Многие знают знаменитый «Треугольник Карпмана», но мало кто знает, что Карпман первым предложил альтернативу драматическому треугольнику — так называемый треугольник сострадания, в котором настойчивость, уязвимость и находчивость предстают положительными аналогами преследователя, жертвы и спасателя соответственно.

Уязвимость (Открытость) — это проявление непредвзятой восприимчивости к своим и чужим переживаниям. Открытость — здоровая альтернатива роли жертвы, подразумевающая прозрачность, смелость по отношению к себе и другим, самосознание, эмпатию, уверенность в собственной адекватности и готовность к принятию и раскрытию чувств. Это показатель ясности ума, целостности личности и эмоционального интеллекта. Открытость означает умение настроиться на волну физической, духовной и психологической активности внутри вас и других и ваших взаимоотношений с другими; и принять все это без предубеждения.

Находчивость — это умение творчески подходить к поиску, оценке и привлечению ресурсов для дальнейших действий.

Находчивость, сочетая в себе любознательность и смирение, требует определенной смелости, поскольку подразумевает отказ от эго и собственного мнения в пользу наиболее эффективных вариантов и решений независимо от источника10.

Если открытость обнажает наши реальные заботы, потребности и эмоции, находчивость служит способом решения проблем для удовлетворения этих потребностей и устранения забот.

В условиях конфликта открытость позволяет нам обнаружить разрыв между нашими желаниями и действительностью и подтвердить, как он влияет на нас. Находчивость подразумевает способность понять и оценить этот разрыв и выяснить, что с ним делать.

Настойчивость «Ты и я сами отвечаем за себя».

Открытость способствует пониманию эмоциональной мотивации. Находчивость разрабатывает стратегии поиска решений. Настойчивость позволяет довести начатое дело до конца, не отступая перед трудностями, подчиняя себя цели и с уважением к людям.

Настойчивость подразумевает готовность нести самостоятельную ответственность за результаты и спрашивать с других, не ущемляя их человеческое достоинство. Настойчивость — это больше, чем упорство или настырность.

Все любят поговорить об ответственности, но мало кто знает, как ее совместить с состраданием. Мне очень близка такая мысль: «Сострадание без ответственности заведет вас в тупик. Ответственность без сострадания оттолкнет от вас окружающих. Сочетание обоих качеств и составляет основу лидерства».

Нейт Региер Конфликт – это подарок. Как направить энергию разногласий в мирное русло.

Про роскошь жить.

▪️Когда говорят "не плачь, что ты".
Вспомни, ты не плакала, когда тебя не было.
Когда тебя не было, ты всматривалась в самые родные лица: не испортится ли настроения, не начнут ли кричать, говорить резко, плакать громко и винить во всем тебя.

Тебе говорили "не плачь, никто не умер". Твои слезы были всегда такими неудобными.

Это такая роскошь плакать, когда что-то случилось или не случилось. Когда кто- то важный не пришел, не заметил, не увидел, не нашел именно те слова. Это такая роскошь - плакать по мелочам.

И даже "крокодильими слезами, так нельзя".

Плакать не только из обиды и боли, а ещё из нежности, сопричастности, от благодарности и красоты.

Плакать за других. Потому что твоё сердце обмякло от хорошей жизни, от радостных новостей, от надежных добрых людей, от маленьких свершений. И ты можешь замечать/сопереживать/не убегать от боли другого.

▪️Когда говорят "не злись, что ты". Вспомни, когда тебя не было, ты не злилась. Самые сложные свои времена ты жила без злости, хорошей девочкой, которая умела угадывать чужие настроения. Делать, как надо. Стоять в стороне от всего самого важного, чтобы не мешать другим. Им и так всегда было сложно.

Это такая роскошь быть на стороне своей злости, даже когда кричишь и топаешь ногами как пятилетка. Это такая роскошь не терпеть, когда можно не терпеть. Говорить женщина «вы слишком близко, соблюдайте, пожалуйста, дистанцию». Говорить «бля..ь, я так долго жду тебя, что уже ненавижу».

▪️Когда говорят «не расстраивайся, что ты»

Вспомни, ты всегда так мило всем улыбалась, когда тебя не было. В самые сложные свои времена, ты чаще всего улыбалась.

Это такая роскошь хотеть. И расстраиваться, когда не то, не так и не вовремя.

▪️И когда говорят «ну что ты, потом разочаруешься». Вспомни, когда тебя не было. Ты никогда не разочаровывалась, ты умела жить в тихой придуманной очарованности жизней других в книгах и мечтах.

