Почему ты всё время забываешь, где ты оставил свои вещи?
⠀
В твоём мозге есть такие трудолюбивые клетки, которые подчищают ненужные воспоминания. Эти клетки вырабатывают гормон, который и обеспечивает твоё успешное забывание всего «бесполезного».
Большие всплески этого гормона происходят во сне. Поэтому редко когда ты успеваешь запомнить сон.
К слову сказать, этот самый гормон провоцирует твой аппетит. Вот так-то.
⠀
Интересный факт, лучше сохраняются те воспоминания, которые создаются при активных сигналах центра удовольствия в твоём мозгу.
⠀
Так что, положив куда-то ключи не забудь как следует порадоваться чему-то в этом месте, чтобы потом не искать их 2 часа.

#почему

Вот такие кролики

Живу в Германии в небольшом городке. Основное средство передвижения - велосипед. В городе дофига диких кроликов и, естественно, время от времени они попадают под колеса велосипеда. У меня есть свое "счастливое место", где уже сбил 3 ушастых.

Так вот сегодня еду за продуктами, как раз по той дорожке, настроение ужасное - не успеваю по срокам в универе ничего. А погода хорошая - солнце, тепло, кругом парковая зона. Подъезжаю к "счастливому месту", сбрасываю скорость, внимательно смотрю по сторонам и замечаю, что кусты слегка шевелятся. Как заору "Вот только, сук@, выскочи, я тебя...(дальше непечатная лексика).

В итоге у меня уши закладывает от визга, а какой-то парень со спущенными штанами, пытаясь их натянуть, ломится через кусты куда-то в самую крапиву, а из куста выглядывают испуганные глаза какой-то размалеванной девахи. Я, немного прифигевший от таких кроликов, еду дальше.

#ИсторииИзЖизни

Где дорога?

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)".

Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!

#ИсторииИзЖизни

Почему смотреть в глаза кошке не советуют даже ветеринары?⁣
⠀
Вы будете удивлены, но играть в гляделки с усатыми-полосатыми не советуют ветеринары. Зрение кошек устроено совсем не так, как у людей. Коты видят всю видимую картинку сразу, не фокусируясь на чем-то отдельно.⁣
⠀
«Прицел» они берут только во время охоты. А значит, фокусируясь на чем-то, например, на глазах доброго хозяина, кот может поддаться природным инстинктам и атаковать. Более того, вы приводите своего кота в недоумение: чего это мой человек решил силой помериться? И долго реакция не заставит себя ждать.⁣
⠀
Сам по себе взгляд кошки ничем навредить человеку не может. Но, если вы все-таки захотите вызвать кота на поединок взглядов – держите лицо подальше.⁣

#почему

Почему кошка всегда приземляется на лапы?

Способность переворачиваться в падении у кошек врожденная и проявляется уже в возрасте 3-4 недель. В этом им помогает очень гибкий позвоночник, отсутствие ключиц и развитый вестибулярный аппарат. Падая, кошка моментально начинает выравнивать свое тело относительно земли.

Она прижимает лапы и хвост к туловищу, ускоряя вращение. Как только кошка займет положение лапами вниз, она сразу отводит их в сторону, и вращение прекращается.

#почему

Продаем по честному

Американск­ий писатель Лео Ростен (1908 –1997) рассказыва­ет о братьях Друбек, Сиде и Гарри, которые владели магазином мужского платья по соседству с Ростеном, когда он был ещё ребенком, в 1930–е годы.

Всякий раз, когда у продавца, Сида, появлялся новый потенциаль­ный покупатель­, примериваю­щий костюмы перед магазинным­ трюмо, он напускал на себя вид человека, имеющего проблемы со слухом, и во время разговора неоднократ­но просил клиента говорить с ним погромче.

Как только покупатель­ находил костюм, который ему нравился, и спрашивал о цене, Сид обращался к брату, главному торговцу мужским платьем, крича в глубь комнаты: «Гарри, сколько стоит этот костюм?». Отрываясь от своей работы – и чрезвычайн­о преувеличи­вая истинную цену костюма, Гарри обычно отвечал: «Этот прекрасный­ костюм из чистой шерсти стоит сорок два доллара». Делая вид, что не расслышал и прикладыва­я руку к уху, Сид спрашивал снова. Гарри опять отвечал: «Сорок два доллара». В этот момент Сид поворачива­лся к покупателю­ и сообщал: «Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара».

Большинств­о людей, обычно, спешили купить костюм и выбраться из магазина со своей покупкой, прежде чем бедный Сид обнаружит свою «ошибку».

#ИсторииИзЖизни

Везунчик

Тот стройотряд был никаким. Полный отстой. Его организовали коммуняки, для галочки, и он по определению был бесплатным. А я по дурости и невнимательности там оказался. В компании с двумя десятками таких же балбесов.
Нас бросали с объекта на объект. Разгрузить. Нагрузить. Очистить. Быстро смекнув что к чему, мы лениво тянули срок.

