений, больше никогда не захотят деградировать до скандалов и обвинений друг друга, перебрасывании ответственности, манипуляций, критики и самокритики, нравоучений и прочих кривых способов получать и давать любовь.

В программе "Шаги к Близости" я чаще всего наблюдаю историю, что у многих из нас просто нет опыта отношений в Близости, нет такого переживания. Поэтому и питаемся фастфудом, не зная, что в соседней двери есть что-то на порядок интереснее!

3️⃣ Эмоциональная холодность. Равнодушие. Безразличие.
Живём как соседи.
Только дети и держат вместе.
Привет-пока-сходи за продуктами.

А вот это самое страшное. Хуже скандалов. Это эмоциональное голодание. Такой человек, чтобы не умереть от эмоционального голода, неосознанно ищет и находит подвернувшиеся способы насытиться эмоциями, хоть какими.

Такие подростки режут и жгут кожу, чтобы почувствовать себя живыми (с эмоционально безразличными родителями).
Таких людей ловят секты и мошенники.
Такие люди ищут экстремальные переживания (спорт, война, горы, т.п.)
Такие люди уходят с головой в работу (трудоголики).
Таких эмоционально голодающих с детства людей большинство среди алкоголиков (эмоционально холодная/отсутствующая мать)

Так что скандальте на здоровье!
А если хотите реально улучшить отношения - вписывайтесь в группу "Шаги к Близости". Старт в 4-6 июня, 6000 руб/мес, 4 встречи в мес, работаем 3 месяца. Анкета здесь.
Записаться ко мне на бесплатную консультацию в след вторник 20 мая можно здесь.

383. Главный признак и условие близких отношений

Непременнейшее условие доверительных душевных отношений с другим человеком, да и с самим собой - свободное выражение эмоций.

Скажу жёстко и конкретно:

😿 Если вы не можете заплакать при другом человеке - вы не в близких отношениях с ним

👻 Если вы не можете признаться в страхе близкому человеку - вы не в близких отношениях с ним

👹 Если вы не можете выражать гнев без ущерба или ваш партнёр не принимает, не может выдерживать ваш гнев - это не про близость.

Да, это не единственный признак близости в отношениях, есть и другие, но этот, про свободное выражение эмоций (без ущерба, скрытых смыслов, манипуляций, критики) - этот основополагающий.

Шлифую опросник-тест из 40 вопросов по диагностике именно здоровых близких взаимоотношений, дающих наибольшее взаимное удовлетворение, в том числе пресловутую гармонию.

По кризисам в отношениях (с опорой на тест) есть пару окошек на бесплатную 50-минутную консультацию на вторник 20 мая в промежутке с 14:00 до 20:00

Для заврешения теста мне нужна обратная связь от вас, пользуйтесь возможностью.

Черновик теста по близости здесь.
https://alekseyevchuk.ru/resursy/blizkie-otnosheniya-oprosnik-test/

Уточнить время для консультации по вторникам - в моём телеграм.

⚡️Фраза дня: пока ты держишься за свою стабильность, кто-то воплощает в жизнь твои мечты!!!

384. Без критики. Вообще. Следующий признак близких отношений

Я когда-то давно, "до психологии", был достаточно занудным. Как мой батя😀 Я делал подходы, чтобы заменить занудство и критику в адрес любимой супруги на что-то другое и придумал предварительно спрашивать: "Дорогая, ты не против, если я сейчас позанудствую, побубню?"

Супруга обычно отвечала в духе "О, давай, начинай!"
Я начинал занудствовать, и это выглядело так забавно, что весь негатив улетучивался, и рациональное зерно было проще заметить, если оно там вообще имелось (чаще нет...).

Очень редко был ответ "Знаешь, давай позудишь завтра, на 17:30 тебя запишу на бубнение, сейчас как-то тяжело мне..."

Сейчас в своих программах, группах, марафонах я прописываю в правилах запрет на критику и самокритику на время программы. Полный запрет на любую критику.

ПАТАМУЧТА:

1️⃣ Почти всегда критика фонтанирует или сочится из роли Тирана или даже Жертвы (которую плохо спасают или слабо лупят)

2️⃣ Критика (самокритика) происходит почти всегда из части личности "Родитель"🥸, а не из части личности "Взрослый". Можете пройти тест и проверить, какая часть личности у вас сильнее - Контролирующий Родитель (КР) или Взрослый (В) по тому, какой столбик у кого из них длиннее/выше в эгограмме
И если критика из Взрослого есть уважительный отклик на здесь и сейчас, то критика из Родителя - это как раз таки все эти НАДО-ДОЛЖЕН-ТАК НИЗЗЯ!, которые бездумно прикладываются к любой ситуации.

Кстати, эта же критика из Родителя часто и не даёт вырасти/проявиться Взрослому, является крючочком для манипуляций!

Критика действий человека (и их результатов) вызывает чувство вины, а критика самого человека/личности - чувство стыда.