Это такая роскошь знать сладкий вкус очарованности. Хоть на миг, день, месяц в этой серьёзной и желательно без лишних иллюзий, не положенных, извините, по возрасту, жизни...Предвкушать, не спать, бежать…

▪️И когда говорят "не стыдись,что ты". Вспомни. Когда тебя не было, ты жила в ролях и масках, и стыд там прятался так глубоко, чтоб без доступа. Тогда ты никогда не стеснялась, не смущалась, но все что ты делала - ты делала из этого глубинного стыда, не для себя, а для другого, маневрируя и угадывая, как показать себя ещё лучше.

Это такая роскошь, разрешать себе быть честной и уязвимой с другим. Это такая роскошь, узнавать в себе свой стыд, замечать как ищешь глазами поддержки "скажи мне, что я все так же для тебя ценная" там где раньше говорили "как можно?!".

Это такая роскошь хотеть то, что раньше было под запретом и не убегать из своей неидеальности.

▪️Когда говорят "не радуйся так громко, что ты, тебе позавидуют/наперед нельзя". Вспомни. Когда тебя не было. Ты научилась прятать свою радость так глубоко как будто маленький в кулачке секрет...

Это такая роскошь быть дерзкой, смелой, смеяться громко. Это такая роскошь не жалеть другого ценой преуменьшения своей радости. Это такая роскошь сочувствовать, но не обязательно спасать. Верить, что ты не сильнее. Что другой тоже может, в своем темпе, в свое время и в свой способ.

▪️Чтобы выжить ты научилась добивать крохи внимания или близости, стараясь не жить. Теперь ты выжила. Тебя так долго не было. Плачь, радуйся, злись и громко смейся, стесняйся, теряйся и очаровывайся. Пришло время жить. Потому что, это такая роскошь - жить.

"Многие уступающие люди жили, беспрерывно концентрируя свое внимание на родителях, чтобы выяснить, что требовалось для их умиротворения. Некоторые стали почти телепатами, умеющими распознавать настроения и ожидания своих родителей. Тогда это помогало им выбрать лучшую реакцию, чтобы нейтрализо­вать опасность, исходящую от родителей. Некоторым это иногда даже помогало получить какое-то одобрение.

Теперь пережившие травму должны деконструировать эту привычку, рабо­тая над тем, чтобы оставаться в пределах собственных переживаний..." Пит Уокер

Автор: Ирина Млодик

Ранняя травма -это то, что произошло с нами, когда мы были детьми. Событие или ряд эпизодов, изменивших нашу психологическую структуру, определивших то, как будет дальше строиться наша взрослая жизнь, даже если сама травма уже давно забыта.
У ранней психологической травматизации есть свои законы:
1.Она всегда неожиданна. К ней нельзя подготовиться. Она, как правило, погружает ребенка в ощущение беспомощности, неспособности защититься. Очень часто в момент травмы он впадает в эмоциональный ступор, не испытывая сильных чувств, не имея возможности позлиться или дать отпор. Он даже не знает, как к этому относится. Лишь позже эмоциональность включается, и ребенок может пережить боль, ужас, стыд, страх и т.д. Сильная, не перевариваемая психикой травма может быть вытеснена и не вспоминаться годами. Но ее постдействие продолжает работать и определять поведение человека в его уже взрослой жизни.

2.Она произошла в ситуации, когда ребенок мало, чем мог управлять.Он оказывается совершенно беззащитным перед теми переменами, что привносит в его жизнь травма. И с тех пор, он практически не переносит возможной непредсказуемости, старается организовывать свой мир, тщательно продумывая возможные шаги и последствия и болезненно реагирует на любые перемены. Тревога становится его вечным спутником, желание контролировать мир вокруг –насущной необходимостью.

3.Детская травма меняет мир. Ребенок до травмы считает, что мир устроен определенным образом: он любим, его всегда защитят, он –хороший, его тело чисто и прекрасно, люди ему рады и т.д. Травма может внести свои жесткие коррективы: мир становится враждебным, близкий человек может предать или унизить, своего тела надо стесняться, он глуп, некрасив, недостоин любви…

4.В последующей жизни такого человека происходит постоянная ретравматизация. То есть ребенок, даже вырастая, бессознательно «организует» и воспроизводит события, повторяющие эмоциональную составляющую травмы. Если в детском возрасте он был отвергнут сверстниками, то в своей последующей жизни он будет так влиять на мир вокруг него, что непременно вызовет отвержение окружающих, и сам же снова будет от этого страдать. Девочка, битая выпившим отцом, с большой степенью вероятности может «организовать» себе пьющего или бьющего партнера

5.Травмированные дети, уже вырастая, часто не могут позволить себе быть счастливыми. Потому что счастье, стабильность, радость, успех –это то, что было с ними до того, как травма случилась. Они были радостны и довольны, как внезапно их мир меняется, и меняется он катастрофичным образом для их детского сознания. С тех самых пор счастье и покой для них это ощущение неминуемо надвигающейся катастрофы. И она непременно случается, потому что мир всегда идет им навстречу…