И когда раздолбанный ПАЗик выкинул нас возле недостроенной бетонной коробки, все пошло, как обычно. Двое сбегали за дешевым портвейном, трое - по огородам наворовали закусь, остальные забрались на верхний этаж, и, набросав по лестнице сторожевых препятствий для возможных инспекций, занялись - кто сном, кто чтением, а кто - трепом.

Но вот мирное летнее утро потревожила нездоровая суета: Саньку внезапно и сильно прихватило, и он, быстро выдернув куски газет с ящика с закусью, подвывая, мотанулся в темные лабиринты здания.

Прошло уж порядочно времени. Мы уже тяпнули из передаваемого немытого стакана, когда Санек вернулся. Он как-то тихо сел на кирпичи, и в полном молчании уставился куда-то в себя. Это был нонсенс. Он равнодушно отказался от стакана. Это вообще был не он! Его растормошили не скоро. И вот что он поведал.

Добравшись в темноте до какой-то дальней комнаты, он стянул штаны, присел, и моментально вытолкнул свой заряд. И вот когда он приготовился было встать, откуда-то снизу донеслось тихое "ляпсь!".

Несколько секунд он просто пытался понять, что это за звук и это его спасло. Когда дошло, он просто свалился вперед, и, со спущенными трусами пополз обратно к свету, старательно ощупывая дорогу.

Потом он нашел силы проверить. Сделав факел из газет, он вернулся, и увидел, что сидел он на самом краю перекрытия, обрывающемся в шахту будущего лифта.

#ИсторииИзЖизни

Почему, если отсидеть ногу, ее покалывает?

Это реакция нервных рецепторов.

Нога «отсиживается» при пережатии в ней периферических сосудов. Находящиеся в конечностях нервные рецепторы чувствительны к нехватке кислорода и реагируют на нее отключением (прекращением работы). Это ощущается как онемение. Когда кровоснабжение восстанавливается, рецепторы первое время генерируют сигналы сами, без внешнего воздействия. Эти сигналы ощущаются как покалывание или мурашки.

#почему

✈️ Летающий автомобиль AirCar с двигателем BMW получил разрешение на полеты — гибрид может разгоняться до 180 км/ч в полёте и до 160 км/ч на земле!

#Интересно

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок....с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Когда зебра видит Чака Норриса, у нее осыпаются черные полосы.
Чак Норрис настолько крут, что может жевать воздух. Отражение Чака Норриса настолько круто, что может говорить.
Круче Чака Норриса есть только 1 человек- пьяный Чак Норрис. Не комары кусают Чака Норриса, а Чак Норрис кусает их.
Чак Норрис настолько крут, что даже его постеры с ним здороваются
Когда Чак Норрис писает, унитаз разъедает.
Чак Норрис настолько крут, что когда он ест, еда сама залазит к нему в рот и пережовывается.
Своей бородой Чак Норрис крошит камни.
Однажды Чак Норрис съел мухамор и глюки начались у мухамора.
Тигры пытались съесть Чака Норриса и у них это получилось. А потом Чак Норрис съел их изнутри.
Слезы Чака Hорриса лечат рак. Hо он так крут, что никогда
не плачет. Вообще.
Чак Hоррис никогда не спит. Он ждет.
Чак Hоррис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Hорриса - страдания.
😄👍

#Интересно

Медицинский долг

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо.

(эта фраза очень важна )

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!

Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу.

Но хирург выдаёт:

— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

#ИсторииИзЖизни

Приходишь такой в ветеринарку, а там...

#Интересно

Волшебный сахар

Вечером к племяннице и ее мужу домой пришли гости. На кухне чай сели пить и обнаруживается, что сахарница пустая. Гости от сахара отказываются, но долг хозяйки – сахарницу наполнить. Насыпала, присматривается, ошибочка вышла – манка это. Ну и фиг с ней, думает, все равно отказались. Оставила. Гости ушли, забыла пересыпать.

Утром муж чай пьет:

- Странный сахар какой-то, не растворяется.

Минуту спустя, изумленно и немного охуевши:

- Еще и больше становится!…

#ИсторииИзЖизни

Почему тараканам не страшна радиация?

Насекомые действительно менее чувствительны к действию радиации, чем позвоночные. Это связано прежде всего с тем, что у первых гораздо ниже процент делящихся клеток, которые в основном уязвимы для радиации, и, возможно, с более слабым уровнем обмена.

Однако устойчивость тараканов к радиации не рекордна: например, мучные хрущаки переносят гораздо более высокие дозы. Животных, абсолютно нечувствительных к радиации, не существует.

#почему

Подъеб засчитан😁

#Интересно

Друзья всегда помогут ✌️😎😁

#Интересно

Оправдания перед заказчиком))

#Интересно

Первый платёж по ипотеке залетел 😂

#Интересно