3️⃣ Критика, даже сказанная из Взрослого (что явление редкое есть), чаще воспринимается внутренним Ребёнком, а не Взрослой частью личности другого человека. Соответственно, ответная реакция даже на так называемую "конструктивную критику" чаще - защита, неприятие, уход в себя, обида, агрессия в ответ.

4️⃣ Вы когда-нибудь видели, чтобы критика кому-то помогла? Направила на путь истинный? Чтобы к критике прислушались? Наверно, видели в единичных случаях. Чаще же критика - просто привычный формат общения и необученность другому "стилю".

То есть никакой пользы ни для критикующего ни для критикуемого.

Разве что сытный эмоциональный калорийный фастфуд в форме негатива.
И в этом основная польза критики неконструктивной - она утоляет эмоциональный голод. Критика и негатив - не самое страшное в отношениях. Самое страшное - равнодушие и игнорирование. Поэтому не умеете любить - то хотя бы ругайтесь, что многие и делают😃

На практике получается, что в здоровых отношениях критиканство и самокритика стремятся к минимуму, а так называемая конструктивная критика имеет формат обратной связи, обсуждения, обозначения личных границ, и практически не опознаётся как критика.

***

Рекомендую практику: сегодня и до конца дня полный самозапрет на критику и самокритику! Попробуйте и оцените!

⚡️Фраза дня: если хочешь узнать человека - не слушай, что о нём говорят другие. Лучше послушай, что говорит о других он сам!

Записываю на бесплатную ознакомительную консультацию со мной на следующий вторник 27 мая, здесь.

385. Без удушающей заботы. Стальная крыса и телепузик. Признак близких отношений

С критикой и безразличием понятно. А как забота может вредить? Давайте посмотрим, как получаются стальные крысы и телепузики, как они находят друг друга и какие отношения выстраивают.
В воспитании детей есть такое понятие как баланс заботы и поддержки.

1️⃣ Поддержки-заботы-защиты слишком мало. Ребёнку приходится самому как-то выживать, решать все проблемы, никто не помогает, не поддерживает, все только пинают, все силы уходят на выживание, на развитие не остаётся.
В таких условиях вырастает стальная крыса - выживальщик или сломленный жизнью человечек.

2️⃣ Поддержки-заботы-защиты перебор - количество вызовов, проблем, которые ребёнок решает самостоятельно, стремится к нулю. Развитие тоже притормаживается. Все жизненные задачки решает мама, а ребёнку не остаётся ничего, только планшет с телепузиками, или что там мама ему включает.
Телепузик и вырастает: маменькин сынок/папина дочка. Инфантильный человек, привыкший, что за него всё решают. Требует, капризничает, обижается что другие не дали, сделали не то и не так.

-Сынок, не хочешь идти в школу? Ты же директор! Вот бутербродики.
-Доча, этот парень тебе не пара, мама лучше знает!
-Для меня ты всегда будешь маленькой! (Я запрещаю тебе взрослеть, думать, быть самостоятельной)
-Я устроил тебя на работу к своему другу, там ты будешь как сыр в масле, и не спорь, папа всё ради твоего добра делает!
-Шапку одень!

Вот некоторые последствия детей, выросших с такой сверхзаботливой мамочкой (родительской фигурой):

1️⃣ Инфантильность. Детское поведение, детский подход к решению проблем, магической мышление. Такие люди ходят к гадалкам и экстрасенсам, верят в чудеса, ищут быстрые решения. Быстро отступают перед первым же препятствием.
Такие взрослые дети часто бездумно проводят время в компьютерных играх, пустых развлечениях. Они капризны, раздражительны, не держат слово, не могут планировать. Им трудно думать.

2️⃣ Пассивность. Это про ожидание, что проблема решится сама. Ии придёт кто-то и решит за него.

3️⃣ Потребность в партнёре-Родителе. В том, кто, как и мама (папа, бабушка) будет устраивать детей в сад, покупать носки и трусы, готовить, убирать, организовывать досуг, решать проблемы детей и родителей.
В том, кто возьмёт на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за всё.

И знаете, такие инфантильные взрослые дети таки находят себе партнёров-"родителей". Притягивают тех стальных выживальщиков, которые уже в детстве были взрослыми и решали сами ворох своих проблем.

Так и живут, 10 лет, 15, 20... пока смерть не разлучит их.
Или пока кто-то не изменится настолько, что детско-родительские отношения перестанут удовлетворять. И захочется нормальных взрослых здоровых отношений на равных. Взрослой зрелой близости.
А не возни с мужем (женой) как ещё с одним ребёнком.

Как правило, в парах где жена-мама, а муж-дитёнок, терпение лопается у женщины, ближе к 40, когда дети вырастают, появляется время, опыт, ресурсы. Она смотрит на мужа новыми глазами, сравнивает свои отношения с другими и понимает, что так больше не хочет. А как хочет - не знает. Что-то понимает, но опыта других отношений у неё нет.

