Что помогает мне оставаться, когда я не знаю, что будет с практикой, с деньгами, с собой.

📰 Раньше мне казалось, что хороший специалист это тот, кто уверен. У кого есть план, стратегия, прогноз. Сейчас я думаю, что уверенность не в знании будущего, а в готовности с ним встретиться.

🍨Я не знаю, сколько будет клиентов через месяц.
Я не знаю, реализуются ли планы в блоге.
Я не знаю, уйдёт ли тот, кто сейчас в процессе.
Но сейчас это просто реальность частной практики.

📖Неопределённость не враг. Враг — это требование к себе всё контролировать. Контроль создаёт иллюзию безопасности. Но он же отнимает силы. А силы мне сейчас нужны для другого.

🍽️Я не знаю, что будет с деньгами.
Не знаю, смогу ли поднять цену.
могу планировать, но не могу гарантировать и это нормально.

🐚Когда я перестаю делать вид, что всё под контролем, я замечаю: тревога не исчезает, но становится меньше. Потому что я больше не трачу силы на поддержание фасада. Я просто делаю то, что могу.

📿Я не знаю, что будет со мной.
Буду ли я так же любить эту работу через пять лет.
Останусь ли в профессии.
Изменю ли направление.
Но всё, что мне остаётся — принять, что это живой процесс.

🍐Не знать не значит быть слабой.
Это значит быть честной с собой.
А честность с собой это то, о чем мы часто говорим клиентам.
Почему бы не дать её и себе?

📰Я могу строить планы и не прирастать к ним.
Я могу хотеть стабильности и выдерживать её отсутствие.
Я могу не знать и всё равно продолжать.
Это не героизм, а тихая, ежедневная устойчивость.

🥀Я не знаю, что будет дальше.
С практикой, деньгами. С собой.
Но я знаю, что я здесь.
И пока этого достаточно.

🐚🐚🔮🌓🐚🖱️🖱️🍏

Начало этой недели многих оставило с чувством бессилия, злости и какой-то противной пустоты внутри. Я тоже это проживаю. И в такие моменты мне важно не оставаться одной и слышать что-то, за что можно зацепиться.

Мы не выбираем эпоху, в которой живём. Мы выбираем, остаться ли живыми внутри неё. И пока мы дышим, спрашиваем и ищем — мы живы.

пс: отправьте этот пост тому, кому он может быть актуален.

обняла 🤍

Друзья, 23 августа в 12:00 — бесплатная онлайн-кухня.

В СССР не было КПТСР. А люди были.

И вы, возможно, тоже из тех, кто читает это, и внутри что-то отзывается: «о, это про меня».

Поговорим о том, что с нами происходило, когда у этого не было названия. О языке, который появился совсем недавно. И о том, как теперь с этим жить.

Приходите с чаем, с пледом, с тем, что есть. Будет не лекция, а разговор.

Если вы в первый раз: у меня всегда очень тепло, спокойно, интересно и полезно.

Можно быть с камерой, можно без — всё в свободном режиме.

Приходите сами и зовите близких.

🗓 августа

🕰 12:00 — Мск

💻 Zoom
/ссылка появится здесь накануне/

пс: отправьте этот анонс тем, кому он может быть актуален.

До встречи.

Обняла 🤍

Золотые фразы моего психотерапевта:

🍋🌷🍐🍋🍐🌰🥐🍐🍽️🧺

«Дина, с вашим прошлым вы могли стать наркоманкой, но стали преподавателем в Гармонии»

«Вы опять строите план на пять лет вперёд, но вы даже завтрак не приготовили».

«Если хочется полежать — надо полежать»

«Вы опять пытаетесь быть удобной. А удобные люди, если честно, очень утомляют»

«Вы не обязаны понимать всё. Иногда достаточно просто заметить, что вам плохо, и не делать вид, что это не так»

«Вы хотите контроля? Ок. Но тогда жизнь будет скучной. Оставьте немного места для сюрпризов»

«Вы не „слишком много думаете“. Вы просто живёте с чувствительностью, которую никто не помог вам выдержать»

«Вы опять ждёте, что кто-то разрешит вам жить. А вы сами себе можете это разрешить?»

«Вы переживаете, что о вас подумают. А вы знаете, сколько людей о вас вообще не думают? Почти все! Они о себе думают!»

