Я не могу написать быстро и внятно статью о трансгенерационной передаче травмы и о том, как травма предыдущих поколений работает в теперешнем поколении. Чую, что нужно, но пока нет технической возможности.
Поэтому вот:

Краткие тезисы:

1. Непроработанная психическая травма продолжает жить не только в памяти человека, его пережившего, но и в качестве феноменов, влияющих на следующие поколения.

2. Прошлое оказывает влияние на настоящее через лояльность семейным традициям (). Лояльность индивида по отношению к родительской семье — это нечто большее, нежели чувство признательности родителям за свое воспитание или желание вернуть им некий долг. Не следует забывать о многочисленных проявлениях скрытой лояльности, династических ожиданиях (generational legacies) и неразрешенных конфликтах в ряду поколений. Проиллюстрируем вышесказанное на примере. Выбор партнера и обращение с детьми имеют в своей основе проективный процесс, в результате которого супруг и дети замещают отсутствующие фигуры из прошлых, первичных, объектных отношений (Boszormenyi-Nagy & Spark, 1973).

3. Непрожитые и необсужденные ("заговор молчания", семейные тайны) травмы предков (живых и умерших) могут проживаться их потомками.

4. Это происходит путем идентификации (слияния) потомка с судьбой или частью судьбы предка, особенно если этот потомок через родительскую или семейную проекцию был по умолчанию призван повторить эту судьбу.

5. Мы наследуем не только генетическую информацию, но и эпигенетическую - нам передается коллективное бессознательное семейной системы.

6. Переживания часто имеют "запредельный" характер, приобретают признаки обсессий, мешают жить.

7. Они появляются или в определенном возрасте, или в определенной ситуации (триггер), или сопровождают человека всю жизнь.

8. В работе с клиентом можно выделить ключевую жалобу и задаться вопросом "Кто в действительности это говорит?". Не голос ли это предка, транслирующего свои непрожитые переживания?

9. Сам человек может испытывать в течение долгого времени или в ответ на триггерные события странные, не присущие ему переживания, которые могут казаться "не своими". Пример: женщина почему-то боится умереть на чужбине и в одиночестве. Испытывает жуткий страх при поездках за границу. Родилась после смерти бабушки, которую "заместила" в семье - воспроизведя элементы ее характера, судьбы и способностей (через проекции семьи). Ключевая жалоба: "не хочу умирать вдали от родины". При исследовании оказывается, что ее бабушка умерла в больнице в столице соседнего государства. Все четверо родителей ее родителей умерли в одиночестве, в отрыве от близких(больницы или во время краткого отсутствия супруга). В возрасте 51 года (возраст смерти бабушки) женщина после 20-летнего перерыва приезжает в тот город в командировку.

10. Отделиться от унаследованной травмы возможно путем отыскания в истории семьи того человека, судьбу которого мы можем неосознанно воспроизводить (сохраняя лояльность семейной системе), легализации и обсуждения важного для того человека события и "возвращения" переживаний их настоящему владельцу - даже если он давно умер.
("Это - не мое").

11. Как только человек осознает источник и влияние трансгенерационного паттерна, на этом паттерн прекращает свое действие.

ЗДЕСЬ СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ ПО ТЕМЕ:

Браун Дж., Кристенсен Д.
Теория и практика семейной психотерапии —СПб.: "Питер", - 2001 —352 с. (ГЛАВА 5. Трансгенерационная семейная психотерапия).
http://readbookonline.ru/read/436

Тарабрина Н.В., Май Н.В. Феномен межпоколенческой передачи психической травмы (по материалам зарубежной литературы). Консультативная психология и психотерапия. — 2013, No 3.
https://psyjournals.ru/files/65243/%D0%92%D0%B5%D1%80%D1%81%D1%82%D0%BA%D0%B0%20%D0%B2%20%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B0%D1%82%20%D0%9A%D0%9F%D0%9F-3-2013%20%285%29.96-119.pdf

Ханелия Н.В. Современные представления о трансгенерационной передаче травмы // Журнал Практической Психологии и Психоанализа.- 2019. - №1.
https://psyjournal.ru/articles/sovremennye-predstavleniya-o-transgeneracionnoy-peredache-travmy

о передаче матерью фрагментов травмы ее ребенку:
https://www.psyoffice.ru/18-63236.htm

еще о передаче травмы ребенку:
https://cyberleninka.ru/article/n/peredacha-travmy-rebenku-v-semie-kak-fokus-raboty-v-integrativnoy-detskoy-psihoterapii/viewer

КНИГИ:

Уолинн М. Это началось не с тебя. Как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить их влияние. - К.: "Форс України", 20201. - 304 с.

Шутценбергер А.А. Психогенеалогия. Как излечить семейные раны и обрести себя. - М.: "Психотерапия". - 2010. - 224 с.

Шутценбергер А.А. Синдром предков. Трансгенерационные связи, семейные тайны.
ПО ССЫЛКЕ:
file:///C:/Users/01001/Desktop/MSKSEMEYKALECTURES/%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F%20%D0%BF%D0%B0%D0%BF%D0%BA%D0%B0/AnnAnselinShuttsenbergerSindrompredkov.pdf
\
Анна Федосова

Что ещё мне понравилось в книге Клары Муччи про пограничные тела.

