​​В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно 
подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, 
и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель 
мы вам продать не можем.

​​Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.

​​Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания 
свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy 
я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез 
окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, 
и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.

​​Четыре женщины возвращаются с курорта.
- Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них.
- Ну и смелая! - подумала вторая.
- Ну и глупая! - подумала третья.
- Ну и память! - подумала четвертая.

​​- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

​​Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко
закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Всем доброй ночи!!! 🛌🌌

Всем доброе утро⏰🐓☀️

​​Разговаривают два мужика на тему cекcа:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

​​Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет 
один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...

​​- Милый, но ведь раньше все было по-другому!
Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.

​​Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...

​​У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: 
- Маша, готовься, буду в течение часа. 
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: 
- Лифт не работает по техническим причинам. 
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

​​Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проноситься мужик на лошади:
- Ну-у, давай залетная...
Девушка парню: 
- Я же просила тебя никому не говорить.

​​- Молодой человек, за что вы держитесь?!
- За грудь.
- Ну так держитесь крепче!

​​После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.
Мысли женщин: "O, козел, о, козел...".
Мысли мужчин: "O, дурак, о, дурак...".

Всем доброе утро⏰🐓☀️

​​Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки. Продавец: 
- Так, так.
- Конфеты, бутылку вина.
- Угу.
- И... э-э... презерватив.
- Презервативов нет.
- Тогда ничего не надо.

​​В комнате тpи паpы занимаются cекcом. Мyжской голос: 
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

​​Две подружки разговаривают. 
- Ты когда в рот берешь - мужу в глаза смотришь?
- Нет.
- А зря. Я тут у соседа взяла и муж зашел. Я посмотрела... Вот такие глаза!