«Вы боитесь ошибок. А кто не ошибается? Только те, кто лежит в сторону стены и молчит…И то это их ошибка»

«Вы имеете право быть не в ресурсе. Даже если вы психолог…Особенно если вы психолог»

«Дина, вы не обязаны всем нравиться. Вам нужно, чтобы вам было с собой нормально. Остальное — опционально».

пс: поблагодарим моего терапевта за работу ☕️

отправьте этот пост тем, кому он может быть актуален.

//поделитесь в комментариях
золотыми фразами ваших психологов, соберём коллекцию и выпустим маленький сборник 🎉

Когда прошлое не стало прошлым.

Друзья, спасибо вам за сегодняшнюю встречу. Для меня она была очень живой

30 человек собрались в воскресенье поговорить о комплексной травме — это сильно 😎

🚬Мы говорили о КПТСР, что долго не имело названия, о том, как это живёт в нас, в отношениях, в теле, в ощущении себя. И, конечно, о том, что с этим можно делать.

Эта тема не отпускает. Хочется продолжать её и после эфира.

😶Я вспомнила пост коллеги, где есть очень точная мысль:

«Не каждый тяжёлый опыт становится травмой. Иногда мы можем сказать: „Да, это было ужасно. Я до сих пор это помню. Но это закончилось.А иногда событие закончилось, а внутри — нет».

Мне кажется, это ровно про то, о чём мы говорили сегодня. Про разницу между «помнить» и «продолжать жить внутри этого».

Делюсь постом, где она хорошо продолжает наш разговор:

Ну что с того, что я там был

Обнимаю. И помните: то, что вы чувствуете, не «слишком». Просто этому долго не давали слов.

🌾🤍🥐🌺🪨🌿🦢🍯🌑🤍

Литература со встречи, как просили:

«Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы». Пит Уокер

«Ну что с того, что я там был». Анастасия Жичкина

«Травма и исцеление. Последствия насилия от абьюза до политического террора» Джудит Герман

«Тело помнит всё» Бессел Ван дер Колк

пс: если у вас есть какие-то мысли, чем-то хочется поделиться — пожалуйста, сделайте это. Выражайтесь как выражается 🐾

Друзья, у меня сегодня важный день.

😎Я открыла регистрацию на вебинар «Терапия и деньги».

13 сентября, в 12:00 (Мск)
/запись будет/

Посмотреть программу

😶Если вам стыдно называть свою цену…
😶Если вы оправдываетесь, когда клиент спрашивает про оплату…
😶Если вы сравниваете себя с коллегами и чувствуете, что проигрываете…
😶Если вам неловко поднимать стоимость даже тогда, когда понимаете, что пора…

Тогда вам сюда.

Мы поговорим о честной цене.
О том, как говорить о деньгах спокойно.
Как не рассыпаться в объяснениях.
И как выдерживать реакцию клиента, не проваливаясь в стыд.

И ещё обязательно будем говорить о деньгах в жизни клиента.
Как они проявляются в отношениях, в самоощущении. И как об этом говорить в терапии.

Но это ещё не всё.

Вместе с вебинаром вы получаете доступ в закрытую группу «Среди своих».

Среди своих — закрытое пространство для общения, профессионального диалога и поддержки.

Ссылка на регистрацию:

Хочу на вебинар.

Жду и готовлюсь💛

Буду рада видеть вас.

Два дня назад я проводила тестовый вебинар
«Терапия и деньги» для коллег, которые в профессии уже давно.

🔥Вот каждый раз, когда говорю с людьми о деньгах, я удивляюсь, сколько всего на самом деле находится под этим словом.

Вроде бы говорим про деньги.
А на самом деле, про ценность себя.

💛Про то, сколько мне можно хотеть.
💛Про «а вдруг я много прошу»….
💛 «А вдруг мало…»
💛Про страх назвать цену.
💛Про сравнение себя с другими.
💛Про привычку сначала заслужить, а потом уже разрешить себе больше. жиза

И вот это мне особенно интересно.

Потому что деньги редко бывают только про цифры.

😐Сам вебинар я, конечно, ещё буду докручивать. После живого прогона сразу стало понятно, где хочется добавить примеров, где задержаться подольше, дать больше поддержки, где не перегружать.

