Собственная успешность считывается не относительно чужих достижений, а относительно того, что у вас было на старте. Кто-то уже в двадцать начал свой карьерный путь и к тридцати вполне преуспел, а кто-то только к тридцати решил свои психологические проблемы, продиктованные кошмарным детством, и только сейчас готов наконец-то не барахтаться в собственных играх разума, а строить новое. И для него успех измеряется в том, что он в принципе выжил и дошел в адекватном, разумном состоянии до этой точки, а не в домах или доходах.
Кстати о разуме: у каждого из нас разный порог стрессоустойчивости. Кто-то относительно спокойно переживет разрыв отношений и предательство партнера, а кто-то – в прямом смысле сойдет с ума. И это не потому что он не смог взять себя в руки, а потому что от рождения у него низкий порог для противостояния стрессу.
Кто-то с трех вечеринок подсаживается на алкоголь, а кто-то – после трех лет убойного веселья спокойно отказывается от этой привычки. Потому что порог зависимости у всех нас тоже разный и дается он нам тоже при рождении.
Кому-то на старте помогли родители, у кого-то – их не было вовсе.
Кто-то родился с внешностью суперзвезды, а кто-то вкалывал первую четверть жизни и только в зрелости у него появилась возможность уделить время своему внешнему проявлению.
Кто-то сразу знал, что такое здоровые отношения, потому что ему преподали урок родители, и создал семью еще в молодости, а кому-то пришлось учиться этому долгие годы, через множество неудачных и очень болезненных попыток.
Собственный успех – в том, когда ты растешь по сравнению с собой прошлым, а не в том, когда ты обгоняешь других. Второе тоже приятно, но это разные понятия. Не все это понимают, поэтому и происходит обесценивание.
Если нам что-то было дано априори, мы можем обесценивать других. Например, нам может казаться, быть креативным – проще простого, если немного потренироваться. Но по факту мы могли просто родиться такими, а кому-то понадобятся годы и годы, чтобы развить в себе хоть толику творческого подхода, и то – не факт (при этом у человека может быть талант в чем-то совершенно другом, но он зависнет в этом обесценивании).
Тем, кто легко создал семью, как только пожелал этого, и легко родил детей – может казаться, что так у всех и это зависит только лишь от желания человека. А кому-то, по разным причинам, для этого необходимо приложить триллиард усилий.
Чаще всего люди обесценивают других потому, что не обладают достаточной информацией. Если они готовы выслушать и услышать, то при более детальной истории, они поймут, что ситуация не так проста, как им кажется. Если они не готовы слушать – то и не надо, всему свое время, дайте им созреть. Главное – не распыляться своим ресурсом напрасно. Но если все зависит от знания ситуации, то почему мы так часто обесцениваем сами себя? Ведь мы же знаем свою собственную историю?
Самообесценивание чаще всего происходит по одной простой причине – мы начинаем себя с кем-то сравнивать. С кем-то, у кого, скорее всего, были другие стартовые возможности. И не замечаем, что не имея такого же результата сейчас, как они, при этом мы проделали куда более крутой и мощный путь.
Я еще часто сравниваю это с жизнью эмигранта и местного жителя. Это всегда (!) две разные истории.
Когда ты знаешь язык, менталитет, улицы, нормы и просто имеешь больше юридических прав, а также имеешь опору (друзья, родственники и т.д.) – то многое делаешь на автомате, не дрогнув ни единым мускулом. В то время как эмигранту придется приложить множество усилий, чтобы написать грамотный имейл из шести строчек, но на незнакомом языке. И даже истории двух эмигрантов будут отличаться: виза студента, рабочая виза, виза с покупкой недвижимости и виза по воссоединению – эти четыре совершенно разных условий старта.
Не обесценивайте ни других, ни себя.
Всегда помните про разные возможности.
Всегда помните про то, что у вас было на старте.
Tamriko Sholi
Кстати о разуме: у каждого из нас разный порог стрессоустойчивости. Кто-то относительно спокойно переживет разрыв отношений и предательство партнера, а кто-то – в прямом смысле сойдет с ума. И это не потому что он не смог взять себя в руки, а потому что от рождения у него низкий порог для противостояния стрессу.
Кто-то с трех вечеринок подсаживается на алкоголь, а кто-то – после трех лет убойного веселья спокойно отказывается от этой привычки. Потому что порог зависимости у всех нас тоже разный и дается он нам тоже при рождении.
Кому-то на старте помогли родители, у кого-то – их не было вовсе.
Кто-то родился с внешностью суперзвезды, а кто-то вкалывал первую четверть жизни и только в зрелости у него появилась возможность уделить время своему внешнему проявлению.
Кто-то сразу знал, что такое здоровые отношения, потому что ему преподали урок родители, и создал семью еще в молодости, а кому-то пришлось учиться этому долгие годы, через множество неудачных и очень болезненных попыток.
Собственный успех – в том, когда ты растешь по сравнению с собой прошлым, а не в том, когда ты обгоняешь других. Второе тоже приятно, но это разные понятия. Не все это понимают, поэтому и происходит обесценивание.
Если нам что-то было дано априори, мы можем обесценивать других. Например, нам может казаться, быть креативным – проще простого, если немного потренироваться. Но по факту мы могли просто родиться такими, а кому-то понадобятся годы и годы, чтобы развить в себе хоть толику творческого подхода, и то – не факт (при этом у человека может быть талант в чем-то совершенно другом, но он зависнет в этом обесценивании).
Тем, кто легко создал семью, как только пожелал этого, и легко родил детей – может казаться, что так у всех и это зависит только лишь от желания человека. А кому-то, по разным причинам, для этого необходимо приложить триллиард усилий.
Чаще всего люди обесценивают других потому, что не обладают достаточной информацией. Если они готовы выслушать и услышать, то при более детальной истории, они поймут, что ситуация не так проста, как им кажется. Если они не готовы слушать – то и не надо, всему свое время, дайте им созреть. Главное – не распыляться своим ресурсом напрасно. Но если все зависит от знания ситуации, то почему мы так часто обесцениваем сами себя? Ведь мы же знаем свою собственную историю?
Самообесценивание чаще всего происходит по одной простой причине – мы начинаем себя с кем-то сравнивать. С кем-то, у кого, скорее всего, были другие стартовые возможности. И не замечаем, что не имея такого же результата сейчас, как они, при этом мы проделали куда более крутой и мощный путь.
Я еще часто сравниваю это с жизнью эмигранта и местного жителя. Это всегда (!) две разные истории.
Когда ты знаешь язык, менталитет, улицы, нормы и просто имеешь больше юридических прав, а также имеешь опору (друзья, родственники и т.д.) – то многое делаешь на автомате, не дрогнув ни единым мускулом. В то время как эмигранту придется приложить множество усилий, чтобы написать грамотный имейл из шести строчек, но на незнакомом языке. И даже истории двух эмигрантов будут отличаться: виза студента, рабочая виза, виза с покупкой недвижимости и виза по воссоединению – эти четыре совершенно разных условий старта.
Не обесценивайте ни других, ни себя.
Всегда помните про разные возможности.
Всегда помните про то, что у вас было на старте.
Tamriko Sholi
Есть много способов избегать близких отношений.
Например, можно выбирать в партнёры тех людей, которые уже состоят в отношениях. Долго вариться в треугольниках, ждать, надеяться, верить и вот это всё. Я слышала мнения о том, что отношения с любовниками гораздо ближе, чем с кем-либо другим. Но я не верю в это. Потому что близость – это про правду и открытость.
⠀
Можно сойтись с человеком и "делать вид". Ну, знаете, выдавать себя за кого-то другого, соглашаться на то, чего вам не хочется, с улыбкой делать то, что вы ненавидите делать. Не оставить партнёру ни малейшего шанса узнать именно вас – что вам нравится и не нравится, что приемлемо для вас, а что нет.
⠀
Можно выбирать тех, кто, в общем-то, и не особо хочет что-то там строить и создавать. И бегать за ними годами, доказывая, что с вами им будет хорошо, мотивируя, соблазняя. Или, скажем, выбрать максимально холодного и безразличного человека, придумать, что на самом деле он тёплый и нежный, просто очень травмированный, ага, ну и положить половину жизни на попытки растопить, растеплить и подлечить. Может быть что-то и получится из этого, кто знает.
⠀
Ещё можно идеализировать или обесценивать партнёра. Это вообще безотказно работает, если вдруг надо избежать близости. Просто убираем из своей головы реального человека, со всеми его характеристиками, а на его место ставим либо идеального великолепного бога, либо отвратительное жалкое ничтожество. И ведём отношения с этим. Пофиг на человека вообще. Да, он может быть разным, его ещё надо увидеть, услышать, понять как с ним можно взаимодействовать, где у вас с ним острые углы, а где пересечения. Боже, зачем это. Просто восхищаемся божественным идеалом или презираем жалкое ничтожество. И в том, и в другом случае, в итоге разочаровываемся.
⠀
Хороший способ избегать близости в условиях современного мира – не иметь времени на человека. Ну, знаете ли, есть работа, дела, быт, покупки, дети, в конце концов "я хочу пожить для себя". В общем, можно номинально иметь отношения, но ставить их в конец списка в ежедневнике. Мол, есть важные дела, а есть ты. Встретимся через три недели, я занят.
⠀
Есть ещё много возможностей не построить достаточно хорошие, близкие, доверительные отношения.
⠀
Но если вы собираетесь спросить у вселенной, мироздания, астролога, психолога или кого угодно: "Почему у меня не складываются отношения? Я всё стараюсь делать правильно, почему ничего не получается?"
Ответ может быть таким: потому что вы не хотите близких отношений. Даже если вам кажется, что всё совсем наоборот.
Почему?
Может быть, потому что сближаться очень страшно.
Подойти близко, искренним и открытым, без доспехов, значит стать уязвимым и довериться другому, поверить в другого, в то, что он на вашей стороне и здесь не для того, чтобы причинять вам боль намеренно. Это также значит, что он тоже открыт и уязвим, и верит вам и в вас.
⠀
В общем, иногда сильно проще построить всё так, чтобы этого никогда (или, по крайней мере, максимально долго) не произошло.
Потому что, если вдруг окажется, что дело не в партнёрах, звёздах, карме и судьбе, а в том, что это вы не особо умеете в близость, это вас она пугает и страшит, ноет шрамами прошлых ран, то...
