Заключенные, которым разрешили по-своему расставить мебель в камере и выбирать ТВ-программы, стали менее подвержены проблемам со здоровьем и вспышкам агрессии. У пожилых людей, которые могли по своему вкусу обставить комнату, завести растение и выбрать фильм для вечернего просмотра, повышался жизненный тонус и замедлялся процесс потери памяти. А бездомные, которые могли выбрать кровать в общежитии и меню на обед, чаще начинали искать работу — и находили.
Способ справляться: делайте что-нибудь потому, что можете.
Выберите, чем занять свободный час перед сном, что приготовить на ужин и как провести выходные.
Переставьте мебель в комнате так, как вам удобнее.
Находите как можно больше точек контроля, в которых вы можете принимать собственное решение и исполнять его.

Что это может дать? Помните про собак Селигмана? Проблема не в том, что они не могли перепрыгнуть барьер. Так и у людей: проблемой порой является не ситуация, а потеря воли и веры в значимость своих действий. Подход «делаю, потому что выбрал делать» позволяет сохранить или вернуть субъективное ощущение контроля. А значит, воля не отъезжает в сторону кладбища, укрывшись простыней, а человек продолжает двигаться в сторону выхода из тяжелой ситуации.

Средство 2: Прочь от беспомощности — маленькими шагами.

Представления о себе «у меня ничего не получается», «я никчемный», «мои попытки ничего не изменят» складываются из частных случаев. Мы, как в детской забаве «соедини точки», выбираем какие-то истории и соединяем их одной линией. Получается убеждение о себе. Со временем человек все больше обращает внимание на опыт, который подтверждает это убеждение. И перестает видеть исключения. Хорошая новость в том, что убеждения о себе можно изменить таким же образом. Этим занимается, например, нарративная терапия: вместе с помогающим практиком человек учится видеть альтернативные истории, которые со временем соединяет в новое представление. Там, где раньше была история о беспомощности, можно найти другую: историю о своей ценности и важности, о значимости своих действий, о возможности влиять на происходящее.
Важно находить частные случаи в прошлом: когда у меня получилось? когда я смог на что-то повлиять? когда изменил ситуацию своими действиями? Так же важно обращать внимание на настоящее — вот здесь помогут маленькие достижимые цели. Например, навести порядок в кухонном шкафчике или сделать важный звонок, который давно откладываете. Нет слишком маленьких целей — все важны. Справился? Получилось? Прекрасно! Нужно отметить победу! Известно, что где внимание — там и энергия. Чем больше внимания достижениям, тем сильнее подпитка для новой предпочитаемой истории. Тем выше вероятность не опустить руки.
Способ справляться: ставьте маленькие реальные цели и обязательно отмечайте их достижение.
Ведите список и перечитывайте его хотя бы два раза в месяц.
Со временем вы заметите, что цели и достижения стали крупнее. Найдите возможность наградить себя какой-нибудь радостью за каждый выполненный пункт.

Что это может дать?
Небольшие достижения помогают набраться ресурса для более масштабных действий.
Нарастить уверенности в своих силах.
Нанизывайте новый опыт как бусины на леску.
Со временем из отдельных деталей получится ожерелье — новая история о себе: «Я важен», «Мои действия имеют значение», «Я могу влиять на свою жизнь».

Средство 3: Другой взгляд.

Селигман открыл проблему, а дальнейшую жизнь и карьеру посвятил поиску решения. Ученый выяснил, что животные могут научиться противостоять беспомощности, если у них есть предыдущий опыт успешных действий. Собаки, которые сначала могли отключить ток, нажимая головой на панель в вольере, продолжали искать выход, даже когда их фиксировали.
В сотрудничестве с известными психотерапевтами Селигман начал изучать поведение людей и их реакции на внешние обстоятельства.
Двадцать лет исследований привели его к выводу: склонность тем или иным образом объяснять происходящее влияет на то, ищем ли мы возможность действовать или сдаемся. Люди с убеждением: «Плохие вещи случаются по моей вине» более склонны к развитию депрессии и состоянию беспомощности. А те, кто считает «Плохое может случиться, но это не всегда моя вина и когда-нибудь оно прекратится», быстрее справляются и приходят в себя при неблагоприятных обстоятельствах.

Селигман предложил схему переосмысления опыта и перестройки восприятия. Называется она «Схема ABCDE»:
A – Adversity, неблагоприятный фактор. Вспомните неприятную ситуацию, которая вызывает пессимистичные мысли и чувство беспомощности. Важно для начала выбирать ситуации, которые по шкале от 1 до 10 вы оцениваете не выше, чем на 5: так опыт обучения будет более безопасным.
B – Belief, убеждение. Запишите вашу интерпретацию события: все, что думаете о произошедшем.
C — Consequence, последствия. Как вы повели себя в связи с этим событием? Что чувствовали в процессе?
D – Disputation, другой взгляд. Запишите доказательства, которые подвергают сомнению и опровергают ваши негативные убеждения.
E – Energizing, активизация. Какие чувства (и, возможно, поступки) вызвали новые аргументы и более оптимистичные мысли?
Способ справляться: попробуйте опровергнуть пессимистичные убеждения письменно. Заведите дневник для записи неприятных событий и их проработки по схеме ABCDE. Перечитывайте свои записи каждые несколько дней.
Что это может дать?
Стрессовые ситуации будут возникать всегда. Но со временем и практикой можно научиться более эффективно справляться с беспокойством, не сдаваться беспомощности и вырабатывать собственные успешные стратегии реакции и поведения. Энергия, которая раньше обслуживала пессимистичные убеждения, высвободится, и ее можно вложить в другие важные области жизни.
P.S. Техника безопасности
Я рада, если сейчас вы дочитываете статью, а внутри уже рождается желание действовать. Пожалуйста, проявите бережность к себе в дальнейших действиях. Важно помнить, что
нет единственного решения, которое безусловно подойдет каждому.
Человек и его жизненная ситуация сложнее, чем самая продуманная и детальная схема.
Иногда самостоятельная работа дает желаемый результат.
А иногда нужно заручиться внешней поддержкой и/или обратиться за помощью к специалисту.
Пожалуйста, доверяйте своим ощущениям и позаботьтесь о себе и своем состоянии.