Это один из таких вот самых моих любимых моментов в книжках - когда тебе не то что рассказывают что-то совершенно новое и неизведанное, а когда указывают на какую-то, казалось бы, банальную вещь и ты понимаешь, что у тебя эта вещь была в тотальном слепом пятне и ты ваще никогда в таком ключе не думала.

Это я про одну главу, где Клара Муччи рассказывает про случай, когда клиентка находится на невротическо-пограничном уровне. Не "наверное скорее невротическом" или "наверное скорее пограничном", а именно, пардон за каламбур, на пограничной зоне между пограничностью и невротичностью. Они именно что вместе и именно что тесно переплетены. Это НЕ чистая невротичность, и это НЕ чистая пограничность.

Казалось бы - ну не, так не бывает. Есть или хорошие целостные внутренние объекты и хорошая функциональность, или есть плохие нецелостные внутренние объекты и плохая функциональность. В конце концов, родители или дали в психике сформироваться чему надо, или не дали, какие тут могут быть полутона. Родители то одни.

Родители одни, это факт. И они точно оказали влияние на психику ребёнка - или не таким присутствием, или не таким отсутствием. И, допустим, они оставили в этой психике разные недоделанные дела, что вполне может привести к проблемам пограничного уровня. Так откуда же тогда взяться невротичности?

И тут на сцену неожиданно врываются...

Бабушки.

Хороший опекун (не прямой родитель), описывает Клара Муччи, вполне может благоприятно повлиять на психику ребёнка и позволить ему наработать и безопасную привязанность и хорошие такие пласты целостности, которые весьма соответствуют невротическому уровню.

Соответственно, в целом, такой человек может функционировать очень хорошо и никакой пограничности там видно не будет, но он же, например, может вылетать в нешуточные пограничные реакции на темах, связанных с травмировавшим его родителем. В случае, который описывала Клара Муччи, это была вызывающая отвращение фигура матери, которая привела к отчуждению от тела у клиентки (неспособность принять своё женское тело, проблемы интимного характера и проблемы с построением отношений с мужчинами).

А по всем другим фронтам у женщины всё было хорошо, ибо там имелся вклад от доброй бабушки, которая эту женщину воспитывала вместо матери.

Yanina Breidaka

Вспомнила, как одна замечательная супервизор мне сказала как-то, что смотреть нужно не столько на содержание поведения человека, сколько на то, что за ним, то есть на то, какая потребность стоит за этим поведением. И спустя время, я поняла, что такое отношение мне очень помогает сохранять не только устойчивость, но и большой интерес к клиентам, даже в моменты, когда непросто складывается контакт и проявляются избегающие или нападающие режимы. Главный вопрос остаётся за пределами поведения и смещает в эмоциональный удивительный мир человека. Может еще кому-то поможет такая идея, а может кто-то ее использует уже давно.

А самый большой кайф — это обнаружить с человеком его истинную потребность, потому что это уже полпути к свободе и гибкости.
Elizaveta Velikodvorskaya

"Каждый ребенок рождается в саду человечества как цветок. Все цветы отличаются друг от друга. В нашем обществе часто говорят, даже когда мы молоды, что с нами что-то не так и что если мы просто купим правильный продукт, или будем выглядеть определенным образом, или если у нас будет «правильный» партнер, это все исправит. Будучи взрослыми, мы можем напомнить молодым, что они уже красивы – такие, какие они есть; им не нужно быть кем-то еще.
—
Это было в 1966 году в Атланте. Подруга отвезла меня в аэропорт. Когда мы прощались, она спросила: «А буддийского монаха можно обнимать?» В моей стране мы не привыкли выражать себя таким способом, но я подумал: «Я учитель дзен. У меня не должно быть с этим никаких проблем». И я сказал: «Почему бы и нет?», и она обняла меня, но, честно говоря, я был довольно напряжен. Сидя в самолете, я решил, что если хочу работать со своими западными друзьями, я должен буду узнать их культуру. Поэтому я создал медитацию объятий. Медитация объятий – это сочетание Востока и Запада.

В этой практике вы должны по-настоящему ощущать человека, которого держите в объятиях, не просто ради видимости. Не гладить его по головке, притворяясь, что вы с ним, а дышать осознанно и обнимать его всем своим телом, душой и сердцем. Медитация объятий – это практика осознанности. «Когда я вдыхаю, то знаю, что мой дорогой человек находится в моих объятиях, что он живой. Выдыхая, говорю: он так мне дорог». Если вы дышите глубоко и именно так, обнимая человека, которого любите, то энергия вашей заботы и признательность проникнут в него, он получит подпитку и распустится как цветок".

Тит Нат Хан «Как любить осознанно»
https://pda.litres.ru/nat-han-tit/kak-lubit-osoznanno/

Архив.

Что делать, если распознаешь в себе жизнь только, когда больно или когда эмоции через край?

А все что до этого: "норм", "со мной ничего особенного не происходит", "не могу тебе ничего интересного про себя рассказать"...

В эти формулировки искренне веришь, если в опыте внимание к тебе со стороны близких очень связано с форс-мажором. В остальное время ничего особенного в тебе не распознавали.

Так и живёшь с ощущением, что приходить к другому можно только с чем-то значительным.

Пусть так! - в какой-то момент подумаешь ты. И уже можно будет с этим смириться.

Но что делать, если ты одновременно живёшь с ощущением, что ни один живой человек не вынесет твоего форс-мажора, твоей боли или злости?