По моей статистике обращений с проблемами в отношениях на 2 "Родителя" приходится только 1 "Ребёнок".
То есть у инфантильных взрослых людей, выросших в сверхзаботе/гиперопеке, желание измениться возникает вдвое реже...
Зато если уж пришли, то шансы уравниваются.

Печально смотреть на мужчин, которых мамы своей излишней заботой "кастрировали" взрослость, мужественность, самостоятельность.

Женщина в таких отношениях никакая не стальная крыса, какой бы она фасад не выстраивала. Она хочет и нуждается во взрослом партнёре, в заботе и защите о себе со стороны, в понимании и принятии.

У меня есть программа обучению здоровых взрослых отношений. Вы в небольшой группе в безопасных условиях создаёте такие отношения, погружаетесь в них, впитываете в себя новую модель, новый здоровый формат, проживаете его. Программа идёт 3 месяца, встречи 1 раз в неделю в зуме. Подробности обо мне и программах здесь.

386. Ущерб в отношениях. Важный пункт про близость

🔸Не пошла на встречу с одноклассниками - муж ревнует. Ущерб?
🔸Жена говорит, что я неудачник. И даже когда молчит, вижу по глазам, что так она думает обо мне. Ущерб? Возможно, на миллионы долларов США!
🔸После работы не хочу но вынуждена готовить на всю семью, стирать и убирать, хотя работаю как и муж, который устал и играет на компе. Ответственный подход? Жертвенность? Ущерб? Можно подумать.
🔸Злые подколки, подначивания, снисходительные замечания...
🔸Обвинения, стыжение, сверхтребовательность, сваливание ответственности.
🔸Упомянутые в предыдущих выпусках критика и сверхзабота - однозначно ущерб.

А иногда встречается и вообще лютая жесть - побои, издевательства, насилие. Жесть, которая может продолжаться годами...

Ущерб встречается самый разный - физический, экономический, эмоциональный, репутационный...

Это всё не про близость душевную, это игры в жертву, тирана и спасателя. Игры, в которых ущерб и вред предопределён, в которых вместо позитива получаем сытный калорийный негатив, им удовлетворяем свой голод по эмоциям.

Причиняющий ущерб редко обращается за помощью и советом, считает, что с ним что-то не так. Ведь это другой виноват!

А вот тот, кому становится хуже, приходит за помощью чаще. Но не сразу, а когда чаша терпения переполнится последней каплей, дойдёт до ручки, выстрелит сжатая до предела пружина и соломинка переломит хребет верблюду. Тогда может решить что-то менять, а может и не решить)

Что менять? Чаще всего дело в связке:

1️⃣ непонимание личных потребностей, привычка (с детства) "заботиться" о других и не думать о себе
2️⃣ блокировка выражения некоторых эмоций, в первую очередь ГНЕВа
3️⃣ сильный и обоснованный личным опытом СТРАХ последствий нового, другого поведения
4️⃣ неумение обозначать и защищать личные границы (запечатан гнев, много страха)
5️⃣ отсутствие примеров более здоровых отношений.

Полностью ущерба избежать никак не получится.

Следует выработать простые навыки:
🔹озвучивать полученный ущерб
🔹требовать у другого (предлагать) возместить причинённый ущерб
🔹спрашивать у другого разрешение, согласие, допустимость
🔹самому возмещать причинённый другому ущерб, предварительно согласовав

Нашим бабушкам и дедушкам было не до этого, там задача стояла просто выжить и продолжить род. Этого было достаточно. Ущербы в отношениях достигали таких масштабов, что кровь стынет в жилах, волосы шевелятся, а по спине бежит холодок наперегонки с мурашками.

Нашим родителям досталось это "наследство", не применимое в более "тепличных" условиях.

Сегодня намного проще разорвать отношения, чем учиться эти отношения строить и улучшать, что большинство и делает - остаётся в одиночестве.

Прикрепляю pdf "Шаги к Близости" с кратким тезисным описанием 10 самых важных условий, в которых живут именно близкие душевные взаимоотношения.
https://t.me/PsyClasterBot?start=2875170
Если сразу не отпишитесь от бота-инфопомощника, то получите уведомление о запуске сопутствующих групп и программ.

Фраза дня. Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо как мокрое полотенце!

🙉 ИИши
Слушайте, тестирую снова нейросети на предмет маркетинга, психологии, коучинга.

Они быстро растут и обучаются, заразы такие.
Скоро научатся использовать эмоции.
И в целом в ряде вопросов я чувствую свою недостаточную осведомлённость, мой внутренний перфекционист рвёт и мечет, бьёт копытом и скребёт когтями в бессильной злобе!

Шутка ли, за пару секунд прочитать чей-то многолетний трактат и выдать глубокий анализ по любому срезу.

Зато мой внутренний достигатор радостно потирает ручки, ибо именно моё узкое место всегда было не деньги и даже не время, а мыслетопливо, требуемое на обработку информации, на думать. И теперь эта функция прекрасно делегируется иишам.

Часть интровертов и не только уже попробовали плюсы общения с сеткой, голосом.

А вы общаетесь с ИИшами?