Но самое ценное я уже получила — живую реакцию.

И, кажется, я всё больше понимаю, о чём именно хочу говорить с вами на эту тему:
про деньги, без необходимости делать вид, что у нас с ними всегда всё прекрасно.

☕️Мне кажется, честный разговор об этом нам всем давно не помешает.

купить вебинар «Терапия и деньги» можно по ссылке 🔥

обняла 🎈

Чему нас не научили в школе

🙄Нам объясняли математику, физику, литературу.
Но никто не рассказал, как выдерживать тревогу, когда кажется, что всё валится из рук.

😐Нам говорили: «Будь внимательнее», «Старайся», «Не отвлекайся».
Но не объяснили, что бывает, когда стараешься слишком долго и перестаёшь чувствовать себя.

🥴Нас учили отвечать у доски.
Но не учили отвечать за свой выбор. И уж точно не учили, что можно не знать ответ и это не катастрофа.

😢Нам ставили оценки.
Но не научили не оценивать себя каждую минуту: хорошая ли я, достаточно ли, справляюсь ли.

🤪Нам говорили: «Не плачь», «Не злись», «Что люди подумают».
Но не сказали, что чувства — это не слабость. И что прятать их годами слишком дорого.

😏Нас учили дружить.
Но не объяснили, что бывает, когда отношения ранят. И как уходить, если больше не можешь.

😱Нам рассказывали про великих людей.
Но не показали, что обычная жизнь — тоже достойна уважения. Без подвигов и идеальности.

🤪Нас научили мечтать о будущем.
Но не научили быть в настоящем. Замечать, что уже есть. Что уже хорошо.

😶😶😶😶

Школа дала нам многое.
А остальному мы учимся уже по жизни.
Учимся понимать себя, слышать свои чувства, ошибаться, выбирать и просто быть собой.

Иногда я думаю, что взросление это не узнать что-то новое, сколько наконец разрешить себе то, чего когда-то нельзя было.
Быть уставшей, не знать, передумать, плакать, не справляться, просить о помощи и просто быть обычным человеком.

Наверное, мы все немного доучиваемся уже по дороге.

пс: отправьте этот пост тому, кому он может быть актуален🤍

В какой-то момент взрослой жизни ты обнаруживаешь, что умеешь одновременно делать семь вещей и не присутствовать ни в одной из них.🥴

Ты чистишь зубы и думаешь о письме, которое нужно отправить.

Пишешь письмо и вспоминаешь, что не оплатил счёт.

Оплачиваешь счёт и вдруг понимаешь, что уже десять минут слушаешь человека, но понятия не имеешь, что он сказал.
Он, возможно, даже закончил говорить.
А ты всё ещё где-то между вчерашним разговором и завтрашним днём.

Это довольно странный навык, если подумать.

Мы называем это продуктивностью.
Иногда ответственностью.
Иногда, просто взрослой жизнью.
А иногда это всего лишь очень хорошо натренированное отсутствие.

Я недавно вспомнила одну фразу:
«Жизнь от нас не требует усилий. Ей нужно только наше присутствие».

И в ней есть что-то почти возмутительное.
Потому что как это, просто присутствовать?

Когда нужно работать.
Решать.
Заботиться.
Отвечать.
Вывозить.

☕️Но, кажется, присутствие вовсе не означает перестать делать.

Можно продолжать делать всё то же самое.
Только иногда замечать, что ты делаешь.

🤩Что ты сейчас чувствуешь.
Что происходит с человеком рядом.
Что тебе трудно.
Что тебе хорошо.
Что ты устал.
Что этот разговор тебя задел.
Что чай уже остыл.
Что сегодня, вообще-то, был хороший день, хотя ты ещё не успел это заметить.

🤩Присутствие не избавляет нас от жизни.
Оно, скорее, возвращает нас в неё.

Потому что можно очень старательно прожить день и почти в нём не побывать.

🤩А потом однажды остановиться посреди совершенно обычного вечера и подумать:
«Так.
Вот сейчас я здесь»

И, может быть, ничего особенного в этот момент не происходит.

🤩Не случилось озарения.
Не решились проблемы.
Никто не стал лучше.

Просто ты наконец оказался там, где уже несколько часов шла твоя жизнь.
И, возможно, иногда этого действительно достаточно.

