Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок....с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Когда зебра видит Чака Норриса, у нее осыпаются черные полосы.
Чак Норрис настолько крут, что может жевать воздух. Отражение Чака Норриса настолько круто, что может говорить.
Круче Чака Норриса есть только 1 человек- пьяный Чак Норрис. Не комары кусают Чака Норриса, а Чак Норрис кусает их.
Чак Норрис настолько крут, что даже его постеры с ним здороваются
Когда Чак Норрис писает, унитаз разъедает.
Чак Норрис настолько крут, что когда он ест, еда сама залазит к нему в рот и пережовывается.
Своей бородой Чак Норрис крошит камни.
Однажды Чак Норрис съел мухамор и глюки начались у мухамора.
Тигры пытались съесть Чака Норриса и у них это получилось. А потом Чак Норрис съел их изнутри.
Слезы Чака Hорриса лечат рак. Hо он так крут, что никогда
не плачет. Вообще.
Чак Hоррис никогда не спит. Он ждет.
Чак Hоррис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Hорриса - страдания.
😄👍
#Интересно
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок....с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Когда зебра видит Чака Норриса, у нее осыпаются черные полосы.
Чак Норрис настолько крут, что может жевать воздух. Отражение Чака Норриса настолько круто, что может говорить.
Круче Чака Норриса есть только 1 человек- пьяный Чак Норрис. Не комары кусают Чака Норриса, а Чак Норрис кусает их.
Чак Норрис настолько крут, что даже его постеры с ним здороваются
Когда Чак Норрис писает, унитаз разъедает.
Чак Норрис настолько крут, что когда он ест, еда сама залазит к нему в рот и пережовывается.
Своей бородой Чак Норрис крошит камни.
Однажды Чак Норрис съел мухамор и глюки начались у мухамора.
Тигры пытались съесть Чака Норриса и у них это получилось. А потом Чак Норрис съел их изнутри.
Слезы Чака Hорриса лечат рак. Hо он так крут, что никогда
не плачет. Вообще.
Чак Hоррис никогда не спит. Он ждет.
Чак Hоррис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Hорриса - страдания.
😄👍
#Интересно
🔥2
Медицинский долг
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо.
(эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу.
Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
#ИсторииИзЖизни
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо.
(эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу.
Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
#ИсторииИзЖизни
👍3🎉1
Волшебный сахар
Вечером к племяннице и ее мужу домой пришли гости. На кухне чай сели пить и обнаруживается, что сахарница пустая. Гости от сахара отказываются, но долг хозяйки – сахарницу наполнить. Насыпала, присматривается, ошибочка вышла – манка это. Ну и фиг с ней, думает, все равно отказались. Оставила. Гости ушли, забыла пересыпать.
Утром муж чай пьет:
- Странный сахар какой-то, не растворяется.
Минуту спустя, изумленно и немногоохуевши:
- Еще и больше становится!…
#ИсторииИзЖизни
Вечером к племяннице и ее мужу домой пришли гости. На кухне чай сели пить и обнаруживается, что сахарница пустая. Гости от сахара отказываются, но долг хозяйки – сахарницу наполнить. Насыпала, присматривается, ошибочка вышла – манка это. Ну и фиг с ней, думает, все равно отказались. Оставила. Гости ушли, забыла пересыпать.
Утром муж чай пьет:
- Странный сахар какой-то, не растворяется.
Минуту спустя, изумленно и немного
- Еще и больше становится!…
#ИсторииИзЖизни
😁2🔥1
Почему тараканам не страшна радиация?
Насекомые действительно менее чувствительны к действию радиации, чем позвоночные. Это связано прежде всего с тем, что у первых гораздо ниже процент делящихся клеток, которые в основном уязвимы для радиации, и, возможно, с более слабым уровнем обмена.
Однако устойчивость тараканов к радиации не рекордна: например, мучные хрущаки переносят гораздо более высокие дозы. Животных, абсолютно нечувствительных к радиации, не существует.