6.Травма –это не всегда одно ключевое событие. Это может быть постоянное психологическое давление на ребенка, попытка его переделать, критика, в которой он живет день от дня, его ощущение ненужности родителям, постоянное чувство вины за то, что он есть и все, что он делает. Часто ребенок вырастает с каким-то иногда плохо осознаваемым посланием: «я должен угождать», «все вокруг ценней, чем я», «никому нет до меня дела», «я всем мешаю, зря копчу небо» и любыми другими, калечащими его психику и создающими ретравматизирующую действительность. Работать с такими посланиями, которые во взрослой жизни прочно встроились в психический каркас непросто. Еще и потому, что нет даже памяти о том, как жить без этих посланий

7.Чем более ранняя травма, тем труднее процесс излечения. Ранние травмы плохо помнятся, рано встраиваются в психологические конструкты ребенка, меняя их и задавая новые условия, на которых эта психика потом функционирует и это приводит к тому, что мир кажется именно таким, каким его с самого раннего детства воспринимал ребенок. И невозможно просто найти и выдернуть кривой или травмирующий конструкт из психики, из-за цельности конструкции. Поэтому работа с ранней травмой скорее похожа на археологические раскопки, чем на хирургическую операцию.

Баланс в паре вещь хорошая, информативная и функциональная.
Не все знают, как правильно его сводить.

Инструкция простая:
1. Вам надо замечать и считать то, что другой сделал для пары, для быта, для вас и для детей.
2. Другому надо замечать и считать то, что сделали вы.
3. Вам надо знать или хотя бы догадываться, что вы не сделали для другого.
4. Другому надо знать или хотя бы догадываться, что он не сделал доя вас.
5. Каждому надо признать, что другой делает все возможное.
6. Можно не признавать и требовать больших вложений от другого, но эти усилия можете сразу вписывать в кредит баланса. Кстати, если настойчиво упражняться в подобном, то до банкротства добежать можно не быстро, а очень быстро.

Большинство ошибок в расчетах связано с тем, что люди знают о том, как им тяжело, но отказываются узнавать и признавать как тяжело другому.
По гамбургскому счету, все из бухгалтерского отдела бедные котики.
Но знают про это только те, кто доработал до пенсии:)
Elena Potapenko

ИСКУССТВО ИЗВИНЕНИЯ

Подлинное извинение делает акцент на сострадании к травмированному участнику, а не на искуплении вины провинившегося. Это дар ответственности. С этим даром вы неизменно берете на себя ответственность за воздействие ваших слов, эмоций и поведения, особенно когда вы причиняете боль. Ваше поведение может служить моделью того, как вам хотелось бы, чтобы другие относились к вам, и вы надеетесь на взаимность. Следовательно, вы моделируете извинение, которое основано на сочувственном понимании того, как и почему некоторые слова ранят другого. Вы надеетесь, что и другой научится предлагать извинение, которое также отражает оценку вашей чувствительности. Вы выражаете подлинные чувства раскаяния, лишенные ненависти к себе и эгоцентричной поглощенности чувством вины. Вы основываетесь на переживаниях другого человека и не сфокусированы на миссии личного искупления вины. Это в меньшей степени о вас, чем о вашей ответственности.

Предположим, ваш бойфренд ненавидит, когда его заставляют ждать. Он придает большое значение тому, чтобы быть исполнительным и пунктуальным, в основном из-за своей мамы – светской львицы, которая была ненадежной и хаотичной, периодически забывала забрать его из школы или от друга, оставляя его испуганным и смущенным. Иногда он не слишком терпим и чуток, даже когда в вашей непунктуальности виноваты непредвиденные обстоятельства. Следовательно, вы стараетесь защитить его внутреннего ребенка от переживаний, которые активировали бы эти преследующие его чувства страха и унижения. Вы тоже цените пунктуальность и не любите заставлять себя ждать. Но в последнее время вы были расстроены, находились в стрессе и частенько опаздывали. Вы знаете, что проявляли небрежность в этом вопросе, но не говорили об этом честно. Ваш бойфренд, очевидно, расстроен из-за этого, но склонен, скорее, дистанцироваться, чем сказать, что он чувствует.

Тогда вы делаете первый шаг и говорите: «Прости меня за рассеянность, которую я демонстрировала в последнее время, когда стоял вопрос моих опозданий. Я знаю твою личную историю и проблемы с мамой, поэтому я понимаю, как тебя ранит, когда люди не держат слово, особенно я. Знаю, ты чувствовал себя забытым и даже глупым и нелепым в глазах других людей, когда твоя мама вела себя безответственно. Но ты не глупый, и я не забыла о тебе. Это моя проблема и я полна решимости ее исправить. Я понимаю, как мои действия и извинения продолжают ранить тебя. Мне жаль. Я не хочу этого. И хотя не могу пообещать, что никогда не подведу тебя в наших отношениях, я сделаю все возможное, чтобы быть более внимательной и заботливой».

