Кажется, мне пора улетать в Австралию, потому что я слишком много вру кассирам в Англии.
Обустраиваемся в Йоркшире, бегаем по магазинам. Зашел в TK Maxx купить чемодан.
— Домой летите? — спросила кассирша, пробивая этот злосчастный чемодан.
— Да, домой, — ответил зачем-то, хотя мы только приехали.
— А где дом?
— В Австралии...
— Ясно, и когда улетаете?
— Завтра… — выдумывал я на ходу.
— Долго были в Англии?
— Четырнадцать лет.
— Ого, волнительно возвращаться?
— Не то слово! — кивнул я и поспешно ретировался.
Просто не хотелось объяснять, что мы только переехали и чемодан нужен, чтобы возить вещи между квартирами. Я вообще часто незнакомцам рассказываю какие-то небылицы из головы, не знаю зачем.
Через пару дней захожу в тот же магазин за свитером. Стою в очереди и вижу — ОНА, на соседней кассе. Сердце заколотилось, я сразу взгляд в пол, шапку на глаза натянул. По легенде-то я уже должен лететь где-то над Сингапуром! Пронесло.
Сегодня зашел туда в третий раз. Увидел её издалека, развернулся и просто вышел из магазина.
Пока думаю что делать дальше. Вход в TK Maxx мне теперь заказан. А жаль, магазин-то полезный, недорогой, нужные вещи в нём есть.
Может, и правда уже в Австралию уехать?
Обустраиваемся в Йоркшире, бегаем по магазинам. Зашел в TK Maxx купить чемодан.
— Домой летите? — спросила кассирша, пробивая этот злосчастный чемодан.
— Да, домой, — ответил зачем-то, хотя мы только приехали.
— А где дом?
— В Австралии...
— Ясно, и когда улетаете?
— Завтра… — выдумывал я на ходу.
— Долго были в Англии?
— Четырнадцать лет.
— Ого, волнительно возвращаться?
— Не то слово! — кивнул я и поспешно ретировался.
Просто не хотелось объяснять, что мы только переехали и чемодан нужен, чтобы возить вещи между квартирами. Я вообще часто незнакомцам рассказываю какие-то небылицы из головы, не знаю зачем.
Через пару дней захожу в тот же магазин за свитером. Стою в очереди и вижу — ОНА, на соседней кассе. Сердце заколотилось, я сразу взгляд в пол, шапку на глаза натянул. По легенде-то я уже должен лететь где-то над Сингапуром! Пронесло.
Сегодня зашел туда в третий раз. Увидел её издалека, развернулся и просто вышел из магазина.
Пока думаю что делать дальше. Вход в TK Maxx мне теперь заказан. А жаль, магазин-то полезный, недорогой, нужные вещи в нём есть.
Может, и правда уже в Австралию уехать?
🤣54😁36💯8❤5🥴3👀2👎1🔥1
Непопулярное мнение: чтобы Олимпиада стала интереснее, надо заменить атлетов на обычных людей. Вот вы вообще заметили, что там начались какие-то зимние Олимпийские игры? Я так почти и не заметил. Как будто это уже не такое уж и большое событие, как раньше. Не в обиду атлетам, но ощущение такое, что это шоу уже не о спортсменах, а о том, у какой страны больше денег на систематическую подготовку, ну и у кого круче химически-допинговая промышленность.
Вобщем, я считаю, чтобы Олимпиада снова стала интересной, в ней должны участвовать не профессиональные атлеты-сверхлюди, а случайно выбранные обычные дядьки и тетьки.
В каждой стране нужен «олимпийский призыв». Сидишь ты, рандомный Вася, на диване, и вдруг тебе прилетает сова с письмом: «Поздравляем, вы выступаете в биатлоне! Явитесь через два месяца с ружьем и лыжами на сборный пункт в Турине».
