Знаете, какой?
Во первых, безо всякого извинения. Признаться честно, я на него слегка рассчитывала.
Привет!
Сегодня урока не будет(этот человек, явно, гуру новостей. Это было дико неожиданно , конечно, в 11 вечера узнать, что урока не будет)
Не получилось из-за того, в кратце, что я не смогу перевести деньги за урок. Деньги, Карл!
Говоря грубо и прямо, человек мне сообщил: я с тобой сегодня не позанимаюсь, потому что ты не дашь мне деняк. Все, что мне нужно - деньги. А ты их за урок сразу же не отдашь. Поэтому , не буду рисковать с тем, чтобы проводить с тобой урок , а потом ждать свои деньги, переведешь ты мне их, или нет.
Честно; моя нижняя челюсть отпала…
Да и, признаться, верхняя была не в лучшем состоянии…
Я не могла поверить, что это причина для того , чтобы просто отключить интернет и даже не написать ученику об отмене занятия.
Я думала, как минимум, что у этого учителя ворвались грабители в дом, своровали WiFi, или что у них затопило квартиру, и они в тапочках и халате спасались бегством, ну или что накануне они отравились свиными рульками, и не могли оправиться , ну или что угодное , достойное понимания. Но не просто тот факт, что я не смогу заплатить сейчас же.
Я тот человек, который бы нашел все методы , чтобы вернуть деньги.
Почтовым голубем, арендованной яхтой, через крипту, через Китайский национальный банк с мировой системой переводов, да как угодно.
Конечно, этот человек не знал, что я буду наверняка честной. Но знал, что я тоже верующая.

Я тоже преподаватель. Когда я ещё жила в Украине, ко мне попросилась заниматься одна девушка из США .
У нас был вопрос оплаты.
Не могли его решить. И я сказала: да ну, успокойся.
Когда придумаешь, как заплатить, обязательно заплатишь.
Интересно, что потом она слилась чрез пару уроков: поездки, дела, все такое, и так мне никогда не оплатила эти пару уроков, но я не жалею, и продолжаю дейтствовать так же: недавно у моих учеников взломали аккаунт, и они месяц мне не платили. И я тоже посоветовала им успокоиться , и не переживать. И не переживала сама. Потому что мне хватало переживаний: почему у моей ученицы плохо стоят руки, она не может выучить басовый ключ, не хочет играть по нотам, а только по аккордам.
И переживать за деньги?
Конечно, если бы они не платили стабильно, я бы восприняла это уже совсем иначе.
Но когда речь идёт о каких то разовых случаях - мне как то все равно, когда мне заплатят. Сегодня, или через неделю или две. Пара уроков не изменит моё финансовое состояние.
И да, я пришла к этому, это было не сразу , что для меня ученики≠деньги.
В какой то момент, постепенно, моя преподавательская жизнь начала меняться, моё отношение к ней. Для меня ученики перестали быть финансовым источником, «ну каким то делом, чтобы не сидеть просто так», «подработкой в декрете». Они стали частичкой моей души. Теми, кому я передаю знания в своей любимой сфере: музыке. Чьи сердца я так сильно хочу зажечь, чтобы им тоже нравилось играть, испытывать этот кайф, когда твои руки воспроизводят неземные звуки. Это чистый кайф. Я мечтаю об этом. Я ещё далеко не всегда такой педагог, но я очень хочу добиться от каждого ученика именного этого: обожать музыку.
И это , я знаю, делает меня педагогом. Не просто преподавателем - давателем уроков , только не забудьте пожалуйста сразу после урока отправить мне деньги.! А то урока не будет!!!
Это , кстати, не конец истории.
Думала вывести совсем другую мораль из неё, а вывела вот такую, так как текст получился и так слишком длинным для двух моралей сразу 😃
Возможно, решусь на часть вторую.

