На выходе из торгового центра не преминул воспользоваться советом и слишком близко ступил ногой к створке крутящейся автоматической двери.
Датчик ожидаемо ее остановил.
В створку за моей спиной кто-то невидимый тут же впечатался со всей дури, сопроводив стыковку со стеклом отборнейшей обсценной лексикой.
Пассивно-агрессивное удерживание двери получилось идеальным)

На днях по делам довелось посетить интерьерный центр «Аструм» в Екатеринбурге.
К завершению запланированной встречи в одном из шоурумов на 5-м этаже я уже недвусмысленно ерзал на стуле, ибо напившись до этого кофе, вызвал у своего организма вполне предсказуемые позывы.
-Где тут у вас туалет? - спрашиваю у менеджера, с которым общался.
-На 4 этаже.
Быстренько сворачиваю встречу, прощаемся, и я скорым шагом направляюсь к эскалатору.
На 4 этаже, при выходе с эскалатора, есть указатели разных салонов, но ничего не напоминает о наличии клозета. Никаких узнаваемых сразу же значков-силуэтов.
Иду к столу менеджера ближайшей экспозиции. Позывы усиливаются.
-Девушка, подскажите пожалуйста, где тут у вас уборная?
-Какой салон, простите? Не расслышала. - взгляд выражает внимание.
-Блин, туалет!
-А, вот туда, там по лестнице вниз и налево. - интерес ко мне безвозвратно утерян.
Благодарю ее за навигацию и еще более бодрым шагом двигаюсь в указанном направлении. Позывы уже нестерпимы, но усилием воли еще в состоянии подавляться.
В нужном месте утыкаюсь в стеклянную дверь с заветной надписью WC. Дверь заперта. Рядом считыватель для магнитных карт. Хм…
Взгляд выхватывает рядом надпись “Кафе». Скорость построения логической цепочки становится космической - раз тут кафе, значит у них есть доступ к закрытому туалету.
Забегаю туда. Несколько человек сидят за столиками, за стойкой никого нет.
Со стула за одним из столиков, тяжело вздыхая, поднимается бесформенная масса, оказавшаяся заплывшим жиром барменом. Из-под нависших бровей окидывает меня неприязненным взглядом: «Здравствуйте».
-Добрый день, подскажите пожалуйста, как попасть вон в тот туалет? - указываю на запертую дверь.
-Никак! - злорадно откликается масса, опускаясь обратно на жалобно скрипнувший стул. - Есть туалет этажом ниже.
Бегом по лестнице вниз. Позывы уже такой силы, что впору завязывать свой причиндал узлом. Снова стеклянная дверь, снова WC. И снова закрыто, бл…!
Там, где на 4-м этаже было кафе, тут - шоурум напольных покрытий. Стол менеджера - аккурат под бесформенной массой, расплывшейся на стуле этажом выше.
Мое лицо выражает неимоверное страдание:
- Девушка, откройте пожалуйста туалет! - молю я.
-С чего ради? - презрительно поджимает губы менеджер. - Это служебный туалет.
Счёт идет между тем уже на секунды. Воображение услужливо рисует мокрые брюки и растерянную от этого мою физиономию.
-Для посетителей - на 4-м этаже! - доносится вслед мне, уже бегущему по лестнице вниз, в сторону выхода из этого чертова здания.
-Иди ты на…! - в сердцах бросаю я негромко, ускоряя свой бег.
Улица! Но там парковка, люди…
Быстрее искусственного интеллекта булькающее жидкостью сознание подсказывает мне, куда повернуть.
100 метров быстрее Усэйна Болта, и вот он, долгожданный безлюдный закуток!
Закатив глаза в невероятном по силе экстазе, я наконец-то излился в щель между какой-то дверью и забором, не смутив никого своим напором.
Уффф…

В самом начале, читая это предложение, весьма сложно (и даже практически невозможно) предположить, что в конце его окажется слово копытце.

Больше все равно нифига нет

У меня до сих пор нет ответов на эти вопросы 🤷🏻‍♂️

В одном иранском оазисе обнаружена неизвестная науке птица.

Есть много признаков весны, но один из самых верных – это пристальное и радостное внимание, пробуждающееся в человеке к каждой лопнувшей почке, к каждому ещё бледному и сморщенному листку, к каждой капле воды, слетевшей наискось с крыши и на мгновение блеснувшей в глазах, как маленькое белое солнце.