Я верю в то, что в трудных обстоятельств мы встречаемся еще и с собственной силой. Выбор прочитать эту статью и попробовать описанные в ней способы уже значит, что внутри есть вера в перемены и возможность движения туда, где лучше. Возможность хорошего будущего за пределами сегодняшних обстоятельств.
У собак Селигмана не было выбора. У нас он есть. Давайте выбирать волю.

От Елизаветы Мусатовой

Как восстановиться после всего

Я люблю писать шуточные мануалы. Еще двадцать лет назад молодой русский интернет облетел мой текст «Ликбез для будущего папы», в котором я дала простую, но вполне убийственную инструкцию, позволяющую мужчине представить себя беременной женщиной. Одним из очевидных посланий текста было пожелание относиться к беременным подругам более внимательно и терпеливо, учитывая сложность, неповторимость и ответственность их положения.

Сейчас я тоже люблю простые тексты, иногда их вполне достаточно, чтобы сделать первый шаг к новому. У меня есть инструкция «Как делать всё» — гештальт-мануал, помогающий читателю понять, как устроено планирование и регуляция поведения. Сегодня я расскажу, как восстановиться после неудачи.

Каждый, кто прожил дольше недели, пережил как минимум один плохой день. Так устроена жизнь — плохие дни перемешаны с хорошими. Оценивать обстоятельства и отличать хорошие дни от плохих вы научились не сразу, но сейчас уже наверняка согласитесь со мной: shit happens.

Неудачи бывают очень разными и по сути и по масштабу: затяжная болезнь, предательство близкого, финансовый крах, измена, уход друга, ссора с детьми или родителями. Ок, вы сделали все, что могли: провели душеспасительную беседу, прошли курс лечения, заблокировали счета, удалили номера из телефонной книги, сменили фамилию на девичью, извинились, приняли извинения, остались или ушли ... в общем, с организационной точки зрения — все нормально.

Но что делать, если вы перестали «быть прежним»? Как психологически восстановиться после серьезного кризиса?

Общие вопросы мне, как гештальттерапевту, даются довольно легко: я неплохо представляю себе устройство психики в целом, а именно это сейчас и потребуется.

Если очень упростить работу вашей психики, то получится примерно следующее: она непрерывно делает три вещи. Первое: чувствует ваши потребности — то, что вам непосредственно необходимо каждую минуту. Второе: принимает решения о том какая из насущных потребностей наиболее важна сейчас, и о том, каким именно способом эта потребность может быть удовлетворена. И последнее: время от времени психика перестраивает свое собственное представление о том, кем вы на данный момент являетесь, в том числе — о самой себе.

Последнее (перестраивать представление о самой себе) — наиболее трудная задача, поскольку, как может показаться навскидку, это делать не обязательно. Казалось бы, вполне достаточно первых двух функций: непрерывно понимать, в чем нуждаешься, и своевременно принимать решение о том, каким способом этого лучше всего достичь. Однако, если время от времени не задаваться вопросом кто я, все остальное тоже начинает работать не очень хорошо.

Если я давно не задавалась вопросом о том, кто я и что мне было нужно в последний раз, я неверно принимаю решение о том какие потребности на данный момент должны быть удовлетворены в первую очередь. А также — я принимаю не очень адекватные решения о способах их удовлетворения. Потому, что я разомкнут с реальностью.

Сейчас я очень кратко пересказала вам теорию Селф. Теория Селф была сформулирована в середине прошлого века Полом Гудменом, а сейчас, с бурным развитием нейронаук, стало совершенно ясно, что теоретик гештальт-терапии достаточно точно описывает реальные функции подкорковых и корковых структур головного мозга. Все именно так и работает, например, сортировкой потребностей на первоочередные и те, что могут подождать, занимается таламус.

Я начала с того, что пообещала вам мануал «как восстановиться после «всего» — после ментальной травмы в широком смысле слова. Простой ответ: задействовать все три уровня работы Селф. Развернутый ответ:

— Начните с тела. Вспомните, что вам нравилось, что вы любили. Тело живое, и у него непременно есть свои прихоти. Нервная система устроена таким образом, что она лучше всего отслеживает изменяющиеся стимулы. Чтобы тело вспомнило свои прихоти, его нужно ... пошевелить. Делайте что угодно, но двигайтесь. Дайте пищу сенсорным системам (зрение, обоняние, слух, тактильное и моторное чувство). Изобретите дело. Ходите. Гуляйте. Смотрите. Слушайте.

Нюхайте. Разумеется, выбирайте приятное. Одни люди равнодушны к ароматам, но унывают от гиподинамии. Другие обожают запах леса, но равнодушны к движению. Тем не менее, если вы совсем не будете двигаться, восстановиться будет сложно: нервной системе необходима пища.