Ну, как бы, с этим придётся что-то делать. 🤷♀️
Elena Borovik
Например, можно выбирать в партнёры тех людей, которые уже состоят в отношениях. Долго вариться в треугольниках, ждать, надеяться, верить и вот это всё. Я слышала мнения о том, что отношения с любовниками гораздо ближе, чем с кем-либо другим. Но я не верю в это. Потому что близость – это про правду и открытость.
⠀
Можно сойтись с человеком и "делать вид". Ну, знаете, выдавать себя за кого-то другого, соглашаться на то, чего вам не хочется, с улыбкой делать то, что вы ненавидите делать. Не оставить партнёру ни малейшего шанса узнать именно вас – что вам нравится и не нравится, что приемлемо для вас, а что нет.
⠀
Можно выбирать тех, кто, в общем-то, и не особо хочет что-то там строить и создавать. И бегать за ними годами, доказывая, что с вами им будет хорошо, мотивируя, соблазняя. Или, скажем, выбрать максимально холодного и безразличного человека, придумать, что на самом деле он тёплый и нежный, просто очень травмированный, ага, ну и положить половину жизни на попытки растопить, растеплить и подлечить. Может быть что-то и получится из этого, кто знает.
⠀
Ещё можно идеализировать или обесценивать партнёра. Это вообще безотказно работает, если вдруг надо избежать близости. Просто убираем из своей головы реального человека, со всеми его характеристиками, а на его место ставим либо идеального великолепного бога, либо отвратительное жалкое ничтожество. И ведём отношения с этим. Пофиг на человека вообще. Да, он может быть разным, его ещё надо увидеть, услышать, понять как с ним можно взаимодействовать, где у вас с ним острые углы, а где пересечения. Боже, зачем это. Просто восхищаемся божественным идеалом или презираем жалкое ничтожество. И в том, и в другом случае, в итоге разочаровываемся.
⠀
Хороший способ избегать близости в условиях современного мира – не иметь времени на человека. Ну, знаете ли, есть работа, дела, быт, покупки, дети, в конце концов "я хочу пожить для себя". В общем, можно номинально иметь отношения, но ставить их в конец списка в ежедневнике. Мол, есть важные дела, а есть ты. Встретимся через три недели, я занят.
⠀
Есть ещё много возможностей не построить достаточно хорошие, близкие, доверительные отношения.
⠀
Но если вы собираетесь спросить у вселенной, мироздания, астролога, психолога или кого угодно: "Почему у меня не складываются отношения? Я всё стараюсь делать правильно, почему ничего не получается?"
Ответ может быть таким: потому что вы не хотите близких отношений. Даже если вам кажется, что всё совсем наоборот.
Почему?
Может быть, потому что сближаться очень страшно.
Подойти близко, искренним и открытым, без доспехов, значит стать уязвимым и довериться другому, поверить в другого, в то, что он на вашей стороне и здесь не для того, чтобы причинять вам боль намеренно. Это также значит, что он тоже открыт и уязвим, и верит вам и в вас.
⠀
В общем, иногда сильно проще построить всё так, чтобы этого никогда (или, по крайней мере, максимально долго) не произошло.
Потому что, если вдруг окажется, что дело не в партнёрах, звёздах, карме и судьбе, а в том, что это вы не особо умеете в близость, это вас она пугает и страшит, ноет шрамами прошлых ран, то...
Ну, как бы, с этим придётся что-то делать. 🤷♀️
Elena Borovik
Что важно знать о привязанности?
Почему кто-то открыт к новому и доверяет миру, а другой избегает чувств и перемен? Оказывается, отношения человека с людьми, окружающим миром и собой взаимосвязаны с наличием или отсутствием заботы родителя о нём в детстве. Эта глубокая потребность ребенка в “своем” взрослом и есть привязанность.
Она была впервые описана основателем теории привязанности Джоном Боулби, когда тот работал с детьми из сиротских приютов. Учёный первым осознал и сформулировал, что ребёнок страдает без «своего» взрослого, даже если сыт, одет и находится в безопасности. Только после знаменитого доклада Боулби на эту тему в европейских странах начались большие перемены: родителей стали пускать в детские больницы, круглосуточные сады и ясли перестали считаться нормой, отпуска по уходу за ребёнком увеличились.
Чтобы разобраться, какой бывает привязанность, давайте пройдемся по её типам:
1) Надёжная привязанность. Формируется в условиях любви, заботы со стороны взрослого. Причем здесь важна не только физическая поддержка, как безопасность, сон, еда, одежда, а и эмоциональная: проживание эмоций, принятие, внимание к ребенку. Взрослый человек с такой привязанностью доверяет миру, справляется со своими эмоциями, не страдает зависимостью, но открыт к любви, легче переживает негативные эмоции. Это самый редкий тип привязанности, но самый благоприятный для человека.
2) Избегающая небезопасная привязанность. Этот тип проявляется в отношениях, когда взрослый не помогает ребенку проживать эмоции, не проникается ими, манипулирует чувством вины и не удовлетворяет потребности. Человеку в дальнейшем с таким типом привязанности будет казаться, что его переживания, боль, успехи не имеют значения. Он будет избегать близких отношений, так как они, согласно опыту, приводят к отвержению, к чувству покинутости. Здесь страх быть отверженным сильнее, чем желание близости и достижение цели.
3) Тревожная небезопасная привязанность или амбивалентная привязанность. Формируется в условиях нестабильного поведения взрослого: то любовь, то равнодушие, то принятие, то отвержение, то нежность, то отвращение и тд. В такой ситуации человек постоянно относится с долей агрессии и осторожности к любым контактам. Создает навязчивые мысли, проекции и очень резко переживает любые изменения. Часто страдает приступами гнева, ощущает неудовлетворенность и страх.
4) Дезориентированная небезопасная привязанность. Возникает в случае применения к ребенку физического и эмоционального насилия. Здесь вербальное насилие считается нормой, а физические наказания —воспитанием. Это самый сложный тип привязанности. Часто возникает, если в семье есть созависимые. Дети в таких семьях понимают, что любовь — это непредсказуемая вещь, полна боли и унижения. Взрослый с такой привязанностью не распознает свои настоящие чувства, резко переключает эмоции, а в момент достижения цели бросает всё, разрушает, применяет насилие, а иногда и прибегает к саморазрушению.
Способность устанавливать здоровую привязанность — это о близости с другим, но близкие отношения имеют свойство делать нам больно. Стремиться избегать негативных переживаний — это нормально, но, к сожалению, это иногда и избегание самой привязанности. Привязанность — одно из самых фундаментальных явлений личности, жизненно важная потребность. Любой вид небезопасной привязанности — не приговор. Если вы заметили у себя похожие характеристики, попытайтесь привести себя за руку к специалисту.
Майя Котельницкая
#психотерапевтическое
Почему кто-то открыт к новому и доверяет миру, а другой избегает чувств и перемен? Оказывается, отношения человека с людьми, окружающим миром и собой взаимосвязаны с наличием или отсутствием заботы родителя о нём в детстве. Эта глубокая потребность ребенка в “своем” взрослом и есть привязанность.
Она была впервые описана основателем теории привязанности Джоном Боулби, когда тот работал с детьми из сиротских приютов. Учёный первым осознал и сформулировал, что ребёнок страдает без «своего» взрослого, даже если сыт, одет и находится в безопасности. Только после знаменитого доклада Боулби на эту тему в европейских странах начались большие перемены: родителей стали пускать в детские больницы, круглосуточные сады и ясли перестали считаться нормой, отпуска по уходу за ребёнком увеличились.
Чтобы разобраться, какой бывает привязанность, давайте пройдемся по её типам:
1) Надёжная привязанность. Формируется в условиях любви, заботы со стороны взрослого. Причем здесь важна не только физическая поддержка, как безопасность, сон, еда, одежда, а и эмоциональная: проживание эмоций, принятие, внимание к ребенку. Взрослый человек с такой привязанностью доверяет миру, справляется со своими эмоциями, не страдает зависимостью, но открыт к любви, легче переживает негативные эмоции. Это самый редкий тип привязанности, но самый благоприятный для человека.
2) Избегающая небезопасная привязанность. Этот тип проявляется в отношениях, когда взрослый не помогает ребенку проживать эмоции, не проникается ими, манипулирует чувством вины и не удовлетворяет потребности. Человеку в дальнейшем с таким типом привязанности будет казаться, что его переживания, боль, успехи не имеют значения. Он будет избегать близких отношений, так как они, согласно опыту, приводят к отвержению, к чувству покинутости. Здесь страх быть отверженным сильнее, чем желание близости и достижение цели.
3) Тревожная небезопасная привязанность или амбивалентная привязанность. Формируется в условиях нестабильного поведения взрослого: то любовь, то равнодушие, то принятие, то отвержение, то нежность, то отвращение и тд. В такой ситуации человек постоянно относится с долей агрессии и осторожности к любым контактам. Создает навязчивые мысли, проекции и очень резко переживает любые изменения. Часто страдает приступами гнева, ощущает неудовлетворенность и страх.
4) Дезориентированная небезопасная привязанность. Возникает в случае применения к ребенку физического и эмоционального насилия. Здесь вербальное насилие считается нормой, а физические наказания —воспитанием. Это самый сложный тип привязанности. Часто возникает, если в семье есть созависимые. Дети в таких семьях понимают, что любовь — это непредсказуемая вещь, полна боли и унижения. Взрослый с такой привязанностью не распознает свои настоящие чувства, резко переключает эмоции, а в момент достижения цели бросает всё, разрушает, применяет насилие, а иногда и прибегает к саморазрушению.
Способность устанавливать здоровую привязанность — это о близости с другим, но близкие отношения имеют свойство делать нам больно. Стремиться избегать негативных переживаний — это нормально, но, к сожалению, это иногда и избегание самой привязанности. Привязанность — одно из самых фундаментальных явлений личности, жизненно важная потребность. Любой вид небезопасной привязанности — не приговор. Если вы заметили у себя похожие характеристики, попытайтесь привести себя за руку к специалисту.
Майя Котельницкая
#психотерапевтическое
Продолжу про комплексный ПТСР.
Про аспект, который очень важен, если в прошлом, в детстве, человек подвергался реальной угрозе.
Например, переживая физическое или эмоциональное насилие, должен был молчать об этом, не рассказывать родителя или в школе, или другим взрослым.
Тогда, в детстве, ему с помощью угроз, как будто преграждали минами, - выход из этой ужасной ситуации.
Те же мины, только уже фантомные могут преграждать взрослому, выросшему человеку, - возможность проработать свой травматический опыт.
Потому что как только он приближается к «спасению», которое заключается в обращении за терапевтической помощью, озвучиванию своего опыта, вообще - открытого признания произошедшего… то старый, обоснованный в прошлом, - огромный страх и тревога возвращаются, «вцепляются» в человека, «закрывают» ему рот.
