354. Плохо без отношений или плохие отношения

Да, вот такая дилемма у многих из нас, уж очень у многих.
Без отношений плохо, и в отношениях плохо. Что ж такое?

Часть 1. Плохо без отношений.

Да, это так. Помимо физического голода, необходимости в воздухе-еде-воде, мы испытываем эмоциональный голод (голод по поглаживаниям).
Тело и мозг созданы для контакта с другими, не для одиночества.

Те ребята, кто утверждает, что им лучше без отношений, скорее всего выключили свои чувства и проживают урезанную жизнь без любви и близости.

Без отношений действительно плохо.
И отказываются от отношений обычно в двух случаях:
1) нет примера вкусных напитывающих отношений
2) есть (и автоматически включаются) модели отношений, в которых ещё хуже, чем без отношений

Часть 2. Плохо в отношениях.

Давайте возьмём отношения близкие - с друзьями, родственниками, в паре.

У нас есть набор моделей, примеров отношений.
Мы обучались отношениям, копируя то, что происходило в наших семьях: отношения матери и меня, отношения ко мне значимых родительских фигур, отношения родителей между собой.
Часто эти "форматы" отношений кочуют по роду.

Говоря, что мне плохо в отношениях, можно уточнить так:
я повторяю известные мне модели отношений, в которых мне плохо.

В отношениях может быть хорошо.
Если научиться новым моделям отношений.

Можно сказать так: есть модели отношений, в которых мне хорошо, есть модели отношений, в которых мне плохо.

Итог второй части: в отношениях может быть хорошо, если заменить модель отношений.

Часть 3. Можно ли заменить модель отношений.

Модель отношений состоит из эмоций, мыслей и поведения.
Модели мы копируем в детстве.

В некоторых случаях модели основываются на собственных детских решениях. Например, девочка рассказала маме о своих страхах/проблеме, мать обесценила, посмеялась и сказала что-то вроде "не морочь мне голову ерундой". Девочка сделала вывод, что с близким человеком не стоит открываться, доверяться, так и живёт.

Примеров автоматически работающих моделей отношений масса:
🔸нельзя говорить о своих сокровенных желаниях - используют, предадут, ударят в спину
🔸надо быть жёстким и всё контролировать
🔸никому нельзя доверять
🔸я должен/должна в первую очередь думать о другом, а не о себе, отдавать себя полностью, служить
🔸в отношениях я звезда, и мне партнёр должен обеспечивать комфорт и заботу
🔸надо терпеть
🔸пренебрежительно говорить (и думать) о муже - а что тут такого?

Модель отношений заменить можно.
А есть ещё более сладкий формат - БЛИЗОСТЬ. В этом формате отношений есть спонтанность, есть свободный поток эмоций (без ущерба).

Нюанс. По книжкам, по видеороликам, одному выйти из своего набора моделей отношений в другие модели или в БЛИЗОСТЬ шансов мало.

ИТОГО.
1️⃣ Без отношений действительно плохо.
Эмоциональный голод даёт о себе знать и находит кривые способы его утоления (алкоголь, ущерб себе/другим, зависимости и прочее)
2️⃣ В отношениях может быть плохо, может быть хорошо.

Поэтому если ваша жизнь описывается дилеммой "плохо в отношениях, плохо без отношений", то приглашаю попробовать новые модели и форматы отношений с людьми в моей программе "Шаги к близости". Ждите анонса.

355. Застревание на пути к взрослости

В нашем сегодняшнем обществе считается, что человек достигает взрослости к 18-21 годам. А самой сочной взрослости высшего класса - к 35 и позже, так как по конституции президентом может стать гражданин не младше 35 лет.

Вы замечали, что порой человек в летах никак не тянет на взрослого, застрял в детстве? А потрёпанный жизнью юнец в мышлении и поступках может обставлять более старших - решать жизненные задачки и организовывать свою жизнь аки мудрый шпак?

Часть 1. Путь от полной зависимости к автономности

Мы начинаем жизнь в тотальной зависимости от родительских фигур. Практически все наши потребности сперва удовлетворяют родители, решают проблемы за нас. Ребёнок требует, просит и ждёт, пока всесильные боги (мама и папа) исполнят его желания. Сам он не может, пока не может.

Постепенно малыш учится ходить, говорить, есть самим, одеваться, покупать еду, ориентироваться в городе, обеспечивать безопасность, зарабатывать деньги, ... учится сам удовлетворять свои желания, ставить и достигать цели.

Если развитие проходит без застревания, то мы от тотальной зависимости приходим к высокой степени автономности и самообеспечения.
И затем помогаем вырасти другим новым людям)

Часть 2. Остановка на пути взросления

А если мы застреваем в развитии?

Тогда мы не достигаем взрослости и автономности, не живём свою жизнь, не используем свои таланты и способности.

Не повзрослев, нам трудно справляться с этой жизнью, добывать достаточно денег, радовать собственного внутреннего ребёнка.
Мы ждём, пока наши проблемы решатся кем-то ещё или сами отвалятся.
Мы убегаем в сериалы, спиртное, игры, в работу, убегаем от жизни.
Мы обвиняем маму, партнера, за то, что они что-то нам не дали, какие-то не такие.

Часть 3. Как всё-таки повзрослеть?

Решения есть.
Например, любовь всё лечит, и это правда.
Только если вы не повзрослели, то и применить это решение не сможете, вот же ж досада-то, а?

Ещё один совет - узнать, какой я на самом деле, стать близким с собой, честным с собой. Услышать своего внутреннего Ребёнка.
И это тоже в одиночестве затруднительно сделать, нужен другой человек.

***
Итого, мысли статьи:

1️⃣ Признак застревания на пути из детства к взрослости - избегание решения ваших проблем, трудностей, задач; ожидание кого-то, кто решит всё за вас.
Еще один признак - удовольствия, ведущие к убеганию из реальности, ведущие к деградации, увяданию.

2️⃣ Для взросления нужны другие люди, чтобы в близком общении с ними достроить недостающую самозаботу и самозащиту, впитать новые модели отношений и перенести их внутрь себя, обретя любовь к себе, самопринятие. То есть познать и встроить, а не изнутри наружу.

***

Фраза дня: не окрыляй тех, с кем не собираешься летать!

Приглашаю в отдельный новый чат всех, кто рассматривает возможность участия в практических психологических программах, особенно участников прошлых программ ПсиКластера!

Меня не устраивает формат комментариев в канале, мне нужна обратная связь от вас, обсуждения наболевшего в более тесном кругу!

В чате уже опубликовал описание практической программы "ШАГИ к БЛИЗОСТИ. Новые Отношения".

Вход здесь, добавляйтесь.
https://t.me/blizkayadusha

356. Кризисы в отношениях - это норма!

Говорю вам это как дипломированный семейный психолог: кризисы в семье, в отношениях - нормально!

Кризис - это любое изменение в семейной системе, при котором жить как раньше уже не получится, а как по-новому - мы ещё не очень знаем.

Родился ребёнок - кризис, пошёл в школу - кризис, папа сменил работу - кризис, переезд в новую квартиру - кризис, дети разъехались - кризис.

