360. 6 способов как мы проводим время чтобы поесть эмоций

Будучи подростком, я периодически общался с энергетическим вампиром - был такой среди родственников👹. И уже тогда изучил (в теории!) это древнее искусство "пить кровушку"...

Техника мне виделась такая: сканируешь человека на предмет обидных нюансиков и давай его критиковать за всё что приходит. Ногти грязные, рубашка не та, что ты шумишь, что ты молчишь, ты неправильно делаешь...
Короче, тыкает вампир своим вампирским жезлом в разные места живого человека и внимательно наблюдает, где есть отклик, реакция. Оп, пошла эмоция у жертвы, скажем, на критику причёски, в эту тему и вонзает клыки, критикует эту причёску... Жертва эмоционирует, что-то доказывает, защищается, исходит гневом праведным, а вампир сосёт чувства, жадно впитывает эманации.

И через какое-то время наш вампир неожиданно прекращает свою эмоциональную трапезу, улыбается и сытый-довольный уходит, поглаживая пузико. А жертва остаётся высосанная как смятый стаканчик из кофемашины...

Вампир поел эмоций. Он привык так питаться. С детства. И такой игрой он заполняет своё время.
У Берна такой способ коммуникаций относится к "играм", и даже имеет название "Обвинитель"...

Итак, ниже 6 способов организовать своё время с точки зрения качества удовлетворения нашего голода по эмоциям, по возрастающей сытости получаемой эмоциональной пищи:

1️⃣ Уход.
Это когда тело здесь, а мысли витают далеко... Как сейчас бывает, вроде встретились двое, а каждый в телефоне своём сидит. О сытости здесь и речи нет.

2️⃣ Ритуалы.
Привет! Привет. Как дела? Нормально. Ну, пока. Пока.
Здравствуйте! С наступающим! И вас!
Ритуалы - нечто привычное, не глубокое, и, поэтому, безопасное.
Скудная эмоциональная еда. Спасение для параноиков, травмированных, интровертов, которым тоже питаться как-то надо.

3️⃣ Праздность, времяпровождение.
Как вам погодка? На новый год опять дождь! И не говорите!
Ой, а я видела старого квадробера!
На собрании в школе одна ненормальная предложила вообще на подарки деньги не собирать, представляете?
Чуть сытнее по эмоциям, чем уход и ритуалы. Но и выше вероятность "съесть что-то не то"

4️⃣ Деятельность. Работа! ЕБШа!
Ух, пенсионеры на даче шикарные мастер-классы показывают, как надо упахиваться. Это не только про трудоголизм, это про выбор почётного труда из всех 6 способов заполнить время. Часто это и убегание от отношений, близости. Убегание под социально одобряемым предлогом - я же работал, а не то что вы, шампанским конфеты запиваете на своих праздниках!
В целом, труд - это хорошо, важно вспоминать про отдых и развлечения, про что-то для внутреннего ребёнка, который может спрятаться в самый тёмный чулан вместе со своими чувствами, любознательностью, радостью жизни, спонтанностью.
Деятельность по сытости сопоставима с времяпровождением.

5️⃣ ИГРЫ.
Пример про родственника-вампира в начале - вот она, игра во всей красе!
Игра - повторяющаяся последовательность действий в общении, ведущая к расплате - негативным эмоциям в конце. В игре всегда есть переключения между ролями Жертва-Спасатель-Преследователь.
Про игры сняты почти все фильмы и спеты песни, это интересно! В игры играют все! Есть и особо опасные игры, завершающиеся для игроков в тюрьме, морге или психбольнице.

Игры - сытная эмоциональная еда, это настоящий фастфуд для отношений, такой же калорийный и такой же неполезный. Часто переедаем, и потом плохо.
Если вам предложат фастфуд или голодать, вы что выберите? Вот, поэтому игры как способ получения эмоциональной еды очень распространённый вариант!
И поэтому даже для детей в семьях скандалы и ссоры родителей в общем случае предпочтительнее эмоциональной холодности и равнодушия. Ибо голод по эмоциям как-то удовлетворять надо.

А ещё у некоторых из нас есть родительский запрет "не будь близким!", с такой блокировкой только играть и остаётся чтоб насытиться, например, вампирить...

6️⃣ БЛИЗОСТЬ.

Близость - не влезает по размеру знаков, а сокращать мой шедевр не хочу и не буду. Про близость утром опубликую.
🙏

Фраза дня.
Не надо никому ничего доказывать:
красоту видно,
разум слышно,
доброта чувствуется.

Завершение выпуска про способы проводить время чтобы насыщаться эмоциями.
Первая часть здесь

6️⃣ БЛИЗОСТЬ.
Добрались-таки! Психологическая близость. Это про любое общение, в том числе и с самим собой.
Признаки Близости: Свободный поток эмоций. Бережность к другому. Наличие границ вместо слияния. Отсутствие двойных смыслов, ответственность за себя. Нет игнорирования, критики, как и нет сверхзаботы...

Опыт близости следует получить с кем-то другим, встроить его в себя, и потом питаться сытной и полезной эмоциональной пищей.
Иначе будет как с нашим вампирчиком в первой части - он научился одному способу (игра) насыщать свою эмоциональную утробу (раскручивать на негативные эмоции окружающих), так всю жизнь и питается.

Близость непредсказуема, кажется опасной, ведь в близости мы открыты, уязвимы.
Однако если кто-то причиняет ущерб - то это уже не настоящая близость, а односторонняя.

А при взаимности Близость - самый безопасный способ питания, потому что нет игнорирования, нет скрытых смыслов, потребности удовлетворяются МА-КСИ-МАЛЬ-НО!

И да, в близости мы уязвимы, и где-то по-любому заденет, царапнет, прищемит что-то. Как в шортах ходить по лесу.

По факту же основной ущерб мы получаем:
1. в играх, заменяющих близость, от гигантских затрат энергии и обязательной расплаты в конце каждой игры
2. в других способах организации времени, голодая от недостатка эмоций

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Ничего можно не делать. С вами уже всё в порядке.
Сдалась вам эта близость!?
Сидите дальше в телефонах, питайтесь лайками.
Это я ворчу)

Время не лечит. Не меняет образцы отношений, которые мы впечатали в себя в детстве.
Лечит любовь. Может помочь другое окружение, новые отношения с примером близости.

Трудность в том, что мы таких людей не замечаем.
Выбираем тех, с которыми повторяем привычные отношения и получаем привычный опыт.
И это засада. Так, жена алкоголика после развода с ним частенько выбирает такого мужчину, который повторяет путь первого. Других она даже не видит.
И она, можно сказать, в этом не виновата, срабатывает автоматика. Игра продолжается!

И знаете что занятно? То, что внутри нас отношения между нашими частями личности тоже происходят по этим же "образцам"!

Кратко: для построения отношений в психологической близости следует:

1. найти примеры здоровых отношений
2. встроить их в себя через проживание этого опыта в контакте с другим человеком
3. разглядеть людей, с которыми возможны отношения нового качества
4. выстроить отношения, по новому образцу
Или улучшите имеющиеся отношения, если партнёр вас поддержит.

В Близости есть много плюсов, возможно, они вас возбудят:

🔹на время близости вы вне сценария, это особенно актуально для людей с негативными жизненными программами, кривыми судьбами, всякими венцами-проклятиями
🔹во многом отпадает необходимость в заменителях близости - алкоголе, антидепрессантах и т.п.
🔹вы живёте свою, настоящую жизнь, не чужую
🔹живёте в моменте, сейчас, а не в прошлом или воспоминаниях
🔹свободное выражение эмоций исключает целый пакет психосоматических болезней
🔹становится ощутимо больше энергии, потому что не надо никем притворятся, носить маску, быть всегда готовым к отражению атак, доказывать, заслуживать, сдерживаться, терпеть, сражаться с другими и с собой...

Приходите прикоснуться к Близости в отношениях между людьми, посмотреть со стороны, примерить, попробовать на вкус-цвет.
В группах 4-6 человек, занятия онлайн раз в неделю.
Уникальный продукт, уникальный опыт Близости, который не получить по книгам или ютубу, не научиться в одиночку.
Без критики, без поучений, без скрытых смыслов. Вы в любой момент можете сказать СТОП.

Психологическая программа-тренинг, модуль 3 месяца, 1 практика в неделю, с целью исследования и улучшения имеющихся и новых моделей отношений с другими и с собой.
Начало на неделе с 20 января.
Стоимость 4000 рос руб. Это цена 1 часа хорошего психолога. Вы нарабатываете опыт новых отношений, умноженный на число людей в группе. Цена может и будет только расти, такие навыки добыть непросто, а они нужны сейчас, не через 10 лет. Решайтесь!
Заполняйте анкету здесь, свяжусь с вами.

361. Я жена мужу или я ему вместо матери?

Сыну этой мамы в ролике 36 лет, а мама за него до сих пор всё решает. И почему тот не женат? Какую жену он себе выберет? Разбираем этот массовый и чаще банальный или несчастливый сценарий.