пс: отправьте этот пост тому, кому он может быть актуален🤩

Возможно, нам вообще не нужно сначала поверить в себя, чтобы у нас получилось.

🤩Мне нравится мысль, что можно довольно долго считать себя не очень способным.
Смотреть на людей, которые умнее, увереннее, лучше говорят.
И иногда думать:
«Ну и куда я вообще лезу?»
А потом почему-то преуспеть.

🤩Мы почему-то любим представлять, что сначала внутри что-то меняется:
Ты становишься увереннее. Перестаёшь сомневаться. Начинаешь в себя верить.
И вот теперь можно идти и делать что-то большое.

🤩Хотя если посмотреть на реальных людей, которые чего-то добились, там часто всё гораздо менее красиво:
Они боялись, сомневались, делали не идеально.

Иногда вообще не были уверены, что имеют право это делать.
И всё равно делали.

Особенно хорошо я это вижу в профессии психолога

/потому что сама в ней/

Можно начать практику и совершенно не чувствовать себя человеком, который уже «настоящий психолог».
Смотреть на опытных коллег и думать:
«Вот они да. А я пока ещё нет».

Можно после сложной сессии полвечера прокручивать в голове какой-нибудь момент.
Думать:
«Зачем я вообще это сказала?»
И на следующий день снова пойти работать.
И, возможно, именно так и становиться специалистом.

🤩Мне вообще кажется интересным, что человек может годами чувствовать себя не очень уверенным профессионалом
а со стороны уже выглядеть человеком, который очень хорошо знает, что делает.

Как будто внутреннее ощущение себя всё время немного опаздывает за реальной жизнью.

Может быть, нам вообще не обязательно однажды стать человеком, который наконец-то полностью в себя поверил.

Может быть, можно просто научиться не принимать каждое сомнение за правду.
Потому что «я боюсь» — это не то же
самое, что «я не справлюсь».

И, может быть, самое интересное, что довольно большая часть жизни вообще может быть прожита человеком, который не до конца уверен в себе.
Который иногда сравнивает себя с другими.
Иногда думает, что недостаточно хорош.
Иногда понятия не имеет, что делает.

И всё равно почему-то у него получается.

пс: отправьте этот пост тому, кому он может оказаться актуальным 🤩
#успех@Pointofrest

Есть дни, когда особенно остро понимаешь, как мало в твоих руках.

Можно прийти, сделать то, во что веришь, потратить на это время, силы, надежду.
А потом проснуться утром и увидеть результат, на который ты уже никак не влияешь.

Наверное, поэтому сегодняшнее утро для многих из нас такое тяжёлое.

Я примерно представляла, чем всё закончится. Понимала, что желаемого результата не увижу, но всё равно пошла.

И вот об этом я сегодня думаю.
Если заранее знаешь, что можешь не получить того, на что надеешься, но всё равно делаешь то, что считаешь важным, чем тогда измеряется этот поступок?
Только итогом?
Если так, то очень многое в нашей жизни оказывается бессмысленным.

🥐Мы говорим важные слова, не имея никаких гарантий, что нас услышат.
🌺Остаёмся рядом с человеком, хотя не можем избавить его от боли.
🍯Помогаем, хотя не можем помочь всем.
🤍Любим, хотя вообще ничего не можем гарантировать.
И всё равно продолжаем.

Потому что ценность поступка не всегда определяется тем, к чему он привёл.
Иногда она в самом выборе.
В том, что ты сделал то, что считал правильным для себя, даже не зная, чем это закончится.

Но здесь есть очень неприятное место.
Когда сталкиваешься с тем, что от тебя почти ничего не зависит, очень легко сделать следующий шаг: «значит, от меня не зависит вообще ничего».

Да, есть огромная часть реальности, которой мы не управляем.
И, может быть, сегодня не нужно ни отрицать это, ни срочно искать во всём происходящем светлую сторону.
Можно просто какое-то время побыть с этим знанием.
А потом посмотреть на собственную жизнь чуть ближе.
На что сегодня уйдёт моё внимание?

Кому я позвоню.
С кем захочу быть рядом.
Что впущу в голову, а от чего откажусь.
Куда вложу своё время.
Что продолжу поддерживать.
Как буду говорить с близкими.
Как буду делать свою работу.
Каким человеком хочу оставаться.

