Эх, если бы я был «негативным блогером», мечтающим показать «загнивание» Европы, я бы непременно поселился в районе Harehills в британском Лидсе.
Два года назад здесь были беспорядки и кто-то подожег полицейскую машину и двухэтажный автобус.
Сам я горящих машин тут пока не видел, но и без этого здесь колоритно и многофактурно. На центральной улице — россыпь цветастых забегаловок, кебабных и шашлычных со всех уголков мира. Мини-маркет «Прага». Магазин «Бухарест». Ларёк «Baba Jaga» с мультяшной девицей на фасаде и румынское кафе, где тусуются люди, очень похожие на цыган-ромалов.
Между рядами бесконечных террасных домов из красного кирпича слоняются мутные типы. Вечером на углах кучкуются этнические пацанчики. Деловито трут о чем-то своем, вейпят, зависают в телефонах и сканируют прохожих. Особенно густо они облепляют интернет-кафе с зазывающей вывеской «Salam!».
На тротуарах всюду следы жизнедеятельности в виде харчков и лузганых семечек. Бездомные увлеченно инспектируют мусорные баки. Один даже наорал на меня издалека, видимо, за нарушение приватности его «офиса».
В общем, жаль, что я не охотник за грязью и разрухой, которую алгоритмы соцсетей так любят разносить и показывать миллионам. Я бы конечно пилил вам ух какой контент каждый день... пока бы у меня не отжали телефон.
А так мы просто соберем вещи и переедем в обычный, тихий и благополучный британский пригород, коих тут 95%. И, скрепя сердце, будем ходить по ровным лужайкам, провожать взглядами бодрых бегунов на парковых дорожках и любоваться серыми развалинами замков на холме.
Увы, жизнь — боль.
Два года назад здесь были беспорядки и кто-то подожег полицейскую машину и двухэтажный автобус.
Сам я горящих машин тут пока не видел, но и без этого здесь колоритно и многофактурно. На центральной улице — россыпь цветастых забегаловок, кебабных и шашлычных со всех уголков мира. Мини-маркет «Прага». Магазин «Бухарест». Ларёк «Baba Jaga» с мультяшной девицей на фасаде и румынское кафе, где тусуются люди, очень похожие на цыган-ромалов.
Между рядами бесконечных террасных домов из красного кирпича слоняются мутные типы. Вечером на углах кучкуются этнические пацанчики. Деловито трут о чем-то своем, вейпят, зависают в телефонах и сканируют прохожих. Особенно густо они облепляют интернет-кафе с зазывающей вывеской «Salam!».
На тротуарах всюду следы жизнедеятельности в виде харчков и лузганых семечек. Бездомные увлеченно инспектируют мусорные баки. Один даже наорал на меня издалека, видимо, за нарушение приватности его «офиса».
В общем, жаль, что я не охотник за грязью и разрухой, которую алгоритмы соцсетей так любят разносить и показывать миллионам. Я бы конечно пилил вам ух какой контент каждый день... пока бы у меня не отжали телефон.
А так мы просто соберем вещи и переедем в обычный, тихий и благополучный британский пригород, коих тут 95%. И, скрепя сердце, будем ходить по ровным лужайкам, провожать взглядами бодрых бегунов на парковых дорожках и любоваться серыми развалинами замков на холме.
Увы, жизнь — боль.
😁35❤13🥰4🤡2👎1
Идем однажды с другом по ночной Москве в середине нулевых. Слышим из скверика женские крики. Друг достал травмат, мы двинули туда. А там картина: пьяненький мужик рычит и лениво пинает не менее пьяненькую даму лежащую на земле. Дама вопит. Мы к ним подходим и громко говорим:
— ДОКУМЕНТЫ ПРЕДЬЯВЛЯЕМ!
(Мы не работали в органах, просто почувствовали что в такой ситуации надо говорить что-то неожиданное)
Мужик и в самом деле растерялся, стоит глазами хлопает. А тетка с земли вдруг как завизжит:
— Че вам надо? Вы оху@ли? Это мой муж! Идите нах@й!