Вы ждете лишь того, чтобы вас услышали. Ваше намерение направлено на бойфренда, чтобы он почувствовал заботу, эмпатию и сострадание. Вы уже знаете, что вы неплохой человек. Вам не нужно, чтобы вас поглаживали, и не нужно наказывать себя. Вы можете нести ответственность за весь свой позитивный и негативный вклад в ваши отношения. Вы ожидаете того же от других, когда это необходимо. Этот эффективный подход предлагает путь для исцеления раздробленных моментов и также является моделью ожиданий от другого, когда приходит его очередь с ответственностью и состраданием исправлять испорченную встречу.

Венди Бехари, 2013

Благодарите за маленькие подвижки и маленькие достижения, мелкую заботу, когда он пришел вовремя на сессию, хотя всегда опаздывал. У нарцисса есть убеждение, что его принимают, только если он впечатляет других людей. Не стоит хвалить его за грандиозные действия, призванные впечатлить других людей. Если его любят за теплоту и заботу, если он сделал то, за что жена его критиковала, стоит дать ему подкрепление и похвалить проявления эмпатии и заботы о близких.
7. Правило взаимности. Важно все время транслировать, что у других тоже есть права, описывать влияние на других людей. «Мне хотелось бы продолжить говорить с вами, но мы должны сейчас закончить, иначе это будет несправедливо к следующему моему клиенту».
8. Важно проработать в личной терапии «крючки», на которые может поймать нас нарциссический клиент. Если терапевт не принимает на свой счет обесценивающие замечания нарцисса, то он может оставаться спокойным и не реагирующим чрезмерно эмоционально.

Правила взаимодействия с нарциссическими клиентами из лекции А.В. Черникова «Построение контакта с нарциссическими клиентами в супружеской терапии».
На нарцисса не действует эмоциональная реакция партнера, потому что он не испытывает сострадания. Партнер, проявляющий эмоции, демонстрирует свою слабость и не противостоит нарциссу, поэтому нарцисс в таком взаимодействии не меняется. Нужно создать для нарцисса рычаг воздействия, чтобы у него был стимул меняться.
1 Нарцисс часто появляется в терапии, когда возникает угроза его отношениям, партнер грозится уйти от него. Удерживайте клиента в контакте с его страданиями, концентрируйтесь на отрицательных моментах его поведения: нарцисс может потерять партнера и страдать из-за этого. Окажите поддержку «одинокому ребенку» в клиенте. Нарцисс должен понять, что вы хотите ему помочь в его страдании.
2 Эмпатическая конфронтация должна быть дружелюбной, без злости и эмоциональных срывов. Нужно исходить из теплого отношения к нарциссу. Основное послание: «Ты важен для меня, я хочу чувствовать с тобой связь, но когда ты так высокомерно со мной разговариваешь, оскорбляешь меня, мне очень трудно о тебе заботиться». Нарцисс может сказать: «Я тебе деньги за это плачу». Венди Бехари, известный специалист по работе с нарциссами, отвечает так: «Ты покупаешь мою экспертность, а моя забота – бесплатна. Я хочу о тебе заботиться, но то, как ты со мной поступаешь, мешает мне о тебе заботиться и испытывать к тебе хорошие чувства. Моя экспертность у тебя есть, ты за это платишь деньги. Ты прекрасен в своем профессиональном поле, у тебя много достижений, но в сфере отношений у тебя никогда не было опыта безусловной любви, у тебя не получаются близкие отношения, именно в этом сегменте я могу тебе помочь».
3 Прозрачность собственных чувств внутри терапевтических отношений с нарциссом. Пример: приходит супружеская пара, муж-нарцисс доминирует и много говорит. Терапевт может сказать: «Знаете, вы много говорите, мне слово сложно вставить. Когда вы так много говорите, мне сложно вам помочь. Я очень хочу вам помочь, вы на грани развода, но когда вы доминирует и захватываете инициативу, я не могу вставить слово, у меня возникает дискомфортное ощущение, и я начинаю чувствовать, что не могу вам помочь. Кстати, не так ли себя обычно чувствует ваша жена?» Собственные ощущения терапевта трудно опровергнуть, это его субъективный опыт.