И пофигу что тебе 45, а последний раз с горы ты ехал на санках в 1993-м. Два месяца на подготовку. С работы обязаны отпустить — закон есть закон. Ну, лучшие тренеры страны тебя гоняют, натаскивают, питание спортивное, на лыжах тебя учат, туда-сюда. Можно из этого сделать реалити-шоу.
И вот ты пакуешь чемодан и едешь соревноваться с такими же «васями». Булочник из Мюнхена против СММщика из Наро-Фоминска. На глазах у всей планеты.
Вот это было бы настоящее объединение народов через спорт, как завещал барон де Кубертен.
С моим везением, мне бы выпало фигурное катание, пришлось бы позориться, конечно. Зато шоу.
Как вам идея?
Вобщем, я считаю, чтобы Олимпиада снова стала интересной, в ней должны участвовать не профессиональные атлеты-сверхлюди, а случайно выбранные обычные дядьки и тетьки.
В каждой стране нужен «олимпийский призыв». Сидишь ты, рандомный Вася, на диване, и вдруг тебе прилетает сова с письмом: «Поздравляем, вы выступаете в биатлоне! Явитесь через два месяца с ружьем и лыжами на сборный пункт в Турине».
И пофигу что тебе 45, а последний раз с горы ты ехал на санках в 1993-м. Два месяца на подготовку. С работы обязаны отпустить — закон есть закон. Ну, лучшие тренеры страны тебя гоняют, натаскивают, питание спортивное, на лыжах тебя учат, туда-сюда. Можно из этого сделать реалити-шоу.
И вот ты пакуешь чемодан и едешь соревноваться с такими же «васями». Булочник из Мюнхена против СММщика из Наро-Фоминска. На глазах у всей планеты.
Вот это было бы настоящее объединение народов через спорт, как завещал барон де Кубертен.
С моим везением, мне бы выпало фигурное катание, пришлось бы позориться, конечно. Зато шоу.
Как вам идея?
😁52🔥25❤16💯10👍7👎2🙈2❤🔥1🥰1🤣1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Видео-тур по нашему дому в Лидсе. Типичный two-up two-down, рабочий барак времен королевы Виктории, привет из конца XIX века.
После Австралии ощущается как путешествие во времени,
компактно, вертикально, очень по-британски.
Изначально такие дома не имели канализации, и все «удобства» были в выгребных ямах во дворах. Потому это были трущобы с жуткой антисанитарией. Их было начали сносить в 1950-х… но потом одумались, модернизировали, провели канализацию и водяное отопление с газовыми котлами в подвалах. И оказалось, что это очень даже функциональный жилой фонд.
Подтверждаю, жить можно. Пусть в тесноте, зато уютно и очень колоритно.
Что, иммигрант, пожил бы в исторических трущобах рабочего класса?
После Австралии ощущается как путешествие во времени,
компактно, вертикально, очень по-британски.
Изначально такие дома не имели канализации, и все «удобства» были в выгребных ямах во дворах. Потому это были трущобы с жуткой антисанитарией. Их было начали сносить в 1950-х… но потом одумались, модернизировали, провели канализацию и водяное отопление с газовыми котлами в подвалах. И оказалось, что это очень даже функциональный жилой фонд.
Подтверждаю, жить можно. Пусть в тесноте, зато уютно и очень колоритно.
Что, иммигрант, пожил бы в исторических трущобах рабочего класса?
👍43🔥22❤21😐5👎1
Эх, если бы я был «негативным блогером», мечтающим показать «загнивание» Европы, я бы непременно поселился в районе Harehills в британском Лидсе.
Два года назад здесь были беспорядки и кто-то подожег полицейскую машину и двухэтажный автобус.
Сам я горящих машин тут пока не видел, но и без этого здесь колоритно и многофактурно. На центральной улице — россыпь цветастых забегаловок, кебабных и шашлычных со всех уголков мира. Мини-маркет «Прага». Магазин «Бухарест». Ларёк «Baba Jaga» с мультяшной девицей на фасаде и румынское кафе, где тусуются люди, очень похожие на цыган-ромалов.