И продолжает на нас орать. И мужик тоже осмелел, и тоже:
— Да, вы-то сами кто такие?? А ну-ка сначала вы предъявите мне документы!!
Типа, герой. Стало быть, рисуется перед женой своей. Которую только что пинал.
Я дернул друга за рукав, мы развернулись и просто быстрым шагом пошли из сквера. Дама продолжала верещать нам вслед проклятия. Обернувшись, увидел что мужик на пьяном кураже, рыча, взял с земли корягу и бежал за нами нетвердой походкой. Но споткнулся и неловко упал носом в землю. Дальше мы шли не оборачиваясь.
С тех пор стараюсь не вмешиваться в семейные конфликты.
С днем святого Валентина вас! ❤️
— ДОКУМЕНТЫ ПРЕДЬЯВЛЯЕМ!
(Мы не работали в органах, просто почувствовали что в такой ситуации надо говорить что-то неожиданное)
Мужик и в самом деле растерялся, стоит глазами хлопает. А тетка с земли вдруг как завизжит:
— Че вам надо? Вы оху@ли? Это мой муж! Идите нах@й!
И продолжает на нас орать. И мужик тоже осмелел, и тоже:
— Да, вы-то сами кто такие?? А ну-ка сначала вы предъявите мне документы!!
Типа, герой. Стало быть, рисуется перед женой своей. Которую только что пинал.
Я дернул друга за рукав, мы развернулись и просто быстрым шагом пошли из сквера. Дама продолжала верещать нам вслед проклятия. Обернувшись, увидел что мужик на пьяном кураже, рыча, взял с земли корягу и бежал за нами нетвердой походкой. Но споткнулся и неловко упал носом в землю. Дальше мы шли не оборачиваясь.
С тех пор стараюсь не вмешиваться в семейные конфликты.
С днем святого Валентина вас! ❤️
🤣36❤16😢8👎1🤡1🦄1
Переехал из Брисбена в Йоркшир. Всё похоже, но кое к чему приходится адаптироваться.
Вот сейчас утро пятницы, время 8:15. На работу к девяти. Решил не завтракать дома, ведь рядом много кафешек, там же можно выпить кофе и поесть тост с чем-нибудь. Наверняка же что-то да открыто!
И что бы вы думали? Закрыто всё. Вообще.
Только магазинчик братьев-афганцев на углу выручил самсой.
Еду на работу голодный и злой.
Вот сейчас утро пятницы, время 8:15. На работу к девяти. Решил не завтракать дома, ведь рядом много кафешек, там же можно выпить кофе и поесть тост с чем-нибудь. Наверняка же что-то да открыто!
И что бы вы думали? Закрыто всё. Вообще.
Только магазинчик братьев-афганцев на углу выручил самсой.
Еду на работу голодный и злой.
😱25😁8🤬8❤6🤮3🤡2
После Австралии английский кофе как вода из лужи. Совсем не тот вкус. Но я нашел кафе возле дома, где делают более-менее прилично. Сегодня отвесил девушке-баристе комплимент:
— Я из Австралии, и нигде не мог найти похожий кофе, а у вас похожий, и вкусно, аж кайф!
— Спасибо, — улыбалась она. — Дело в том, что у нас другая обжарка зерен. И еще во многих кофейнях зерна из Бразилии. А у нас особенные, из Эстонии.
Поболтали, я пожелал хорошего дня и пошел по своим делам.
Перешел дорогу, остановился, подумал. Вернулся в кофейню и спросил:
— В смысле, кофе из Эстонии?
(Представил плантации морозустойчивой арабики, окутанные холодными балтийскими туманами)
Она проверила, немножко смутилась. Оказалось кофе из Эфиопии.
Впрочем, я тоже раньше путал Лидс с Ливерпулем. Кофе все равно отличный.
— Я из Австралии, и нигде не мог найти похожий кофе, а у вас похожий, и вкусно, аж кайф!