После каждого кризиса меняется многое - роли, обязанности, ответственность, расписание, границы внутри семьи и внешние, иерархия, сплочённость.
После каждого кризиса надо заново перенастраивать-перераспределять жизнь в семье, ибо как раньше - уже не будет.

Папа с дочкой купили котёнка, а выносит лоток, покупает корм, возит к ветеринару жена...???

В китайском слово "кризис" состоит из двух иероглифов. Первый в отдельности означает "опасность", а второй – "возможность".

И первое, что важно при таких изменениях (кризисах), чтобы обойти опасности и использовать новые возможности - умение договариваться и передоговариваться.

На практике, даже крепкая пара может забуксовать и разбежаться на любом из кризисов.
И умение слушать, слышать друг друга и передоговариваться - на первом по значимости месте и для сохранения отношений и для вывода их на новые уровни любви и счастья.

Неумение общаться - главная причина проблем в отношениях.
Включая отношения дружеские, с близкими, родственниками.
И включая отношения с самим собой!!!

У меня есть уникальная программа-тренинг, практика общения в психологической близости, подробнее о программе - здесь.
Запись в программу - через анкету здесь.

Может ли быть хорошо без отношений?

Утром записывал материал по теме страха перед новыми отношениями, делюсь эпизодом, где я замечтался и отвлёкся)

Сразу обозначу, что речь идёт про близкие отношения с друзьями, родственниками, в семье, а не только в паре.

Мысль этого послания такая:
без отношений - всегда плохо!
а в отношениях - может быть плохо, может быть хорошо и может быть ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!❤️

📡 24 декабря во вторник с 14:00 до 21:00 мск
проведу несколько индивидуальных бесплатных консультаций для читателей канала.

Темы: отношения с собой, отношения с другими, семейные трудности, родители-дети, сепарация, самооценка, самокритика, прокрастинация, выражение эмоций, нет мотивации, ничего не получается, ... .

Строго конфиденциально. Руководствуюсь этическим кодексом Российского Психологического Общества.

50 минут, видеовстреча, телеграмм/скайп/вотсап

Алексей Евчук, семейный психолог, психолог
https://www.b17.ru/infoluch/

Для проведения встречи отправьте мне сообщение в телеграмм @infoluch
https://t.me/infoluch

357. Чтобы любить себя, надо сначала чтобы тебя кто-то любил!

Есть такой штамп: чтобы любить кого-то - надо любить себя самого. Когда любовь внутри, в твоём сердце, то и снаружи будет любовь.

И это верно.

НО!!!
Что делать, когда сам себя не люблю, сам себя ругаю, критикую, устраиваю себе "местность смерти" и "армию", не даю себе отдыхать, радоваться?

Что делать, когда любви к себе нет, когда я верю, что со мной что-то не так???

Откуда мне взять любовь внутри, любовь к себе, если её там, в своём сердце - на донышке, крохи?

***
Вспомнился текст песни

Вы знали ласки матерей родных
А я не знал и лишь во сне
В моих мечтаниях детских золотых
Мать иногда являлась мне
О, мама! Если бы найти тебя
Была б не так горька моя судьба
***

Как вам такое решение:
чтобы любить себя, заботиться о себе, защищать себя, следует пережить это состояние в контакте с другим человеком.

Пережить, впитать кожей, надышаться, насытиться, наполниться БЛИЗОСТЬЮ, Любовью. Сохранить её внутри. И тогда она всегда будет с вами. И будет лучиться изнутри наружу.

Переживания в близком общении - это не только про пары, это про любые значимые для вас отношения, про всех близких людей, друзей, про семью, про тех, кто вам дорог. Это про настоящесть, про жить в моменте.

Была бы возможность, всех бы заставил проходить обучение общению в психологической близости! подробнее о программе - здесь.
Запись в программу - через анкету здесь.

Фраза дня: почему птицы остаются на месте, если могут лететь куда угодно - спроси об этом себя...

358. Женщина в гневе прекрасна!

Гнев хорош, полезен, естественен, когда он:

1️⃣ не причиняет ущерба
2️⃣ соответствует ситуации
3️⃣ помогает разрешить задачу, закрыть вопрос

Проблемы с личными границами, скромностью, самокритикой, неуверенностью в себе, страхом проявляться, часто и страхами отношений, практически всегда связаны и с запретом/блокировкой злиться.

Гнев, злость получили ярлык "негатив" и попали в тренд тотального запрета в общении людей, то есть нас!

Ребята, девчата, гнев - это прям мастхэв инструмент, и да, он опасен, опаснее кухонного ножа и бейсбольной биты.

Гнев невыраженный, направленный на себя самого, валит людей пачками, через психосоматику, саморазрушающие привычки и прочее. Валит или подтачивает потихоньку, выпивая жизненные соки и воруя прорву энергии.

Обращению с гневом и выражению гнева не учат.
Способность выдерживать гнев другого в отношениях - важнейший фактор устойчивости пары (об этом вы не прочитаете в поп-статьях).
Приходите учиться выражать гнев!
Программа - "Шаги к Близости"

В группе канала опубликовал фрагмент видео, пример про женщину в гневе, и это прекрасно! Позитив так не умеет...
Если хотите посмотреть пример и обсудить - ролик про женщину в гневе тут
https://t.me/blizkayadusha/1/121

Лично для вас следующий год будет лучше!

🤩Пусть ваш внутренний Ребёнок загадывает желания и верит в чудеса (которые порой-таки сотворяются)

🥸Пусть ваш внутренний Родитель поддерживает, защищает, заботится о вас. И закроет наглухо свою варежку с самокритикой, самонедовольством и прочим самосадомазо.

😎Пусть ваш внутренний Взрослый строит планы, ставит цели и грамотно управляет вашей внутренней семьёй, всеми внутренними голосами, ведущими свои диалоги, свои внутренние разборки. Обеспечивает цельность.

Ведь исцелять, целительство - это про делать человека цельным, целым. Собирать внутренние части личности так, чтобы они не собачились, не воевали друг с другом, а жили внутри как дружная семья, команда мечты.🛰

Лично для себя объявляю 2025 годом вкусной ВЗРОСЛОСТИ, цельности.💃🕺🏼

Спасибо что вы есть на этой земле.
До новых встреч!
❤️

359. Три двери для личных изменений. Какая ваша?

В задаче улучшить себя любимого, как-то подкрутить свою жизнь (чтобы денег стало больше, любовь душевнее и вообще жить веселее) есть всего 3 двери, и вы их знаете как облупленные, вот они:

1️⃣ дверь: ДЕЙСТВИЯ, поведение!
Берись и делай! Говорит Ричард Бренсон, и миллионы людей заходятся в экстазе.
У части из нас это срабатывает! У меньшей части, потому что "Делать просто, просто делать" (великолепный Оскар Хартман) - это не единственная дверь к новому себе.

2️⃣ дверь: МЫШЛЕНИЕ, думание!
Измени своё мышление и ты получишь новую жизнь!
Боже, какие ролики есть на эти темы в ютубе, ммм!
Маргулан, клубы миллионеров, ...
Диспенза, Кехо, Мерфи или даже Ада Кондэ - ну красотища же!