Между рядами бесконечных террасных домов из красного кирпича слоняются мутные типы. Вечером на углах кучкуются этнические пацанчики. Деловито трут о чем-то своем, вейпят, зависают в телефонах и сканируют прохожих. Особенно густо они облепляют интернет-кафе с зазывающей вывеской «Salam!».
На тротуарах всюду следы жизнедеятельности в виде харчков и лузганых семечек. Бездомные увлеченно инспектируют мусорные баки. Один даже наорал на меня издалека, видимо, за нарушение приватности его «офиса».
В общем, жаль, что я не охотник за грязью и разрухой, которую алгоритмы соцсетей так любят разносить и показывать миллионам. Я бы конечно пилил вам ух какой контент каждый день... пока бы у меня не отжали телефон.
А так мы просто соберем вещи и переедем в обычный, тихий и благополучный британский пригород, коих тут 95%. И, скрепя сердце, будем ходить по ровным лужайкам, провожать взглядами бодрых бегунов на парковых дорожках и любоваться серыми развалинами замков на холме.
Увы, жизнь — боль.
Два года назад здесь были беспорядки и кто-то подожег полицейскую машину и двухэтажный автобус.
Сам я горящих машин тут пока не видел, но и без этого здесь колоритно и многофактурно. На центральной улице — россыпь цветастых забегаловок, кебабных и шашлычных со всех уголков мира. Мини-маркет «Прага». Магазин «Бухарест». Ларёк «Baba Jaga» с мультяшной девицей на фасаде и румынское кафе, где тусуются люди, очень похожие на цыган-ромалов.
Между рядами бесконечных террасных домов из красного кирпича слоняются мутные типы. Вечером на углах кучкуются этнические пацанчики. Деловито трут о чем-то своем, вейпят, зависают в телефонах и сканируют прохожих. Особенно густо они облепляют интернет-кафе с зазывающей вывеской «Salam!».
На тротуарах всюду следы жизнедеятельности в виде харчков и лузганых семечек. Бездомные увлеченно инспектируют мусорные баки. Один даже наорал на меня издалека, видимо, за нарушение приватности его «офиса».
В общем, жаль, что я не охотник за грязью и разрухой, которую алгоритмы соцсетей так любят разносить и показывать миллионам. Я бы конечно пилил вам ух какой контент каждый день... пока бы у меня не отжали телефон.
А так мы просто соберем вещи и переедем в обычный, тихий и благополучный британский пригород, коих тут 95%. И, скрепя сердце, будем ходить по ровным лужайкам, провожать взглядами бодрых бегунов на парковых дорожках и любоваться серыми развалинами замков на холме.
Увы, жизнь — боль.
😁35❤13🥰4🤡2👎1
Идем однажды с другом по ночной Москве в середине нулевых. Слышим из скверика женские крики. Друг достал травмат, мы двинули туда. А там картина: пьяненький мужик рычит и лениво пинает не менее пьяненькую даму лежащую на земле. Дама вопит. Мы к ним подходим и громко говорим:
— ДОКУМЕНТЫ ПРЕДЬЯВЛЯЕМ!
(Мы не работали в органах, просто почувствовали что в такой ситуации надо говорить что-то неожиданное)
Мужик и в самом деле растерялся, стоит глазами хлопает. А тетка с земли вдруг как завизжит:
— Че вам надо? Вы оху@ли? Это мой муж! Идите нах@й!
И продолжает на нас орать. И мужик тоже осмелел, и тоже:
— Да, вы-то сами кто такие?? А ну-ка сначала вы предъявите мне документы!!
Типа, герой. Стало быть, рисуется перед женой своей. Которую только что пинал.
Я дернул друга за рукав, мы развернулись и просто быстрым шагом пошли из сквера. Дама продолжала верещать нам вслед проклятия. Обернувшись, увидел что мужик на пьяном кураже, рыча, взял с земли корягу и бежал за нами нетвердой походкой. Но споткнулся и неловко упал носом в землю. Дальше мы шли не оборачиваясь.