— Спасибо, — улыбалась она. — Дело в том, что у нас другая обжарка зерен. И еще во многих кофейнях зерна из Бразилии. А у нас особенные, из Эстонии.
Поболтали, я пожелал хорошего дня и пошел по своим делам.
Перешел дорогу, остановился, подумал. Вернулся в кофейню и спросил:
— В смысле, кофе из Эстонии?
(Представил плантации морозустойчивой арабики, окутанные холодными балтийскими туманами)
Она проверила, немножко смутилась. Оказалось кофе из Эфиопии.
Впрочем, я тоже раньше путал Лидс с Ливерпулем. Кофе все равно отличный.
😁71🥰6❤4🤣2
Ольга Кох: русская юмористка, у которой всё получилось «на Западе»
Видели уже интервью Альфреда Коха Дудю? Все четыре часа Кох уходил от неудобных вопросов с изяществом носорога («я не помню!»). Один из авторов приватизации 90-х явно мог много что рассказать. Ну штош, жаль что память такая ненадежная штука.
Удивительно, что за всё это время они ни разу не вспомнили о его дочери Ольге. А ведь она крайне успешная стендап-комикесса в Великобритании, добившаяся всего сама, на одной лишь силе воли и безумной работоспособности.
Карьеры детей российских чиновников и олигархов, выросших в Лондоне, обычно складываются до жути одинаково и приторно-скучно: «закончил London School of Economics, занимается недвижимостью/дизайном/финансами». Ольга же, переехав с семьей в Лондон в 13 лет, выбрала тернистый путь лицедея-юмориста. Прошла его с низов, от открытых микрофонов в прокуренных кабаках перед тремя пьяными шотландцами до эфиров на BBC и солдаутов в лондонском театре Soho.
Юмор у неё наблюдательный, прямолинейный и умный. Ольга не стесняется шутить об иммиграции, своем происхождении и о том, что она из привилегированной семьи. Но если кто-то скажет, что «папины деньги всё купили», — этот человек ничего не смыслит в комедии. Стендап это самая честная форма искусства, ведь когда ты стоишь один под светом прожектора, никакие нефтедоллары не сделают тебя смешным и не заставят зал хохотать.
Да, возможно, Ольге не приходилось впахивать на трех работах, чтобы выжить, пока она штурмовала открытые микрофоны. Но чтобы достичь её нынешнего уровня, нужно написать очень много шуток и объездить очень много фестивалей. А еще выжить и преуспеть в токсичном и сексистском мире начинающих комиков.
Мой искренний респект людям, которые находят себя и добиваются успеха вопреки любым стартовым возможностям. Ну или благодаря им, но своим трудом. Ноль осуждения.
Вобщем, не тратьте зря четыре часа на интервью её отца, лучше гляньте любой стендап-концерт Ольги Кох на YouTube.
А еще лучше сходите на живое выступление. В Лондоне концерты идут прямо сейчас, а в следующем месяце Ольга везет программу на комедийный фестиваль в Мельбурн. Сходите на ее сайт и смотрите сами.
P.S. это не реклама за профит, если что, я просто от души рекомендую то, что сам считаю крутым и достойным внимания
Видели уже интервью Альфреда Коха Дудю? Все четыре часа Кох уходил от неудобных вопросов с изяществом носорога («я не помню!»). Один из авторов приватизации 90-х явно мог много что рассказать. Ну штош, жаль что память такая ненадежная штука.
Удивительно, что за всё это время они ни разу не вспомнили о его дочери Ольге. А ведь она крайне успешная стендап-комикесса в Великобритании, добившаяся всего сама, на одной лишь силе воли и безумной работоспособности.
Карьеры детей российских чиновников и олигархов, выросших в Лондоне, обычно складываются до жути одинаково и приторно-скучно: «закончил London School of Economics, занимается недвижимостью/дизайном/финансами». Ольга же, переехав с семьей в Лондон в 13 лет, выбрала тернистый путь лицедея-юмориста. Прошла его с низов, от открытых микрофонов в прокуренных кабаках перед тремя пьяными шотландцами до эфиров на BBC и солдаутов в лондонском театре Soho.