Живут двое, муж и жена (или просто пара), как-то общаются, год, два, семь, девять. Отношения тускнеют, остывают.

Муж всё больше уходит куда-то, кто в работу, кто в танки, кто в алкоголь, кто в агрессию, кто налево, кто на тот свет, кто вообще к маме возвращается...

Жена же идёт к семейному консультанту, психологу или просто жалуется подруге на кухне: он то, он это, он такой, он сякой, я его и так и эдак, и требования озвучила, и ультиматум поставила, и люблю его, и жить так дальше не могу...

Вроде по виду и документам жена и муж, а
по поведению, разговорам и чувствам - мать и сын (или отец и дочь).
Симбиоз, созависимые отношения, спасатель-жертва...

У кого проблема? У обоих.
В чём трудность? Не Взрослые, оба. Застряли где-то на пути формирования взрослой личности.

Муж в этом примере - инфантильный, ребёнок в теле взрослого мужчины.
А жена - не ребёнок, но и не взрослая, она в роли РОДИТЕЛЯ, она ему мамочка. Он для неё - психологически сыночек, ну или младший братик, за которым нужен глаз да глаз, контроль нужен!

Никто из них не понимает, что происходит, обижаются и обвиняют друг друга.
Он на неё - за то, что лезет к нему постоянно, что-то навязывает, заставляет, напрягает, капает на мозги.
Она на него - за то, что ничего не хочет, не берёт ответственность, не решает проблемы, не зарабатывает, пассивен.

Это взаимная игра.
Они неосознанно выбрали друг друга, чтобы продолжить знакомые обоим отношения - детско-родительские вместо партнёрских.
Что это могут быть за знакомые отношения?

У НЕЁ.
🔹Старшая в семье, на которую спихивают обязанности по дому, присмотру за малыми, готовку, уборку, ответственность!
🔹Родитель - алкоголик или больной или инфантил типа Мягкова, за которым надо присматривать, стать ему Родителем вместо того, чтобы оставаться Ребёнком.
🔹Запрет быть ребёнком. Другие ситуации, в которых приходилось становиться маленьким Родителем, вместо Ребёнка. Подруги на дискотеке, а я родительствую/работаю, блин!

У НЕГО.
🔹Младший или единственный или уникальный/любимый (остальные - нелюбимые) ребёнок в семье.
🔹Сверхзабота, удушающая любовь мамочки, которая за него решает проблемы, покупает трусы 20-летнему и не даёт взрослеть, не отпускает контроль.
🔹Родители скинули обязанности на старшую сестру, жутко недовольную такой навязанной повинностью...
🔹Запрет взрослеть. Другие ситуации, в которых приходилось оставаться маленьким, нуждающимся в заботе.

И они встречаются, они интуитивно находят друг друга.
Она - того, о ком можно привычно "заботиться", спасать ради надежды на любовь.
Он - ту, которая заменит маму, будет решать проблемы, покупать трусы и капать (или даже не капать) на мозги.

Это взаимная игра.
Как думаете, возможны ли удачные решения для женщины, приходящей с запросом на улучшение отношений с мужем, и одновременно считающей, что проблема только с мужчиной, а она тут ни при чём?

Меняться здесь следует обоим, при желании отношений нового качества. Тогда шансы есть!

Универсальный совет парам - разговаривать друг с другом, слушать, слышать, искать общие решения.
А как тут разговаривать, если жена остаётся в роли мамы, а муж - в роли дитёнка?

Знаю вышесказанное по себе, опыту собственному, коллег и обращающихся за помощью. Меня мама так любила, так оберегала от проблем мира, что я лишь к 40 почувствовал себя по-настоящему Взрослым и Родителем.

План-то простой, например, такой:
1. заменить игры на Близость
2. повзрослеть
3. перестроить отношения

Есть 2 места в группу "Шаги к Близости", в которой мы исследуем и при вашем желании меняем отношения с собой и с близкими (друзьями, родителями, в паре).
Текущая группа собирается женская, возраст около 35-45.
На мне ответственность за безопасность для вас, мягкую атмосферу.
Для решения что-то поменять нужно немного смелости.
Таким смелым шагом может стать заполнение анкеты на участие в программе. Заполняйте, я вам напишу.

362. №1 в отношениях не дети, не мама, а...!

Дано: полная семья - мама, папа, двое детей от этого брака. У жены на первом месте - дети, утренники в садике, оценки в школе. Муж всё ещё больше времени общается с мамой, чем с женой; нередко мать мужа зовёт его к себе обедать, расспрашивает, даёт советы, ЦУ (ценные указания).

Проблема: отношения мужа и жены остыли, брак под угрозой. Жена постоянно уставшая. Муж в семейные хлопоты практически не включён, как говорят семейные психологи "папа на луне". Жена выдвигает мужу требования, муж бунтует и жалуется, что чувствует себя ненужным, не важным.

Прокомментирую: отношения не столько "остыли", сколько не получили развития, не перешли на следующий уровень. И остановились эти отношения в самом начале, с завершением конфетно-букетного периода, то есть после стадии романтической влюблённости.

Главное здесь, что не соблюдается важнейший принцип построения семейных отношений: муж и жена друг для друга находятся на первом месте по важности. Их отношения между собой - вот главный приоритет.

Муж же до сих пор больше общается со своей матерью, слушается её, с ней обсуждает в том числе вопросы своей семьи. Можно сказать, что он до сих пор не вышел из родительской семьи, которая для него важнее собственной.

Примечание. Очень возможно, мать способствует тому, чтобы не отпускать сына, удерживать при себе. В этой статье погружаться сюда не будем.

Что чувствует супруга? Раздражение, что муж предпочитает её своей матери? Злость, что обсуждает семейные проблемы с матерью (и, наверно, катит бочки на жену), а не с супругой?

Дети для супруги - высший приоритет. Занимают внимание, которое должно уделяться мужу.

Что чувствует по отношению к супруге муж? Что он не важен, нужен лишь как поставщик ресурсов и услуг? Или что жена должна относиться к нему как мать - кормить, решать за него все проблемы и ничего не требовать?

Примечание. Частая ситуация, особенно после рождения детей, что супруги за хлопотами и бытовухой полностью погружаются в роли родительские по отношению к своим детям, но начисто забывают, что они ещё друг для друга супруги. Никакой романтики, вечеров вдвоём, концертов-театров, ну, может, секс по-быстрому.

На профессиональном языке, в общем случае, следует укреплять супружескую подсистему.
А если, как говорит моя тёща, "растолковать по-людски", то супругам следует приложить усилия и начать разговаривать друг с другом; вместе, вдвоём обсуждать проблемы, желания, чувства друг друга, обязательно включая и негатив. Ходить вдвоём (т.е. без детей, друзей, родителей) на свидания, организовывать себе романтические встречи.

Дополнительно. Очень вероятно, что придётся решать задачу "взросления" мужа, завершить сепарацию (отделение, выход) из родительской семьи. Это не значит, что он больше не будет ездить к матери. Это о том, что в отношениях и с мамой и с женой он чаще будет в роли Взрослого, а не в роли Ребёнка. В этом случае, при постановке и решении задачи сепарации, супруге может быть полезно придерживать своё "родительское" поведение по отношению к мужу, вспоминать, что она ему не мать, а жена.

Итого, основная мысль: главное в семье, в паре - отношения между супругами. Дети, родители важны, но на первом месте, главный приоритет - супруги и их отношения между собой.

Что скажете?

Запись в онлайн-программу "Шаги к Близости"

Эта программа - системный подход к взаимоотношениям, основанный на 8 принципах психологической Близости.
Практическое обучение навыкам строить здоровые отношения построено на аксиомах:

1️⃣ мы автоматически повторяем знакомые с детства отношения и подбираем подходящих для таких отношений людей
2️⃣ для новых, других отношений нужны новые модели, примеры, образцы, которых сейчас нет
3️⃣ встроить новые модели отношений, обновить имеющиеся, можно лишь в контакте с другими людьми

Цели программы: познакомиться в безопасной обстановке с форматом близких взаимоотношений; при вашем решении - бережно внедрить новые модели отношений в свою жизнь.

Применимость: отношения с близкими (с друзьями, в паре, с родственниками), отношения с собой
Формат: группы по 4 человека (до 6 человек максимум)
Дополнительные лекции в виде записей по 5-10 минут.
Расписание: 2 общие встречи в месяц группой по согласованному времени, 4 встречи в парах с участниками группы по удобному вам графику.
Стоимость: 4000 рос руб в месяц
Продолжительность: 3 месяца с возможностью продолжения.

Как проходит программа.
1. Первая встреча. Знакомство. Возможный контракт с самим собой.
Предложение ограничить критику других и самокритику на время программы.
Принцип непричинения ущерба себе, другим.
Правило СТОП!
2. Практики с участниками группы (в парах):
🔹выражение эмоций
🔹утоление эмоционального голода
🔹управление гневом
🔹навыки коммуникаций: понимание, отражение, обратная связь, прояснение
🔹навыки коммуникаций: скрытые смыслы, интриги, манипуляции - что делать
🔹обозначение и защита личных границ
🔹секретные техники!
3. Закрепление навыков. Решение персональных ситуаций. Дополнительные материалы.