Если привык ясно видеть, как делаешь своей болью больно другому. Как своей неустойчивостью ты буквально сбиваешь его с ног.
И вот уже нужно бежать поднимать, отряхивать и утешать. Только не тебя. А его, конечно.

Так и живёшь с ощущением своей разрушительности и хрупкости близких. И один способ их не потерять - это очень беречь от всяких напастей, главная из которых ты.

Так и пытаешься вместиться между первым и вторым.
Быть таким интересным, легким, не скучным и никого не обременяющим человеком.

Иногда, такой человек приходит на терапию. И там может состояться такой вот гипотетический разговор:

Он говорит:
"Не знаю о чем рассказать вам, у меня внутри ничего особенного нет, пусто..."

А терапевт ему:
"Как интересно! Расскажите мне про эту пустоту."

Тогда человек может подумать:
"Какой глупый терапевт. Как можно рассказать про то, чего нет!"
или
"Какой странный терапевт. Что же здесь может быть интересного!"

А терапевт окажется ещё и занудой. Потому что продолжит смотреть в это "ничего" и интересоваться.

А через какое-то время человек придет к этому терапевту и вдруг расчуствуется, неожиданно для себя, и расскажет что-то трогательное или даже заплачет.

А терапевт ему скажет:
"Какая грустная история! Я так вам сопереживаю."
или
"Какая страшная история произошла с вами."

И человек вздохнет и подумает:
"Ну вот, придется и этого теперь утешать и успокаивать"
и скажет:
"Да со мной все ведь в порядке, не волнуйтесь".
или
"Как наверное вам тяжело целый день выслушивать людей".

А терапевт возьмёт и не поверит, что все в порядке. И не захочет успокаиваться.
Да и вообще скажет:
"Я разберусь с собой, я умею..."

То есть попадется этому человеку мало того глупый, странный и занудный, так ещё и впечатлительный и недоверчивый терапевт.

И это будет удача. Потому что такой этому человеку и нужен.
Evgeniya Andreeva

Вот, про сети в мозге нашла у себя старый конспект (вроде не публиковала его ещё).


Когда учёные поняли, что что-то сложновато привязать комплексные функции к каким-то отдельным частям мозга, они решили - давайте лучше будем на всё смотреть с точки зрения сетей. В каждую сеть входят определённые участки мозга, и каждая сеть имеет свои важные функции.

Было выделено три такие сети (русские переводы встречаются разные):
1) Default mode network, DMN - дефолтная сеть, сеть покоя, сеть пассивного режима работы
2) Central executive network, CEN - центральная управляющая сеть
3) Salience network, SN - сеть салиентности, сеть обнаружения ключевых событий, сеть выявления значимости

Дефолтная сеть мозга у нас работает, когда мы особо ничего не делаем. Она отвечает за все ВНУТРЕННЕ обращённые процессы и отвечает за базовое ощущение "я" в том числе.

Центральная управляющая сеть отвечает за все ВНЕШНЕ ориентированные процессы и нужна для постановки целей и решения задач.

Сеть салиентности нужна для обнаружения, что сейчас важно для мозга, а что не важно, на что надо обращать внимание, а на что не надо. Эта сеть решает, какой ВНУТРЕННИЙ или ВНЕШНИЙ стимул мы посчитаем достойным внимания. Она работает как некая "прослойка" и "переключатель" между дефолтной сетью и сетью решения задач.

Островок является частью именно вот этой сети салиентности. Более того, есть исследования, которые говорят, что именно островок и именно вот эта правая передняя его часть (которая за эмпатию тоже отвечает) и является этим главным "переключателем". Что делает переключатель? Переключатель решает, какие нейронные процессы мы сейчас подавим за ненадобностью, а какие наоборот активируем.

Конечно, сразу хочется задуматься:

а если человек зависает только в активной дефолтной сети (которая про "вовнутрь" и чувство собственного "я"), не будет ли он "слишком внутри" и слишком "про себя", и не будет ли это "я" каким-то слишком активированным и единственно важным?

а если человек зависает только в центральной управляющей сети, не будет ли он слишком про "наружу" и "вовне"? и если у него всё вовне, и сейчас работает только эта внешняя сеть, а дефолтная "внутренняя" сеть не работает как надо, то что тогда будет с ощущением "я", за которое она отвечает?

а что если сеть салиентности не будет работать как надо, то как тогда будет происходит выбор важных или неважных стимулов? не будет ли там "сенсорной каши"? и что будет происходить с пониманием, что внутреннее, а что внешнее, и в какой момент где что? не будет ли это внутреннее и внешнее немного перепутываться?

Yanina Breidaka

РАЗЪЕДИНЕНИЕ С УНАСЛЕДОВАННЫМ ПРИЗРАКОМ
(работа с последствиями трансгенерационной травмы)
(ЧАСТЬ 1)

«О, мудрые, сил разума, вам данных,
не пожалейте, в сущность проникая»
− Данте Алигьери

Людям присуще избегать воспоминаний о тяжелых событиях или длительных сложных периодах жизни – как собственной, так и жизни предыдущих поколений. Радость и спокойствие переживать приятней, чем разочарование, скорбь и тревогу, поэтому часть истории самого человека или его семьи может исчезнуть и быть заблокирована для воспоминаний и обсуждения через диссоциацию, отрицание, игнорирование или намеренное замалчивание.