— Когда вы проведете какое-то время в движении, у вас появятся желания. Иначе быть не может. В какой-то момент вы что-то захотите. Пусть это будет скорее дискомфорт (убрать квартиру), но желание появится. Здесь нужно следовать правилам:

1. Составьте план действий и не перегружайте его. Возможно, это будет один пункт в день. Отлично!
2. Не выходите за пределы плана. Ваши силы пока ограничены
3. Внесите в расписание отдых (мы говорили о нем пунктом выше). Так и напишите: ОТДЫХ
4. Помните: в процессе восстановления не важно, что вы делаете. Важно делать что-то актуальное в данный момент и быть добрым к себе

— Говорите о себе и своей жизни с людьми. Выберите тех друзей, с кем готовы делиться, и делайте это регулярно. Не скрывайте, что у вас сложный период. Рассказывайте о себе тем, кому доверяете. О неудачах и ежедневных достижениях. Очень важно: говорите о том, как вы изменились, какой вы теперь. Что думаете о себе и своей жизни, как поменялось ваше представление о важных вещах. Этим вы поможете себе перестроиться к новой жизни в кратчайшие сроки.
Полина Гавердовская

Пару слов про внутреннюю женщину, которую многие в себе ищут, на своём внезапном опыте.
Для начала нужно сказать, что у людей, которые занимаются психотерапией довольно долго некоторые психологические защиты становятся тоже довольно изощеренными, как мне кажется, и фиг ты себя за хвост иногда поймаешь. Но все же можно по косвенным признакам: если этот хвост начал вилять, то дело нечисто. Так вот недавно вылез подарочек под нг мне в виде: боже, морщинки, так много, какая я некрасивая и т.д. по списку, смотрю на себя и не нравлюсь себе. Вспомнила постоянное мамино: "не фотографируй меня, я старая". Ну, думаю, приехали... Пошла подруге жаловаться, а она мне как давай вопросы задавать (вместо того, чтобы взять и пожалеть между прочим!), и будто бы доказывать обратное, на что я стала сильно сопротивляться и думаю: прикольно, надо туда посмотреть. Попросила вытащить метафорическую карту, чтоб через проекцию заглянуть - не видно. Понесла на личку и рассмотрела... Наревелась как белуга, конечно, но дело хорошее. Так вот какой конфликт был обнаружен (разделение на части условно, чтоб было понятнее).
Моей внутренней женщине (еле язык повернулся сказать это) лет 17-20 от силы, она очень юная, нежная и робкая до сих пор. Рядом с ней есть та часть, которую я сама называю "человек", она боевая, смелая, иногда эдакий свой парень. Так вот взрослела эта боевая часть, она становилась профессионалом, она получала опыт и т.д. ей сейчас 38. Но иногда на меня в зеркало смотрит эта 17-летняя и удивляется: "Это разве я? Что со мной стало? Когда все эти драгоценные монеты времени выспались из моего кармана? Я не узнаю себя..." и в этом месте становиться горько, обидно, страшно и т.д. и эта 38-летняя бежит по-привычке спасать как может: отвлекается делами, работой, хобби. А та 17летняя остаётся опять сама, в одиночестве.
И о чем же тут плакать, казалось бы? Ведь многие женщины говорят о том, что им внутри 17, 20, 25 в их 40,50,60 и даже будто бы гордятся этим, мол, "молода душой".
Я же плакала о том, что не было этой робкой 17летней места в моей жизни, о том, что небезопасно было проявляться, о том, что никто не научил, не рассказал, не было примеров, что не получилось вырасти ей до своих 38 в срок, много о чем... та ещё сказка о потерянном времени.
Но как мы помним, время не может быть упущено, оно может быть прожито иначе. Так вот сейчас эта умная и взрослая 38-летняя (та что человек) все что может - это сказать: милая моя девочка, я теперь тебя вижу, расти, как можешь, не торопись, я прикрою...
Ну и плакать только могу про все это, пока так, а там посмотрим как будет.
И в связи со всем этим думаю, что ведь есть прекрасные женщины, с похожей структурой, которые срочно хотят себя переделать (особенно остро это ощущается в такой сексуализированной культуре, как сейчас: "что-то со мной не так, а что непонятно"). И они, будучи внутри робкими малышками, идут на какие-то курсы типа "как прокачать в себе сексуальную энергию " или т.д., стараются "починить" себя, следуют советам подруг: да тебе надо просто раскрепоститься, попробуй случайный секс или ещё типа того. Так вот я думаю, что такие вещи загонят эту малышку ещё глубже вовнутрь: стараний с каждым годом будет все больше, а конфликт все сильнее. Но есть и хорошие новости: по теории парадоксальных изменений (которую я люблю сильно) измениться может то, что увидено и приятно таким как оно есть.
Кира Малинина

Услуга терапии и супервизии не является эквивалентом техобслуживания автомобиля или ремонта утюга (в названных случаях потребитель услуги может никогда не встретиться с человеком, который поможет ему привести в порядок вышедшую из строя технику). Она предполагает человеческие отношения. Научить человека, обратившегося за помощью, человеческому (а не функциональному, потребительскому) отношению к себе и к другим, терапевт может собственных примером. Работа эта может быть долгой, а выходить на границу контакта с самораскрытием и вопросами в лоб на первых сессиях не нужно, лучше внимательно слушать, как и о чем говорит человек, а также причувствоваться к тому, что происходит с вами, когда вы его слышите и видите. Знакомство терапевта с клиентом на первой сессии обязательно. И это – ответственность терапевта – то, как это знакомство произойдет. Клиент не обязан знать, что начинать первую сессию со слов: «Так вот, позавчера мама опять сказала мне, что….» или «Давайте вы скажете, как полюбить себя и выйти замуж за О.» - не очень уклюжий способ, и человек имеет на него право. Он не ведает о том, как обустроена терапия. Мы можем только заметить (не обязательно ему сразу же об этом сообщать), что ему, похоже, незачем знать, кто перед ним сидит, что за человек. Поэтому нужно рассказать о себе – то, что считаете нужным. И о терапии заодно, имея в виду сеттинг и то, что это не та ситуация, в которой кто-то сделает кого-то счастливым и обязуется говорить только приятное.
Анна Федосова

Все мы проживаем утрату по-разному.
Общеизвестные стадии: шок, отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие могут выглядеть совершенно различно и занимать свое время.
В самые трудные моменты важно помнить что:

•да, сейчас очень тяжело, но будет легче, хоть это и не просто.