С тех пор стараюсь не вмешиваться в семейные конфликты.
С днем святого Валентина вас! ❤️
— ДОКУМЕНТЫ ПРЕДЬЯВЛЯЕМ!
(Мы не работали в органах, просто почувствовали что в такой ситуации надо говорить что-то неожиданное)
Мужик и в самом деле растерялся, стоит глазами хлопает. А тетка с земли вдруг как завизжит:
— Че вам надо? Вы оху@ли? Это мой муж! Идите нах@й!
И продолжает на нас орать. И мужик тоже осмелел, и тоже:
— Да, вы-то сами кто такие?? А ну-ка сначала вы предъявите мне документы!!
Типа, герой. Стало быть, рисуется перед женой своей. Которую только что пинал.
Я дернул друга за рукав, мы развернулись и просто быстрым шагом пошли из сквера. Дама продолжала верещать нам вслед проклятия. Обернувшись, увидел что мужик на пьяном кураже, рыча, взял с земли корягу и бежал за нами нетвердой походкой. Но споткнулся и неловко упал носом в землю. Дальше мы шли не оборачиваясь.
С тех пор стараюсь не вмешиваться в семейные конфликты.
С днем святого Валентина вас! ❤️
🤣36❤16😢8👎1🤡1🦄1
Переехал из Брисбена в Йоркшир. Всё похоже, но кое к чему приходится адаптироваться.
Вот сейчас утро пятницы, время 8:15. На работу к девяти. Решил не завтракать дома, ведь рядом много кафешек, там же можно выпить кофе и поесть тост с чем-нибудь. Наверняка же что-то да открыто!
И что бы вы думали? Закрыто всё. Вообще.
Только магазинчик братьев-афганцев на углу выручил самсой.
Еду на работу голодный и злой.
Вот сейчас утро пятницы, время 8:15. На работу к девяти. Решил не завтракать дома, ведь рядом много кафешек, там же можно выпить кофе и поесть тост с чем-нибудь. Наверняка же что-то да открыто!
И что бы вы думали? Закрыто всё. Вообще.
Только магазинчик братьев-афганцев на углу выручил самсой.
Еду на работу голодный и злой.
😱25😁8🤬8❤6🤮3🤡2
После Австралии английский кофе как вода из лужи. Совсем не тот вкус. Но я нашел кафе возле дома, где делают более-менее прилично. Сегодня отвесил девушке-баристе комплимент:
— Я из Австралии, и нигде не мог найти похожий кофе, а у вас похожий, и вкусно, аж кайф!
— Спасибо, — улыбалась она. — Дело в том, что у нас другая обжарка зерен. И еще во многих кофейнях зерна из Бразилии. А у нас особенные, из Эстонии.
Поболтали, я пожелал хорошего дня и пошел по своим делам.
Перешел дорогу, остановился, подумал. Вернулся в кофейню и спросил:
— В смысле, кофе из Эстонии?
(Представил плантации морозустойчивой арабики, окутанные холодными балтийскими туманами)
Она проверила, немножко смутилась. Оказалось кофе из Эфиопии.
Впрочем, я тоже раньше путал Лидс с Ливерпулем. Кофе все равно отличный.
— Я из Австралии, и нигде не мог найти похожий кофе, а у вас похожий, и вкусно, аж кайф!
— Спасибо, — улыбалась она. — Дело в том, что у нас другая обжарка зерен. И еще во многих кофейнях зерна из Бразилии. А у нас особенные, из Эстонии.
Поболтали, я пожелал хорошего дня и пошел по своим делам.
Перешел дорогу, остановился, подумал. Вернулся в кофейню и спросил:
— В смысле, кофе из Эстонии?
(Представил плантации морозустойчивой арабики, окутанные холодными балтийскими туманами)
Она проверила, немножко смутилась. Оказалось кофе из Эфиопии.