В каждой семье есть те, кем принято гордиться, а есть и те, о которых стыдно, страшно или по неизвестным причинам не принято упоминать. Также есть и события, фоновые (из широкого контекста жизни) или личные, повлиявшие на судьбу всей семьи, воспоминания о которых могут вызвать болезненные переживания. И поэтому прикоснуться к ним невозможно.

Однако мы замечаем, что кто-то из родственников, не знавший другого, умершего до его рождения или исключенного из семьи другого родственника, очень на него похож и «повторяет» элементы его судьбы. Нам может показаться странным, что близко к приближению важной для семьи даты (например, дня смерти патриарха семьи) начинают болеть его родственники. Мистические переживания вызывает совпадение дат рождения родителей и детей, совпадение имени и судьбы кого-то из предков с именем и судьбой их дальнего потомка, повторение в нескольких поколениях мужчин «неудачи» в определенном возрасте, остановки собственных желаний и отказ от потребностей в то время, как все в мире благоприятствует воплощению замысла. Иногда нас охватывают тяжелые переживания или состояние некоторой скованности, впечатление того, что «книгу нашу судьбы пишет кто-то другой», причин для которых нет во внешнем мире. Или при появлении в среде триггерного события нас могут охватить переживания запредельной мощи, от которых невозможно избавиться. Их может сопровождать ощущение чужеродности.
Анна Федосова

«Пережить» – значит пройти через то, о чем не хочется даже думать, но ведь бегство – еще страшнее» 11.
Человек, переживающий вместо кого-то, носит в себе так называемого «призрака» или становится «склепом» для хранения тайн, невыраженного раньше, не говоримого сейчас и здесь.

А.А. Шутценбергер была убеждена в том, что «терапевт… помогает клиенту идентифицировать свой «склеп», освободить призрак, дав ему имя, а носитель призрака сможет… прекратить свою идентификацию, отделиться от призрака предка… и уйти с миром….Когда людям дают возможность высказаться и помогают разговориться, побуждают рисовать, вновь проигрывать сцены на психодраматических сессиях…, то таким образом удается прекратить травмирующее воздействие и траур с помощью символического акта, завершающего неоконченные действия. Когда понимающий человек – контейнирующий психотерапевт слушает и слышит, у таких пациентов и даже у их детей симптомы часто прекращаются» 14.

Сейчас я приведу довольно объемную цитату из статьи Н.В. Ханелия о трансгенерационной передачи травмы: «Основное содержание трансгенерационной передачи наиболее полно раскрыто в работах Н. Абрахама и М. Терек (Abraham, 1984, 1994). Центральной для них была идея о том, что любой опыт, который не может быть психологически «переварен», то есть узнан, вербализован и трансформирован в элемент собственной психической жизни, травматичен по своей сути. Такой неперевариваемый объект часто является неким секретом, например, постыдным или тайным событием, участником которого был предок. «Чаще всего пытаются скрыть события, которые вызывают интенсивные чувства вины и стыда: факт смерти или усыновления, совершенные преступления, психические заболевания, материальное состояние и др.» (Мизинова, 2012). Трагический парадокс заключается в том, что «об этом» запрещено говорить в семье, но также «об этом» не представляется возможным забыть вследствие запрета на проговаривание. Такой объект не интроецируется, не становится частью собственной психической жизни индивида, оставаясь слепой зоной, присутствие которой человек не осознает, но которая может субъективно ощущаться как нечто чужеродное, вызывающее странные поступки, реакции и переживания, а также соматические симптомы. Вследствие замалчивания, в психике формируется своего рода лакуна, которая передается из поколения в поколение. Своеобразность такого объекта заключается в его одновременном видимом отсутствии и имманентности данной семейной системе: его наличие в ней предусмотрено, но он по каким-то причинам в ней не присутствует. К. Эльячефф подтверждает, что «замалчивание на деле не только не спасает от травм, но приводит к различным патологическим проявлениям в нескольких поколениях».
Анна Федосова

Аналитики выдвинули гипотезу о существовании механизма «эндокриптической идентификации», когда элемент психического не интроецируется, а образует в психике инородный объект. Субъект идентифицируется с чем-то неотгореванным, с чужим стыдом, потерей, которые не были интроецированы в предыдущих поколениях должным образом, например, через траур, осознавание или проговаривание. Этот объект, который Н. Абрахам и М. Терек называют «мертвым объектом» завладевает психикой субъекта, «бросая тень на его эго». Продолжая эту мысль, авторы также предполагают, что «мертвый объект» присваивает себе идентичность субъекта в качестве такого пространства, где он (такой объект) может продолжать свое существование. Призрак как таковой не несет функцию вытеснения. Он оказывает контаминирующее воздействие на субъект и похищает витальность. В этих условиях эмоциональная сфера замораживается, а способность к построению отношений во вне ослабевает. Происходит своеобразная колонизация психики. По мнению Абрахама, симптомы, вызванные под влиянием призрака (например, фобии, навязчивости и пр.), постепенно снижаются, после того как призрак будет «извлечен» из бессознательного.

