تريد ان تستسقي من تحت شفتي،
وأنت تسير بدورب البعد
سكر أنت غريب!

تلك الأرض أرضي، تلك الوعود وعودي
فمرحبا بحريه البال الوسيع.

كم أود مزج روح الريحان بقليل من سكون الليل تحت تلك الشجيرة التي تحمل كل ما نقوله

بعضا من التى 1:
عناوين الصحف تسبب لي الصداع، الطرقات المزدحمة، المشي السريع، التسكع ببطء، المطر في ديسمبر، شروق الشمس عند السادسه والنصف دقيقة، عقلية الأطفال دون سن السابعة، سهري بلا هدف، مزاولة الأحلام أرض الواقع على هيئة نفاق، متلازمة العشرينات تغزو فكري وتزرع صومعة ملئيه بالتسويف وهدم الآمال بمقولة" عشرون جحيما من دون جدوى".
وكأن قدح الشاي انتصر على جرائد الصباح حينما كان الريعان يتفرهد بين جنبي، أقصد المقالات بحثا عن منطق يداعب فصوص مخي، خرج أحدهم إلى الغابة ليلا ليحتطب فقوبل صباح اليوم التالي يحتل القصر الملكي.

في وسط الليل الفضي، تغمرني نشوه العليل الصافي، أبحث بين أركاني وبين جنبي لأجد شعورا يسمح لي بفرد الطلق الحبيس بين فكي، ليشدو معك قليلا، لم أجد غير السكون يملئ المكان، هدوء ليس بعده سوى التجاوز، سكون خارق يمكنه ان يضع بعض النقط على الحروف.

الموضوع بقى شبيه برشه الملح، اي رشه ملح ممكن تتخير أنك تضيفها او تأكل الأكل مسيخ وتحافظ علي صحتك، خوفا من زيادة الضغط، الشي المريب في الأمر انو الإنسان بحب يجيب الضرر لي نفسو، فبتلقاو بقابض في الماشي والجاي بدون حجج وبي حجج عنوانها معارف شنو والله، تلقائي كدا من دون ما أحس، يا بني آدم أنت لمن تختار مبدأ عشان تمشي بيو ما تلف وتلف وتحاول تثبت نفسك بعد كل الدوران د أنك مسيطر، وبرضو خليك ثابت في مكانك ما جيهة ونظر وشوو لخلق الله، لانو أنت لو ما كنت قدام نفسك ثابت ما ملحلح ما ح تقيف قدام الناس الأنت خايف تظهر ضعيف قداهم.

بعضا من التى2
الصوت العالي، أصول النكد، اليقين المتأخر، المصائب التى على هيئه بشر، مزامير الحزن، البؤس الداكن، يوجد في قلب كل امرئ شوكة تؤلمه عند موضعين أولهما: عندما يرى قرينه ناجحا، متفوقا يحتلي أفضل البريق، يمشي على أرض الخالق بكل طمأنينة ووقار، ثانيها موت قريب، هل تولد الأفكار من رحم؟
أم تموت الأحلام بعد مفارقة الروح لصاحبها، لم اكترث يوما لبضع كلمات يقمن جرحا وحسب؛ بل أكاد أسمع صوت صفير أجراس ضغينهم يعوي فوق مهدي كل ليله، الأيام ما تبقى منها يوشك جفافه أن ينخرط على الأسافير ليحيط بقبلة توجه إليها كل من له الرغبة في ممارسه الحياة ببضع نظريات توجت بلقب اكسير الخلود.

ليس بنكد بل بحلو الحديث أصفه، زيديني نكدا.

عزيزتي أنا من خلق لتلقي اللوم عليه، لتجعلي عينيك نصب عينيه وتصرخين أحبك.

أخاف من نصب عينيك وأنتي باسقه أمامي، نظراتك تصيبني برعشه من البرد.

دي وحده من اللحظات القعدة توريني إني i must try very hard to discover why am so far a way from ppl, then why all the the
اtime feel disgusting، even
انو اللحظات البكون فيعا سعيد كلها بتكون وسط الناس بس ليه ما عارف في لحظه كدا الواحد بكون فيها حاسس بي اي حاجه كذب ونفاق، وامكن دي الحاجه الممسخة علي اللحظات الحلوة، الفصله البتجي فجاءة وتخرب ام المتعه، so really it's soo hard equestion

تسلبين عقلي ببراءة عينيك، خذي روحي أن كنتي تريدين، أتخذ مجرى آخر لفرض بضع دقائق لخلق حديث، كل شي أصبح كنسيم وسط واحة تتوسط لهيب الحجيم عينك، عينك هي سر ضغفي وقوتي، لا أقدر على مقاومة نظراتك هي تخيفني وتسبب لي الشعور بالذنب لكن أريد أن أرتوي.