•потихоньку нужно возвращать в свою жизнь радость от простых удовольствий, будь это прогулка в новое место или приятная музыка на всю громкость.

•принимать поддержку и присутствие близких людей, они не могут прожить ваш опыт, но их забота также важна.

•в минуты отчаяния и тревоги мы забываем о теле, чувствительность снижается и может пропадать сон, аппетит и все кажется серым и однообразным. Стоит возвращать телесные ритуалы в расписание - такие как массаж, спорт и уход за собой, со временем тело будет только благодарно.

•кризисный период разрушает наш мир до основания и отстроить его по кусочкам помогают простые действия:
интересная работа, психотерапия, спортзал, поездки, близкие люди рядом, новые открытия и режим дня могут быть именно той ниточкой, которая выведет из лабиринта к себе.
Майя Котельницкая

В схематерапии есть понятие Здоровый взрослый - то есть осознающее, устойчивое, зрелое эго-состояние человека. А я бы еще говорила про внутреннего Здорового Нарцисса. Это по сути тот же Здоровый взрослый, но который разрешает себе гордиться своими успехами, признавая их, открыто и с уважением к другим предьявляя, принимая комплименты, не прячась от своих достоинств и позволяя себе адекватный контексту, не разрушающий гедонизм. Такая вот ипостась:) И не стыдно.
Elizaveta Velikodvorskaya

Н.Талеб разработал понятие антихрупкости, которое означает свойство естественных сложных систем, способных изменяться со временем, использовать случайности, ошибки и стрессовые ситуации для самосовершенствования.

Цитирую выдержку из диссертации О. Толкачевой: «Посттравматический рост является антихрупкой реакцией психики на стресс и, следовательно, должен осмысляться не с позиций приспособления к стрессу, а с позиций использования стресса для развития системы (личности). Так как человеческая психика является сложной естественной системой, изменяющейся со временем и реагирующей на случайность и неопределённость внешнего мира, ей естественным образом присуща антихрупкость – способность использовать стрессовые ситуации для самосовершенствования. Триггерами для активации антихрупкой реакции сложной системы являются непредсказуемые события, не имеющие аналогов в предшествующем опыте, влекущие за собой масштабные последствия во внешних условиях и вынуждающие систему к кардинальным внутренним структурным изменениям.

Н. Талеб описывает энергетический аспект антихрупкости: экстремальное событие провоцирует гиперреакцию системы – высвобождение избыточной энергии, которая выводит систему из равновесия, стимулируя изменение и переход системы в качественно новое состояние. Гипертрофированная потребность некоторых людей к упорядоченности, контролируемости и предсказуемости мира блокирует антихрупкие реакции, делая личность уязвимой в кризисных ситуациях» Толкачева.

«Комплекс мёртвой матери

Основные жалобы и симптомы, с которыми пациент обращается к психоаналитику, не носят депрессивного характера. Налицо ощущение бессилия: бессилия выйти из конфликтной ситуации, бессилия любить, воспользоваться своими дарованиями, преумножать свои достижения или, если таковые имели место, глубокая неудовлетворённость их результатами. Когда же анализ начинается, перенос открывает инфантильную (детскую) депрессию, характерные черты которой я считаю полезным уточнить. Основная черта этой депрессии в том, что она развивается в присутствии объекта, погружённого в своё горе. Мать, по той или иной причине, впала в депрессию...»

https://psychic.ru/mobil/artic/mother.htm

Буду краткой )
Первертный нарцисс будет впаривать вам свое персональное страдание, отброшенное горевание, свои персональные внутренние конфликты, свою персональную(а также передающуюся из рода в род) депрессию посредством
1 отказа от прямого и честного общения,
2. деформации языка,
3. лжи
4. сарказма, насмешек,презрения
5. использования парадоксов
6.дисквалификации
7. разделения для того, чтобы лучше властвовать
8. навязвания собственной власти.
И т.д.
Так вот, дорогие мои.
Главное.
Никто никогда ни при каких обстоятельствах не обязан страдать,горевать ВМЕСТО другого.
Еще раз.
Никто. Никогда.Не обязан. Страдать ВМЕСТО другого.
У меня все.
Доброй ночи.

P.S. Более того. Другой и не сможет ВМЕСТО первертного нарцисса полно и целостно проделать его работу горевания. Потому что в процессе транспортировки горя, в пути из психики в психику, - горе дефигурируется, деформируется и искажается. И становится уже совсем непонятно ПРО что горевать тому кому это горе на самом то деле не принадлежит, но в кого оно впихивается или уже впихнулось..
Kanskaya Ksenia

Часто мы размышляем о качестве терапии: хорошая, плохая, эффективная, или нет..но почему то редко говорим о том фоне, на котором она происходит...Иногда терапия не помогает, и не потому что она плохая, а потому что человек находится в токсической среде и не успевает до следующего сеанса переработать полученное на терапии. Эти крупицы полученного полезного и хорошего попросту нивелируются новой порцией этой самой среды..это стоит помнить нам всем терапевтам, особенно в тех случаях, когда мы наблюдаем , что как будто никуда не двигаемся и ничего не меняется..и тогда очень важно напомнить себе, спросив: на каком фоне происходит моя терапия с этим клиентом? Ведь тогда нет никакого смысла делать терапию, например, более частой и интенсивной...если клиент после сеанса возвращается в дом, где его унижают или игнорируют, если человек приходит в тот же офис, где его работа обесценивается или крадутся и присваиваются его идеи, если ребенок возвращается в тот же класс, где продолжается буллинг, и родители не забирают его из этого класса, а водят к психологу, в надежде на то, что ситуация изменится..по этой банальной причине некоторые терапии обречены оставаться лишь поддерживающими, а не трансформирующими...до тех пор, пока клиент выбирает оставаться там, где ему все время хронически больно..
Alina Firsel

Если оторвать цикл контакта и механизмы прерывания от отношений и потребностей (понимаемых как потребности организма), то оно все как-то становится намного понятнее и кажется это будет проще преподавать(или нет?)) .