Для участия в программе заполните анкету, и я вам отвечу.
Если рассматриваете участие позже - укажите в анкете, что возможно участие позже.

Ведущий программы - я, Алексей Евчук, семейный психолог, психолог.
Ссылка на моё видео о программе здесь.
Мой профиль с дипломами и сертификатами на b17 здесь
Вопросы по программе задавайте в комментариях или мне напрямую здесь.

363. Почему мы такие и что делать

Вы сталкивались с сопротивлением друзей, близких, родителей, когда что-то меняли в себе, от причёски до партнёров?

И даже всеми желанный рост доходов часто отталкивает прежних друзей и может разрушить семьи, я знаю такие случаи из практики.

1 Мужчина смотрит на женщину и видит богиню, источник восхищения и вдохновения.
2 Мужчина смотрит на женщину и видит лживую стерву, жадную до денег и манипулирующую сексом.
Вопрос: каких женщин будут находить для отношений мужчины в первом и втором случаях?

1 Женщина смотрит на мужчину и видит защитника и опору, восхищается его достижениями.
2 Женщина смотрит на мужчину и видит козла, которому только и надо что пожрать, выпить и потрахаться.
Вопрос: каких мужчин будут находить для отношений женщины в первом и втором случаях?

Вы только родились.
Мама смотрит на вас и кого-то в вас видит, о чём-то думает.
Каким взглядом она на вас смотрит? Любящим? Оценивающим? Недовольным? Требующим?

Мой учитель, исследуя сценарии детей, оставленных матерями в детском доме, упоминала о различиях в судьбах детей, которых мать взяла на руки перед уходом, посмотрела небезразличным взглядом, и которых просто бросили и забыли.

Родительские фигуры своими ожиданиями и мыслями о нас формируют образ. Ребёнок для выживания подстраивается под ожидания.
Впечатывает в тело и через эмоции эти отношения и представления о себе как эталон, образец, шаблон.

Предлагаю такие выводы:

1️⃣ Во взрослом возрасте мы повторяем те модели отношений с людьми, которые "впечатали" в себя в детстве
2️⃣ Повторяя привычные отношения (их отдельные элементы) мы подтверждаем имеющиеся представления о себе
3️⃣ Для этих отношений мы выбираем людей, с которыми такие отношения можно построить.
4️⃣ Система отношений сопровождается, подкрепляется биохимией, выработкой привычного именно для вас баланса, пропорций гормонов, нейромедиаторов, что связано с типичным набором эмоциональных реакций.

Что-то можно изменить?

Когда всё устраивает, когда встроенные в детстве модели отношений с другими и с собой способствуют не просто выживанию и размножению, но и радости-удовлетворению, то тогда вопросов как что-то поменять не возникает.

Вопросы возникают, когда приходит понимание, что проблемы в отношениях кочуют от партнёра к партнёру, что тело потихоньку сдаёт, что депрессивное состояние не уходит, зараза. Когда есть недовольство собой и важное для вас в жизни не получается, снова не получается!

Есть хорошая рекомендация - сменить окружение. Это работающий совет, если менять окружение на тех людей, которые видят в вас кого-то нового, другого, отличного от того вас, которого вы знаете. Иначе, уехав в другой город, сменив работу, партнёра, получаете те же яйца, только в профиль.

Что делать, чтобы поменять что-то в себе и в отношениях?

Раз мы, как личность, в отношениях сформировались, то и менять себя следует тоже в контакте с другими.

Советы и штампы "полюби сперва себя", "все проблемы внутри", "измени себя и изменится жизнь" очень упрощают происходящее и верны частично, поэтому многих заводят в тупик и буквально откусывают здоровый кусман непрожитой жизни нового качества размером эдак в 10-20 лет и более.

Неторопливая калибровка.

Полностью поменять модели отношений - задача малореализуемая. Предлагаю обновление по кусочкам.
Старый дом можно снести бульдозером полностью и построить новый. С образом себя и отношениями так не получится.

Я веду программу "Шаги к Близости" по обновлению моделей отношений с собой и с людьми, создаю "рассол", в котором вы примеряете, пробуете на вкус/на ощупь новые модели отношений. В безопасной обстановке. Без критики, без оценки, без самонасилия и прочих искажений самодисциплины. Примеряете и решаете, что оставить, а что поменять.

Ближайшая группа стартует в пт 24.01.2025 в 19:00. Там только одно место. Встречи раз в неделю. Подробно рассказывал о программе здесь.
Следующие группы - по мере набора.
Если интересно участие сейчас или позже - заполняйте анкету здесь, свяжусь с вами.

364. Плюс один в пользу "сброса негатива" в отношениях

Вы встречали красивые истории, когда добрый и любящий муж, работник, раз в неделю уезжает в лес, там орёт благим матом и в гневе крушит стволы? Сбрасывает напряжение, чтобы снова стать образцом терпения и выдержки?
Или когда женщина периодически уезжает в тот же лес и шипит, как змея, избавляясь от накопленной и невыраженной злости?

Вопрос негатива на днях снова возник при упоминании и совсем других ситуаций - когда ребёнок часто болеет, ломает руки-ноги, как-бы случайно. Или даже не случайно себя самоповреждает.

Вводную резко завершаю и подаю жареное мясо.

Рекомендация: напряжение, возникающее в паре, в отношениях, в семье, следует БЕЗ УЩЕРБА снимать в этих же отношениях.

Напряжение - это в первую очередь результат невыраженных эмоций и чувств, запертых внутри.
Они накапливаются и, образно говоря, начинают давить изнутри подобно пару в котле.

Если взять семью, то, скажем, напряжение в отношения супругов очень часто сказывается на детях. Когда мама приводит подростка к психологу и говорит "почините, сломался" (плохо стал учиться, потерял интерес, буянит, замкнулся...) то очень часто сходу можно найти события в семейной системе (развод, ссоры, проблемы в сексуальной жизни родителей), которые послужили триггером.

Пример. А.Я. Варга описывает случай, когда она годами успешно лечила на новом оборудовании детей от энуреза (писались ночью), пока не заметила, что в течение года после успешного лечения семьи часто распадались. В итоге докопались, что в таких семьях имело место нежелание супруги заниматься сексом. Ребёнок, неосознанно, своим энурезом давал повод отказаться и обеспечивал некую стабильность пары. После переключения фокуса с лечения энуреза на решение проблем в половой жизни супругов энурез проходил и семьи больше не распадались.

Вернёмся про напряжение в паре и его "сброс".
Если напряжение не "стравливать", то может и самого "носителя" разорвать изнутри, "снести башню", через самопроизвольный неконтролируемый приступ гнева. Чаще же накапливающийся невыраженный гнев разрушает изнутри постепенно, годами. В книгах по психосоматике есть даже списки болезней, характерных при невыраженных злости, гневе, раздражении.

В лес выгружать гнев мало кто ходит, правда? Спорт ныне тоже не так популярен, как в советские годы (я помню!).
А вот сбросить напряжение через алкоголь, порно, измену, наорать на того же ребёнка или свекровь/тёщу - это бывает.

И что получается? В отношениях, в паре, в семье раздражение, гнев, тревога возникают, а избавляться от них (чтоб не вылились в болезни) приходится на стороне? Или гнев выходит через проблемы (и болезни) у самых слабых и зависимых в семейной системе - у детей?
Зачем тогда такие отношения, такой партнёр, такая семья?

Поэтому повторяю рекомендацию: напряжение в паре, в отношениях, в семье следует научиться выражать здесь же. БЕЗ УЩЕРА для других и для себя.

Шпилька: модели отношений с накоплением невыраженных эмоций "заразны", передаются детям, внукам. Но раз в 7 поколений появляется человек, способный что-то существенно улучшить в отношениях для выживания рода.

Выражению эмоций БЕЗ ВРЕДА следует научиться, ибо чаще у нас нет ни примера ни даже понимания, что такое вообще возможно.

И выражению гнева и других эмоций с пользой и удовольствием мы обязательно учимся в программе "Шаги к Близости". Участие - через собеседование со мной, автором и ведущим. Если интересно - заполняйте анкету. Следующий набор в феврале.
Придерживаюсь того, что для реальных изменений нужна ваша мотивация и ваш интерес, поэтому не использую активные продажи, дожимы и прочие продаванские приёмчики. Созреете - приходите.

А как вы сбрасываете негатив?

365. Чтобы полюбить себя нужна ванна с лепестками?

Сначала полюби себя! Тот случай, когда упрощение вредит качеству жизни. В чём вред? В ложном пути, который сразу приходит на ум. И потерянном времени, непрожитой жизни более высокого качества.

Как полюбить себя? Ванна с лепестками? Массаж и мороженое? Придушить негатив? Ужесточить личные границы? Исполнять желания? Купить игрушку? Поехать на мальдивы?
Вроде разумно, и польза от этого точно есть! Но почему не работает, не решает задачу полюбить себя?