Мартин Бохус, на обучающей программе по работе с комплексным ПТСР, привёл пример очень важного информирования, для клиентов с таким опытом. Мне кажется, эта информация полезна, важна, продвигающая и для самостоятельного использования. В ситуациях, когда накатывает этот старый теперь уже, страх. Такой оправданный в прошлом, но пока сохраняющий свою иррациональную силу и в настоящем, как заколдованная мумия из фильма.
Для того, что-бы «расколдовывать» мумию, первое, что стоит сделать, это назвать ее по имени. Я приведу примерный конспект того примера, который дал Мартин Бохус. Дополнив его немного, из своего опыта работы в телесно-ориентированных подходах. Если у вас возникнут вопросы - напишите.
Пример будет тяжелым. Не читайте его, если вы сейчас в эмоционально-сложном состоянии.
🖤
Человеческий мозг, и особенно в детстве - огромным приоритетом наделяет угрожающие, опасные ситуации. Этот опыт буквально впечатывается и будет самопроизвольно воспроизводиться, в похожих ситуациях, чтобы обеспечить выживание.
Как это влияет.
Допустим, дедушка, применяющий насилие к девочке, угрожал ей расправой, - если только она расскажет об этом. Например убить ее любимого белого кролика, причинить вред ей или ее сестренке.
Важно понимать, что во взрослом возрасте, любые действия для проработки этого старого опыта - будут активировать те же чувства страха, ужаса, тревоги, которые девочка испытывала тогда. Это нормально и естественно.
К этому надо быть готовым. Что можно делать:
Если эти чувства появляются во время терапии - говорить об этом терапевту.
Если в одиночестве:
1. То самое «назвать по имени». Не подавлять, не задвигать их, а заметить, поприветствовать: «привет мой старый страх», например. Заметить - где именно чувство локализуется в теле, например в груди, в челюсти, в животе. По каким телесным ощущениями вы «узнаёте» чувство, например - сжатие, покалывания, изменённой дыхание, онемение пальцев, «лёгкие» руки и т.д.
2. «Разделить» прошлый детский страх и настоящий «фантомный». Задать себе рациональные вопросы: Мог ли тогда, в прошлом, дедушка убить кролика, физически? Да. А сейчас? Возможно дедушка уже умер, или физически вы сильнее его. Кролика нет. И все, что вам ценно, вы сейчас способны защитить от дедушки. Эмоции - древнее нашего рационального мышления. Такое разделение - «не уберёт мумию из комнаты», но позволит, со временем, смотреть на нее, как на жуткий антиквариат, а не реальную угрозу жизни.
3. Каждый раз, когда чувства возвращаются - приветствовать их снова. «Я узнаю тебя, старый страх, ты ещё со мной, как дела?» и понемногу «проживать» его. Переживая телесные симптомы и ощущения, называя свои чувства, записывая спонтанные тексты, чтобы выплеснуть чувства на бумагу. Можно протанцовывать свой страх, рисовать его. И каждый раз, напоминать себе о разнице - сейчас и тогда. Разделять то, что было реальной угрозой и то, что стало фантомной болью.
Так чтобы «скелеты» висящие в дверях к более радостной, свободной, счастливой жизни - больше не перекрывали ее. Как бы громко они не бренчали.
Пример из обучающей программы Мартина Бохуса, DBT PTSD.
Alisa Ashton
Про аспект, который очень важен, если в прошлом, в детстве, человек подвергался реальной угрозе.
Например, переживая физическое или эмоциональное насилие, должен был молчать об этом, не рассказывать родителя или в школе, или другим взрослым.
Тогда, в детстве, ему с помощью угроз, как будто преграждали минами, - выход из этой ужасной ситуации.
Те же мины, только уже фантомные могут преграждать взрослому, выросшему человеку, - возможность проработать свой травматический опыт.
Потому что как только он приближается к «спасению», которое заключается в обращении за терапевтической помощью, озвучиванию своего опыта, вообще - открытого признания произошедшего… то старый, обоснованный в прошлом, - огромный страх и тревога возвращаются, «вцепляются» в человека, «закрывают» ему рот.
Мартин Бохус, на обучающей программе по работе с комплексным ПТСР, привёл пример очень важного информирования, для клиентов с таким опытом. Мне кажется, эта информация полезна, важна, продвигающая и для самостоятельного использования. В ситуациях, когда накатывает этот старый теперь уже, страх. Такой оправданный в прошлом, но пока сохраняющий свою иррациональную силу и в настоящем, как заколдованная мумия из фильма.
Для того, что-бы «расколдовывать» мумию, первое, что стоит сделать, это назвать ее по имени. Я приведу примерный конспект того примера, который дал Мартин Бохус. Дополнив его немного, из своего опыта работы в телесно-ориентированных подходах. Если у вас возникнут вопросы - напишите.
Пример будет тяжелым. Не читайте его, если вы сейчас в эмоционально-сложном состоянии.
🖤
Человеческий мозг, и особенно в детстве - огромным приоритетом наделяет угрожающие, опасные ситуации. Этот опыт буквально впечатывается и будет самопроизвольно воспроизводиться, в похожих ситуациях, чтобы обеспечить выживание.
Как это влияет.
Допустим, дедушка, применяющий насилие к девочке, угрожал ей расправой, - если только она расскажет об этом. Например убить ее любимого белого кролика, причинить вред ей или ее сестренке.
Важно понимать, что во взрослом возрасте, любые действия для проработки этого старого опыта - будут активировать те же чувства страха, ужаса, тревоги, которые девочка испытывала тогда. Это нормально и естественно.
К этому надо быть готовым. Что можно делать:
Если эти чувства появляются во время терапии - говорить об этом терапевту.
Если в одиночестве:
1. То самое «назвать по имени». Не подавлять, не задвигать их, а заметить, поприветствовать: «привет мой старый страх», например. Заметить - где именно чувство локализуется в теле, например в груди, в челюсти, в животе. По каким телесным ощущениями вы «узнаёте» чувство, например - сжатие, покалывания, изменённой дыхание, онемение пальцев, «лёгкие» руки и т.д.
2. «Разделить» прошлый детский страх и настоящий «фантомный». Задать себе рациональные вопросы: Мог ли тогда, в прошлом, дедушка убить кролика, физически? Да. А сейчас? Возможно дедушка уже умер, или физически вы сильнее его. Кролика нет. И все, что вам ценно, вы сейчас способны защитить от дедушки. Эмоции - древнее нашего рационального мышления. Такое разделение - «не уберёт мумию из комнаты», но позволит, со временем, смотреть на нее, как на жуткий антиквариат, а не реальную угрозу жизни.
3. Каждый раз, когда чувства возвращаются - приветствовать их снова. «Я узнаю тебя, старый страх, ты ещё со мной, как дела?» и понемногу «проживать» его. Переживая телесные симптомы и ощущения, называя свои чувства, записывая спонтанные тексты, чтобы выплеснуть чувства на бумагу. Можно протанцовывать свой страх, рисовать его. И каждый раз, напоминать себе о разнице - сейчас и тогда. Разделять то, что было реальной угрозой и то, что стало фантомной болью.
Так чтобы «скелеты» висящие в дверях к более радостной, свободной, счастливой жизни - больше не перекрывали ее. Как бы громко они не бренчали.
Пример из обучающей программы Мартина Бохуса, DBT PTSD.
Alisa Ashton
если не брать ответственности за чувства других людей то вины становится меньше.
Алена Шараева
Алена Шараева
Многие знают знаменитый «Треугольник Карпмана», но мало кто знает, что Карпман первым предложил альтернативу драматическому треугольнику — так называемый треугольник сострадания, в котором настойчивость, уязвимость и находчивость предстают положительными аналогами преследователя, жертвы и спасателя соответственно.
Уязвимость (Открытость) — это проявление непредвзятой восприимчивости к своим и чужим переживаниям. Открытость — здоровая альтернатива роли жертвы, подразумевающая прозрачность, смелость по отношению к себе и другим, самосознание, эмпатию, уверенность в собственной адекватности и готовность к принятию и раскрытию чувств. Это показатель ясности ума, целостности личности и эмоционального интеллекта. Открытость означает умение настроиться на волну физической, духовной и психологической активности внутри вас и других и ваших взаимоотношений с другими; и принять все это без предубеждения.
Находчивость — это умение творчески подходить к поиску, оценке и привлечению ресурсов для дальнейших действий.
Находчивость, сочетая в себе любознательность и смирение, требует определенной смелости, поскольку подразумевает отказ от эго и собственного мнения в пользу наиболее эффективных вариантов и решений независимо от источника10.
Если открытость обнажает наши реальные заботы, потребности и эмоции, находчивость служит способом решения проблем для удовлетворения этих потребностей и устранения забот.
В условиях конфликта открытость позволяет нам обнаружить разрыв между нашими желаниями и действительностью и подтвердить, как он влияет на нас. Находчивость подразумевает способность понять и оценить этот разрыв и выяснить, что с ним делать.
Настойчивость «Ты и я сами отвечаем за себя».
Открытость способствует пониманию эмоциональной мотивации. Находчивость разрабатывает стратегии поиска решений. Настойчивость позволяет довести начатое дело до конца, не отступая перед трудностями, подчиняя себя цели и с уважением к людям.
Настойчивость подразумевает готовность нести самостоятельную ответственность за результаты и спрашивать с других, не ущемляя их человеческое достоинство. Настойчивость — это больше, чем упорство или настырность.
Все любят поговорить об ответственности, но мало кто знает, как ее совместить с состраданием. Мне очень близка такая мысль: «Сострадание без ответственности заведет вас в тупик. Ответственность без сострадания оттолкнет от вас окружающих. Сочетание обоих качеств и составляет основу лидерства».
Нейт Региер Конфликт – это подарок. Как направить энергию разногласий в мирное русло.
Уязвимость (Открытость) — это проявление непредвзятой восприимчивости к своим и чужим переживаниям. Открытость — здоровая альтернатива роли жертвы, подразумевающая прозрачность, смелость по отношению к себе и другим, самосознание, эмпатию, уверенность в собственной адекватности и готовность к принятию и раскрытию чувств. Это показатель ясности ума, целостности личности и эмоционального интеллекта. Открытость означает умение настроиться на волну физической, духовной и психологической активности внутри вас и других и ваших взаимоотношений с другими; и принять все это без предубеждения.
Находчивость — это умение творчески подходить к поиску, оценке и привлечению ресурсов для дальнейших действий.