Впрочем, я тоже раньше путал Лидс с Ливерпулем. Кофе все равно отличный.
😁71🥰6❤4🤣2
Ольга Кох: русская юмористка, у которой всё получилось «на Западе»
Видели уже интервью Альфреда Коха Дудю? Все четыре часа Кох уходил от неудобных вопросов с изяществом носорога («я не помню!»). Один из авторов приватизации 90-х явно мог много что рассказать. Ну штош, жаль что память такая ненадежная штука.
Удивительно, что за всё это время они ни разу не вспомнили о его дочери Ольге. А ведь она крайне успешная стендап-комикесса в Великобритании, добившаяся всего сама, на одной лишь силе воли и безумной работоспособности.
Карьеры детей российских чиновников и олигархов, выросших в Лондоне, обычно складываются до жути одинаково и приторно-скучно: «закончил London School of Economics, занимается недвижимостью/дизайном/финансами». Ольга же, переехав с семьей в Лондон в 13 лет, выбрала тернистый путь лицедея-юмориста. Прошла его с низов, от открытых микрофонов в прокуренных кабаках перед тремя пьяными шотландцами до эфиров на BBC и солдаутов в лондонском театре Soho.
Юмор у неё наблюдательный, прямолинейный и умный. Ольга не стесняется шутить об иммиграции, своем происхождении и о том, что она из привилегированной семьи. Но если кто-то скажет, что «папины деньги всё купили», — этот человек ничего не смыслит в комедии. Стендап это самая честная форма искусства, ведь когда ты стоишь один под светом прожектора, никакие нефтедоллары не сделают тебя смешным и не заставят зал хохотать.
Да, возможно, Ольге не приходилось впахивать на трех работах, чтобы выжить, пока она штурмовала открытые микрофоны. Но чтобы достичь её нынешнего уровня, нужно написать очень много шуток и объездить очень много фестивалей. А еще выжить и преуспеть в токсичном и сексистском мире начинающих комиков.
Мой искренний респект людям, которые находят себя и добиваются успеха вопреки любым стартовым возможностям. Ну или благодаря им, но своим трудом. Ноль осуждения.
Вобщем, не тратьте зря четыре часа на интервью её отца, лучше гляньте любой стендап-концерт Ольги Кох на YouTube.
А еще лучше сходите на живое выступление. В Лондоне концерты идут прямо сейчас, а в следующем месяце Ольга везет программу на комедийный фестиваль в Мельбурн. Сходите на ее сайт и смотрите сами.
P.S. это не реклама за профит, если что, я просто от души рекомендую то, что сам считаю крутым и достойным внимания
Видели уже интервью Альфреда Коха Дудю? Все четыре часа Кох уходил от неудобных вопросов с изяществом носорога («я не помню!»). Один из авторов приватизации 90-х явно мог много что рассказать. Ну штош, жаль что память такая ненадежная штука.
Удивительно, что за всё это время они ни разу не вспомнили о его дочери Ольге. А ведь она крайне успешная стендап-комикесса в Великобритании, добившаяся всего сама, на одной лишь силе воли и безумной работоспособности.
Карьеры детей российских чиновников и олигархов, выросших в Лондоне, обычно складываются до жути одинаково и приторно-скучно: «закончил London School of Economics, занимается недвижимостью/дизайном/финансами». Ольга же, переехав с семьей в Лондон в 13 лет, выбрала тернистый путь лицедея-юмориста. Прошла его с низов, от открытых микрофонов в прокуренных кабаках перед тремя пьяными шотландцами до эфиров на BBC и солдаутов в лондонском театре Soho.
Юмор у неё наблюдательный, прямолинейный и умный. Ольга не стесняется шутить об иммиграции, своем происхождении и о том, что она из привилегированной семьи. Но если кто-то скажет, что «папины деньги всё купили», — этот человек ничего не смыслит в комедии. Стендап это самая честная форма искусства, ведь когда ты стоишь один под светом прожектора, никакие нефтедоллары не сделают тебя смешным и не заставят зал хохотать.