У Берна есть шикарная модель эго-состояний, согласно которой мы в любой момент времени можем вести себя в одной из трёх позиций:

1. вести себя, думать, чувствовать как мы сами в прошлом (Ребёнок)
2. вести себя как другие люди в прошлом мама, папа, брат, бабушка, тренер... (Родитель)
3. вести себя как компьютер, просчитывающий факты, ситуацию, риски, выгоды, последствия (Взрослый)

Тогда Любовь к себе - это отношения между внутренним Ребёнком и внутренним Родителем (другими значимыми людьми из детства) в психике.

Сильно упрощая и используя как пример, давайте предположим, что внутренний Родитель - мама.

И тогда Любовь к себе - это про то, как внутри психики повторяются отношения нашей мамы к нам в прошлом.

Это знакомые нам с детства отношения, образцы, значит, безопасные, значит, их стоит повторять. Значит, мы их и повторяем. И подбираем партнёров, похожих на маму (иногда противоположных ей).
Вся эта кухня питается эмоциями, привычным коктейлем гормонов, подкрепляется мысленными установками и образами, проявляется в поведении, в выборах и решениях.

На кого похож по испытываемым в отношениях чувствам, переживаниям ваш партнёр? На маму? На бабушку? На папу? Не спешите спорить, присмотритесь. Это не обязательно так, но чаще так. Чем меньше любовь к себе, тем чаще это так...

Основная мысль: любовь к себе - это отношения внутри психики между мной в прошлом и родительскими фигурами (иногда там могут быть братья-сёстры, иногда примеры отношений между родителями)

Что не стоит делать: упрощать, воспринимать эту статью как обязательное правило для всех. Я описал наиболее часто встречающиеся явления. Каждый случай следует рассматривать индивидуально. Есть влияние психотравм, особенности развития, влияние среды и общества, телепузиков (гаджетов) в конце концов!

Вопрос на засыпку: если вас не очень любили в детстве, и внутри вас эта недолюбовь к себе продолжает жить как образец, то как вы полюбите себя через ванну с лепестками и вкусняшки, не пережив в контакте с другим человеком новую модель отношений (новые чувства, установки, поведение) взамен глубоко укоренившейся в детстве имеющейся модели отношений?
Думаете, этого достаточно?

Блин, подбираю картинку, просматриваю "ванны с лепестками роз при свечах" и захотелось, пойду такую себе организую!❤️💧🌹

366. Две самодисциплины - самонасилие и выбор

Что вам приходит на ум при слове "самодисциплина"?
Мне - всякие отмороженные военные из фильмов, фанаты ЗОЖ, качки, замученные спортсмены (которые после 40 с таким букетом травм, что мама дорогая), коучи. И блоггеры, ведь как приятно читать-смотреть и пропитываться пониманием того, что достаточно включить самодисциплину, и всё у меня будет!

Я долгие годы верил в популярные установки о самодисциплине. Пока не занялся психологией профессионально.

Я обливался холодной водой, вставал в волшебные 5 утра (и досыпал днём), бегал по утрам, участвовал и сам собирал команды, которые целый год каждый день отчитываются о сделанном. Сжёг потом 10 ежедневников за 10 лет... Делалось очень много, а результатами я был не доволен.

Мысль вот она: есть две очень разные самодисциплины - самонасилие и осознанный выбор.

1️⃣ Самодисциплина как самонасилие.
Надо себя заставлять.
Надо уметь включать волю!
Надо быть сильным и контролировать себя!
Надо отказываться в пользу сиюминутных удовольствий, держать себя в руках!

2️⃣ Самодисциплина как осознанный выбор.
Не заставить себя, а обдумать варианты, взвесить риски-последствия-выгоды-удовольствия и принять решение, сделать выбор.
Волю, если использовать, то для стартового импульса.
Если сдерживать эмоции в моменте, то выражать их после!
Если отказываться от удовольствий в моменте, то компенсировать их после, как двойной отдых после переработки!

Можно сказать, что внутри нас повторяются те модели отношений, в которых мы варились в детстве.

🔹стояли над душой, пока не сделаешь уроки
🔹не уберёшь в комнате - не пойдёшь гулять/играть
🔹тренировки нельзя пропускать, устала? удвоим нагрузки
🔹пока всё не съешь - из-за стола не выйдешь
🔹сейчас ты дурака валяешь, а потом будешь улицы подметать!

И так далее. Сначала это происходило снаружи, теперь такая муштра - внутри. Это ни хорошо ни плохо. И в муштре бывает польза.

Хрестоматийны случаи, и это нормально, защиты своих родителей, мол, меня ремнём били, и вырос же человеком! Ну да, вам повезло, вы выживший...

Самодисциплина через самонасилие не сделает из вас ВЗРОСЛОГО человека, как бы это не рушило шаблоны и догмы. Насилие не даёт взрослеть психологически. Личность, даже обретя внешние признаки статуса-успеха, остаётся жить во внутреннем конфликте, внутреннем напряжении. Постареем же мы в любом случае...

Идёт в плюс, когда есть разные пережитые с родителями модели отношений, в которых и договаривались, и давали самостоятельность, экспериментировали.
Когда же родитель использовал только стратегию насилия, доминирования, то откуда и внутри психики взяться другим примерам отношения к себе, кроме самонасилия?

Возвращаемся к теме. Проблемка такая:
самодисциплине, основанной на выборе, а не на самонасилии, нельзя научиться быстро, включить её щелчком пальцев, освоив "три волшебные техники".

Можно конечно, некими "техниками", которые работают как таблетки у психиатров, вырубить эмоции, поставить в угол внутреннего Ребёнка... Но это тоже получается самонасилие, ибо какой выбор может быть с отключенными эмоциями? Да, никакой. Люди с подавленными эмоциями не знают чего хотят и им трудно ставить цели (им это говорят другие)

Самодисциплина, основанная на собственном выборе, без самонасилия, приходит по мере психологического взросления.

Многие из нас психологически не взрослые. И внутри нас продолжается заезженный диалог между внутренним Родителем (копией кого-то из детства) и внутренним Ребёнком (нами в прошлом).

Чтобы перейти от самонасилия к осознанным собственным выборам и решениям, следует завершить отделение от родителей и повзрослеть.
Процесс не быстрый, но это того стоит.
И процесс этот происходит в условиях Близости, душевной близости с собой и с близкими людьми.

Я иногда публикую ссылки на программы и бесплатные диагностические материалы, подписывайтесь и подключайтесь, за вас это никто не сделает, маман или папик за вас не повзрослеют.

Что думаете о самодисциплине-самонасилии и самодисциплине как осознанном выборе?

367. Когда радость - негатив, а злость - позитив

Обожаю рушить стереотипы! А история с негативом и позитивом в эмоциях - моя любимая.

Негатив - то, что приносит ущерб, боль, страдания, неудачи, препятствует достижению целей, расти, быть здоровыми и счастливыми, мешает размножаться в конце концов.

Негативные эмоции - это те эмоции, которые причиняют ущерб, пожирают ресурсы, не разрешают ситуацию.

Поэтому негативными предлагаю считать эмоции, которые:

1️⃣ не выражаются (и уже только этим причиняют массу вреда)
2️⃣ не помогают разрешить ситуацию
3️⃣ не соответствуют ситуации (например, вы стараетесь угодить мужу, а на самом деле стараетесь радовать и не расстраивать внутреннюю маму в лице мужа)
4️⃣ приносят ущерб, вредят в данный момент

И тогда снимается это страшное заклятие, что

🙉 радость - это, якобы, всегда позитив
🙉 гнев, печаль, страх - это, якобы, всегда негатив

Тот же гнев, например, есть главный защитник личных границ и инструмент избавления от инфантилизма.
И родители, жёстко подавляющие и запрещающие детский гнев, выключают этот важный ресурс для обретения самостоятельности, свободы и взрослости.

Для здоровых отношений характерно свободное (без ущерба!) выражение всех эмоций.
Отсутствие, например, здоровых конфликтов, споров в отношениях - признак того, что имеет место быть недоговаривание, игнорирование потребностей (и, значит, их неудовлетворение).

Не согласны? Давайте спорить и синхронизироваться!

368. Это твои проблемы, у меня проблем нет! Или уже есть?

Никогда такого не было, и вот опять! Девушка на консультации: "Я ему говорю, у нас проблемы в отношениях, меня вот это не устраивает! А он отвечает, что его всё устраивает, и что это мои проблемы и тараканы, и мол сама с ними и разбирайся!"

Если в паре кто-то говорит о проблемах в отношениях, то трудности у пары, у обоих, а не у одного!

Отрицание проблемы другой стороной ставит вопрос, а что это за отношения такие, в которых проблемы, желания, потребности другой стороны игнорируются, обесцениваются?