Цикл контакта тогда это стадии развития и разрушения гештальта, а механизмы прерывания это способы избегания новизны и сохранения достаточной степени повторяемости, которую может выдержать "память", чтобы не рассыпаться. И все это нужно для поддержания ощущения "я".

Или другими словами -

Ну то есть реальность такая как бы говорит человеку - "все, я теку сквозь тебя, сейчас ты станешь другим... "

Человек: - а мне норм, я сплю, я отморожен, я ничего не чувствую...

Реальность: - а так?!

Человек: - %ля, врубайте интроекты помощнее, а то я сейчас ваще забуду кто я есть...!

Реальность: - йоу, я сметаю твои интроекты таким уровнем новизны и возбуждения, что они рассыпаются в прах...

Человек: - окей, я ретрофлексирую из последних сил, потому что если я сейчас перестану, то я такого натворю, что меня ни мама родная, ни я сам себя в зеркале не узнаю...

Реальность: - Ха! узнай, что такой боль от напряжения!

Человек: - ха-ха, а у нас тут есть эготизм, поэтому все что щас было, это не я... ничего не было... не торкнуло меня ни фига...

Ну и так далее и тому подобное)

Федор Коноров

Про функциональное отношение

Под этой формулировкой понимается восприятие человека как объект, обслуживающий чьи-то потребности и исключающее истинный, экзистенциальный контакт. То есть «если ты мне полезен, то я ценю твое присутствие в твоей жизни, а если тебя нельзя использовать как, например, предмет кухонной утвари или слесарный инструмент, то ты ничтожество, я испытываю к тебе отвращение и презрение». Такую оценку обычно дает человек, сам не умеющий просто быть, и уважающий себя исключительно в случаях удачной функциональности, то есть когда удалось угодить другому, а во все остальное время неосознанно копящий внутри себя отвращение и презрение к себе. В этом контексте истинное экзистенциальное «я» - это такая живая голая обезьяна. Или, например, никому в голову не придет любить кота за его функциональность. Котиков любят просто так, даже когда они кусаются, гадят и оставляют везде свою шерсть.
Другой момент, что трудно доверять человеку, который не держит слово, обманывает и ведет себя безответственно. На него нельзя положиться . Но это недоверие - не то же самое, что функциональное отношение, объективизация.
Именно от поборников «пользы от человека» и «смысл жизни в достижении успеха и самореализации» можно услышать самые токсичные слова и пережить как эмоциональный, так и физический абьюз.
Фактически такой человек не вырос в своей психике выше уровня восприятия других людей маленького ребенка, видящего во всех вокруг предметы для удовлетворения своих потребностей. Для развития восприятия нужны границы других людей, сообщающих ребенку: «я не позволю тебе обращаться со мной как с предметом, мне может быть больно, я - живой», в ситуации, когда ребенку приходится переживать фрустрацию в связи с отсутствием контроля над другим человеком. И пример взрослых, показывающих ребенку, что в нем и в других эти взрослые видят живых людей. И это единственный способ видеть и уважать человека как живое существо - потеря контроля над ним при желании оставаться с ним. Во взрослом возрасте к трансформации из функционального отношения в человеческое может быть стимулом только одиночество, страдание, изоляция и беспомощность, то есть ситуация, когда человек теряет возможность опираться только на самого себя и нуждается в участии других людей, над которыми у него нет власти и кем он не может манипулировать.
К сожалению, всегда найдутся люди, которыми можно манипулировать. Прямо как в последней Матрице: «Many people need to be controlled. It gives them safety”.
И пока есть нужда в том, чтобы быть контролируемыми, будут и контролирующие. Свято место пусто не бывает.
Ну и стоит еще добавить, что функциональное отношение к себе и другому является следствием нарциссического соблазнения, то есть когда поверх некритичного незрелого детского восприятия накладывается еще и обещание: «я буду к тебе добр, если ты не будешь сопротивляться тому, что я тебя использую».
Anna Yudin

ОБЩИЕ ФАКТОРЫ РИСКА РАЗВИТИЯ ПСИХИЧЕСКИХ РАССТРОЙСТВ

Семейные, близнецовые и ДНК исследования показывают, что генетические факторы и факторы риска окружающей среды частично общие для СДВГ и многих других психических расстройств (например, шизофрении, депрессии, биполярного расстройства, расстройств аутистического спектра, расстройств поведения, расстройств пищевого поведения и расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ) и соматических заболеваний (например, мигрень и ожирение) (Demontis et al., 2019, Faraone and Larsson, 2018, Ghirardi et al., 2018, Lee et al., 2019a, b, Lee et al., 2013, Anttila et al., 2018; Tylee et al., 2018, van Hulzen et al., 2017, Vink and Schellekens, 2018, Brikell et al., 2018, Chen et a l., 2019a, Yao et al. , 2019). Однако существует также уникальный (специфичный) генетический риск СДВГ.

Доказательства общих генетических и экологических факторов риска для указанных расстройств предполагает, что эти расстройства также имеют общую патофизиологию в биологических механизмах, которые нарушают регуляцию нейроразвития и создают мозговые вариации, ведущие к манифестации расстройства.