1 Проявляйте эмпатию к неозвученным потребностям нарциссического клиента. Нарциссы редко озвучивают свои истинные эмоциональные желания. Пример: муж уговаривает жену не поехать на важную для нее встречу, объясняя это тем, что он хочет провести время вместе и ему захотелось романтики. Жена могла бы проявить эмпатию к его потребностям и эмпатически конфронтировать, если бы сказала: «Это неправда то, что ты говоришь, ты просто боишься меня потерять, поэтому не хочешь отпустить меня на встречу. Ты мне важен, я тебя люблю и понимаю, что ты испытываешь страх. Но когда ты так со мной обращаешься, когда ты меня контролируешь, мне сложно тебя любить». Нужно выразить понимание чувств нарцисса, но сказать ему, что он должен найти другие способы донести эти чувства до вас. Если не устанавливать такую связь чувств нарцисса и того, как он их выражает, нарцисс не меняется.
2 Важно делать различие между виной и ответственностью. «Ты не виновата, что ты опоздала, но то, как ты мне об этом сообщаешь, мне неприятно, это меня обесценивает». «Ты не виноват, что ты злишься, но от того, как ты ее выражаешь, мне плохо, и мне хочется уйти». Важно не обвинять нарцисса, а помогать ему взять ответственность. Один из способов помочь нарциссу взять ответственность – связать его проблемное поведение с его детским опытом. «Я знаю, что в твоей семье тебя не научили обращать внимание на потребности других людей. Ты был воспитан так, что тебе важны достижения, а не чувства окружающих людей, потому что когда ты был ребенком, твои чувства никому не были важны».

Новый опыт, новый опыт... Говорят, что в терапии люди получают новый опыт. И бывает не очень понятно, что это за опыт такой, и как он поможет в жизни.
А опыт может быть элементарным - например, чтобы тебя подождали, если ты не успеваешь; чтобы заметили, что тебе сейчас трудно и позаботились; поинтересовались, что тебе подойдёт, дали выбрать; чтобы ты отказался, и этот отказ приняли, не настаивали и не принуждали; чтобы ты сделал что-то, и увидели не результат, а как ты доволен; и т.п.
Очень простые вещи, но очень ценные. А отсутствие их в ранних отношениях часто и является основой для сложностей в дальнейшей жизни. И, если чего-то не было, то можно так и не узнать, чего ты лишён.
А в терапии, попробовав с другим, свободно и добровольно откликающимся так, по-новому, можно познакомиться с тем, чего до сих пор не встречал, или, встречая, не видел, отвергал, не распознав или приняв за другое.
Тогда можно обнаружить, что иметь это в жизни хорошо, нормально, и даже можно ожидать в отношениях, выбирать отношения, где это есть. А ещё начать самому относиться к себе так - с интересом, уважением, без спешки. Позволять себе дышать, отдыхать, чувствовать, жить, а не бесконечно выполнять функции.
Vitaliy Superfin

Есть одна тема, связанная с ТФП, которая мне видится крайне важной для понимания некоторых процессов в отношениях и в голове.

Вот когда мы говорим про какие-то конфликты, обиды, отвержение и т.д., мы обычно говорим о каком-то одном конкретном чувстве - обиде, злости, грусти, тревоге и т.д. Речь, прежде всего, о каких-то повторяющихся, хронических патернах отношений пограничного свойства, в которых мы иногда можем себя обнаруживать. Так вот, мы можем в таких ситуациях даже видеть какие-то устойчивые роли, воспринимать человека определённым образом - как отвергающего, нападающего, критикующего и т.д.

Теория объектных отношений учит нас, что такие вот внутренние объекты могут быть как бы двух знаков - нести в себе заряд агрессивного или либидинального свойства. Напомню, что мы говорим о двух глобальных видах психических сил - либидинальной, направленной на совместность, контакт, привязанность и близость, и агрессивной, направленной на разрушение, преодоление препятствий и т.д. Так вот, в этом случае наши реакции и паттерны также могут быть окрашены либо одним, либо другим, и иногда крайне полезно бывает рассмотреть эти два слоя отдельно.

Отвержение и другие подобные чувства я рассматриваю обычно в агрессивном спектре. Но у таких ситуаций есть и либидинальная составляющая, которая часто как раз и является пусковым фактором для агрессивного состояния. Изначально мы в ситуаций обид или отвержения оказываемся с какой-то своей потребностью, связанной с уязвимым, нуждающимся состоянием. И в некоторых случаях, особенно связанных с нарциссической патологией, бывает интересная штука. Вот вчера Фрэнк говорил на семинаре о том, что у людей с нарциссической патологии при развитии не формируется внутреннего образа заботливого, внимательного, чуткого Другого. Вместо этого там какое-то сочетание критики, требовательности и восхищения. То есть внутренняя уязвимая часть, которая нуждается в любви и заботе, не находит этого и не может связаться внутри с таким внутренним образом, чтобы постепенно его встроить в себя, интегрировать и вырастить здоровую "внутреннюю взрослую" часть.