Мне кажется, я поняла, постигла одну важную истину:
чем более у нас отнимают, тем менее нам становится нужно
Я просила у Бога, сначала очень многого. Он не дал, я попросила меньшего. Он снова не позволил этому меньшему случиться, и я снова снизила свою планку. Но Он и это не исполнил. Тогда я опустилась до своего минимума. В надежде, что получу хотя бы сейчас просимое. Но Бог усмотрел снова Свой вариант , несхожий с моим.
Это не история о том, что Бог плохой и не ответил на мои просьбы.
Это история о том, как мало мы вдруг хотим, после того, как теряем много. Как меняются приоритеты , и строятся новые после крушения.
А мы теряем ежедневно. И при том, главнейший ресурс - время.

Спросите у старика , какие его желания?
Чтоб не мучал артроз, не болели суставы, не дорожала гречка и аспирин всегда был в аптеках.
А теперь вспомните, какие запросы у молодых.


Откуда такая пропасть?
Оттуда , куда утекает ценнейший ресурс с каждым днём, оставляя тебя все с меньшим количеством. Ежедневно.
Меньше, меньше, меньше.
И ты вдруг понимаешь: да и от жизни надо всё меньше и меньше…

Сейчас , в этом сумашедшем мире , где одна сторона воинственно доказывает, что мы обязаны делать, иметь, и какой должен быть «базовый минимум», другая рьяно борется за «право жить свободно, безо всяких чужих ожиданий, обязательств.
Повсюду - борьба.
А я вдруг поняла , что хочу со стороны оценить для себя , что же важно мне. Чего должно становиться меньше, чего - больше.
Что действительно стоит того, чтобы прикладывать усилия.
Что мне нужно, когда жизнь оставила меня такой разбитой?

Когда ты проходишь через это, ты осознаешь, сколько мусора было в твоей жизни, ненужного, пафосного мусора, ненужных людей, общений, траты времени, денег, усилий.


Это, конечно, очень неприятно, но попробуйте представить: из Вашей жизни уходит что-то очень важное. Кто-то очень важный. Вы - разбиты. Что для Вас будет иметь ценность в этот момент?
Вот эту ценность и берегите. Очень сильно.

Я, кажется, снова что-то поняла. Что-то вывела для себя, некую новую мысль.
А именно:
Церковь - это место перевязки наших ран. Иногда это мучительно больно: песни, проповеди , тексты из Библии раздирают до крови твои старые, ещё не зажившие раны. Но это делается с одним только мотивом: исцелить тебя полностью. Чтобы раны не загнились.

Я в 12 лет очень сильно поранила руки. Палец - до сухожилия, много глубоких порезов. Ежедневно я ходила на перевязки. Как это было больно!..
снимать бинты с рук в запёкшейся крови, обрабатывать едким веществом, которое, казалось, разъедает мои руки, затем накладывать мазь, успокаивающую, но после всей причинённой боли, её эффект не был сразу заметен - только со временем.
Но всё это делалось для одной цели: моего исцеления.
Подобное чувство я испытываю сейчас, приходя в церковь.
Песни рвут старые бинты, некоторые выражения, тексты, слова - так жгуче капают на мои раны. Но я прихожу сюда, чтобы исцелиться полностью, наверняка…

И ещё: чем быстрее в минуту отчаяния ты вернешься в церковь, к Богу, как бы ты ни был разочарован, тем меньше останутся рубцы от шрамов…

В последнее время у меня было пару моментов, когда было по особенному тяжело… не жалуюсь, ни в коем случае, наоборот - исповедываюсь. Просто моя греховная, испорченная натура давала о себе знать, и мне было так тяжело от этой духовной борьбы.
И в эти моменты я становилась на колени, и… представляла, как это больно - висеть на кресте. Как острый гвоздь расщепляет в крошки мои кости. Как нестерпимо хочется убрать прядь волос с лица, отереть капли крови со лба, но руки заняты - они прибиты.
Как острые шипы уже давно пронзили череп, и, кажется, впиваются в самые мозги. И в эти моменты я плачу уже не из-за своей борьбы, не из жалости к себе, не из-за своих проблем, а из-за того, что Тот, на кресте, сделал это для меня , чтобы я была сильной, Он перенёс такую страшную борьбу , что теперь я знаю точно - моя борьба легче, и я должна её вынести.