Юмор у неё наблюдательный, прямолинейный и умный. Ольга не стесняется шутить об иммиграции, своем происхождении и о том, что она из привилегированной семьи. Но если кто-то скажет, что «папины деньги всё купили», — этот человек ничего не смыслит в комедии. Стендап это самая честная форма искусства, ведь когда ты стоишь один под светом прожектора, никакие нефтедоллары не сделают тебя смешным и не заставят зал хохотать.
Да, возможно, Ольге не приходилось впахивать на трех работах, чтобы выжить, пока она штурмовала открытые микрофоны. Но чтобы достичь её нынешнего уровня, нужно написать очень много шуток и объездить очень много фестивалей. А еще выжить и преуспеть в токсичном и сексистском мире начинающих комиков.
Мой искренний респект людям, которые находят себя и добиваются успеха вопреки любым стартовым возможностям. Ну или благодаря им, но своим трудом. Ноль осуждения.
Вобщем, не тратьте зря четыре часа на интервью её отца, лучше гляньте любой стендап-концерт Ольги Кох на YouTube.
А еще лучше сходите на живое выступление. В Лондоне концерты идут прямо сейчас, а в следующем месяце Ольга везет программу на комедийный фестиваль в Мельбурн. Сходите на ее сайт и смотрите сами.
P.S. это не реклама за профит, если что, я просто от души рекомендую то, что сам считаю крутым и достойным внимания
❤18👍16🔥6💩3😍2🤔1
А, ну чтоб два раза не вставать, тут еще какой-то комик Чебатков приезжает в Австралию в конце марта.
Рыжий, бородатый, вроде с ТНТ. Говорят, смешной. Честно — не смотрел ни разу, хз кто такой и о чем шутит, но афиши висят, люди спрашивают. Кому надо берите билеты здесь пока есть.
Это, если что, почти реклама (денег я за нее один хрен не получаю) от меня-блогера, так что имейте в виду.
Всё, я пошел работать.
Рыжий, бородатый, вроде с ТНТ. Говорят, смешной. Честно — не смотрел ни разу, хз кто такой и о чем шутит, но афиши висят, люди спрашивают. Кому надо берите билеты здесь пока есть.
Это, если что, почти реклама (денег я за нее один хрен не получаю) от меня-блогера, так что имейте в виду.
Всё, я пошел работать.
❤12👍4🔥3😁1
Слышали про стэнфордский эксперимент 1960-х с детьми и зефирками?
Ребенка сажали за стол, клали перед ними зефирку и говорили ехидно: если ты подождёшь 15 минут и не съешь её сразу, то получишь две зефирки.
Кто-то сразу ел, кто-то терпел. Потом ученые проследили судьбы этих детей и сделали красивый вывод. Дети, смогшие вытерпеть и отложить удовольствие, лучше учились, поступали в университеты и вообще добились успешного успеха. А кто сразу лопал зефирку, те типа слабы волей, не могут сдержать свои импульсы ради сиюминутных удовольствие, и они-то когда выросли стали чуть ли не бомжами, наркoманaми и телеграм-блогерами.
Вроде как с детства развитая сила воли с определяет твою успешность по жизни.
Красиво? Ну да.
А потом в 2018 году эксперимент перепроверили. И оказалось, что дети, спокойно ждавшие 15 минут, просто чаще были из обеспеченных и стабильных семей. Где ребёнок в принципе знает, что обещанные две зефирки ему и правда дадут, да и не такая уж редкость они в его жизни, подумаешь, зефирки, фи.
А голодный и неблагополучный ребенок, привыкший, что взрослые ему часто врут, просто лопает зефирку сразу, пока не отобрали. Поступает взвешенно и рационально, исходя из его жизненных, так сказать, установок.
Мораль эксперимента оказалась гораздо проще всей этой психологии силы воли.
Хочешь быть успешным — родись в богатой семье.
Ребенка сажали за стол, клали перед ними зефирку и говорили ехидно: если ты подождёшь 15 минут и не съешь её сразу, то получишь две зефирки.