Но вот такие ситуации обид и отвержений высвечивают в таких случаях не просто отсутствие образа любящего Другого, а наличие, как ни парадоксально это звучит, внутреннего образа Отсутствующего Другого. То есть это присутствующее Отсутствие. Там как бы есть кто-то, но он совершенно недоступен, как будто бы мёртв. И контакт нуждающейся части с таким недоступным отсутствием приводит к крайне болезненному чувству внутренней фрагментации, которая очень быстро переключает тумблер на агрессивную картину мира - образ отвергающего, обесценивающего, агрессивного свойства. Потому что лучше, когда тебя отвергает кто-то живой, чем быть привязанным к кому-то неживому. Зачастую интенцией отношений становится попытка оживить этого неживого, отсутствющего другого, и таким образом магически исцелить раненую привязанность.

Суть в том, чтобы не просто прочувствовать отвержение, грусть, потребность и т.д., но прочувствовать само вот это присутствующее Отсутствие, осознать его, найти для него какие-то слова и выразить боль, которая в связи с этим накопилась.
#нарциссизм
Vladimir Snigur

"Попытки внешне нормальной личности избежать синтеза и реализации травматических воспоминаний могут также вознаграждаться (то есть получать позитивное подкрепление), что ведёт к усилению и увеличению частоты этих попыток. Например, избегание обычно получает социальное подкрепление: "Жизнь продолжается! Брось заниматься ерундой, забудь всё что было, и двигайся вперёд не оглядываясь! Только так ты поможешь себе преодолеть прошлое и почувствуешь себя лучше". Повторяющееся социальное подкрепление такого типа усиливает избегание травматических воспоминаний и формирует у человека, страдающего от последствий травмы, представление о том, что для любого человека является зазорным и неправильным иметь в своем багаже серьёзные незавершённые дела. Это приводит к усилению ложных дорефлективных убеждений".
Онно Ван дер Харт "Структурная диссоциация и терапия последствий хронической психической травмы".

В горящем доме не меняют занавесок.

Эмиль Кроткий

Или почему «позитивный коучинг» не помогает, если есть ранние дезадаптивные схемы на основе психотравмирующего опыта, опыта небезопасности, дефицита любви и автономии в детстве, да и во взрослом возрасте. А они есть примерно у всех на постсоветском пространстве, масштаб только разный. Поэтому сначала тушим пожар, потом меняем занавески.
Elizaveta Velikodvorskaya

Однажды становится понятно, что имел в виду Карл Витакер, говоря: "Вопрос о конечной цели нашей работы становится яснее, если вспомнить, что смерть — единственный универсальный симптом". Если смерть — единственный универсальный симптом, то время —единственная универсальная валюта. Единственное, что нельзя вернуть. Поэтому время, наверное, единственный физический аналог любви. То, на что (на кого) вы тратите время (свою жизнь перед смертью), — то, того и тех вы любите. Те, кто любит вас, находят для вас время. Тот, кому некогда, кто отвечает на сообщения раз в день, у кого есть для вас только полчаса в следующий вторник, тот не стоит вашего времени. Перезвоните ему через год. Если вспомните, кто это.
Полина Гавердовская

Поиск ресурсов при работе с травмой

🙌Новость о какой-либо катастрофе всегда сопровождается сообщением о том, что с пострадавшими на месте работают психологи. При столкновении с травматическим событием поддержка со стороны других людей, позволяет человеку найти и активизировать скрытые ресурсы организма для преодоления первичного шока и последующих травматических реакций тела.


Приведу пример. На площадке мальчика открыто игнорируют, насмехаются, обижают другие дети. Ребенок ищет в себе изъяны, чувствует себя ненужным, страдает его самооценка. В случае, если другой мальчик подойдет и предложит играть с ним, то мир сразу заиграет яркими красками. Ребенку уже будет не важно, что другая компания его оттолкнула. У него есть поддержка. Он чувствует себя счастливо, потому что он не один. Постепенно на смену негативным чувствам придёт ощущение, что он такой же, как и другие дети на площадке.

=====

Оставит ли травма глубокий след в жизни человека зависит от множества причин. Выделю 2 критерия успешного переживания травматичного опыта:

✅Травмированный человек не один. Он может выразить свои эмоции, поделиться с близкими переживаниями в любой форме (слезы, крики и т.д).

✅Люди, которые оказывают поддержку травмированному, в состоянии выдержать «негативные» эмоции и сохранить здравый рассудок.

Остановимся детальнее на действиях близкого окружения, которые помогут пострадавшему найти ресурсы для проживания травмирующего опыта:

📌Сохранение спокойствия. Реакция родных может иметь более травматичный урон для психики человека, чем произошедшее негативное событие.

📌Принятие обстоятельств. Близкие должны дать понять, что они рядом столько сколько нужно будет человеку с травмой. Готовы к любому взаимодействию, даже если нужно будет просто вместе молчать.

📌Ценность жизни. Напоминание о том, что жизни пострадавшего больше ничего не угрожает, будет оказывать положительный терапевтический эффект.

📌Подтверждение любви. Повторяйте как можно чаще позитивные установки, например: «С тобой все нормально!», «Ты ни в чем не виновата», «Это может случиться с каждым», «Ты по-прежнему остаешься собой», «Мы вместе все переживем» и т.д.