Находчивость, сочетая в себе любознательность и смирение, требует определенной смелости, поскольку подразумевает отказ от эго и собственного мнения в пользу наиболее эффективных вариантов и решений независимо от источника10.
Если открытость обнажает наши реальные заботы, потребности и эмоции, находчивость служит способом решения проблем для удовлетворения этих потребностей и устранения забот.
В условиях конфликта открытость позволяет нам обнаружить разрыв между нашими желаниями и действительностью и подтвердить, как он влияет на нас. Находчивость подразумевает способность понять и оценить этот разрыв и выяснить, что с ним делать.
Настойчивость «Ты и я сами отвечаем за себя».
Открытость способствует пониманию эмоциональной мотивации. Находчивость разрабатывает стратегии поиска решений. Настойчивость позволяет довести начатое дело до конца, не отступая перед трудностями, подчиняя себя цели и с уважением к людям.
Настойчивость подразумевает готовность нести самостоятельную ответственность за результаты и спрашивать с других, не ущемляя их человеческое достоинство. Настойчивость — это больше, чем упорство или настырность.
Все любят поговорить об ответственности, но мало кто знает, как ее совместить с состраданием. Мне очень близка такая мысль: «Сострадание без ответственности заведет вас в тупик. Ответственность без сострадания оттолкнет от вас окружающих. Сочетание обоих качеств и составляет основу лидерства».
Нейт Региер Конфликт – это подарок. Как направить энергию разногласий в мирное русло.
Про роскошь жить.
▪️Когда говорят "не плачь, что ты".
Вспомни, ты не плакала, когда тебя не было.
Когда тебя не было, ты всматривалась в самые родные лица: не испортится ли настроения, не начнут ли кричать, говорить резко, плакать громко и винить во всем тебя.
Тебе говорили "не плачь, никто не умер". Твои слезы были всегда такими неудобными.
Это такая роскошь плакать, когда что-то случилось или не случилось. Когда кто- то важный не пришел, не заметил, не увидел, не нашел именно те слова. Это такая роскошь - плакать по мелочам.
И даже "крокодильими слезами, так нельзя".
Плакать не только из обиды и боли, а ещё из нежности, сопричастности, от благодарности и красоты.
Плакать за других. Потому что твоё сердце обмякло от хорошей жизни, от радостных новостей, от надежных добрых людей, от маленьких свершений. И ты можешь замечать/сопереживать/не убегать от боли другого.
▪️Когда говорят "не злись, что ты". Вспомни, когда тебя не было, ты не злилась. Самые сложные свои времена ты жила без злости, хорошей девочкой, которая умела угадывать чужие настроения. Делать, как надо. Стоять в стороне от всего самого важного, чтобы не мешать другим. Им и так всегда было сложно.
Это такая роскошь быть на стороне своей злости, даже когда кричишь и топаешь ногами как пятилетка. Это такая роскошь не терпеть, когда можно не терпеть. Говорить женщина «вы слишком близко, соблюдайте, пожалуйста, дистанцию». Говорить «бля..ь, я так долго жду тебя, что уже ненавижу».
▪️Когда говорят «не расстраивайся, что ты»
Вспомни, ты всегда так мило всем улыбалась, когда тебя не было. В самые сложные свои времена, ты чаще всего улыбалась.
Это такая роскошь хотеть. И расстраиваться, когда не то, не так и не вовремя.
▪️И когда говорят «ну что ты, потом разочаруешься». Вспомни, когда тебя не было. Ты никогда не разочаровывалась, ты умела жить в тихой придуманной очарованности жизней других в книгах и мечтах.
Это такая роскошь знать сладкий вкус очарованности. Хоть на миг, день, месяц в этой серьёзной и желательно без лишних иллюзий, не положенных, извините, по возрасту, жизни...Предвкушать, не спать, бежать…
▪️И когда говорят "не стыдись,что ты". Вспомни. Когда тебя не было, ты жила в ролях и масках, и стыд там прятался так глубоко, чтоб без доступа. Тогда ты никогда не стеснялась, не смущалась, но все что ты делала - ты делала из этого глубинного стыда, не для себя, а для другого, маневрируя и угадывая, как показать себя ещё лучше.
Это такая роскошь, разрешать себе быть честной и уязвимой с другим. Это такая роскошь, узнавать в себе свой стыд, замечать как ищешь глазами поддержки "скажи мне, что я все так же для тебя ценная" там где раньше говорили "как можно?!".
Это такая роскошь хотеть то, что раньше было под запретом и не убегать из своей неидеальности.
▪️Когда говорят "не радуйся так громко, что ты, тебе позавидуют/наперед нельзя". Вспомни. Когда тебя не было. Ты научилась прятать свою радость так глубоко как будто маленький в кулачке секрет...
Это такая роскошь быть дерзкой, смелой, смеяться громко. Это такая роскошь не жалеть другого ценой преуменьшения своей радости. Это такая роскошь сочувствовать, но не обязательно спасать. Верить, что ты не сильнее. Что другой тоже может, в своем темпе, в свое время и в свой способ.
▪️Чтобы выжить ты научилась добивать крохи внимания или близости, стараясь не жить. Теперь ты выжила. Тебя так долго не было. Плачь, радуйся, злись и громко смейся, стесняйся, теряйся и очаровывайся. Пришло время жить. Потому что, это такая роскошь - жить.
"Многие уступающие люди жили, беспрерывно концентрируя свое внимание на родителях, чтобы выяснить, что требовалось для их умиротворения. Некоторые стали почти телепатами, умеющими распознавать настроения и ожидания своих родителей. Тогда это помогало им выбрать лучшую реакцию, чтобы нейтрализовать опасность, исходящую от родителей. Некоторым это иногда даже помогало получить какое-то одобрение.
Теперь пережившие травму должны деконструировать эту привычку, работая над тем, чтобы оставаться в пределах собственных переживаний..." Пит Уокер
▪️Когда говорят "не плачь, что ты".
Вспомни, ты не плакала, когда тебя не было.
Когда тебя не было, ты всматривалась в самые родные лица: не испортится ли настроения, не начнут ли кричать, говорить резко, плакать громко и винить во всем тебя.
Тебе говорили "не плачь, никто не умер". Твои слезы были всегда такими неудобными.
Это такая роскошь плакать, когда что-то случилось или не случилось. Когда кто- то важный не пришел, не заметил, не увидел, не нашел именно те слова. Это такая роскошь - плакать по мелочам.
И даже "крокодильими слезами, так нельзя".
Плакать не только из обиды и боли, а ещё из нежности, сопричастности, от благодарности и красоты.
Плакать за других. Потому что твоё сердце обмякло от хорошей жизни, от радостных новостей, от надежных добрых людей, от маленьких свершений. И ты можешь замечать/сопереживать/не убегать от боли другого.
▪️Когда говорят "не злись, что ты". Вспомни, когда тебя не было, ты не злилась. Самые сложные свои времена ты жила без злости, хорошей девочкой, которая умела угадывать чужие настроения. Делать, как надо. Стоять в стороне от всего самого важного, чтобы не мешать другим. Им и так всегда было сложно.
Это такая роскошь быть на стороне своей злости, даже когда кричишь и топаешь ногами как пятилетка. Это такая роскошь не терпеть, когда можно не терпеть. Говорить женщина «вы слишком близко, соблюдайте, пожалуйста, дистанцию». Говорить «бля..ь, я так долго жду тебя, что уже ненавижу».
▪️Когда говорят «не расстраивайся, что ты»
Вспомни, ты всегда так мило всем улыбалась, когда тебя не было. В самые сложные свои времена, ты чаще всего улыбалась.
Это такая роскошь хотеть. И расстраиваться, когда не то, не так и не вовремя.
▪️И когда говорят «ну что ты, потом разочаруешься». Вспомни, когда тебя не было. Ты никогда не разочаровывалась, ты умела жить в тихой придуманной очарованности жизней других в книгах и мечтах.
Это такая роскошь знать сладкий вкус очарованности. Хоть на миг, день, месяц в этой серьёзной и желательно без лишних иллюзий, не положенных, извините, по возрасту, жизни...Предвкушать, не спать, бежать…
▪️И когда говорят "не стыдись,что ты". Вспомни. Когда тебя не было, ты жила в ролях и масках, и стыд там прятался так глубоко, чтоб без доступа. Тогда ты никогда не стеснялась, не смущалась, но все что ты делала - ты делала из этого глубинного стыда, не для себя, а для другого, маневрируя и угадывая, как показать себя ещё лучше.
Это такая роскошь, разрешать себе быть честной и уязвимой с другим. Это такая роскошь, узнавать в себе свой стыд, замечать как ищешь глазами поддержки "скажи мне, что я все так же для тебя ценная" там где раньше говорили "как можно?!".
Это такая роскошь хотеть то, что раньше было под запретом и не убегать из своей неидеальности.
▪️Когда говорят "не радуйся так громко, что ты, тебе позавидуют/наперед нельзя". Вспомни. Когда тебя не было. Ты научилась прятать свою радость так глубоко как будто маленький в кулачке секрет...
Это такая роскошь быть дерзкой, смелой, смеяться громко. Это такая роскошь не жалеть другого ценой преуменьшения своей радости. Это такая роскошь сочувствовать, но не обязательно спасать. Верить, что ты не сильнее. Что другой тоже может, в своем темпе, в свое время и в свой способ.
▪️Чтобы выжить ты научилась добивать крохи внимания или близости, стараясь не жить. Теперь ты выжила. Тебя так долго не было. Плачь, радуйся, злись и громко смейся, стесняйся, теряйся и очаровывайся. Пришло время жить. Потому что, это такая роскошь - жить.
"Многие уступающие люди жили, беспрерывно концентрируя свое внимание на родителях, чтобы выяснить, что требовалось для их умиротворения. Некоторые стали почти телепатами, умеющими распознавать настроения и ожидания своих родителей. Тогда это помогало им выбрать лучшую реакцию, чтобы нейтрализовать опасность, исходящую от родителей. Некоторым это иногда даже помогало получить какое-то одобрение.
Теперь пережившие травму должны деконструировать эту привычку, работая над тем, чтобы оставаться в пределах собственных переживаний..." Пит Уокер
Автор: Ирина Млодик
Ранняя травма -это то, что произошло с нами, когда мы были детьми. Событие или ряд эпизодов, изменивших нашу психологическую структуру, определивших то, как будет дальше строиться наша взрослая жизнь, даже если сама травма уже давно забыта.