(с) Международное консенсусное заявление Всемирной федерации СДВГ: 208 доказательных выводов о расстройстве, 2021
Перевод на русский язык:
К.м.н. Мартынихин И.А, Мудракова Т.А.

Если хочешь учиться новому, нужно согласиться чувствовать себя нарциссически уязвлённым. Ну хотя бы первое время. А оно, если новое занятие довольно сложное, чаще всего, измеряется не днями или месяцами, а годами.

Это совершенно естественная уязвимость, вот смотрите.
Допустим, живете вы себе с адекватным представлением о себе, нормальным ощущением самоценности, ощущением, что в принципе все с вами в порядке.

И вот захотелось научится чему-то новому. Эта потребность в вас возникла и в тот же момент начал нарастать дискомфорт от того, как вам хочется этого нового, как не хватает этого.

И вот вы уже перестали чувствовать себя такими уж целостными и достаточными. Ведь для счастья теперь очень нужна, к примеру, новая профессия. Новая идентичность.

И вы уже чувствуете, что уже нет такой удовлетворённости собой, как прежде. И ваши представления о себе немного поменялись.

К примеру, раньше чувствовал себя удовлетворённым опытным менеджером, а сейчас менеджером, решившим сменить профессию.

Согласитесь, разница есть и это уже нервирует, потому что как раньше быть вы уже не можете, а новым тоже не стали ещё. Точнее стали: тем, кто не хочет быть, как раньше.
Вот и началась нарциссическая уязвимость.

Скорее всего, вы ее преодолеете и направите свою интенцию в среду, найдете подходящее место, в котором можете стать, наконец, другим человеком.
И в тот же момент, вы же должны признать, что не умеете пока ничего в этой новой профессии, не знаете почти ничего, ну или крайне мало. Вот и продолжение нарциссической уязвленности.

Дальше кому как повезло.

Кто-то сможет в такой стрессовой ситуации продолжать чувствовать себя в целом «нормальным человеком». Ну не знает он чего-то, это да. Но это же никак его не портит. Все что было до этого, оно же при нем…
То есть адекватность самооценки в этом контексте новизны сохраняется. Нормально ведь если не узнавал, то и не знать.

Кто-то в этом месте имеет больше нарциссической хрупкости.
Потому что вот эти моменты, когда не достаточен, не ценен - в таком объёме пришлось переживать без необходимой поддержки, что чувствовать себя стабильно «нормальным» в ситуации освоения новой идентичности крайне сложно.

Потому что это не как в предыдущем случае, поработал не очень с клиентом, расстроился, конечно, если нужно, извинился, но понимаешь: только начал ведь. Сколько ещё будет таких ошибок… и продолжил учиться на них…

А тут не вина тебя одолевает, а мучительный стыд. Вот эта ситуация начала, новизны, неумения собственного, неловкости - прямо подтверждение того, как себя чувствуешь в глубине души…

Тогда нужны какие-то способы защиты от стыда.

Какие, например,

Можно стараться быстрее «вырасти», а так как это невозможно, вести себя как-будто ты уже вырос. То есть некоторым образом увеличивать себя, в надежде, что это позволит себя так и чувствовать. Тут наверное, можно начать мучаться от самозванства, зависти.

Можно наоборот, избегать попыток одолеть новое, самоуничижаясь. Нет, я не готов, не умею, не знаю… Мы ведь всегда чего-то не знаем и к чему-то не готовы, так что тут с собой не поспоришь. Тогда сложно что-то пробовать, набираться опыта…

Или если совсем тяжело чувствовать это уничижение, можно обесценить то, что никак не даётся. Знаете наверное это состояние, когда читаешь какую-то очень умную книгу, написанную витиевато, и в какой-то момент так и хочется начать автора ругать. Ну кто так пишет, думаешь! Себя-то тяжелее переживать непонимающим.

Что тут может помочь?..
Возможно, помогает, если удаётся каким-то образом ассимилировать идею, что ребёнок - это не неполноценный взрослый.
Это полноценный человек.
В данном случае ребенок - это, скорее, символ. Как тот, кто учится ходить или разговаривать, учится делать новое в больших объёмах и все время переживает себя что-то не умеющим.

Ну и ещё могут помогать люди, которые явно обнаруживают нашу достаточность и адекватность контексту, в котором мы находимся.
Не соглашаются относиться к нам как «к большим», когда это не так. И не соглашаются относиться к нам, как «к маааленьким», когда это не так…
Evgenia Andreeva

Каков самый эффективный способ исцеления для людей, воспитанных нарциссами?
(Автор текста - Элинор Гринберг, 17.10.2018, перевод - Андрей Юдин)

Конкретный способ исцеления для людей, воспитанных нарциссом, зависит от того, какого рода эмоциональные раны человек пережил. Этот вопрос сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Здесь есть как минимум пять независимых переменных, которые влияют друг на друга:

- Тип родителя-нарцисса
- Пол родителя-нарцисса
- Тип ребенка
- Присутствие или отсутствие других поддерживающих взрослых
- Глубина и тип абьюза

- Типы родителей-нарциссов:

Существует пять базовых типов родителей-нарциссов, и у каждого из них есть свой способ обращения с детьми:

а) Эксгибиционистический нарцисс - простой (ванильный) тип
Эти родители хотят, чтобы их дети некритично восхищались ими и никогда не проявляли несогласия с тем, что они говорят. Они реагируют обесцениванием на любую попытку детей выразить свою индивидуальность, если она конфликтует с чем-либо, что родитель-нарцисс считает важным. По сути вся жизнь такой семьи вращается вокруг того, что важно для родителя-нарцисса.
Если родитель умен и успешен, дети могут перенять его систему ценностей и расти в попытках ублажить этого родителя и копировать его поведение. Но одна вещь всегда остается для них под запретом — это прямая конкуренция с родителем за доминирование. Такому типу родителя-нарцисса нужно подтверждение того, что он - первый, а любые другие оценки он воспринимает как проявления неуважения, которые нужно задавить в корне.