#почему
Насекомые действительно менее чувствительны к действию радиации, чем позвоночные. Это связано прежде всего с тем, что у первых гораздо ниже процент делящихся клеток, которые в основном уязвимы для радиации, и, возможно, с более слабым уровнем обмена.
Однако устойчивость тараканов к радиации не рекордна: например, мучные хрущаки переносят гораздо более высокие дозы. Животных, абсолютно нечувствительных к радиации, не существует.
#почему
🔥2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Почему муравьи ходят по цепочке друг за другом?
Чтобы не сбиться со следа. Муравьи-разведчики во время поиска перемещаются по сложной траектории. Когда же они находят пищу или еще что-то нужное, то возвращаются в муравейник кратчайшим путем, помечая его пахучими выделениями.
По этому пути движутся мобилизованные разведчиком муравьи-фуражиры, тоже оставляя пахучие следы. Каждый муравей старается держаться уже проложенной цепочки следов, и в результате насекомые идут друг за другом.
#почему
Чтобы не сбиться со следа. Муравьи-разведчики во время поиска перемещаются по сложной траектории. Когда же они находят пищу или еще что-то нужное, то возвращаются в муравейник кратчайшим путем, помечая его пахучими выделениями.
По этому пути движутся мобилизованные разведчиком муравьи-фуражиры, тоже оставляя пахучие следы. Каждый муравей старается держаться уже проложенной цепочки следов, и в результате насекомые идут друг за другом.
#почему
👍2
Факты об Уране
• День на Уране длится 17 земных часов, а год — 84 земных года.
• Планета вращается вокруг своей оси, «лёжа на боку», так как её ось наклонена на 99 градусов.
• У Урана 27 спутников и даже есть своя система колец, правда не такая яркая, как у Сатурна.
• Уран относится к ледяным гигантам и на 80% состоит из жидкостей.
• Атмосфера Урана состоит в основном из водорода и гелия, с несколькими процентами метана, из-за чего визуально кажется сине-зелёной.
• На поверхности Урана периодически бушуют чудовищные бури, охватывающие площадь размером с Североамериканский континент.
• Сила магнитного поля в северном полушарии Урана в 10 раз больше, чем в южном.
• С поверхности Земли Уран можно разглядеть невооружённым глазом – правда, с большим трудом.
• Уран посещался космическим аппаратом всего однажды.
#Интересно
• День на Уране длится 17 земных часов, а год — 84 земных года.
• Планета вращается вокруг своей оси, «лёжа на боку», так как её ось наклонена на 99 градусов.
• У Урана 27 спутников и даже есть своя система колец, правда не такая яркая, как у Сатурна.
• Уран относится к ледяным гигантам и на 80% состоит из жидкостей.
• Атмосфера Урана состоит в основном из водорода и гелия, с несколькими процентами метана, из-за чего визуально кажется сине-зелёной.
• На поверхности Урана периодически бушуют чудовищные бури, охватывающие площадь размером с Североамериканский континент.
• Сила магнитного поля в северном полушарии Урана в 10 раз больше, чем в южном.
• С поверхности Земли Уран можно разглядеть невооружённым глазом – правда, с большим трудом.
• Уран посещался космическим аппаратом всего однажды.
#Интересно
🔥2
Почему самолеты не летают по прямой, а по дуге или зигзагагами?
Самолеты затрачивают очень много горючего. Так например, Боинг 747 за час полета может израсходовать до 11 тонн топлива, при взлете расход еще увеличивается в разы. Тут сразу напрашивается вывод, что чем короче расстояние, тем лучше и экономичнее полет. А как известно, кратчайший путь — это прямая.
Визуально этот маршрут кажется дугой. На самом деле дуга — это и есть прямая для самолета от точки А до точки Б. То есть траектория выглядит изогнутой. Все потому, что земля круглая, а карта на экране плоская. Чем ближе к полюсам — тем больше искажения.