Чаще женщины жалуются на игнорирование мужчинами проблем в отношениях.
Но если останавливать и спрашивать мужчин, то картина будет такая же, просто женщины поактивнее, и для них привычно обсуждать происходящее, а не ныкаться по пещерам и рыбалкам или тупо заливать алкоголем голод по душевной близости.

Знаете, когда на консультацию к семейному психологу приходит пара (а не кто-то один), то это всегда хороший знак. Потому что двое уже договорились, приняли совместное решение, у них уже есть основа здоровой коммуникации.

А когда приходит кто-то один и грустно вздыхает, что второй считает проблему высосанной из пальца а всю эту "психологню" пустым словоблудием, то что мы имеем? А вот что:

🔹Коммуникация нарушена, один не может донести, второй не слышит. И отказывается слышать и далее.
🔹Перспективы на улучшение отношений малы. Можно пригласить другого к совместному росту, к аккуратному обновлению отношений. НО НЕ ЗАСТАВИТЬ. Как говорит восточная мудрость: "Можно подвести ишака в воде, но пить его и шайтан не заставит!"
🔹У того (у той), кому тяжело, тоже выбор: продолжить меняться самой или снова подстроиться и вернуться к тому что было.
🔹В случае решения меняться самой и отсутсвия поддержки с другой стороны разница в "уровнях адекватности" будет увеличиваться. И тогда распад пары - вопрос времени.
🔹И это парная история. Ведь тот, кто хочет (говорит что хочет) изменений, он (она) выбрал именно такого партнёра, который будет игнорировать, обесценивать.

По отзывам коллег из разных направлений, при обучении психологии в первые два года происходит до 30% разводов. И так как учатся, в основном, девушки, то мужья реагируют примерно так:

-ты задолбала уже со своей психологией!
-что там у вас за секта?
-тебе надо, ты и меняй что хочешь, а ко мне не лезь, поняла?

В личной терапии и в групповой работе происходит похожее, а именно:

🔸ускоренное психологическое взросление, выход из детско-родительских отношений с партнёром
🔸замена психологических игр (скандалы, ссоры, манипуляции, претензии, обвинения, необоснованные требования, насилие, критика и подобное) на формат "душевная близость"
🔸освобождение от родительских запретов
🔸понимание и снижение зависимости от детского подстраивающегося поведения, это про "радуй других", "будь сильной", "будь идеальной/лучшей/первой" и прочее
🔸получение опыта здоровых отношений, осознание, что "не все мужики козлы и не все бабы стервы" (привет Ирине Аллегровой)

И знаете что?

Если вы решите вернуться к своему партнёру в привычные знакомые отношения, в которых вас не слышат, не понимают, игнорируют - это тоже нормально!

Техника безопасности: без резких изменений.

На картинке, где за курицей гонятся тигры, есть текст, что, мол, у неё проблемы, а у тебя так, фигня какая-то. Так вот этот текст в ряде случаев может обесценивать, игнорировать имеющиеся трудности. Будьте бдительны с мемами и крылатыми фразами. Ну и с википедией и ИИ особенно.

369. Тренировка понимания с близкими, президентов тоже касается.

Если смотреть механику процессов, то разницы в общении в паре и между президентами практически никакой. Разница в масштабах последствий непонимания. В одном случае - скандалы, разводы, раздел имущества и несчастливые дети в масштабах семьи. В другом - масштаб страны и даже континентов, могут страдать миллионы людей в течение десятилетий.

Разница есть и в целях. Президенты - они на работе, должны думать о своей стране, и им не требуется общаться с другими президентами как с близкими людьми.

Уходим от президентов и фокусируемся на механизмах понимания в общении с близкими. Сегодня один важный момент про контакт и его разрыв в диалоге, в общении.

1️⃣ Вы удерживаете фокус на собеседнике - контакт сохраняется, понимание растёт. Вы слушаете другого человека, уточняете детали, проверяете, правильно ли понимаете.

2️⃣ Вы направляете фокус на собственную реакцию на сообщения собеседника - контакт прерывается, рвётся; контакта нет, понимания нет. Вы сходу даёте советы, делитесь собственным опытом, критикуете, оцениваете, обесцениваете. Или делаете ещё более страшную вещь - игнорируете, пропускаете обращение к вам другого мимо ушей.

Приглашаю улучшить понимание друг друга в общении с близкими нам людьми.

🛠Практика. Наблюдайте за фокусом своего внимания в диалоге. Удерживайте фокус на собеседнике. Отслеживайте моменты, когда хочется привычно переключиться на собственную реакцию, дать совет, поругать, оценить, сравнить. Верните фокус на собеседника, прочувствуйте понимание.

Другой не такой как вы. И это здорово! Вы это понимаете? Приглашаю это понимание улучшить на практике.

Как овладеть навыком понимания и другими навыками в близком общении? В контакте с кем-то умеющим, не в одиночку.
В программе "Шаги к Близости" вы получаете и модель здоровых отношений и тренируете навыки общения с другими людьми.
Интересно? Забирайте пдф с планом программы "Шаги к Близости" и не отписывайтесь от нашего бота, чтобы получать инф о запусках новых групп.

Фраза дня: Ингода нужно прыгать со скалы и растить крылья на пути вниз.

370. Корни непонимания в близких отношениях

С напарницей обсуждали проблемы в отношениях, с деньгами, в семьях, на работе, с друзьями... И знаете, что обнаружили? Что проблемы с друзьями людей не особенно то и беспокоят. Почему? А нет больше друзей.

Есть всякие бади, дружки-подружки-знакомые, с кем можно потусить.

А вот такие, как в старые добрые советские времена, которые за тебя горой, которым можно многое рассказать, и они ПОЙМУТ...

И клиенты часто тоже отмечают, что, вроде, знакомых много, а поговорить по душам и не с кем. Или отмахнутся, или советов надают, или обесценят, мол, не выдумывай, не парься, забей, не дури головы!

Так и в отношениях похожая шляпа - проблема в понимании друг друга. Вроде вдвоём, а "коммуникации нарушены", накатывает чувство одиночества, тревога, тоска зелёная.

Так вот, впитывайте важные причины непонимания в близком общении ( которое по душам). Об этих нюансах редко кто пишет.

1️⃣ Нет чувства безопасности. И нет желания открываться, доверяться, становиться уязвимым.

Потому что раскритикуют, засмеют, кинутся решать проблему, надают советов, обесценят, проигнорируют.
Или так поступали когда-то в детстве, и принял человек решение, что баста карапузики, никому нельзя доверять, так спокойнее, и не больно.

Много ли у вас в окружении людей, которые вас выслушают, поймут и не кинутся поучать, спасать, виноватить, не покрутят пальцем у виска?

2️⃣ Вместо того, чтобы слушать другого, собеседник слушает себя, свою реакцию.
Теряется контакт, уходит понимание.

- Матвей, давай обсудим путешествие, я хочу в горы...
- Я не хочу ни в какие горы! Пожарь картошки.

3️⃣ Разное понимание слов и фраз. Потому что образы и опыт, стоящие за словами, тоже разные. Например, фраза "давай поговорим!"

Василий слышит от подруги эту фразу и хочет сбежать куда подальше, потому что в его семье "давай поговорим!" означало, что на него будут орать и чехвостить по чём свет стоит, дадут по шее и потом навесят обзязательств по искуплению грехов.

Света, обращаясь к Васе "давай поговорим!", ожидает, что они обменяются фактами и мнениями о ситуации, сгенерируют варианты и согласуют решение, устраивающее обоих. Так у неё в семье было принято. в спокойной обстановке, уважительно и с юмором. И она искренне удивляется его реакции и желанию удрать.

4️⃣ Убеждение, что другие такие же, как я. Моя копия. Что другие пережили такой же опыт, так же думают, так же чувствуют, так же видят мир.

А если что-то отличается от знакомого мне, если я чего-то не понимаю, то это не правильно, так не должно быть, надо срочно исправить! Они сломаны, ущербны во всём, в чём отличаются!

Есть такая расхожая фраза "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с собой"

Так вот, осторожнее надо быть с такими штампами. Как вам такой вариант:
"Поступай с другими так, как они хотят, чтобы поступали с ними"

Другие не похожи на нас. И это здорово! Зачем нам наша копия?

Я вас уверяю, когда вы примете, что ваш любимый, ваша любимая, ваш друг/подруга на вас не похожи, что они уникальные, загадочные и неизведанные, и что это намного лучше, чем ваши копии, то ваши отношения перейдут на качественно новый уровень!

На этом хорош на сегодня, чтоб не перегружать вас.

В моей программе "Шаги к Близости" вы получаете ЧЕРЕЗ ПРОЖИВАНИЕ И ЖИВОЙ ОПЫТ модель здоровых отношений и приобретаете навыки общения с другими людьми.
Интересно? Забирайте пдф с планом программы "Шаги к Близости" и не отписывайтесь от нашего бота, чтобы получать инф о запусках новых групп по шагам к Близости в отношениях.

Вопрос дня: что меня держит в старой ситуации?