Кто-то сразу ел, кто-то терпел. Потом ученые проследили судьбы этих детей и сделали красивый вывод. Дети, смогшие вытерпеть и отложить удовольствие, лучше учились, поступали в университеты и вообще добились успешного успеха. А кто сразу лопал зефирку, те типа слабы волей, не могут сдержать свои импульсы ради сиюминутных удовольствие, и они-то когда выросли стали чуть ли не бомжами, наркoманaми и телеграм-блогерами.
Вроде как с детства развитая сила воли с определяет твою успешность по жизни.
Красиво? Ну да.
А потом в 2018 году эксперимент перепроверили. И оказалось, что дети, спокойно ждавшие 15 минут, просто чаще были из обеспеченных и стабильных семей. Где ребёнок в принципе знает, что обещанные две зефирки ему и правда дадут, да и не такая уж редкость они в его жизни, подумаешь, зефирки, фи.
А голодный и неблагополучный ребенок, привыкший, что взрослые ему часто врут, просто лопает зефирку сразу, пока не отобрали. Поступает взвешенно и рационально, исходя из его жизненных, так сказать, установок.
Мораль эксперимента оказалась гораздо проще всей этой психологии силы воли.
Хочешь быть успешным — родись в богатой семье.
💯48❤22😢13😁10👍5🔥3🤷♂1✍1😱1
Если вы в Англии соскучились по немому презрению и тому самому «slavic stare», то просто попросите помощи у продавщицы в магазине одежды.
После Австралии, где продавцы со входа на тебя бросаются и лобызают, суровый британский игнор как холодный душ. Я так зашел купить ботинки, увидел подходящую пару и спросил продавщицу, скроллящую ТикТок:
— Здрасьте, а есть у вас такие же, только серые?
Оторвавшись от телефона, та взглянула на меня со смесью недоумения и холодного неуважения, как умеет только британцы или зумеры. А потом сказала, буквально:
— ВСЁ ПЕРЕД ВАМИ. Посмотрите во-о-он на той полке.
И махнула рукой неопределенно.
Ладно. Нашел какие-то «челси», попросил нужный размер. С таким видом, как будто я попросил её вскопать огород, продавщица ушла в подсобку, и все-таки вернулась с коробкой. Сидя на скамейке и натягивая ботинок, я неуверенно попросил:
— А есть у вас рожок для обуви?
— Должен быть под скамейкой.
Под скамейкой рожка не было. Дальше я спрашивать постеснялся.
«Челси» сидели плохо. Набравшись смелости, я совершил последнюю попытку:
— Может быть… у вас есть… такие же… но пошире?
Устало глядя мне прямо в глаза, продавщица отрезала:
— Если вам ничего не подходит, там дальше есть другой обувной.
Знаменитый битанский сервис как он есть. Привыкаю.
После Австралии, где продавцы со входа на тебя бросаются и лобызают, суровый британский игнор как холодный душ. Я так зашел купить ботинки, увидел подходящую пару и спросил продавщицу, скроллящую ТикТок:
— Здрасьте, а есть у вас такие же, только серые?
Оторвавшись от телефона, та взглянула на меня со смесью недоумения и холодного неуважения, как умеет только британцы или зумеры. А потом сказала, буквально:
— ВСЁ ПЕРЕД ВАМИ. Посмотрите во-о-он на той полке.
И махнула рукой неопределенно.
Ладно. Нашел какие-то «челси», попросил нужный размер. С таким видом, как будто я попросил её вскопать огород, продавщица ушла в подсобку, и все-таки вернулась с коробкой. Сидя на скамейке и натягивая ботинок, я неуверенно попросил:
— А есть у вас рожок для обуви?
— Должен быть под скамейкой.
Под скамейкой рожка не было. Дальше я спрашивать постеснялся.
«Челси» сидели плохо. Набравшись смелости, я совершил последнюю попытку:
— Может быть… у вас есть… такие же… но пошире?
