почему бы и нет?

Конферансье: Представьте ситуацию. Мужик умер и с удивлением узнал, что единственная правильная религия — древнеегипетская.

(На сцене стол. За столом сидит бог-шакал Анубис в накладных ушах, скучающе перебирает бумаги. К нему робко подходит Мужик.)

Анубис: (не поднимая глаз) Фамилия?

Мужик: Простите, а вы кто? Где апостол Петр? Где ворота?

Анубис: Какой Петр? Я Анубис. Сердце на весы клади.

Мужик: В смысле «сердце на весы»? Вы угораете что ли? Я вообще крещеный! Я не знал, что тут всё по-египетски будет!

Анубис: (тяжело вздыхает, откладывает папирус) Опять... Ну что значит «ты не знал»?

Мужик: Ну не знал! Никто не знал! Вы бы хоть знак какой-то подали, намекнули как-то...

Анубис: (взрывается, встает из-за стола) НАМЕКНУЛИ?! Мужик, мы пирамиды построили! Огромные! Треугольные! Каменные дуры! Это, по-твоему, что было? Элемент ландшафтного дизайна?!

Мужик: Ну... я думал, это памятники архитектуры...

Анубис: Это баннеры! Рекламные щиты размером с небоскреб! Их из космоса видно! Мы буквально потратили бюджет страны за 500 лет, чтобы вы поняли: «Ага, эти ребята с собачьими головами не шутят!».

Мужик: Ну это давно было... Мы думали, это просто мифы, загадки истории...

Анубис: Какие загадки?! Мы всю «Книгу Мертвых» в картинках нарисовали! В картинках, Карл! Это же комикс! Вот человек умер — вот я — вот весы! Это как инструкция из ИКЕИ, тут даже читать не надо уметь!

Мужик: (оправдываясь лепечет) Ну слушайте, комиксов много, ну вот Мурзилка тоже...

Анубис (продолжает): А мумии? Ты думаешь, мы это от скуки? Типа: «Ой, чем бы заняться в субботу? А давай фараону мозг через ноздрю вынем!». Это сложная технология сохранения плоти для загробной жизни! А вы что делаете? Закапываете людей прямо в землю, чтоб их жрали червяки. Гениально! Просто браво!

Мужик: Ладно, не орите на меня. Что мне делать-то?

Анубис: Сердце давай. Взвешивать будем.

(Мужик делает вид, что достает сердце, кладет на чашу. Анубис смотрит.)

Анубис: Так... Перевес. Тяжелее пера.

Мужик: Да вы чего? Я ж ничего плохого не делал! Я бабушек через дорогу переводил!

Анубис: При чем тут бабушки? Тут написано: «Сердце должно быть легче пера». А у тебя что? (тыкает в весы) Холестерин? Кредит за ипотеку? Обида на сборную страны по футболу?

Мужик: Ну жизнь тяжелая была...

Анубис: Жизнь тяжелая... (кричит в кулису) Амат! Крокодил! Иди жрать, тут опять «незнайка» приехал!

(Мужик в ужасе убегает от чудища с головой крокодила, Анубис садится обратно, поправляет уши)

Анубис: Следующий!

Следующий: (входит в костюме буддистского монаха, удивленно озирается) А что, перерождения не будет?

Анубис: (хватается за голову) АААААА!!!!


P.S. КВН ван лав ❤️

Ургант в KUJI подкасте, краткое содержание

— Оу, всем привет… Вань, как дела?
— Пока не родила! Ха-ха. Оп! Понял? Не могу не шутить.

— Почему тебя так тянет в 70-е?
— Тянет? Главное, чтобы не затянуло! Хотя в 70-е затягивались все. Сигаретами «Беломор»…

— А если серьёзно?
— Абсолютно серьёзно. Я вообще человек серьёзный. Я бы даже сказал… серийный. Серийный человек, это уже человек-Netflix. Оп!

— Ты боишься искусственного интеллекта?
— Искусственного нет. Естественного иногда побаиваюсь. Особенно за этим столом. Тимур, без обид. Это шутка, ребят.

— А что ты на самом деле думаешь про ИИ?
— Вот у меня дома винил…

— Вань. Про ИИ.
— И-и-и-и… вот мы уже и пришли к букве «И»!

— Ладно. Почему винил?
— Как говорил бессмертный Лев Феоктистович Шляпников, винил никогда не спросит: «Почему винил?»

— Неплохо.
— «Неплохо» — это так себе ответ. Выбирайся из литературного капкана!

— Спасибо, до свидания, слушайте новый альбом Ивана.

🎧 Подкаст 25. Вокруг так много всего

Созвонились с Кириллом из Брисбена, и наговорили целый час про алгоритмы и friction-maxxing, кофе как способ замедлиться, немного о британских пабах и о том, что было сожжено на фестивале русской культуры.

Соник Догз это новое название Подкаста про Австралию. Слушайте на всех платформах.