3️⃣ дверь: ЧУВСТВА, эмоции!
Да! Видео про мотивацию, про силу желания можно крутить бесконечно.
Про то как кто-то очень-преочень хочет, аж щемит внутри, и потом то ли родственник, то ли Вселенная, то ли ещё кто-то щедрый и всевидящий откликается и одаривает если не самим результатом то хотя бы возможностью.
И это тоже работает, и тоже не у всех, у меньшей части из нас.

Комментарии под видео на все эти темы читать очень занимательно.
Вот один написал, что ДЕЛАЛ одно и то же целый год, и у него всё получилось!
Ему рукоплещут, восхищаются, что зашёл в правильную дверь, что главное - ДЕЙСТВОВАТЬ, а не сидеть на попе ровно, и призывают других делать также.
А комментарий другого, что он уже 14 лет делает тоже самое, вдвое интенсивнее, и только хуже становится, - этот комментарий пролетает мимо внимания.

ВСЕ ДВЕРИ РАБОТАЮТ! Главное - найти свою дверь, точнее, разметить двери под себя. И не соваться в дверь-ловушку, где может и прищемить что-нибудь.

В этой технике, с дверями, ваша задача будет - повесить свои личные таблички на эти двери, потому что одна из дверей - открыта для вас, это ваш вход, другая дверь - цель, а третья дверь - ловушка, в которую лучше не соваться!

Этот подход основывается на наших стратегиях приспособления, которых всего шесть. Как мы в детстве, с самого рождения, подстраивались под родительские фигуры, как выживали и получали внимание, за что нас хвалили, что запрещали, чего не хватало.

Например, если ваша адаптация (стратегия приспособления) - "Ответственный Работоголик", то

🔸открытая дверь у вас: МЫШЛЕНИЕ, через эту дверь вы устанавливаете контакт с другими людьми

🔸дверь-цель у вас: ЧУВСТВА, за этой дверью вас и ожидает основной результат ваших изменений, и новая версия себя, и новая жизнь с высокими доходами и кайфовыми отношениями (а не с теми, что остаются после работы...)

🔸дверь-ловушка у вас: ПОВЕДЕНИЕ, действия! Да, совет Ричарда Бренсона конкретно вам, Ответственному Работоголику, противопоказан. Загоните себя окончательно.
Людям с такой адаптацией даже не рекомендуется давать домашние задания, в которых надо что-то делать.
Однако, именно в этой двери будут видны самые большие изменения, как следствие работы в двух предыдущих дверях.

Итак, если вы хотите что-то в себе изменить (и до сих пор не получается), упираетесь рогом, а воз и ныне там, то знайте, что есть подход с тремя дверями, которые следует разметить лично под себя, и тогда дело пойдёт как по маслу!

Пойдёт дело, если есть запрос на изменения👹
А если всё устраивает, то и двери не помогут)

Возьму несколько человек в маленькую уютную и безопасную группу под моим личным присмотром, по исследованию и изменению отношений с собой и отношений с людьми (близкими, друзьями, в парах). Кто участвовал в моих программах ранее, кому откликается подход - заполняйте анкету, я свяжусь с вами, обсудим, насколько вам подходит формат, и насколько вам будет безопасно. Смелее!
Анкета здесь

360. 6 способов как мы проводим время чтобы поесть эмоций

Будучи подростком, я периодически общался с энергетическим вампиром - был такой среди родственников👹. И уже тогда изучил (в теории!) это древнее искусство "пить кровушку"...

Техника мне виделась такая: сканируешь человека на предмет обидных нюансиков и давай его критиковать за всё что приходит. Ногти грязные, рубашка не та, что ты шумишь, что ты молчишь, ты неправильно делаешь...
Короче, тыкает вампир своим вампирским жезлом в разные места живого человека и внимательно наблюдает, где есть отклик, реакция. Оп, пошла эмоция у жертвы, скажем, на критику причёски, в эту тему и вонзает клыки, критикует эту причёску... Жертва эмоционирует, что-то доказывает, защищается, исходит гневом праведным, а вампир сосёт чувства, жадно впитывает эманации.

И через какое-то время наш вампир неожиданно прекращает свою эмоциональную трапезу, улыбается и сытый-довольный уходит, поглаживая пузико. А жертва остаётся высосанная как смятый стаканчик из кофемашины...

Вампир поел эмоций. Он привык так питаться. С детства. И такой игрой он заполняет своё время.
У Берна такой способ коммуникаций относится к "играм", и даже имеет название "Обвинитель"...

Итак, ниже 6 способов организовать своё время с точки зрения качества удовлетворения нашего голода по эмоциям, по возрастающей сытости получаемой эмоциональной пищи:

1️⃣ Уход.
Это когда тело здесь, а мысли витают далеко... Как сейчас бывает, вроде встретились двое, а каждый в телефоне своём сидит. О сытости здесь и речи нет.

2️⃣ Ритуалы.
Привет! Привет. Как дела? Нормально. Ну, пока. Пока.
Здравствуйте! С наступающим! И вас!
Ритуалы - нечто привычное, не глубокое, и, поэтому, безопасное.
Скудная эмоциональная еда. Спасение для параноиков, травмированных, интровертов, которым тоже питаться как-то надо.

3️⃣ Праздность, времяпровождение.
Как вам погодка? На новый год опять дождь! И не говорите!
Ой, а я видела старого квадробера!
На собрании в школе одна ненормальная предложила вообще на подарки деньги не собирать, представляете?
Чуть сытнее по эмоциям, чем уход и ритуалы. Но и выше вероятность "съесть что-то не то"

4️⃣ Деятельность. Работа! ЕБШа!
Ух, пенсионеры на даче шикарные мастер-классы показывают, как надо упахиваться. Это не только про трудоголизм, это про выбор почётного труда из всех 6 способов заполнить время. Часто это и убегание от отношений, близости. Убегание под социально одобряемым предлогом - я же работал, а не то что вы, шампанским конфеты запиваете на своих праздниках!
В целом, труд - это хорошо, важно вспоминать про отдых и развлечения, про что-то для внутреннего ребёнка, который может спрятаться в самый тёмный чулан вместе со своими чувствами, любознательностью, радостью жизни, спонтанностью.
Деятельность по сытости сопоставима с времяпровождением.

5️⃣ ИГРЫ.
Пример про родственника-вампира в начале - вот она, игра во всей красе!
Игра - повторяющаяся последовательность действий в общении, ведущая к расплате - негативным эмоциям в конце. В игре всегда есть переключения между ролями Жертва-Спасатель-Преследователь.
Про игры сняты почти все фильмы и спеты песни, это интересно! В игры играют все! Есть и особо опасные игры, завершающиеся для игроков в тюрьме, морге или психбольнице.