📌Не быть излишне активным. Важно быть рядом, без навязывания ненужной помощи, советов. Лишняя суета вызывает раздражение, рассеивает внимание, откладывает процесс выздоровления.

=====

На чем сконцентрировать внимание человеку, который только что пережил сильный травмирующий опыт:

✅ Прочувствовать свое тело. Обозначить изменения, блоки, появившиеся после травмы.

✅ Найти подходящий способ для высвобождения сильных эмоций. Тяжесть травмы напрямую зависит от степени выплескивания всех негативных чувств связанных с произошедшим событием.

✅ Интегрирование полученного опыта в свою жизнь. Пережив травму, человек может думать, что его жизнь разрушена. Это нормально. В этот момент важно получить необходимую поддержку со стороны. Поделившись своей болью, человек “переваривает” произошедшее. Накопленный ресурс позволяет собрать собственный “рухнувший мир”.

=====

Для работы с давними травмами используется аналогичная схема. Во время взаимодействия со специалистом человек:

📌накапливает необходимый ресурс;

📌получает поддержку;

📌открывает “законсервированные” травмы.

Освободившись от старых оков, каждый может обрести новые силы. Успешное преодоление травмы делает человека более сильным, учит находить опору в себе.

Юлия Ткалич

"Человек должен снова научиться жить, заново отстраивать разрушенный мир и искать интегрирующую основу, чтобы строить его соответственно изменившейся жизни. Эту основу мы, как правило, находим не в книгах и фильмах, не у авторитетов. Мы находим ее под ногами. Скажите себе: «Я понимаю, что я страдаю, что сейчас мне очень больно, и я понимаю, что я сейчас думаю о произошедшем. Но помимо этого есть просто моя жизнь, и я во что-то продолжаю, может быть неосознанно, вкладывать силы». Во что? Это и есть то, вокруг чего собирается мир заново. Обратите внимание не на то, что является выпуклым, а на обычные данности бытия. Простые вещи. Я продолжаю кормить своих детей, заботиться о своих близких, гулять с собакой. Я могу страдать, выть, работать с психотерапевтом, молчать, загонять себя в воронку травмы, но есть вещи, которые я продолжаю делать. Жизнь собирается вокруг того, во что мы продолжаем, несмотря ни на что, вкладывать силы."
(с) Александр Моховиков

Редко сейчас, но все же периодически, слышу от коллег что-то вроде "да сколько ж можно? ХХ лет в терапии работаю про маму/папу/подставить нужное, а ничего не меняется".

Будто бы есть фантазия, что терапия меняет людей.

Однажды Дон Хуан сказал Карлосу Кастанеде, что определение магии зависит от того, на каком этапе этого пути находишься. Сменится этап - сменится и определение.

Мое определение этой магии - сейчас, на данном этапе, - в том, что терапия не меняет человека. Одна из фундаментальных вещей, что делает терапия, - она наращивает паузу между стимулом и реакцией, благодаря чему становится возможным выбрать способ реагирования на стимул, отличный от привычного.

Пауза - секунда, час, пол года. Не спешить делать, сначала разобраться - в себе, в другом, в ситуации, - и только выбрать наилучший ответ из доступных. И конечно выдерживать закономерно возникающую в такие периоды тревогу.

Терапия не убирает грабли из под ног - они продолжают там лежать. Но благодаря этой паузе на какие-то из них удается уже не наступить. А если и наступил - есть шанс увернуться. А если не увернулся - появляется шанс, получив по лбу, отреагировать по-другому, а не привычным образом развалить всё в себе и вокруг себя.

И мне кажется, этот этап - это такое своеобразное плато, на которое клиент выходит достаточно быстро. Это плато очень длинное - может быть десятки лет - прежде чем произойдет качественный скачок и всё это станет по-настоящему не важно. К счастью я видел таких людей. Но и у них тоже свое плато.

Дорогу осилит идущий.

Vyacheslav Honcharenko

Ожидание, что семейный психолог выступит адвокатом одного из партнеров обречено на провал.
Семейный психолог адвокат связи между партнёрами.

Когда пара обращается к специалисту, то ранены оба партнёра. Нередко первые сессии будут вложены в то, чтобы это увидеть и признать. И это самые трудные для двоих сессии - необходимо допустить, что страдания твоего партнёра легитимны и это не отменяет твоих страданий.
В этой точке пара делает выбор: двигаться друг другу навстречу или отдаляться.

В терапии остаются те, кому важно сохранить связь и найти для неё такое расположение между двумя, при котором боли будет меньше, а благополучия, удовлетворения и близости больше.
Это путь, а не вердикт психолога:
- делайте так-то, а так-то не делайте.
Так не работает.