Я почувствовала, стоя на коленях, что ты понемногу растешь, когда плачешь в молитве благодарности, осознавая свою «жалкость» в ответ на милости Бога, Его подарки, изобилующие для тебя.
И становишься сильнее, когда в твоих молитвенных слезах уже нет примеси отчаяния, упрёков и недовольства.

Что такое зависть на Ваш взгляд?
К сожалению, заметила за собой, а потом подловила и других за тем, что зависть - это чувство по отношению к определенной группе людей, которое возникает тогда, когда нам кажется, что эти люди не достойны большего, а напротив, меньшего, чем мы.
К примеру, Вы завидуете, вот прям реально, императору Японии, и думаете , что как-то всё в его жизни сладко?
Нет.
Но при этом Вы завидуете вот тому самому Петру Ломосомову, с Вашей церкви , потому что у него очень классный босс на работе, шикарная зарплата, при этом он работает с 8:30 до 5.
Или Вы завидуете какому нибудь Томасу Смитту, имеющему с рождения американский паспорт и идеальный Английский?
Нет, но Вы завидуете Оксане Пупыркиной, которая так быстро и легко получила документы, хотя она всегда была слегка назойливой и противной, но ей по жизни везет.
Я заметила это: мы испытываем некое раздражение, узнавая об успехе тех людей, за которых нам кажется, что они заслужили меньше , чем я. За тех, в ком находим какие-то недостатки, которые, как нам кажется, должны мешать видимым/материальным благам в их жизни. И отсюда вытекает последующий, коварно-мерзкий грех: эгоистическая надменность, когда нам кажется, что кто-то там, он ниже нас, и не должен иметь тех благ, которыми обладает.
Я борюсь с этим. А Вы как?

«Человек настроения - мой враг» - такую уничтожающую наповал цитату я выпалила Ромчику вчера:)
И, собственно, объявила войну самой себе.
Мой муж, как святейшее создание , давненько терпит мои выходки, я так скажу.
А особенно, когда начался этот страшный период с мамой, болезнь, смерть. Я стала человеком настроения: то есть, если я в духе - я смогу более менее улыбаться, общаться. Если меня накрывает тоска - я буду только живым манекеном , отражающим эмоции на какое то mezzo piano максимум.
В этот раз было особенно тяжело перед Пасхой… ничего как будто не могла поделать, было так больно, так тоскливо, не стоит даже рассказывать, не передам все равно то состояние.
Но, что страшно - я начала себя жалеть! И оправдывать: я пришла с таким недовольным лицом в церковь на репетицию, потому что мне можно😶‍🌫️ другим нельзя, а у меня горе и обстоятельства. И так я начала оправдывать себя довольно часто. Мне больно, мне плохо, мне тоскливо.
Пока я не заметила, насколько это противная, отталкивающая черта. Но заметила не в себе, а… в других😂
Мне хотелось сказать некоторым людям: «камон, не накручивай. Ты всю жизнь себя будешь чувствовать особенной, вредничать и вести отвратно, потому что у тебя бабушка умерла от сердечного приступа? Увы, явление не редкое.»
Да и даже с самыми редкими явлениями будто бы хочется сказать: «Ну нельзя так. Ты не можешь быть паршивым человеком просто потому, что у тебя были трудности в жизни.»
Но…
Как паршивый человек, который оправдывается болью и трудностями, скажу от лица всех нас: «мы не хотим быть паршивыми, а иногда даже хотим. Мы, сказать честно, в момент депрессии сами не поймем , чего хотим. Но я точно знаю, что некоторое время на коленях+прославление Бога+какое то доброе дело = начать путь выхода из депрессии. После этих 3-х проделанных шагов точно нет места той вредности и саможалости.
Так что, пошла творить добрые дела🏃‍♀️‍➡️