Да, возможно, Ольге не приходилось впахивать на трех работах, чтобы выжить, пока она штурмовала открытые микрофоны. Но чтобы достичь её нынешнего уровня, нужно написать очень много шуток и объездить очень много фестивалей. А еще выжить и преуспеть в токсичном и сексистском мире начинающих комиков.
Мой искренний респект людям, которые находят себя и добиваются успеха вопреки любым стартовым возможностям. Ну или благодаря им, но своим трудом. Ноль осуждения.
Вобщем, не тратьте зря четыре часа на интервью её отца, лучше гляньте любой стендап-концерт Ольги Кох на YouTube.
А еще лучше сходите на живое выступление. В Лондоне концерты идут прямо сейчас, а в следующем месяце Ольга везет программу на комедийный фестиваль в Мельбурн. Сходите на ее сайт и смотрите сами.
P.S. это не реклама за профит, если что, я просто от души рекомендую то, что сам считаю крутым и достойным внимания
❤18👍16🔥6💩3😍2🤔1
А, ну чтоб два раза не вставать, тут еще какой-то комик Чебатков приезжает в Австралию в конце марта.
Рыжий, бородатый, вроде с ТНТ. Говорят, смешной. Честно — не смотрел ни разу, хз кто такой и о чем шутит, но афиши висят, люди спрашивают. Кому надо берите билеты здесь пока есть.
Это, если что, почти реклама (денег я за нее один хрен не получаю) от меня-блогера, так что имейте в виду.
Всё, я пошел работать.
Рыжий, бородатый, вроде с ТНТ. Говорят, смешной. Честно — не смотрел ни разу, хз кто такой и о чем шутит, но афиши висят, люди спрашивают. Кому надо берите билеты здесь пока есть.
Это, если что, почти реклама (денег я за нее один хрен не получаю) от меня-блогера, так что имейте в виду.
Всё, я пошел работать.
❤12👍4🔥3😁1
Слышали про стэнфордский эксперимент 1960-х с детьми и зефирками?
Ребенка сажали за стол, клали перед ними зефирку и говорили ехидно: если ты подождёшь 15 минут и не съешь её сразу, то получишь две зефирки.
Кто-то сразу ел, кто-то терпел. Потом ученые проследили судьбы этих детей и сделали красивый вывод. Дети, смогшие вытерпеть и отложить удовольствие, лучше учились, поступали в университеты и вообще добились успешного успеха. А кто сразу лопал зефирку, те типа слабы волей, не могут сдержать свои импульсы ради сиюминутных удовольствие, и они-то когда выросли стали чуть ли не бомжами, наркoманaми и телеграм-блогерами.
Вроде как с детства развитая сила воли с определяет твою успешность по жизни.
Красиво? Ну да.
А потом в 2018 году эксперимент перепроверили. И оказалось, что дети, спокойно ждавшие 15 минут, просто чаще были из обеспеченных и стабильных семей. Где ребёнок в принципе знает, что обещанные две зефирки ему и правда дадут, да и не такая уж редкость они в его жизни, подумаешь, зефирки, фи.
А голодный и неблагополучный ребенок, привыкший, что взрослые ему часто врут, просто лопает зефирку сразу, пока не отобрали. Поступает взвешенно и рационально, исходя из его жизненных, так сказать, установок.
Мораль эксперимента оказалась гораздо проще всей этой психологии силы воли.
Хочешь быть успешным — родись в богатой семье.
Ребенка сажали за стол, клали перед ними зефирку и говорили ехидно: если ты подождёшь 15 минут и не съешь её сразу, то получишь две зефирки.
Кто-то сразу ел, кто-то терпел. Потом ученые проследили судьбы этих детей и сделали красивый вывод. Дети, смогшие вытерпеть и отложить удовольствие, лучше учились, поступали в университеты и вообще добились успешного успеха. А кто сразу лопал зефирку, те типа слабы волей, не могут сдержать свои импульсы ради сиюминутных удовольствие, и они-то когда выросли стали чуть ли не бомжами, наркoманaми и телеграм-блогерами.