Понимание этого поднимает много разных чувств, претензий и обид к психологу. Нормально. Не бойтесь, несите свои разочарования психологу, за ними скрыто интересное о вас и про вас.
Возможно, это будет первый ваш опыт, в котором вы сможете пережить разочарование в контакте, а не убегая и разрывная связь.
И вы увидите что есть дорога дальше.
Elena Potapenko

Работая с более “трудными” клиентами — например, с клиентами, страдающими пограничными, нарциссическими или асоциальными расстройствами личности, даже опытные терапевты должны позаботиться о получении адекватной поддержки. Супервизия, супервизия со стороны коллег, а также личная терапия терапевта помогают избежать всевозможных “подводных камней” и “ловушек” или вернуть терапию на правильный путь, когда запускаются собственные схемы терапевта. Мы совершенно уверены в том, что хорошие схема-терапевты не должны пренебрегать поддержкой, в которой они нуждаются и которой они заслуживают, что позволит им выполнять эту сложную и изобилующую многими тонкостями терапию так, чтобы она приносила максимальную пользу их клиентам и моральное удовлетворение им самим.

Янг, Бернштейн, Рафаэли, 2011

Аминь.

Думал мысль о том, что "недерективным" терапевтам (это такие, которые "ну типа я сам тоже не все понимаю" и "все очень относительно", "зависит от контекста" и "мы вместе с вами прямо сейчас создаем эту ситуацию") стоит иногда притворяться директивными, чтобы как бы ну снизить немного весь этот постмодернистский угар и дать людям выдохнуть хоть немного. Очистить как бы организм хоть на пару деньков от деконструкции так сказать...

И вот я думал эту мысль, думал и вдруг так ррраз! и мысль такая новая пришла - а вдруг карты таро, лайф-коучи и прочие конкретные люди это как раз то самое?! понимаете?

Вдруг на самом деле это все сплошь замаскированные лайк-франчессети-гештальт-терапевты, реляционные аналитики, интерсубьективно-ориентированные-полевые-партизаны-сотворения-ситуации-между-нами?

Просто они решили не выпендриваться, отказались от индивидуального просветления и ушли в народ, чтобы снижать уровень тревоги воздвигая скрепы и даруя свои интроекты всем кому они сейчас нужнее....
Федор Коноров

Почему психотерапия – это длительный процесс? Ответ нейробиологов

Я постарался изложить сложные данные нейронауки простыми словами и без спецтерминов.

Человек устроен так, что для того, чтобы вести себя определенным образом, чувствовать и реагировать, ему нужно иметь конкретный опыт. На психофизиологическом уровне наш опыт зашифрован в нейронных связях. Мозг – это карта всего, что с нами однажды произошло, и свернуть с пути, который он нам указывает, просто так невозможно. Если в детстве отношения с родителями у ребенка были жестко нормированными, сильно дистантными или небезопасными, то у него не сформировались нейронные связи, позволяющие легко вступать в отношения другого типа. В этом случае мозг формируется так, чтобы уберечь человека от опасности – нападений со стороны мира и других людей, тяжелых переживаний, связанных с этим. Нейронные связи, "алгоритмы" работы психики строго ограничены негативным опытом. И, уже будучи взрослым, человек продолжает избегать всего нового и неизвестного. Однажды он был напуган и теперь защищается на психофизиологическом уровне от любого непонятного эмоционального опыта. А ведь именно новый опыт способствовал бы развитию нейронных связей, соединяющих лимбическую систему с неокортексом.

Так, будучи закрепленным на уровне работы мозга, страх перед новым опытом усложняет для человека как отношения с собой, так и с окружающими. Ведь большинство отношений требуют реалистичного понимания ситуации, живости и спонтанности реакций, способности открываться и открывать. А именно это и не получается. В данном случае речь не идет об интеллекте и интеллектуальных способностях, а об эмоциональном опыте и способности понимать себя и других людей. Часто неразвитость эмоционального опыта компенсируется гиперразвитостью интеллектуальных способностей. Это может проявляться в потребности все понять логически, гиперконтроле по отношению к себе и людям. В неспособности открыто проявлять эмоции, живо реагировать, создавать глубокие эмоциональные связи.

Психотерапия, как новый и такой важный опыт эмоциональных и живых отношений, может помочь развить богатство нейронных связей. Но для этого нужно много времени. Потому, что дверь в мир живых и гибких отношений нельзя распахнуть одним махом. У человека просто нет средств и способов на физиологическом уровне, чтобы воспринимать и воспроизводить сложные паттерны эмоционального поведения. Ему нужно постепенно, шаг за шагом овладевать навыками отношений, понемногу меняясь не только на поведенческом уровне, но и на уровне функционирования мозга. И только когда новый, но безопасный эмоциональный опыт закрепится на уровне нейронных связей, он станет естественной частью личности, позволяя гибко реагировать на мир и людей.
Алексей Лемещук