б) Несостоявшийся нарцисс, вариант 1: "Сценическая мать"
Такие родители хотят, чтобы ими восхищались как особенными людьми, но они не преуспели ни в чем, что могло бы дать им восхищение, которого они так жаждут. Они используют детей как свое расширение и принуждают их к достижению различных успехов.
Если родитель мечтал о карьере музыканта, то дети ходят на уроки музыки. Если родитель мечтал поступить в топовый университет и не смог, ребенка будут с младенческого возраста готовить к поступлению в престижный университет.
К сожалению, таких родителей не волнуют настоящие интересы, способности и таланты их детей. Дети находятся под колоссальным давлением, побуждающим их достичь успеха в выбранной родителем области, а если дети не подчиняются плану родителя, они подвергаются буллингу и обесцениванию.
Пример: Жестокая и настойчивая "сценическая мать" Роуз в фильме-мюзикле "Цыганка".

в) Несостоявшийся нарцисс, вариант 2: "Обесцениватель"
Эти родители обижены на жизнь. Они не достигли в своей жизни того успеха, которого, по собственному мнению, заслуживали. Они воспринимают своих детей как конкурентов. Поэтому они ненавидят любой успех, которого добиваются их дети в своей жизни. Вместо того, чтобы принуждать детей к успеху, как это делает "сценическая мать", эти родители желают своим детям поражения. Они дразнят и обесценивают своих детей в попытках сломить их волю.
Родитель-нарцисс типа "обесцениватель" часто произносит вещи, прямо направленные на уничтожение любых ростков самоуважения или гордости, которые демонстрирует их ребенок, например: "Кем ты себя возомнил?", "Что, думаешь, ты лучше всех?", "Не выпендривайся"

г) Токсичный нарцисс - "Садист"
Все нарциссы озабочены повышением своей самооценки. Токсичные нарциссы не ищут восхищения - они хотят, чтобы их боялись. Им нравится доминировать над собственными детьми и они получают садистическое удовольствие от разрушения их самооценки. В отличие от обиженных на жизнь несостоявшихся нарциссов, которые также обесценивают своих детей, токсичные нарциссы могут быть успешными. У них присутствуют ярко выраженные садистические наклонности. Если бы эти люди жили тысячу лет назад, они бы насиловали и грабили жителей сельской местности или отравляли своих соперников.

д) Шкафный нарцисс
Родители-нарциссы этого типа часто выделяют одного из своих детей и идеализируют его в качестве особенного.

Шаг 1: Прочитать этот текст, и, насколько возможно, понять, какой именно набор обстоятельств лучше всего описывает вашу ситуцаию.

Шаг 2: Найти психотерапевта, который разбирается в нарциссической проблематике.

Шаг 3: Прочитать как можно больше о нарциссизме, чтобы как можно лучше понимать, что произошло с вами и что произошедшее было связано не с вашими ограничениями, а с ограничениями вашего родителя-нарцисса.

Шаг 4: Если вы пережили какую-либо форму продолжительной травматизации, вы можете переживать ее в своем сознании снова и снова, вам могут сниться кошмары или вы можете ощущать тревожные и депрессивные симптомы в присутствии других людей без каких-либо очевидных причин. Обычно это является сигналом того, что у вас присутствует посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). С ним можно разобраться, если обратиться к психотерапевту, имеющему подготовку в этой области.
Важно: Не у всех людей, переживших травматичное детство, формируется посттравматическое стрессовое расстройство.

Шаг 5: Будьте осторожны и не выбирайте друзей и любовников, которые вызывают "знакомое" чувство. Эта мгновенное узнавание часто означает, что отношения с высокой вероятностью тем или иным образом превратятся в повторение вашего детского опыта.
Бессознательная мотивация к таким отношениям обычно такова: 1) мы ощущаем мгновенную связанность с таким человеком, 2) мы устанавливаем порог допустимого поведения слишком низко, 3) мы надеемся получить корректирующий эмоциональный опыт, который нас исцелит.
Andrey Yudin

Этот тип горя пронизывает саму суть потребности человека управлять своим телом и своей жизнью. Потеря автономности провоцирует горе от потери чувства контроля и погружает в борьбу за поддержание чувства своего Я. В случае болезни или ограниченных возможностей потеря автономности (и часто в добавок потеря идентичности) отражается в каждом шаге. Снижение способностей заставляют горевать о потере независимости и независимом функционировании. Человек страдающий от серьезных финансовых потерь тоже может испытывать чувство утраты, выраженное в том, что его возможности значительно сузились, а также жить с чувством полного провала и отчаяния. Перед такими людьми стоит задача оплакать свои потери и переформулировать для себя кто же они теперь перед лицом этих ограничений.

4. Потеря МЕЧТЫ и ОЖИДАНИЙ: лицом к лицу с несбывшимися надеждами.

Например:

- Человек или пара, столкнувшаяся с бесплодием.
- Студент отличник который пытается найти свое место в «реальном мире».
- Человек, чья карьера совсем не соответствует его ожиданиям.
- Человек, чье сообщество внезапно стало поддерживать политические идеи с которыми он не согласен.

Этот типа горя характеризуется глубоким чувством дезориентации. Многие из нас живут с чувством, что мы знаем, как устроен этот и мир и что мы более или менее представляем, что нас ждет в будущем. Когда жизненные события разбивают наши ожидания, человек может испытывать глубокое горе и чувство несправедливости. Человек или пара борющиеся за зачатие и студент, пытающийся найти свое место в мире, могут испытывать чувство неудачи, которое лишь усугубляет горе. Они могут начать сравнивать свою жизнь и свои результаты с другими. Неожиданные политические перемены могут привести к утрате знакомой реальности и к чувству абсолютного непонимания как функционирует мир.