У ранней психологической травматизации есть свои законы:
1.Она всегда неожиданна. К ней нельзя подготовиться. Она, как правило, погружает ребенка в ощущение беспомощности, неспособности защититься. Очень часто в момент травмы он впадает в эмоциональный ступор, не испытывая сильных чувств, не имея возможности позлиться или дать отпор. Он даже не знает, как к этому относится. Лишь позже эмоциональность включается, и ребенок может пережить боль, ужас, стыд, страх и т.д. Сильная, не перевариваемая психикой травма может быть вытеснена и не вспоминаться годами. Но ее постдействие продолжает работать и определять поведение человека в его уже взрослой жизни.
2.Она произошла в ситуации, когда ребенок мало, чем мог управлять.Он оказывается совершенно беззащитным перед теми переменами, что привносит в его жизнь травма. И с тех пор, он практически не переносит возможной непредсказуемости, старается организовывать свой мир, тщательно продумывая возможные шаги и последствия и болезненно реагирует на любые перемены. Тревога становится его вечным спутником, желание контролировать мир вокруг –насущной необходимостью.
3.Детская травма меняет мир. Ребенок до травмы считает, что мир устроен определенным образом: он любим, его всегда защитят, он –хороший, его тело чисто и прекрасно, люди ему рады и т.д. Травма может внести свои жесткие коррективы: мир становится враждебным, близкий человек может предать или унизить, своего тела надо стесняться, он глуп, некрасив, недостоин любви…
4.В последующей жизни такого человека происходит постоянная ретравматизация. То есть ребенок, даже вырастая, бессознательно «организует» и воспроизводит события, повторяющие эмоциональную составляющую травмы. Если в детском возрасте он был отвергнут сверстниками, то в своей последующей жизни он будет так влиять на мир вокруг него, что непременно вызовет отвержение окружающих, и сам же снова будет от этого страдать. Девочка, битая выпившим отцом, с большой степенью вероятности может «организовать» себе пьющего или бьющего партнера
5.Травмированные дети, уже вырастая, часто не могут позволить себе быть счастливыми. Потому что счастье, стабильность, радость, успех –это то, что было с ними до того, как травма случилась. Они были радостны и довольны, как внезапно их мир меняется, и меняется он катастрофичным образом для их детского сознания. С тех самых пор счастье и покой для них это ощущение неминуемо надвигающейся катастрофы. И она непременно случается, потому что мир всегда идет им навстречу…
6.Травма –это не всегда одно ключевое событие. Это может быть постоянное психологическое давление на ребенка, попытка его переделать, критика, в которой он живет день от дня, его ощущение ненужности родителям, постоянное чувство вины за то, что он есть и все, что он делает. Часто ребенок вырастает с каким-то иногда плохо осознаваемым посланием: «я должен угождать», «все вокруг ценней, чем я», «никому нет до меня дела», «я всем мешаю, зря копчу небо» и любыми другими, калечащими его психику и создающими ретравматизирующую действительность. Работать с такими посланиями, которые во взрослой жизни прочно встроились в психический каркас непросто. Еще и потому, что нет даже памяти о том, как жить без этих посланий
7.Чем более ранняя травма, тем труднее процесс излечения. Ранние травмы плохо помнятся, рано встраиваются в психологические конструкты ребенка, меняя их и задавая новые условия, на которых эта психика потом функционирует и это приводит к тому, что мир кажется именно таким, каким его с самого раннего детства воспринимал ребенок. И невозможно просто найти и выдернуть кривой или травмирующий конструкт из психики, из-за цельности конструкции. Поэтому работа с ранней травмой скорее похожа на археологические раскопки, чем на хирургическую операцию.
Ранняя травма -это то, что произошло с нами, когда мы были детьми. Событие или ряд эпизодов, изменивших нашу психологическую структуру, определивших то, как будет дальше строиться наша взрослая жизнь, даже если сама травма уже давно забыта.
У ранней психологической травматизации есть свои законы:
1.Она всегда неожиданна. К ней нельзя подготовиться. Она, как правило, погружает ребенка в ощущение беспомощности, неспособности защититься. Очень часто в момент травмы он впадает в эмоциональный ступор, не испытывая сильных чувств, не имея возможности позлиться или дать отпор. Он даже не знает, как к этому относится. Лишь позже эмоциональность включается, и ребенок может пережить боль, ужас, стыд, страх и т.д. Сильная, не перевариваемая психикой травма может быть вытеснена и не вспоминаться годами. Но ее постдействие продолжает работать и определять поведение человека в его уже взрослой жизни.
2.Она произошла в ситуации, когда ребенок мало, чем мог управлять.Он оказывается совершенно беззащитным перед теми переменами, что привносит в его жизнь травма. И с тех пор, он практически не переносит возможной непредсказуемости, старается организовывать свой мир, тщательно продумывая возможные шаги и последствия и болезненно реагирует на любые перемены. Тревога становится его вечным спутником, желание контролировать мир вокруг –насущной необходимостью.
3.Детская травма меняет мир. Ребенок до травмы считает, что мир устроен определенным образом: он любим, его всегда защитят, он –хороший, его тело чисто и прекрасно, люди ему рады и т.д. Травма может внести свои жесткие коррективы: мир становится враждебным, близкий человек может предать или унизить, своего тела надо стесняться, он глуп, некрасив, недостоин любви…
4.В последующей жизни такого человека происходит постоянная ретравматизация. То есть ребенок, даже вырастая, бессознательно «организует» и воспроизводит события, повторяющие эмоциональную составляющую травмы. Если в детском возрасте он был отвергнут сверстниками, то в своей последующей жизни он будет так влиять на мир вокруг него, что непременно вызовет отвержение окружающих, и сам же снова будет от этого страдать. Девочка, битая выпившим отцом, с большой степенью вероятности может «организовать» себе пьющего или бьющего партнера
5.Травмированные дети, уже вырастая, часто не могут позволить себе быть счастливыми. Потому что счастье, стабильность, радость, успех –это то, что было с ними до того, как травма случилась. Они были радостны и довольны, как внезапно их мир меняется, и меняется он катастрофичным образом для их детского сознания. С тех самых пор счастье и покой для них это ощущение неминуемо надвигающейся катастрофы. И она непременно случается, потому что мир всегда идет им навстречу…
6.Травма –это не всегда одно ключевое событие. Это может быть постоянное психологическое давление на ребенка, попытка его переделать, критика, в которой он живет день от дня, его ощущение ненужности родителям, постоянное чувство вины за то, что он есть и все, что он делает. Часто ребенок вырастает с каким-то иногда плохо осознаваемым посланием: «я должен угождать», «все вокруг ценней, чем я», «никому нет до меня дела», «я всем мешаю, зря копчу небо» и любыми другими, калечащими его психику и создающими ретравматизирующую действительность. Работать с такими посланиями, которые во взрослой жизни прочно встроились в психический каркас непросто. Еще и потому, что нет даже памяти о том, как жить без этих посланий
7.Чем более ранняя травма, тем труднее процесс излечения. Ранние травмы плохо помнятся, рано встраиваются в психологические конструкты ребенка, меняя их и задавая новые условия, на которых эта психика потом функционирует и это приводит к тому, что мир кажется именно таким, каким его с самого раннего детства воспринимал ребенок. И невозможно просто найти и выдернуть кривой или травмирующий конструкт из психики, из-за цельности конструкции. Поэтому работа с ранней травмой скорее похожа на археологические раскопки, чем на хирургическую операцию.
Баланс в паре вещь хорошая, информативная и функциональная.
Не все знают, как правильно его сводить.
Инструкция простая:
1. Вам надо замечать и считать то, что другой сделал для пары, для быта, для вас и для детей.
2. Другому надо замечать и считать то, что сделали вы.
3. Вам надо знать или хотя бы догадываться, что вы не сделали для другого.
4. Другому надо знать или хотя бы догадываться, что он не сделал доя вас.
5. Каждому надо признать, что другой делает все возможное.
6. Можно не признавать и требовать больших вложений от другого, но эти усилия можете сразу вписывать в кредит баланса. Кстати, если настойчиво упражняться в подобном, то до банкротства добежать можно не быстро, а очень быстро.
Большинство ошибок в расчетах связано с тем, что люди знают о том, как им тяжело, но отказываются узнавать и признавать как тяжело другому.
По гамбургскому счету, все из бухгалтерского отдела бедные котики.
Но знают про это только те, кто доработал до пенсии:)
Elena Potapenko
Не все знают, как правильно его сводить.
Инструкция простая:
1. Вам надо замечать и считать то, что другой сделал для пары, для быта, для вас и для детей.
2. Другому надо замечать и считать то, что сделали вы.
3. Вам надо знать или хотя бы догадываться, что вы не сделали для другого.
4. Другому надо знать или хотя бы догадываться, что он не сделал доя вас.
5. Каждому надо признать, что другой делает все возможное.
6. Можно не признавать и требовать больших вложений от другого, но эти усилия можете сразу вписывать в кредит баланса. Кстати, если настойчиво упражняться в подобном, то до банкротства добежать можно не быстро, а очень быстро.
Большинство ошибок в расчетах связано с тем, что люди знают о том, как им тяжело, но отказываются узнавать и признавать как тяжело другому.
По гамбургскому счету, все из бухгалтерского отдела бедные котики.
Но знают про это только те, кто доработал до пенсии:)
Elena Potapenko
ИСКУССТВО ИЗВИНЕНИЯ
Подлинное извинение делает акцент на сострадании к травмированному участнику, а не на искуплении вины провинившегося. Это дар ответственности. С этим даром вы неизменно берете на себя ответственность за воздействие ваших слов, эмоций и поведения, особенно когда вы причиняете боль. Ваше поведение может служить моделью того, как вам хотелось бы, чтобы другие относились к вам, и вы надеетесь на взаимность. Следовательно, вы моделируете извинение, которое основано на сочувственном понимании того, как и почему некоторые слова ранят другого. Вы надеетесь, что и другой научится предлагать извинение, которое также отражает оценку вашей чувствительности. Вы выражаете подлинные чувства раскаяния, лишенные ненависти к себе и эгоцентричной поглощенности чувством вины. Вы основываетесь на переживаниях другого человека и не сфокусированы на миссии личного искупления вины. Это в меньшей степени о вас, чем о вашей ответственности.