Игры - сытная эмоциональная еда, это настоящий фастфуд для отношений, такой же калорийный и такой же неполезный. Часто переедаем, и потом плохо.
Если вам предложат фастфуд или голодать, вы что выберите? Вот, поэтому игры как способ получения эмоциональной еды очень распространённый вариант!
И поэтому даже для детей в семьях скандалы и ссоры родителей в общем случае предпочтительнее эмоциональной холодности и равнодушия. Ибо голод по эмоциям как-то удовлетворять надо.

А ещё у некоторых из нас есть родительский запрет "не будь близким!", с такой блокировкой только играть и остаётся чтоб насытиться, например, вампирить...

6️⃣ БЛИЗОСТЬ.

Близость - не влезает по размеру знаков, а сокращать мой шедевр не хочу и не буду. Про близость утром опубликую.
🙏

Фраза дня.
Не надо никому ничего доказывать:
красоту видно,
разум слышно,
доброта чувствуется.

Завершение выпуска про способы проводить время чтобы насыщаться эмоциями.
Первая часть здесь

6️⃣ БЛИЗОСТЬ.
Добрались-таки! Психологическая близость. Это про любое общение, в том числе и с самим собой.
Признаки Близости: Свободный поток эмоций. Бережность к другому. Наличие границ вместо слияния. Отсутствие двойных смыслов, ответственность за себя. Нет игнорирования, критики, как и нет сверхзаботы...

Опыт близости следует получить с кем-то другим, встроить его в себя, и потом питаться сытной и полезной эмоциональной пищей.
Иначе будет как с нашим вампирчиком в первой части - он научился одному способу (игра) насыщать свою эмоциональную утробу (раскручивать на негативные эмоции окружающих), так всю жизнь и питается.

Близость непредсказуема, кажется опасной, ведь в близости мы открыты, уязвимы.
Однако если кто-то причиняет ущерб - то это уже не настоящая близость, а односторонняя.

А при взаимности Близость - самый безопасный способ питания, потому что нет игнорирования, нет скрытых смыслов, потребности удовлетворяются МА-КСИ-МАЛЬ-НО!

И да, в близости мы уязвимы, и где-то по-любому заденет, царапнет, прищемит что-то. Как в шортах ходить по лесу.

По факту же основной ущерб мы получаем:
1. в играх, заменяющих близость, от гигантских затрат энергии и обязательной расплаты в конце каждой игры
2. в других способах организации времени, голодая от недостатка эмоций

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Ничего можно не делать. С вами уже всё в порядке.
Сдалась вам эта близость!?
Сидите дальше в телефонах, питайтесь лайками.
Это я ворчу)

Время не лечит. Не меняет образцы отношений, которые мы впечатали в себя в детстве.
Лечит любовь. Может помочь другое окружение, новые отношения с примером близости.

Трудность в том, что мы таких людей не замечаем.
Выбираем тех, с которыми повторяем привычные отношения и получаем привычный опыт.
И это засада. Так, жена алкоголика после развода с ним частенько выбирает такого мужчину, который повторяет путь первого. Других она даже не видит.
И она, можно сказать, в этом не виновата, срабатывает автоматика. Игра продолжается!

И знаете что занятно? То, что внутри нас отношения между нашими частями личности тоже происходят по этим же "образцам"!

Кратко: для построения отношений в психологической близости следует:

1. найти примеры здоровых отношений
2. встроить их в себя через проживание этого опыта в контакте с другим человеком
3. разглядеть людей, с которыми возможны отношения нового качества
4. выстроить отношения, по новому образцу
Или улучшите имеющиеся отношения, если партнёр вас поддержит.

В Близости есть много плюсов, возможно, они вас возбудят:

🔹на время близости вы вне сценария, это особенно актуально для людей с негативными жизненными программами, кривыми судьбами, всякими венцами-проклятиями
🔹во многом отпадает необходимость в заменителях близости - алкоголе, антидепрессантах и т.п.
🔹вы живёте свою, настоящую жизнь, не чужую
🔹живёте в моменте, сейчас, а не в прошлом или воспоминаниях
🔹свободное выражение эмоций исключает целый пакет психосоматических болезней
🔹становится ощутимо больше энергии, потому что не надо никем притворятся, носить маску, быть всегда готовым к отражению атак, доказывать, заслуживать, сдерживаться, терпеть, сражаться с другими и с собой...

Приходите прикоснуться к Близости в отношениях между людьми, посмотреть со стороны, примерить, попробовать на вкус-цвет.
В группах 4-6 человек, занятия онлайн раз в неделю.
Уникальный продукт, уникальный опыт Близости, который не получить по книгам или ютубу, не научиться в одиночку.
Без критики, без поучений, без скрытых смыслов. Вы в любой момент можете сказать СТОП.

Психологическая программа-тренинг, модуль 3 месяца, 1 практика в неделю, с целью исследования и улучшения имеющихся и новых моделей отношений с другими и с собой.
Начало на неделе с 20 января.
Стоимость 4000 рос руб. Это цена 1 часа хорошего психолога. Вы нарабатываете опыт новых отношений, умноженный на число людей в группе. Цена может и будет только расти, такие навыки добыть непросто, а они нужны сейчас, не через 10 лет. Решайтесь!
Заполняйте анкету здесь, свяжусь с вами.

361. Я жена мужу или я ему вместо матери?

Сыну этой мамы в ролике 36 лет, а мама за него до сих пор всё решает. И почему тот не женат? Какую жену он себе выберет? Разбираем этот массовый и чаще банальный или несчастливый сценарий.

Живут двое, муж и жена (или просто пара), как-то общаются, год, два, семь, девять. Отношения тускнеют, остывают.

Муж всё больше уходит куда-то, кто в работу, кто в танки, кто в алкоголь, кто в агрессию, кто налево, кто на тот свет, кто вообще к маме возвращается...

Жена же идёт к семейному консультанту, психологу или просто жалуется подруге на кухне: он то, он это, он такой, он сякой, я его и так и эдак, и требования озвучила, и ультиматум поставила, и люблю его, и жить так дальше не могу...

Вроде по виду и документам жена и муж, а
по поведению, разговорам и чувствам - мать и сын (или отец и дочь).
Симбиоз, созависимые отношения, спасатель-жертва...

У кого проблема? У обоих.
В чём трудность? Не Взрослые, оба. Застряли где-то на пути формирования взрослой личности.

Муж в этом примере - инфантильный, ребёнок в теле взрослого мужчины.
А жена - не ребёнок, но и не взрослая, она в роли РОДИТЕЛЯ, она ему мамочка. Он для неё - психологически сыночек, ну или младший братик, за которым нужен глаз да глаз, контроль нужен!

Никто из них не понимает, что происходит, обижаются и обвиняют друг друга.
Он на неё - за то, что лезет к нему постоянно, что-то навязывает, заставляет, напрягает, капает на мозги.
Она на него - за то, что ничего не хочет, не берёт ответственность, не решает проблемы, не зарабатывает, пассивен.

Это взаимная игра.
Они неосознанно выбрали друг друга, чтобы продолжить знакомые обоим отношения - детско-родительские вместо партнёрских.
Что это могут быть за знакомые отношения?