Константин Паустовский

Действительно, неприятная ситуация

Семечки барашка

Вспомнил тут, сидя в ресторане, одну занимательную историю из далекого прошлого.
Командировка в Сургут. Мой заказчик там строил проблемную 9-этажку в микрорайоне ПИКС, а я ему оказывал всевозможное содействие в решении разных вопросов.
Со стороны заказчика в эту поездку вместе со мной был командирован признанный гуру конструктивных решений.
С великолепным Владимиром Сергеевичем мы крепко дружили, несмотря на значительную разницу в возрасте (не знаю точно, насколько он меня старше, но то, что он был старше моего отца - это наверняка). Но стариком его назвать было решительно невозможно.
Крепкий мужик, высокий и жилистый, с суровым орлиным профилем, достойным быть отчеканенным на юбилейной монете, и таким же взглядом, Володя был из тех людей, о жизненной позиции которых говорят «Есть только два мнения - его и неправильное». Его слушались все и всегда. Харизма!
В общем, чего-то там мы полазили тогда по недострою, Володя прочитал длинную лекцию о прогрессирующем разрушении конструкций нерадивому подрядчику (тот потом меня опасливо спрашивал: «А это кто был вообще?!»), и затем решили провести вечер в ресторане восточной кухни (вспомнил - «Диван-Сарай»!) рядом с нашим отелем.
Расположившись за столиком, и первым делом заказав графинчик ледяной водочки, приступили к обзору меню.
Надо сказать, что в этом месте я бывал регулярно, когда доводилось посещать Сургут по работе, Володя же тут был первый раз. Соответственно, местная кухня мне была хорошо знакома.
Рекомендую другу отведать долму (она там великолепна), но - помните ведь жизненную позицию этого человека? - он отвергает мою рекомендацию, подзывая официанта:
-Есть у вас какое-то фирменное блюдо от шефа?
-Разумеется. Рекомендую попробовать долму. Виноградные листья для нее нам доставляют свежайшими, а для фарша мы используем исключительно мясо фермерского ягненка. - официант закатил глаза и причмокнул, как бы демонстрируя вкусовые качества этого блюда.
Но Владимир Сергеевич не был бы собой, если бы вот так сходу согласился с повторной рекомендацией того, что уже единожды отверг.
-Нет, это не то. Что еще есть вкусного?
-Попробуйте семечки барашка, это очень вкусно. - снова причмокивание и глаза в потолок.
Глаз Володи дергается и наливается кровью. Большие ноздри орлиного носа с шумом втягивают воздух. Рука тянется к запотевшему графину. Смотрит не на официанта, а на меня: «Выпьем?».
Киваю: «Давай».
Второй рукой Владимир Сергеевич дергает на себя меню, и не глядя в него тычет пальцем: «Я буду это» (под пальцем оказался шашлык).
-А семечки барашка? - встревает незадачливый официант, не догадывающийся о происходящей в Володиной голове войне.
-Нет!!! - это был почти рык.
Официант испуганно ретируется.
-Хотел меня бараньими яйцами накормить, кааазёл! - злобно цедит друг ему вслед, выжигая своим взором в спине того «REUS!» (Виновен! - лат.).
Я потом долго ржал в полный голос.

Семечки барашка - мелко нарубленные рёбрышки молодой баранины, зачищенные от жил и плёнок, приготовленные на мангале

И крот монитора)
Доброго дня всем 👋

Скульптура художника Чада Найта «Отец и сын»—как символ любви родителей, которые отдают часть себя и своей жизни детям.

Сын изготовлен из фрагментов, извлеченных из статуи отца.

Хороших выходных 🤍

МАХимально на связи

Внутренний мир клиента психолога)

Доброе утро всем 👋

Лучшая реклама управляющей компании.

Дали новую жизнь лифту, где и повесили этот текст.
Достойно. Уважаем.

А да 💯

И правда неприятненько 💩

Нейросеть также подвергла цензуре:

• художника Шишкина за пропаганду наркотиков

• композитора Мусоргского за дискредитацию МВД

• писателя Грибоедова за пропаганду наркотиков

Через тридцать лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Михаил Жванецкий

Қайырлы түн!

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Учимся говорить правильно:

- не «я в этом почти ничего не шарю», а «концепция понятна, в детали реализации ещё не вникал»;

- «Я постараюсь включить это в график» вместо «Какого черта ты раньше молчал, утырок?!»;

- не «да фиг его знает вообще» а «я не вижу проблему в данном аспекте»;

- и вместо «я накосячил» правильно говорить «Как интересно получилось».