Предположим, ваш бойфренд ненавидит, когда его заставляют ждать. Он придает большое значение тому, чтобы быть исполнительным и пунктуальным, в основном из-за своей мамы – светской львицы, которая была ненадежной и хаотичной, периодически забывала забрать его из школы или от друга, оставляя его испуганным и смущенным. Иногда он не слишком терпим и чуток, даже когда в вашей непунктуальности виноваты непредвиденные обстоятельства. Следовательно, вы стараетесь защитить его внутреннего ребенка от переживаний, которые активировали бы эти преследующие его чувства страха и унижения. Вы тоже цените пунктуальность и не любите заставлять себя ждать. Но в последнее время вы были расстроены, находились в стрессе и частенько опаздывали. Вы знаете, что проявляли небрежность в этом вопросе, но не говорили об этом честно. Ваш бойфренд, очевидно, расстроен из-за этого, но склонен, скорее, дистанцироваться, чем сказать, что он чувствует.
Тогда вы делаете первый шаг и говорите: «Прости меня за рассеянность, которую я демонстрировала в последнее время, когда стоял вопрос моих опозданий. Я знаю твою личную историю и проблемы с мамой, поэтому я понимаю, как тебя ранит, когда люди не держат слово, особенно я. Знаю, ты чувствовал себя забытым и даже глупым и нелепым в глазах других людей, когда твоя мама вела себя безответственно. Но ты не глупый, и я не забыла о тебе. Это моя проблема и я полна решимости ее исправить. Я понимаю, как мои действия и извинения продолжают ранить тебя. Мне жаль. Я не хочу этого. И хотя не могу пообещать, что никогда не подведу тебя в наших отношениях, я сделаю все возможное, чтобы быть более внимательной и заботливой».
Вы ждете лишь того, чтобы вас услышали. Ваше намерение направлено на бойфренда, чтобы он почувствовал заботу, эмпатию и сострадание. Вы уже знаете, что вы неплохой человек. Вам не нужно, чтобы вас поглаживали, и не нужно наказывать себя. Вы можете нести ответственность за весь свой позитивный и негативный вклад в ваши отношения. Вы ожидаете того же от других, когда это необходимо. Этот эффективный подход предлагает путь для исцеления раздробленных моментов и также является моделью ожиданий от другого, когда приходит его очередь с ответственностью и состраданием исправлять испорченную встречу.
Венди Бехари, 2013
Подлинное извинение делает акцент на сострадании к травмированному участнику, а не на искуплении вины провинившегося. Это дар ответственности. С этим даром вы неизменно берете на себя ответственность за воздействие ваших слов, эмоций и поведения, особенно когда вы причиняете боль. Ваше поведение может служить моделью того, как вам хотелось бы, чтобы другие относились к вам, и вы надеетесь на взаимность. Следовательно, вы моделируете извинение, которое основано на сочувственном понимании того, как и почему некоторые слова ранят другого. Вы надеетесь, что и другой научится предлагать извинение, которое также отражает оценку вашей чувствительности. Вы выражаете подлинные чувства раскаяния, лишенные ненависти к себе и эгоцентричной поглощенности чувством вины. Вы основываетесь на переживаниях другого человека и не сфокусированы на миссии личного искупления вины. Это в меньшей степени о вас, чем о вашей ответственности.
Предположим, ваш бойфренд ненавидит, когда его заставляют ждать. Он придает большое значение тому, чтобы быть исполнительным и пунктуальным, в основном из-за своей мамы – светской львицы, которая была ненадежной и хаотичной, периодически забывала забрать его из школы или от друга, оставляя его испуганным и смущенным. Иногда он не слишком терпим и чуток, даже когда в вашей непунктуальности виноваты непредвиденные обстоятельства. Следовательно, вы стараетесь защитить его внутреннего ребенка от переживаний, которые активировали бы эти преследующие его чувства страха и унижения. Вы тоже цените пунктуальность и не любите заставлять себя ждать. Но в последнее время вы были расстроены, находились в стрессе и частенько опаздывали. Вы знаете, что проявляли небрежность в этом вопросе, но не говорили об этом честно. Ваш бойфренд, очевидно, расстроен из-за этого, но склонен, скорее, дистанцироваться, чем сказать, что он чувствует.
Тогда вы делаете первый шаг и говорите: «Прости меня за рассеянность, которую я демонстрировала в последнее время, когда стоял вопрос моих опозданий. Я знаю твою личную историю и проблемы с мамой, поэтому я понимаю, как тебя ранит, когда люди не держат слово, особенно я. Знаю, ты чувствовал себя забытым и даже глупым и нелепым в глазах других людей, когда твоя мама вела себя безответственно. Но ты не глупый, и я не забыла о тебе. Это моя проблема и я полна решимости ее исправить. Я понимаю, как мои действия и извинения продолжают ранить тебя. Мне жаль. Я не хочу этого. И хотя не могу пообещать, что никогда не подведу тебя в наших отношениях, я сделаю все возможное, чтобы быть более внимательной и заботливой».
Вы ждете лишь того, чтобы вас услышали. Ваше намерение направлено на бойфренда, чтобы он почувствовал заботу, эмпатию и сострадание. Вы уже знаете, что вы неплохой человек. Вам не нужно, чтобы вас поглаживали, и не нужно наказывать себя. Вы можете нести ответственность за весь свой позитивный и негативный вклад в ваши отношения. Вы ожидаете того же от других, когда это необходимо. Этот эффективный подход предлагает путь для исцеления раздробленных моментов и также является моделью ожиданий от другого, когда приходит его очередь с ответственностью и состраданием исправлять испорченную встречу.
Венди Бехари, 2013
Благодарите за маленькие подвижки и маленькие достижения, мелкую заботу, когда он пришел вовремя на сессию, хотя всегда опаздывал. У нарцисса есть убеждение, что его принимают, только если он впечатляет других людей. Не стоит хвалить его за грандиозные действия, призванные впечатлить других людей. Если его любят за теплоту и заботу, если он сделал то, за что жена его критиковала, стоит дать ему подкрепление и похвалить проявления эмпатии и заботы о близких.
7. Правило взаимности. Важно все время транслировать, что у других тоже есть права, описывать влияние на других людей. «Мне хотелось бы продолжить говорить с вами, но мы должны сейчас закончить, иначе это будет несправедливо к следующему моему клиенту».
8. Важно проработать в личной терапии «крючки», на которые может поймать нас нарциссический клиент. Если терапевт не принимает на свой счет обесценивающие замечания нарцисса, то он может оставаться спокойным и не реагирующим чрезмерно эмоционально.
7. Правило взаимности. Важно все время транслировать, что у других тоже есть права, описывать влияние на других людей. «Мне хотелось бы продолжить говорить с вами, но мы должны сейчас закончить, иначе это будет несправедливо к следующему моему клиенту».
8. Важно проработать в личной терапии «крючки», на которые может поймать нас нарциссический клиент. Если терапевт не принимает на свой счет обесценивающие замечания нарцисса, то он может оставаться спокойным и не реагирующим чрезмерно эмоционально.
Правила взаимодействия с нарциссическими клиентами из лекции А.В. Черникова «Построение контакта с нарциссическими клиентами в супружеской терапии».
На нарцисса не действует эмоциональная реакция партнера, потому что он не испытывает сострадания. Партнер, проявляющий эмоции, демонстрирует свою слабость и не противостоит нарциссу, поэтому нарцисс в таком взаимодействии не меняется. Нужно создать для нарцисса рычаг воздействия, чтобы у него был стимул меняться.
1 Нарцисс часто появляется в терапии, когда возникает угроза его отношениям, партнер грозится уйти от него. Удерживайте клиента в контакте с его страданиями, концентрируйтесь на отрицательных моментах его поведения: нарцисс может потерять партнера и страдать из-за этого. Окажите поддержку «одинокому ребенку» в клиенте. Нарцисс должен понять, что вы хотите ему помочь в его страдании.
2 Эмпатическая конфронтация должна быть дружелюбной, без злости и эмоциональных срывов. Нужно исходить из теплого отношения к нарциссу. Основное послание: «Ты важен для меня, я хочу чувствовать с тобой связь, но когда ты так высокомерно со мной разговариваешь, оскорбляешь меня, мне очень трудно о тебе заботиться». Нарцисс может сказать: «Я тебе деньги за это плачу». Венди Бехари, известный специалист по работе с нарциссами, отвечает так: «Ты покупаешь мою экспертность, а моя забота – бесплатна. Я хочу о тебе заботиться, но то, как ты со мной поступаешь, мешает мне о тебе заботиться и испытывать к тебе хорошие чувства. Моя экспертность у тебя есть, ты за это платишь деньги. Ты прекрасен в своем профессиональном поле, у тебя много достижений, но в сфере отношений у тебя никогда не было опыта безусловной любви, у тебя не получаются близкие отношения, именно в этом сегменте я могу тебе помочь».
3 Прозрачность собственных чувств внутри терапевтических отношений с нарциссом. Пример: приходит супружеская пара, муж-нарцисс доминирует и много говорит. Терапевт может сказать: «Знаете, вы много говорите, мне слово сложно вставить. Когда вы так много говорите, мне сложно вам помочь. Я очень хочу вам помочь, вы на грани развода, но когда вы доминирует и захватываете инициативу, я не могу вставить слово, у меня возникает дискомфортное ощущение, и я начинаю чувствовать, что не могу вам помочь. Кстати, не так ли себя обычно чувствует ваша жена?» Собственные ощущения терапевта трудно опровергнуть, это его субъективный опыт.
На нарцисса не действует эмоциональная реакция партнера, потому что он не испытывает сострадания. Партнер, проявляющий эмоции, демонстрирует свою слабость и не противостоит нарциссу, поэтому нарцисс в таком взаимодействии не меняется. Нужно создать для нарцисса рычаг воздействия, чтобы у него был стимул меняться.
1 Нарцисс часто появляется в терапии, когда возникает угроза его отношениям, партнер грозится уйти от него. Удерживайте клиента в контакте с его страданиями, концентрируйтесь на отрицательных моментах его поведения: нарцисс может потерять партнера и страдать из-за этого. Окажите поддержку «одинокому ребенку» в клиенте. Нарцисс должен понять, что вы хотите ему помочь в его страдании.
2 Эмпатическая конфронтация должна быть дружелюбной, без злости и эмоциональных срывов. Нужно исходить из теплого отношения к нарциссу. Основное послание: «Ты важен для меня, я хочу чувствовать с тобой связь, но когда ты так высокомерно со мной разговариваешь, оскорбляешь меня, мне очень трудно о тебе заботиться». Нарцисс может сказать: «Я тебе деньги за это плачу». Венди Бехари, известный специалист по работе с нарциссами, отвечает так: «Ты покупаешь мою экспертность, а моя забота – бесплатна. Я хочу о тебе заботиться, но то, как ты со мной поступаешь, мешает мне о тебе заботиться и испытывать к тебе хорошие чувства. Моя экспертность у тебя есть, ты за это платишь деньги. Ты прекрасен в своем профессиональном поле, у тебя много достижений, но в сфере отношений у тебя никогда не было опыта безусловной любви, у тебя не получаются близкие отношения, именно в этом сегменте я могу тебе помочь».