Вроде как с детства развитая сила воли с определяет твою успешность по жизни.
Красиво? Ну да.
А потом в 2018 году эксперимент перепроверили. И оказалось, что дети, спокойно ждавшие 15 минут, просто чаще были из обеспеченных и стабильных семей. Где ребёнок в принципе знает, что обещанные две зефирки ему и правда дадут, да и не такая уж редкость они в его жизни, подумаешь, зефирки, фи.
А голодный и неблагополучный ребенок, привыкший, что взрослые ему часто врут, просто лопает зефирку сразу, пока не отобрали. Поступает взвешенно и рационально, исходя из его жизненных, так сказать, установок.
Мораль эксперимента оказалась гораздо проще всей этой психологии силы воли.
Хочешь быть успешным — родись в богатой семье.
💯48❤22😢13😁10👍5🔥3🤷♂1✍1😱1
Если вы в Англии соскучились по немому презрению и тому самому «slavic stare», то просто попросите помощи у продавщицы в магазине одежды.
После Австралии, где продавцы со входа на тебя бросаются и лобызают, суровый британский игнор как холодный душ. Я так зашел купить ботинки, увидел подходящую пару и спросил продавщицу, скроллящую ТикТок:
— Здрасьте, а есть у вас такие же, только серые?
Оторвавшись от телефона, та взглянула на меня со смесью недоумения и холодного неуважения, как умеет только британцы или зумеры. А потом сказала, буквально:
— ВСЁ ПЕРЕД ВАМИ. Посмотрите во-о-он на той полке.
И махнула рукой неопределенно.
Ладно. Нашел какие-то «челси», попросил нужный размер. С таким видом, как будто я попросил её вскопать огород, продавщица ушла в подсобку, и все-таки вернулась с коробкой. Сидя на скамейке и натягивая ботинок, я неуверенно попросил:
— А есть у вас рожок для обуви?
— Должен быть под скамейкой.
Под скамейкой рожка не было. Дальше я спрашивать постеснялся.
«Челси» сидели плохо. Набравшись смелости, я совершил последнюю попытку:
— Может быть… у вас есть… такие же… но пошире?
Устало глядя мне прямо в глаза, продавщица отрезала:
— Если вам ничего не подходит, там дальше есть другой обувной.
Знаменитый битанский сервис как он есть. Привыкаю.
После Австралии, где продавцы со входа на тебя бросаются и лобызают, суровый британский игнор как холодный душ. Я так зашел купить ботинки, увидел подходящую пару и спросил продавщицу, скроллящую ТикТок:
— Здрасьте, а есть у вас такие же, только серые?
Оторвавшись от телефона, та взглянула на меня со смесью недоумения и холодного неуважения, как умеет только британцы или зумеры. А потом сказала, буквально:
— ВСЁ ПЕРЕД ВАМИ. Посмотрите во-о-он на той полке.
И махнула рукой неопределенно.
Ладно. Нашел какие-то «челси», попросил нужный размер. С таким видом, как будто я попросил её вскопать огород, продавщица ушла в подсобку, и все-таки вернулась с коробкой. Сидя на скамейке и натягивая ботинок, я неуверенно попросил:
— А есть у вас рожок для обуви?
— Должен быть под скамейкой.
Под скамейкой рожка не было. Дальше я спрашивать постеснялся.
«Челси» сидели плохо. Набравшись смелости, я совершил последнюю попытку:
— Может быть… у вас есть… такие же… но пошире?
Устало глядя мне прямо в глаза, продавщица отрезала:
— Если вам ничего не подходит, там дальше есть другой обувной.
Знаменитый битанский сервис как он есть. Привыкаю.
😁48🤣22😱12🌚12❤🔥2😨2