Сегодня к тёще заезжали, за городом живёт. Я поставил на жердь скворечник, через 30 минут прилетел самец, разведал, сел на крышу и давай щебетать и танец вытанцовывать. Прилетела одна самка, другая, и через час скворечная "недвижимость" была заселена счастливой парой. Как быстро всё у них, подумал я...

И у детей всё быстро. Помните, как в детском садике мы разговаривали:
-Давай дружить?
-Давай!

🌷🌼🌹💐🌻

Дорогие женщины,
вдохновляйте и вдохновляйтесь,
будьте настоящими, живыми, открытыми,
любите и будьте любимыми.

Каждая из вас - единственная и неповторимая, отдельная вселенная, интереснейший манящий бесконечный уникальный мир, который можно познавать всю жизнь.

Вы уже совершенны, такие как есть сейчас.

Вы для нас важны и вы нам нужны. Очень-очень.
За вас!

😍💃⚡️🔥☀️❤️🤩

371. Всем вокруг должно быть хорошо! И тогда меня полюбят

Есть такие люди, которые всегда улыбаются, заботятся о других, очень вежливы и учтивы, со всем соглашаются, не спорят и уходят от конфликтов. Вы не увидите их в гневе.

И не дай боже, кому-то будет некомфортно, плохо. Эти неистовые спасатели мгновенно сканируют пространство и с внутренним кличем "Спасатели, вперёд!!!" бросают свои дела, своих близких, всё бросают и бегут "делать хорошо" тем, кому плохо.

Что это такое с ними?
Это привычка. Модель реагирования.

Откуда?
Оттуда, откуда почти всё, из детства.

Как?
Это подстройка под ожидания родителей.
Детское решение, как себя надо вести с другими людьми, чтобы получать любовь, одобрение.
или/и чтоб не выгнали из семьи на мороз, не дали тумаков и не наказали самым страшным образом - игнорированием.

Во что верят люди с установкой "РАДУЙ ДРУГИХ"?
Верят, что если стараться всем угождать, забыв о своих желаниях-потребностях, то тебя полюбят (и не будут делать больно).
Верят, что они в порядке, когда радуют других.

Проблемы людей с установкой "РАДУЙ ДРУГИХ"
🔸не понимают своих желаний, толком не знают, чего хотят
🔸ставят чужие потребности в приоритете над собственными
🔸трудности в построении близких отношений, так как они в них в роли спасателя, заботливой мамочки
🔸трудности и в сексе, так как они плохо понимают собственные желания и выступают в роли заботливого родителя, а какой секс может быть с партнёром-мамочкой или папенькой?
🔸на таких удобно ездить, манипулируя их неосознаваемой встроенной в детстве убеждённостью, что надо радовать других
🔸несамостоятельность в принятии решений, потребность постоянно спрашивать совета (и перекладывать ответственность за выборы и решения) на авторитетов
🔸некоторая инфантильность, невзрослость, много иллюзий, искажений реальности, вера в чудеса и волшебство
🔸гнев не выражается, отсюда проблемы с личными границами

РАДУЙ ДРУГИХ - это опасно?
Такая подстройка под окружающих есть у всех.
И в ней есть польза.
Подстройка может вылиться во внутренний конфликт между желаниями окружающих и собственными потребностями.
При ярко выраженном РАДУЙ ДРУГИХ указанные выше проблемы обостряются.

Как складывается жизнь людей с РАДУЙ ДРУГИХ
Сценарий можно описывается словом ПОСЛЕ.
Я могу радоваться сегодня, но завтра я буду должен за это заплатить.

🔹сегодня схожу на маникюр, но завтра поеду делать уборку в квартире мамы
🔹возьму отпуск, но потом целый год буду работать на две ставки
🔹встаю рано, но к вечеру устаю
🔹сегодня скачем, а завтра поплачем!
🔹классный вечер! но завтра будет голова болеть...

Что указывает на подстройку РАДУЙ ДРУГИХ
🔺вот эти обороты с противопоставлениями "но", как указано выше
🔺уточняющие вопросительные слова "Да-а-а? У тебя всё нормально? Что-то вроде? типа?"
🔺голос высокий, писклявый, сомневающийся и извиняющийся тон голоса
🔺кивает головой, разводит руками
🔺наклон в сторону собеседника, плечи приподняты и направлены вверх
🔺улыбка более напряжённая по сравнению с искренней, верхние зубы обнажены, иногда видны и нижние зубы при улыбке
🔺смотрят из-под бровей с немного опущенным лицом, т.е. брови выстраиваются в виде загнутых вверх горизонтальных линий

Что делать?
Да что хотите.
С вами уже всё нормально.
Если вам эта сохранившаяся с детства подстройка под других людей мешает жить и радоваться, то вот противоядие:

1️⃣ говорить НЕТ
2️⃣ понимать и выражать собственные чувства и реализовывать свои желания

В чём подвох, трудность?
В том, что подстройка возникла в отношениях, и ослабить её можно тоже только в отношениях. В близких доверительных отношениях с другими людьми.
У вас есть такие отношения?

Если нет у вас близких отношений или текущие просят модернизации - оставьте мне запись в анкете, отвечу по программе "Шаги к Близости". Или в телеграмм @infoluch

Фраза дня: тот, кто боится сражений, не одерживает побед...

372. Зачем нужны эмоции в отношениях с людьми и с собой?

А действительно, чего распускать нюни как маленький, краснеть от злости как помидор и трястись от страха как заяц?

Не буду сегодня умничать про то, что

🔹кто не плачет, тот и не радуется и чаще умирает от сердечно-сосудистых заболеваний
🔹кто не злится, тот имеет проблемы с личными границами
🔹кто не боится, тот, как правило, долго не живёт
🔹кто не радуется, тот ... а вообще зачем такая жизнь, без радости?
🔹у кого туго с чувствами, тот плохо понимает, чего хочет на самом деле, трудно составить список "100 желаний", тому трудно делать выбор и принимать самостоятельные решения (нужен авторитет)

Думаю, заинтересую вас обратить внимание на свои эмоции вот этими утверждениями:

1️⃣ Эмоции у вас возникают в ответ на то, что ВАЖНО именно для вас. На то, что для вас не имеет значения, эмоции не возникают.
2️⃣ У разных людей на одно и то же событие, стимул могут быть разные эмоции.
3️⃣ Эмоции на уровне физиологии меняют состав крови, влияют на процессы - дыхание, работу сердца, мышечную активность, психическую активность. Например, подготавливая тело к драке, бегу или замедлению.

А теперь пару фундаментных блоков в подтверждение того, что эмоции и чувства в жизни не стоит игнорировать:

БЛОК 1. 🌻
При любых личностных изменениях, будь то уверенность к себе, самооценка или коррекция отношений с мужем/детьми, следует обновить весь комплект "мышление+поведение+чувства".

Потому что если вы поработаете над изменением убеждений, будете 30 дней каждое волшебное утро читать аффирмации и внедрять привычку нового поведения, и при этом забудете про модернизацию эмоциональной схемы, то с большой вероятностью всё вернётся в прежнее состояние. Откатится.

Оставшаяся прежней эмоциональная схема подобно пружине или резиновой ленте вернёт вас в прежнее привычное состояние.

БЛОК 2. 🦋
В отношениях, в паре именно общие эмоциональные переживания лежат в основе переживаний душевной близости.
Скрепляют именно совместно пережитые насыщенные эмоциями события. Организовывайте их!

Эмоциональная близость создаёт ту безопасность, опорность и комфорт души, которого многим так отчаянно не хватает.

Зато с избытком хватает обесценивания, непринятия, отвержения, игнорирования. Напримеры:
-да не парься, это ерунда
-забудь об этом, выкинь из головы, это не важно
-просто не реагируй
-вон человек вообще без ног живёт, а у тебя мозоль какая-то! Это мелочи!
-всё будет хорошо, надейся и жди, верь в добро
-перестань плакать, не надо расклеиваться, надо держать себя в руках, нельзя показывать слабость
-а ну не злись!!!
-если не прекратишь реветь, то я уйду!

Вы не обидитесь, если я скажу, что так поступают эмоционально неграмотные люди? Т.е. большинство из нас?

Без свободного и безопасного выражения ВСЕХ эмоций близкие отношения невозможны. Как и истинная дружба.

БЛОК 3😇
Сценарий жизни. Судьбинушка. Карма. Хроники Акаши. Проклятие. Венец безбрачия. Божья воля. На роду написано.
Что я упустил из штампов, которыми объясняется происхождение (и повторение) обычно не самых приятных жизненных событий?

Так вот, согласно концепции жизненных сценариев в транзактном анализе выход из негативных сценариев, подразумевающих, скажем, бедность, болезни, неадекватных партнёров, короткую жизнь и прочие "подарки судьбы" - выход из таких сценариев связан с изменением эмоциональных реакций.
И именно по эмоциональному отклику мы находим те глубинные неосознанные установки и ранние решения, которые удерживают в этом сценарии, возвращают в привычную колею снова и снова.