3 Прозрачность собственных чувств внутри терапевтических отношений с нарциссом. Пример: приходит супружеская пара, муж-нарцисс доминирует и много говорит. Терапевт может сказать: «Знаете, вы много говорите, мне слово сложно вставить. Когда вы так много говорите, мне сложно вам помочь. Я очень хочу вам помочь, вы на грани развода, но когда вы доминирует и захватываете инициативу, я не могу вставить слово, у меня возникает дискомфортное ощущение, и я начинаю чувствовать, что не могу вам помочь. Кстати, не так ли себя обычно чувствует ваша жена?» Собственные ощущения терапевта трудно опровергнуть, это его субъективный опыт.
1 Проявляйте эмпатию к неозвученным потребностям нарциссического клиента. Нарциссы редко озвучивают свои истинные эмоциональные желания. Пример: муж уговаривает жену не поехать на важную для нее встречу, объясняя это тем, что он хочет провести время вместе и ему захотелось романтики. Жена могла бы проявить эмпатию к его потребностям и эмпатически конфронтировать, если бы сказала: «Это неправда то, что ты говоришь, ты просто боишься меня потерять, поэтому не хочешь отпустить меня на встречу. Ты мне важен, я тебя люблю и понимаю, что ты испытываешь страх. Но когда ты так со мной обращаешься, когда ты меня контролируешь, мне сложно тебя любить». Нужно выразить понимание чувств нарцисса, но сказать ему, что он должен найти другие способы донести эти чувства до вас. Если не устанавливать такую связь чувств нарцисса и того, как он их выражает, нарцисс не меняется.
2 Важно делать различие между виной и ответственностью. «Ты не виновата, что ты опоздала, но то, как ты мне об этом сообщаешь, мне неприятно, это меня обесценивает». «Ты не виноват, что ты злишься, но от того, как ты ее выражаешь, мне плохо, и мне хочется уйти». Важно не обвинять нарцисса, а помогать ему взять ответственность. Один из способов помочь нарциссу взять ответственность – связать его проблемное поведение с его детским опытом. «Я знаю, что в твоей семье тебя не научили обращать внимание на потребности других людей. Ты был воспитан так, что тебе важны достижения, а не чувства окружающих людей, потому что когда ты был ребенком, твои чувства никому не были важны».
2 Важно делать различие между виной и ответственностью. «Ты не виновата, что ты опоздала, но то, как ты мне об этом сообщаешь, мне неприятно, это меня обесценивает». «Ты не виноват, что ты злишься, но от того, как ты ее выражаешь, мне плохо, и мне хочется уйти». Важно не обвинять нарцисса, а помогать ему взять ответственность. Один из способов помочь нарциссу взять ответственность – связать его проблемное поведение с его детским опытом. «Я знаю, что в твоей семье тебя не научили обращать внимание на потребности других людей. Ты был воспитан так, что тебе важны достижения, а не чувства окружающих людей, потому что когда ты был ребенком, твои чувства никому не были важны».
Новый опыт, новый опыт... Говорят, что в терапии люди получают новый опыт. И бывает не очень понятно, что это за опыт такой, и как он поможет в жизни.
А опыт может быть элементарным - например, чтобы тебя подождали, если ты не успеваешь; чтобы заметили, что тебе сейчас трудно и позаботились; поинтересовались, что тебе подойдёт, дали выбрать; чтобы ты отказался, и этот отказ приняли, не настаивали и не принуждали; чтобы ты сделал что-то, и увидели не результат, а как ты доволен; и т.п.
Очень простые вещи, но очень ценные. А отсутствие их в ранних отношениях часто и является основой для сложностей в дальнейшей жизни. И, если чего-то не было, то можно так и не узнать, чего ты лишён.
А в терапии, попробовав с другим, свободно и добровольно откликающимся так, по-новому, можно познакомиться с тем, чего до сих пор не встречал, или, встречая, не видел, отвергал, не распознав или приняв за другое.
Тогда можно обнаружить, что иметь это в жизни хорошо, нормально, и даже можно ожидать в отношениях, выбирать отношения, где это есть. А ещё начать самому относиться к себе так - с интересом, уважением, без спешки. Позволять себе дышать, отдыхать, чувствовать, жить, а не бесконечно выполнять функции.
Vitaliy Superfin
А опыт может быть элементарным - например, чтобы тебя подождали, если ты не успеваешь; чтобы заметили, что тебе сейчас трудно и позаботились; поинтересовались, что тебе подойдёт, дали выбрать; чтобы ты отказался, и этот отказ приняли, не настаивали и не принуждали; чтобы ты сделал что-то, и увидели не результат, а как ты доволен; и т.п.
Очень простые вещи, но очень ценные. А отсутствие их в ранних отношениях часто и является основой для сложностей в дальнейшей жизни. И, если чего-то не было, то можно так и не узнать, чего ты лишён.
А в терапии, попробовав с другим, свободно и добровольно откликающимся так, по-новому, можно познакомиться с тем, чего до сих пор не встречал, или, встречая, не видел, отвергал, не распознав или приняв за другое.
Тогда можно обнаружить, что иметь это в жизни хорошо, нормально, и даже можно ожидать в отношениях, выбирать отношения, где это есть. А ещё начать самому относиться к себе так - с интересом, уважением, без спешки. Позволять себе дышать, отдыхать, чувствовать, жить, а не бесконечно выполнять функции.
Vitaliy Superfin
Есть одна тема, связанная с ТФП, которая мне видится крайне важной для понимания некоторых процессов в отношениях и в голове.
Вот когда мы говорим про какие-то конфликты, обиды, отвержение и т.д., мы обычно говорим о каком-то одном конкретном чувстве - обиде, злости, грусти, тревоге и т.д. Речь, прежде всего, о каких-то повторяющихся, хронических патернах отношений пограничного свойства, в которых мы иногда можем себя обнаруживать. Так вот, мы можем в таких ситуациях даже видеть какие-то устойчивые роли, воспринимать человека определённым образом - как отвергающего, нападающего, критикующего и т.д.
Теория объектных отношений учит нас, что такие вот внутренние объекты могут быть как бы двух знаков - нести в себе заряд агрессивного или либидинального свойства. Напомню, что мы говорим о двух глобальных видах психических сил - либидинальной, направленной на совместность, контакт, привязанность и близость, и агрессивной, направленной на разрушение, преодоление препятствий и т.д. Так вот, в этом случае наши реакции и паттерны также могут быть окрашены либо одним, либо другим, и иногда крайне полезно бывает рассмотреть эти два слоя отдельно.
Отвержение и другие подобные чувства я рассматриваю обычно в агрессивном спектре. Но у таких ситуаций есть и либидинальная составляющая, которая часто как раз и является пусковым фактором для агрессивного состояния. Изначально мы в ситуаций обид или отвержения оказываемся с какой-то своей потребностью, связанной с уязвимым, нуждающимся состоянием. И в некоторых случаях, особенно связанных с нарциссической патологией, бывает интересная штука. Вот вчера Фрэнк говорил на семинаре о том, что у людей с нарциссической патологии при развитии не формируется внутреннего образа заботливого, внимательного, чуткого Другого. Вместо этого там какое-то сочетание критики, требовательности и восхищения. То есть внутренняя уязвимая часть, которая нуждается в любви и заботе, не находит этого и не может связаться внутри с таким внутренним образом, чтобы постепенно его встроить в себя, интегрировать и вырастить здоровую "внутреннюю взрослую" часть.
Но вот такие ситуации обид и отвержений высвечивают в таких случаях не просто отсутствие образа любящего Другого, а наличие, как ни парадоксально это звучит, внутреннего образа Отсутствующего Другого. То есть это присутствующее Отсутствие. Там как бы есть кто-то, но он совершенно недоступен, как будто бы мёртв. И контакт нуждающейся части с таким недоступным отсутствием приводит к крайне болезненному чувству внутренней фрагментации, которая очень быстро переключает тумблер на агрессивную картину мира - образ отвергающего, обесценивающего, агрессивного свойства. Потому что лучше, когда тебя отвергает кто-то живой, чем быть привязанным к кому-то неживому. Зачастую интенцией отношений становится попытка оживить этого неживого, отсутствющего другого, и таким образом магически исцелить раненую привязанность.
Суть в том, чтобы не просто прочувствовать отвержение, грусть, потребность и т.д., но прочувствовать само вот это присутствующее Отсутствие, осознать его, найти для него какие-то слова и выразить боль, которая в связи с этим накопилась.
#нарциссизм
Vladimir Snigur
Вот когда мы говорим про какие-то конфликты, обиды, отвержение и т.д., мы обычно говорим о каком-то одном конкретном чувстве - обиде, злости, грусти, тревоге и т.д. Речь, прежде всего, о каких-то повторяющихся, хронических патернах отношений пограничного свойства, в которых мы иногда можем себя обнаруживать. Так вот, мы можем в таких ситуациях даже видеть какие-то устойчивые роли, воспринимать человека определённым образом - как отвергающего, нападающего, критикующего и т.д.
Теория объектных отношений учит нас, что такие вот внутренние объекты могут быть как бы двух знаков - нести в себе заряд агрессивного или либидинального свойства. Напомню, что мы говорим о двух глобальных видах психических сил - либидинальной, направленной на совместность, контакт, привязанность и близость, и агрессивной, направленной на разрушение, преодоление препятствий и т.д. Так вот, в этом случае наши реакции и паттерны также могут быть окрашены либо одним, либо другим, и иногда крайне полезно бывает рассмотреть эти два слоя отдельно.
Отвержение и другие подобные чувства я рассматриваю обычно в агрессивном спектре. Но у таких ситуаций есть и либидинальная составляющая, которая часто как раз и является пусковым фактором для агрессивного состояния. Изначально мы в ситуаций обид или отвержения оказываемся с какой-то своей потребностью, связанной с уязвимым, нуждающимся состоянием. И в некоторых случаях, особенно связанных с нарциссической патологией, бывает интересная штука. Вот вчера Фрэнк говорил на семинаре о том, что у людей с нарциссической патологии при развитии не формируется внутреннего образа заботливого, внимательного, чуткого Другого. Вместо этого там какое-то сочетание критики, требовательности и восхищения. То есть внутренняя уязвимая часть, которая нуждается в любви и заботе, не находит этого и не может связаться внутри с таким внутренним образом, чтобы постепенно его встроить в себя, интегрировать и вырастить здоровую "внутреннюю взрослую" часть.