Я не пишу это как готовый ответ, у меня его нет.

Просто я думаю о том, что когда большая часть мира оказывается вне твоего контроля, особенно важно не отдать ему ещё и всё остальное.
Пусть останется хотя бы немного.

пс: отправьте этот пост тем, кому он может быть актуален 🫶

Хочу вам кое-кого порекомендовать 🫶

Алёна Боровых и Саша Махова набирают новый сезон своей терапевтической группы «Живые отношения».

😍Мне очень нравится само это название. Потому что отношения ведь не бывают всё время красивыми, спокойными и «правильными».

😐Мы привязываемся, пугаемся, злимся, обижаемся, отдаляемся. Иногда не можем сказать о важном и вместо этого замолкаем или делаем вид, что всё нормально.

И, мне кажется, в этом вообще много человеческого:

мы часто очень хотим близости, но не всегда умеем её выдерживать.

Мне нравится, что эта группа не про то, как научиться «правильно строить отношения». Она про возможность лучше понять себя рядом с другими: что со мной происходит, когда мне больно, страшно, когда я злюсь или чувствую себя отвергнутым. Что я делаю в этот момент и можно ли попробовать иначе.

✨27 октября стартует 4-й сезон.
9 месяцев, по вторникам с 19:00 до 21:00 МСК, онлайн в Zoom.

🤯Ведущие экзистенциальные психологи и групповые терапевты Алёна Боровых и Саша Махова.
Если вам сейчас важна тема близости, отношений и того, как быть с другими, не теряя себя, я бы правда присмотрелась к этой группе.

Подробности

https://sashamakhova.ru/group

Когда моей маме было столько, сколько сейчас мне, она была очень взрослой женщиной.

Это не обсуждалось.

🤩Она была статная, красивая и совершенно состоявшаяся в своём взрослом статусе.
Она знала, что делать, если что-то случилось.
Что сказать незнакомому человеку по телефону, когда солить суп.

А ещё мама совершенно невероятным образом умножала, делила и складывала большие числа в уме.
Последнее было почти прямым доказательством взрослости.

Я смотрела на неё и понимала: вот взрослый человек.
Взрослый человек знает, как жить.
Возможно, не вообще всё на свете.
Но главное-то точно знает.

Маме тогда было примерно столько, сколько сейчас мне. 39.
И здесь, я считаю, произошла какая-то административная ошибка. Потому что никакого специального знания мне не открылось.
Я работаю, преподаю другим людям, иногда сижу перед целой аудиторией и довольно убедительно рассказываю что-то о профессии.

То есть со стороны всё выглядит подозрительно:
Я и есть та взрослая женщина.
А изнутри я всё ещё периодически думаю:
🤩А я вообще туда иду?
А это точно моя жизнь?
А к этому возрасту я уже не должна была как-нибудь окончательно определиться?

И сегодня я вдруг подумала о маме.
Не о маме большой, красивой и всезнающей из моего детства.
А о женщине, которой было 39.
🤩Как ей самой тогда было?
🤩Чувствовала ли она себя состоявшейся?
🤩Или тоже иногда смотрела на свою жизнь и думала, что вообще-то к этому возрасту всё представляла немного иначе?
🤩Были ли у неё версии себя, которыми она так и не стала?

Я уже не могу её об этом спросить.
И почему-то именно сейчас мне особенно жаль, что когда могла, мне не приходило в голову спрашивать.
Наверное, потому что мне казалось, что ответ и так очевиден.
Она же взрослая.
А теперь я оказалась ровно в той точке, из которой когда-то смотрела на неё.
И обнаружила одну вещь:
Чужая жизнь снаружи выглядит законченной.
А своя изнутри — всё время происходит.
Другие уже как будто стали, а ты всё ещё становишься.
Где-то уже красиво, где - то торчит арматура, а прораб периодически уходит и не отвечает на телефон.

И у меня появилось подозрение:
возможно, взрослых вообще не существует.
Есть только люди, которые с определённого возраста очень убедительно выглядят взрослыми с другой стороны детского взгляда.
Но знаете, что мне здесь нравится?
Если в 39 я всё ещё не закончена,
значит, дальше ещё может случиться очень много интересного.

🤩 отправьте этот пост тому, кому он может быть актуален.

#динкинырассказы@Pointofrest