Но зачем тогда нужны зигзаги? Это связано с особыми правилами полета, которые требуют от пилотов придерживаться определенных маршрутов. Маршруты выстраиваются исходя из многих факторов, например, типа воздушного судна и погодных условий.
#почему
Самолеты затрачивают очень много горючего. Так например, Боинг 747 за час полета может израсходовать до 11 тонн топлива, при взлете расход еще увеличивается в разы. Тут сразу напрашивается вывод, что чем короче расстояние, тем лучше и экономичнее полет. А как известно, кратчайший путь — это прямая.
Визуально этот маршрут кажется дугой. На самом деле дуга — это и есть прямая для самолета от точки А до точки Б. То есть траектория выглядит изогнутой. Все потому, что земля круглая, а карта на экране плоская. Чем ближе к полюсам — тем больше искажения.
Но зачем тогда нужны зигзаги? Это связано с особыми правилами полета, которые требуют от пилотов придерживаться определенных маршрутов. Маршруты выстраиваются исходя из многих факторов, например, типа воздушного судна и погодных условий.
#почему
👍1🔥1
Полутерминатор
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИСЪЕБЫВАЛИСЬ ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!
#ИсторииИзЖизни
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ
#ИсторииИзЖизни
👍1😁1
Нарды
Участвовал в проведении перевода для органов внутренних дел. Благодарные заказчики подарили мне небольшие инструстированные нарды, очень красиво и оригинально выглядевшие. К ним была приложена бутылка благородного напитка. Был просто удивлен этой щедростью.
Вечером в метро, когда ехал домой, держа в руках подарочные нарды, несколько раз ловил на себе уважительные взгляды. Выйдя на платформу увидел двух мужиков приличного вида, которые поздоровались со мной словами: "Здравия желаем, начальник". Один из них дал мне визитку, и сообщил, что готовы работать. Если потребуется, только скажите. Полагая, что меня с кем-то спутали, вежливо попрощался и пошел.
Дома сын, увидев мой подарок, сказал: "Отличная работа, видно что с зоны, кому попало не дадут".
#ИсторииИзЖизни
Участвовал в проведении перевода для органов внутренних дел. Благодарные заказчики подарили мне небольшие инструстированные нарды, очень красиво и оригинально выглядевшие. К ним была приложена бутылка благородного напитка. Был просто удивлен этой щедростью.
Вечером в метро, когда ехал домой, держа в руках подарочные нарды, несколько раз ловил на себе уважительные взгляды. Выйдя на платформу увидел двух мужиков приличного вида, которые поздоровались со мной словами: "Здравия желаем, начальник". Один из них дал мне визитку, и сообщил, что готовы работать. Если потребуется, только скажите. Полагая, что меня с кем-то спутали, вежливо попрощался и пошел.
Дома сын, увидев мой подарок, сказал: "Отличная работа, видно что с зоны, кому попало не дадут".
#ИсторииИзЖизни
😁2
Почему нижнюю пуговицу пиджака не застёгивают?
Соблюдать эту этикетную норму стали ещё в начале XX века. Историки предполагают, что правило ношения пиджаков появилось благодаря английскому королю Эдуарду VII (1841–1910), который был полным. Он оставлял нижнюю пуговицу расстёгнутой, чтобы тесный жилет сидел лучше. В знак уважения к своему королю британский двор, а за ним и все жители Англии и британских колоний перестали застёгивать нижнюю пуговицу. Эту теорию не все воспринимают всерьёз, и некоторые законодатели моды оспаривают её, выдвигая другие версии.
Модельер Харди Эмис пояснил, что однобортный костюм был впервые представлен в 1906 году, и позже его назвали «костюмом для отдыха». Он стал каждодневной одеждой, имел широкий покрой, а три пуговицы обеспечивали костюму хорошую посадку. Со временем пиджак заменил традиционные сюртуки для верховой езды.
А поскольку третья пуговица располагалась ниже пояса, её расстёгивали, сидя на лошади, для удобства.