У НЕЁ.
🔹Старшая в семье, на которую спихивают обязанности по дому, присмотру за малыми, готовку, уборку, ответственность!
🔹Родитель - алкоголик или больной или инфантил типа Мягкова, за которым надо присматривать, стать ему Родителем вместо того, чтобы оставаться Ребёнком.
🔹Запрет быть ребёнком. Другие ситуации, в которых приходилось становиться маленьким Родителем, вместо Ребёнка. Подруги на дискотеке, а я родительствую/работаю, блин!

У НЕГО.
🔹Младший или единственный или уникальный/любимый (остальные - нелюбимые) ребёнок в семье.
🔹Сверхзабота, удушающая любовь мамочки, которая за него решает проблемы, покупает трусы 20-летнему и не даёт взрослеть, не отпускает контроль.
🔹Родители скинули обязанности на старшую сестру, жутко недовольную такой навязанной повинностью...
🔹Запрет взрослеть. Другие ситуации, в которых приходилось оставаться маленьким, нуждающимся в заботе.

И они встречаются, они интуитивно находят друг друга.
Она - того, о ком можно привычно "заботиться", спасать ради надежды на любовь.
Он - ту, которая заменит маму, будет решать проблемы, покупать трусы и капать (или даже не капать) на мозги.

Это взаимная игра.
Как думаете, возможны ли удачные решения для женщины, приходящей с запросом на улучшение отношений с мужем, и одновременно считающей, что проблема только с мужчиной, а она тут ни при чём?

Меняться здесь следует обоим, при желании отношений нового качества. Тогда шансы есть!

Универсальный совет парам - разговаривать друг с другом, слушать, слышать, искать общие решения.
А как тут разговаривать, если жена остаётся в роли мамы, а муж - в роли дитёнка?

Знаю вышесказанное по себе, опыту собственному, коллег и обращающихся за помощью. Меня мама так любила, так оберегала от проблем мира, что я лишь к 40 почувствовал себя по-настоящему Взрослым и Родителем.

План-то простой, например, такой:
1. заменить игры на Близость
2. повзрослеть
3. перестроить отношения

Есть 2 места в группу "Шаги к Близости", в которой мы исследуем и при вашем желании меняем отношения с собой и с близкими (друзьями, родителями, в паре).
Текущая группа собирается женская, возраст около 35-45.
На мне ответственность за безопасность для вас, мягкую атмосферу.
Для решения что-то поменять нужно немного смелости.
Таким смелым шагом может стать заполнение анкеты на участие в программе. Заполняйте, я вам напишу.

362. №1 в отношениях не дети, не мама, а...!

Дано: полная семья - мама, папа, двое детей от этого брака. У жены на первом месте - дети, утренники в садике, оценки в школе. Муж всё ещё больше времени общается с мамой, чем с женой; нередко мать мужа зовёт его к себе обедать, расспрашивает, даёт советы, ЦУ (ценные указания).

Проблема: отношения мужа и жены остыли, брак под угрозой. Жена постоянно уставшая. Муж в семейные хлопоты практически не включён, как говорят семейные психологи "папа на луне". Жена выдвигает мужу требования, муж бунтует и жалуется, что чувствует себя ненужным, не важным.

Прокомментирую: отношения не столько "остыли", сколько не получили развития, не перешли на следующий уровень. И остановились эти отношения в самом начале, с завершением конфетно-букетного периода, то есть после стадии романтической влюблённости.

Главное здесь, что не соблюдается важнейший принцип построения семейных отношений: муж и жена друг для друга находятся на первом месте по важности. Их отношения между собой - вот главный приоритет.

Муж же до сих пор больше общается со своей матерью, слушается её, с ней обсуждает в том числе вопросы своей семьи. Можно сказать, что он до сих пор не вышел из родительской семьи, которая для него важнее собственной.

Примечание. Очень возможно, мать способствует тому, чтобы не отпускать сына, удерживать при себе. В этой статье погружаться сюда не будем.

Что чувствует супруга? Раздражение, что муж предпочитает её своей матери? Злость, что обсуждает семейные проблемы с матерью (и, наверно, катит бочки на жену), а не с супругой?

Дети для супруги - высший приоритет. Занимают внимание, которое должно уделяться мужу.

Что чувствует по отношению к супруге муж? Что он не важен, нужен лишь как поставщик ресурсов и услуг? Или что жена должна относиться к нему как мать - кормить, решать за него все проблемы и ничего не требовать?

Примечание. Частая ситуация, особенно после рождения детей, что супруги за хлопотами и бытовухой полностью погружаются в роли родительские по отношению к своим детям, но начисто забывают, что они ещё друг для друга супруги. Никакой романтики, вечеров вдвоём, концертов-театров, ну, может, секс по-быстрому.

На профессиональном языке, в общем случае, следует укреплять супружескую подсистему.
А если, как говорит моя тёща, "растолковать по-людски", то супругам следует приложить усилия и начать разговаривать друг с другом; вместе, вдвоём обсуждать проблемы, желания, чувства друг друга, обязательно включая и негатив. Ходить вдвоём (т.е. без детей, друзей, родителей) на свидания, организовывать себе романтические встречи.

Дополнительно. Очень вероятно, что придётся решать задачу "взросления" мужа, завершить сепарацию (отделение, выход) из родительской семьи. Это не значит, что он больше не будет ездить к матери. Это о том, что в отношениях и с мамой и с женой он чаще будет в роли Взрослого, а не в роли Ребёнка. В этом случае, при постановке и решении задачи сепарации, супруге может быть полезно придерживать своё "родительское" поведение по отношению к мужу, вспоминать, что она ему не мать, а жена.

Итого, основная мысль: главное в семье, в паре - отношения между супругами. Дети, родители важны, но на первом месте, главный приоритет - супруги и их отношения между собой.

Что скажете?

Запись в онлайн-программу "Шаги к Близости"

Эта программа - системный подход к взаимоотношениям, основанный на 8 принципах психологической Близости.
Практическое обучение навыкам строить здоровые отношения построено на аксиомах:

1️⃣ мы автоматически повторяем знакомые с детства отношения и подбираем подходящих для таких отношений людей
2️⃣ для новых, других отношений нужны новые модели, примеры, образцы, которых сейчас нет
3️⃣ встроить новые модели отношений, обновить имеющиеся, можно лишь в контакте с другими людьми

Цели программы: познакомиться в безопасной обстановке с форматом близких взаимоотношений; при вашем решении - бережно внедрить новые модели отношений в свою жизнь.

Применимость: отношения с близкими (с друзьями, в паре, с родственниками), отношения с собой
Формат: группы по 4 человека (до 6 человек максимум)
Дополнительные лекции в виде записей по 5-10 минут.
Расписание: 2 общие встречи в месяц группой по согласованному времени, 4 встречи в парах с участниками группы по удобному вам графику.
Стоимость: 4000 рос руб в месяц
Продолжительность: 3 месяца с возможностью продолжения.