Вернуть слову «горе» положенное ему место.

Потеря идентичности, безопасности, автономии и надежд - все эти потери могут приводить к чувству горя. Скорбь и горевание как образы могут помочь каждому из нас пройти через момент или период хаоса с деликатностью, которую мы предоставляем скорбящему. Скорбящий получает сочувствие и имеет право на гнев, грусть, оцепенение, дезориентацию и нелинейное исцеление со своими «откатами» назад. Слово горе одновременно деликатно характеризует внутреннюю реальность процесса и разрешает (легитимизирует) и конкретизирует наш внутренний процесс для других людей.

В то время как многие переживают неудачи и трагедии жизни горюя и скорбя, другие чувствуют, что они не имеют права на это слово.

Поэтому я даю вам разрешение.

Вы можете горевать.

Вы можете скорбеть.

Ваша потеря настоящая .

#psihologyonline

ЧЕТЫРЕ ТИПА ГОРЯ, О КОТОРЫХ ВАМ НИКТО НЕ СКАЗАЛ. И почему важно называть их горем.

Текст – Сара Эпштейн.
Перевод - Юлия Лапина

Так сложилось, что слово «горе» понимается исключительно как реакция на смерть. Но такая узкая интерпретация не даёт нам увидеть весь спектр человеческого опыта, который создает и провоцирует состояние горя. Вот четыре типа горя, которые мы можем переживать и которые не имеют отношения к смерти.

1. Потеря ИДЕНТИЧНОСТИ: потеря роли или чувства принадлежности.

Например:

- Человек, проходящий через развод, который ощущает потерю статуса «супруга».
- Женщина, прошедшая через рак груди и переживающая потерю ощущения себя женщиной после двойной мастэктомии.
- Родитель взрослых детей, переживающий синдром «пустого гнезда» и потерю роли родителя в её прямом понимании.
- Человек потерявший или сменивший работу, переживающий потерю своей идентичности.
- Человек, покинувший религиозную группу, ощущающий потерю принадлежности сообществу.

Когда бы человек ни терял свою первичную идентичность, он горюет о потери части себя. Люди скорбят о том, кем они были и в конечном итоге будет необходимо создать новую историю своей жизни, которая бы включала в себя и эту потерю. В некоторых случаях, идентичность кажется украденной, как в случае с человеком, которого поставили перед фактом развода или как в примере с раком груди. Для этих людей горе усугубляется ощущением потери контроля над ситуацией. Другие же сами делают выбор о смене идентичности, как в случае ухода с работы или из религиозной группы. И хотя такой вариант может звучать как более простой, такие люди могут проходить через горе с двойственными переживаниями – ведь они сами выбрали уйти от того, по чему будут скучать. Они могут чувствовать себя гораздо меньше в праве горевать о потери своей идентичности, потому что вроде бы как сами приняли такое решение.

2. Потеря БЕЗОПАСНОСТИ: потеря ощущения физического, эмоционального и психического благополучия.

Например:

- Люди, пережившие физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, которые пытаются вернуть себе безопасность повседневной жизни.
- Семьи, испытывающие финансовые и жилищные проблемы, ощущающие себя на грани выживания, незащищенными и нестабильными.
- Дети разведенных родителей, горюющие о потере «неповрежденной» семьи (хотя они могут так это не формулировать даже для самих себя).
- Члены сообщества, столкнувшиеся с насилием внутри него и чувствующие себя дестабилизированными и в небезопасности.
- Человек, узнавший о неверности партнера, может больше не чувствовать себя в эмоциональной безопасности в этих отношениях.

На базовом уровне ожидается, что мы должны чувствовать себя в безопасности в наших домах, сообществах и в наших отношениях. Потеря чувства безопасности, будь это в физическом смысле (после «взлома» дома или тела) или эмоциональном (после измены) может превратить весь мир человека в небезопасное место. Симптомы потери безопасности могут выражаться в сверхтревожности даже при отсутствии явной угрозы или в нечувствительности к происходящему вокруг. Для многих, особенно для страдающих от посттравматического стрессового расстройства, нечувствительность и сверхтревожность могут чередоваться. Людям, пережившим травму, насилие и/или нестабильность очень трудно восстановить чувство внутренней безопасности, даже когда всё вокруг уже стабилизировалось. К задаче излечения от травмы добавляется горе от потери чувства безопасности и необходимость научиться выстроить его заново.

3. Потеря АВТОНОМНОСТИ: потеря возможности управлять своей жизнью и необходимыми делами.

Например:

- Человек с дегенеративным заболеванием, горюющий о потере физических и/или умственных способностях.
- Пожилой человек, неспособный больше заботиться о себе сам, который горюет о своем угасании (это может так же сопровождаться потерей чувства идентичности как значимого члена общества).
- Человек, переживающий финансовый кризис, который теряет чувство независимости и оказывается в ситуации, когда необходимо полагаться на других.

Однажды я разговаривал со своей подругой и сказал ей: «Пожалуйста, запомни: ошибки — это не грехи» и ой это вовсе не при­несло облегчения. Потом я понял, что если ошибки перестали быть грехами, как же она теперь сможет обвинять других людей, которые совершают ошибки? У палки всегда два конца; если вы таскаете с собой идеал, этот совершен­ный идеал, значит у вас есть прекрасный инструмент для того, чтобы играть в любимую игру невротиков — самоби­чевание.

Самобичеванию, самомучению, самоистязанию нет
конца. Оно прячется под маской «самосовершенствования».
Это безрезультатно.

Ф. Перлз.