Никогда такого не было, и вот опять)

БЛОК 4. 🕊
Понимание своих чувств и их выражение (через тело, голосом, как-то ещё) способствует взрослению, обретению свободы, автономности.
Запреты на выражение эмоций, застревание чувств внутри препятствуют взсрослению, достижению истинной вкусной взрослой свободы.

БЛОК 5. 🐸
А ещё выражение эмоций сбрасывает напряжение и вызывает ощущение облегчения.
Выражение эмоций приятно.

Вопрос дня: у вас есть знакомые/близкие люди, рядом с которыми вы можете свободно выражать эмоции, не сдерживаясь, не притворяясь, не одевая маску?

373. Две топ причины крэша и треша в отношениях

Вы хотите узнать, какие два "стиля" занимают первые строчки крэш-хит-парада причин противных и скучных отношений, убивают на корню душевное тепло? Делают вашего партнёра (или вас👹) монстром, укравшим счастье и лучшие годы жизни?
Есть их у меня вам сказать.

1. КРИТИКА!!!!
Критика - это эмоциональный фастфуд, вредная еда для души, заменяющая здоровые продукты - похвалу, восхищение, благодарность.

-это ты виновата
-ну что ты за мужик...
-ну кто же так делает, а?
-никогда ты ничего до ума довести не можешь
-на себя посмотри, балерина мне тут нашлась
-ты только и умеешь что мозги клевать

2. НЕПРОШЕННЫЕ СОВЕТЫ!!!
Посоветуй свой совет себе.
Это спасательство. Непрошенная помощь, неспрашиваемые советы обесценивают силу, самостоятельность, способности другого человека.
Засунь свой совет себе обратно в своего негативного заботливого Родителя (такая часть личности) и передай привет своей мамочке.

-тебе надо срочно завести любовника
-это всё ерунда, я сейчас тебе расскажу, как я решила этот вопрос у себя и ты так сделаешь
-я пью микродозы из грибочков и ты так делай
-детей нельзя баловать!
-шапку одень!

🙉 О майн гот!!! Теперь вы это знаете!

И давайте я повангую, как дальше шурупит головушка:

Надо от КРИТИКИ и непрошенных СОВЕТОВ жэсточайше избавиться! Запретить! Выжечь калёным железом!

Вот вы и попались. Неправильная логика.

Следите за мыслью. Вот питаетесь вы всякой макдональдской фастфудиной и ничем больше.
И тут вам доктор говорит, что это вредно, и надо что-то менять.
Запретить фастфуд и остаться без еды?
Нет, ЗАМЕНИТЬ вредное на полезное, а не отказываться.

Критика - это пусть и вредная но пища для души.
Заменить на полезную.
Будет период привыкания, откаты назад.
Когда вы срываетесь и объедаетесь фастфудиной до икоты.
Покатится к чертям многое в жизни - партнёр, привыкший к отношениям с критикой, может свалить, найти кого-то и вернуться уже без вас в привычное болото со скандалами и ссорами.
И вас будет ломать, когда начнёте выдавливать себя с потугами восхищение и благодарность вместо критики и советов.
Это, чёрт возьми, слом шаблонов и перезагрузка картины мира!

И ещё. Вы не сделаете это в одиночку. Нужен другой человек, адекватный, питающийся здоровой эмоциональной пищей.

Плюс, вкусив прелести настоящей близости в отношениях, когда восторженно вибрирует душа и вы чувствуете единение, общность, вы не захотите возвращаться в то, что было.

Поэтому просто "запретить критику" не получится.

Я помогаю изменить, обновить отношения, обучаю выстраивать близкие отношения с другими людьми и с самим собой.
В небольших группах.
Готовы - заполняйте анкетку. Ближайшая группа - в апреле, числа так с 14-го.
Просто интересно - берите гайд "Шаги к Близости" в боте и не отписывайтесь.

Вопрос на засыпку: а вы практикуете древние зловещие практики, ведущие к страданиям и несчастьям - критику, самокритику и непрошенные советы? Ха-ха-ха!!!😈

Я, Алексей Евчук, семейный психолог, психолог.
Обучаю, помогаю строить здоровые отношения с собой и с близкими людьми.
Благополучно разрешить личные и семейные кризисы, стать цельным, целостным, вернуть управление собственной жизнью.

Специализируюсь в темах:
🔸кризисы в отношениях с близкими (пара, семья, друзья, родственники) - разводиться или нет, как улучшить отношения, как достичь гармонии и понимания
🔹кризисы личные - среднего возраста, депрессивные состояния, неуверенность, проблемы с самооценкой, одиночество, непонимание, неумение общаться, чрезмерные вина/стыд, личные границы, самокритика
🔸распутывание негативных жизненных сценариев,
🔹поддержка в процессах: отделения от родителей (сепарация), взросление

Подробнее обо мне, дипломе, сертификатах, компетенциях, методах
https://www.b17.ru/infoluch/

Личное консультирование

Стоимость 1 сессии (50 минут) - 3000 рос руб
Стандартный формат работы - 1 сессия в неделю.
По консультированию и личной работе смело пишите мне в телеграмм.

Групповой формат (построение близости в отношениях)

Стоимость участия в группе обучения здоровым отношениям "Шаги к Близости" - 6000 рос руб в месяц. Группа работает 3 месяца.
Число мест ограничено.
Запись в группу - через анкету здесь.
Многое в группе происходит быстрее, рекомендую!
По участию в группе тоже пишите мне в телеграмм.

Примечание. Нет глупых вопросов, есть незаданные вопросы.

374. 4 способа потратить силы и не решить проблему. Какие из них ваши?

Сверяйтесь. Есть 4 типа поведения, не ведущего к решению проблем либо решающее задачу неэффективно:

1️⃣ Сверхвозбуждение.
Вы делаете большие глаза, машете руками, эмоционально рассказываете, как нужно что-то сделать, как важно чего-то достичь, воображаете золотые горы.
Или бегаете и вопите, что всё пропало, ничего не получится.
-Шеф, усё пропало!
Или делаете не то, что надо для результата, вбухиваете время на шлифовку второстепенных деталей, которые можно и вообще не делать.
Например, через неделю важное выступление, а вы включаете сериальчик или даже решили переставить мебель!

Итог сверхвозбуждения: энергия потрачена, время вышло, проблема не решена.

2️⃣ Ничегонеделанье.
О, это вообще разрыв шаблона, в том, что при ничегонеделании вы тратите энергию на самозаморозку, на то, чтобы удерживать себя от действий.
Если вы устали, то отдохните, столько, сколько надо, выспитесь.
В здоровом же состоянии мы хотим что-то делать, и на самоторможение мы расходуем силы, энергию, которую можно было бы направить на задачу.
Удивил?

3️⃣ Сверхуслужливость.
Сверхсоглашательство. Вот эта рабская послушность, которой обрезают у своих детей приличные кусманы счастья отдельные мамаши и папаши.
Избегание конфликтов любой ценой.
Усугубляет ситуацию одобрение послушания обществом. Сидеть. Лежать. Работать. Я кому сказала! Послушный мальчик, послушная девочка.
В психологической работе это самый трудный вариант из 4-х.
Такие люди, стремясь угодить другим, исходят из своих догадок. В итоге не очень качественно прислуживают и своих постребностей не то что не удовлетворяют, а часто и не знают, чего хотят.

Энергия расходуется, да как-то нет радости от того что из этого получается.
Очень печальная история с этим послушанием.

4️⃣ Насилие или беспомощность.
Анатолий получил известие от подруги, что они расстаются. 2 часа бродил по городу, зашёл в бар, напился, подрался и зеркало разбил.
Энергии потрачено - прорва, а проблема не решена. Да, активное насилие будем считать пассивным поведением, так как это не решает проблему.
В беспомощности же человек опускается до состояния Жертвы, несчастной, беспомощной, давит на жалость. Ловит Спасателя, чтобы его поиметь и потом обвинить в том, что плохо помогает, зараза.
Жертва обесценивает свои возможности решить проблему, перекладывает на другого.

Аня, 37 лет, говорит матери Ирине Иосифовне, с которой проживает вдвоём, что познакомилась с мужчиной, и они решили жить отдельно в другом городе. Мама через 2 дня сильно заболевает и обвиняет дочь, что та (неблагодарная) хочет бросить родную мать умирать. Аня остаётся ухаживать за матерью. Мужчина уезжает в другой город один, отношения заканчиваются, и в этот же момент мать волшебным образом выздоравливает.
Кто виноват в этой истории? Именно в этой - можно всё свалить на бабушку, которая в детстве талдычила маме Ани, что зря аборт не сделала, и все проблемы от этой маленькой гадины (мамы Ани). Мда.

Иногда у Жертвы что-то получается. Следует иметь в виду, что Спасатели, которые клюют на жалость, высоко не взлетают. А люди даже с самым маленьким собственным бизнесом за версту чуют таких паразитов.

Ну как, обнаружили что у себя? Не стыдно стало?
Успокою вас, в той или иной мере так ведут себя все, и я тоже.

И что делать?