المشكله في الخطط والأحلام، التوقعات، طريقة التفكير، الاستعجال، النمطية المهلكة والبوح بي بوادر شبه النجاح، يعني أنت وصلت بي كلامك قبل أفعالك، الحاجه دي مهلكه شديد، وبتخليك غير قابل للإنجاز وكمان ممكن تقتل الروح المعنوية عندك، وتهد روح العزيمة الهي سبب في سعيك، حاول أتجنب تضع خطط بقدر ما تبني أحلام وتوقعات، المبالغة في الوصول ممكن توصلك لي نتيجة أشبه بالمرضيه بس شويتين ح تنتهي من نفسيتك ومعنوياتك لو مشيت اتكلمت وسوقت لي نجاحك قبل ما تبدأ أول خطوة ليك، لكن في حالة نجاحك ممكن ترضى بالقليل الما كامل ودي أمكن الفائدة الوحيدة في المبالغة .

دي يمكن وحده من الحاجات البتخليك تقيف مع نفسك كم مرة، مرة وأنت ناجح وواصل لي هدفك وتقد تفسر وتبرر انو النجاح د كان بي شي من الصدفه وفيو شويه اجتهاد عشان م تهضم حقك وسعيك في الموضوع، ومرة تانيه لمن تفشل ح تقعد تتحسر يريت م اتكلمت ويريت م سويت ويريت، بس اتزكر في الحالتين دي مشيئه ربنا يعني هو الوقفك او ما كانت متوفق.

الفترة الفاتت الهي قبل سنة وشويه كدا وبي التحديد بدايه دخولي الجامعه، ووحده من الحاجات الفي فكر اي بني آدم أنو أنت داخل مجتمع جديد،  ومجتمع ح يصنعك لقدام يعني دي بدايه حياتك الجديدة المفترض تأسسك كواحد adult يعني، فوحدة من الحاجات الكان نفسي أبدا اتعلمها عشان أكون حريص علي نفسي وما أنجرف وراء اي طريق إني أسمع الداير اسمعو وفي نفس الوقت أفهم الداير افهمو ويعين مشافت لو م دايرة تشوف، هو حرفيا م نفاق مني او استهتار بس سياسه انا شايف إنها محنكه جدا، في سبيل انو الواحد يكون عندو حدود قبل م يكون عندو مبادئ ما يكون حايم مع اي قطيع، فالموضوع في البدايه كان زي الهظار، و كأنو نكته يعني لكن خلال سنه ونص تقريبا الهظار د بقى حاله او روتين، جزء أساسي مني بقيت حرفيا بسمع الكلام البرضيني، وفي نفس الوقت بقراو بي الطريقه الأنا داير أفهم بيها، والكلام د اتجاوز حدود المطلوب، وصل مرحله negative بس إجماليا الموضوع مريح نفسيا ومرضي عقليا، حتصل لدرجة من الرضى بالنفس تقدر تقول حد حب الذات.

أنا في حاجه وحده خلتني أكتب الكلام دا وهي انو أنا فقدت الثقة في اي حاجه جديدة حتخش حياتي، او قديمة وانتهت، وقدرت اتجاوز حلاوة البدايات وكميه اللطافة البتبدا بيها وقوعك في اي فخ، يمكن الحاجه دي بقت لحدا ما، مبتبهرني زي ما كانت، وحاسس بالانتصار، العقبه الوحيدة الح تكون مصدر ازعاج لي هي ماهيه الصادقين النفسهم يكونو وأكون جزء في حياتهم، بداياتهم الح تكون صادقه تماما وحامله كل المعاني والحب الممكن يكون خالص عشان نفسهم في مقابل يكون حقيقي برضو، وفي نفس الوقت بكونو مجتهدين يوصلو كل الأحاسيس الحقيقية، بس من هنا ح تبدأ الحلقة المفرغه في الدوران.

لمن تبقى حقيقي مافي زول حيكون جنبك، ومافي زول جنبك دي ح تلخص اي حاجه ممكن تفكر فيها.

خليك عارف انو النجاح والتفوق م بجي بي الساهل، وخليك عارف تهويل الأمور مبتعمل حاجه غير تبعدك عن طريق النجاح، فخليك متوكل على ربنا .

يبقى من تاه
ويرضى من حرم
.

لنمارس رياضه الجري تحت المطر،
النوم تحت كهوف اللطف، تناول القهوة الدافئة وتمر من فوقنا غيوم سبتمبر، ايقظيني عند مغيب شمس النفاق، حيث لن أجد أحد يلاحق غير هواه، حينها يمكنني القول بأني أريد العودة للماضي، المرء إذا تخونت نفسه لن يعود كمن حرق وردة شبابه،