Устало глядя мне прямо в глаза, продавщица отрезала:
— Если вам ничего не подходит, там дальше есть другой обувной.
Знаменитый битанский сервис как он есть. Привыкаю.
😁48🤣22😱12🌚12❤🔥2😨2
Мне, как убежденному леваку и социалисту, всегда было больно видеть как сильно в СССР извратили идею 8 Марта. День борьбы за права и равенство превратился в ежегодный косплей «заботливого мужчины».
Раз в год иные мужички, так и быть, приберутся в доме и, может быть, даже приготовят завтрак. На 24 часа вспоминают, где лежит пылесос, и считают это величайшим одолжением. Абсурдна сама концепция «помощи» по дому. Как будто быт это эксклюзивная женская обязанность, а мужчина лишь временный волонтер, который милостиво зашел подсобить. Хотя — сюрприз! — ты тоже живешь в этом доме.
На работе та же история. Коллеги с дежурными лыбами вручают три тюльпанки в целлофанке: «Оставайся украшением нашего коллектива, слабый пол!». Не «оставайся крутым профессионалом, тащащим проекты», а просто сиди и радуй глаз. Низводят до статуса офисного фикуса.
Хотите порадовать Клару Цеткин? Для начала начните платить женщинам столько же, сколько мужчинам на тех же позициях. И научитесь включать стиралку без инструкции от жены.
Цветы завянут, а равные права — это база. От их соблюдения человечество только выиграет.
С 8 Марта, товарищи женщины! ✊🚩
Раз в год иные мужички, так и быть, приберутся в доме и, может быть, даже приготовят завтрак. На 24 часа вспоминают, где лежит пылесос, и считают это величайшим одолжением. Абсурдна сама концепция «помощи» по дому. Как будто быт это эксклюзивная женская обязанность, а мужчина лишь временный волонтер, который милостиво зашел подсобить. Хотя — сюрприз! — ты тоже живешь в этом доме.
На работе та же история. Коллеги с дежурными лыбами вручают три тюльпанки в целлофанке: «Оставайся украшением нашего коллектива, слабый пол!». Не «оставайся крутым профессионалом, тащащим проекты», а просто сиди и радуй глаз. Низводят до статуса офисного фикуса.
Хотите порадовать Клару Цеткин? Для начала начните платить женщинам столько же, сколько мужчинам на тех же позициях. И научитесь включать стиралку без инструкции от жены.
Цветы завянут, а равные права — это база. От их соблюдения человечество только выиграет.
С 8 Марта, товарищи женщины! ✊🚩
❤77🔥32👏12👎10🤡3💯3💩2👍1
Понаехал в Лондон. В Биг Бен не пустили, зато сходил в музей-квартиру Шерлока Холмса на Бейкер-стрит.
Там узнал, что знаменитая охотничья кепка Шерлока это лишь плод буйной фантазии иллюстратора. В рассказах она не упоминается ни разу, потому что разгуливать по городу в такой кепке для викторианского джентльмена — как надеть ласты в оперу.
Больше всего порадовал сортир, расписанный под гжель. На таком хорошо раскрываются преступления:
— Но как вы догадались, Холмс?!
— Элементарно, Ватсон. Я посидел, подумал… и улика сама всплыла.
Немного обидно, что даже у выдуманного персонажа есть пятиэтажный дом в Лондоне, а у меня нет.
А он ведь даже не айтишник.
Там узнал, что знаменитая охотничья кепка Шерлока это лишь плод буйной фантазии иллюстратора. В рассказах она не упоминается ни разу, потому что разгуливать по городу в такой кепке для викторианского джентльмена — как надеть ласты в оперу.
Больше всего порадовал сортир, расписанный под гжель. На таком хорошо раскрываются преступления:
— Но как вы догадались, Холмс?!
— Элементарно, Ватсон. Я посидел, подумал… и улика сама всплыла.
Немного обидно, что даже у выдуманного персонажа есть пятиэтажный дом в Лондоне, а у меня нет.
А он ведь даже не айтишник.
😁30❤12👍6🤡1