Как проходит программа.
1. Первая встреча. Знакомство. Возможный контракт с самим собой.
Предложение ограничить критику других и самокритику на время программы.
Принцип непричинения ущерба себе, другим.
Правило СТОП!
2. Практики с участниками группы (в парах):
🔹выражение эмоций
🔹утоление эмоционального голода
🔹управление гневом
🔹навыки коммуникаций: понимание, отражение, обратная связь, прояснение
🔹навыки коммуникаций: скрытые смыслы, интриги, манипуляции - что делать
🔹обозначение и защита личных границ
🔹секретные техники!
3. Закрепление навыков. Решение персональных ситуаций. Дополнительные материалы.

Для участия в программе заполните анкету, и я вам отвечу.
Если рассматриваете участие позже - укажите в анкете, что возможно участие позже.

Ведущий программы - я, Алексей Евчук, семейный психолог, психолог.
Ссылка на моё видео о программе здесь.
Мой профиль с дипломами и сертификатами на b17 здесь
Вопросы по программе задавайте в комментариях или мне напрямую здесь.

363. Почему мы такие и что делать

Вы сталкивались с сопротивлением друзей, близких, родителей, когда что-то меняли в себе, от причёски до партнёров?

И даже всеми желанный рост доходов часто отталкивает прежних друзей и может разрушить семьи, я знаю такие случаи из практики.

1 Мужчина смотрит на женщину и видит богиню, источник восхищения и вдохновения.
2 Мужчина смотрит на женщину и видит лживую стерву, жадную до денег и манипулирующую сексом.
Вопрос: каких женщин будут находить для отношений мужчины в первом и втором случаях?

1 Женщина смотрит на мужчину и видит защитника и опору, восхищается его достижениями.
2 Женщина смотрит на мужчину и видит козла, которому только и надо что пожрать, выпить и потрахаться.
Вопрос: каких мужчин будут находить для отношений женщины в первом и втором случаях?

Вы только родились.
Мама смотрит на вас и кого-то в вас видит, о чём-то думает.
Каким взглядом она на вас смотрит? Любящим? Оценивающим? Недовольным? Требующим?

Мой учитель, исследуя сценарии детей, оставленных матерями в детском доме, упоминала о различиях в судьбах детей, которых мать взяла на руки перед уходом, посмотрела небезразличным взглядом, и которых просто бросили и забыли.

Родительские фигуры своими ожиданиями и мыслями о нас формируют образ. Ребёнок для выживания подстраивается под ожидания.
Впечатывает в тело и через эмоции эти отношения и представления о себе как эталон, образец, шаблон.

Предлагаю такие выводы:

1️⃣ Во взрослом возрасте мы повторяем те модели отношений с людьми, которые "впечатали" в себя в детстве
2️⃣ Повторяя привычные отношения (их отдельные элементы) мы подтверждаем имеющиеся представления о себе
3️⃣ Для этих отношений мы выбираем людей, с которыми такие отношения можно построить.
4️⃣ Система отношений сопровождается, подкрепляется биохимией, выработкой привычного именно для вас баланса, пропорций гормонов, нейромедиаторов, что связано с типичным набором эмоциональных реакций.

Что-то можно изменить?

Когда всё устраивает, когда встроенные в детстве модели отношений с другими и с собой способствуют не просто выживанию и размножению, но и радости-удовлетворению, то тогда вопросов как что-то поменять не возникает.

Вопросы возникают, когда приходит понимание, что проблемы в отношениях кочуют от партнёра к партнёру, что тело потихоньку сдаёт, что депрессивное состояние не уходит, зараза. Когда есть недовольство собой и важное для вас в жизни не получается, снова не получается!

Есть хорошая рекомендация - сменить окружение. Это работающий совет, если менять окружение на тех людей, которые видят в вас кого-то нового, другого, отличного от того вас, которого вы знаете. Иначе, уехав в другой город, сменив работу, партнёра, получаете те же яйца, только в профиль.

Что делать, чтобы поменять что-то в себе и в отношениях?

Раз мы, как личность, в отношениях сформировались, то и менять себя следует тоже в контакте с другими.

Советы и штампы "полюби сперва себя", "все проблемы внутри", "измени себя и изменится жизнь" очень упрощают происходящее и верны частично, поэтому многих заводят в тупик и буквально откусывают здоровый кусман непрожитой жизни нового качества размером эдак в 10-20 лет и более.

Неторопливая калибровка.

Полностью поменять модели отношений - задача малореализуемая. Предлагаю обновление по кусочкам.
Старый дом можно снести бульдозером полностью и построить новый. С образом себя и отношениями так не получится.

Я веду программу "Шаги к Близости" по обновлению моделей отношений с собой и с людьми, создаю "рассол", в котором вы примеряете, пробуете на вкус/на ощупь новые модели отношений. В безопасной обстановке. Без критики, без оценки, без самонасилия и прочих искажений самодисциплины. Примеряете и решаете, что оставить, а что поменять.

Ближайшая группа стартует в пт 24.01.2025 в 19:00. Там только одно место. Встречи раз в неделю. Подробно рассказывал о программе здесь.
Следующие группы - по мере набора.
Если интересно участие сейчас или позже - заполняйте анкету здесь, свяжусь с вами.

364. Плюс один в пользу "сброса негатива" в отношениях

Вы встречали красивые истории, когда добрый и любящий муж, работник, раз в неделю уезжает в лес, там орёт благим матом и в гневе крушит стволы? Сбрасывает напряжение, чтобы снова стать образцом терпения и выдержки?
Или когда женщина периодически уезжает в тот же лес и шипит, как змея, избавляясь от накопленной и невыраженной злости?

Вопрос негатива на днях снова возник при упоминании и совсем других ситуаций - когда ребёнок часто болеет, ломает руки-ноги, как-бы случайно. Или даже не случайно себя самоповреждает.

Вводную резко завершаю и подаю жареное мясо.

Рекомендация: напряжение, возникающее в паре, в отношениях, в семье, следует БЕЗ УЩЕРБА снимать в этих же отношениях.

Напряжение - это в первую очередь результат невыраженных эмоций и чувств, запертых внутри.
Они накапливаются и, образно говоря, начинают давить изнутри подобно пару в котле.

Если взять семью, то, скажем, напряжение в отношения супругов очень часто сказывается на детях. Когда мама приводит подростка к психологу и говорит "почините, сломался" (плохо стал учиться, потерял интерес, буянит, замкнулся...) то очень часто сходу можно найти события в семейной системе (развод, ссоры, проблемы в сексуальной жизни родителей), которые послужили триггером.

Пример. А.Я. Варга описывает случай, когда она годами успешно лечила на новом оборудовании детей от энуреза (писались ночью), пока не заметила, что в течение года после успешного лечения семьи часто распадались. В итоге докопались, что в таких семьях имело место нежелание супруги заниматься сексом. Ребёнок, неосознанно, своим энурезом давал повод отказаться и обеспечивал некую стабильность пары. После переключения фокуса с лечения энуреза на решение проблем в половой жизни супругов энурез проходил и семьи больше не распадались.

Вернёмся про напряжение в паре и его "сброс".
Если напряжение не "стравливать", то может и самого "носителя" разорвать изнутри, "снести башню", через самопроизвольный неконтролируемый приступ гнева. Чаще же накапливающийся невыраженный гнев разрушает изнутри постепенно, годами. В книгах по психосоматике есть даже списки болезней, характерных при невыраженных злости, гневе, раздражении.