еее)) #подкаст ❤️

Случайно выяснил (не спрашивайте как), что у моего друга с женой раздельные банковские счета! И реально завис, это как так вообще?

Вот живёте вы вместе, семья, дети, общие расходы… а деньги отдельно?! Мне всегда казалось, что общий бюджет просто логичнее и удобнее. Не надо выяснять, кто платит за отпуск, продукты, школу, ипотеку и всё остальное. Все деньги падают на один счет, и улетают с него же.

Как считаешь, иммигрант, свадьба свадьбой, а денежки врозь?

🎧 Подкаст 26. Денежки врозь

Делим с Кириллом семейные деньги и покупаем мотоциклы втайне от жён. Общие денежки в семье или раздельные? Деньги как свобода, безопасность и автономия. И как один мужик в Америке выставил жене счёт за её же роды.

Соник Догз это новое название Подкаста про Австралию. Слушайте на всех платформах.

еее)) #подкаст ❤️

Однажды коллега, брутальный мужицкий мужик, возьми да брякни: «А я два года в терапии». И я, конечно же, со свойственной мне эмоциональной зрелостью немедленно начал докапываться:

— И чего понял? Вылечили тебя?

А он бубнит что-то про родителей и границы. И уже сам не рад, что рассказал.

Возможно, ко мне в дверь с ноги стучит брюзжащая дедовская старость, но я, хоть убей, не понимаю терапию.

(То ли дело раньше была терапия, сказал бы мой дед… приуныл — выпей водки, сходи в баню или запишись на бокс и побей других грустных мужчин, охохо!)

Но вокруг меня полно вполне разумных людей, которые ходят в терапию и говорят, что им реально стало лучше.

Вообще сама идея платить какому-то челу из интернета за то, чтобы рассказывать ему о своих проблемах, лично у меня вызывает внутреннее мужицкое сопротивление. Зачем?

Да и кто там вообще сидит на другом конце зума? Слышали байку из Тбилиси, где пара пошла на семейную терапию, развелась, а психолог в итоге… забеременела от мужа-айтишника? Вот тебе и лолкек.

(Понятно, что по одному такому кейсу судить о профессии глупо. Но осадок остался).

Немного напрягает и терапевтический язык, который въедается в повседневность. Все эти «личные границы», «триггеры», «контейнируем эмоции», «прорабатываем паттерны». Почему обычный разговор на кухне вдруг стал похож на клинический разбор в ординаторской курилке?

А когда вроде благополучный и улыбчивый товарищ вдруг заявляет: «Я уже третий год в терапии», мой внутренний дед высовывается в окно и дребезжит: да что там можно делать три года?

Причём я и сам в некотором роде врач. Когда речь заходит о тяжёлом ПТСР или клинической депрессии, тут всё понятно. Есть доказательная медицина, конкретные рабочие методы вроде когнитивно-поведенческой терапии, фармакологии и психиатрия.

А вот то, что там наворотили Фрейд сотоварищи и вся последующая психоаналитическая традиция, уже как будть идет по зыбкой границе между докмедом и «пофиг, так чувствую». Чем дальше уходишь в «внутреннего ребёнка» и «эмоциональную недоступность», тем менее ясно, где заканчивается лечение и начинается дорогой разговор по душам.

Хотя… может, в этом и есть вся мякотка? Может, ты платишь не за великие психоаналитические откровения, а просто за то, чтобы в мире рилсов и рассыпающегося внимания один умный человек целый час тебя просто слушал? Не перебивал, не лез в телефон, не переводил разговор на себя, а задавал вопросы и периодически важно кивал учёной головой.

Карочеее, следующий подкаст с Кириллом будем записывать как раз на эту тему. Не лулзов и обесценивания ради, а понимания для.

Расскажите, вы ходили в терапию? Что вам это реально дало? Были кринжовые истории? И в какой момент понимаешь что всё, я проработан, можно выписываться?

Накидай деду в панамку, иммигрант.

Безусловный плюс Испании перед англосаксонскими вольницами в том, что прилетаешь среди ночи голодный — а всё открыто и хоть до полуночи обжирайся.

Тапас-шмапас, берегитесь.

pov: когда влетел в тапас бар и наугад ткнул в меню 😅

Сижу в Барселоне в кафе, рядом компания русскоязычных. Подходит официантка, они ей на пальцах по-русски:
— Два пива и картошку.

Та не понимает:
— English? Español?

А они просто начинают орать громче и тыкать двумя пальцами:
— ДВА ПИВА!! ДВА!! ПИВА!! И КАРТОШКУ!!!

И еще недовольны, типа чё ты нас не понимаешь, ну тупица. А я сижу и думаю, ох и кринж. Как так до сих пор такие персонажи есть? Думал, они остались в девяностых, с их дольчами и габанами. Официантка тем временем уходит.

И ПРИНОСИТ ДВА ПИВА И КАРТОШКУ.

Это, если что, Russian Salad в барселонской интерпретации.

Там есть картошка, мясо и халапеньо.

Будем есть?