Обычная наша логика быстренько сделает вывод, что надо избавляться от такого пассивного поведения. Запретить. Отловить и заблокировать.
Пробовали? Работает? Не очень, правда?

Открою секрет. Во всех типах такого проигрышного поведения присутствует обесценивание и/или игнорирование. Себя ли, проблемы ли, возможностей ли решить проблему...
И в момент выбора пассивного поведения мы возвращаемся в своё детство)

Коктейль опыта, эмоций, чувств и особенностей поведения у каждого индивидуален, уникален.
И в одиночку разобраться шансов мало.

Приходите ко мне в личную работу или в группы по построению здоровых отношений с собой и с близкими.
Инф в закрепе.

375. 4 Ж, откуда растут ноги дефицита энергии и упадка сил. Часть 1

Возможно, у вас даже в сохранёнках есть статьи про считающиеся главными пожиратели энергии:
-вредные привычки
-вредные родственники)
-переедание
-отсутствие спорта
-многозадачность
-неправильный отдых или его вообще нет
-перегруз информацией, лентами
-поздно ложитесь спать

Есть 2 процесса:

1. выработка "энергии", "жизненной силы"
2. её потребление (слив)

Советы и списки причин утечки энергии отвечают на вопросы "как увеличить" и "как уменьшить"

И, по моим наблюдениям, эти советы чаще не получается внедрить.
Вы вот пробовали приучить себя ложиться спать в 22:00, вместо привычного диапазона 00:19-00:46 ? И как?

Процессы, приводящие к утечкам энергии, основываются на настройках, прошивках; их можно собрать в 4 группы:

Ж1️⃣ Кривые установки о себе. Я в порядке или я не достаточно хорош.
Я не очень красивая, я не очень умный, у меня тело не идеальное, мне стыдно за отца, я недостаточно богат (я нищеброд), мне не очень везёт (я лузер, неудачник), кому я такая нужна, я не могу за себя постоять. Ничего хорошего из меня не выйдет.

Ж2️⃣ Кривые установки о других. Вокруг одни дебилы. Никому нельзя доверять. Надо рассчитывать только на себя. Надо всё делать самому, никто не сделает лучше. Человек человеку волк. Никто не способен полюбить меня по-настоящему (как мама). Люди просто животные. Не с кем общаться. Нет нормальных мужчин/женщин.

Ж3️⃣ Кривые установки о мире. Жизнь опасна. Мир жесток. Справедливости нет. Мир - это ад, чистилище, тюрьма. Миром правят рептилоиды)

Ж4️⃣ Из этого "добра" на ощущениях предопределённости и "данности свыше" складывается представление о своей трудной судьбе.
Мне ничего не светит. Не для меня придёт весна. И сердце девичье забьётся, с восторгом чувств не для меня. Мой удел - постоянно выживать. Меня постоянно предают и бросают.

Вот на этих 4-х столбах выстраивается ВСЁ в нашей жизни. И в твоей тоже, дорогой мой друг, дочитавший до этого места.

Мы своими автоматическими выборами и решениями, своей жизнью постоянно подтверждаем эти базовые прошивки (4Ж).
Если где-то отклоняемся от них, то потом к ним возвращаемся.

Например, есть у меня друг, у которого жизнь идёт по сценарию "без денег меня нельзя любить", и вся его жизнь - качели: он зарабатывает много денег, женится, что-то случается, уходит в долги, разводится. Цикл занимает около 7 лет. Три раза на таких качелях он скатался.
Сейчас на 4-й круг пошёл. И очень уважает и почитает "правила эффективности" - спорт, режим, самодисциплину, ЗОЖ.

Эти 4 камня определяют ЧТО надо делать в жизни.
Из чего и вытекают наши советы КАК надо жить жизнь, как соответствовать судьбе:
-бухать, курить, объедаться перед сном
-воевать с родственниками родственникками
-держать тело без движения, делать из себя мраморное мясо
-браться за много дел и нифига не завершать
-никакого отдыха!
-перегружать мозг информацией, лентами
-поздно ложиться спать
-отказываться от возможностей разбогатеть, тупить
-избегать общения с теми, с кем можно построить здоровые отношения
...

Самое противное в борьбе с этими напастями в том, что они как дракон о девяти головах - отрубил одну, новая выросла.

Выиграл в лотерею - налоговая штрафанула, взлетел бизнес - ввели санкции, получил премию - машина сломалась, и ремонт на ту же сумму, зараза!

Это было про грустное. Радует, что, пока мы живы, мы можем кое-что улучшить и кайфануть, причём, начиная с сейчас и далее, ближайшие десятки лет.

Мы тесным кругом задумали программу про восстановление ресурсов, диагностику энергодыр, умение кайфовать в моменте. Как восстанавливаться быстрее, и как определить и законопатить утечки жизненных сил.

Я улетаю в Питер на большой фестиваль психологии, где ожидаются сын Эрика Берна, авторы книг и программ для пар "Любовь на всю жизнь" Х.Хендрикс с женой...

По возвращению сделаем и проведём программу по умножению личной ресурсности, и возьму одну группу по практике общения в отношениях.
Подпишитесь на бот с уведомлениями о проводимых программах, В подарок - план построения близких отношений "Шаги к Близости".

Всех обнимаю! 😍😍😍

376. Залатать энергодыры! Часть 2

Итак, в первой части мы обсудили, что есть

1️⃣ симптомы, видимая часть "самоуничтожения": когда мы сами лишаем себя энергии - не спим, объедаемся, бухаем, держим себя в одиночестве (с котом), изматываем себя работой или бездельем, лишаем отдыха, денег, не используем возможности.

и после первой сразу третья часть:

3️⃣ причины, которые приводят к появлению симптомов: "кривые" представления о себе, о людях, картина мира и сценарий жизни.

То, что мы делаем с собой, почему мы попадаем в неприятности, безденежье, жесть-отношения - всё это ДЛЯ ТОГО, чтобы подтверждать наши представления из себе/мире/людях и следовать своей судьбе, которая действительно предначертана (я даже знаю кем, когда и как переписать, но это не быстро и требует упорства)

И, возможно, вы уже и сами подозреваете, что просто так взять и отказаться от симптомов, подтверждающих нашу картину мира и себя, проблематично.
И что один симптом заменится на другой, и не факт, что станет лучше.

Пример. Один известный мне персонаж решил отказаться от пива, которое очень любит и пьёт чуть ли не каждый день. У него получилось продержаться 2 месяца. Только теперь он залипает в компьютерные игры и смотрит порно ночи напролёт. Место, где было пиво, заняли другие "удовольствия".

Или так: как вы будете худеть с помощью диет, если вкусно поесть - основной (а может и единственный?) источник радости в вашей жизни?

С симптомами воевать не перспективно, а работать с причинами - не понятно как. И тут появляется прослоечка, на которую и направим основной фокус - ПРОЦЕССЫ!

Причины вызывают симптомы через процессы, механизмы работы психики (и мозга).

2️⃣ Процессы - это, по сути, разнообразные модели работы психики, до конца не понимаемые ни медициной, ни психонауками, ни физиологами. Но много где успешно используемые, в том числе, в религиях, рекламе, эзотериками, спецслужбами и пиарщиками трампов и прочих макронов.

Вот они, энергодыры-лидеры по выкачиванию жизненных соков из нас:

🔸Разрушительные родительские прошивки - установки, запреты, подстройки, убеждения, что такое хорошо/плохо. Чаще прошиваются в нас автоматически и без злого умысла, как вирус гриппа через воздух. И могут быть очень неприятными, вплоть до "не живи"
🔸Внутренняя война - между частями личности, в которой сгорает всё! Это, например, самокритика. МНОГО энергии частенько забирают конфликты между родительскими установками и собственными намерениями.
🔸Отсутствие внутренних опор (самозаботы/самоподдержки и самозащиты), и огромные энергозатраты каждый раз, когда вы без такой опоры проваливаетесь и судорожно ищете опору снаружи - человека, который поможет и вырулит.
🔸Вредная эмоциональная пища (фастфуд для души), от которой душа болеет симптомами, - критика, скандалы, обесценивание, игнорирование, манипуляции, игры в жертву-тирана-спасателя
🔸Кровоточащие, гниющие душевные раны - незалеченные травмы, неотгорёванные потери, запретные семейные тайны - всё это следует выразить, выгрузить, выпустить на волю закупоренные эмоции. Иначе эти чёрные энергодыры будут сосать жизненные соки ваши и ваших детей, внуков, до 7-го колена!

На сегодня, думаю, достаточно.
В нескольких следующих выпусках поделюсь сочными мясными вырезками, как именно утекает жизненная энергия (через процессы) и ЧТО ДЕЛАТЬ!

Готовим программу по диагностике энергодыр. Подписывайтесь на бот с уведомлениями о проводимых программах, в подарок забирайте - план построения близких отношений "Шаги к Близости".
Для личной работы пишите мне в телеграмм. Подробнее обо мне тут.

Я вас обожаю! 😍😍😍