В лес выгружать гнев мало кто ходит, правда? Спорт ныне тоже не так популярен, как в советские годы (я помню!).
А вот сбросить напряжение через алкоголь, порно, измену, наорать на того же ребёнка или свекровь/тёщу - это бывает.

И что получается? В отношениях, в паре, в семье раздражение, гнев, тревога возникают, а избавляться от них (чтоб не вылились в болезни) приходится на стороне? Или гнев выходит через проблемы (и болезни) у самых слабых и зависимых в семейной системе - у детей?
Зачем тогда такие отношения, такой партнёр, такая семья?

Поэтому повторяю рекомендацию: напряжение в паре, в отношениях, в семье следует научиться выражать здесь же. БЕЗ УЩЕРА для других и для себя.

Шпилька: модели отношений с накоплением невыраженных эмоций "заразны", передаются детям, внукам. Но раз в 7 поколений появляется человек, способный что-то существенно улучшить в отношениях для выживания рода.

Выражению эмоций БЕЗ ВРЕДА следует научиться, ибо чаще у нас нет ни примера ни даже понимания, что такое вообще возможно.

И выражению гнева и других эмоций с пользой и удовольствием мы обязательно учимся в программе "Шаги к Близости". Участие - через собеседование со мной, автором и ведущим. Если интересно - заполняйте анкету. Следующий набор в феврале.
Придерживаюсь того, что для реальных изменений нужна ваша мотивация и ваш интерес, поэтому не использую активные продажи, дожимы и прочие продаванские приёмчики. Созреете - приходите.

А как вы сбрасываете негатив?

365. Чтобы полюбить себя нужна ванна с лепестками?

Сначала полюби себя! Тот случай, когда упрощение вредит качеству жизни. В чём вред? В ложном пути, который сразу приходит на ум. И потерянном времени, непрожитой жизни более высокого качества.

Как полюбить себя? Ванна с лепестками? Массаж и мороженое? Придушить негатив? Ужесточить личные границы? Исполнять желания? Купить игрушку? Поехать на мальдивы?
Вроде разумно, и польза от этого точно есть! Но почему не работает, не решает задачу полюбить себя?

У Берна есть шикарная модель эго-состояний, согласно которой мы в любой момент времени можем вести себя в одной из трёх позиций:

1. вести себя, думать, чувствовать как мы сами в прошлом (Ребёнок)
2. вести себя как другие люди в прошлом мама, папа, брат, бабушка, тренер... (Родитель)
3. вести себя как компьютер, просчитывающий факты, ситуацию, риски, выгоды, последствия (Взрослый)

Тогда Любовь к себе - это отношения между внутренним Ребёнком и внутренним Родителем (другими значимыми людьми из детства) в психике.

Сильно упрощая и используя как пример, давайте предположим, что внутренний Родитель - мама.

И тогда Любовь к себе - это про то, как внутри психики повторяются отношения нашей мамы к нам в прошлом.

Это знакомые нам с детства отношения, образцы, значит, безопасные, значит, их стоит повторять. Значит, мы их и повторяем. И подбираем партнёров, похожих на маму (иногда противоположных ей).
Вся эта кухня питается эмоциями, привычным коктейлем гормонов, подкрепляется мысленными установками и образами, проявляется в поведении, в выборах и решениях.

На кого похож по испытываемым в отношениях чувствам, переживаниям ваш партнёр? На маму? На бабушку? На папу? Не спешите спорить, присмотритесь. Это не обязательно так, но чаще так. Чем меньше любовь к себе, тем чаще это так...

Основная мысль: любовь к себе - это отношения внутри психики между мной в прошлом и родительскими фигурами (иногда там могут быть братья-сёстры, иногда примеры отношений между родителями)

Что не стоит делать: упрощать, воспринимать эту статью как обязательное правило для всех. Я описал наиболее часто встречающиеся явления. Каждый случай следует рассматривать индивидуально. Есть влияние психотравм, особенности развития, влияние среды и общества, телепузиков (гаджетов) в конце концов!

Вопрос на засыпку: если вас не очень любили в детстве, и внутри вас эта недолюбовь к себе продолжает жить как образец, то как вы полюбите себя через ванну с лепестками и вкусняшки, не пережив в контакте с другим человеком новую модель отношений (новые чувства, установки, поведение) взамен глубоко укоренившейся в детстве имеющейся модели отношений?
Думаете, этого достаточно?

Блин, подбираю картинку, просматриваю "ванны с лепестками роз при свечах" и захотелось, пойду такую себе организую!❤️💧🌹

366. Две самодисциплины - самонасилие и выбор

Что вам приходит на ум при слове "самодисциплина"?
Мне - всякие отмороженные военные из фильмов, фанаты ЗОЖ, качки, замученные спортсмены (которые после 40 с таким букетом травм, что мама дорогая), коучи. И блоггеры, ведь как приятно читать-смотреть и пропитываться пониманием того, что достаточно включить самодисциплину, и всё у меня будет!

Я долгие годы верил в популярные установки о самодисциплине. Пока не занялся психологией профессионально.

Я обливался холодной водой, вставал в волшебные 5 утра (и досыпал днём), бегал по утрам, участвовал и сам собирал команды, которые целый год каждый день отчитываются о сделанном. Сжёг потом 10 ежедневников за 10 лет... Делалось очень много, а результатами я был не доволен.

Мысль вот она: есть две очень разные самодисциплины - самонасилие и осознанный выбор.

1️⃣ Самодисциплина как самонасилие.
Надо себя заставлять.
Надо уметь включать волю!
Надо быть сильным и контролировать себя!
Надо отказываться в пользу сиюминутных удовольствий, держать себя в руках!

2️⃣ Самодисциплина как осознанный выбор.
Не заставить себя, а обдумать варианты, взвесить риски-последствия-выгоды-удовольствия и принять решение, сделать выбор.
Волю, если использовать, то для стартового импульса.
Если сдерживать эмоции в моменте, то выражать их после!
Если отказываться от удовольствий в моменте, то компенсировать их после, как двойной отдых после переработки!

Можно сказать, что внутри нас повторяются те модели отношений, в которых мы варились в детстве.

🔹стояли над душой, пока не сделаешь уроки
🔹не уберёшь в комнате - не пойдёшь гулять/играть
🔹тренировки нельзя пропускать, устала? удвоим нагрузки
🔹пока всё не съешь - из-за стола не выйдешь
🔹сейчас ты дурака валяешь, а потом будешь улицы подметать!

И так далее. Сначала это происходило снаружи, теперь такая муштра - внутри. Это ни хорошо ни плохо. И в муштре бывает польза.

Хрестоматийны случаи, и это нормально, защиты своих родителей, мол, меня ремнём били, и вырос же человеком! Ну да, вам повезло, вы выживший...