Таким образом, можно говорить о существовании воспоминаний без опыта проживания. Потомки оказываются втянуты в непрожитую жизнь предков, которые не смоги справиться со своими травмами и страданиями.
Другой французский психоаналитик – С. Тиссерон – подробно описал действие замалчивания. Не передавая какую-то информацию на вербальном уровне, то есть замалчивая ее, предки транслируют её потомкам на невербальном уровне. По выражению Тиссерона, секрет «просачивается» через контейнер посредством символов, образов, жестов, интонации, манеры речи (Lassmann, 2013). Такой дисбаланс оказывается очень травмирующим для психики воспринимающей стороны во многом потому, что семейный секрет сопряжен с тревогой, стыдом, травматическим опытом, горем. Ребенок не знает истории, но чувствует и перенимает тревогу и стыд, с ней связанные. Символическим способом выражения этого секрета могут стать разнообразные симптомы и нарушения поведения, отношений, когнитивной и эмоциональной сферы (Nicolo, 2014).

Трансгенерационный объект появляется в первом поколении как то, о чем нельзя говорить, так как с ним связна какая-то боль или стыд. Во втором поколении он становится запрещенным к упоминанию, невыразимым и, наконец, в третьем поколении о нем перестают думать, он не воспринимается на когнитивном уровне и знание о нем отсоветует (Yassa, 2002). Иными словами, именно к третьему поколению материал оказывается вытесненным в область бессознательного и именно в этом поколении становятся наиболее выражены проблемы психологического функционирования. Последующие поколения оказываются резервуаром для переживаний предыдущего поколения, которым они не смогли дать выход и вынуждены были «вложить» их в своих потомков.

Если говорить о коллективной травме, то она становится частью культурной идентичности группы и воздесйтвует на каждого представителя этой группы.

Один из ведущих исследователей феномена передачи трансгенерационной травмы в контексте Холокоста Н. П. Келлерман (Kellerman, 2001), говорит о четырех сферах, где трансгенерационное влияние наиболее очевидно:

1. Переживание Я. Нарушение самооценки с постоянными проблемами идентичности, ощущение себя в зависимости от «статуса» предка «жертва/преследователь/погибший/оставшийся в живых», жизнь, подчинена стремлению к достижениями, чтобы возместить убытки родителей, проживание жизни в роли «заместителя» своих утраченных родственников.

2. Когнитивная сфера. Катастрофизация, страх и ожидание следующей трагедии, озабоченность смертью, низкая стрессоустойчивость перед раздражителями, которые могут напоминать о трагических событиях.

3. Эмоциональная сфера. Тревога аннигиляции, кошмары преследований, частые дисфорические настроения, связанные с ощущением утраты и скорби. Неразрешенный конфликт вокруг гнева, осложненный чувством вины. Повышенная уязвимость к стрессовым событиям.

4. Сфера межличностных отношений.

Чрезмерная зависимость от отношений и тревожно-цепляющий тип привязанности или крайняя независимость, сложности в построении интимных отношений и в решении межличностных конфликтов.
Анна Федосова

от этого и назад к самому первому, неловкому, написанному в 12 лет, ⁣⁣который я и сейчас хорошо помню - это попытка всучить рассказ о себе кому-то, в ком именно сейчас эта нужда по каким-то причинам не может быть удовлетворена. Вечный голод по совместному бытию?существованию?, и в конечном счете⁣⁣ любви, и небесполезная попытка, ⁣⁣потому что каждый раз оказывается, что любовь таки можно получить: не в одном, ⁣⁣⠀
так в другом ее разлито щедро, успевай только зачерпывать. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Не слетаешь в космос сегодня, непогода, ⁣⁣⠀
эй, кто там по космической погоде в ответе, ⁣⁣⠀
у нас вечные проблемы, Хьюстон, нам ⁣⁣вечно далеко и холодно, хотя, бесспорно, захватывающе интересно, так покатаешься глубоко и ласково в таких закутках, ⁣⁣знать про которые не знала, хотя, ходила ⁣⁣тут вдоль и поперёк(и на старуху бывает проруха) и думала, что тут все изведано, ⁣⁣а потом вынесет, даже выбросит на поверхность потоком воды, да так, что надышаться не можешь, горячо горячо и снова слышишь в себе две части: повторить немедленно и отдохнём пока, авось пронесёт и не надо будет строить/не строить, организовывать/разрушать отношения, подчеркните нужное. ⁣⁣И не всегда работает один какой-то способ, часто не работает вовсе, приходится изобретать другое, приставать, теребить, удовлетворять нужду, давай, слушай, милок, я тут есть.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Если уж совсем повезёт, я тебя тоже смогу услышать, увидеть, дотронуться до сердца, или что там нужно потрогать, чтобы ты был доволен. Будут плюшки в отношениях, обязательно будут, но придётся рисковать.⁣⁣⠀
Можно было бы искать в другом месте, ⁣⁣если, к примеру, сегодня тут не дают и закрыто, перерыв 10 минут и прочие препятствия, и там делать красиво, ⁣⁣так ведь нет же. Втемяшишься в кого-то здесь и сейчас, крутись как хочешь, ⁣⁣пока не наступит насыщение, пока не израсходуешь возникшее к другому ⁣⁣чувство или отчаяние, потому что случается. Но и это не будет нашим последним действием. ⁣⁣⠀
⁣⁣
После всего нужно будет свести дебет с кредитом (да-да, именно так), подумать, стоило ли оно того, может, то звенящее одиночество было лучше, чем вот это послевкусие.⁣⁣⠀
Если вдруг все вышеперечисленное вам казалось простым и освоенным, то я обсыпалась завистью и просто напоминаю, что будет ещё иметь значение своевременность. То есть человека можно выбрать правильно, и форму, прости г-ди, взаимодействия, тоже правильно, а время - нет. И быть мне/вам отвергнутым, не пить нам чистой воды сопричастности, придётся умыться мертвой и уйти не солоно хлебавши, может сейчас, а может и совсем так. ⁣⁣Никогда не же ведь не знаешь, будет ли другой шанс, с кого гарантии спрашивать? Придется запомнить и отметить в сердце, что да, тут нас не ждут, может сегодня, а может всегда. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Остановиться, несмотря на всю свою ⁣⁣бездну нужды и жажды, и вернуться⁣⁣в свой космос одиночества, чувствовать сердцем, запоминать, что любопытно не равно тепло. ⁣Какое-то время сложно будет ⁣⁣решиться и рискнуть, но хорошо когда любопытство берет своё, манит удовольствием.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Будь он не ладен этот ваш далекий ⁣⁣космос, в котором звенящее ⁣⁣одиночество и моя земная нужда в ⁣⁣близости, которая требует ещё и ещё⁣⁣
Daria Korol King