#почему
Соблюдать эту этикетную норму стали ещё в начале XX века. Историки предполагают, что правило ношения пиджаков появилось благодаря английскому королю Эдуарду VII (1841–1910), который был полным. Он оставлял нижнюю пуговицу расстёгнутой, чтобы тесный жилет сидел лучше. В знак уважения к своему королю британский двор, а за ним и все жители Англии и британских колоний перестали застёгивать нижнюю пуговицу. Эту теорию не все воспринимают всерьёз, и некоторые законодатели моды оспаривают её, выдвигая другие версии.
Модельер Харди Эмис пояснил, что однобортный костюм был впервые представлен в 1906 году, и позже его назвали «костюмом для отдыха». Он стал каждодневной одеждой, имел широкий покрой, а три пуговицы обеспечивали костюму хорошую посадку. Со временем пиджак заменил традиционные сюртуки для верховой езды.
А поскольку третья пуговица располагалась ниже пояса, её расстёгивали, сидя на лошади, для удобства.
#почему
👍2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Почему у многих крабов одна клешня больше другой?
У этих клешней разные функции. Более крупная с мощными зубцами предназначена для дробления раковин моллюсков и панцирей морских ежей — добычи крабов. У второй клешни есть режущий край для разделки мягких тканей или щетинки, работающие как фильтрационный аппарат. У самцов полусухопутных манящих крабов одна огромная клешня превратилась в «турнирное оружие»: она используется для брачных демонстраций и в схватках между самцами.
#почему
У этих клешней разные функции. Более крупная с мощными зубцами предназначена для дробления раковин моллюсков и панцирей морских ежей — добычи крабов. У второй клешни есть режущий край для разделки мягких тканей или щетинки, работающие как фильтрационный аппарат. У самцов полусухопутных манящих крабов одна огромная клешня превратилась в «турнирное оружие»: она используется для брачных демонстраций и в схватках между самцами.
#почему
👍2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
SkyDrive запустит сервис электрических аэротакси в Токио и Осаке в 2023 году
Компания SkyDrive Inc завершает финальную серию испытаний прототипа самого маленького eVTOL-аппарата в мире и готовится к коммерциализации проекта при поддержке правительства Японии.
Первыми городами, где начнется эксплуатация eVTOL, станут Осака и Токио.
Среднее время полета будет составлять 5-10 минут со скоростью до 100 км/ч. Первые полетные маршруты будут проложены над водой.
#Интересно
Компания SkyDrive Inc завершает финальную серию испытаний прототипа самого маленького eVTOL-аппарата в мире и готовится к коммерциализации проекта при поддержке правительства Японии.
Первыми городами, где начнется эксплуатация eVTOL, станут Осака и Токио.
Среднее время полета будет составлять 5-10 минут со скоростью до 100 км/ч. Первые полетные маршруты будут проложены над водой.
#Интересно
👍1😱1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Российское аэротакси
Российская компания ЭФКО работает над проектом отечественного аэротакси Hi-Fly Taxi, способное конкурировать с зарубежными образцами.
По заявлению разработчиков, их детище будет иметь грузоподъёмность до 220 кг, сможет покорять расстояние в 600 км при скорости до 300 км/ч и длительности полёта до 3 часов.
Особенностью Hi-Fly Taxi можно назвать двухъярусное расположение винтов, что позволяет обеспечить хорошую манёвренность при отличной устойчивости.
#Интересно
Российская компания ЭФКО работает над проектом отечественного аэротакси Hi-Fly Taxi, способное конкурировать с зарубежными образцами.
По заявлению разработчиков, их детище будет иметь грузоподъёмность до 220 кг, сможет покорять расстояние в 600 км при скорости до 300 км/ч и длительности полёта до 3 часов.
Особенностью Hi-Fly Taxi можно назвать двухъярусное расположение винтов, что позволяет обеспечить хорошую манёвренность при отличной устойчивости.
#Интересно
👍2
Родителькое собрание
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
#ИсторииИзЖизни
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
#ИсторииИзЖизни
👍3😁1