Но вот такие ситуации обид и отвержений высвечивают в таких случаях не просто отсутствие образа любящего Другого, а наличие, как ни парадоксально это звучит, внутреннего образа Отсутствующего Другого. То есть это присутствующее Отсутствие. Там как бы есть кто-то, но он совершенно недоступен, как будто бы мёртв. И контакт нуждающейся части с таким недоступным отсутствием приводит к крайне болезненному чувству внутренней фрагментации, которая очень быстро переключает тумблер на агрессивную картину мира - образ отвергающего, обесценивающего, агрессивного свойства. Потому что лучше, когда тебя отвергает кто-то живой, чем быть привязанным к кому-то неживому. Зачастую интенцией отношений становится попытка оживить этого неживого, отсутствющего другого, и таким образом магически исцелить раненую привязанность.
Суть в том, чтобы не просто прочувствовать отвержение, грусть, потребность и т.д., но прочувствовать само вот это присутствующее Отсутствие, осознать его, найти для него какие-то слова и выразить боль, которая в связи с этим накопилась.
#нарциссизм
Vladimir Snigur
"Попытки внешне нормальной личности избежать синтеза и реализации травматических воспоминаний могут также вознаграждаться (то есть получать позитивное подкрепление), что ведёт к усилению и увеличению частоты этих попыток. Например, избегание обычно получает социальное подкрепление: "Жизнь продолжается! Брось заниматься ерундой, забудь всё что было, и двигайся вперёд не оглядываясь! Только так ты поможешь себе преодолеть прошлое и почувствуешь себя лучше". Повторяющееся социальное подкрепление такого типа усиливает избегание травматических воспоминаний и формирует у человека, страдающего от последствий травмы, представление о том, что для любого человека является зазорным и неправильным иметь в своем багаже серьёзные незавершённые дела. Это приводит к усилению ложных дорефлективных убеждений".
Онно Ван дер Харт "Структурная диссоциация и терапия последствий хронической психической травмы".
Онно Ван дер Харт "Структурная диссоциация и терапия последствий хронической психической травмы".
В горящем доме не меняют занавесок.
Эмиль Кроткий
Или почему «позитивный коучинг» не помогает, если есть ранние дезадаптивные схемы на основе психотравмирующего опыта, опыта небезопасности, дефицита любви и автономии в детстве, да и во взрослом возрасте. А они есть примерно у всех на постсоветском пространстве, масштаб только разный. Поэтому сначала тушим пожар, потом меняем занавески.
Elizaveta Velikodvorskaya
Эмиль Кроткий
Или почему «позитивный коучинг» не помогает, если есть ранние дезадаптивные схемы на основе психотравмирующего опыта, опыта небезопасности, дефицита любви и автономии в детстве, да и во взрослом возрасте. А они есть примерно у всех на постсоветском пространстве, масштаб только разный. Поэтому сначала тушим пожар, потом меняем занавески.
Elizaveta Velikodvorskaya
Однажды становится понятно, что имел в виду Карл Витакер, говоря: "Вопрос о конечной цели нашей работы становится яснее, если вспомнить, что смерть — единственный универсальный симптом". Если смерть — единственный универсальный симптом, то время —единственная универсальная валюта. Единственное, что нельзя вернуть. Поэтому время, наверное, единственный физический аналог любви. То, на что (на кого) вы тратите время (свою жизнь перед смертью), — то, того и тех вы любите. Те, кто любит вас, находят для вас время. Тот, кому некогда, кто отвечает на сообщения раз в день, у кого есть для вас только полчаса в следующий вторник, тот не стоит вашего времени. Перезвоните ему через год. Если вспомните, кто это.
Полина Гавердовская
Полина Гавердовская
Поиск ресурсов при работе с травмой
🙌Новость о какой-либо катастрофе всегда сопровождается сообщением о том, что с пострадавшими на месте работают психологи. При столкновении с травматическим событием поддержка со стороны других людей, позволяет человеку найти и активизировать скрытые ресурсы организма для преодоления первичного шока и последующих травматических реакций тела.
Приведу пример. На площадке мальчика открыто игнорируют, насмехаются, обижают другие дети. Ребенок ищет в себе изъяны, чувствует себя ненужным, страдает его самооценка. В случае, если другой мальчик подойдет и предложит играть с ним, то мир сразу заиграет яркими красками. Ребенку уже будет не важно, что другая компания его оттолкнула. У него есть поддержка. Он чувствует себя счастливо, потому что он не один. Постепенно на смену негативным чувствам придёт ощущение, что он такой же, как и другие дети на площадке.
=====
Оставит ли травма глубокий след в жизни человека зависит от множества причин. Выделю 2 критерия успешного переживания травматичного опыта:
✅Травмированный человек не один. Он может выразить свои эмоции, поделиться с близкими переживаниями в любой форме (слезы, крики и т.д).
✅Люди, которые оказывают поддержку травмированному, в состоянии выдержать «негативные» эмоции и сохранить здравый рассудок.
Остановимся детальнее на действиях близкого окружения, которые помогут пострадавшему найти ресурсы для проживания травмирующего опыта:
📌Сохранение спокойствия. Реакция родных может иметь более травматичный урон для психики человека, чем произошедшее негативное событие.
📌Принятие обстоятельств. Близкие должны дать понять, что они рядом столько сколько нужно будет человеку с травмой. Готовы к любому взаимодействию, даже если нужно будет просто вместе молчать.
📌Ценность жизни. Напоминание о том, что жизни пострадавшего больше ничего не угрожает, будет оказывать положительный терапевтический эффект.
📌Подтверждение любви. Повторяйте как можно чаще позитивные установки, например: «С тобой все нормально!», «Ты ни в чем не виновата», «Это может случиться с каждым», «Ты по-прежнему остаешься собой», «Мы вместе все переживем» и т.д.
📌Не быть излишне активным. Важно быть рядом, без навязывания ненужной помощи, советов. Лишняя суета вызывает раздражение, рассеивает внимание, откладывает процесс выздоровления.
=====
На чем сконцентрировать внимание человеку, который только что пережил сильный травмирующий опыт:
✅ Прочувствовать свое тело. Обозначить изменения, блоки, появившиеся после травмы.
✅ Найти подходящий способ для высвобождения сильных эмоций. Тяжесть травмы напрямую зависит от степени выплескивания всех негативных чувств связанных с произошедшим событием.
✅ Интегрирование полученного опыта в свою жизнь. Пережив травму, человек может думать, что его жизнь разрушена. Это нормально. В этот момент важно получить необходимую поддержку со стороны. Поделившись своей болью, человек “переваривает” произошедшее. Накопленный ресурс позволяет собрать собственный “рухнувший мир”.
=====
Для работы с давними травмами используется аналогичная схема. Во время взаимодействия со специалистом человек:
📌накапливает необходимый ресурс;
📌получает поддержку;
📌открывает “законсервированные” травмы.
Освободившись от старых оков, каждый может обрести новые силы. Успешное преодоление травмы делает человека более сильным, учит находить опору в себе.
Юлия Ткалич
🙌Новость о какой-либо катастрофе всегда сопровождается сообщением о том, что с пострадавшими на месте работают психологи. При столкновении с травматическим событием поддержка со стороны других людей, позволяет человеку найти и активизировать скрытые ресурсы организма для преодоления первичного шока и последующих травматических реакций тела.
Приведу пример. На площадке мальчика открыто игнорируют, насмехаются, обижают другие дети. Ребенок ищет в себе изъяны, чувствует себя ненужным, страдает его самооценка. В случае, если другой мальчик подойдет и предложит играть с ним, то мир сразу заиграет яркими красками. Ребенку уже будет не важно, что другая компания его оттолкнула. У него есть поддержка. Он чувствует себя счастливо, потому что он не один. Постепенно на смену негативным чувствам придёт ощущение, что он такой же, как и другие дети на площадке.
=====
Оставит ли травма глубокий след в жизни человека зависит от множества причин. Выделю 2 критерия успешного переживания травматичного опыта:
✅Травмированный человек не один. Он может выразить свои эмоции, поделиться с близкими переживаниями в любой форме (слезы, крики и т.д).
✅Люди, которые оказывают поддержку травмированному, в состоянии выдержать «негативные» эмоции и сохранить здравый рассудок.
Остановимся детальнее на действиях близкого окружения, которые помогут пострадавшему найти ресурсы для проживания травмирующего опыта:
📌Сохранение спокойствия. Реакция родных может иметь более травматичный урон для психики человека, чем произошедшее негативное событие.
📌Принятие обстоятельств. Близкие должны дать понять, что они рядом столько сколько нужно будет человеку с травмой. Готовы к любому взаимодействию, даже если нужно будет просто вместе молчать.
📌Ценность жизни. Напоминание о том, что жизни пострадавшего больше ничего не угрожает, будет оказывать положительный терапевтический эффект.
📌Подтверждение любви. Повторяйте как можно чаще позитивные установки, например: «С тобой все нормально!», «Ты ни в чем не виновата», «Это может случиться с каждым», «Ты по-прежнему остаешься собой», «Мы вместе все переживем» и т.д.
📌Не быть излишне активным. Важно быть рядом, без навязывания ненужной помощи, советов. Лишняя суета вызывает раздражение, рассеивает внимание, откладывает процесс выздоровления.
=====
На чем сконцентрировать внимание человеку, который только что пережил сильный травмирующий опыт:
✅ Прочувствовать свое тело. Обозначить изменения, блоки, появившиеся после травмы.
✅ Найти подходящий способ для высвобождения сильных эмоций. Тяжесть травмы напрямую зависит от степени выплескивания всех негативных чувств связанных с произошедшим событием.
✅ Интегрирование полученного опыта в свою жизнь. Пережив травму, человек может думать, что его жизнь разрушена. Это нормально. В этот момент важно получить необходимую поддержку со стороны. Поделившись своей болью, человек “переваривает” произошедшее. Накопленный ресурс позволяет собрать собственный “рухнувший мир”.
=====
Для работы с давними травмами используется аналогичная схема. Во время взаимодействия со специалистом человек:
📌накапливает необходимый ресурс;
📌получает поддержку;
📌открывает “законсервированные” травмы.
Освободившись от старых оков, каждый может обрести новые силы. Успешное преодоление травмы делает человека более сильным, учит находить опору в себе.
Юлия Ткалич