К одиночеству как к экзистенциальной данности мы уже как-то, после прочтения Ирвина нашего Ялома, привыкли. Привыкли, что больно и страшно может быть только мне, но стоит поискать другого, другой может быть рядом и утешать, все равно будет больно и страшно, но что-то поменяется. И это «поменяется» обычно стоит того, чтобы рискнуть. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Что смерти не избежать, что от рождения и до смерти мы делаем и делаем и делаем выборы, отвечая за свою жизнь, не избежать, но сколько бы мы их ни сделали, в жизни всегда остаётся воздух в лучшем случае и обстоятельства непреодолимой силы в худшем. В этих обстоятельствах мы свободны только в том, чтобы припадать на колено «да свершится воля твоя», кому бы вы это ни произносили. ⁣⁣⠀
При этом выборы часто довольно переоцененная вещь, уж слишком ответственность за свою жизнь разрекламированная вещь, а в реальности много места отведено если не удивлению (ого, как это в моей жизни получилось), то уж точно разочарованию (охтыжежик, снова так получилось). И в ответ на событие, со мной что-то происходит. Так вот. Даже реакцию свою выбрать не выходит, не то что. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Неслучайно, думаю, у нас есть воля, для того, в том числе, чтобы понять, что в какие-то моменты ничего кроме «прыжка веры» не дано. ⁣⁣⠀
Чем дальше углубляешься, тем больше разницы между собою и людьми обнаруживаешь. Я думала оно так, а оно вона как. Совсем другие люди думают по другому, их опыт и решения складываются из других пазлов. Устанешь удивляться. А ведь не только удивляться придётся, злиться тоже часто, потому что мы все тут в одном пространстве толчемся и все друг от друга зависим. Это значит,⠀что ни локально ни глобально одиночества не избежать и сделать с ним ничего нельзя. Придётся привыкнуть. Вся эта красота не отменяет того, что мы и в самом деле отвественны за ход своей жизни. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Идем дальше. К изоляции от других и трудностям в диалоге как-то приспособились. К тому, что сколько-то процентов⠀сильнее, чем другое количество процентов, и пока кого-то из тех процентов не проймёт, другие из других процентов будут ждать, делая, что должно, а жить мы будем все в тревоге, беспомощные, отрицающие, вытесняющие и немного диссоциирующие, «справа крестик, слева арестик».⁣⁣⠀

К чему лично мне трудно привыкнуть, ⁣⁣⠀
так это к оглушительному одиночеству ⁣⁣рядом с некоторыми людьми. Понятно, что, как водится, это будут те, кто ближе, это не мифические проценты, это вполне пользующие мое мышление и ⁣⁣символическое поле люди. К чужим претензий нет.⁣⁣ Каждому недоступно разное. От этого человека не будет тепла, этот никогда ⁣⁣ничего не будет объяснять, этот будет исчезать и появляться рандомно, оставляя после себя неиспользованные злость и нежность, и кому их теперь, ну кому? Этот все будет слышать таким образом, что если не в подавляющем большинстве случаев, то уж просто в большинстве, будешь чувствовать себя глупой, что уж смягчать, дурой будешь, всенепременно дурой. ⁣⁣⠀
⁣
И каждый раз нужно будет думать, ⁣⁣⠀
стоит ли продолжать. Кто-то будет учить, кто-то поучать, кто-то ныть, кто-то даже поддерживать, но все как-то мимо и не к месту.⁣⁣ Понятно, что какое-то количество одиночества будешь провоцировать сама, этого не готова услышать, вчера не так поняла одного, второго, третьему ⁣⁣досталось ни за что ни про что.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
⁣⁣В общем и целом эта противная ⁣⁣потребность в других, в их живом ⁣⁣отклике, в том, чтобы делать другому приятно и видеть, что ему не только ⁣⁣приятно, но и приятно именно от того, что это делаешь ты, - не получается отринуть, если Вы уж совсем специально именно ⁣⁣этим не занимались какое-то огромное количество времени, отсекая⁣⁣ привязанности.⁣⁣⠀И приходится справляться. У каждого свой способ, тут все хорошо: иметь своё сообщество, большую семью, соратников, ⁣⁣да и просто друзей, количество неважно, важно качество и то как вы это качество получаете, сколько усилий нужно ⁣⁣приложить (все же просить и умолять это разные вещи, правда?).⁣⁣⠀
⁣⁣⠀⁣⁣⠀
Уже который день думаю, что мои тексты ⁣⁣⠀

А вот еще чему меня научили несколько лет консультирования и психотерапевтической работы — что человека очень легко неправильно понять. Поэтому лучший совет, который могу теперь себе дать в работе — не спеши с выводами. И вообще, не спеши.
Elizaveta Velikodvorskaya

немного психотического.