Я тут слегка погрузилась в книги по психологии:)
Решила немного вникнуть в эту тему, а особенно мужско-женские отношения, так как это актуально.
И знаете, прослушав целый ряд книг и популярнейших мыслей, смиренно, но не отрицаю того факта, хочу сообщить, что именно так мы и живем с Ромчиком 😂
Следующая цель: написать книгу про отношения, где началом будет: «когда мы только поженились, наши отношения не были столь идеальны, но путем ошибок и множества разговоров, мы пришли к мнению, насколько важны правила, перечисленные ниже в нашей книге😂».
И я тоже обязательно буду приписывать истории Сандры и Хьюго, Алексы и Монтемега про то, как распадался их брак до нашей консультации😁

Но я действительно заметила, что правила, +-похожие, отличающиеся только стилем авторов - это наши семейные и личные правила. И честно, за 4 года жизни в браке, у нас не возникло ни одной ссоры, проблемы, и кризиса.

И тогда я проанализировала: по сути, все эти книги по брачному консультированию и правильным отношениям имеют библейские понятия и ценности.
Если ты живешь с девизом «отрекись от себя, и заботься о ближнем», и то же исполняет твой супруг, априори, Вы - счастливая пара.

Остальное в книгах - это только разложенные по полочкам ситуации и разобранные психологические аспекты.
Поэтому, даже нехристианские книги несут в себе смысл христианских , Христовых ценностей.

Ведь где Христос - там любовь.
И где любовь - там Христос.

И я в жизни не раз уже замечала, что хорошие личности, но неверующие обладают качествами, которыми должны обладать христиане.

Вывод: книги по психологии, это хорошо. Я рекомендую, бесспорно. Но как важно понимать, что в первую очередь во всём Христос!

Я называю это «липкое чувство».
Оно каждый раз меня охватывает, когда я слышу о смерти, особенно такой внезапной. Или такого знакомого человека. Вот, ты еще недавно кого-то видел, разговаривал, и тут его уже нет. Ты еще помнишь, как этот человек зевает, прикрываясь по особенному рукой, как жестикулирует, как вставляет личные лексиконные словечки, и… весь вот этот набор уходит навсегда. Больше никогда не повторится именно такое комбо привычек, речи, личности. Это «липкое» чувство, когда понимаешь, как близко ты сам к смерти. Вот еще сейчас ты живешь и строишь планы на завтрашний завтрак: омлет или вафли. А потом вдруг понимаешь, что никаких омлетов уже может не быть через секунду.
Поразительно…
Никакими философскими мыслями нагружать не планирую, просто меня одолело это самое «липкое» чувство, а я его иногда даже люблю прочувствовать , чтобы задуматься о реальности жизни, которую мы живем, и смерти, которая нас неизбежно ждет.

Весь последний год в моем сердце не было жалости у окружающим. Как будто хранилище эмоций , эмпатии и прочего было заполнено только одной всепоглощающей жалостью в себе. Мне было настолько больно всегда и везде, что эта боль разъедала меня, не позволяя посмотреть на других.
Да, конечно, я сочувствовала горю других. Я стала понимать людей, проходящих через скорбь, совсем иначе. Но странная штука, жалея их, мне было больно и за себя одновременно.

А последнее время мне Господь начал открывать: как много боли вокруг.
Каждый из нас - кассирша с недовольным лицом, возмущающаяся бабуля, наглый водитель, который подрезал тебя - возможно, эти люди пережили такую страшную боль, скорбь, которая тоже поменяла их навсегда. Возможно, им гораздо хуже. Возможно, стоит простить их грубость, наглость и недовольство.
Раньше у меня люди делились по возрасту, социальному положению , национальности, религии, сейчас - по горю. Каждый , кто пережил боль - он мне теперь близок, пусть индус, пусть 75-летний дедушка.
И, удивительно, но эта боль дает мне силу.
Силу верить в то, что любящий Господь всегда рядом. Близко-близко, только если я этого хочу. И Его присутствие помогает мне забывать о своей боли, помогая другим.