Самодисциплина через самонасилие не сделает из вас ВЗРОСЛОГО человека, как бы это не рушило шаблоны и догмы. Насилие не даёт взрослеть психологически. Личность, даже обретя внешние признаки статуса-успеха, остаётся жить во внутреннем конфликте, внутреннем напряжении. Постареем же мы в любом случае...

Идёт в плюс, когда есть разные пережитые с родителями модели отношений, в которых и договаривались, и давали самостоятельность, экспериментировали.
Когда же родитель использовал только стратегию насилия, доминирования, то откуда и внутри психики взяться другим примерам отношения к себе, кроме самонасилия?

Возвращаемся к теме. Проблемка такая:
самодисциплине, основанной на выборе, а не на самонасилии, нельзя научиться быстро, включить её щелчком пальцев, освоив "три волшебные техники".

Можно конечно, некими "техниками", которые работают как таблетки у психиатров, вырубить эмоции, поставить в угол внутреннего Ребёнка... Но это тоже получается самонасилие, ибо какой выбор может быть с отключенными эмоциями? Да, никакой. Люди с подавленными эмоциями не знают чего хотят и им трудно ставить цели (им это говорят другие)

Самодисциплина, основанная на собственном выборе, без самонасилия, приходит по мере психологического взросления.

Многие из нас психологически не взрослые. И внутри нас продолжается заезженный диалог между внутренним Родителем (копией кого-то из детства) и внутренним Ребёнком (нами в прошлом).

Чтобы перейти от самонасилия к осознанным собственным выборам и решениям, следует завершить отделение от родителей и повзрослеть.
Процесс не быстрый, но это того стоит.
И процесс этот происходит в условиях Близости, душевной близости с собой и с близкими людьми.

Я иногда публикую ссылки на программы и бесплатные диагностические материалы, подписывайтесь и подключайтесь, за вас это никто не сделает, маман или папик за вас не повзрослеют.

Что думаете о самодисциплине-самонасилии и самодисциплине как осознанном выборе?

367. Когда радость - негатив, а злость - позитив

Обожаю рушить стереотипы! А история с негативом и позитивом в эмоциях - моя любимая.

Негатив - то, что приносит ущерб, боль, страдания, неудачи, препятствует достижению целей, расти, быть здоровыми и счастливыми, мешает размножаться в конце концов.

Негативные эмоции - это те эмоции, которые причиняют ущерб, пожирают ресурсы, не разрешают ситуацию.

Поэтому негативными предлагаю считать эмоции, которые:

1️⃣ не выражаются (и уже только этим причиняют массу вреда)
2️⃣ не помогают разрешить ситуацию
3️⃣ не соответствуют ситуации (например, вы стараетесь угодить мужу, а на самом деле стараетесь радовать и не расстраивать внутреннюю маму в лице мужа)
4️⃣ приносят ущерб, вредят в данный момент

И тогда снимается это страшное заклятие, что

🙉 радость - это, якобы, всегда позитив
🙉 гнев, печаль, страх - это, якобы, всегда негатив

Тот же гнев, например, есть главный защитник личных границ и инструмент избавления от инфантилизма.
И родители, жёстко подавляющие и запрещающие детский гнев, выключают этот важный ресурс для обретения самостоятельности, свободы и взрослости.

Для здоровых отношений характерно свободное (без ущерба!) выражение всех эмоций.
Отсутствие, например, здоровых конфликтов, споров в отношениях - признак того, что имеет место быть недоговаривание, игнорирование потребностей (и, значит, их неудовлетворение).

Не согласны? Давайте спорить и синхронизироваться!

368. Это твои проблемы, у меня проблем нет! Или уже есть?

Никогда такого не было, и вот опять! Девушка на консультации: "Я ему говорю, у нас проблемы в отношениях, меня вот это не устраивает! А он отвечает, что его всё устраивает, и что это мои проблемы и тараканы, и мол сама с ними и разбирайся!"

Если в паре кто-то говорит о проблемах в отношениях, то трудности у пары, у обоих, а не у одного!

Отрицание проблемы другой стороной ставит вопрос, а что это за отношения такие, в которых проблемы, желания, потребности другой стороны игнорируются, обесцениваются?

Чаще женщины жалуются на игнорирование мужчинами проблем в отношениях.
Но если останавливать и спрашивать мужчин, то картина будет такая же, просто женщины поактивнее, и для них привычно обсуждать происходящее, а не ныкаться по пещерам и рыбалкам или тупо заливать алкоголем голод по душевной близости.

Знаете, когда на консультацию к семейному психологу приходит пара (а не кто-то один), то это всегда хороший знак. Потому что двое уже договорились, приняли совместное решение, у них уже есть основа здоровой коммуникации.

А когда приходит кто-то один и грустно вздыхает, что второй считает проблему высосанной из пальца а всю эту "психологню" пустым словоблудием, то что мы имеем? А вот что:

🔹Коммуникация нарушена, один не может донести, второй не слышит. И отказывается слышать и далее.
🔹Перспективы на улучшение отношений малы. Можно пригласить другого к совместному росту, к аккуратному обновлению отношений. НО НЕ ЗАСТАВИТЬ. Как говорит восточная мудрость: "Можно подвести ишака в воде, но пить его и шайтан не заставит!"
🔹У того (у той), кому тяжело, тоже выбор: продолжить меняться самой или снова подстроиться и вернуться к тому что было.
🔹В случае решения меняться самой и отсутсвия поддержки с другой стороны разница в "уровнях адекватности" будет увеличиваться. И тогда распад пары - вопрос времени.
🔹И это парная история. Ведь тот, кто хочет (говорит что хочет) изменений, он (она) выбрал именно такого партнёра, который будет игнорировать, обесценивать.

По отзывам коллег из разных направлений, при обучении психологии в первые два года происходит до 30% разводов. И так как учатся, в основном, девушки, то мужья реагируют примерно так:

-ты задолбала уже со своей психологией!
-что там у вас за секта?
-тебе надо, ты и меняй что хочешь, а ко мне не лезь, поняла?

В личной терапии и в групповой работе происходит похожее, а именно:

🔸ускоренное психологическое взросление, выход из детско-родительских отношений с партнёром
🔸замена психологических игр (скандалы, ссоры, манипуляции, претензии, обвинения, необоснованные требования, насилие, критика и подобное) на формат "душевная близость"
🔸освобождение от родительских запретов
🔸понимание и снижение зависимости от детского подстраивающегося поведения, это про "радуй других", "будь сильной", "будь идеальной/лучшей/первой" и прочее
🔸получение опыта здоровых отношений, осознание, что "не все мужики козлы и не все бабы стервы" (привет Ирине Аллегровой)

И знаете что?

Если вы решите вернуться к своему партнёру в привычные знакомые отношения, в которых вас не слышат, не понимают, игнорируют - это тоже нормально!

Техника безопасности: без резких изменений.

На картинке, где за курицей гонятся тигры, есть текст, что, мол, у неё проблемы, а у тебя так, фигня какая-то. Так вот этот текст в ряде случаев может обесценивать, игнорировать имеющиеся трудности. Будьте бдительны с мемами и крылатыми фразами. Ну и с википедией и ИИ особенно.