работа с психотическим уровнем функционирования не очень популярна. она интересна практически всем начинающим психологам, как обязательная практика, но остаются в клиниках на постоянную работу единицы. это понятно.

в частной практике с психотическим уровнем работать надо иметь смелость, хороший клинический опыт и настроенную коллегиальную сеть из специалистов смежных профессий в сотрудничестве с лечащим психиатром, в перерывах между необходимыми госпитализациями. (я не работаю)

но все же решила поделиться некоторыми заметками с консилиума по работе с психотическим уровнем функционирования, на котором побывала. на нем старшие коллеги представляли к обсуждению свои кейсы.

очень приятно было слышать, какое количество человеческого отношения коллеги вкладывали в работу с пациентами с психотическим функционированием, с вниманием рассматривали их личную историю и не стандартизировали индивидуальный внутренний мир пациента. да, это сложно. биологическая модель яснее.

проф. Карл Голлинг о реальности.

«у психотических людей нет проблем с реальностью. они просто покинули ее. проблемы с реальностью существуют у невротических людей.

мы не видим реальность. у нас есть каналы интерпретации сенсорного опыта. внешняя реальность - это то, что мы все разделяем - например, чашка - это чашка.

психическая реальность формируется под влиянием внешнего, внутреннего бессознательного и их динамики взаимодействия. психическая реальность определяет большенство наших убеждений. поэтому что-то маленькое из внешнего во внутренней реальности становится чем-то огромным. внешняя реальность - это то, что произошло с человеком. психическая реальность меняет взгляд на происходящее.

область восприятия психотерапевта не внешняя реальность, а психическая. внешняя реальность - это сфера социальных служб. мы полностью это воспринимаем. но понимаем, что психическая реальность не отражает внешнюю реальность.»

проф. Александр Фильц об исследованиях Штерна.

«ребенок в раннем возрасте, чтобы выстроить систему доверия с внешним миром и своим телом, должен вступить с заботащейся фигурой в систему аффективной настройки - мать учит ребенка переключать одни модальности восприятия на другие в одной системе понимания.

например, ребенок голоден и показывает это через плач (звук). мать смотрит на него, улыбается (зрение), поглаживает его (тактильность) и говорит - «сейчас я тебя покормлю».

детскую депрессиюв этом исследовании связывают с отсутствием такой аффективной сонастройки.

штерн показал, что если ребенок не имеет такой системы аперцептивной сонастройки, он должен включать самоконтроль. самоконтроль - незрелая функция для ребёнка. соответственно, Штерн предположил, что доверие и контроль - полюсы одного процесса. также мать, не имеющая опыта аффективной сонастройки, предпочтет контроль вместо доверия в контакте с младенцем.

когда мы вступаем в контакт с психотическим пациентом мы не будем его контролировать, мы будем ему доверять.»

думаю, последняя часть применима к любому уровню функционирования. а учитывая, что каждый в себе имеет «психотическую» часть, хорошо бы ее не пытаться контролировать, а доверять ей и пытаться понимать.
Tanya Osiptsova

Слушаю лекцию Филиппсона про стыд и понимаю свой загадочный механизм: когда мне сильно что-то не нравится в среде, я через какое-то время начинаю не нравиться сама себе.

По Филиппсону, стыд - это ретрофлексированное отвращение к неподходящему из среды, которое мы не можем выплюнуть и направляем на себя.
То есть я недостаточно что-то отвергаю в среде в таких случаях.
Елена Григорьева

Один из основных признаков психотерапевтического диалога таков - никто из его участников на самом деле не знает о чем сейчас нужно говорить.

В обычной жизни совсем не так - люди чаще всего знают что говорить, зачем говорить и кому. Даже если это не деловая беседа, то у нее все равно есть проторенная канва, колея и традиция.

Возможно, что чуть ближе, чем все остальное, к психотерапевтическому разговору находится беседа двух смущенных людей на первом свидании. Чуть ближе, но все равно не то.

Конечно, каждый из участников психотерапевтический встречи по началу искренне старается избавить себя и другого от мучительной неловкости. У одного есть история жизни и проблемы. У другого изящные вопросы и многозначительные паузы. Этого хватит на какое-то время. Оно необходимо, чтобы немного привыкнуть друг другу, хотя бы немного начать доверять.

Обыденная речь скоро закончится. Вернее начнет заканчиваться. Станут меняться пропорции. К нормальному разговору незаметно начнут подмешиваться сны, оговорки, подрагивание ноги, разбитая чашка, неожиданное воспоминание, улыбка невпопад, внезапные слезы.

Нормальный разговор все еще будет присутствовать. Обычно в начале и часто в конце. Как будто инопланетяне закрыв за собой дверь кабинета еще некоторое время не решаются снять скафандр точно имитирующий человеский облик, а затем, в конце встречи, торопливо напяливают его обратно, ведь там за дверью - обычная жизнь.

Психотерапевтические инопланетяне встречаются, чтобы своей речью и своими говорящими телами образовать своего рода портал. Если все сделано правильно, все настроено, все совпало, то сквозь него в течение 40-45 минут будет хлестать всякое невыразимое. Это своего рода сброс воды с плотины. Чтобы снизить напор, уменьшить напряжение, ну и чтобы не засохла долина конечно.

Часть невыразимого просто испарится на солнце, а часть нужно будет поместить во что-то и в чем-то хранить. Нормальные слова подойдут только отчасти. Они как сито, сквозь них все проливается, мгновенно утекает. Больше подойдут странные слова или слова в странных сочетаниях - такими пользуются поэты, влюблённые и некоторые сумасшедшие.
Федор Коноров

то, что нас не убивает не обязательно делает нас сильнее.
было бы здорово, но - нет.

калечащие события - калечат. крушат надежды, отбирают силы на восстановление, меняют ткани и физиологию, лишают смысла и радости.
пережитый когда-то стресс становится фоном и мета-контекстом по отношению к актуальным событиям.

помните, как в простом, и ироничном в своей простоте исследовании, в котором ребята из разных семей оказываются в плохих условиях. война, спецоперации, плохое обеспечение, гибель напарников и прочие милитарные радости цивилизации.

гипотеза включала в себя веру в то, что психика подобна стали, и чем суровее условия роста, тем крепче закалка. а оказалось - что оказалось. длительный стресс, неопределенность и близкую смерть лучше выдерживают не те, кто стал сильнее в испытаниях, а те, чей организм быстрее адаптируется к пиковым состояниям.
как это ни странно (ни черта ни странно!) - это те счастливчики, чья жизнь до чрезвычайных событий была благополучна.

их нервная система была достаточно прочна, чтобы интегрировать тяжёлый опыт с меньшими потерями.

так что - нет - не делает сильнее нас все, что не убивает, но лишь то, что поддерживает.

и никакого смысла сейчас, когда в воздухе густая взвесь тревоги, ограничения видны так же ясно, как переживается бессилие, а мешок с подарками от злого боженьки всё не иссякнет - нет никакого смысла добавлять напряжения, ругая себя за сверхчувствительность, реактивность, усталость, отсутствие мотивации или за что вы там себя опять ругаете.

это не поможет, верьте мне, я уже двадцать лет тут стою, и двадцать лет твержу одно и тоже.

помогут простые волшебные вещи, из которых, собственно, и соткана здоровая психика: улыбка друзей, хорошая и здоровая еда, сон и свежий воздух, привычка потягиваться несколько раз за день, навык выполнять рабочий минимум без особого вдохновения, но буднично и неторопясь. возможность услышать тёплые слова поможет, вместо критики и грубости, смешная книга и чашка, любимый свитер и собака-кот-друг-партнёр, способный просто быть рядом.

нет, это совсем не легко - жить такую простую, но заботливую к себе жизнь. многим приходится учиться таким вещам годами, а потом ещё годами напоминать себе, как важно ходить, пить, спать, есть, читать и любить.

даже когда вокруг разлита густая, тяжёлая тревожная взвесь.
Нина Соловьева

«Токсичными» принято считать людей, которые своими комментариями или действиями вызывают длительное время негативные эмоции.
Есть разные типы токсичных людей и естественно желание быть ближе к тем, кто приносит что-то приятное в нашу жизнь, а не наоборот. К сожалению обстоятельства складываются так,что мы не всегда можем оградить себя от нежелательного взаимодействия.

Человек может по разному определять для себя в чем именно «токсичность» другого.Это может проявлятся в игнорировании ваших личных границ, чрезмерной критике, непрошенных советах.
Когда кто-то постоянно требует вашей помощи и всегда в позиции что окружающие ему должны.
Окружение, которое обесценивает ваши достижения, непрошенная конкуренция, бесконечные манипуляции и закулисные интриги.
Люди, общение с которыми вместо вдохновения приносит усталость и истощение.

«Токсичность» может быть скорее приобретенной линией поведения, скопированной из семейных отношений. Вот было принято так себя вести и по другому человек не умеет.
Тут важно понимать какая конечная цель действий и слов другого, тогда можно предлагать разные варианты развития событий и договариваться.
И хорошо если вы подмечаете «токсичность» других, но что делать если обнаружить все эти качества в себе?

Майя Котельницкая

Ялома тут послушиваю на прогулках, не могу сказать, что сильно интересно, однако, одна фраза мне запала в душу, она звучит так (после пары лет групповой терапии): «похоже, я ей ничем не смог помочь, ей не становилось лучше». Вот это принятие собственного размера. Есть чему поучиться. Думаю, одна их важных добродетелей для психолога — это скромность.

— Я постараюсь вам помочь.
— Кажется, вы смогли достичь важных изменений при моей поддержке; мы вместе смогли.
— Я не смог помочь.

Ну и всё. Скромность снимает много головной боли, Ялом не смог помочь, а мы кто такие, чтобы мочь помочь всем…. К сожалению, этот риск приходится признать как сопровождающий любую терапию. Любого терапевта.
Elizaveta Velikodvorskaya